俺だって子育てしてる

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ハンフリー

男性発

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  • 確かにそうだと思いますよ

    社会で働いてお金を稼ぐのは本当に大変ですし、おっしゃる通りだと思いますよ。ただそれを本人が言っちゃだめです。
    「お客様は神様です」を客が言ったり、「困った時はお互い様」を助けてもらう側が言ってるのとまーったく同じ。

    ユーザーID:1847022274

  • お疲れ様です

    お仕事頑張っていること、疲れて帰ってくること、認めて欲しいのでしょうね。
    では、「お疲れ様、頑張っているね」って、奥様に言ってみて。

    ユーザーID:9420809538

  • お金さえ出せば良いってもんじゃない

    そういうの屁理屈って言うのです。養ってはいますが育ててはいません。実際に食を与えてくれる人がいないと子供は生きていけないので。もちろん家族のため社会のために懸命に働くトピ主さんは立派です。けれどイクメンではないです。以上。

    ユーザーID:9401152053

  • そうですよね

    あなたの奥様がパートすらしていない完全専業主婦であるなら、その通りですね。
    妻が1円でも家計を負担しているなら「子育てという重責を半分担っている」とは、言えませんね。

    ちなみに世の中の半数以上の家庭は共働きですよ。
    妻は家計の一部と家事と育児を担い、
    夫は家計だけしか担わない。

    そりゃ都合よすぎってもんでしょう。

    ユーザーID:1034350056

  • そうそう

    私もそう思いますよ。
    旦那が甲斐性があるおかげで扶養内パートくらいの働きで、子供にはきれいな服も、安全な食材も、広い家も、十分な教育も与えてやれることができます。
    感謝感謝です。

    ただ、それがすべての家庭に当てはまるかといえばそうではありません。
    共働きで産休・育休をとっている女性、または職場復帰してフルタイムで働く女性にそれを言ってしまったら大ヒンシュクでしょうね。

    産休育休というのは専業主婦またはパート主婦とは違います。
    新生児から乳児は大変手がかかり、しかも出産のダメージから体が回復していない中お世話をこなし普段の家事をこなすというのはとてもきついです。
    そうしてる間に同期は出世し、自分のキャリアをあきらめざるを得ない女性もいるかも。
    そんな中旦那は俺は仕事をして子供のためのお金を稼ぐことで子供を育てているんだ、家事育児はお前がやるのが当然だと言われたらがっかりしますね。

    パートナーがきついときくらいちょっと手伝ってあげたらいいじゃん?そこに愛はないのか??って思います。

    ユーザーID:9240633947

  • 稼ぎが良い男しか言えない言葉ですね

    家マンションを購入して、2人分の大学か専門学校までの教育費、老後資金を貯めつつ、
    奥さん、一生専業主婦させてあげられるなら、
    わかりますけれどね。

    ユーザーID:8995792780

  • ひと昔前ならば

    批判コメントが多そうな気がしますが、ひと昔前なら当たり前でしたよね。
    両方の実家からも遠く離れ、働き盛りだった夫は帰りが遅く家事・育児すべて一人でやってきましたが、それが普通と感じていました。
    そして夫は、実家から遠いところに連れてきてごめん、家事に育児にありがとう、といつも感謝してくれました。
    確かに子供に接してきたのはほとんど私ですが、私は少しばかりのパートのみで、生活費、塾、学費、家とほとんどを担ってくれたのは夫です。
    子育てが過ぎてみて、夫の力なしには今の生活も子育てもできなかった、と心から感謝しています。

    ただ時代は移り、イクメンという言葉ができたのは、女性も総合職などで男性と全く対等な立場になった背景があるので、そういう夫婦であれば、夫婦で育児・家事をこなしていくのも普通なのかなと思いますが、夫婦がどんな形であれ、お互いが思いやって感謝する気持ちが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1205081878

  • 材料費を払っても料理を作ったことにはならない

    トピ主さんの論では、
    夫婦共働きをして子供の育成に必要な金銭を稼いでいれば
    子供は放置したままでも二人とも育児をしていることに
    なりますが、乳児などは当然1日といわず放置することは
    できないと思います。

    小麦粉もローストチキンも食べ物ではありますが、
    そこそこ違います。
    厳密な定義というのはもちろんないのですが、
    普通それは「イクメン」という場合の育児にはならないです。

    ユーザーID:3523922312

  • 悲しい人ですね

    お金さえあれば子供が健やかに育つと思ってらっしゃるのですか?

