俺だって子育てしてる

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ハンフリー

男性発

父親が稼いだ金で子供に着せる服を買うのは、父親が手ずから服を拵えるのと等価である。
父親が稼いだ金で子供を塾に通わせるのは、父親が手ずから子供に勉強を教えるのと等価である。
父親が稼いだ金で子供にミルクを飲ませるのは、父親が手ずから乳をを与えるのと等価である。

それなのに、少しは子育てに参加しろだと?イクメンを見習えだと?何を言う。俺だって立派なイクメンだ。父親は太古の昔から、子供たちに与える食料や衣服を持ち帰る、という形で子育ての重責の半分を担ってきたのだ。

それに、会社で懸命に働くということは、子供たちが健やかに育つよう、安全で便利で快適な社会を作り支えることに他ならない。これが子育てでなくて何であろうか?

毎晩遅くまで働き、休日は疲れて寝てばかりのお父さん、あなたも立派なイクメンですよ。堂々と胸を張ってそう主張しようよ!

ユーザーID:4959349112

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  • イクメンとは・・・

    「イクメン」とは「子育てする男性(メンズ)」の略語。
    単純に育児中の男性というよりはむしろ「育児休暇を申請する」「育児を趣味と言ってはばからない」など、
    積極的に子育てを楽しみ、自らも成長する男性を指す。
    実際には、育児に積極的に参加できていなくても、将来的にそうありたいと願う男性も含まれる。

    ということですので、将来的にそうありたいとすら思ってないトピ主さんは含まれないと思います。

    イクメンではないですが、夫婦でシッカリ話し合えて、結婚観、人生観のすり合わせが出来ているのなら問題ないのです
    無理やり、俺は稼いでいればイクメンだ!だから問題ないのだ!などと主張しても全く意味がない
    奥さんの不満を無視して、無理やり黙らせても、昭和型熟年離婚まっしぐらだと思います。

    ユーザーID:3797914002

  • しかし働くのは当たり前と認めてもらえない

    悲しいかな
    これが現状っす


    離婚して、わかる
    父親の経済力

    実際男性の職場の仕事の
    厳しさというのは理解して
    もらえないものです

    そして女性の感情というのは
    短期決戦で、すぐに結果が
    出ないと認めてもらえないのだ

    まっ
    これらは永遠の課題さ

    ユーザーID:0887158275

  • だから、言われるんだ

    金を稼いできているのは俺だ
    だから家事も育児もしなくていいんだ。

    そういう思考が透けて見えるから、
    だから、奥さんにそんなこと言われるんだ。

    生活をするためには、
    育児をするためには、
    色んな事をしなければなりません。

    お金は、資金源なだけ。
    勿論重要ですが、
    お金を稼いで、持ってくればいい
    というものではない。

    お金だけ傍にあったって、
    子どもが優秀に、真っ当に育つわけじゃない。

    その持ってきたお金を上手く使って、
    手間も愛情も上手く使って、
    奥さんは、家庭を切り盛りしているんです。
    子どもを育てているんです。

    それが分からないから、
    色々言われるんです。

    ユーザーID:7764515865

  • マジかー。幻滅

    疲れているから寝たいって。それは母親も一緒ですよ。

    私は夫に共働きで収入に応じて家事と育児を分担して欲しいとお願いしましたが、断られました。とにかく休日は休みたいと。

    しばらく専業主婦でしたが、息子が小学生になるまでに身体を壊して二度入院しました。ですが、私は今細々と働き始め、夫は家族の中で役割を失いました。家族旅行も息子と2人。日常生活も同居人として扱われています。生活費の分だけ、寝る場所と食事、洗濯を提供してあげています。私はもともと男の人の中でバリバリ働いていましたので、運転も力仕事も運動も問題なく子どもに付き合えます。

