俺だって子育てしてる

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  • 私の父がまさしくそうです

    両親は別居しておりました。
    父親は送金はしてくれました。
    母も正社員しながら子供二人を一人で育てました。
    父のお金のおかげもあって二人とも大学まで出してもらいましたが。

    母の介護はしたいと思います。
    父には施設に入ってもらいます。介護はしません。役所から要請が来ても拒否します。手続きくらいはしてあげます。お葬式も出してあげます。でも、そこで縁切りです。
    母にはお金をかけてもらいかつ育ててもらいましたが、父にはお金を出してもらっただけですから。

    ユーザーID:7498805878

  • 面白いトピ

    今の時代でも、こういう思考の男性がいるのだなぁと、ある意味感慨深かったです。
    私はアラフィフですが、子供の頃まさに父がそんな感じでした。

    ほ〜そういう考え方もあるのか〜と思う一方、「育てる」と「養う」は違うのでは?と、あなたのような父をもった私は考えます。

    お金を出すのは「養う」だけであって、イコール「育てる」ではない。
    どんなに時間がなくても、疲れていても、愛情があれば平日10分・休日1時間だけでも子供と関わろうとするもの。

    それが一切ないと、子供から見れば、「養ってくれるおじさん」という存在でしかなく、父親とは感じにくいですね。

    私のきょうだいも同感だったらしく、「お金を出してくれる親戚のおじさん」と、かつて父親を評して言っていましたよ。

    お金はもちろん大事、必須です。
    それに加えて、愛情の発露として短い時間でも、世話を焼いたり、関心をもち話しかけたり、遊んだり、関わることができるか、が問われます。

    男はつらいよ、じゃないけれど、男は、父親は、稼いできてくれて、なおかつそれができるくらいの甲斐性があって然るべき、というかそういった甲斐性がある父親もたくさんいますよね。

    そういう父親は妻からも子供からも、愛され、尊敬されます、間違いなく。
    時間の多少は関係ない。
    ただ、そういう気持ちがあり、実行しているかどうか、だけです。

    共働きで、正社員で、バリバリ働いている母親でもやっていること・できることが、なぜあなたはやらないのか?と不思議になりますね。
    できないのではない、やらない・やりたくないのが本音でしょう?

    面倒くさいことは妻に丸投げ、ですか?
    もちろん、あなたの奥さんは専業主婦ですよね?
    子供や妻に愛情を抱いてますか?

    ユーザーID:9452956948

  • 育児がそんなに苦痛?

     こういうトピ見ると悲しくなりますね。

    トピ主さんは、そんなに子供と関わることが面倒なのですか?
    疲れていても、妻や子供の笑顔を見て癒される、そういうことはないんでしょうか。

     子供なんてあっという間に大きくなるし、育児の中で発見すること、成長することもたくさんありますよ。疲れるし面倒なこともあるけれど、子供ってかわいいですよ。

     休日寝てたいなら、結婚しなければよかったのに。
    誰にも文句言われないし、自分の稼ぎで家政婦さん雇って、たまに親戚の子供をかわいがればいい。

     そういうことじゃない?

    ユーザーID:1891813130

  • いいんじゃないでしょうか

    妻子がどう思うかはトピ主には決められないので、感謝を強要しないでね。

    ユーザーID:3265162485

  • そりゃあ女性が同じ年収を生涯得る覚悟なら否定できるけど

    現実は主さんの言う通りではないの?

    だって正社員でもなく、パートで共働きを標榜して家事を押し付けるのは違わないかな?

    家事子育てを理由に辞める女性は多いし、それを理由に非正規になる女性も多いもの。

    中には職場の人間関係がぁ〜って転職繰り返す女性も少なくないし。

    でも同じ事を男性がしたら離婚案件だよね?

    要するに男性は人間関係がどんなに劣悪でも転職はしないに限るし、石に齧りついても仕事しなきゃならない。

    それって地獄だよね。

    自分の体調が悪くても妻や子の為には我慢して働き続けなきゃならない。

    多分、大抵の男性はそう覚悟した上で結婚していると思うけど。

    なのに やれ家事だ育児だって さらに精神的負担を加える?