    悲しいなぁ…。

    奥様が専業主婦でなくて、仕事も子育ても育児もしているとしたら、奥様のほうが負担が多いっていうのは理解できますか?

    外国の男性が「イクメンってなんですか?」と聞いたので「仕事だけでなく、子供の面倒も積極的にする男性のことです」って答えたら「それってfatherのことでしょ?なんで別の言葉があるんですか?」って言ったそうですよ。

    それについてどうお感じでしょうか。

    ユーザーID:6710873778

  • なんかちがう

    確かにその通りな部分もあるんですけど
    それだと1番重要な子供に伝わらないんですよね。
    結局はスキンシップ、触れ合うことで
    人間愛を感じますから。

    ちなみに私は夫がトピ主さんみたいな人で(結婚当初)
    困ったので徹底的にどうして私が望んでいる父親になって欲しいのか?
    そのメリット、今のままでいるデメリットを
    説明し、教育しました。
    今では稼ぎも良い上に家族にも優しい自慢の夫です。
    私が夫に1番強く言ったのは
    そもそもあなたは結婚する前から働いていたし
    なぜ結婚した途端にしんどくなるの?
    しんどさが増えるの?謎じゃない???
    結婚前はデート行く時間作ったり
    仕事以外に時間作れたのに結婚した途端に
    家事を手伝う時間、私を気遣う時間すら無くなるの?
    家政婦が欲しい的な感覚で結婚したの?離婚する?って言いました。
    まあトピ主さんも今一度考えてみてください。

    トピ主さんの奥さんが専業主婦なら(てかここまで言ってて共働きはないと思うので)
    家事はある程度奥さんにお願いしましょ。
    体調悪い時とかはもちろんトピ主さんがしてあげましょ。
    で、育児はトピ主さんも毎日やりましょうよ。
    育児は両者の仕事ですよ。
    お金は誰でも稼ごうと思えば稼げますが
    親というのは替えがきかないんですから。

    だって、お金を出すことは服を着せることと一緒とか言うけど
    今奥さんが突然いなくなったら
    子供さん面倒みれないでしょう?
    子供の好き嫌い、ご飯の食べさせ方、もしアトピーや持病があるならそれの対応、その他もろもろわかりますか?
    出来ますか?少し目を離したり
    判断を間違えれば子供は直ぐに死んでしまいます。
    結局、お金を出してるだけでは
    育児にはならないんですよ。難しいところですけどね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7094245156

  • それだけじゃ子供は懐かない

    相手は人間で子供だからね。
    どんなにオーナーのおかげと言って聞かせても
    自らの身体や心で接触、自分に寄り添わない人に
    特に子供は情を寄せない。
    出来るトップこそ、出来る範囲で手間暇かけて触れ合ったり
    実務をこなす人の労苦を把握してますよ。

    ユーザーID:7308041807

  • 男性優位だっただけ

    男性優位が抜けきっていない時代だっただけですよ。女性の立場が弱いので理不尽に耐えてきただけ。理屈でやりあったら主さん勝ち目ないですよ。女は子供を産めるし、働くこともできる時代。貢献度で言えば女性のほうがはるかに高い時代です。女性は子供を産んでやっているなどという言い方はしません。女性自身も子供が欲しいからです。貴方は家族の為だけに働いていますか?違いますよね。もし独身でも働いていましたよね。
    もう少し自分の人生に自覚と責任を持ってやったらいかがですか?働いたり稼ぐのはご自身の為でもあるはずです。子供を養うのもご自身がしたくてしていること。違うんですか?
    嫌なら辞めたらいかがですか?

    当たり前のことを盾にとらずに、
    協力しあって子育てしてみてはいかがですか?


    貴方の理屈じゃ、共働きはどうなりますか?
    また、専業主婦に関しても子供を産むという男性が一生かけても成し得ない成果についてどうお考えなんです?

    ユーザーID:8500507110

  • そうですよ、でも

    もちろんトピ主さんも子育てに貢献してます。
    でも子育てってお金だけで解決できることじゃないですからね。
    +アルファを忘れないで欲しいな。
    ただ奥さんがトピ主さんの稼ぎを軽視してるならそれはそれで奥さんの問題。

    トピ主さんは奥さんが家事育児をすべてお金で解決する人だったらどう思うかな。
    掃除はルンバ、洗濯はクリーニング、食事は全てテイクアウト、育児は保育園とヘルパーさん、その上で「私だって稼ぎで家事育児してるのよ」と宣言されたら納得できる人ですか。
    「間違いではないけど足りないものがある」とは思わない人ですか。

