妊娠流産そして婚約破棄。

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トピ主のみ2

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  • 若気の過ち

    あなた方はお幾つくらいですか?付き合って一カ月で妊娠????

    何だか随分、双方とも発展家と言うか、地に足が付いていないように感じるのは私だけでしょうか?

    若気の過ちと言う言葉もあります。潔く、諦めてこれを教訓に、人生再出発してください。

    2度と、同じ過ちを繰り返さないように・・

    ユーザーID:7036097576

  • トピ主です。

    彼の家に行って、両親を含めてもめ、その翌日も彼の家にいきました。
    手術後に少し会って、そのあと会ったのはこの2回。
    別れるとなったあと、もう1度ちゃんと会って話したいと申し出ましたが、会うことすらできませんでした。

    私の親からお願いしても、会ってもらえませんでした。

    LINEと電話で、終わってしまいました。

    彼はもちろん、彼の両親からしても、私は自分の意見ばから押し通そうとして都合が悪くなるとだだこねる人間だったとしか思われないのが普通なのでしょうか。

    ユーザーID:3486149640

  • もう無理

    ほしくて妊娠したのではなく、
    妊娠してしまったということですよね
    それなのにいきなり
    次の子作りについて話をした?
    これ、よくわからないです
    しかも流産後のたった数日で
    どのような話し合いだったのか知りませんけど、
    彼の親が結婚を止めるのも理解できます

    精神的に不安定だなんてただのいいわけです
    その状態で次の子供の話までしていたのでしょう?
    それはいったい何だったのですか?
    しかもそのことを人のせいにまでしてしまっている

    彼と彼の親は
    自分中心で話をガンガン進めていこうとし、
    うまくいかなければ人のせいにしようとするとぴ主とは
    一緒になれないと判断したのです

    ユーザーID:3309759419

  • 結婚しても未来はなかった

    重たすぎる。

    付き合って一ヶ月で妊娠。

    行き当たりばったりの妊娠未来はなかった。

    トピ主も、もう少し真面目に生きなさい。

    同じ過ちは繰り返してはなりません。

    ユーザーID:1626022801

  • 思うのですが・・

    結婚を前提にお付き合いしていました、結婚を視野に入れていました・・などと言うのは女性側だけなんですよ。
    勿論アラサー同士なら男性も頭にはあるでしょうけど、あくまでも「付き合ってみないと分からない」が前提ですからね。
    つまり、付き合ってみてダメなら別れるのです。確定ではないですから。

    交際1ヶ月で妊娠ってアラサー同士だとしたら先ず、恥ずかしい事ですよ。
    主さんは一度結婚となったからもう必死なのでしょうけど、それは妊娠したから仕方なく責任を取る!と言う意味だったと思いますよ。
    だって、まだ全然知らない者同士ですからね。
    そしてそのデキ婚が無くなった今、当然彼だって胸を撫で下ろし、冷静になりますよ。
    彼の親も事なきを得た!となりますよ。
    正直な所、そんなものです。

    だって、流産後、即、子作りで揉めるってちょっと不思議な話の展開ですからね。
    改めて交際継続、1年、2年と上手く行ったら結婚を考えようね!でもなく、子作り・・。

    ちょっと怖いものを感じますけどね。
    まるで既成事実作って結婚に持ち込むような・・。

    ユーザーID:0643575253

  • 正直

    彼は別れたかったんだと思いますよ。彼の親も、別れて欲しかった。
    トピ主さんが「別れる」と言ったのは「チャンス!」と思ったのでしょう。

    大学生の頃、妊娠・中絶し、その相手とも別れた友人がいました。
    私はびっくりして、事情を知っている別の友人に「彼、ひどいよね?別れるなんて」と言うと、友人は
    「何言ってんの。別れて良かったよ、そんな男」と言いました。
    あれから何年も経って、私も、それで良かったんだなと思うようになりました。

    忘れた方がいい。トピ主さんもそう思える時が来ると思います。

    ユーザーID:4940955249

  • 年齢は?

    具体的な年齢が書いてないですが、何歳ですか?

    男は何歳で、あなたは何歳?

    要するに、人生でごたごたしたくないのですよ、

    誰でも、人生ではごたごたしないで、トラブルを出来るだけ抱えないで生きていきたい・・・これが本音なんです。

    流産する年齢だったり、うまくいかなかったり・・・。

    それを乗り越えることも大切なんですけど、それほど人間は強くない。
    それに付き合っている年数も短い・・・。

    そこを考えることだと思います。

    それに耐えられるような経験年数がなかったということでしょう。
    トラブルを抱えられるような関係ではなかったと・・・。

    ユーザーID:6599073032

  • そりゃあそうですよ

    そんな大事な場面で「別れる」なんて言ってはいけないでしょう。
    大事なことは、あなたがどう言う意味で言ったかではなく、それを言われた方がどう思ったかです。
    精神的におかしくなっていたとしても、そのような人と結婚するのは嫌がるのが普通です。
    トピ主さんは精神的におかしくなる人と結婚したいのですか?

    トピ主さんが、流産と手術で精神的疲弊していたのはわかりますが、彼だって流産を聞いて相当ショックだったと思いますよ。
    でも結婚を選択してくれたのに、あなたがそれを台無しにしてしまったんです。
    赤ちゃんが生まれるなら早く入籍しないとトピ主さんはシングルマザーになってしまいますが、赤ちゃんがいないなら入籍を急ぐ理由はありません。
    婚約、結納、挙式、入籍の順にすればいいだけのことです。

    私は男なので女性の流産の苦しみは理解できないかもしれませんが、彼だって辛かったということは断言できます。
    どうか今は心と身体を休めてください。

    ユーザーID:4703779155

  • 望まれて結婚したほうがいいよ

    つまりは、できちゃったから結婚という形で責任を取ろうと思ったが、流産という結果になったので結婚が無かったことに・・・

    ということですよね。

    できちゃったから結婚・・・って そういう考えも分からなくもないですが、

    1か月しか知らない相手と そんな形で結婚してもうまくいかない可能性も少なくないのでは?

    流産は残念なことでしたが、やはり 「愛されて」「こいつは誰にも渡したくない」と男に思わせて、子供じゃなく、貴方自身と一緒に居たいからプロポーズされたほうが きっと 幸せになれると思う。

    貴方のカレは 正直 結婚なんて これっぽっちも考えてはいなかった。これから あなたとは付き合いたいとは思っただろうけど、人生一生のことまでは まだ1か月の段階ではわからなかった。

    ただ 妊娠してしまったから、「だから」結婚する、と言った。

    そこまでして 結婚したいですか? そんな結婚で 幸せになれますか?