    まずはさ、同じ経済的負担をしてから言いませんかね?

    家事育児だけが尊いのではない。

    それにさ、男性も女性も悪いけど家事能力だけでも明らかに低下してるよ?

    これだけ食洗機や全自動洗濯機やロボット掃除機があっても家事を負担だという意味が分からない。

    要するに女性も大人になりきれずに楽したいだけでは?

    ユーザーID:2840385465

  • それも真理

    トピ主さんの発言は多少極端なところもありますがそれも真理であり事実でしょう。

    共働きで夫側が家事育児を一切していないのなら話は別でしょうが、
    夫がメインで家計を担っているなら妻側にその分ウェイトが寄るのは仕方ないのでは?

    金だけ出せばいいのか、愛は無いのか的な発言でトピ主さんを責めるレスが多いですが、光熱費や食費やその他子供にかかるお金の心配をせずに家事育児に専念できているのも事実なのでは?

    妻が家を守っているから夫が安心して外で働ける、は真実だと思いますが
    夫が家計を担っているから妻は家庭内に専念できる、もまた真実なのです。

    それでは夫が、「もっと育児に注力するために今後は転勤も出張も残業も一切拒否して定時に帰る。そのかわり将来的に昇進も昇給もないけど、いま二人で頑張って子育てしていこうね」と言ったら、妻は
    「よく言ってくれた。それでは二人で育児を頑張りましょう」って肯定できるのですか?

    月末には口座にお金が補てんされているから夫は何もしていないように見えてるの? 

    昔みたいに給料袋を手渡しされないと実感できないのかな?

    トピ主さんを責めている方々がもっと子供を見ろ、というのは当然ですし、そこは夫も考えてしかるべきですが、あまりにも感情的で自分中心にしか物が見えてないように思えます。

    自分が直接手をかけている事しか見えていない、いま自分が育児に専念できているその原資がどこから出ているのかが見えてないのでは?

    逆にいま夫が育児のために仕事をセーブして収入が下がったとして、子供に手がかからなくなった頃に「俺は育児のために仕事をセーブした。
    今後の教育費はお前が主体になって稼いでくれ」と言ったら、妻はもちろん、
    「二人の子供なんだから夫が育児に頑張ってくれた分、教育費をメインで稼ぐこと」に問題は無いんですよね?

    ユーザーID:3587634902

  • 気持ちはわかる

    でもその真価が問われるのは、将来のお子さんの姿によってかもしれないですね。

    育児=養うことでは必ずしもないことは、みんなわかってると思います。

    ちなみに私が父親の有り難みを真に理解したのは、自分が会社員として働きはじめてからですし、
    母の偉大さを理解したのも自分が出産子育てしてからでした。
    間違ってもトピのような掲示板で呟きだけにして、口には決して出さないでくださいね。
    そんなこと言ってしまったら、たぶん相手が中学生ぐらいならとたんに親の威厳台無しだと思う(笑)
    トピ主さんの言葉は事実なんだけど、言葉にしてしまうと恩着せがましく下品になっちゃうんだね。

    ユーザーID:2181028935

  • 半分だけなら同意

    まぁ、奥様が専業主婦なら半分は同意します。

    ただ、少しは育児に参加しろ?は間違いではないのでは?「少し」ですよね?

    「働いて家族を全面的に養う父親=家族の家事を全面的にする母親」だと思うんですよね。
    「お金以外で与える育児」については半分とまでいかなくても「少しの育児」はしないと、母親の方が負担は大きいと思うのですが。8:2くらいでもね。

    ユーザーID:2507948343

  • 老後「施設の金払っとるんじゃ!文句言うな」で放置でいいなら

    トピ主さんが老後に子供が「不足分の施設の利用料払ってる。だから義務は果たしている。なんか文句あるんか」と音信不通でも納得。文句も愚痴も一言もでない。ならいいんじゃないですか?筋も通っているし。

    でもたまには会いに来てほしい。外泊したい。たわいのない会話がしたい。と思うならやはり人間「心」を求めるものだと思いましょうよ

    あなたが忙しい毎日。それもわかりますが子供は首を長くして待ってるんですよ。パパと遊べることを。
    小学生時代夏休み長くなかったですか?思い出してください
    大人のひと月と子供のひと月は時間の流れが違うんですよ
    だから毎週週末遊んでも子供にしたら次の週末までは長いんですよ

