俺だって子育てしてる

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  • いつの時代の話よ

    よほど家庭で認めてもらってないんでしょうねぇ。

    うち含めて今の時代どれだけの女性が育児をしながら働いてると思ってんですか?
    しかも共働きにも関わらず育児も家事もほぼ女性が担っている。

    確かにお金がなければ育児もできない。
    でも親として本気で、「金さえ出せば文句ないだろう」って思ってんの?
    思ってたらあなたは「父親」ではないです。「父親」になれてません。

    そんなこと言ってるから虐待がなくならないんですよ。
    あなた何で結婚したの?何で子どもをもとうと思ったの?

    あなたみたいなのが、将来的に家庭内で孤立して、熟年離婚されるんですよ。

    ユーザーID:9277998557

  • それは違いますね

    何名かの方が言っておられますが、お金を渡しただけで、子供が育つとでも思ってますか?

    最適なサイズの服や靴を選んで買い与え、着せてやり、塾の送り迎えをし、宿題を見てやり、体質にあったメーカーのミルクを買って、必要な量を必要な時間与えてやる。
    これらを少しでもやった時に、それは初めて「育児をした」と言えるかもしれません。

    奥様が同じようにお金を稼いできて、お子さん達の世話を一切しなかったとして、「私だって育児しているからいいでしょ!」と言われたら納得するのですか?

    男性のそれが認められるのならば、女性だって認めてもらわないと。
    太古の昔の話なんか、誰も求めちゃいませんよ。
    褒められたければ、タイムスリップでもしたらどうです?

    ユーザーID:4527406823

  • わかってないなぁ…

    一生懸命に仕事して稼いでくれる旦那様に感謝していない妻はいません。
    だから、一生懸命家事をこなし子育てしてるんです!

    子育てに参加しろ!とは、子供にもっと愛情をかけろ!って事です。
    泣いている我が子を見て何も感じないんですか?パパと遊びたいと誘ってくる我が子と遊んでやろうとは思わないんですか?

    家事と子育てに休みはありません。
    妻だって旦那様と同じに、くったくたに疲れています。
    それでも毎日、子育てに手を抜かないのは、愛情があるからです。

    親なんでしょ!?大人なんでしょ!?そのくらい理解してよ!

    ユーザーID:0689821447

  • えーそれだと

    会社の社長に改善案を提出しても『給料払ってやってるんだから充分だろ!』って言ってるのと同じでは?

    育メン=「本来やりたくないけどやってる人」っていうイメージです。
    他の方もおっしゃるように積極的に自ら家事や育児に参加する人は自分の事を育メンとは言いません。

    まぁトピ主さんがそのスタンスならいいんじゃないですか?
    その代りお金を稼がなくなった定年後にはアッサリ家族から見放される場合がありますけど。

    所謂「熟年離婚」はトピ主のような思想が強く、仕事を辞めた後もそういった態度を改めることなく暮らし、
    耐えられなくたった奥さんの方から離婚したいと言い出すことが殆どだと聞きました。
    逆に離婚しない夫婦はご主人が弱腰になり、奥さん指導の元、60過ぎて家事をやるようになったというのも聞きますね

    トピ主さんはどちらになるのでしょうか?

    ユーザーID:9684089492

  • 自分よがり

    多忙すぎて現実的に育児を協力できないパパと、育児に協力できないながらも育児に気をかけてくれてるパパとでは、えらい違いますよ。

    ユーザーID:6844057569

  • 可哀相に

    トピ主さんは父親から愛情を受けずに育ってしまったんですね。

    私は50過ぎの子育てが終わったおっさんです。
    私の父は「ザ・昭和の親父」でした。
    スパルタな部分もありましたし、ぶん殴られもしました。でも一緒に野球をやってくれたり、旅行に連れて行ってくれたり、勉強は教えてくれませんでしたが、日曜大工を一緒にやったり、たくさんの愛情をかけてもらったと思っています。
    平日は真夜中まで帰ってきませんでしたが休みの日は「疲れた」なんて言わずに家族サービスを欠かしませんでしたよ。