    いつも自分の事ばかりで家庭を顧みない夫は家庭から捨てられ、何も運動もしないので周りのお父さんよりも体の調子が悪く年老いて見え、物覚えも悪くなり、友人も皆離れていきました。友達は飲み屋さんがらみの商売人ばかりです。お客さんだから優しくしてもらえるようです。さみしい人生。お疲れ様です。

    ユーザーID:0600073490

  • レスします

    今は多くの母親が仕事を持ち、会社に限らずそれぞれ懸命に働いてますよ。

    そんな母親が「お金を稼いでるのだから子育てと等価のことをしている。堂々と胸張ってそう主張しよう」といって子どもの世話をしなかったり子どもの食事を作らないでもトピ主さんは、立派に育児をしていると認めて文句は言わないってことですね?
    休日は母親も疲れて寝てていいんですよね?

    ユーザーID:5893524924

  • 結局は相手次第

    金を直接身に纏うことはできません。
    金が直接知識になるわけではありません。
    金を食べることもできなければ、
    金が雨風を凌いでくれるわけでもない。

    金を変換をする手間を軽視するから叩かれるんですよ。
    お互いに感謝と助け合いができる伴侶を見つけたいものですね。

    ユーザーID:7355734864

  • んー

    気持ちは分からないでもないが、ちょっと違うと思う。

    ユーザーID:6942603018

  • それは子どもが評価する

    私の父は昭和一桁生まれの男で、年収3,000万稼いだ士業でした。
    父は休日はプールに遊園地に連れで行ってくれ、宿題を見てくれ、学校の三者面談に参加し、親子の会話もあり、
    専業主婦の母が病気の時は台所に立ち、年末には率先して大掃除をする人でした。

    私は子どもとして父を心から尊敬しています。


    トピ主が父親としての役割を果たしているかどうか、それを評価するのはお子さんです。
    子どもは成長し、いつか自分の親がどんな人間なのかを、世間と比べて分かる時が来ます。
    奥さんが何か言ったとしても、トピ主の行動を見て評価するはずです。


    自己弁護は見苦しい。


    本当にやるべき行動をしていれば、お子さんから尊敬される父親になれますよ。

    ユーザーID:2539283013

  • そうだよ

    ざっくりと書きますが

    中と外で分かれて
    それぞれ分担しているので

    トピ主の考えもわかりますが
    別に威張る事じゃないですよ。

    でもね、他所の家庭
    ほっとけて思いました。

    ユーザーID:0677175346

  • 心を通わせていなければ、子育てしたとは言えない

    別に何を主張しても構いません。世間でなくその人の妻が納得するならそれで良し。

    イクメンを持ち上げすぎな風潮は好みませんが、働いたら子育てしてると言い切るのは、
    それもまた極端過ぎて好みません。

    >毎晩遅くまで働き、休日は疲れて寝てばかりのお父さん
    イクメンでは無いし、イクメンであろうとしなくても良いと思う。
    それ以前に、その働き方がダメですよ。

    それから、共働きの妻にワンオペ育児させるのをまず止めて欲しいですね。
    安全で便利で快適な社会を作り支え+安全で便利で快適な家庭を作り支え、
    社会しか支えてない夫に、家庭内の事を丸投げされても頑張る妻のほうがすごいと思う。

    子育てに掛かるお金を稼ぐことも重要ですが、それをしてるだけで子育てしたと言い、
    家族と心を通わせない人は、少なくとも家庭人とは言えません。

    疲れて休日は休みたいのは分かりますが、一日寝てばかりでなければ、
    休み明けに働けないような生活をしている人は、男女問わず社会人としてどうかと思う。

    >父親は太古の昔から
    今の時代が、太古の昔と全く同じ生活スタイルなら、それを主張しても説得力はあったかも。
    共働きせよ、女性も社会貢献せよと求めるのであれば、男性も家庭内の役割を担って下さい。

    ユーザーID:7728809892

  • 共働きの場合は?

    奥様が専業主婦の場合はその主張は一部納得ですが、共働きの場合はどのようにお考えなんでしょうか?