    そんな私は共稼ぎ。家事育児はほぼ私がメインです。
    保育園の送迎どころか終電の夫と収入は同額。
    疲れたとぼけーっとしているから週末のイベントや旅行の計画も手配も私
    いかにパパが関わった感じになるかを考えてでも負担具合も考えて計画
    トピ主さんの法則では夫は不要です

    実際トピ主の夫と同じことを言った時は「その理屈ならあなたは不要」と言いましたし思いやりがない発言をした時は同じようにかえしました(そうしないと気が付かないタイプなので)
    夫がいないと無駄な雑事(食事の用意等)が減り世帯主等の手当ももらえるし子供と遊ぶ気になった週末だけ待ち合わせすれば解決ですもの
    子供も無駄な期待をせずに済むし。

    会社であなたの代わりはいても子供のパパはあなただけ。唯一無二の存在。
    大人の時間の流れで流されると子供はすぐ大人になります
    子育てって仕事より面白い壮大なプロジェクトでミッションですよ
    注いだ分だけ実はリターンもあるし

    働き盛りと子育て期間が重なるのが辛いところですがこの際妻はどーでもいい
    でも子供とは関わって!
    もし戸惑うなら今まで関係が薄かったんですよ。でもその分取り戻せばいいんですから

    ユーザーID:7214034910

  • お金を稼ぐのだって子育てだ!

    そこに間違いはない。

    けれど、それだけではないということ。
    そこだけやって威張ってもね。
    子育てにはもっとうんと種類があります。
    お金で解決しないこともあります。
    お金を稼ぐことは大前提に過ぎず、やって当たり前過ぎて
    評価の対象にはなかなかならないでしょうね。
    大切なんですよ。なくてはならないですよ。
    でも、それだけが育児ではないというだけで。
    赤ちゃんに母乳かミルクだけあげていればおしめも服も布団も不要とは
    いかないでしょう。
    どれも大事。どれも必要。どれもしないといけない。
    お金もそう。お金を稼ぐことは大切。お金は稼がないといけない。
    でも、それだけでは不十分。それだけの話です。
    正直なところ、手間暇かかる子育て。
    一番簡単なのがお金を稼ぐことかもしれません。
    私も時短でそれなりの男性並みの収入はありますが、
    仕事と育児では責任が違いますから。
    野原ひろしも言っています。
    仕事は誰かに頼めるけど、父親は頼めないと。
    稼いでいるだけでは、足りないんですよ。
    なんでかって、それがないと生きられないけど、
    それだけでは生きられないからです。
    一部をしただけでイクメンとは片腹痛いです。
    家族がまとめてくれたゴミを捨てるだけで家事は全部していると自称している
    駄目ですね。

    ユーザーID:6924799637

  • レスします

    子供って、自分で稼ぎ出すまでは、なんとなく「お父さん(会社でお金を稼いでる人)のお陰で暮らせてる」って思ってるくらいだと思います。実際に働く大変さを経験していない子供は、外で働く苦労や大変さは分からないから。だから、お子さんはトピ主さんみたいな父親を「土日に家でダラダラしている人」くらいにしか見れないかなと思います。逆に母親に対しては、家で家事をこなし働いている姿を毎日目の当たりにしているので、「働き者」と認識していると思います。そうなると、どっちを尊敬しますかね?どっちに"育ててもらった"と思いますかね?

    自分は金をいれる=子育て、と考えてるお父さんって、子供が反抗期になって口答えしたら、「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ」とか、奥さまに「お前の躾が悪い」って言っちゃって、さらに子供から白い目で見られちゃうんですよね。
    そういう父親を持った私は、上記のように感じてました。

    私が一人前になるまで、働いて養ってくれたことには感謝します。が、人間として、父親としては尊敬してません。
    トピ主も、そう思われないように気をつけてくださいね!