    ユーザーID:8618101221

  • 奥様、大変なのでしょうね…。

    奥様、大変なんだろうなぁ〜。

    育児だけでも手いっぱいなのに、働いて稼いでいるんだからそれも子育て参加だ、ありがたく思え!みたいな夫を抱えて。

    あなたが働いて得た収入で冷蔵庫やタンスの中がいっぱいでも、子供のお腹は満たされないし、子供は裸んぼうでいるしなかいのですよ。

    塾に行っていれば、それでいい訳ではありませんよね。

    成績がどうなのか、進路はどうするのか、そういったことも考えなければなりませんし、送り迎えはどうするのか…そんなことも考えなければならないのですよ。

    あなたの収入で、そこまでフォロー出来ていますか。

    会社で懸命に働くということは子供たちが健やかに育つよう、安全で便利で快適な社会を作り支えることに他ならない。

    はいはい、ご立派です。
    でも、母親にとっては目の前で泣いたり、お腹を空かせている我が子を何とかする方が大切なのです。
    子供が進路に悩んでいたら、その悩みを解消したり、少しでもいい方向に進めるように考えることの方が大切なのです。

    そして、その場に父親である人がいるなら、一緒に何とかして欲しい、考えて欲しいと思うのです。

    お金を稼ぐことが俺の子育てと言い、目の前で子供が泣いていたり、悩んでいても何もしないのなら、それで父親の責任は果たしているというのなら、それは父親以前に人としてどうなのかと思いますよ。

    ユーザーID:9362225975

  • 父親、夫の意味がない

    お金を持ってくっるだけで父親面するんだったら、
    あなたじゃなくても良くありませんか?
    労いの言葉が欲しければ、奥様にもその言葉をかけてあげましょう。
    子育て丸投げ状態では、イクメンではありません。
    だったら働く父親はみんなイクメンになってしまいます。

    ユーザーID:3914340401

  • そうなんですか?

    子供が生まれる前は無職だったんですか?結婚する前は?
    確かに労働の対価がお子さんの養育に欠かせないのは事実ですが、その労働はお子さんが生まれる前からしているのではありませんか?
    働くことが子育てと言うなら、共働きのご家庭はどうなるんですか?

    ネットでしばしば既婚男性が、自分はATMとして扱われていると苦言をていしているのを見かけます.
    給料を運んでくることが子育てなんて言っていたら、そういう扱いになってしまうのでしょうね.

    ユーザーID:0123091008

  • 何を寝ぼけてるの?

    じゃあ、フルタイムで働いてる母親は、子育てしなくていいんだ?

    お金を出してるんだから、子育てしてるのと一緒なんでしょ?

    直接何もしなくても、お金さえ稼げばいいんだよね?

    だったら、誰が育てるの?

    ユーザーID:9093778859

  • う〜ん。。

    あまり好きになれない考え方。

    あまり一般的ではないよ。

    だって、どこの家も主さんちみたく、妻が一切働かなくてよくて、それでもちゃんと、子供には一切頼らないで済むだけの老後のたくわえも貯蓄できていて、なおかつその仕事場を一生追われることがなく健康で定年まで勤め終えられる、そんな家庭ばかりではないからなあ。

    主さんみたいな人なら、そう言ってもいいと思いますよ。
    うちは無理だなあ。。。
    私の方が忙しいし、稼いでいるし。
    私が働かないと貯金出来ないし、たまの旅行も出来ないし。

    でも、夫は暦通り休みがあるし、だから子供の習い事の送迎も、ユニフォームの洗濯も、土曜日の保護者会や行事の手伝いも、やらざるを得ないんですよ。
    世の中ではそれをイクメンと言うらしいですけど、本人がそれを喜んでいるかは別ですね。。

    いいなあ。主さんち。主さんの妻だったら、楽だろうなあ。

    ユーザーID:6149182265

  • トピ主に結婚は向かなかった

    小さな子供には人間社会の仕組みは理解しにくい。

    目を見て語りかけてくれないと父親とは理解しない。

    トピ主の屁理屈も一理あるが、なんか犬の遠吠えみたいで面白い。

    どこかの国の首相が朝ご飯は食べていないがパンを食べたと答弁している論法に似ている。
    それに今の時代にはトピ主みたいに一馬力で家庭運営が出来る甲斐性のある男は少ない。共働きでないと貧困世帯になってしまう。
    トピ主は昭和の時代に生きるのが幸せだった

