俺だって子育てしてる

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  • 財布扱いでいいならどうぞ

    お子さんに直接接することなく、お金だけって、自ら財布宣言するようなものですよ。

    虚しくならないですか?

    もし、お子さんが結婚式で両親への手紙を読むとしても、お母さんとの思い出ばかりになっちゃうでしょうね。

    ユーザーID:3948394554

  • 子育てとは違うと思う

    お金を稼いでくること自体大切だし、大変だし、立派だと思うけど
    それはあくまで「家族を養う」ということであって
    子育て とは言わないと思います。

    育てるという作業と養うという作業は違うんです。

    ユーザーID:1460269004

  • それって

    金だけ出せば、育児しているつもりなんだ。ふーん

    昔、小学生に小遣い1万を渡して、躾など放置って親が問題になりましたが
    トピ主さんもそのタイプだね。

    躾しないと、子供は道を間違いますよ。お金を持っているから高額の物を平気で買うようになるし、お金を大切に使うというのが育たない。ひねくれた子供が育つ。
    トピとずれるのでここまでにします

    お金だけ出して俺は愛していると言える?
    お金だけ出して、子供は懐いてくれると思う?
    お金だけあっても、食べ物が食べれると思っている?
    お金だけあっても、きれいな洋服が着れると思っている?
    お金だけあっても、きれいな部屋に住めると思っている?

    お金渡しても、奥さんも子供も この人は収入源と思うだけでしょう。
    食べていくには困らないから、黙っているだけ。
    育児は手を出さなきゃ意味がない。
    そして生活には感謝が必要。やってくれてありがとうの感謝。
    ごはんは当たり前のように出来るわけではない
    献立を考えて作って、並べてくれる人がいるから、食べれるのです
    そして部屋もいつもきれいにしてくれる、きれいな服が着れるのはやってくれる人がいるからです。その感謝をしないとね。

    ユーザーID:4291979974

  • 全体が見えてないのですね。

    稼ぐことが父親だというなら、母親は料理洗濯掃除してるでしょ。
    お互いそれがあるから、父親は外で働けて母親は家で働けてるのでは?

    だから育児は二人でやるんじゃないの?

    ユーザーID:3018390773

  • 女性が勤労と育児を両立するのは本来不可能

    トピ主さんの言われている父親像は、夫の稼ぎが十分にあり専業主婦が当たり前だった時代なら通用していました。
    しかしそれが幸せな夫婦像だったとは、私には思えません。
    自営業の私の父親の収入は常に1000万を軽く超えていました。
    母は専業主婦です。
    父が家事をしているところは見た事が無く、トピ文のような事をよく言っていましたよ。
    母は幸せそうではありませんでした。
    私は父に対し尊敬と軽蔑が入り混じった複雑な感情をいつも抱いていましたよ。

    先ず、妻の稼ぎに頼らなければ生活出来ないような夫は、家事育児を妻と同等にやるのは当然です。
    妻だって外で働いているのだから当然です。
    夫だけの収入で生活出来るのなら、本来は育児期間中に女性が働く事など無いのですから。
    日本のお母さんはいつからこんなに頑張らねばならなくなったのでしょうか。
    嘆かわしいです。

    また、高収入だと威張り散らし家事育児を全くしない夫を持つ事もまた、私の父の様に妻を不幸にします。

    俺は頑張っていると、トピ主さんは誰に対して胸を張るのですか?
    家庭を支える同志である奥様と支えあわずして何になるのですか?
    空威張りしてないで奥様を労わって下さい。

    ユーザーID:2386283625

  • それが主張できるのは妻が専業主婦の夫だけ

    そうですね。
    お金を稼ぐのも立派な親の務めです。

    が、「金稼いでるんだから他のことをしなくても子育てしてる!」と主張できるのは妻が専業主婦の夫のみです。

    当たり前ですが。


    共働きの妻は夫の2倍子育てしてることになりますね。
    イコール、夫の家庭貢献度が低い、となります。

    胸張って主張できる夫が世の中にどれだけいるでしょうね。

    ユーザーID:8493918614

  • 育児参加しないほうが損

    子どもが親と過ごす時間がどのくらいあると思いますか?