    これからは自分を大事にして、順をおうように 妊娠しないようにきちんとして、大切に想ってくれる人とお付き合いした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6938471931

  • 30代後半だったとしても

    付き合って1か月で妊娠はおかしすぎる。


    あと、別れたくない人が
    切り札みたいに、だったら別れる、
    なんて言ってはいけない。


    脅しと同じ。
    別れる覚悟もない人は言ってはいけない。


    流産して辛い時期でしょうけれど、
    今度は付き合って1か月で
    妊娠するようなことは控えた方がいいです。

    トピさんみたいに、感情的、
    未熟、彼もですが、
    精神状態を考慮してなんて
    誰も思いませんよ。
    〜してくれる、という甘い考えはやめましょう。

    そもそも精神的に不安定になるようなことに
    なったのは、あなた方の責任なんですから。

    自分の責任と言ってもいい。

    私の精神を考慮しろなんておかしいでしょう?

    精神が子どものままで、
    やることやるな、って話なんですよ。

    ユーザーID:1188898680

  • 厳しいようだけど

    妊娠したから仕方なく、責任を取るための結婚、デキ婚なんてそんなものだよ。
    トピ主さんはそこに運命を見出してるようだけど、彼にとっては違ったみたいだね。

    まだ付き合って日も浅く、互いの事をよく知らず、信頼関係も出来ていない。
    まだ甘えちゃいけない段階だったのに甘えちゃったのが拙かったね。
    しかも相手の両親を巻き込んで揉めるとか、あなた厄介な人と思われたんじゃない?
    精神的に不安定な相手と結婚したい人はいないからね。今後は気をつけようね。

    ユーザーID:2642327312

  • トピ主です

    付き合って1カ月というのは未熟なことはわかっています。

    流産後、すぐ子供が欲しいと思ったのは、また会いたい、戻ってきてほしい、そう思ったからです。
    流産経験者の方の中であれば、わかってくれる方もいらっしゃるかと思うのですが、、、
    もちろん、時間をおきたいという方もいらっしゃると思います。
    彼にも、同じ子が戻ってくるわけじゃないと言われましたが、分かってはいますが、戻ってきてくれると信じたいものです。

    結婚を前提にというのは、彼から言ってきたことです。付き合い始めてすぐに、確認されました。
    なので、結婚を前提にと思ってました。。。

    ユーザーID:3486149640

  • 不信感は持たれると思います。

    交際1ヶ月でも妊娠、そして結婚までの流れというのは、ある程度彼のご両親も仕方がないというか、認めざるを得なかったのだと思います。

    でも、手術後4日で子作りの話が出来る、それで親を巻き込んで揉めたという、あなたに不信感を持ったのだと思いますよ。

    大丈夫と自分に言い聞かせていたけど実際はダメでした、混乱していました、という人が出来る話ではありませんからね。

    それに、あなたは体現したことですが、付き合って1ヶ月で妊娠、あなたとあなたの親はどんどん話を進めるって、どこかで出来すぎている話だとも思いますし、ひとつ不信を感じる点があると、あれもこれもそうだったのでは…?と思うのが、やはり人間なのですよ。

    また、彼の年齢は分かりませんが、年齢のこともあるから…ということは少なくともあなたはいい歳なのだと思いますが、自分の親も彼の親も巻き込みすぎな印象を受けます。

    そういったことも、不信感を抱かせる原因のひとつになったと思いますよ。

    あなたに不信感を感じた彼のご両親が、何も思わずにあなたとの結婚に突き進もうとしている彼に危機感を感じて、自分達の感じたことを彼に話したのでしょうし、そこで彼も冷静になり、改めてあなたとのことも考えたのではありませんか。

    そして、別れるならきっぱりと縁を切らないと、あなたが離れてくれないという、そんな不安も感じているのでしょう。

    流産したことも含め、いずれにしても彼とは縁がなかったのだと思います。

    仮に会えることがあったとしても、何かが変わるとは思えませんし、祝福される結果には繋がらないと思います。

    ユーザーID:4438055534

  • 今後の子作り?。

    流産して辛かったとは思うのですが、傷心状態になってしまって暫く何も考えられないと言うのなら同情出来るのですが、術後たった4日目で今後の子作りの事話し合ったのですか?。
    此処が同じ女性として私には結構衝撃なのですが。。。

    言葉選ばないで言うと「駄目だったから、ハイ、次。さっさと作りましょう。」みたいな?。ごめんね。不愉快になったら。
    もしそんな雰囲気だったのなら彼もトピ主さんに戸惑いを持ったのではないですか?。

    本来なら流産してしまったけれど、結婚すると言ってくれてる彼なので、「改めて」きちんとお付き合いしてお互いを理解し、そして結婚しましょう。となった方が良いと思うのですよ。此処でまたすぐに子作りって籍も入れてないしね。

    こう書くと彼の両親よりの考えと同じなのかもしれませんがね。
    精神状態がおかしいなら余計に彼のご両親はそう言ったのではないのですかね?。
    もしかしてトピ主さんは年齢的に子供は早く作らないとと言う年齢なのでしょうか?。
    凄く結婚出産に焦っていたとか?。
    妊娠はビックリだったけどとても嬉しかったとか?。

    彼もね。子供が出来て責任感もあったのでしょう。
    しかしながらトピ主さんが別れたいと言ったのをきっかけに、我に返った所あったのかもしれませんよ。トピ主さんと本当に結婚したかったのかって考えたのかもしれません。

    多分子供が産まれてても、其の彼とは上手く行っていたか分かりませんよ。
    幾ら最初から結婚目的とはいえ、やはり付き合ってたった1か月。で妊娠してしまったけれど、お互い殆ど相手の人となりを知らない男女だったのですからね。
    1か月で彼の何を知っていましたか?。それは彼も同じですね。

    辛かったと思いますが、彼とは結果「そこまで」の人だったのだと思います。

    ユーザーID:1699936562

  • トピ主さんドンマイ

    稽留流産で気が動転して、感情を剥き出しにしまったのは今や仕方のない事です。
    本来なら数年かけて、お互いの“信頼関係”を築くので、精神的な感情の起伏があってもお互い様で助け合えます。

    彼なりに頑張った、良い男性では有ったと思います。
    今回は付き合って一ヶ月。愛もそこまで芽生えてません。信頼関係もまだ出来上がって無い不安定な状態。その状態での妊娠で結婚を決めてくれた。稽留流産で辛い時駆けつけてくれた。それだけでもありがたいと事です。

