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近所の小学生のことで困ってます。アドバイスお願いします。

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妊娠・出産・育児

Ali☆

近所に同じ小学校、同じクラスの男の子A君がいます。近所なのでA君のお父さん、お母さんとも会えば挨拶したり話したりする関係です。
ある時、うちの子供B(男の子)が下校中に、A君から「Bんちのお父さんは大学に出てないからBの家はお金ないよね!」と言われたそうなのです。
Bは「そんなことないよ!」と返したそうなのですが、「絶対嘘だ!絶対お金ないよー」と言われたそうです。
別の日に学校でも登下校の話しが先生からあったようで、先生とA君、Bの3人でこの話をしたそうで先生から電話があり話を聞くとBから聞いた話しそのままでした。(A君も言ったことを認めたそうです)
A君の家ではきっと大人がそういう話しをしているのですよね。
私達夫婦はイライラ、モヤモヤ…
小学校1年生でそんなこといわれちゃうんだなぁと何とも言えない気持ちです。
大学に出てないからなど親の理由で子供に不自由させてことは今までありません。
近所で同じ分譲地を購入していますし、小学校も公立の同じ小学校です。
どうして大学に出てないからお金がないと決めつけられなければならないのでしょう?
子供に汚い格好をさせてる訳でもありません。むしろ私はおしゃれが好きで子供のファッションにはこだわっている方だと思いますし、長い休みには毎年旅行に行ったり、子供が楽しめるところへ出掛けています。
A君の家にも先生から電話がいってるのではないかと思うのですが、A君の親からは何も話してはきません。
私のほうからそういうことがあったとA君のお母さんに伝えていいものですか?
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:9977276497

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  • 嫌な思いをされましたね

    A君のお宅は、そういうご家庭なのでしょう。

    今回のことは学校も入っているので、事実が残っています。
    A君がなおもそういう言動をとるのであれば抗議してもいい、と思います。

    私なら「ああ、そういうことを子どもに言う親なんだ」と思い、表面は普通にします。
    いわゆる大人の付き合いというやつです。
    そして、自分の子どもには歪んだ価値観を持たせないように気をつけますね。

    旅行、おしゃれは大いに結構です。
    が、そういう人たちにはあまり個人情報は「与えない」ほうがいいでしょう。
    格好の餌ですからね。
    挨拶などは普通にして、堂々としていればいいと思います。

    ユーザーID:8417639979

  • 会って、それで何を?

    たかだか6歳かそこらの子供に学歴格差を吹き込むような御方と、対等に穏やかな話し合いが成立するとお思いなら、それは甘いと申し上げねばならない。
    学歴でなくとも、世の中には実に鮮やかな話術の持ち主がいて、まさに一方的に、当人は優位上等こちらは劣位下等になるような話し方をするものである。「当たらず障らず」「敬して遠ざけて」が無難。

    ユーザーID:8558057893

  • 無視するに限る

    >私のほうからそういうことがあったとA君のお母さんに伝えていいものですか?
    >皆さんならどうしますか?

    伝えて、どうなって欲しいのでしょうか?
    伝えたぐらいでA君が変わったり、A親が変わったりしませんよ。
    謝罪してもらいたいですか?たかが子供の讒言くらいで!

    ちなみに、私も妻も高卒ですが、近所でどう思われていても平気です。おそらく、私の周囲の人たちはほとんど大卒以上でしょうけど、誰も私たちを軽視しているとは思っていません。
    社会へ出てしまえば、学歴なんて屁の突っ張りくらいにしかなりません。とはいえ、子供は3人、大学もしくは院まで出しましたけど(笑)