    正味数年間だけですよ。

    子どもにとって愛情を感じられるのは「親からのお金」ではなく、「親と過ごす時間」です。

    「俺は疲れている」から育児にノータッチするのはご勝手ですが、最終的に損しているのはご自分であることに早く気付くべきです。

    ユーザーID:3430863800

  • 奥さんに言われちゃったのですね

    >少しは子育てに参加しろだと?イクメンを見習えだと?

    そのようなことを奥さんに言われたのでしょうか。

    もちろん、このトピの内容そのまま奥さんに伝えたのですよね?

    どのような反応だったのか知りたいです。

    もし奥さんが専業主婦でなく共働きだったら金額の多寡にかかわらずアウトだと思います。

    家庭にトピ主さん不在でも、奥さんが「お父さんは皆のために仕事をして大変なのよ、感謝しましょう。」ってお子さんに刷り込んでくれるタイプの方だといいですね。

    お金だけ出して育ててもらっているタイプなら、そこが"ATMになるか・父親になるか"の境目になるかもしれません。
    頑張って稼いでください。

    ユーザーID:6576814001

  • 自分がいいなら

    自分がそう思うならいいのでは?

    自分の旦那もまさにそいう人間なので、とりあえずご飯、寝るところなどの一通りの家事はしますが、長女中2はそいう姿の旦那をみると友達のお父さんと比べてみてるので本当何もできないし、やらなくて本当嫌だと愚痴を溢しますけどね(笑)

    なので主さんもやりたくなければやらなくていいのですよ!

    ユーザーID:2025684696

  • 稼いだ金の配分を変えただけ

    あなたがしていることは
    独身時代と同じ働きからくる給料の中で、独身時代自分のために使っていた(貯めていた)お金を子供に回している

    それだけでしょ。

    子供が生まれたから、その子供のために仕事を増やしたんだというならそれは「金銭面で子育てに参加している」と言えるのでしょうが。

    ご存じないかもしれないですが
    人は成人したら独身でも一生懸命働くのが普通なんですよ。
    あなたが今している朝から晩まで懸命に働くそれは、
    あなたが独身ならしていなかったことなのですか?
    結婚して子供ができたから「子供のために」働き出したの?

    結婚してようが子供がいようがいまいが
    この国には勤労の義務と納税の義務がありますからね。

    得るお金の配分の中の俺様の部分を少なくして子供に分け与えてやってる。
    それが俺の子育てなんだと
    あなたの言いたいことはそういうことですよ

    恥しくありませんか?

    ユーザーID:6713972586

  • 恥ずかしくないですか?

    小学生の子どもがいる♂ですが。

    恥ずかしくないですか?
    そんな「正しくないこと」を声高に主張して。

    自分では、「これが合理的だ!」と思っているのでしょうが、今の時代でなくても全く「合理的ではありません」よ?

    カネだけ出せばいいのであれば、親でなくてもいくらでもできます。
    これくらいカンタンなことならアナタにもわかりますよね?

    働くのは、「男であれば当たり前」ですよ?
    男は子どもを産む機能はないのだから。
    おまけに、ただ会社に行けばいいのではありませんよ?


    ネタならいいですが、ご自身の知性の低さを世に示しているだけなので、この主張は取り下げたほうが賢明です。


    加えて、

    ●男はカネだけ出せばいいと思っている、という「女性陣の理解を深めてしまう」ので、大変迷惑

    ですので、さっさと取り下げてください。


    そんなに自分のためだけに時間とカネを使いたいのなら、結婚などするな。
    妻はアナタの下僕ではない。
    子どもはアナタのおもちゃではない。

    ユーザーID:4782361697

  • レスします

    じゃあ、共働きの私は育児をお金稼ぐことでやっているからなにもしなくていいよね。ご飯もつくらないし、なーんもしない。お金だけ与えていれば育つもんね。夫と比べてもお金稼いでいるし。

    なわけないでしょう?

    子供が心身共に育たないといけないのよ。
    お金だけ与えて心が育つわけないでしょう?

    母親がやれって?
    子供が欲しているのは両親からの愛情。
    働いているから、お前のことかわいいんだよって子供がわかるの?
    父親にしかできない接し方もあるでしょう?

    専業主婦だとしたら家事と子育てをやるのは仕事だとしてもそこに父親がいなくても言い訳ないでしょう?