    ユーザーID:8271643478

  • へー。ものすごい時代錯誤。

    これを女性が言えば「育児放棄だ!」と声高に叫ぶ人が多いのに、何を仰っているのですか?
    つまり男性と同等の金額を女性が稼いでいる場合、女性がお金を稼ぐ以外のことを何もしなくても「私は家事育児に貢献している!」と主張してよいということですね?
    家庭崩壊まっしぐらですけど、まぁトピ主の人生ですからどうぞお好きに。

    ユーザーID:3535629228

  • イクメンではないけど有り難いと思ってます。

    うちは私が専業主婦で夫は家では全く何もしない人ですが、特に不満はありません。
    夫が沢山稼いできてくれるお陰で私は専業主婦でいられ子供達とずっと一緒にいられますから。毎日お布団干したり、食事は完全手作りで丁寧な暮らしをしています。教育も金銭を気にする事なく好きなだけ与えてきました。
    私は夫に感謝していますよ。

    でも確かに共働きだとそうはいかないでしょうね。世の中フルタイムで働いて家事も育児も殆ど奥さん、って家庭も沢山あるみたいですしね。うちもそうですが、役割分担がきちんと出来ている家庭の旦那さんは直接手を出さなくともきちんと役割は担っていると思いますよ。

    ユーザーID:6863473287

  • 女性もそうしたい

    生まれてきた子供の手にお金さえ握らせておいたら、子供は勝手に一人前に育つんですか?
    それなら、そうしたい女性もいっぱいいると思いますよ。
    言っても聞かない、まだ人間になり切らない子供を相手にどれだけの女性が悩んでいるか。
    外で稼いで、あとは家で寝てても子供が一人で勝手に立派に育つなら、こんな楽なことないですね(笑)。
    いっそ子供を育てる専門の施設作ってそこに子供預けて、両親ともに稼いで仕送りするだけ、あとは施設の専門の職員でおまかせでいいのでは?
    いや、いいな〜、そんな社会。

    ユーザーID:7498805878

  • いや 単純に・・

    基本 家事育児は年中無休で

    休日だからと言って疲れて寝ているわけにもいかないんですよ。

    場合によってはまともに寝る時間も無い。

    そんな中誰かが例えわずかな時間でも手を貸してくれたらどれ程助かるか。

    親と同居ならば義父母が助けてくれるケースもあるでしょうが

    核家族が多い今の世の中 それができるのは父親じゃないんですか?

    だいたいトピ主さんはひとりで育児を一日中した事はあるんですか?

    トピ主さんが書かれているような事は

    一度でもひとりで育児を背負った事のある人には書けない事です。

    はっきり言って仕事してる方がよっぽど楽と思う時があるママさん方も多いと思いますよ。

    ひとりで動き回れるのがどれ程快適か トピ主さんわからないんですよ。

    単純に 育児も手数があると助かるんです。

    奥様が疲れて倒れてしまっては お子さんだって可哀想でしょ。

    奥様にばかり育児の負担がかかり いつもイライラしてたらお子さん可哀想でしょ。

    夫婦で育てる事が子供達に良い影響を与えるのです。

    確かにお金が無ければ育児はできませんが

    子供に服を着させる事

    子供の塾の送り迎えをする事

    子供にミルクを飲ませる事

    その事自体が大変だから少しでも手を貸して欲しいだけですよ。

    あなたのお子さんなんだから 変な理屈並べてないで

    どうか育児から逃げないで下さい。

    ユーザーID:6607955894

  • うん、じゃあさ

    その理屈で言うなら奥様もシッターを雇って子供の世話を任せるのも立派な育児だし、家事代行サービス利用して子供の衣服・オムツ・ミルク・離乳食を食べさせてもらうのも立派な育児。子供の簡単な宿題や勉強も塾や家庭教師に任せるのも立派な育児。
    何でも屋に頼めば夏休みの自由研究とかも頼めるでしょう。子供の事ぜーんぶ、外注にしてしまっても立派な育児ですよね。
    後は主婦として自分達の掃除洗濯料理諸々こなしてさえすれば土日も一日中ゴロゴロしたり1人お出かけしてもいいじゃないですか。
    あ、共働きなら家事折半だから奥様は奥様の貴方は貴方の身の回りの事だけすればいいですね。


    あれ?でもこれ、結婚する意味ある?子供作る必要ある?