    そんな父を見て育ったので、私も自分の子供には沢山愛情をかけたつもりです、と言うかそれが当たり前だと思っていました。
    私も平日は遅くまで仕事をしていたので、妻には苦労をかけっぱなしでしたが、それなりに家事にも参加してましたし、たまに早く帰れば料理もしてました。休日の炊事は私の役割だったし、作るのが面倒くさければ外食に連れて行ったりしてましたよ。

    トピ主さん、情けないなぁ。
    ちゃんと家事も育児も出来るだけ参加して、その上仕事もバリバリこなしてくださいよ。
    それができて初めて「俺が大黒柱だ!」って美味い酒が飲めるんじゃないですか。
    「金稼いでるだけで十分だろ。これ以上は勘弁してくれ」って泣きごと言ってないで頑張りましょう。

    ユーザーID:8951497962

  • 金を稼ぐ=分担している 

    良いと思います!

    人間社会には金が必要だ
    一方子育てに置いて手間・経験・思い出・信頼・集団なども必要である

    それらを「俺は金で貢献している」と言い切るのは一つの方法としてOKである

    そしてこれから遠くない未来に、あなたの周りの人間が全員「私は金で介護をしている」と言うでしょう
    ・妻も子もきょうだいも「金で介護者を雇う」「手間は一切かけず金で施設に入れる」「付き添いや話し相手などは誰かにさせて金を出すからいいだろ」と

    割り切りも良いと思う!

    ユーザーID:6770586496

  • イクメンなどと言うな

    父は高収入の士業で、学問に関しては金に糸目をつけない人でした。
    公立高校が主流の地域で、私がどうしても私立に行きたいと言ったとき、
    母は反対しましたが父は一言「行きたいところへ行かせてやれ」。
    同時期に兄が浪人し、その後二人とも私立大学に進みましたが、
    家のローンもある中、奨学金なしでよく出来たなと今では思います。

    私は父が育児をしたとは思っていません。
    もちろん感謝はしているし、大切な家族だと思っています。
    でも、世の中の常識を教えてくれたのは母です。
    辛い時、悩みがある時、話を聞いてくれたのは母です。
    夜に塾まで迎えに来てくれたのは母です。

    父は仕事と趣味のみに生き、夫として父親としては不適格者でした。
    自分の役割は稼いで来ることのみで、苦手な家事と育児は母に丸投げしていたんです。
    世代的にそれでもおかしくはなかったのでしょう。
    唯一よかったのは、父が「俺も育児した」などと言わなかったことです。
    「行きたい学校行かせてやっただろう。お金出したから俺も育児したんだよ」
    とでも言おうものなら、高校・大学の学費を返して縁を切ったでしょうね。

    ユーザーID:0497279306

  • よくいった(パチパチパチ)

    女性たちが反発するのが予想できる中身だと思っていましたが、予想裏切らない展開でした。

    でも。

    トピさんの意見は一理ある。

    家庭がいくら円満でも社会環境や養育環境が悪かったらダメでしょ。

    母親の立場でいうのもなんですが
    育児を一人でする女性たちが何をいおうと世界は回ります。
    子育てなんてどうにでもできるもの。

    精神的に余裕があるかないかです。

    「育児は24時間休みなし」というほど分刻みのスケジュールに追い回されるものではありません。

    ユーザーID:1481041843

  • 「子育て」はしていない

    主様は「勤労」をしている、でも「子育て」はしていない。

    それじゃだめですか?

    間接的に貢献していることを自分がやっているというと

    工場のラインでも「俺だって営業してる」
    総務人事でも「私だってシステム開発をしています」

    みたいなことになり、混乱しますよ…。

    ユーザーID:8183073803

  • 既出だとは思いますが

    ビックリが多いので同じ事を思われている方も多いでしょうが・・・

    衣食住を与えれば健全に育つと思っているのですか?
    子供の「心」を育てるのも親の役目って事を忘れているように感じました。
    子供と関わろうとするその姿勢があるかどうか。
    それがないのに「稼いでるんだから!」と胸を張られても
    子供には響きませんよ。

    ユーザーID:4471219811

  • 能力とやる気の問題

    悪いけどうちの夫は相当稼いでます。
    仕事も超忙しいです。

    でも!
    娘のオムツも積極的に替えましたし、離乳食も作り、寝かせつけ、遊び…。
    年頃になったいまでは進学の悩みやその他さまざまな相談事にのってやり親身にアドバイスし…。
    とにかく娘をかわいがります。