    疲れているから?育児疲れますよ?
    私は仕事していた方が楽ですけれどもね。
    大人と話している方が日本語通じるし、遠慮があるし。

    土日ぐうたら寝て一人の時間を楽しみたい人は結婚するな、子供を選択しないでもらいたい。

    こういう人が奥さんが風邪で寝込んだ時に「俺の飯は?」って自分の心配しかしない人なんでしょうね。

    自分の生んだ子だからつらいことがあっても責任もって育てます。
    なによりも自分の子はかわいいです。

    あなたには愛情や責任感が無いんだね、きっと。

    ユーザーID:9031332357

  • レスします

    お金を稼いでくるのも立派な育児だと思いますよ。
    トピ主さんがそれでいいと思うならいいんじゃないかな。
    でも、そのままだとたぶんお子さんが懐く事はないし
    奥様の心はどんどん離れちゃいますよ。
    みずから家族のATMとなりたいというならそれでいいんじゃないでしょうか。
    お金で物は買えますけど、愛情は買えませんからねぇ。

    太古の昔からっていいますけど、太古の昔は育児も家事も夫婦均等割りですよ。
    農家が主だった時代は、夫婦ともに畑にでて農業やって
    家事は夫婦で分担、子育ても分担が一般的。
    今みたいに男女の役割が固定化したのは勤め人が大多数になった明治大正以降の話です。
    それ以降だってミルクこそ飲ませないでしょうけど、子の教育の管理は父親の仕事ですよ。
    塾代稼ぐだけでなく、学校選びから父親の権限のはずだけどなぁ。

    ユーザーID:0474795356

  • 面白いですね!

    なんと、そういう考えもあるんですね。

    食事の心配なく仕事ができるのは妻が食事を用意するからであり、
    毎日衣類に困ることなく仕事に行けるのは妻が洗濯するからであり、
    帰宅してくつろぎ、身体を休めることができるのは妻が掃除し家を清潔に保っているからであり、
    夜睡眠をとるその寝床は妻が整えているからですよね。子育てしながら。

    あなたの考え方を借りるのであれば、
    あなたが外で仕事ができるのは妻の支援があるからこそ。
    つまり、あなたの稼いだ金は妻が手ずから稼いでいると同義なのでは?

    妻は24時間365日 家事・育児しながらあなたが金を稼げるよう支援までしてますが
    夫は決められた時間で金だけ稼いでいればイクメンまで気取れるのだから気楽で良いすね♪

    ユーザーID:0748280511

  • お札や残高は子どもをしつけませんが…

    札束だけあったところで勝手にミルクにも食べ物にも服にもならないし、
    子どもを親としてしつけてもくれないですからね(そこ育児で一番重要なんですが)。
    学校行って友人関係や進路や保護者学校色んな関係性や問題が生じても
    預金残高があるだけじゃ何も解決されないし。
    物に交換したり子供に手間をかけたりするのが子育てだから…。
    そこを堂々と「俺は金を稼いでいる」って言っちゃうと、
    それって「俺はATMだ!」って宣言してるのと同じですよ。
    しつけや世話をしない遊ばない勉強しない話をしない、
    俺は金を稼いでるんだから子どものことはお前がやれと母親に丸投げの場合、
    親としての人間的な接点を持たなくてカネだけで繋がってた子どもが将来
    「あー、父親?うちにはいないよ。お金出てくるATMならあるけど」
    って言う可能性大です。

    ちなみに、
    外で稼ぐ=すべての家事と育児って、均衡取れてませんよ。
    ぶっちゃけ外で稼ぐよりも育児の方が大変ですから
    (人間1人の全責任持つことの意味分かってたら「働く方が大変」とは言えないはず)、
    それなら奥さんは育児を、主さんが稼いで家事全部やるくらいが丁度です。
    それとも、主さんは家事を外注できるくらいの高給取り&度量の持ち主ですか?