    ユーザーID:9986936964

  • 私なら放っておく。

    子供の他愛ない(子供というのは案外残酷なモノ)話ですから。
    深く思い悩むほどの事ではないです。

    例えその子の親が言ったとしても、
    冗談で言っているに違いないですよ。

    その程度の話を態々「釈明」するなんて、
    向こうの親も「?」でしょう。

    もっと自信をもっていないと、
    お子さんが卑屈になりかねないです。

    ユーザーID:0559132972

  • 不本意でしょうが放っておきなさい

    A家はそういう価値観なんでしょう。少々文句言った位で態度を変えたりしません。悔しいでしょうが、そういう連中は放っておくのが一番。
    それよりそんな事を言われたお子さんのフォローはしましたか。学歴だけで人の価値や収入が決まるものではない事、冷静に伝えましたか。その方が大切です。
    それにしてもご主人の学歴まで、なぜ近所の子が知っているのですか。私は子どもの友達に夫や自分の学歴なんか話さなかったし、ママ友に聞かれても言いませんでした。個人情報は余り流さない方が変なマウンティングされずに済みますね。

    ユーザーID:8680099155

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  • 放っておけばいいさ

    そういうことを言わないということを教えてあげることが大切。
    所謂、反面教師ってやつ。

    A君宅では、トピ主様の家庭のお話が出ているのでしょうね。
    大学を出ていることで、大学を出ていないトピ主様を下に見て気分を良くしているのでしょう。
    他に楽しい話題がないのでしょう。

    トピ主様からA君のお母さんに伝えることなんかありません。
    なんて言うんですか?
    うちではファッションにも気を使っているし、旅行にも行きますって?

    放っておけばいいんですよ。

    ユーザーID:8798275723

  • 気にしない

    小学生ならそういうことはよくある話かなと思います。
    あまり気にしなくていいのでは?
    「そう思いたければどうぞ」くらいの気持ちで。
    だって事実と違うのですし、その家はそういう教育しかできないんだなぁと
    ココは笑うところでは?
    学歴があっても、お金があっても、そんなことを話す家庭なんだと
    かわいそうに思っていればいいのでは?

    お子さんにも「事実とは違うでしょ?言いたい子には言わせておけばいい」と
    言ってあげてはどうでしょうか。
    相手にするのもバカバカしいですよ。

    ムキになって否定したり、自分から親に言うなどはやめた方がいいです。
    お金があるとかないとか、人の家のことは本来どうでもいいことですから。
    バカにしたい人たちにはさせておけばいいのです。

    その子が大きくなった時に、自分を恥ずかしく思えるような子に育つといいですね。
    トピ主さんのお子さんは、学歴や収入など、お互いにまったく気にしないでいられる
    友だちがたくさんできるといいですね。

    ユーザーID:4391116567

  • 不愉快な気持ちはわかるけど

    先生が本人たちに事実確認をして指導しているならそれで良しとしませんか?
    その会話を聞いていた他の子が直接先生に伝えたのかな。
    先生は二人にどう指導したのでしょう、単に事実確認しただけで、お互いの親に連絡だけ?でもA宅にはそれなりの事を言っているかもしれません。
    A君両親はそういう人だということがわかったのですから今後の対応を考えればいいです、もう向こうから話しかけてくることはないんじゃないかな。
    子ども同士はまだ1年生なのでA君に対してああしろこうしろ言わない方がいいと思います、私なら忘れたことにして子どもにはその話題は金輪際言いません。
    また蒸し返すことになる可能性があるからです。子どもの交友関係はどんどん変わっていきますしね。
    もう済んだこととしたほうがいいと思います。

    あと、大学に出てない→大学を出てない
    文章は読みやすくて理解しやすいのに、ここだけ助詞が気になったので。
    失礼しました。

    ユーザーID:6229099251

  • A君お母さんに何て言うのですか

    A君が単独でそんなことを考えたり言うはずがないし、99%家庭で父親か母親もしくは両方がそういう話をしているからです。

    それを考えたら、あなたがA君母に何かを言ったらA君母はどういう反応をするか
    想像していますか?
    表面上は「ごめんなさいね」と言ってもらえるかもしれません。だけど内心は『しまった』と、子供に外では言っていけないと言うでしょう。
    最悪だったら逆切れされ、あなたの神経を逆なでされるようなことを言われるかもしれません。

    学校の先生も3人で話した時に、A君の考えは違うよって話してくれたんじゃないのですか?
    A君がそれで納得したかどうかは分かりませんが、少なくてもA君は自分の考えが先生や周囲に肯定されていないことを分かったでしょう。

    あなたがイライラするのは分かりますが、きちんと子供の養育し良い環境を与えているのであれば、誰がどう思おうと毅然としていれば良いのでは?