    彼も不安定だったのです。
    稽留流産で不安定になってるトピ主さんを受け入れるほど愛情も信頼関係も育って無い。
    そんな時トピ主さんが感情を剥き出しにして来た。それは“恐怖と不安”に拍車をかけます。

    >彼の両親からしても、私は自分の意見ばから押し通そうとして都合が悪くなるとだだこねる人間だったとしか思われないのが普通なのでしょうか。

    実際その通り。意見が通らないと駄々を捏ねる人と感じます。
    何故なら相手家族からしてもトピ主さんとは信頼関係も構築出来て無い状態だから。

    “私はそんな人間では無い”と伝えるのは無理。

    トピ主さんは幼すぎた。結婚を考えるのも妊娠するのも。自分の事を子供の様に全面に押し出し過ぎてます。甘えてます。

    今回の事を学びにして、次の出会いに繋げましょう。ドンマイです

    ユーザーID:3140294246

  • ご縁がなかったということ。

    別れた彼や彼の親がどう思うのか気にしても仕方ないです。
    彼らは、当然ですが、トピ主より彼ら自身の人生が大事です。
    精神的に不安定だった、が通じることもあれば、通じないこともある。
    どうするかは彼側の判断で、今回は通じないということ。
    傍目から見ても、それも仕方ないと思います。

    社会人なのに、安易に妊娠は感心しません。
    付き合って1ヶ月で妊娠って、どうやって分かったのか謎ですし。
    作る気満々かと思えば動揺?

    挨拶したのはどちらの両親?両方?

    手術から4日目で何か揉めて、6日目に延期の話でしょう?
    解決してなかったんじゃないかな。

    感情的でも別れると言いだしたのはトピ主自身。
    精神的にどうでも仕事もしてるんでしょう?
    要するに、トピ主は自分が気分屋で口からでまかせを言って信用ならない人間ですと言ったも同じ。

    そんなに若くもないのにすぐに妊娠するなんて、最初から良く思われなかったのに、親とさんざん揉められたら彼も嫌になるでしょうね。
    次からは慎重に行動しましょう。
    妊娠は夫婦関係が出来てから、大事なことは即答せず、落ち着いてから回答しましょう。

    もう彼のことは忘れた方が良いですよ。

    ユーザーID:2049997721

  • だからね

    他人を言葉で脅すようなことを言わないの。
    全く同じ状況でもあなたとは違った言動を取れば結果は違ったはずです。

    あなたの言動で他人を振り回さない。今までもこんな感じ?
    振り返って反省してみて

    ユーザーID:2973028361

  • 勉強したと思うしかない

    あなたは年齢がそこそこいってらっしゃると書かれてますが、言動や行動が少し幼いのでは。
    初期流産は私も経験がありお辛いと思いますが、
    正直、付き合って1ヶ月だとお互いの価値観や性格もまだ擦り合わせ前の段階。結婚前提でも、状況は流動的に変わるものです。あなたを受け止められるほどの関係性が彼と築けてなかったんだと思います。世の中にはごめんなさいではもう戻らない場面が多々あります。精神的におかしかった→今後も別件で問題が起こると、こんな行動に出られるのか→こんな性格だと思わなかった。嫌だ……となったのでは。今まで経験されたことがなかったのが残念ですが、自省して前を向いていきましょう。

    ユーザーID:6474713017

  • 良かったと思った方が・・・

    結局、結婚できたとしても先は長くはなかったと思いますよ。

    結婚する前で良かったと、考えを切り替えた方がいいです。

    >彼と今後の子作りについて話して意見が合わず、彼の両親も巻き込んでもめた

    手術後直ぐに揉める事自体、違和感があります。
    どっちがどっちで揉めたのか知りませんが、そういう話になる事に違和感あります。
    まあ、こういう事で両親まで巻き込むんだから、結婚しててもいづれは同じ事です。

    ユーザーID:7572231225

  • 落ち着こう

    年齢が書いてないのですが、とても幼く感じます。
    まず、出会って1ヶ月で妊娠って・・・
    彼も妊娠したから責任を取るという気持ちでの結婚だったのでしょう。

    そして、流産して4日後に次の事で揉めるって
    逆の立場ならば怖いです。

    別れたくないならば本心でないならば相手を確かめるような
    別れたいなど言ってはいけなかったと思います。

    結婚してもうまくいかなかったのでは。

    ユーザーID:1250216843

  • いやいや

    付き合って1か月、未熟、じゃないよ?

    精神的に未熟、感情的に責める人はね、と言っています。

    20代か30代でも変わって来ますけれど、回答が。

    付き合って1か月で妊娠は本当に結婚前提でもおかしな話だよ。

    プロポーズ受けて、婚約状態ならまだ分かります。結婚を待っている状態ね。
    付き合って1か月でね。
    お見合いでもちょっと早すぎますけど。

    そこがないなら、結婚前提ではない、ので。
    彼は全て口だけで、行動が伴っていませんよね。

    そこを含めて、精神的にお互いが未熟だなと言っています。

    ユーザーID:1188898680

  • 時がきっと解決するよ

    まだきっと、心も体も癒されてなくてとてもお辛い時だと思います
    でも、彼は去っていってしまった
    今はまだそう思えないかもしれませんが、きっと彼はあなたのことを幸せにしてくれる人ではなかったから去っていってしまったのではないのかなと思います
    本当にあなたのことが大切で結婚したいと思っていたら、何があっても離れないと思うから…
    私も今まで恋愛してきましたが、うまくいかず、傷つくことの方が多かったです
    でも今は優しい旦那さんに出会うことができて幸せに暮らしています
    あなたも必ず幸せになれるから大丈夫
    焦らず時がきっと解決してくれるから
    こんなことしか言えなくてごめんなさい

    ユーザーID:3229538551

  • 自信がなかったのでしょうか?

    いくら付き合う時に「結婚前提で」と言っても、それは結婚を確約した訳ではないって事はわかりますよね?
    お付き合いしていく中で、ちょっと違うな…と思えば、そこでお別れするという選択肢も残されている状態ですから。
    結婚を約束した「婚約」とは、全然違いますよ。

    彼としては、まだお互いの事をよく知らない内にトピ主さんの妊娠が判明し、選択の余地が無くなっただけ。
    仕方ないと言っては語弊がありますが、「婚約」せざるを得なくなったというのが本当のところでは?

