気の持ちようを教えて下さい

ひどい子供たちですね。義母さんを押し付けて、ご主人までがそんな態度。女遊びに借金の人が3300万円持ったらどうなるか想像がつくでしょう？すぐに消えてなくなります。
お子さまが自立してらっしゃるなら、あなたもお別れしましょう。
よく投げ出さないで最期まで責任を果たした。自分で自分を褒めるっていう言葉、こういう時に使うものですよ。いろいろとだらしないご主人の介護なんてしたくないでしょう？世の中離婚も珍しくなくなった。
お子さまの理解もあるんですもの。次なる重荷を下ろしましょう。

ユーザーID：0034619394

　不思議な話ですが、介護と相続は関係がないとこの国では言われています。嫁（言い方はご容赦を）が一人負けするのがまだ多い国です。変えて生きましょう。介護は重労働です。

ユーザーID：3415890847

親の面倒を見ない人ほど、亡くなった途端、ビックリするほどの速さで駆けつけてきます。
もちろん、財産分与しか頭にない人たちです。
身内できちんと見ている家族は、亡くなっても揉めることはないそうです。
トピ主夫は、自分は親の介護をしていないから三等分でも不服がなかったんでしょう。
もしトピ主夫が介護を担っていたら、かなら揉めたでしょうね。
訴訟でも起こして、義母の遺産も含めて財産分与してもらったらいかがですか。
でもそんな旦那じゃ、とっとと縁を切る方が得策なのかな。

ユーザーID：9748934575

こういうトピを読むたび思うけど、
仕事を持っていて、子供も成人しているのに、なんで離婚しないのか不思議。
相続とか義兄弟がどうこうより、女遊びと借金の夫なんて一緒にいる意味ある？
わたしだったら狭い１ルームのアパートでも一人でテレビ見て一人で死んだ方がマシだわ。と思う。

キツい言い方でごめんなさい。
でもイラッとしてしまいました。
介護はお疲れ様でした。大変でしたね。はやく気持ちがすっきりして生活できるといいですね。

ユーザーID：9664999136

実の母親がそこまで大変な状態になっていながら、一切ケアしようとしない、気を遣うそぶりも見せない、旦那さんも女遊びだの借金だの、これはもう前々から「この人たちには常識は通じないんだ」ってあきらめておくべきだったのかなと思います。

そんな人たちが相続放棄するわけがない…。

主さんには申し訳ないですが、見通しが甘かったかな、と。

私だったらそんなに資産のある義母さんなら、介護をどんどん外注しました。義母さんの財産を、義母さんが居心地よく余生を暮らせるために使うのは正しいことだと思うからです。
生前の義母さんに遺言書を書いてもらうのは難しかったでしょうからね。

離婚はありだと思いますが、遺産分は旦那さんの個人財産なんでしたっけ…？主さんにも取り分があるでしょうか。そのあたりをきちんとお調べになってから決断されるほうが良いかもしれません。

ユーザーID：1813218404

トピ主さん、行列とか車列で割り込みされること多くないですか。
仕事でもどちらかというと、評価されやすい華のあることより地道に根気の要ることを回されがちではありませんか。
損な役回りと思うこと、きっと家のことだけじゃないんじゃないかと思います。
でも、割り込む人になれますか？うわべだけ繕って評価されることに満足できますか？
義母様を放置することができましたか？薄情なお身内の心根は変わることはありません。他人を変えることはできないのです。
相続に関与して力づくや理詰めで取り分を得られたら、満足されたでしょうか。
お出来にならなかった。そうなさらなかった。それで満足を得ることは貴女にはできない。
貴女は、割り込む人にはなれない。奪う人にはなれない。ならないのです。それがあなたの魂の美しさです。
長い大変な介護本当にお疲れ様でした。
義母様も病気で表現できなくなっていたけれど貴女に命の限り感謝されていたと思います。
お天道様は見ています。あなたを尊敬します。