    ユーザーID:6608586309

  • どうもしないですねぇ

    A君の親にあって何をいうんですか?
    「あそこの家は大学に行ってなからお金がない」とか言う人たちですよ?
    一言謝罪が欲しいのでしょうけど、たぶん向こうからは自発的に言わないし
    私は自分から「そっちが悪いんだから謝ってよ」とか言えない性格なので
    変な人とは付き合わないってことでスルーするでしょう。

    それにお金はないってしておいたほうがいろいろ便利じゃないですか?

    ユーザーID:2226526881

  • なんで知ってるの?

    なんでA君親が、トピ主夫さんが大学に行っていないなんて事を知ってるのかが不思議です。
    夫の学歴なんて話します??

    ちなみに、子供のファッションや旅行でお金の有る無しを見るより、例えば子供の習い事に通わせている、学習塾に通わせている、学童も民間学童に通わせているという方が、ご家庭が裕福なイメージです。
    また、御夫婦共に共働き、しかもどちらも正社員とかだと、学歴が高いのかな?という印象です。

    また、小学生の子供がおりますが、2〜3年生ごろからは
    「あなたの時代は大学に行かないと、それなりのお金をもらえるようになるにはどんどん難しくなるよ」
    という事は教えています。
    3年生くらいからは、中学受験も検討しなければいけないので。

    私自身の時代より学歴格差は大きくなりますし、小学生のうちからある程度目標は持ってもらいたいから。
    よそ様のご家庭と比べるような事はしませんがね。

    ちなみにA君のお母さんには何を伝えるんですか?
    決定的な亀裂を作りたいのならば、伝えても良いと思いますが。

    ユーザーID:0779946617

  • ありがとうございます

    皆様、ありがとうございます。
    そうですよね!!
    ありがとうございます。
    会ったら挨拶、大人の付き合いをしていきたいと思います。
    A君のご夫婦と学歴の話しはしたことはないので職業柄大学に出ていないことか、田舎なので近くで噂を聞いたのか…(本当に田舎で世間狭いのです)
    子供のフォローはその話を聞いたとき、すぐにしました。当然ですが、A君のお家のことを悪く言ったりなど子供の前ではしていません。
    ご心配ありがとうございます。

    A君とは色々あるのですが、先程文字数の関係で書ききれなかったのですが、それもA君とA君家族はそういうお家と思い、あまり気にせず過ごそうと思います。
    頭では気にしない気にしないと思っていたのですが、何だかなぁとモヤモヤしていたので、皆様に、ご意見頂きスッキリしました!!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9977276497

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あんまり決めつけないで

    その状況だと相手の親御さんの発言を子供が真似たかな・・と思われるのもわかりますがあまり断定するのもどうかと思います。
    単に子供が大学は行かなくていいなら行きたくないなあ、と言ったのに対して親として適当にそのようなことを答えただけかもしれませんし。
    うちの6歳の息子も先日、K君のママ友さんに言いましたよ。
    「うちのママ、K君ママのこと嫌いって言ってたよ〜」
    家庭内でK君のママに対してそんなことを言ったことはありませんし、他人にたいしてもそんな発言をしたことはありません。事実無根ですが、子供はそうやって困る私の顔を見て楽しみたかったようで、深い考えもなく発言したようです。
    K君ママさんは内心びっくりしたとは思いますが、こちらはそれに対して何を言っても言い訳にしか聞こえないだろうと思ったので黙るしかありませんでした。
    もちろん帰宅後子供にはきちんと諭しましたが、思い出すと胸が痛みます。

    ユーザーID:0004460068

  • 振り回されちゃダメ

    どこの大学を出て、どこの会社に勤めているかは一生付いて回ります。近所はほとんどリタイア組ですが未だに自慢のタネになってるくらいです。人をみるのに楽だからでしょうね。

    でもですね、だからと言ってあなたまで張りあう必要はないんですよ。「あースゴイネスゴイネ」って流しときゃ十分なんです。うちはうち、人は人なんですから。

    大切なのは息子さんに「お父さんお母さんはちゃんと働いているから大丈夫、心配しなくて良いのよ」と言い聞かせる事。そしてお子さんが好きな道に進める様に準備しておく。

    相手の親にあれこれ言う必要は無い。最初から価値感が違うんです。それを変えるのは無理でしょう。A君には「外では言うな」の口止め位じゃないですか?