    ユーザーID:0363532508

  • そう言われてもねぇ…

    お金だけでは絆はできませんよ。
    父もトピ主さんと同じような感じでしたが、
    母が早くに亡くなってから、急にベタベタしてきました。
    まだ50代で介護なんて全く関係ない年齢だったからかもしれませんが、
    今まで無関心だったくせに、自分勝手な!という感じしかしませんでした。

    ユーザーID:9689115359

  • 「生活費を稼ぐ=子育て」ではないでしょ

    家族を養うために生活費を稼ぐのは大切なことです。
    でも、金だけ持ってきてもソレは子育てではない。
    まぁ、金も稼げない(稼がない)親よりはマシだけど。

    両親共稼ぎで忙しいからといって、
    ベビーシッター(あるいは祖父母)が子供の面倒を100%みていたとして、
    さらに両親が別居しており子供とほぼ接触がなかったとしたら・・・・。
    それでも、「両親は子育てをしていた」と言えます?
    それは、
    ただのスポンサーですよ。まぁ比喩として「子育て」といえないこともないけど。

    ◆っつかまぁ、せっかく自分の子供がいるなら、多少は面倒みたら?

    ユーザーID:7555163351

  • 風が吹けば桶屋が儲かる・・・みたいだね。

    私も専業主婦だからそう思うのかも…
    確かに、1回の子育て参加より、多額の収入・・・と感じます。

    どっちか極端に選べ!って話じゃないんですよ。
    うちもね、それぞれ役割や向き不向きがあるって話。どっちが立派かって話でもないんですよ。

    もちろん、回数こそは私と比べ物にはなりませんが、直接的に子どもに関わってはいますよ。もうそれは、ただの愛情でしかありませんが。

    じゃあ私がその分、夫のような稼ぎ方ができるか?したいか?っていったら、今の、直接的に子どもに関わってる方が断然いいですね。

    「私はこれだけやってて、あなたはやってない!」「俺だって立派な(以下略)!」とかじゃなくて「ありがとうね、おかげさまで自分の分の仕事ができてるよ」でいいんじゃないかと思うのですよね。

    お互い、気持ちよくそれぞれの役割の部分を出来るように心を使うっていう、それでいいんじゃないですか?
    そういう身近な大人の敬いあう態度を見て育てばいいんじゃないですか?
    「あっちの方が多い!」「こっちは少ない!」ってぎすぎすしなくても。


    奥様に何を言われたのか、同僚にどんな愚痴を聞かされたのかは知りませんが、言い方ひとつ変えるだけで相手の態度も変わりますよ。

    ユーザーID:8177169357

  • 専業主婦はバリキャリ!

    トピ主さんの言いたいことはわかりますが、「子育てしている」はやはり語弊があるでしょう。
    それを言ったら、「専業主婦だけど、夫が稼ぐ3000万は私も間接的に稼いでることになるから私はバリキャリよ!」が通るわけで。。

    「子育てに貢献している」は正しいと思います。
    共に家庭を運営していく上での役割分担で、実質的に育児を行う人、経済的に支える人、どちらも必要なのですから。
    パートナーの貢献にお互いに感謝しつつ、お互い支えあえたらいいですよね。

    ユーザーID:7574930994

  • それってつまり…

    あなたがおっしゃってることは

    「あなたの身の回りの世話とあなたの子を私が育ててあげてるからあなたは安心して仕事だけに集中できる」

    「よってあなたが稼いできた金は私が稼いできたも同然だ 」
    と妻が威張り腐ってるようなもんですがそういう事でよろしいでしょうか


    上記の妻の言い分は言い方を悪くしましたが実際その通りだと思います
    主さんは子育てしながら今の仕事はできないでしょう?

    あなたの子を育てているのは妻です
    そこは感謝が必要です
    専業主婦の役割分担は家事と夫不在の際の育児
    お金だけで子が育つならそんな楽な事はありません


    そして主さんのおっしゃる言い分もわかりますよ
    妻子の為に汗水流して働くお父さん
    そこも感謝するべき所です

    ですが妻が家の事をやって当たり前なら夫も稼いでくるのは当たり前ですよね?
    お互い感謝し労い合える関係が理想です

    休日は休みたいですよね
    ですがあなた子育て舐めてますよね?
    同じように身をけずりくたくたの妻には休むなと言いたいの?

