彼氏に劣等感

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恋愛・結婚・離婚

ルル

もうすぐ1年程たつ彼氏に対して強い劣等感を感じており辛い思いをしています。

彼は日本で1番の高校、大学を卒業し、超一流企業に就職したとてつもないハイスペ人間。周りからの信頼も厚く、地頭も良いのに努力家で何事も器用にこなせる素晴らしい人です。
それに比べ私は中堅大学な上に友達も少なく、何をしても要領が悪くてダメダメです。そのため元から自己否定感が強かったのですが、彼と付き合ってからますます自分と比較してしまい悪循環を繰り返しています。気にしないようにしようとしても、彼は自信家で自慢話が多いため(見下す感じでは全くなく、ただ単純に俺はすごいんだ!ということをアピールしたいだけなのだと思います)、それを聞く度に辛い気持ちがぶり返してしまいます。

付き合った当初からずっと悩んでいましたが、私は私なりに頑張ろう!と思い得意なことを極めて頑張っていました。ですがそうした分野に全くの初心者であるはずの彼が私の得意としていたことをいとも簡単にやってしまうどころかさらに上をいってしまって、私はどこまでも彼に叶わないのだと、悔しさと悲しさでいっぱいです。

一体なんの存在価値があるのか分からないこんな私に真摯な気持ちを向けてくれていますし、私もやはり彼のことは好きなので別れたくはありません。ですが、こうした劣等感に一体どう折り合いをつけていけばいいでしょうか。

ユーザーID:1719371099

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  • 恋愛に求めるもの

    ちょっと辛口になりますけど、それがそんなに辛いならあなたは自分ともっと同等な男性と恋をしたほうがラクですよね。
    そのほうがずっと楽しいしもっと幸せを感じられるのでは?

    そう言いつつもその彼とつきあえていることがある種ステイタスでもあるでしょ。
    その辺はあれもこれも欲しいじゃ駄目っていうのはあると思う。
    でも、どんなに頑張っても勝てない、彼の話が自慢話としか聞こえなくて悔しいのであれば、そもそも合わないカップルなんだよね。

    そんな優秀な彼でもこれだけは私のほうが得意!というものを日常の中で探して、ひとつでもそれがあれば笑っていられるようじゃなかったら、交際自体、考えた方がいいと思います。
    あなたにストレスが溜まる一方だと思うから。

    まあその彼もね。どうなんだろう。
    本当に優秀な男性は同レベルの女性を選びますよ。高め合いたいから。
    そうじゃなくて自分より少し下の女性を選び「俺はすごいんだアピール」ができるあなたを選んでいるあたり、まあそういう男なんだろうなとは思いますけどね。

    お互いがそれで良ければいいんだけどね。
    でもあなたが辛そうなんで。
    あなたは恋愛に何を求めるの。少し立ち止まって考えてみたら。

    ユーザーID:3564657806

  • どうなんでしょう・・

    >彼は自信家で自慢話が多いため(見下す感じでは全くなく、ただ単純に俺はすごいんだ!ということをアピールしたいだけなのだと思います)

    これを自分で言っちゃおしまい!って感じですけどね。
    結局は彼も井の中の蛙だと気づいてないのですよ。

    海外を引き合いに出すのは卑怯かもしれませんが、北欧、欧米などの難関大学はリーダーを育てる教育が根付いてますから、文武両道に加えて、ボランティア活動、協力し合って成果を見せる授業、ディベート・・などがあり、お勉強で高得点さえ取ったら良い!という日本の教育とは大きく違うので、一歩海外に出たら打ちのめされると思いますよ。
    特に恵まれた環境に育ったからこそ弱者を助ける方向に持って行くし、そこを評価されるし・・と。

    娘が高校から大学まで欧米で留学中なので特にこの手の人を見るとそう思ってしまいますね。

    ユーザーID:6985853172

  • 逃げるは恥だが役に立つ

    私が付き合いたい理想のタイプは
    ときめきやドキドキすることより
    なによりも価値観が合うこと、一緒に居て心地良い安心感がある人です。
    ずっと緊張状態だと疲れますし
    自分の能力以上の事を取り繕って無理をし続けるのはつらいです。
    なので私がトピ主さんの立場なら別れます。
    好きな気持ちがあっても逃げてしまうと思います。
    イケメンだったりハイスペすぎる人と付き合うのって
    いっけん うらやましいですが
    自分のダメさが余計に目立ち、落ち込み、
    実際はすごく疲れると思います。