    おかげで娘はパパ大好き。
    「パパみたいな人と結婚する!」と22歳になった今でも言います。

    もしうちの夫があなたみたいな人だったら?
    娘に尊敬もされないし愛されもしないでしょうね。
    なぜなら私の父親がそうでした。
    先日亡くなりましたが、正直大嫌いでした。

    忙しいのに自分のために時間をさいてくれる、そこに愛情を感じるんです。

    その能力とやる気がない人の言い訳にしか聞こえません。

    ユーザーID:8106549703

  • 将来、奥様や子供に見放されても文句言えない

    働いてるだけでイクメン語るのはやめてください。
    イクメンは育児をしている男性のことです。
    育児とは、食事,睡眠,排泄,清潔,衣服の着脱,話しかけなどのコミュニケーション諸々の子供のお世話です。
    育児休暇を取って、子供の積極的に関わっている人のことを言うのです。
    決して会社で働いているだけの人のことではありません。

    自分は会社で働いているから休日は休みたい。そうですよね。
    ですが、奥様は24時間自宅で働いています。奥様の休日はいったいいつ?
    育児は休暇ではありませんよ?
    週休2日で主様が働いているなら、土日のお休みは奥様と1日づつ分けるべき。

    それに、男は外で働いていればそれで良いという昭和の考えであるトピ主さんは、間違いなく将来、奥様や子供に見捨てられます。
    主様が子供に関わらないなら、子供だって父親に愛情を持つことはありませんからね。

    トピ主様が本当にイクメンと言うならば、奥様が2〜3日家を空けても平気でしょう。
    奥様が2泊3日の旅行に行っている間、主様お1人できちんとお子様のお世話をすることができますか?
    全く困ることなくお世話ができたなら、主様も立派なイクメンでしょう。

    ですが、主様の文書を読む限り、イクメンどころか父親としても失格だと思いますけどね。

    ユーザーID:4030406991

  • 妻側です。

    毎日お仕事お疲れさまです。
    外で嫌な思いもして、一生懸命稼いでるのに、何にもしてくれないと言われたら悲しいですよね。育児はするけど全然仕事しない、というのも問題かと。

    外で働くのも、家で家事と子供の相手をするのも、どちらも同じく大変です。どちらがより大変かという話ではありません。

    共働きして、両方が家事と子育て(物理的に)すればいいんですかね。そして何より、夫婦がお互い想像力と思いやりを持って生活するようになりたいものです。夫婦仲良くが1番です!

    ユーザーID:0681522861

  • 義務は果たしてるけれど損してると思う

    まるでうちの夫です。
    仕事が忙しくオムツを一度も変えたことがないし休暇には旅行にも行きそれなりに触れ合ってましたが普段の生活で子供の世話らしいことは一度もしませんでした。

    でも私は専業主婦だったので特に不満はありません。別に夫からの手伝いは必要としてませんでしたから。
    ただ、夫は今になって激しく後悔してますよ。
    もっと子育てに参加したかった、今からやり直せるならやり直したいと。

    子育てって本当に楽しくて人生の中でも貴重な体験です。
    思ったよりもあっという間。
    個人的には恋愛なんかより子育ての方がずっと楽しい。
    その楽しい部分って決して金銭的な義務を果たしてる部分じゃないんですよね。
    それも立派な子育ての一部だけれど、楽しい部分じゃない。
    そこだけにしか関わらないなんてもったいない。

    夫にはもちろん感謝してますよ。
    もしそっくり逆の立場になったら私は嫌だもの。
    一番いいのは共働きで共に同じくらい子供と関わり世話もするのがいいと思うけれど。
    楽しいことも辛いことも共に経験した方がいいですからね。

    うちはもう子供が中学生です。
    残り少ない子育て期間、名残惜しくて仕方ないです。夫も今は同じ気持ちです。
    夫は胸は張ってないですねえ、、、ただ後悔してる。