    奥様が言いたいことはもっと子に関心をもて、目を向けろ
    お金さえ運んでおしまいなら、それは父親として機能していません

    もっと父親としての自覚を持ちなさい

    うちはバリッバリの共働きですが専業主婦の方を軽視しません
    私は仕事の方がよっぽど気持ちが楽だと感じてるから子にもよりますが子育ては本当に大変です
    主さんはその大変な部分に関わってこなかったからトピのような事が簡単に言えるんですよ

    まだ週休1日の昔の事ですが私の父も休日は確かに寝てばかりいましたね
    実際くたくただったのでしょう
    でも私が幼稚園や学校から帰宅すれば沢山遊んでくれました
    大大大好きな父でした

    あなたはお子さんにどう思われているのか…

    家の事も妻がしてくれ、自分の子も育ててくれるなら独身の頃より肉体的には楽ではないですか

    ユーザーID:6194805630

  • 気持ちはわかります

    うちは共働きです。
    旦那は好きなだけ残業して仕事して飲み会に行って疲れて帰ってきたらそのまま寝ます。
    私は仕事を急いで終わらせて、例え終わらなくても最低限で切り上げざるを得なくて、帰ったら子供たちにごはんを食べさせてお風呂に入れて翌日の準備や最低限の家事をして子供たちを寝かしつけ。


    仕事しているから疲れて他のことをやりたくない気持ちはとてもわかります。私もやりたくない。誰かやってほしい。


    うちの旦那にも言いたいことですが、


    仕事してるだけじゃ子供は育たないです。



    金さえ与えてればいいと思うなら、それでいいのでは?愛情不足で子供が非行に走ったり親を恨んだりしても、自業自得。

    ハタから見たら自分だけが疲れてる?仕事だけしかしてないのに?は?と思ってしまいますけども。

    ユーザーID:8259222032

  • ドラクエのハンフリー?

    トピ主さんはハンフリー。
    私としてはハンフリー・ボガートと言いたいところですが、お若そうなのでドラクエのハンフリーですか?
    ハンフリーは優しい武闘家。賞金を稼いで、子供達を育てる資金を提供していますね。
    でもやっぱりそれは、スポンサーと孤児。父親と我が子の関係ではありません。
    あなた以上に金を出してくれる祖父母や他の誰かを、子どもがお父さんと呼んでもいいですか?

    ユーザーID:1436075420

  • え、寂しくなるね。

    多くの父親が、大きくなって言葉が話せて十分に会話できるようになったら、
    自分も子育てに参加してやろう。
    と思うらしいんですよ。

    でも、それが本当に上手くいかない。
    会話続かなけりゃ、何話しても滑る。
    子供からは感謝されない。
    母親フォローするも子供は関わらなかった父を毛嫌い。
    俺は家族のために働いてきたのに!どうして!
    となるらしいです。

    2歳までに関わってきたかどうかで決まるそうですよ。
    母親の私でもマジか?!えー、たった2歳。嘘じゃん。
    と思ったんですけど、2歳までは結構本能で生きてて、
    その生まれ持った性格が1番わかりやすい時期なんですよね。
    大きくなっても、そこまで根本的に変わらんです。
    なるほどー。と思いました。

    トピ主さんはどうなんですかね。

    ユーザーID:7993083833

  • 思うのは自由です

    イクメンと言われたいんだなーという感じがもの悲しいですね。トピ主さんの主張なら、別にイクメンと言われまいと動じないという感じでいてほしいんですけどね。
    私は旦那よりお金では稼いでいます。それも旦那の協力あってこそです。子供が小さい頃は正直24時間子供と一緒にいる主婦の方には敵わないと思ってました。トピ主さんが、俺は俺の義務を果たしていると思うのは自由だと思います。決してイクメンとは違いますけどね。