    ユーザーID:1387387955

  • しようよ?

    しようよ!ってよくわかりませんが、あなたはどうしてるんですか?

    家庭には様々な状況があると思いますが、
    あなたの家はどうなんですか?

    ユーザーID:5151975403

  • 子供は作って終わりではない

    金を与えてるのだから…ですか。

    >イクメン
    大きくなーれと堆肥だけあげても、植物は枯れます。水や日光もバランス良くならないと、立派にはなりません。

    子育ても同じです。バランスが必要。

    妻が明日いなくなっても、あなたは同じ事が言えますか?妻も人間です。健康に生きて子供の世話をし続けるとも限りません。

    子供たちの食事、子供たちのスケジュール、子供たちの嗜好、性格。それらを把握するには、実際に触れ合わないと無理。

    ユーザーID:8216370247

  • 子供に触れあってよって事言っているのではないの?。

    何だかイライラしてる感じですが、奥様に「もっと育児に協力してよ。」とでも言われているのでしょうか?。

    分かりますよ。大黒柱のお父さんは妻子を養う為毎日朝から晩まで働いて頭が下がります。そりゃ、せっかくの休みも寝て居たいですよね。
    何がどうなって奥様にそう言われたか分かりませんが、奥様がそう言う時って大体子供に四苦八苦している時だと思うのですよ。

    上手く言えないのですが「お金」与えて食べさせていれば、そりゃ、子供も大きくなりますが子育ってって生身の人間育てているのでこれが思う通りにいかないのですよね。

    先ず母親は子供が産まれた時から休みどころか夜泣きのある時はほぼほぼ不眠状態で精神おかしくなってね。
    ここで、「俺が子供見ているから、少し休んだり気分転換に出かけたら?。」と夫に言われるのと「俺は稼いでいるんだ。其れで十分だ。」と言われるのじゃ大きな違いですね。

    また子供の成長期には乳幼児以上に大変で子供によっては反抗期もあったりしてね。
    此処で「俺が子供と話し合うよ。」と夫が言うのと「子供が反抗期なのはお前がしっかり見てないからだ。俺は衣食住提供しているのだから知ったこっちゃない。」と夫に言われるのとでは奥さん益々精神おかしくなりそうです。

    つまりお金を稼ぐのも十分大事、奥さんも昼間夜間問わず子供の面倒見るのも必死。
    これ同じくらいの対価。だとするなら子供は二人の子供なので、子供に触れ合う事位してもいいんじゃない?って事じゃないのかな?。

    例えばだけどさ、まだまだ子供が小さくて奥さんが手が離せなくて他の事出来ないなら、その間子供の面倒見てくれたり、一緒に散歩に行ってくれたり、公園に連れて行ってあげたりだけでも良いと思うのよ。
    疲れて休みたいのは分かる、でも奥さんも四六時中子供に縛られて同様に休みたい、でも出来ない。ほんの少しの思いやりなんだけどね。

    ユーザーID:1393818783

  • 大黒柱と、言いましたよね?

    でも、週二回土日がやすみなら、一日は奥様を休ませて上げて。

    母親は、24時間体制でスタンバイしないといけないのですよ。小学校低学年位までは。ブラックも、ブラックですよ。

    ユーザーID:7970301292

  • レスします

    仕事して給料が口座に振り込まれる。
    これが育児?

    置き換えて考えてみてください。
    独身1人暮らしの人が、働いて給料が口座に振り込まれるだけで生活できますか?

    振り込まれたお金を出金して、自分で使わないと食べられないですよ?
    自分で買い物行かないと食料も掃除道具も衣類もそろいませんよ?

    働く、口座に給料が振り込まれる。
    そんなの10代の若者だってやってます。

    働く、給料が振り込まれる、までしかやってないのになぜそれが「父親が手ずから服を拵えるのと等価」になるのでしょうか?