    もし結婚まで進んだら家族、親戚付きあいも
    出てきて余計に劣等感を感じると思います。
    子供が産まれて子供の出来が良ければ問題ありませんが
    子供の勉強などがつまづいた場合、お受験に失敗した場合など
    トピ主さんは自分のせいだと感じてしまうのでは無いでしょうか?
    彼はハイスペなのに自分の遺伝子のせいでって・・・。

    後、私の家は裕福ではなく、ごく普通の一般家庭で育ったので
    大金持ちの家に嫁ぐのも個人的にイヤです。
    お金は好きですし、あればあるほど助かりますが
    家柄が違い過ぎるプレッシャーに負けてしまうと思います。

    でも本当に愛していて、大好きで、彼のためになんでもできるなら
    別れないで自分を変えると思います。
    泣き言は言わず、ネガティブにならず
    彼に釣り合うように自分を高め努力し続け
    周囲の人から、あの2人って釣り合ってないよね
    と言われないように頑張ると思います。
    もう持って生まれた資質が違うので
    彼を超えることは無理でしょうが
    何もやらないより、むくわれなくても、つらくても、努力するしか無いと思います。
    それか、もうダメな自分でいいんだと開き直って彼の隣で図太く生きるかですね。

    ユーザーID:6200752798

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。

    ステイタス、というか彼のことを「個人的に」誇りに思っていることは確かです。私には到底できないような努力や才能をもっていて、人として本当に尊敬しています。

    ですが、事実を申しますと彼は顔がとてつもなく残念なんです。友達に彼の写真を見せると「この顔だったらその肩書きを持っててもちょっと・・・」みたいなことを毎回言われ、驚愕されたり、バカにされたり、もしくは本気で気を使われたり・・・。周りの総評としては「残念な彼氏」認定されているので、ステイタスとは程遠い状況です。

    現在20代前半なのですが、私は今まで自分も好きだと思っていた人に告白されてもなぜかいつも気持ち悪くなってしまって、付き合ったことがありませんでした。心を許せて、初めて付き合えたのは今の彼だけなんです。二十数年間で一度しかできなかったのに、今軽率に分かれてしまったら次いつ付き合えるかわからないという思いも正直あり、別れることは考えていません。あれもこれもと、わがままなのも分かっています。しかし、どうにか劣等感を和らげる方法はないでしょうか。

    ユーザーID:1719371099

  • どこがいいんだろ

    見た目は、好みだからさ、他の人が残念って思っても。
    ただ、素晴らしい彼って思ってるようだけど
    そんな、自慢するような人 素晴らしいかなぁー?
    一緒にいてそんなんで楽しい?
    もし、結婚となると相手のご両親からもいろいろ言われるかもよ?
    それでも、別れたくないのならば
    その素晴らしい彼に釣り合うようにあなたも努力するしかないんじゃない?

    ユーザーID:8785715871

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  • 総合評価だから

    彼氏は容姿は残念なんですね。友達の反応から察するにあなたの方が容姿は上なのでは?
    人間は総合的に評価されると思います。
    彼は何でも持ってるわけではない。美貌は残念ながら持っていない。でも能力は持っている。
    失礼なこと言いますが総合的に他人から見れば誰もが羨む男性ってわけではないですよね。
    もし彼との間に子供が生まれて容姿が彼に似て残念な場合彼は自分の遺伝子のせいで。。なんて思うのかな?
    主さんは私に似てれば良かったのにとか思うのかな?
    彼だって主さんと同じようにコンプレックスを持っていると思うのですが。
    主さんは彼を過大評価してるように思います。
    総合的に見て主さんが思っているほど他人の彼の評価はそう高くはないと思うので主さんが劣等感感じることないのでは?

    ユーザーID:6565884439

  • 二度目ですが

    レス読みました。
    なんとか劣等感を和らげる方法ですね。

    再度になりますけどやはり、彼より得意だな、勝てるなって思うことを見つけることじゃない、あなた自身に。
    同じ類のことじゃなくていいんです。日々の中で、生きている中で何かあるでしょう必ず。

    それ探ししかないかも。
    色々事情があって、その彼との交際を選んでいるのはあなただから。
    「これとこれは彼には敵わない。でもこれとこれは負けない」何かありませんか。

    探せたらその面においてはあなたが「優越感」を感じてあげればいい、あなた自身に。
    彼がそれをどう取るかわかりませんし、理解するかもわかりませんけどね。
    でもこれってあなたの心の中の問題だから。

    ユーザーID:3564657806

  • えーーそんなの全然楽しくないよ

    顔は残念、自慢話をする、なんて居て楽しいですか?