    ユーザーID:6247877699

  • ある男性のお言葉です

    お名前は失念しましたが、いわゆるイクメンという概念が生まれる
    契機にもなった運動を始めた方々のどなたかのお言葉だったと思います。

    ウンチのついたおむつを替えたことのない男をイクメンとは認めない

    だそうです。

    なぜなら男性が最も忌避したがる育児行為のナンバーワンがこれだからだとか。

    おむつが取れる前の赤ちゃんは当然おむつの中にウンチをします。
    それをきれいにしてあげないと大変ですよね?お尻もきちんと拭くんです。
    子育てにおいて必須の行為。だからこれをやらない限り、育児について
    「おれは立派にやってる」という資格なしだそうです。

    女性ではなく男性からのお言葉です。
    付け加えると、普通に外でお仕事している男性のお言葉ですよ。

    我が家の夫は普通の会社員ですがこどものウンチのついたおむつ、替えてくれてました。やっぱりこれをやるかやらないかで育児に関しての意見交換もしやすいかなとは思います。

    これをやるってことは当然もっとハードル低いことはやってくれるわけで、こどもの健康のこととかにも自然に関心もちますよね。
    排泄物の観察は健康状態把握のためにも非常に大切です。
    核家族の多い昨今、母親以外にもこどもの心身の状態を把握してくれている家族が家庭内にいるのは育児上とても心強いことです。

    夫がこのように協力的だと、妻もさらに夫を大切にしようと自然に思えます。いつもありがとうと自然にお互い言えますね。
    おかげさまで円満です。夫を尊敬しております。

    ユーザーID:1092494697

  • レスします

    自分の主張が正しい。
    他の奴が言うことなど間違っている。
    そんな本音が丸見えで辟易します。

    他人の意見も受け止め、受け入れる位の器があれば
    べつに「イクメン」になる必要はないのでは。

    あなたの意見は極端ですし、相手の意見に耳を傾ける余裕が見られなくて反発を覚えました。

    ユーザーID:5339446554

  • うそでしょ

    働いたお金で子供が育つなら人の手いらない?
    お金をもって買い物して冷蔵庫いれて料理してお皿にだしてはしだして食べられるようにしてるのは?
    子供やあなたが着てる服はだれが洗濯機まわして干してたたんでタンスにしまう?
    掃除機かけてるのは?
    たまったごみをごみ捨て場にだしてるのは?
    生活がなりたってるのはあなただけの力ではない。今時高齢者ですら子育てしてたときはもっといろいろやったよ。
    亡くなった私の父は土日の昼ごはん作る担当だったし、デパート勤めの母親にかわり年末年始の買い出し年越しそばは父親がしてた。
    働く女性が多くて保育園がたらないってさんざんテレビでしてるのも新聞のってるのもみてるでしょ?
    イクメン名乗れるかどうか、妻にきくよりあなたの会社の既婚女性にきいてみたら?

    ユーザーID:9253870109

  • 異常な分業

    お父さんもお母さんも仕事している。
    お父さんもお母さんも家事をする。

    そろそろ日本もそうなりませんか。

    男性が外で働き、女性が家を切り回す。
    日本の今でもこれって異常な分業状態だと思う。

    女性も外で働けば、働く苦労が分かる。
    男性も家で家事すれば、家事の苦労が分かる。

    理想論かもしれないけど、そういう方向で協力できるのが、
    一番父母子供にとって良い事では。

    何れにしても不満たれても何も解決しない。
    話し合いが大切です。

    ユーザーID:4556645653

  • トピ主流の子育てを

    奥さんや子供が「パパ流の子育て」として認めていれば何も問題ないと思いますよ。
    各家庭で考え方は違いますから。
    皆が納得しているならそれでいいと思います。

    トピ主流の子育てで20年、子育てをした結果、
    我が家の子供たちは
    「うちはお母さんがいなければ家族崩壊するね」って言ってます(笑)

    もちろん、ちゃんとお金を稼いできてくれることに、みんな感謝はしていますよ。
    でもね…なんか父親と子供たちの間にすごい「壁」が見えるんですよ、分厚い壁が。
    表面上は穏やかに会話はしますが、すごく他人行儀というか、親戚のおじさんと話しているみたい。

    で、上記の子供たちの発言を聞いて
    私が先に逝ったら、夫の最期は「孤独死」だなと思いました。

    ユーザーID:3625357780

  • ん?

    外で働いて、
    お金を稼いで、
    家では家事をして、
    子育てすれば
    いいんじゃない?

    お金だけじゃ子供は育たないよ。
    あなただって、親に手をかけてもらって
    愛情をもらって、成長したんでしょ?

    だいたい、共働きの妻はどうなるの?
    休日は疲れてるからって寝ていたら、
    子供は誰がみるの??

    ユーザーID:4882981070

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