    そもそも給料を振り込んでくれるのは会社の担当者なので、父親は「働く」しかやってませんよね。
    働くだけで日常の雑用がすべてフォローできるなら便利ですが、無理ですよね〜。

    働いただけで子供にミルク飲ませたことになるなら働く母親は苦労しないわ。

    独身だって既婚者だって働くのは同じだし、働いてるだけで育児してることになるなら楽だわ。

    ユーザーID:8120983309

  • いずれわかる

    子育てって振り返ってみると僅かな期間ですよ
    しかし、奥様も家事という名の賃金換算出来ない仕事をされてるかもしれません
    その時点で対等、なら・シェアするのは当然 と言うより今しかできない貴重な体験をあとから後悔するかも?
    自身の視点で一言・・ちなみに単身赴任中で家族の大切さ 三度の食事洗濯炊事 あぁありがとう 妻

    ユーザーID:5208883458

  • もっと合理的な方法がありますよ

    親のいない子を育ててる所へお金を出す、これで立派な子育てですよね?
    これなら感謝されるし、子育てに参加してくれ・イクメン見習っては
    絶対に言われず、休日に寝てばかりでも誰も文句言いません。

    「子供が最初に教わるのは、自分が愛されてるという事だ」という話を読んだ事があります。
    トピ主は、お金を出せば愛情も出した事になるとお考えですか?

    会社で働く以上、仕事を維持する為に努力が必要。
    結婚した以上、家庭を維持する為の努力をするのも当たり前。

    仕事で疲れるから、休日は寝ていたいというぼやきなら理解しますよ。
    だったら、幼い我が子に「お前を育てる為に稼いで疲れているから、家では寝ているのだよ。
    会社や社会に尽くしてるから、これで十分なんだよ」と説明して納得してもらえばいいのです。
    お金を出すだけで、健やかで安全で便利で快適になるの?ものすごく疑問です。

    私がトピ主の子なら、将来に夢も希望も持てないし、父からの愛情を感じないし、
    子からの愛情や信頼を返す事は不可能です。

    お金を稼いで子育て資金にすれば子育て出来るなら、未婚・子無しの人も社会人は皆子育てできますね。

    お金を稼ぐのが大変なのは知ってますけど、それをイクメンに置き換えるのは間違っている。

    むしろ「イクメンじゃなくてもいいじゃないか!俺にはこれが精一杯だ!」と潔く認める男性のほうがよっぽどカッコイイ。

    ただ、子に触れる、愛情をかける、関心を持つ、夫婦一緒になって考える、
    そういった事も、お金に代えられないくらい大切だと思う。
    子供にとって、両親に愛されている実感は、とっても大切だと思う。

    それに、仕事をしているのは既婚者だけじゃないから、稼ぐためだけじゃなく、
    意義とか目標とか信念とか遣り甲斐とか、お金以外の事も重要です。
    健康管理も仕事の内です。休日にずっと寝てなくては仕事できない生活は改善の必要有り。

    ユーザーID:5272135431

  • あーー

    そのような考えをお持ちならば、家事はもちろんきっちり分けてますよね?それか、奥様が専業主婦であるなら、それなりの家事をやった時の報酬あげてますよね?
    報酬もあげてないのに食わせてやってるとか、服買わせてやってるとか言う訳ないですよね?

    ユーザーID:1072882345

  • うん

    奥さんにパートとか一切させなくてすむようにたった一人で家計を支えているならそういってもいいと思うよ?
    子供が思春期になってお父さんの意見や存在が必要な場合を除いてね。
    その時「俺はカネ出してるんだから関係ないし」だったら子供が父親だと思わなくなるからね。

    それと、ここで一般論募るよりあなたの奥さんがあなたのその意見をどう思うかがあなたの人生で重要だと思うけど?
    あなたが家庭で存在感を発揮しているかどうかは、あなたではなく家族が判断することだよ。
    特に子育てにおいては、子供が成長すればその子が一番厳しい判断を下すだろう。
    ここでいかに声高に吠えても意見を募っても分別を持ち始めた我が子が下す判定には何の影響も及ぼさない。