    うちの娘、今おつきあいしている彼が、ん?それはどこにある大学?って人なのですが、とにかく楽しいみたいです。
    それなりに男友達も居たけど、公立の大学のサークルでは「なんだか違う」といい、そこそこ賢い大学の子とも何度かデートはしたみたいですが続かず。

    今の彼は、とにかく一緒に居て楽しくてずっと二人で笑っているとか
    こちらが聞きもしないのに、いろいろ話してくれます。

    思えば娘は、優秀な兄とずっと比べられて、塾でも「君、本当にM君の妹?」としょっちゅう聞かれ、かなりコンプレックスがあったのでしょう。
    だから、どちらかと言えば彼の大学の方がランクは低いけれどそんなのはどうでもいいみたい。

    劣等感を持ちながらのおつきあいなんて、ちっとも楽しくなさそうだけど、どうなのかな?

    ユーザーID:0311387173

  • 劣等感持つのはほどほどにしないと

    劣等感を和らげるのは簡単ではないです。あなたが彼を超えられたら解決するでしょうけどそれは難しいわけですよね。
    もし彼と別れたくないのであればそのウジウジ(申し訳ない!)した性格を改善しないと彼にうんざりされるのではないでしょうか。

    私は格差婚(学歴と収入面で)しましたが夫はずっと劣等感を持ったままで何かにつけてそれが現れていました。私は気にしていなかったし彼にも気にしてほしくなかった。
    でも彼はプライドが高く次第に拗ねていきました。
    彼にはもっと男を立ててくれる女性、自分と同等か格下の女性の方が良かったのだと後から気付きました。本当面倒臭い人だなと思い心が離れ結局仲が悪くなり離婚しました。

    なのであなたのことが心配です。彼といることであなたが卑屈になっていくようなら関係は解消した方がお互いのためかなとも思います。

    ユーザーID:6565884439

  • 愛する力

    優秀君に、どうやったら、勝てるか?
    「私は、何をやっても、あなたに負けてしまう。。。
    でも、あなたを大好きで、好きだって気持ちは、誰よりも負けない!!
    あなたの気持ちにも負けない!!」
    というのは、いかがですか?

    愛されれば、彼は、幸せになります。より実力をつけ、きっと、
    あなたも、彼も、幸せになるでしょう。

    お仕事も、きれいでいることも、愛することも頑張ってね!!

    ユーザーID:4861421487

  • 2回目です。

    トピ主さんのレス読みました。
    彼氏はイケメンでは無くお顔は残念ということなんですね。

    トピ主さんが能力に対してコンプレックスをお持ちのように
    彼氏も外見にコンプレックスをもってるかもしれませんね。
    だから中身で勝負しようと自分はこんなにすごいんだと
    自慢してくるのかもしれませんね。

    かなり失礼な言い方になってしまいますが
    彼氏は外見が格好よければもっと色んな女性が寄ってくると思うので
    もしかしたらトピ主さんを選ばなかったかもしれないですよね。

    >>友達に彼の写真を見せると「この顔だったらその肩書きを持っててもちょっと・・・」
    みたいなことを毎回言われ、驚愕されたり、バカにされたり、もしくは本気で気を使われたり・・・。

    こういう風に言われるってことは大多数の女性が彼を選ばないってことですから。
    彼氏もなんでも手に入るわけじゃなくお断りされる立場でもあるってことですよね。
    トピ主さんの最初の文章ではあまりにも彼氏を褒め称えているので
    すごい特別な男性のように感じましたが
    彼氏はスペックが高くても、
    顔が残念、性格がちょっと・・・(自慢好き)と
    長所も短所もある普通の男性だと思います。

    大多数の女性がひるんでしまうくらいのルックスを持っていても
    トピ主さんは彼氏が大好きなんですから
    そこに自信を持っていいと思います。
    実はすごくお似合いなのではないかなと感じました。

    ユーザーID:6200752798

  • 劣等感とは

    劣等感とは同じ土俵に立っていると思うから感じる感情ですね。
    ただトピ主もご自分で書かれてるじゃないですか「彼は努力家だと」。

    努力とは思い付きで明日から気合いを入れたらできるようになるものではなく、筋肉と同じで毎日の鍛練のもと可能になるものです。

    要するにこれまでの毎日の過ごし方がトピ主と彼では違ったのです。それで同じ土俵に立とうとするのは彼に失礼なのではないですか?