    とは言え、生まれてくる子供のためには、婚約だけじゃなく、一刻も早い入籍も必要と考えていたでしょう。
    そこにトピ主さんの流産。
    入籍を急ぐ理由が無くなったのですから、延期の話が出ても不思議ではありません。
    もう少しお互いの理解を深めたり、結婚の準備を整えてからでも入籍は遅くはない。
    子供の事がなければ、それが順当なスケジュールですから。

    彼は、婚約を解消しようと言ったのではなく、入籍を延期しようと言っただけ。
    なのにトピ主さんが「それなら別れる」と感情的になったものだから、その前に揉めた件も含めて、これでは上手くやっていけないと判断されたのです。
    言い出したのはトピ主さんの方ですし、それなら別れましょうとなりますよ。
    駆け引きで、言ってはいけない言葉を使ってはいけません。

    どうして延期は嫌だったのですか?
    トピ主さん、自分に自信がなかったのでは?
    彼にじっくり考える時間を与えたら、自分との結婚を考えてくれなくなると。
    だから、彼に責任を問える間に何とかしたかった。(妊娠は彼だけの責任とは思いませんが)

    遠方から仕事を切り上げ飛んで来て、それでも結婚はするよと言ってくれた彼の事、もっと信用出来れば良かったですね。
    今更ですけど。

    ユーザーID:1579368350

  • レスします

    彼は幸い無責任な人ではなかったけど、だからこそ貴方の妊娠で結婚を決意した訳だけど、普通は交際1ヶ月で結婚を決められません。
    たった1ヶ月でお互いの性格や人間性がわかるわけないんです。
    彼が結婚を決めたのは他に選択肢がなかっただけ。
    だから流産した結果、彼と別れることになったのは必然だったと思います。

    ユーザーID:5405647530

  • 厳しいけれど、もう無理

    交際一ヶ月で妊娠って、交際前に体の関係を持ってしまったのでしょうか?
    関係が出来てから、真剣交際と言う意味での結婚前提という話であって婚約したわけでもないですよね?

    元彼だって、妊娠→流産はショックだったと思います。
    その中ですぐにまた妊娠したいという事を話されたら、子供が欲しいだけで愛されているわけではないと元彼は感じます。
    あなたのようにすぐにまた妊娠したいと思う方もいるかもしれませんが
    元彼は、そんな気持ちになれなかった。
    あなたと付き合い続けるのは、無理だと感じてしまったので別れは仕方ないです。

    今は混乱してしまっているのでしょうが、もっと素敵な出会いがきっとあります。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:7796361865

  • 子作りを引き留める理由に?怖いよ、それ。

    悲しいお別れで辛かったでしょう・・・しかし、


    あなたが、縋って怖くなって逃げた感じが強いかな。


    そもそも、1月で妊娠、責任を取って結婚だなんて、そりゃ無茶ですよ。

    流産してすぐに、子作りの計画なんて、怖いなぁ・・・

    ただね、あなたが別れを言ったのが失敗といってるようですが、


    彼と彼親から言わされた感じも強いですよ。
    あなたから別れを言わせれば、彼らも責任が軽くなる。あなたは、言わされたんですよ。


    彼らを悪く言うのは、なんですが、あなたから別れを言ってくれて、ほっとしたしことでしょう。


    あなたも冷静に考えると、子供でしか彼を引き留められなかった関係の浅さに、最初から無理があったと思った方が良い。



    深く傷ついているだろうけど、少し時間をかけて、静養し心身ともに早く健康になってくださいね。

    ユーザーID:9863001603

  • 年齢を書いてください

    >年齢もあり、最初から結婚目的でお付き合い。

    この文章、内容から、まさかと思いますが、まさかアラサーとか?!
    やること、言うことに責任がないです。
    後悔しても相手の気持ちは戻りません。
    と言うか、遅かれ早かれ、結果は同じだったように思えます。

    ユーザーID:7443862755

  • 結婚前提=婚約、結婚確定ではない

    結婚も視野に入れた真面目なお付き合いという意味ですから、ちょっと合わない…とか、何かしらのトラブルがあればお別れは十分ありえますよ。よく結婚前提を婚約に近い取り方する人いますが…トピ主さん少し結婚焦ってましたか?交際一ヶ月で妊娠とか、流産後のくだりとか…そもそも一ヶ月で何がわかるんですか?

    まずはお大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1164844328

  • あのね

    「未熟」じゃ無くて「軽率」なんです。
    つきあってすぐ妊娠、流産したら、次の子作りの相談?
    その子が帰ってくる?
    命をなんだと思っているの?
    亡くなった赤ちゃんは、その子だけだよ。
    流産して、心も体も傷ついていて回復するのに、長い時間が必要な人がほとんどだよ。

    初めての子は亡くなったけど、次の子ができたら生まれ変わってくれる、とかすごい思考だな。
    その子はその子で、きちんと供養してあげないといけないものなの。

    申し訳ないけど、10代のカップルみたいに感じる。

    ユーザーID:9838175164

  • すぐに子作りについて話したのは

    >流産後、すぐ子供が欲しいと思ったのは、また会いたい、戻ってきてほしい、そう思ったからです。

    「子供に」戻ってきて欲しい、と思ったからですよね。「彼に戻ってきて欲しい」じゃないですよね。勘違いしてる人がいますが。

    私の知人にも、子供を生後6ヶ月ぐらいで病気で亡くした人がいて、お葬式ではもう狂ったように号泣した後、すぐに次の子を身ごもりました。欲しかったみたいですよ。「生まれかわりだ」と夫婦で喜んでいました。既に上に2人子供いましたけどね。

    ユーザーID:4940955249

  • あえていうけど

    まあ何を言っても、彼はもう戻って来ない事だけは確か。

    どっちが悪いとかどうでもいい、それだけが真実。

    悲劇に浸っているのは自由だが、世界はトピ主を中心に回ってるわけではないので、浸っているうちにどんどん時間は過ぎていくだけです。
    忘れられないのだ!と思うかもしれないけど、あなたの思いや心情は他人には関係ない事です。

    ユーザーID:5170872116

  • 主さんは相手の何を知っているの?