ユーザーID：0886984191

世間でもそんな感じらしいですね。

親が元気な内は親を訪ねて来ても、認知症や病気になったら近寄りもしない子供結構いるそうです。
と、言うかトピ主さんは専門職で働いていて余裕で自立出来ていたハズだと思うのですが、旦那さんが借金作り女遊びをしほぼ家に帰って来ない時点で別れられたと思うのですが何故結婚生活続けていたのです？。
失礼ですが旦那さんの兄弟より問題は旦那さんですよね？。

自分の親を妻に押し付け、借金女遊びって何ですか？。
ほぼ帰って来なかったのは愛人とでも暮らして居たって事でしょうか？。

とっとと見切り付けられたはずなのですが、何が楽しくってそんな旦那の親を頑張って看病していたのでしょうか？。
裏切り続ける夫の親の面倒を見ていたのはトピ主さんが「自分で決めた。」事となりますが。
こうなったら美学でも何でもない。
単に真面目にやっていたのが馬鹿を見るの結果となりましたよ。

背中押して貰いたいなら押します。今からでも遅くない。さっさと旦那さんと別れて暮らした方がさっぱりする。

本当にね。遺産も子供に平等に行くのではなく、其の人の一番大変な時に面倒を見ていた人（他人でも）にも財産平等に行く様に法律出来れば良いのにね。

旦那さんもね、遺産貰ったけれど今迄の行動からすぐ使い果たすのではないですか？。
お金無くなったと泣きついてくるのも時間の問題。其の前にさっさと捨ててしまったら？。
きっと別れたら負の感情も取れるのでは？。

ユーザーID：4426411093

他の方も仰ってますけど
子供たちの学費をねん出できるほど収入がちゃんとある方が
借金・女遊びをするご主人とどうしてさっさと離婚しないんだろう？と
不思議でなりません。
更には親の事も任せきり。
しかも兄弟皆で。
よくわかりませんが施設には入所しなかったんですかね？義母さん。
お金はあったのに。

わからない事だらけで共感しづらいんですけど・・・
たぶんトピ主さんはひたすら良心に従った、という事なんじゃないんでしょうか。
そうとしか思えません。
だって例え義妹弟が放棄しても、借金するような夫が遺産を手に入れたらどうなるか想像つきますし
そもそも遺産はトピ主さんのものにはならない、ともわかっている。
見返りなんて求めずに
離婚もせずに義親の介護をした。
それはトピ主さんの良心だったのかな〜と。

良い行いをしたのですから落ち込む事はありません。
もう過去は捨ててこれからは自分の為だけに生きたら良いじゃないですか。
人生楽しみましょう！

ユーザーID：5688761481

新たなページを開いていいと思いますよ。まだまだお若いんだし
職もあるなら身ひとつなんとかなります。ただし、きっちりと
ご主人から貰うぺきは貰いましょう。

漠然とした言い方ですが、人生は必ずバランスします。転換点に
差し掛かってるのだと思います。未来を信じて頑張りましょう。

ユーザーID：4947029445

うちもそうでした
同居して、すべてみましたが相続は等分されました
驚くことに初七日も過ぎる前に相続の話を言ってきました
そして、さっさと弁護士に相談もいってました