    「俺は金を稼いでるんだからそれだけで立派に育児してる!」と言う人は、
    逆に「家事と育児は労働だ」と妻が言うと「そんなバカなことがあるか」と反論し
    大抵家庭内では妻への尊敬や感謝は全然ない人が多いですが、
    主さん、どうでしょうね…

    ユーザーID:2881332986

  • それは子育てとは言わない

    なんか昭和ひとケタ生まれのおじいさんの言い分のようですね、、、まあお金を稼ぐのは簡単ではないことは重々承知していますが。

    今は平成。それもあと残りわずか、、、時代はかわり子育てにおける間接的貢献(お金を稼ぐ)だけでなく、家にあっては直接的貢献(家事育児への参加)も求められる時代になったのではないでしょうか。働く親が増え、両親とも働いていれば家事育児を分担するのも理にかなっているし。

    あと子育てって文化の伝承でもあるから、父親が子供に伝えていかなくてはならないこともあると思いますね。お金だけ稼いでいればいいわけでもないんじゃないでしょうか。

    それに経済面だけの貢献だと、お母さんと子供から見たらお父さんの価値はお金を幾ら稼げるか、だけになってしまいません?

    ユーザーID:3380480429

  • 今は女性も働いてるんだけど…

    今は結婚して出産してからも働いてる女性が多いですよね

    トピ主さんの論理によると、そんな女性が一切子どもの世話をせずその横に札束を重ねて置くだけで「子育てしてる」となりますが、それでOK?

    そんなはずはありませんよね

    大昔の貴族は主に乳母が子育てしてましたし、貴族である両親は子育てはしないのが決まりでした

    あしながおじさんはジュディにお金を送って大学に行かせたけれど、それを子育てとは言いませんでしたよ

    結論から言うと、生活費を負担するだけでは「子育て」にはなりません

    「生活費を入れるだけ」が「子育て」となるのは、奥さんときちんとそんな分担で合意ができているケースだけでしょう

    そしてご主人がそうであるように、奥さまにも「万が一」があるのですから、お互いに「生活費負担」と「子育て」の覚悟は必要ですよ

    ユーザーID:0970944530

  • レスします

    三大義務くらいご存知ですよね?
    あなたの主張は日本人なら当然の義務です。

    権利を主張する前に義務を果たすのは当たり前なんですよ。

    奥様によそのイクメンと比較されて悔しかったんですかね?
    だとしたらその方向性は間違ってます。

    相手に認められたいならまずは相手を認めないと。
    奥様に優しくしてますか?独りよがりの優しさを押し付けてませんか?

    感謝はされるものではないんです、するものなんです。
    もう少し自分自分自分の主張は下げられた方がいいと思います。

    ユーザーID:9345221854

  • 子どもとの触れ合いはないの?

    お金出してる、会社で他人と仕事している、休日は寝てる。

    そりゃお金があるからご飯も食べられる。

    でも貴方が言うような時間を過ごすのであれば、お子様と触れ合うのはいつ?

    心の発育にはノータッチ?それって子育てと言えますか?

    物理面だけ充実させて「子育てしている」とはちゃんちゃらおかしい。
    なぜならそれらは子どもがいなくても普段していることです。

    普段していることを声高に言って子育てしている宣言なんてむなしい遠吠えです。

    ユーザーID:3719155791

  • トピ主様の育児はお金を稼ぐこと

    稼いだ金で育児が完了しているという事であれば・・・
    家にいて家の家事分の負担されてはいかがでしょうか?
    共同にお風呂もトイレも利用されるし、毎日のご飯を所望される
    のですね。育児は金で賄うなら、家事は?家事代行サービスも
    できるよう手配してくださいよ。
    命がけで出産した奥様はすぐに働けないし、その奥様に負担が
    かからないよう。すべて金で解決したらどうでしょうか?
    毎日働きに行ってください。だってそれがトピ主様の育児ですもんね。
    家に帰って寝たら文句言われるし、別居にしてたまに子供に顔を覚えて
    もらえるよう頑張ってください。


    なんだろう・・・金さえだせば、自分は父親だ。って事ですよね。
    父親ってお金を出す人って話だと家にいなくてもいいって話になりますよ。
    母親は、お金を出す人を感謝して尊敬するよう子供に言い聞かせれば誰でも
    父親になれますね。

    世の中の疲れても疲れても子供に接して頑張っているお父さんを尊敬します。
    そんな父親を尊敬できる子供に育てたいです。金だけだすお父さんでよかったら
    まぁ、だれでもいいですね。スポンサー的な女性でもいいや。

    ユーザーID:2254518207

  • 自らATM宣言ですか

    では、あなたが稼いでこなくなったら、父親としての価値はゼロってことなんでしょうか。

    主さんも社会で働いているならわかるでしょう。

    一人で会社を回しているわけじゃない。

    中心になって現場を仕切る人もいれば
    裏方で名もなき仕事を片付ける人がいる。

    いろんな人が関わることで、大きな仕事が成し遂げられるんです。

    あなたが育てている子供はペットじゃない。

    衣食住を与えて「はい、おしまい」というのなら
    どんなに簡単な育児でしょう。

    子供が成長して、人生でいろいろ悩むとき
    あなたは子供の性格を考えながら
    適切なアドバイスを与えることができますか?