    ユーザーID:4568240652

  • 再レス

    ちょっぴり、奥様に思いやり、感謝があると全然違いますよ。

    浮気もしないで頑張っている主さんは、凄いと思います。

    奥様も感謝しないといけません。

    イクメンしながら浮気している人もいますから。

    要は、言葉と態度で、どうにでもコントロール出来る事なんです。上手くやって下さい。

    お子さんに、「ママは偉いよね」「ママを大事にしなくちゃ」「母の日には、ステーキにしようか」とか言って御覧なさい。奥様の態度がかわりますよ。面と向かって、言わない方が効き目があります。

    ユーザーID:7970301292

  • お金さえ払えば、育児をしている父親になれるのでしょうか?

    主様が、毎日遅くまで働いていることに関しては、感心いたします。
    でも、その労働が「育児をしなくてもいい」という免罪符には、ならないかと。

    「育児」とは、実際に子供に関わって育てることなのでは?
    「だっこをする」「話しかける」「遊ぶ」「ごはんを食べさせる」「お風呂に入れる」「しつけをする」等々。これらのことが「育児」=「子供を育てる」なのではないかと思います。

    もちろん、その活動をするためにお金は必要です。そのお金を育児のために使える労力、能力、愛情がなければ、育児につながらないと思います。

    また、お気づきかと思いますが、育児の中には、お金がかからないものがあります。というより、お金をいくらかけても育めないものがあります。

    主様は、自ら「ATM宣言」していらっしゃいますが、大丈夫ですか?
    「チーム家族」から「一抜けた〜」と宣言していらっしゃいますが、本当にそれでいいのでしょうか?

    イクメンの話にすり替えて、自分、夫婦、家族の問題を見ないようにしているのでは?
    つらい時は、言いわけせずに、きちんと話し合った方がいいと思いますよ。

    どうか、お体大切にしてください。そして、お子様に愛情を示すことにも、心をさいてください。

    ユーザーID:8689466929

  • いいんじゃないですか?

    母親も稼いでいる場合は、父親と母親の稼いできた金で子どもを育てているわけですよね。
    その場合は、母親の稼ぎに、母親が(多く)担当している(だろうと思われる)家事育児の時間を時給換算したものを加えて、父親の稼ぎと同等だからこその主張ですよね?
    共働きではない場合、母親が家事育児担当、父親が外で外貨を稼いでくる担当ということですが、24時間365日休みなく働く母親の労働と、平日は遅くまで働くけれど休日は寝てばかりの父親の労働は、同等であるという主張ですよね?母親はいつ疲れて寝ていられるのでしょうか?

    私の父が、あなたと同じような発想の人でした。大人になって自分が働くようになると、責任を持って働いてお給料をもらうことの大変さを理解するようになりました。ですが、お金を稼いでくるから偉いと、休日は休んで当たり前だと振る舞う父と、献身的にいつも私たちの面倒を見てくれた母では、大人になった今どちらとの関係性が良いかは想像に難しくないと思います。

    あなたの家庭環境はわかりませんが、子どもは親の振る舞いを見ていますよ。取り返しがつかなくなる前に、自分はお金を稼いでいるのだから子育てに十分貢献していると主張する前に、パートナーの方への感謝を忘れないようにした方が良いと思います。あなたが、パートナーの方やお子さんに愛想をつかされて、後悔することがありませんように。

    ユーザーID:2052200225

  • そうですよね。

    私も何年か前…上の子だけの子育ての間は、トピ主さんのような考え方は受け付けられませんでした。
    最低だと思ってました。

    が、第2子を妊娠し、出産して、考えが変わったんです。

    会社で遅くまで働いて、お金を少しでも多く稼いで来ることは、子育てと同義。
    今は心からそう思います。

    なぜそう思うようになったか?
    それは、私の夫が、上の子の育児の時から、仕事も残業も、そして家事も育児も、全部がっつりやってくれたからです。彼は、一切仕事を言い訳にしなかった。当時共働き、私は派遣で時短。
    でも、保育園での毎日の汚れ物の洗濯は、欠かさずやってくれました。
    土日に食事の作りおきもしてくれる日もあったし、子供の相手は当然やってくれたし、夜泣きも一緒に起きてくれました。
    そして第2子の妊娠中、切迫流産の時は毎日幼稚園に送り、お弁当を作ってくれて。
    出産は緊急手術でしたが、入院中〜退院後、私の食事から何から何まで。