    これからもあの人がこう言ったああ言ったって腹の立つ事はあるでしょう。でも我が家はこれで良いんだ、との芯が通っていれば上手に切り抜けられます。
    お子さんが安心できるのはぶれない親の姿勢です。

    ユーザーID:8333432339

  • 同じ土俵に乗らない

    はしたないご家族ですねぇ。
    腹立たしいですが、ここで怒ると相手の思う壺です。
    やっぱりお金がないから怒るんだ〜と見下されかねません。

    ここは同じ土俵にあがって相手と同レベルに下がらないことだと思います。
    私は物理的な量で人の優劣をつけるはしたない人とむしろ同情してしまいます。

    私だったら、
    “お金なんてうちには全然ないない!でもなくても優しい家族がいるから最高に幸せなんだ〜”とニッコリ笑って言い返します。

    こういうはしたない人にとって苦手なモノは他人の笑顔です。
    笑顔で打ち勝って下さい!
    応援しています。

    ユーザーID:4490397773

  • 気にしない

    子供に親の学歴は関係ないですよ。そんなことを言うような子供に育てたお家は、明らかにバカです。
    そのお家とはわだかまりができちゃうかもだけど、今まで通りおつきあいすればよろしいかと。
    子供の言うようなことなので、特に気にしてないです、のほうがいいです。
    学歴よりも大事なことがあるということをお子さんにはそれとなく伝えてあげるといいと思います。
    あとは、あなたが旦那さんのことを悪く言ったりしないことも大事です。子供はよく見ているものです。

    ユーザーID:3229262881

  • 最近は大変

    私が小学校1年生の頃、「私のお父さん」という題の作文が宿題にだされ、みんなの前で発表することがありました。

    ある男の子が作文で、お父さんの仕事のことを書いたのですが、その職業を聞いてみんな笑いだしました。

    もちろん先生は注意しましたし、その職業は別に恥ずかしいものではありませんでしたが、あまりやりたがる人もいないでしょうし、子供が憧れるような職業でもありませんでした。

    子供は正直で残酷です。


    A君のご家庭では、将来生活に困らないように、頑張って勉強しようと言い聞かせているのかもしれません。

    一杯勉強していい大学に入らないと大変だよって。

    じゃあ、お父さんが大学を出てないB君の家は、大変なんだなってA君は思ったのかもしれませんよ。


    子供の言ったことにそこまで目くじらを立てなくてもと思いますが、最近は大変なんですね。

    ユーザーID:6024331332

  • 相手にしない

    確かにね。
    お勉強をしっかりして大学に行ってお金をたくさん稼いで社会の役に立つことは素晴らしい事です。
    でも、人間にとってもっと大切な事は
    「差別をしない、他人を傷付けることをしない、自分とは違う価値観の人を認める、弱者を守り助け合いの精神を持つ」
    とかだと思います。学歴云々は二の次です。
    それに人には人の事情があります。
    経済的なことや、環境的なことや、勉強が得意ではなかったなど。
    人それぞれです。
    「大学を出ていない=お金がない」というのは短絡的です。


    A君のご両親は大学は出ていても、人としてはまだまだ未熟な人です。
    今度またA君が言ってきたら「ふーん、君はそう思うんだね」って言って流しておきましょう。
    しつこいようなら「もうその話は前にも聞いた!」って言いはなちましょう。

    ユーザーID:0387977871

  • そうそう。。。

    私が息子さんなら「え〜。ならA君の家はお金持ちなら何で僕と同じ学校来てるの?。お金持ち行く学校いかなきゃ、おかしいよ〜。」と同じ土俵に乗ってしまいそうです。

    そうです。皆さんのおっしゃるように知らん顔していなさいな。
    先生の方からA君の家に連絡行っているならA君のご両親も恥ずかしく思っているハズです。次回会ったもあちらが避けるかもしれませんね。。。
    何事もなかったように明るく「こんにちは〜。」と言ってあげればいいのです。