    正論だけで説教する父親って、一番嫌われますよ。

    ユーザーID:8674203682

  • 自分でATMだと主張するんですね。

    鼻息荒いけど、奥さんに言えばいいだけでしょうに。
    言えないからここで吐き出してるのかしら?
    まあ、自分から財布扱いされることを声高に
    主張されてるようだし、家庭内で
    「お父さんはお金だけ運んでくればいいのよ」
    って妻子から言われたいのなら、どうぞその主張を
    続けたらいいと思うわ。

    ユーザーID:5768775766

  • うーん

    トピ主さん、なにかずれてる気がするのですが。
    じゃあ逆の立場になって奥さんもお金だけ稼いで仕送りしてれば育児してるとトピ主さんは文句なしってことですかね?

    お金があるのはありがたいことです。
    でもお金だけじゃ成り立ちません。
    服を買いにいくまで子どもを落ち着かせる時間、服を買う時間、着させる手間…いろいろなことがあって子どもが服を着ると思うんです。
    お金=服を与えてると主張するなら
    服の単価だけでなく奥さんじゃない、服を買ってきてもらい子どもに着させる人を雇うぶんまで込みで計算して稼いでいただかなくてはと思います。

    まあ、お金だけ稼いで満足しているようじゃ底が知れます。
    苦労ってのはお互いがその立場にならないとわからないもんです。
    俺はこれだけやっている!ではなく、お互いの行動を見て感謝の気持ちを持って思いやれるといいと思います。

    ユーザーID:1352705025

  • 私も理屈で・・(2度目)

    職場の一部の部署がものすごく忙しくなった場合

    よその部署の人が応援に行く事ってありますよね。

    そういう時トピ主さんは 

    「目途がついたら打ち上げでもして! これカンパ!」って

    お金渡すだけですか?

    そうじゃないでしょ?

    できる範囲ででも応援に行くでしょ?

    それがどうして自分の子供の育児となるとできないんですか?

    「俺できないからやって」じゃ済まされませんよ。

    妻だって初めからできるわけじゃなく

    色々勉強したり 調べたりでできるようになって行くんだから。

    それから妻が専業主婦ならトピ主さんの意見は通るなんて書いてる人いるけど

    育児に専業主婦は関係ないんじゃない?

    少なくとも子供が小さいうちは手を出して上げて欲しいし

    ある程度成長してからも 父親としてのふれあいは大事にしてもらいたいです。

    トピ主さんも育児じゃなくても 家事の方でのお手伝いから始めてみては?

    奥様すごく感謝すると思いますよ。

    ユーザーID:6607955894

  • イクメン

    本当に育児してる男性は、イクメンなんて言われると
    怒っちゃうらしいですよ。
    それを「働いてるなら胸を張ってイクメンを主張しよう」だって

    あのねぇ、子供が居ても居なくても
    働いて金を稼ぐのは当たり前のことなんですよ?
    勤労の義務を知らないのかな

    ユーザーID:4285972854

  • 確かに。

    稼いだお金があるからこそ、衣食住を賄う事が出来る。
    これも立派な子育て、家庭運営。

    確かにそう!
    合ってる。

    しかし、最近の世の女性は、衣食住のための金銭的な稼ぎに加え、直接的な子供の世話も一緒に行っている。
    トピ主の主張するところの育児と、直接的な育児もどちらも行っているわけですよ。

    トピ主さんの主張は、専業主婦が多かった時代の考えですね。

    え?子持ちの母親の稼ぎなんて、大した事はない?
    そんな事ないです。
    けっこう、子持ち主婦でも稼いでる人いますよ。
    私自身、たいして優秀ではないですが、母親であり家計を支える大黒柱であり、都内に家を買ったのも夫ではなく私です。
    夫より勤務時間は短いですが、夫より稼いでいるので、直接的な育児も私の役目。

    まぁ、保育園、学童、塾など外に投げている育児も多いので、そういう意味ではトピ主さんの意見に同意です。

    >毎晩遅くまで働き

    これに関しては、能力があれば労働時間が短くても稼げると思っているので、精進してくださいとしか思えません。

    ユーザーID:7772108883

  • 疑問

    その論理だと、子供のためにお金を寄付・出資する人と、親は同じだということになりませんか?