    それを見ていて、仕事から帰ってきたら、そして休日、少しでも休んで欲しいと心の底から思えるようになりました。

    そこまでやらないと気づかなかったのか?そう言われたらそうかもしれませんが、そういう問題ではなく。
    深い思いやりと愛情を感じたからだと思います。

    俺は稼いできてやってるんだ!やってやってるんだ!ありがたく思え!
    そういう気持ちを感じてしまっていたら、きっといつになっても、感謝したり休んで欲しいと思ったりはできないでしょうね。

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    が、そんなことを言いたくなってしまうような夫婦関係、幸せなのでしょうか。愛情はあるのでしょうか。

    お互いに、自分がどれだけ疲れていても、相手のために恩を着せずに見返りなく何かをやってあげたくなる、そんな関係じゃなきゃ、破綻していると思います。

    ユーザーID:5789592599

  • お店の経営に似ている

    あなたは店舗や厨房施設の一切を準備して、食材を買う資金を提供。
    コックさんが料理をしてお客さんに出す。

    あなたは料理をしていると同義だと主張。
    確かに店や厨房がなければ料理はできない。
    しかし、あなたはコックの仕事はしていないのだから料理を完成させることはできない。
    あなたは前者を語り、皆さんは後者を語る。
    どちらも片手落ち。
    両方なくちゃダメだよねってことを共有しないと。

    多分、奥様にコックの仕事も手伝うように言われたのでしょ?
    丁寧に説明しないとダメよ。
    店や厨房を準備することで料理ができるという間接的な形で子育てに参加していると。
    そこをゼロベースの評価だからイロイロ言いたくなるんだよね。
    分かるよ。
    自分だけが大変といいたがる人は必ずいますから。
    奥さんがそうってだけで。

    尚、共働きならコックも資金調達しているのだから、経営者も厨房に入らなきゃね。
    せめて配膳くらいはしないと。

    ユーザーID:8974197914

  • どうぞご自由に

    そう主張したけりゃすればいいんですよ。

    でもあなたの考える道理が妻や子供に通るかは別問題。
    金は出してるんだから義務は果たしてるという人と休みの日ぐらいは子育てに関わろうという人、
    稼いで金出してるだけで関わりの薄い人と始終一緒にいて細かな世話をしてくれた人、
    どっちが心情的な結びつきが深まるかなんて、わかりきったこと。
    そこは妻や子供が決める心情的なことですからどうにもなりません。

    年月を経て定年を迎える頃、大義名分である「働いて稼いでるんだから」も消失します。
    その時は妻子から家事も老後の世話も拒否されても仕方ないですね。
    良い方に考えても「妻が貯めた金で」「子供が稼いだ金で」
    家政婦や介護士に「等価で妻や子供手ずから」世話されることになるんでしょうね。

    ユーザーID:1884046008

  • 親からの愛情なかったのね

    子供はお金だけでは育ちません。
    愛情かけてスキンシップを図ることで子供は言葉を覚え、健やかに育ち社会性を身につけていきます。
    主は親からの愛情はなく全てお金で解決されたんですね。

    私の夫は高収入で私は専業主婦ですが、夫はまさにイクメンです。激務のため深夜帰宅なので子供に関われないと朝のミルクをやったり、早く帰れた時は子供と遊んだりお風呂や寝かしつけもしてました。休みの日も子供と散歩に行くなど。

    子供は愛情かけて世話をしてくれるからなつくし、本能的にこの人は安心出来ると理解します。世話をしてくれない、話かけてもくれない人に子供もなつくわけない。

    それに、今は共働きが主流で夫より稼いでる妻もいます。主の理論なら稼げない夫は積極的に子育てしないといけませんね。

    もちろん主は高収入でローンなし戸建(都内の一等地)、子供は幼稚園から私学の附属一貫校に行けるだけの学費あり、年数回海外旅行に行ける、老後の貯蓄も潤沢なんですよね?