    劣等感を感じるというならば、まず彼の過去を理解し、なぜ努力できるのか、なぜそれが継続できるのか?を聞きましょう。

    そこにはきっと、「こういう思いがあったならば、それは努力できるし、努力を続けられるかもしれない」と思えるなにかがあるも思いますよ。

    そこから目を背けず彼の内面の深い部分を理解しましょう。

    ユーザーID:8694467649

  • 何より

    そんな彼が選んだ人なのですからそれだけでじゅうぶんではないですか。

    優しさとか気づかいとか明るさとか家事得意でもあなたの良いところそれなりにあるでしょう。

    そんな学力優秀な彼と張り合わず自分らしくいたらいいです、そんなあなたに惹かれたのでしょうから。

    まあ…とてつもなく残念な顔の基準も人それぞれですし、あ、みんなに言われるんでしたね。

    彼自身もそれが劣等感で色々頑張ったのでしょうか、みんな色々何かしらありますよ。

    ユーザーID:0623007661

  • 私なら素直にすごいとおもうけど

    私ならそんなハイスペ人間素直にすごいと思います。たぶん自分が同じ土俵で戦えないことをわかっているからだと思います。

    見下す感じではなく自慢にもとれるようなことを言ってくるのは彼のモチベーションを保つために自身を鼓舞しているのではないですか?

    男性は褒められたい・認められたい欲求が大きい方が多いです。私の夫もそうです。
    ただそれを家の外でやってしまうと嫌われてしまうので気心知れた妻やら彼女やらにやってしまうんだと思います。

    先ほどコメントで顔がイマイチと仰っていましたが、主さんこそどこかで彼のことを見下しているのではないですか?

    別れたくないのであれば無闇に競い合うのではなく、一緒に楽しめばいいのでは?
    私は社会に出てキャリアウーマンでやっていくのは合わないと早々に感じ、結婚して夫のサポートをしていく道を選びましたが、好きな人を支えるというのは幸せなことだと思いましたよ。

    ユーザーID:0726465526

  • 自慢話は劣等感の裏返し

    彼は彼で、恐らくブサメンということを痛いほど自覚して、劣等感を持っているのでしょう。
    見た目の悪さを別の誇れる何かで埋めるために頑張ってきたのでしょうね。
    そして日本一の大学を出て、一流企業に入社。
    それこそ見た目をバカにしていた人たちに「どうだ!」って誇りってみせたかったのです。

    ブサメンの劣等感ってさ。
    女子には過剰反応するものです。
    見た目が残念・・・と思ったその内面は、彼には口にしたの同じくらいのインパクトで感じ取れるのです。
    夫が同じなので良くわかる。
    若い頃は「これで見た目も良ければ満点」なんてチラとでも考えると、夫は敏感に感じ取るんです。
    そうすると自分の誇れる事の猛アピールが始まるんです。
    もうその劣等感も無くなっている今、当時の心境を遠い目で語ってくれました。
    ブサメンだけど、こんな良いところもあるし、稼げる男だから俺でいいよねってアピールだったらしいです。

    彼がアピールするのはあなたと付き合い続けたいから。
    見た目は悪いけど、それを上回る良いところがあるんだから、僕を選んでって願いです。

    きっとあなたは美しい人なんでしょう。
    それが彼の劣等感を刺激しているかもしれない。
    美女と野獣みたいに。
    そしてあなたは彼の努力の結果に劣等感。
    でも、それって劣等感を持つところかな?
    尊敬にまで昇華すればすばらいいカップルになると思いますけどね。

    ユーザーID:6809797674

  • 彼自身の劣等感が消えない限りは難しい

     その彼はどこかに劣等感を持っていると感じていましたが、その正体は「顔」に対する劣等感だったのですね。
     この劣等感は厄介ですね。女性なら化粧もあるんでしょうけどね。男は本当は顔じゃないんですけどねえ。その容姿のコンプレックスが彼の努力の源かもしれませんから。なかなか大変じゃないかと思います。

     とにかく、あなたの彼へのコンプレックスを解消するためには、彼のコンプレックスがなくならないと無理だと思いますよ。
     将来的に考えて、このおつきあいは難しいと思います。