    息子さんには「他人を学歴で差別するような態度をとってはいけない。」と反面教師として教えてあげればいいのでは?。
    確かにA君は子供ですので親の言っている事真似たのだと思いますが、子供の口から広言されて恥ですね。

    ユーザーID:8527286335

  • 相手にする価値もないです

    こういう親たまにいるんですね〜。
    私は海外在住ですが、小学生の子供のお友達のお母さんが、まさにこのタイプで、とても外面がよいのですが、子供が、「お前んちは貧乏だから、私立なんていけないだろう。」とか、「うちは家のお金がもうすぐ一億になる、お前んちはお父さんが失業していつも家にいる」とか子供には知りえないような、親の経済状態や、職種の悪口を言うので、親が家で言っているってまるわかりで、周りからは相手にされなくなりました。みんなから、そんなに金持ちなら私立に行かせればよかったのに(付き合いたくないから)と言われています。
    はりあう価値もない心の貧しい人たちなんだな・・と思って、遠くから憐みの目で見てあげてください。
    先生がきちんと聞き取りをしてAくんの家にも連絡が言っているのは素晴らしいと思います。
    私なら、子供に、そんなことを言う子は、喧嘩する必要もないけど仲良くする必要もなし、お互いに嫌なことを言わないで尊重できるのが友達だよ、と教えます。

    ユーザーID:8922137587

  • 息子さんのキャラにもよりますが

    男の子はかなり小さいうちは、上下関係を付けたがるんですよね。
    「俺の方が偉いし!上だし!」って。

    なので、親の学歴云々も、言葉通りの意味ではないと思いますよ。
    「俺の乗ってる自転車の方が速えし!」
    でも、
    「俺ウルトラマンのデカい人形持ってるし!」
    でも、何でも良かったんです。
    兎に角「俺が上!」って言ってみたかっただけなんです。

    息子さんのキャラが優しい系なら、
    「へえー、凄いね!お父さん頭が良くてお金持ちなんだね!」
    ってA君の自尊心くすぐってあげたら「こいつ優しくて人格者かもしれない」と一目置かれたかもしれません。
    人格者枠ね。

    息子さんのキャラが負けてたまるか系なら、
    「はぁ?親と俺とどんな関係があるんだよ、言ってみろよ」って凄みを効かせて言い返す。
    「聞こえねえなあもっとデカい声で言えや!!!」くらい言って黙らせるかな。
    逆らうと怖い枠ね。

    そんな感じで、息子さんのキャラ次第で多分適した対応は変わると思いますよ。

    親が出ないといけないとしたら、子供同士では本当に解決出来ない時でしょうが、そこまでのことかなと思います。
    A君は多分そのうち周囲に嫌われるので、深入りせずに放っておけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0447673283

  • レスします

    いかにも子供の言いそうな戯言じゃありませんか。
    まともに受け取ってどうするの?

    むしろ、貴女のお子さんに言いきかせておきましょう。

    今度同じようなことを言われたら、反論せずに「あ、そう。だから?」とトボけておけと。

    親子してキリキリしては相手の思うつぼです。
    上手くやり過ごす術、上手い返し方、普段からシミュレーションしておきましょう。
    理論武装は大事ですよ。

    ユーザーID:4363487440

  • 黙っておく

    子どもがなぜそんな事を言ったのか判りませんが
    私なら黙っておきます。
    先生から注意はあっただろうし、まだ続くようならいうかもしれませんがね。

    相手の親も子供の将来の話をしている時に
    勉強をちゃんとして大学入った方が将来的に就職した後お金が段違いに違うぞ。
    好きな仕事につけるぞ。
    今は遊ぶ方が楽しいかもしれないけど、学生期間20年。
    就職してから40年。
    どちらを優先するか考えて今から勉強しなさい。的な話をしただけかもしれませんよ。