    ユーザーID:9706256669

  • あなたがそう思うならそれでいいんじゃない

    ただ金だけだして何もしない人を世間では「スポンサー(出資者)」とは
    言いますが、親とは呼びませんね。

    ユーザーID:0270606741

  • 父の愛

    半世紀以上も前、「昭和ひとケタ」父は、仕事に追われていました。
    まだ、土曜日が出勤だったころ、わずかな時間を子供と過ごすことに費やしてくれたよ。
    ちょっとした散歩に連れ出され、いつも膝の上が指定席。
    音痴なのに子守唄を謳い、母のような細やかな愛情が注がれた私たち姉弟。
    昭和の父のイクメン話でした。

    お金出すのは当然。その先があるし、それが子供の一生の記憶になる。
    日常生活の中で、その先を示しておかないと、時期を失うよ。

    ユーザーID:6052921970

  • そういう父親に育てられた

    「金を稼げば子育てしているのと同じ」

    あなたと同じ感覚の父親のもとで育ちました。
    父親には「お金を出してもらったこと」を感謝していますよ。

    いずれ父親が老いて人の助けが必要になったとき、
    「金を出せば世話しているのと同じ」の精神を忘れずにいようと思っています。

    ユーザーID:1363681973

  • 自分の為には働いていないのですか

    妻は専業主婦というのが前提で、妻子を養っているだけで夫としても父親としても文句を言われる筋合いはないと言うことですね。 

    結婚する前に妻となる人が納得すれば良いんじゃないでしょうか。
    ただ、子供はどうだか分かりませんが、両親が喧嘩しないで仲良く楽しそうにしていたらそれはそれで良いかも。

    ただこういう事を言えるだけの収入を得るにはトピ主さんの仕事は、専門職か自営業か分かりませんが、

    [自分の為には働いていないのですか]

    ユーザーID:0525580788

  • そうですね

    夫が外で働いてくれるお陰で、家族が生活できているので感謝してます。
    別に育児は罰ゲームじゃ無いから、夫に押し付けるようなものではありません。

    なんというか考え方が違うのかなと思います。
    うちの夫は、子供の成長を間近で見たいそうです。
    「初めて」を見たいし一緒に遊びたいから、多忙なのになんとかして時間を作って、子供と過ごしてます。
    躾や教育にも関心があるし、言うこと聞かなくて叱られて泣いてる様もかわいいそうです。
    外で働く役割をしてくれて、普段子供たちと一緒にいられないのですから、申し訳なく思うことはあっても、もっと育児をやれなんて思いませんよ。
    本人だってできれば直接育児に関わりたいんですから。
    長期で出張に行ったり、平日は子供が寝た後帰ってくるけど、間違いなく彼の存在は大きいと思います。
    定時に帰って子供をお風呂に入れるのがイクメンってわけじゃ無いんだし、トピ主さんもイクメンと主張してたらいいのでは?
    ただ奥様がそう思ってないのなら、夫婦でもう少し話し合った方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:4080752565

  • 言葉の問題ですかね

    子育てはしていないけど養ってはいますね。
    おそらく奥様は専業主婦なのでしょうから子供だけでなく家族を養ってはいますね。

    子育てしたかは子供が判断すると思いますよ。
    私は父が育て方を間違ったと言う度に育てたのは母と祖母だけれどね・・・と思います。
    父を親と思うには難しい育ち方ってあるんです。

    ユーザーID:1559612391

  • で?

    という感想しか。
    そもそもね、本当に育児をしている親なら、「イクメン」なんていうカテゴライズされているなんて意識していないと思いますよ。
    だって、育児をすることが自然なんだもの。

    働いてお金を稼ぐ。
    これは大人として当たり前の事。
    親なら子育てをする。「参加」等というお手伝い的な感覚じゃないわよ。
    これも当たり前の事。

    私は独り身の母ですから、そのすべてを一手に担っています。
    だって、当たり前のことだから。
    胸を張って主張するなんて、お子様のやる事。

    親になったんだから、当たり前のことを当たり前に全うするだけじゃない?

    ユーザーID:0067332232

  • つまり

     出資しているのと経営しているのは、同じことである。


    と言いたいんでしょうか?

     そのくらい無理のある主張ですが・・・

    ユーザーID:1891813130

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