    ユーザーID:7619350129

  • もちろん、稼いでくることも大切ですが

    子育てを外注した時の費用と、ご自身の稼ぎとを比べた時、どちらが多いかでこの話は違ってくると思います。

    ベビーシッター代。時給2000円から2500円。1人育てるのに1日12時間で30日間勤務。
    小さい子はよく病気しますから、月5日は病気になるとして、その場合は病児保育になりますから、時給3000円の24時間勤務。
    2000円×12時間×25日+3000円×24時間×5日。
    子育て費用だけで96万円です。
    それにご自分の食事を作ってもらったりする費用を加算すると、月100万円位の労働力になりますから、単純計算して専業主婦の家計寄与度は1200万円。

    さて、ご自身の手取り収入はそれより高いですか?
    それより低いのであれば、平等になるように、家事育児をやるのが筋です。

    ちなみに奥様は働いていますか?
    家のことを何もしない男は、離婚されるか、将来家の中で孤立しますよ。

    ユーザーID:0110751286

  • えー。

    子供が居ようが居まいが、仕事することには変わらないんじゃ?

    だったら、育児してるとは言わんでしょ。

    ユーザーID:9024905401

  • あと、ついでに言っときますが

    赤ん坊の枕元にお金を置いて、それでその子が育ちますか?
    3日も経たないで飢え死にしますよ。
    子どもを育てるというのは、人の手がかかるものなのです。要するに、人件費。
    そのお金を粉ミルクに変えて(買い物に出かけて買ってきて)、粉ミルクを調乳して、消毒した哺乳瓶に入れて、抱っこして飲ませて、背中をさすってゲップをさせて、吐乳しないように寝かせて、そして使い終わった哺乳瓶を洗って乾かす、これが授乳です。

    粉ミルク代と、ミルクを飲ませる行為と、どちらの方が時間とコストがかかっていると思いますか?

    洋裁をして子どもに服を作る、塾の講師レベルで教えられる力を身に着ける、いずれも時間がかかります。

    ちなみに太古の昔は、子育ては両方の親がやっていましたよ。
    食料調達だって、男性だけでは飢え死にしますし、危険動物や自然災害が襲ってきたときは、子どもを連れて逃げる。
    父親だけがさくっと逃げていってしまったら、妻に逃げられます。

    妻問い婚の時代から近世に至るまで、稼ぎや社会的ステータスだけでなく、マメな男性はモテました。
    ふんぞり返って亭主関白を気取るのが許されるは、ごく一部のお殿様だけ。
    身の丈を知らずにえらそうにする男性は、いずれ孤立します。

    ま、一度粉ミルク調乳してみてください。
    粉ミルク代と調乳から跡片付けまでどちらの方が高いか考えてみてくださいね。


    太古の昔から、子育てをしない男は妻に逃げられるのです。

    ユーザーID:0110751286

  • 奥さんが望んで専業主婦ならそれでいいですけども。

    奥さんが共働き、パートであれど給与を家計に入れてる場合は奥さんが稼いだ分お金以外の子育てをしてイクメンになってくださいよ。
    or
    奥さんも働いてお金稼ぎたいのにあなたが子供を任せきって働いているせいでそれができないのであれば、あなたも給与を下げてでも子育てに参加し奥さんに働く時間を与えイクメンになってくださいよ。

    奥さんが専業主婦希望で断固働きたい意思がなく、その上であなたが家族に何の不自由もなく楽しく裕福に余裕ある生活をさせてあげられているのならご立派!
    どんどんそれを主張してもみんな認めてくれますよ。

    ユーザーID:0987222982

  • いいたいことわかる

    言ってることはすごいよくわかる。

    ただ、仕事で役割分担していても事前の打ち合わせ、事後状況の確認。
    相手の状況次第ではフォロー入れたりなど大切です。
    気遣い一つあれば、嫌な気持ちにならないし生産性や向上心にもつながります。

    ユーザーID:5035500039

  • 反発多いですね

    うちの主人も家事育児は全然してきてません。
    でも子どもたちを大切に思ってるのは伝わります。
    休みの日には一緒にテレビを見て頭を撫でてニコニコ笑ってるだけです。
    うちはそれだけで十分です。