    ユーザーID:7259647472

  • そこに愛はあるのんか?

    じゃあ奥様が、仕事して収入があるからって
    家事育児全部外注にしても、家事してるって主張していいんですか?
    料理は毎日惣菜かお弁当。掃除は業者、洗濯はクリーニング
    育児は保育園とシッターさんでトピ主が帰宅しても家にいない。
    こどもに抱っこも読み聞かせもしない。一緒に公園もいかないし、子どもの話もきかない。
    もちろんトピ主さんと一緒に食事をとる事もしない、おはようとお休みしか話さない。
    でも、家事育児の費用は自分の稼ぎから出してるんだから
    実質全部私がやってるのと同じこと、と主張されてもOKなんですね。
    毎日保育園やシッターさんと過ごし、親の顔を見ずに育つ子は健やかなんでしょうか?
    育てる必要があるのは体だけ?精神面の発達はどうするの?それはナニーでも雇う?
    こどもの健やかな成長を望むなら家族とのふれあいや愛情を感じる必要あるんじゃないかな。

    >毎晩遅くまで働き、休日は疲れて寝てばかりのお父さん、あなたも立派なイクメンですよ。
    イクメンじゃないよ。
    それでイクメンを名乗れるなら自分の子どもである必要ないでしょ。
    独身でも子無しでも全部イクメンじゃん。
    お金で妻子の顔を叩くような事いうのはやめなさい。

    ユーザーID:0474795356

  • 義父と行動は同じ、でも主張しないだけ義父の方がましかも

    毎日お仕事お疲れ様です。
    私も午後から出勤ですのでお互いお仕事がんばりましょう。

    ところであなたの行動(発言ではない)若き日の義父そっくりです。
    なんでそっくりだとヨメの私がわかるかというと、私の夫と義母が話してくれるから。

    義父の行動はあなたとそっくりなので繰り返して描写はしません。

    義父のおかげでよかったことは、夫はそのような父親の姿を見て心から母親に同情したらしく、家事にも育児にも積極的な男性に育ったことです。だからヨメの私にとっては義父は反面教師のいい人かもしれません(笑)。

    義母は育児期間のいくつかの義父の仕打ちは今でも許せない、
    忘れられないとたまに私に思い出話をします。聞くと確かに義父はひどい。義父より年上の実父よりひどい。
    ちなみに私の実父は他界してますが昭和ひとけた生まれです。
    あの時代の人にしてはかなりのイクメンで母はいまだに父に感謝しかないと言っています。

    夫にはほかにもきょうだいがいますが、みんな義母の方をたぶん大切に思っていると思います。特に、リタイアしたあとの義父がヒマそうにごろごろしてるのに義母は80才近くなっても毎日家事をしている姿を見ると、もし義母が先に逝ったら子供たちはみんな知らん顔かもなあと思います。

    あなたもせめてリタイアしたあとは、奥様に完全休日というものを差し上げてくださいね。一部の男性はそこがずるいのよ。
    リタイアしたら自分だけ1日中遊んでたりするの。
    俺は仕事してる!!っていうなら、仕事する人生が終わったらちゃんと家事もしてくださいね。70才でも80才でも。
    女性たちはずっとしてるのだから。

    ごろごろして何もせず「俺のメシは?」はやめましょうね。

    ユーザーID:6815750261

  • 父親が主さんのようでした

    兄弟3人とも、高校、大学は私立に行かしてもらいました。
    仕事が忙しく、運動会、参観日・・・来たことはありませんでした。

    独立したころ両親が離婚。
    同じ電車で30分県内に住んでいますが、子供を一度も見せたことは
    ありません。
    他の兄弟も生まれたことすら教えません。
    母とはしょっちゅうみんなで食事しますが。
    なぜか最近電話がかかってきますが、出ません。着信拒否にしました。話すことがないのです。
    家族の絆ってどれだけ一緒に一緒に過ごすか、じゃないのかな

    ユーザーID:1538526868

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