    ユーザーID:2607245862

  • そもそも他人と自分を比べても仕方ないでしょ

    その彼に限らず。
    人は一人ひとり違うんだから。

    「劣等感」というのは「肩を並べたい」という気持ちから来てるわけですよね?
    そこが最初から違うんです。

    >>彼と付き合ってからますます自分と比較してしまい悪循環を繰り返しています。

    この際だから、徹底的に比較してみたらどうですか?
    握力は? 視力は? 遠投力は? 本を読むスピードは? 料理を作る速さは? お化粧のうまさは? 一般教養の深さは? どっちがお年寄りに親切か? 子どもをあやすのはどちらがうまい? ゴミをまとめるのはどちらが上手? 掃除の速さは? 本棚を作る速さは? うまさは? 外国語はどっちがより多くできる?

    どうですか?
    比較することのバカらしさはおわかりになりましたか?

    劣等感に折り合いをつけるのは簡単です。
    比較しなきゃいいんです。

    私はむしろ、何で比べるのかのほうがわかりません。

    私だったら彼が自慢してきたら「わあ、すごいね」で済ませます。
    「私にはとても出来ない」は付けません。意味ないですから。
    「がんばったね。尊敬しちゃう」は言うようにします。
    そう言われたいのでしょうから。

    ちなみに、私だったら、自分の彼のことを「残念認定」する人たちとは、永遠に疎遠です。
    それは「残念」の理由が何であろうと変わりません。

    トピ主さんが彼の味方じゃなくて、いったい誰が彼の味方になるの?

    トピ主さんも、他人をランク付するような「差別意識」を捨てるように努力なさったほうがいいと思いますよ。
    ご自分が「差別」するのが好きだから、自分も「差別されてる」ように感じてしまって、感じなくてもいい「劣等感」を感じてるんだと思います。

    ユーザーID:0415112918

  • 劣等感なんて感じる必要ないでしょ

    そんなにすごい彼なら、「わー、すごおい!私ってなんてラッキーなの、こんなに何でもできる彼がいて!」と思えばいいのでは?自分を否定するのではなく彼を肯定すればいいと思いますが。


    人間みんな長所欠点があるのだし、あなたにできて彼にできない事だってあるはずですよ。あなた自身が認めているように、彼に対する劣等感の源はあなたの性格でしょ。彼ではありません。まず自分と他人をいちいち比較するのはやめましょう。ひとりひとり違う人間であり違う人生を生きているんですから、比較は無意味でしょう。

    あなたの得意だったことを彼はいとも簡単にやってのけしかもあなたよりも上手い、とかそんな事いちいち考えてたら誰とでも恋愛なんてできないと思います。

    ユーザーID:2031929234

  • 上手くいくよ

    「心を許せて、初めて付き合える」って大事ですよ。
    スペックにも惹かれるけど、それだけではなく「彼が好き」ってことですね。

    「僕はこれができる」っていうのは、彼にとっては自然にやっているのかも。
    子供の頃に家族が喜んでくれたように、あなたも「まあ、よくできてすごいわね」って思ってくれていると勘違いしているのかも知れませんよ。
    自分の気持ちを彼に正直に話せばいいです。

    「彼はすごい」ではなく、その「分野」について二人で語れないんですか?
    彼は、あなたの影響でその「分野」に興味を持ったんですよね。
    あなたを喜ばせようと始めたのではありませんか。
    例えば、あなたはチェスが得意だったのに、今ではもう彼に勝てないということでしょうか?
    でもあなたは、「私の方がチェスは大好きだ!」でいいではないですか。
    やりもしないでチェスの悪口を言う男よりどんなにいいか。

    あなたに真摯な態度で接してくれる限り、そういう歩く百科事典みたいな人は扱いに慣れるとなかなか便利です。
    彼がコンピューターみたいな女性を求めているわけではないんでしょ?