    交際1カ月で妊娠って。。。
    この場合は、結婚目的とはいっても婚約(結納)しているわけではない。
    それでも妊娠に対する責任として彼は結婚を決意した。
    お互いのことを知らないまま事の結果に対してだけの責任を彼は感じたのです。
    しかし、流産により状況が変わり互いのことを もう少し知ってから結婚してもいいのではないかと彼も彼のご両親も思った。(普通のことですよ)
    ところが、主さんは直ぐに子作りを望んだ。
    そのことによって互いに知らない相手の性格を垣間見ることができた。
    他の方も言ってますが主さんは自分の主張を通そうとして否定されると相手に対し脅し文句を言う。
    弱い男性ならその脅し文句に折れるかもしれない。
    でも、彼も彼のご両親も違った。
    冷静だったということです。
    長い夫婦生活の中で意見の相違を互いに譲歩しながら尊重しあわなければならない。
    どちらか一方の意見ばからを通そうとするような夫婦関係は長く続きません。
    感情的に別れると口にする人は結婚しても感情的に直ぐに離婚すると口にします。
    離婚という言葉に常に怯えながら生活しなければならない女性と思われたのでしょうね。
    精神的に不安定なんて言い訳がどうこうよりも交際1カ月で妊娠に対する責任を果たすつもりが状況が変わった以上 もっとお互いに知ってからの方がいいのではという一般的な判断に対し直ぐに子供を望んだ主さんにそして、主張が通らなかったら安易に別れを口にして主さんに対しての不信感ということでしょうね。

    ユーザーID:7413200656

  • 発言が不安定で感情的すぎる

    辛い経験をしましたね。体調、大丈夫ですか?
    心が悲しみを埋め尽くし、精神的に不安定になって仕方がないと思います。

    でも私が彼氏の親なら、やはり結婚は延期しようと言うと思います。

    主さんは、自分の感情を相手に押し付けすぎです。
    確かに流産によって、心身ともに傷ついたのは主さんです。
    でも彼氏も精神的に落ち込んだはずです。

    なのに「私が」「私が」と、自分の考えばかりを主張して
    別れ話は「つい、感情的になって」で、済まそうとする。

    主さんの文面には、彼氏が何を考えて、
    どんなことを考えているのか、まったく記載がありません。
    おそらく興味がないのでしょう。

    彼氏のご両親は、そのこに気づいて延期を申し出たのだと思います。

    ユーザーID:2963814603

  • もう過ぎたこと。

    おそらく、彼両親は、
    諸手を挙げて結婚に賛成だったわけではないのだと思う。

    術後、彼両親も巻き込んでもめた、と
    さらっと書かれていますが、

    >私から一方的に別れると言われた。

    と彼が決意するほどのことだったのでは。

    付き合いが浅いことが致命的だったのかもしれません。

    流産で心が荒れていた、も
    経験がないとわかってもらえないことも多いです。

    流産後、すぐにでも子供が欲しい、と思う気持ちはわかります。
    私もそうでしたから。
    別の子だとかそういうことじゃない、
    この悲しみを乗り越えるのに子供が必要なのだと思いがちというか。

    彼と彼両親には、
    トピ主さんを支えようという気持ちは残っていなかった、というか。

    次の一歩を踏み出すべきです。

    ユーザーID:6992831403

  • 次行った方がいいと思う

    レス2まで読みました。
    色々大変だったと思います。
    あまり自分を責めないでくださいね。

    付き合って1か月で妊娠…年齢もあり、最初から結婚を前提で、でも
    トピ主さんも甘いという意見もありますが、
    避妊を彼からしていなかったのであれば、
    彼もトピ主さんを大事に思っていなかった、ということではないでしょうか。
    本当に大事に思うなら、望まない妊娠はしないよう、
    結婚前提ではあっても避妊はすると思います。

    稽留流産はそれほど特殊な事象ではありません。
    次の妊娠の可能性もゼロではありません。
    なのに、なぜ流産後すぐに子作りについて話し合うことになったのか。
    年齢を考えて焦っていたとしても、早すぎた話。
    で、子どもはふたりの間の問題なのに、
    なぜ彼両親まで巻き込んで揉める話になったのか。

    婚姻届まで書いておきながら?(彼が書いたかまではトピ文にないですが)
    彼両親が入籍は早いから延期と言ったら、俺もそう思うって
    親離れできてないですよね。
    おまけに、最後は電話とLINE。

    客観的に見れば、親離れも出来ていない、
    ただのハズレ男だと思いますよ。
    次行った方がいいと思います。

    ユーザーID:9602724079

  • 辛かったですね。男に思いやりがなさすぎます

    確かに、つきあって1ヶ月で妊娠・結婚というのは、私も驚きました。しかも「年齢もあり」とあるので、そんなに若くないのでしょう。おそらくこの短さが、今回の破綻の原因だと思います。

    でも、子作りは一人ではできません。二人の合意のもとに夜の行為をした。そして、妊娠するのは女性しかできません。流産するのも、女性しかできません。

    そんな辛い中にあって、お別れを告げるなんて、あまりにも思いやりが無さすぎます。たとえトピ主さんが、動揺して訳のわからないことをわめき散らしたとしても、そんなことは関係ありません。二人の間に宿った命が失われたのです。

    その男は、思いやりがありません。男の両親も同じです。特に母親は何をやっているのでしょう。何も言わなかったのでしょうか。いくら親は子供の味方といっても、同じ女性として、トピ主さんにちょっとの思いやりももてなかったのでしょうか。

    結論から言うと、そんな男と家族と、結婚しなくて不幸中の幸いだったと思います。

    恨みがあるなら、ぶつけていいと思いますよ。あなたの気の済むまで。生まれることのできなかった子供の父親です。彼は聞く義務があります。

    だからあまり気に病まないで。辛くなったら供養をしてあげてください。あなたはまだ若いのですから、人生はこれからですよ。人間は信じるほうに人生が向きますから「私はまだまだこれから幸せになるんだ!」と念じてください。

    ユーザーID:9442152991

  • そうですね

    ちょっと幼い文ですね。年齢がわかりませんが。
    トピ文やトピ主レスを読むと、子供をダシにして結婚を迫ってるようにしか思えない…そして流産したら、またすぐ子供を作って彼を引きとめたいという風に聞こえます。

    ちょっと落ち着いて、と言いたくなります。
    子供は道具じゃないんだよ。
    精神的に不安定で思ってもいないことを口走るような大人は、子供を作るのはオススメできません。
    犠牲になる子供が一番可哀想です。

    妊娠するくらいの大人なら、もっと自分の言動に責任持ちましょうよ。
    つきあって1ヶ月で妊娠は、大人のすることではありません。
    少しもめたら売り言葉に買い言葉で周りを巻き込んで。
    非常に無責任な男女に思えます。