    貴方の家を悪く言っている訳ではないのかも。

    ご近所でギクシャクするのもこれからずっと住んで行くんだし
    ポジティブにとらえて忘れましょう

    ユーザーID:9004632736

  • トピ主です

    同じ土俵に乗らない!相手にしない!
    その通りですね。
    ほっとくにかぎりますね!!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9977276497

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大学を出ていない=お金がない。

    この思考はイコールではありません。
    大人なら、あなたも分かっていることだと思います。

    でもあなたも、そういう思考でいるから腹が立つのでは?と思います。

    そういう偏見で見られていると。
    下に見られていると。

    偏見で見る人がいるなら、それでいいじゃないの。
    そういう視野の狭い人って、いるよねー。でいいんじゃね。

    「お金ないよねー。」
    と言われたら、
    「あるけど、ないよ。だから何?」

    と、今度は子供には毅然とそういい言いなさい。と教えればいいんじゃね?

    世の中のバカに真っ向するから、モヤモヤするんですよ。
    てか、別にあなたのオシャレや服装になんか興味ないです。

    親がまっとうに働いて生きているのに、毅然としないでどうするの?

    相手の親に伝えたところで、何か解決しますか?
    そもそもが、そういう思考の親なんですよ。

    相手にすんな。

    元々の思考が違うんだから、同じ土俵に立つ必要なんかないですよ。

    ユーザーID:2901664224

  • なんだか違和感…

    相手は小1ですよね?
    親が吹き込んだのか、子供が曲解して理解したのか、近所のおばさんに言われたのか、事実は全くわからない状態なのに

    >同じ土俵に乗らない!相手にしない!

    気にしないという事には、多いに賛成です。
    ですが、これから、いろいろな事情の方、異なる環境の方、異なる考えの方、多くの方と希薄な人間関係で協力をしていくことも増えてきます。
    (役員の仕事とかね)

    その中で、理解できない事を、頭ごなしに相手に非があるとし、ストレスをためて、あげく「同じ土俵に乗らない!」と息巻く事時点で、すでに相手の土俵以下に落ちていると思います。

    完全に相手を理解する事は難しくとも、受け入れ上手くやっていかなければいけない場面も増えています。
    そういった時、自分は正、相手が悪と思って乗り切るのか。
    人の数だけ正があると思って乗り切るのか。

    トピ主さんどちらなのかな?と。

    ユーザーID:0779946617

  • はい。はい。

    特に何もしないですね。

    それに近所の方には学歴とか職業とかの話はこちらからはまず聞かないし、また言わないです。

    まあ、学歴等もそうですけど偶々学校の代表となった作品コンクールでも、あの家は親が出来るからとか兄弟が書いたからとか言う保護者様もいるわけですし、きりが無いです。

    そのお子様は人に負けたくない上から目線の家族なのでしょうかね。

    ユーザーID:1748088059

  • ほっときます

    医者と関わる仕事してます。先生の子どもさんが、『どうして勉強しなければいけないのか?』ときいてきたらしく。先生は『将来の時給をあげるため』と答えたそうです。
    すべての方がそうとは思いませんが、それに当てはまるかたが居るのも事実かなと思いました。
    とはいえ、Aくん両親、Aくんがその物指しでしか人をみれないのは可哀想だと思います。
    学歴があっても人間性、マナーが悪いとね...
    いつか、自分より学力のある人と関わるときに思い知るのでしょう。

    ユーザーID:3481371620

  • 放置に賛成

    我が家の場合は逆バージョンでした。
    子供が同じく小1の頃、近所の子が○○のマンションに住めるなんて由梨パパは
    金持ちなんだねと言われたそうです。

    実際そんなことはなく、亡くなった夫の父からの相続でした。
    子供って大学出ていれば、あの家に住んでいるから金持ちなんだと
    短絡的に考える生き物です。

    親がそう言ってるかもしれないしテレビなどのニュースの影響かもしれませんよ。

    これから子供が年を重ねるにつれ、色々な価値観の親やこに遭遇します。
    その時に丈のような強さと柔軟さをトピ主さん親子が身に着けていられたらいいですね。

    私も放置に大賛成。

    ユーザーID:4147780514

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