    あなたが「頭の働き」で追いつく必要はないんです。
    あなたがイケメンを求めていないのと同じです。

    しかし、お友達も失礼だね。ちょっと嫉妬も入っていると思います。

    「金田一少年の事件簿」の明智警視みたいな人ですね。。
    (彼はイケメンだから周りの男性には不人気ですが、女性には大人気)
    そういう人っているんですよ。

    ユーザーID:2123490822

  • 能ある鷹は爪を隠す。。。

    まあ、外見は残念で周りに悪口言われてもトピ主さんが其れで良いのなら良い。
    顔は其のうち慣れる。

    彼は日本一優秀な大学を出て、超一流企業に就職して何でもこなし、本当に素晴らしい。
    素晴らしいが、それは周りが彼の素晴らしさを見て「彼は本当に頭脳明晰だ。」と認められてそうなんだと思われて行くのならもっと素晴らしい。

    何だかさあ。幾ら頭脳明晰でも自分から「俺は凄い。」って自慢話するって失笑ものです。仕事先や仲間内で陰で笑われて居ますよ。
    実際超一流企業なら優秀な人材周りに沢山居ますね。彼以上の人も沢山居るのでは?。
    其のうち天狗鼻へし折られなければ良いのですが。

    自慢話多いと周りからは素晴らしいどころか、何かにコンプレックス持って居るのかなと思われますね。
    実際自信がある人って自分から自慢話決してしませんよ。
    だって態々自慢話しを自らしなくても周りは認めてますからね。

    其れこそ能ある人は爪を隠すです。
    此の諺からすると彼は勉強出来る優秀さはあるけれど世間を上手く渡って行く「脳」無いですが?。

    トピ主さんはそんな自慢話する彼にうっとりしているのでしょうかね?。
    で、彼には敵わない〜と嘆いているので、ある意味お似合いのカップルなのかもしれません。
    トピ主さんも彼に「貴方は素敵。とても敵わない。」との態度を示しているのではないですか?。だから、彼も益々調子に乗って自慢話に花を咲かせているのではないのですか?。

    もう其のままで宜しいかと思います。
    だって彼には自分に劣等感持ってくれている彼女じゃなきゃ「やって」いけないもの。

    ユーザーID:4452321036

  • 落ち着いて!

    おはようございます。
    まずは落ち着きましょう。
    文面にもあるように、
    あなたはあなたで、
    ご自身ができることを
    精一杯やればいいと思いますよ?
    自分が思うに、劣等感と言うのは
    対抗心の裏返しのような気がします。
    「ここまではできるけど、
    ここから先は無理…」・
    そうした割り切り方を
    身に付けることも
    劣等感を払しょくする
    1つの方法かもしれません。
    表現は悪いのですが、
    「開き直る」ということです(笑)
    やってみてください。悪しからず。

    ユーザーID:2829615856

  • あなたは素晴らしい能力を持っていますよ

    確かに、かなりハイスペな彼ですね。

    でも、たった一点「顔の悪さ」だけで異性に敬遠されるほどの方なら、
    ものすごいコンプレックスを抱えていると思います。
    努力して結果には出ていますが、その成果の分だけ、彼の心のキズは深いと思います。

    そしてトピ主さんは、ほかの女性とは違って、そんな彼をちゃんと受け入れた「男を見る目がある」人物です。

    それはとても素晴らしい能力、人柄ですし、彼はその点において、絶対にトピ主さんを超すことはできません。というか、その能力すら持つことができません。

    ですから、トピ主さんも自分の劣った点に恥じてばかりいないで、彼を受け止めて差し上げればいいと思います。


    ただし、トピ主さんが彼の初めての彼女・女性であったならばの話です。

    もし彼に、過去に何人か交際相手がいたのなら、もしかすると、彼のコンプレックスの強さ・俺自慢の酷さ(と、それに起因するモラハラ的な要素、とにかく相手を打ち負かしたい征服欲)が原因で別れているかもしれませんので、彼の眩しすぎるスペックに目を細めてばかりいないで、彼の本当の性格、人柄だけは、しっかり見極めてください。

    トピ主さんの止まない劣等感は、それが原因の可能性もありますので。

    ユーザーID:8394569760

  • 彼の頭脳を使え

    知識と計算で上達することで勝負したら地頭のいい努力家には負けますよ。
    先天的素質や運に左右されることなら勝ちやすいかも。

    その賢い彼氏に、
    「ね〜、私負けてばっかりで悔しい。たまには〇〇くんに勝ちた〜い。何か私が勝てること考えて〜」
    とおねだりしてはどうですか。
    彼の優れた頭脳なら、トピ主さんが勝てることを何かみつけてくれるでしょう。

    てか容姿でならすでに圧勝してそうですが。
    美貌磨いて写真撮りまくって、
    「私、可愛い?」
    と彼に確認すれば?