    世の中には「ごめんなさい」で済まないことがあります。
    次の人とは、もっと慎重におつきあいしましょう。

    ユーザーID:5786462248

  • 辛かったですね

    お辛い経験でしたね。男性側もひどいですね。でも長い目で見たら別れて良かったと思います。
    一度、弁護士か自治体か裁判所でやっている人権相談などへ相談してみるのもいいとおもいますよ。
    彼と彼の両親は誠意が無さ過ぎます。

    ユーザーID:9542818054

  • 彼はやれることは全てやった

    彼としては、初めから結婚前提で交際し、妊娠の責任を取るべく結婚するといい、
    緊急手術のために休みを取って遠方から来て、双方の両親に挨拶し、
    やれるだけのことはしたのです。彼は大人です。

    それに対して「すぐに子供がほしい・結婚延期なら別れる」と言ったのはトピ主。
    責任を取ろうとした彼をあなたが拒否したのですから、もう終わりです。

    ユーザーID:2473464076

  • がんばれ

    主さんは元から不安定なひとだと思う。

    男性から見たら、子供が出来なきゃ結婚したくないタイプかなぁ。

    素を出しても受け入れてくれるひとが良いよ。
    一生猫被るなんて無理だもん。

    でも少しだけで良いから、自分の感情だけを大事にするのは大人げないって気付こう。
    自分の言ったことに責任を持つようにしよう。

    ユーザーID:0656071018

  • 感傷的すぎます

    稽留流産になってしまう確率は健康な母体でも高いもの。
    よくあることだから平気でいろ、とは言わないけれど
    妊娠とはそういったリスクや可能性を乗り越えながら
    一歩一歩進んでいかなければならないものなわけで、
    もともと、いろんな覚悟をしておくべきだったのですよ。

    入籍延期、普通じゃないですか?
    あなたにとってもそれが良い選択肢だったはず。
    そんなことも考えられないほど感情的になる人、
    しかも、つきあって1ヶ月で特別な情があるわけではない人と
    つき合いを続ける人はそうそういないと思います。

    ユーザーID:0512019783

  • 相手とトピ主さんは別の人間

    >精神的に不安定だったから〜
    なりますよ。
    ただし、人や時と場合によります。
    色々な性格や感じ方の人がいるのです。

    トピを読んで、誰が言い出したのか知りませんが、流産した直後に婚姻届出そうとしたり、子づくりの話なんてするか?って言うのが正直な感想です。

    私が彼の両親だったら、やはり結婚の話はもう少し待てと言うと思います。
    彼のご両親に、入籍に待ったかけられたのは、手術から6日後ですよね?
    それこそ、トピ主さんは流産したばかりで心身ともに弱っている状態だと思うので、落ち着くまで待てと言うと思いますよ。

    >私は絶望を感じ、だったら別れると言った。
    >感情的になってた。別れたいなんて思ってなかった。
    ご自身でこう書いてらっしゃるでしょう?
    こんな精神状態の時に入籍やら子づくりの話をするべきではなかったと思います。

    結婚や子育てって一生の問題ですよね?
    精神が弱っている時に決める事ではないと思います。

    元々全部付き合い始めて一ヶ月の出来事ですよね?
    この怒涛の一ヶ月を振り返って良く考えてみたら、彼の中に今入籍すべきかどうかと言う悩みが浮かんだのではないかと思います。

    >わがままですが、彼も、彼の両親も〜
    うん、我儘。
    何で、他人だけが自分を思いやるのが当たり前的な設定になってるんですか?

    何で心身共に弱ってる時に、一生の問題である入籍や子づくりの話をしたの?

    これが付き合ってそれなりの時間が経っていて、互いの事を良く分かっていたら、彼もトピ主さんが入籍だ子づくりだって話をし出したら、落ち着くまで少し待とうと言ってくれたかも知れないし、別れを取り消しだと言い出した時も受け入れてくれたかも知れない。

    でも、付き合ってたった一ヶ月の人に、互いを良く分かって長い事円満に暮らしている熟年夫婦のような事を求めるのは無理ですよ。
    彼の親なんて殆ど会った事もない人なのでは?

    ユーザーID:5556952130

  • 私はどちらも悪くないと思います。

    全ては付き合ってたった一か月の妊娠と流産だと思います。

    もちろん彼としてもトピ主さんとは真剣な交際だったろうし子供を持つ覚悟もあったでしょう。
    ただ早すぎた。
    それをきっかけに全てが崩れてしまった印象です。

    短期間で発生した試練にたった一か月の2人には乗り越えるだけの絆がまだなかったのです。

    一か月ではなくせめて一年の付き合いがあれば乗り越える事も出来たかもしれませんね。

    ユーザーID:1569625598

  • 怖いです。素直な感想。

    手術後4日で子作りの話が出来るトピ主さん・・・

    怖い。怖い女だと思われたのでは?
    ただねえ。デキ婚で流産じゃあ破談になるでしょうねえ。
    責任取るって話だろうから。

    おいくつなのかわかりませんが妊娠して結婚に持ち込む
    女性は離婚が多いそうですよ。
    文の中も子供、子供ばかりで彼を幸せにするとかの言葉もない。
    これじゃあ彼も逃げられてラッキーってところでしょう。
    わけわかんない言って追ってくる女はこわいですよ。
    主さんの言ってることもやってることも支離滅裂です。世間一般としては。

    ユーザーID:4717614248

  • これこそ、まさに「縁が無かった」ってことでしょう

    縁が無かった、これに尽きます。トピ主さんは、「結婚を前提に」という言葉と「婚約した」とを勘違いされていますが、この二つの言葉は全く違いますよ。結婚を前提にお付き合いをするという言葉の意味は、交際をしてみて「この相手は違う」と気づいた時点でスパッと切ることを意味します。
    デートが楽しいからとか心の支えだとかで、何か月も交際するのは、結婚を前提としない恋愛です。
    結婚前提というのは、短期間で濃いおつきあいをして、どちらか一人でも「結婚までは無理だな」と気づいた時点ですぐにドライに別れて、次の異性選びにステップを進める。そのときに、愛だの恋だのと引き留めてはいけなという意味が、「結婚を前提に」という言葉に含まれています。

    流産という大きな試練のおかげで、お互いの本性が見えたということです。子どもが産まれてから離婚になるよりも、全員にとって良かったと思いますよ。私も流産の経験も育児の経験もありますが、妊娠はゴールではなくて、その後の育児は果てしなく大変なんです。「一人で育てていく」なんて普通の女性会社員ができるような芸当じゃありません。すべてにおいて見通しが甘いといえます。その男性も、綺麗ごとを言うような精神的に幼いところがあります。

    この組み合わせは「縁がない」と思ったほうがいいです。

    最後に、トピ主さんが「別れたい」と言ったからいきなり急転直下で破談になったと勘違いしているようですが、事態は違いますよ。彼の側は、ずっと責任感と本心の板挟みになっていたところで、トピ主さんから「別れたい」という言葉を引き出すことができたから、大手を振って一気に破談に持ち込んだということです。

    今回のことを、赤ちゃんが教えてくれたと思って、結婚相手を選ぶ視点を変えたほうがいいです。

    ユーザーID:5305855167

  • 10代のお嬢さんでしょうか?