    私は妻を外で働かせていない。妻に経済的心配をさせたことは一切ない。
    「働け」と言ったことも「働くな」と言ったこともない。
    妻の家庭での働きには満足しているし文句なんか全然ないしね。妻には感謝もしてる。
    あなたの家庭はちがうんだろうね。夫も妻もお互いに不満を抱えている。円満ではない。

    今の時代、私が自分の力だけで妻子を養えるのは、私が結婚までの人生で周囲の他人の何倍も努力してきたからだという自負がある。
    だから私は、家庭を自分一人で支えられない人間とは一緒にされたくないとも思っている。
    はっきり言って、妻を働かせている男性と我々のように100%一人で家庭を経済的に支えている男性は別々のカテゴリに属すると思っている。
    あなたがどちらの立場なのかは知らないし、興味もないが、憂さ晴らしにこういうトピックを立てなければならない立場であることには同情します。
    しかし言いたいことがあればもっとしっかり妻子に向き合うべきですよ。
    どんなにネットで吠えたって家庭内での評価は家族しかできないしその結果(家庭内で存在を認められるか否か)はあなたが背負うしかない。

    ユーザーID:6615950798

  • おなた、思慮が足りないですね

    今の世の中、ほとんどの家庭が妻も働いています。
    二人で稼いで、二人で子育てをするのです。
    それともあなたは、男は働くだけでいいとお考えですか?
    妻は働いたうえで子育ても(家事も?)やるのが当然だと?

    働くことしかできない男に、もう値打ちはありませんよ。

    それに誤解されているかもしれませんが、本来子育ては楽しいものです。
    苦労や心配、手間もかかるでしょう。
    でもそれをひっくるめて、子育ては楽しい。
    夫婦が協力して取り組めば、もっと楽しい。

    子育てを妻に丸投げする父親を、子供はどう見るでしょう。
    自分の面倒をみない父親を愛すると思いますか?

    単に働いているだけで偉そうにしているあなた、相当思慮が足りないですよ。

    ユーザーID:8106549703

  • その通りです!

    私は女性ですけど、本当にそう思います。
    お金を稼いでくるのも、立派な子育ての一部です

    堂々と主張なさってください

    ユーザーID:7936799235

  • はいはい

    世のイクメンと呼ばれる人達は、実子可愛さに、あなたの行動プラス帰ってからのミルク、お風呂、休日の家族サービスをするんです。

    お金だけ出して 子育てしてるなんて言う人は、離婚しましょう。養育費で十分です。

    ユーザーID:1685062555

  • この理論は、女性がラクでいいですね!

    トピ主さんの理論でいえば、

    働いてお金を稼いでいる女性は、
    育児をしなくていいんですよね!!!!!!!!!!

    ラクでいいわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

    ユーザーID:5154249914

  • 妻は疲れてたら寝ててもいいのか?

    誰の子供だ?
    自分の子供と関わるよりゴロゴロしてる方がいいんだ、
    奥さんがあたふたしてるのに平気?
    愛がないね、なんで子供作ったの。

    ユーザーID:9337872446

  • マイノリティになりつたある?

    30年近く前、結婚すれば専業主婦になるのが当たり前の時代、男性同様に稼いでいた私は、冷ややかな目で見られ同性にまで批難されたものです。

    それはマイノリティの宿命じゃないかな。

    黎明期の少数派、或いは多数派が少数派になりつつあるとき、人は中味もろくに確認せず声の大きい方の受け売りで簡単に口出しするものです。

    そして自分たちが少数派になったら掌返す。そんなものです。

    私はあれだけ批判され変わり者扱いされていた、専業主婦にならない選択の変化と、それを批判してきた人のこの30年の動向を見つめてきました。

    今大切なものを取捨選択するのは自分しかいません。

    いちばん身近な配偶者がそのへんをわかっておられたら、気になさる事ないと思います。
    外からなんてわからないじゃないですか。

    そしてその配偶者が訴えたなら、やはり中味は確認する必要はあるのです。
    自分の目で。

    ユーザーID:3767430856

  • 大丈夫ですか?