    確かに子供が幼い時はしんどかったですが今はそんなに大変でもないですし。
    私は自分も働いているので仕事ってすごく大変だと言う意識があります。
    主婦なんて締め切りも決まってないし理不尽に怒鳴られたりしないし失敗して胃がひっくり返る恐怖だってないじゃないですか。
    24時間働いてるってどんだけ要領悪いんですか。
    赤子がいる家庭以外ではそんなに働かなくても家庭はまわります。

    うちでは家事の完璧さは求められてないし、やりたくない家事はある程度はお金などで解決します。

    それに文句を言う主人なら腹が立ちますがうちは何もしない代わりに私の家事にも口出ししません。
    食事を作りたくなければ外食しますしアイロンをかけたくなければクリーニングします。
    うちは主人がニコニコしながら私や子供に優しくしてくれて、しっかり稼いでくれてるのでそれだけで十分良いパパです。

    ただそれを「育児」「イクメン」と表現する事はさすがに違和感かな 笑
    子どもが乳児の頃、眠れずヘトヘトでそれでも家事をしなければならなかった(赤ちゃん連れでは外食など出来なかったし)あの頃に聞いてたらキレてたと思います 笑

    ユーザーID:0355777631

  • そう思いたいのね

    お金=育児ではないですよ。誰の金で生活してるんだって事ですよね。
    奥様や子供無視して寝ているんですね。
    主張するのは勝手ですが、家族は離れていきますよ。

    ユーザーID:3326553850

  • ふ〜〜ん

    何時の時代の話やら…
    今の時代、2馬力、共働きが普通。

    >父親が稼いだ金

    そういう事を言えるのは団塊の世代までじゃないの?それこそ『父親は太古の昔』の
    話じゃないの?今の時代にそぐわないのよ。

    「俺が稼いだ金」

    な〜んて、偉そうに…妻は稼いでないのか。
    妻もそこそこ稼いでいる。さらには、場合によっては、妻の方が稼いでいる家も。
    なのに子育てとなれば、女に重きが置かれる。

    >毎晩遅くまで働き、休日は疲れて寝てばかり

    ハイハイ。でもね、女はそうはいかないのよ。
    遅くまで働いて、さらに休日は疲れた身体に鞭打って、貯まった掃除・洗濯・アイロン
    そして、ウィークデイの食事の下ごしらえまで。
    寝てばかり居る『暇』があるなら、休日位、子供面倒見ろよ!…と心の中で思うのは
    間違いですか?

    >堂々と胸を張ってそう主張しようよ!

    その前に、妻の辛さも理解しようよ。

    ユーザーID:3236610667

  • 家庭での役割を三分割してみた

    単純に家庭での役割を三分割してみた。

    仕事をして金を稼ぐ役割

    家事をする役割

    子供を育てる役割

    一番いいのはこれを夫婦で半分ずつこなすことだと思う。

    でも、もし金を稼ぐ役割が夫なら、家事をする役割は妻。子供を育てる役割はふたりで折半だと思うよ。

    だって子供はふたりで作ったんだもの。育てる責任もふたりにあるのだよ。

    ちなみに専業主婦で育児をほぼ100%やってたときあったけど、仕事してたほうが楽だったわ。

    だってお昼休みもあって、トイレも行きたいときに行けたもん。

    ユーザーID:7638419797

  • まあねえ。

    うちの父も会社経営してそりゃ忙しそうだった。同居しているのにすれ違いばかりで久しぶりに玄関でパッタリ会った時「おっリリか!お前大きくなったなあ」なんて言われたり(笑) 父は子育てにノータッチで学校関係も旅行も母と妹のみ。でもお金は沢山出してくれたし行きたい大学にも行かせてくれたし留学もさせてくれた。でも私も妹も父からの愛情を感じた事は一度もなかった。父は金さえ出しておけばいい、を実践した人だからだ。
    両親も80代になり私と妹の心配は母のみ。姉妹で合うと最近は父を何処の施設に入れようかの話合いばかり。
    姉妹2人共に父はお金で他人様にお願いしているし施設もお金で解決するだろう。私達の心配と愛情は色々してくれ愛してくれた母のみ。母さえ元気で幸せな余生を過ごしてくれたら言う事がない。
    父には申し訳ないと思うが仕方ない。
    私のアルバムには父の写真が1枚もない。妹もそうだ。

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