    付き合って1か月で妊娠…。
    もちろん妊娠はあなた一人でできる事ではないので、彼にも責任があります。
    でも、彼だってまさか1か月で妊娠するなんて思っていなかったでしょう。

    責任感で結婚を口にしたし、実際順調だったら結婚するつもりはあったのでしょう。
    ただ、付き合った期間が短くて妊娠した場合、「本当に自分の子供?」と疑う人も少なくありません。

    お腹の中の子供は自分の子供と、絶対の信頼を持つ前に妊娠したからです。
    彼の親だって同じでしょう。
    長年付き合っていた彼女の結婚前の妊娠でも複雑なのに、1か月しか付き合っていないのに妊娠って、本当に息子の子供?

    妊娠していたのに息子と付き合って、いかにも息子の子供のようにふるまってるだけじゃない?
    なんて、思っているかもしれませんよ。

    正直、彼と彼の両親にしてみれば、信頼関係も持っていないあなたとの結婚は、子供ができた責任感から認めただけで、彼側からしたら、結婚の最大の理由である子供が流れたのであれば、結婚自体一度白紙にして考え直した方が良いのでは…?と考えて当たり前の事。

    ただ、流産で傷ついているあなたに結婚を延期する話なんて男側からは言えないでしょうから、あなたから別れ話が出たのは願ったりかなったりだと思います。

    それから、彼から結婚を前提と言ってくれたと言っていますが、男が言う結婚前提は、遊びじゃないよ、このまま数年付き合ってお互い時期が来たら結婚も考えるよってだけの話です。

    付き合って1か月の時点で、結婚を決められるって余程の事だと思いませんか?
    条件も職業も色々わかっているお見合いならわかりますが、恋愛で付き合って1か月で結婚は普通考えませんよ。

    ユーザーID:7606205064

  • 幼稚さが露見しただけ。

    別れる気もないのに、脅す様な事言うからですよ。
    脅して他人をコントロールしようとする。

    泣いて喚いて親をコントロールしようとする幼児と同じです。
    その幼さでは一緒に家庭を築けないと思われたのでしょう。

    この出来事を今後に生かすしかないでしょう。
    次は上手く付き合えるといいですね。
    お身体お大事にしてください。

    ユーザーID:5372161615

  • 相手の親の立場ならトピ主と結婚させたくない

     他の方が書かれているように、彼は「結婚を前提」にトピ主と付き合おうとした。すなわち、一時的に遊びで付き合おうとしたつもりは全くなく、まず第一印象としてトピ主に好意を持ったし、結婚を真剣に考えようとした。もう少し具体的にいうと、価値観や趣味嗜好、相性などを見極めようとした。でも「結婚を前提」というのはやはり、他の方も指摘しているように「婚約」ではなく、その前の段階です。互いの相性を見極めるには半年か1年かは必要でしょう。

     ところが、トピ主は付き合って1カ月で妊娠してしまった。トピ主は一人で育てるつもりもあったようですが、彼は誠実で責任感が強く、結婚を承諾した。

     でも、やっぱり付き合って1カ月で妊娠というと、その時点で、「相性を確認して納得、決意したから結婚」ではなく、「子どもが出来たから仕方なく結婚」に変質してしまっているのです。

     それでも、彼は婚姻届を持ってきた。これも、彼の誠意と言えます。

     ところが、手術がいくら大変とはいえ、トピ主は泣き止まずに遠方から彼が仕事を切り上げて来なくてはならなかった。トピ主は同情してほしいでしょうが、彼の親からはどうしても幼く見えます。

     彼(とその親)は、改めて、「子どもが出来たから仕方なく結婚」ではなく、納得づくの結婚を目指したかった。でも、トピ主は泣き続けた手術の4日後、もう子どもの話を持ち出した。

     彼の親が「要するに子作りで息子をトピ主に縛りたかったわけね」と思ったとしても不思議ないです。妊娠は彼とトピ主双方の合意の賜物です。でも、1回目の妊娠も、付き合って1カ月で急ぎ過ぎるし、手術後の様子を見るとあまりにも感情をコントロールできないし、大丈夫なのかこの人が結婚相手で、と彼の親が思ったときに、彼は反論、説明が出来なかったでしょう。

     仕方ないと思います。

    ユーザーID:7920417479

  • それは無理

    〉私は絶望を感じ、だったら別れると言った。
    感情的になってた。別れたいなんて思ってなかった。

    彼はエスパーではないの察するのは無理です。

    結婚しても、何かあれば離婚を盾に自分の言い分を通そうとする相手だと思われたのかもしれません。

    ところで、トピ主さんの精神状態を慮って欲しかった、とのことですが、別れる、と言われた彼の気持ちについはどう思っていますか?
    いくら精神的に不安定だからといって、言っていいことと悪いことの区別もつかない相手と結婚するのが不安になったであろう彼の気持ちについて考えてあげては。

    覆水盆に返らず。

    ユーザーID:2377673025

  • 気持ちは分かりますよ。

    今回は残念でしたね。辛かったですね。

    1ヶ月のうちに、多くの女性が手にする幸せの全部が手に入り、そうかと思ったらそれを全部失ってしまったんですから、あなたが動揺して「早く次の子を」と思ったり入籍が延期になったら「別れる」と言ってみたりするのも分かります。辛く悲しい時に彼は駆けつけてくれたんですもんね。運命の人だと思ってワガママ言いたくなるのも分かる。

    でもね、やっぱり1ヶ月しか経ってないと関係性は薄いんです。1-2年付き合った時であれば彼も「普通ならこんなこと絶対言わないから今は弱ってるだけ」とか「口ではそう言ってるけど本心は違う」とか確信を持って言えたりするんですよね。もちろんあなたへの愛情の深さも1ヶ月の時とは大違いでしょう。彼の両親だって長く付き合っていれば妊娠をきっかけにスピーディーに入籍を進めることを応援してくれたでしょう。