    >父親は太古の昔から、子供たちに与える食料や衣服を持ち帰る、という形で子育ての重責の半分を担ってきたのだ。

    奥さんから何を言われてこの主張になったのか知りませんけど、いいんですか?
    父親が食料や衣料(要するにカネ)を持ち帰るだけの存在なら、それって今の世の中じゃ「ATM」って言われるやつじゃないですかね?
    きっと奥さんと揉めたのでしょうけど奥さんが本気で割り切ったら、そういうことになりますよ。

    ユーザーID:6615950798

  • 独りよがり

    出産前と出産後、あなたのしていることは何も変わっていませんよね。
    それでは育児をしているとは言えないですよ。
    そんな考えでは、「離婚して養育費もらえばいいや〜」って奥様思っちゃうかも。

    あなたがちゃんと父親業をできていたかどうか。
    それは後々、お子さんが評価することです。

    トピ主さんは、「子供の頃、父親に遊んでもらえなかった」など
    自分の父親に対して不満に思うことはなかったのでしょうか?

    ユーザーID:6870263658

  • イクメンでは無いですよね

    イクメンは育児に参加する父親のことですよね
    トピ主さんの主張されている父親像はただの父親です
    妻や子供が居なければ仕事もしない、社会に対して責任も果たせないどうしようもない男性なら仕方ありませんが
    トピ主さんはそうでは無いですよね
    仕事は社会人なら誰しもが当然すること、独身であれば更に食事の用意や自宅で掃除や洗濯も行なっていたはずです
    その部分を奥様に担当して頂いているのですから、子供のお世話や遊び相手くらいしても良いのではありませんか
    俺は仕事してると啖呵を切るって、当然のことですから声高に仰られることではありませんよ
    ご両親にも恥をかかせることですから、やめられた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:2656802417

  • 家事と子育ては違う

    トピ主さんが、奥様を専業主婦として認めていらっしゃるなら、「トピ主さんには会社の仕事」「奥様には家事」の分担で良いと思います。

    しかし「育児」に関しては、共同責任です。
    外に出ているトピ主さんが、子育てに関われる時間に制限があるのは仕方ないので、短い時間しか出来ないにしても、です。

    アラフィフ専業主婦の私も、「こんな生活が出来ているのはお父さんが一生懸命働いてくれているからだよ」と子ども達には常に言っています。
    父親を尊敬するには必要な言葉の1つである、と考えているからです。

    でも、だからと言って私の夫は、子育て丸投げではないですよ。
    だからこそ、子育ての為のポーズではなく、心から夫を尊敬出来るのです。

    以前、大学教授が「子育てに関わった夫は、その後、奥様とずっと仲良く家庭円満になる」と論じてましたよ。

    奥様とのその先の何十年にも及ぶ生活だけではなく、子どもとの関係でも、

    子どもが10代に大きく成長して、さぁ父親の出番、という時、
    小さな頃から子どもと接してきて、距離感が近い父親と、
    普段から家ではふんぞり返ってぐうたらしかしていない父親とでは、
    子どもの心に響く言葉を言えるかどうか、子どもに教育で関われるかどうかは、雲泥の差があります。子どもが10代後半になってから、いきなり、は無理ですよ!
    これは、ある父親自身の言葉です。そして、私もそう思います。

    少なくとも、自分から威張る人は、人から尊敬されないから、自分から威張るしかない人です。
    子育てに関しては、金銭的だけでない関わりで、出来る範囲内で出来るだけ積極的に、お互いに協力する姿勢を持てる人は、感謝され、自然に尊敬されるものです。

    ユーザーID:0130401258

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