    ユーザーID:9144033921

  • 2人が幸せなら良いんです。

    わたしのどこが、好き?
    と、聞いてみたらどうでしょう?
    彼にとって、あなたがが1番なら。
    貴方にとって、彼が1番なら良いでは無いですか!
    他人の目を気にし過ぎです。
    2人が良いなら良いのです。
    私の、パートナーは肩書きはハイスペさんですが。ハゲデブです。(笑)
    私は、高卒。
    実家に問題有りですか。若い頃は、すこーし
    雑誌の端に載せて貰える程度の容姿です。
    まあ、モテました。
    お互いの、知り合いがヒキヒキでしたが。
    彼の知り合い。あんな女止めろ、騙されてるぞ!!彼の親まで泣いてました。
    私の友達は、他にいくらでも居るじゃない!
    子供が、似たらどうするの!!親友は、泣いてました。
    だが、しかし。
    私、彼の匂いとか。声が大好きなんです!
    好き好き言っていたら、顔も好きになりました。
    毎日、お顔が好き!!匂いが好き、声が良いね。肌質が、良いね。撫で撫でしたい!
    と、褒め褒めしてます。
    彼は、そんなに褒めてくれるのきいろだけ!と、私にゾッコンです。(笑)
    容姿残念、ハイスペさんは。容姿のコンプの分、努力してます。それをアピールしてるのは、コンプの表れかと。他人が褒めないとこ、褒めてあげたらどうですか?
    愛してあげるチカラが、大事です。
    私なんか、自分で。
    可愛いきいろに、好き好き言われて幸せだね!
    言ってます。
    私にしか分からない彼の魅力を、私が褒めて。
    昨日より、今日頑張ってる自分を自分で褒めて
    2人が幸せならいいんですよ。
    他人は、関係ありません。
    みんなから、手放しで褒められる人なんて退屈ですよ。相手の欠けてる部分を愛しいと思えるのが愛かと。40年生きてやっときいろ分かりました。(笑)

    ユーザーID:6425029986

  • ダメ男じゃ?

    自慢の彼氏をお持ちのようだけど、おばちゃんにはしょうもないダメ男にしか思えない。

    どこの学校出てようが、どこの会社で働こうが、本当に出来る人、凄い人というのは、自分の能力をひけらかしたり、誇示したりなんかしません。

    ましてや、恋人など身近な人が、一緒にいて気が滅入るような振舞いなんぞ、これっぽっちもしません。

    あなたが彼と一緒にいて幸せを感じないのは、あなたをこき下ろして天狗でいたい彼のせいかもしれないし、それを許しているあなた自身なのかもしれませんよ。

    いずれにしろ、おすすめできませんね。

    ユーザーID:8822567843

  • どっちもどっちのお付き合いですね

    彼に関しては他の皆さんと同意見です。
    お顔が残念という劣等感を解消するには、常に「自分はいかに凄いのか」を出し続けないとならない。
    主さんはそれをしっかり聞いてくれる女性だから、貴重な存在です。
    つまり彼は主さんを利用して、自分のプライドを保とうとしている。

    で、主さんは主さんで、彼は凄い人だと言いながら、実のところお顔が残念だからお付き合いしているように見えます。
    自分と釣り合いが取れていて、主さんは安心できるのでしょう。
    結局主さんも、自分のプライドの為に彼を利用している。

    どっちもどっちで、ある意味お似合いです。

    私の価値観では、女性の方が一歩下がっていた方が楽だと思う方です。
    パートナーと肩を並べる必要は全くない。
    だから主さんの気持ちが全然わかりません。

    相手がどう思っているかは関係なくて、私は「私がどう思っているか」の方が重要なので、私が主さんだったら別れます。
    …と言っちゃったら主さんの希望に添わないですね。

    彼は頭が良いようなので、主さんは彼に「自慢話はもうしないでほしい、私はそれで劣等感に悩んでしまう」と一度しっかり伝えることです。
    本当に頭が良いなら、素早く理解し、そして改善するでしょう。

    それでも変わらない、もしくは別れを告げられるなら、やはり主さんは彼の劣等感解消の為の相手で、利用価値がお付き合いの基準ということになります。

    ユーザーID:5698804913

  • うちもです

    わが家の格差もっと酷いです(笑)
    わたし、なんとか高卒しましたレベル。
    しかもうつ病持ちの子なし専業です。
    数年前にうつ病がどうしてもよくならずに、調べてみたらアスペルガー症候群グレーでした。