    今回のことは全てタイミングが悪かったのです。赤ちゃんはずっと見守ってくれているので少しずつ前を向いてください。またいつか帰ってきてくれる時がきますよ。

    ユーザーID:3514668928

  • 気持ちは良く分かる

    とてもつらい経験をされて、
    でもゆっくり休んでご自身を癒すことが出来ず、
    心から血が流れているのに、止血せずに進んでしまったんですね。

    私も3度の流産経験があります。
    ショックで涙が止まらず、時に取り乱し、
    すぐにでも次の希望をと子作りに焦った結果、1年で3回流産しました。
    結婚して5年以上たっていたのに、夫と離婚話に発展しました。

    すぐに仕事を再開してしまい、自分を労わることも出来ないまま。
    結果、仕事を辞めました。

    急いで日常に戻ろうとされた結果、全てが歪んでしまったんだと思います。

    彼も彼のご両親も少し幼いと思いますし、
    そんな薄情な方々と今後お付き合いすることがないのは、結果良かったんではないでしょうか。

    貴女も全て初めてのことで、いろいろなことが一気にやってきて
    溢れてしまったんだと思います。

    一度、貴女の感じた大きな悲しみに浸るだけ浸って、
    その後、ご自身を許してあげて下さい。

    貴女が悪いとか、そういう話ではないんですから。
    誰にも、どうすることも出来なかったことなんです。

    ユーザーID:8812618780

  • 自分も自省しないと変われない

    私はトピ主さんも彼も悪かったと思います。

    トピ主さんは悪くないという声もあったので、
    自省しなければ変われないと思いました。

    たった1か月で、結婚は無理。
    妊娠もおかしい。
    たとえ男性側から結婚を前提にと言われていても
    疑ってかかるべきでした。
    結婚も出産も今後の人生を左右する出来事です。
    たった1か月で何が分かるの?と。

    女性の方が破棄、妊娠した場合、
    ダメージが大きい。

    二人とも納得して、
    結婚前提の婚約状態で、
    せめて子作りではないでしょうか?

    安心して子どもが産まれて来れる環境が一番大切ですし。

    お互い反省すべき点は多々あるのではないかと。

    ただでは転ばなきゃいい。
    転んでも、何かこの出来事で学び、
    また立ち上がれば良いんです。

    成長したあなたともっと合う男性はきっといます。

    流産は残念でしたが、その子のためにも
    学んでください。
    無駄にしないで。

    ユーザーID:1188898680

  • いろいろと焦りすぎ

    流産経験ありますが、すぐに次の妊娠を考えるのは「結婚しているから」でしょう。
    付き合って1か月で妊娠、そして流産したなら、すぐに次の子作りは考えられないです。
    手術を受けたのであれば、生理2〜3周期は見送るように言われませんでしたか?それって、付き合ってから妊娠に至るまでの期間の2〜3倍ですよ。少しは冷静になれませんでしたか?

    文章を読む限り、トピ主さんが結婚にも妊娠にも焦りすぎており、元カレを含め、周りはその性急さにひいたのだと思います。
    私が元カレの親でも、友人でも、1か月で妊娠に至らせるという彼の軽率さをいさめると同時に「この女性との結婚はもう一度考え直したほうがいいんじゃないか」とアドバイスをすると思います。

    ユーザーID:2896850100

  • 分かります

    厳しいご意見多いようですが…

    なんとなくあなたのお気持ちわかります。

    とにかく今はとてもお辛いと思います。でもまず冷静に、落ち着いてみてください。

    私も結婚を前提にと言われお付き合いし、その2年後妊娠をきっかけに籍を入れました。
    結局、流産でした。

    すると…
    今は結婚1年もたたないうちに旦那が離婚を切り出してきました。
    なんでも、結婚したのも、妊娠したからだったということで。

    要は結婚ってそんなにする必要なかったみたいなニュアンスなのです。

    分かりますか?

    貴方様もこういうことにならないように、
    いま、籍を入れないことが私にはとてもとても羨ましく感じます。

    もともとは本当に結婚するつもりだったのでしょう、私の旦那もあなたの彼氏様も。
    けれど、小さな理由が重なってそもそもこの人と結婚って違うんじゃないか、と自分の決断に、自信が持てなくなったのでしょう。
    そんなのなんだよ!って感じですが。


    結婚するときに、妊娠などがきっかけでなければ、
    その後も自分の判断や決断にもっと自信が持てたのかもしれません。


    貴方様は大丈夫です。
    流産とダブルでショックでしょうが、籍を入れないことは正解です。
    冷静になって、そんな彼氏が今後一緒になったとしても長い結婚生活を協力してやっていってもらえる人だと思えますか???


    応援しています。
    きっと私と違ってまだまだお若いのでしょうから、(若くなくてもいつでもやりなおしはききます!)今だけの不幸にとらわれないで、
    支えてくれてる周りの人たちへの感謝とともに生きてください。

    応援していますよ!

    ユーザーID:7854028928

  • わがまま

    自分勝手な人ですね。
    自業自得!それにつきる。
    子供がかわいそうすぎる
    大人になってね

    ユーザーID:5815385386

  • 後出しでゆるせるのか

    くるくる様、こんにちは。

    辛いことの連続、
    お辛いですね。

    結婚前提の口約束さえあれば
    一ヶ月で子供を作り、結婚まで大急ぎ

    何をそんなに焦っているのでしょう。

    もう少し真面目に考えようとは思わなかったのでしょうか。
    ご両親も、お子様も不便でなりません。

    とりあえず結婚できればいいと?
    子供ができればいいと?

    そんな風にしか取れない行動をなさってらっしゃる。
    口先では違うと申されても、事実行動はその様になってらっしゃいます

    感情に任せてご自身から別れを告げた時点で
    既に関係は終わっています。

    本当は、とか精神的になんて
    ただの言い訳、わかっているでしょう?

    その男性の結婚しよう。というのが実は
    精神的におかしかったのでそんな事は思っていない、なんて言われて
    はいそうですかと納得できますか?

    自分は感情に任せて何を言っても良いけど
    他人がするのは許せませんか?

    同じ事をされたらどう感じるのか
    どんな間違いを犯しても、精神だ感情だで都合の良い方向に
    話をねじ曲げられるならそれほど生きやすい人生はありません。

    皆、嫌なことがあっても
    今これを言ったらどう感じるのか
    今これをやったら何がおこるのか

    自立して将来を見据えて考える大人は必ず考えます。

    しっかりと相手を見極め、適当な恋愛感情に流されず
    子供のことを考えて行動なさってください。

    もう遅かった、には懲りたでしょう?

    ユーザーID:0999679520

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