法律ですから、等分に分けるしかありません
当然のように、その後、絶縁になりました

だた、向こうの気持ちもわかります
家賃払わずに住んだとか、子育ても世話になったこともあります
幼少期から長男だけ優遇された恨みもあったようでした

義兄弟は、それはそれで不満だったのでしょう

そして、私も実家の兄に対する自分自身の不満もありますからわかります

立場違えば、思うところも違うものですね

ユーザーID：7059394691

さっさと離婚した方がいいのでは？

その旦那さんとの婚姻を続けていると、更なる貧乏クジを引くはめになりそうな気がします。

知らずに借金の保証人にされてたりしたらシャレになりませんよ。

浮気の証拠があれば慰謝料も請求できるだろうし、離婚もしやすいでしょう。

もし介護費用をトピ主さんが負担していたのなら、３人に請求しましょう。

それにしてもお子さんの受験のタイミングとは言え、その時点で離婚して別居してしまえば関わりは減ったのではありませんか？

弁護士が言うほど遠くに行く必要はなく、離婚か別居すれば関わりは減ったのかなと思いますが。

あとそんなに遺産があるなら、そのお金で良い施設に入れたのに。
義母や夫弟妹がネチネチ言ったのなら、なおさら離婚するべきだったと思います。

きっとトピ主さんはすごく情が深くて人を見捨てられないタイプ。
夫弟妹と義母はそこを見抜いてたのでしょうね。

自分を守ることを一番に考えていいんですよ。

ユーザーID：2244962178

お仕事をしながらの介護、本当に大変だったことと思います。お疲れ様でした。
お子さんも社会人ということで、これからは、自分の人生を第一に考えもいいのではないでしょうか？
親の介護をしてくれた人にお礼の言葉もない人たちのことは忘れ、自分の人生これからどう生きたいのかを最優先にし、行動していいと思います。失礼ですが、年齢を考えると（私も50代です）早く行動した方がこれからの人生の選択肢は多いと思います。
時間が作れるようになったでしょうから、新しい事を始めてもいいし、この際、離婚して自由になるのもいいと思います。（その時は慰謝料しっかり取ってください）
何をしている時が一番幸せを感じますか？
これからの時間、幸せな時間がたくさん増えますように

ユーザーID：0518941976

60代、男性です。
ことの推移を読んだだけで、公平に３等分は当てり前のように思いました。あなただって他人から聞いたならば、そんなの当り前だよねと思われるでしょう。
それから言えば、今後起こることも簡単にわかります。
・生活費はあなたが稼ぐ
・夫はあぶく銭を楽しく浪費する
・夫の最終的なお世話はあなたが一人で行う
・やっと自由になれた時には人生の午後十一時過ぎ
今が決断の時ではないでしょうか。

ユーザーID：1429924305

今がチャンスでしょ
相手がお金を持っているうちに逃げないと

あなたにたかるために、すがりつかれますよ

月に1、2度しか帰宅していなかったということは
よそに女がいるんですよね？
お金持って二人で楽しんでいるうちならさっさと別れてくれるのでは?

それを悠長にタイミングをうかがってますって…

いろいろのんびりしすぎですよ
それとも、慰謝料をむしり取ってやりたいから様子うかがっているのですか?

ユーザーID：1169421440

もう自由になりましょう。

夫さんに、寄りかかられないうちに(介護)

サッサと、遠くへ‥…

これからの人生楽しまなくっちゃ！！

ユーザーID：8415661072

トピ主さんはよく頑張ったと思います。

義母の面倒は実子に扶養義務があるので本来であれば手を出す必要は無かったのですが、ご主人の対応がひどすぎて、人としてこれ以上、将来を伴にする意味があるでしょうか。
このまま夫婦関係を続けたとして、トピ主さんは義母、ご主人と同じ墓に入りたいですか？
私なら、ウンザリです。死んでまで、なぜ一緒にいなければ？と思ってしまいますね。

ご主人が離婚によって別の女性と暮らして幸せになるって事は、まあ、最初のうちだけでしょう。
最後は一人寂しい老後生活だと思いますよ。
子供達だって、トピ主が離婚したらご主人には一切寄り付かないでしょう。

離婚も視野に入れているなら、一度、義母の介護にかかった労働対価を３人の実子に請求できないか、弁護士に相談されてみてはどうでしょうか？（実子の中にも弁護士がいるようですが・・・）
素人なので法律的に可能かどうかわかりませんが、請求できるものは全部請求しましょう。
人生100年の時代、残りの長い人生、自由に楽しく暮らしたらいいのではないですか？

ユーザーID：4546812890

お子さんたちが社会人として独立した年齢なら、当然その父親は初老という年代になりますね。

彼が仮にあなたと離婚して、婚カツしたとしましょう。タイトルのような初老男が、首尾よく再婚までこぎつけますかねえ？

まともな女性には敬遠されるでしょうし、遺産目当てのしたたかな相手にひっかかって、身ぐるみ剥がされバツ２になるのがオチではありませんか？

あなたとお子さんたちから見放されたその方の、孤独な末路しか私には想像できませんけどね。
もちろんお子さんたちとの法的な父子関係は切断できませんが、お子さんたちには彼の死後、「相続放棄」することができます。

ユーザーID：5284676073