    が、しかし!特に旦那に対してコンプレックス感じたことないですね。
    あんまり他人にも感じたことがないんですよね。

    自己評価がとても低いし、人間関係もそんなに得意ではありません。当たり前か

    旦那自身は、たぶんこれが普通と思っていると思うのか、自慢することもありません。
    得意分野も似ているけど、もちろんレベルは違います。

    ただ、面倒な作業をちまちまやるので重宝されてはいるかな?
    後は旦那が想像もつかないことを言い出すので、その辺りも少しは役に立っているかな?と思います。
    思いますというか、そう言われてそうなんだと思いました。

    私が自身で役に立っているかな?と思うことは旦那ファーストくらいですかね。
    先読みはできるので、旦那の負担は精神面で減っていると思います。

    ただそれ以外は、やはりうつ病なので卑屈になりながら布団にいます。

    ユーザーID:5063165135

  • なぜ張り合うのか

    なぜ、付き合ってる彼と、張り合うのですか?
    負けても良くないですか?
    彼の方が優れてて、それで良くないですか?
    自分が得意なことも、すぐにやってのける彼、「すごいな、さすがだな」で、良くないですか?
    張り合う理由がわからない。そこに対して劣等感を持つ理由がわかりません。
    それだけ彼は優秀なのでしょう。
    だからといって自分がダメだとか、そういう風に卑下しなくてもいいと思います。
    自分の好きな事は好きな事で、他の誰が自分よりも上にいこうが関係なくないですか?
    周りと比べるだけ無駄ですよ。
    相手は自分じゃない別の人間の1人なんだから、比べても仕方ない。自分は自分でしょ?
    負けず嫌いか何かわかりませんが、
    いちいち張り合うからしんどいんです。
    素直に相手に対してすごいなって認めて受け入れたらいい。

    ユーザーID:0442351663

  • お似合いのカップルだと思います

    >彼は自信家で自慢話が多いため

    トピ主さんが、彼と付き合っている間ずっと続くだろうし、もし結婚となれば結婚してからもずっと・・・ですよ。
    もし、トピ主さんが純粋に、「すごい!」と思えるなら、トピ主さんほど、彼にあう女性はいないと思います。
    たいていの人(男性、女性に限らず)は、普通は耐えられないです。
    ただ、彼も、どこか劣等感をお持ちでそれを埋めるために自慢話をされるのか、生まれ育った過程で、なにかしらそういう性格にならざるを得ない理由があったと思います。

    トピ主さんが劣等感を持つことはありません。
    むしろ、イヤというほど繰り返される彼の自慢話を聞いてあげられるくらいの大きな器をお持ちなんですから。

    私の家族以外の身近なところで、そういう方がいらっしゃいますが、私はまずその場を離れる方法を考えて、タイミングを見計らって逃げるようにしています。

    実は、彼はトピ主さん以外の他人には(そうそう自慢話を聞いてくれる人はいませんものね。)言うことはなくて、トピ主さんだけに自慢話をされているということはありませんか。
    あなたに自慢話をすることによって、心の均整をたもっているのかもしれませんよ。
    そのことによって、彼の日常がまわっていると考えれば、それほど素晴らしいことはないと思います。

    自信を持って下さい。
    あなたほど、彼を成長させてあげられる人間はいません。
    「私が彼を成長させてあげてるのよ!」位の自信を持てたらいいですが、ずっと劣等感のみを感じるのならば、別れた方が賢明です。

    案外そういう人間(トピ主さんの彼に失礼ですが)は単純なので、頷くだけでなく、トピ主さんの素直な感想を付け加えるなどしてあげると、彼のもっている力をもっともっと発揮できるかもしれません。
    彼をもっと成長させてあげることで、あなたも成長できるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2266840960

  • 劣等感は不要

    たしかに彼は高学歴のハイスペック男子なのでしょうけど、実はそういう方たちってプライドと自己卑下の間で行ったり来たりってパターンも少なくないんじゃないかしらね。だって世間的に「スゴイ」のは確かなんだけど、もっとすごい奴がうじゃうじゃいる中で勝ち残り競争しているんですもの。それをずーーっと、もしかしたら小学生からやってるわけで。

    彼にとっては、トピ主さんが自慢話をすごいね!って聞いてくれるのが精神の安定を保つために役立っているんではないかと思いますよ。これが彼と同じようなスペックの女性相手だったらそんな単純な自慢はできないでしょ?だから劣等感を感じる必要なんてないんです。彼にはトピ主さんが必要なの。

    ユーザーID:4078357863

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