私は不満を溜め込む性格です

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私は普段から彼氏への不満を溜め込んでしまいます。

溜め込んだまま消化し、何も無かったようにできればいいんですが、
そうもいかずストレスも同時に溜まっていき、
結局は爆発して彼氏にぶつけてしまい喧嘩になります。

以前も同じように喧嘩になった時、
「察して、は無理。爆発されるくらいなら溜め込まないで都度言ってほしい。」
と言われました。

溜めてしまう理由として自分なりに思っているのは、
我慢していたらそのうち自分の中で消化できるんじゃないか?
こんな小さな不満を伝えたら相手も嫌な気持ちになるんじゃないか?
結局私が我慢したら丸く収まるんじゃないか?
言うとしたらなんて言えばいいのか?
等いろいろと理由はあるのですが、そもそも「寝たら忘れる」
「自分が我慢できる程度なら相手に言わないに越したことはない」
という性格の彼には理解してもらえません・・。


「察する」事が苦手なのは男性脳の仕方がないことだと思い、
以前よりはちゃんと意見を言えるようになったと思います。
ですが、溜め込んで爆発してしまうのは頻度は減っても治せません。

結局は相手が嫌な形(爆発という)になってしまっていて、
自分が凄く嫌になります。後悔してしまいます。
昨日の喧嘩では、喧嘩の内容よりも後出しで言っていることに
怒られました。「なんでその時に言えないの?」と。


この性格は治らないのでしょうか?
どうしたら彼に思っている事を、その都度伝えて、険悪にならずに済むでしょうか?
この性格は彼に理解してもらえないのでしょうか?


そもそも性格が合っていないとは思いたくありません。
コミュニケーションの取り方のアドバイスをください。お願いします。

ユーザーID:7205872318

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  • 不満なんて誰でもあるし、どうにもならないのが普通じゃん?

    不満なんて誰でもあるし、一般的に口に出して解決できないことの方が多いんじゃないの?


    例えば、
    「彼氏が忙しくて遊べない
    遊べる時も友達優先
    ラインも短い
    おごってくれない」

    って言うのが不満だとして、それを口に出したって、
    彼が忙しいのも、主さんよりも友達と遊んだ方が楽しいのも変わらないよね?
    彼氏に余分なお金がないのも変わらない。


    主さんは、そういう色々な不満をもし自分が口に出せれば、
    彼がなんとかしてくれる、彼はなんとかしないといけないと思っているところ自体が
    まず、自己中な思考だと思う。
    そんなの「無理な要求」なんだから、言ったってどうにもならないよ


    そして、主さんは、自分が不満をうまく口にできずに、不満が大きくなったら、
    彼氏に向かって爆発させても良いと思っているところも、人に甘え過ぎなんだと思う
    不満を爆発された側の、痛みも迷惑も考えていない


    不満なのは自分だけで、私だけが我慢してると思ってない?
    彼氏の方だって、不満があるのに、我慢してくれてるとは思わないわけ?



    世の中の人は、一人残らず、全員、どうにもできない不満がたくさんあって、溜め込んでいると思うよ

    でもそれを他人に向かって爆発させるのは、一部の迷惑な人間だけ…
    ほとんどの人は、迷惑にならない程度に愚痴たり、黙って我慢したり、スポーツや趣味で発散させたりしている


    繰り返しますが、
    生きてる限り、不満を溜め込んでいて、あたり前
    それを人にぶつけて解消する迷惑な人にならないでください

    ユーザーID:8701154580

  • レスします。

    不満に感じたのにその場で言わないということは、彼に本音を隠している状態ということですよね。
    そのまま言わずに済ませられるのならば良いですが、結局は爆発してぶちまけるわけです。

    彼にしてみたら理不尽だよね。
    彼女が、彼氏である自分に対して本心を隠しているわけだ。
    彼女がニコニコ笑っていても、鵜呑みにはできない。
    だって、本心はどうだかわからないからね。
    しばらく時間が経ってから爆発して、漸く不満だったと本心を言う人だから。
    信頼関係も何もあったもんじゃないよね。

    >この性格は治らないのでしょうか?

    彼の方が折れて私の都合に合わせるべきだとちょっとでも考えているうちは、治らないと思います。

    >どうしたら彼に思っている事を、その都度伝えて、険悪にならずに済むでしょうか?

    不満に感じる理由を明確に説明できる事ならば、その理由を添えて伝えれば険悪にはならないと思います。
    不満に感じる理由が「なんとなく」「私がイヤだって言ったらイヤなの!」等の理由なき理由ならば、その不満は一旦自分が飲み込んで、真剣に理由を考えてみるのはどうでしょうか。
    また、どうしてもぼんやりとした理由しか浮かばないのならば、そもそも不満に思う自分自身を疑ってみるのはどうでしょうか。
    自分独自のこだわり、マイルールを、彼の人格を無視して当てはめようとしていないか。

    >この性格は彼に理解してもらえないのでしょうか?

    不満を溜めて爆発することによって意思表明する人は、恋人としても友達としても同僚だとしても、面倒な人だと思いますが。

    ユーザーID:9098735969

  • 彼とどうしたいのでしょう

    自己分析の結果、不満は溜めてしまうとおわかりなんだから、溜めずに都度吐き出すしかありません。彼に察して欲しいとの要望は、言うのは良いですが変わることを期待してはいけません。また、不満を吐き出してそれを相手が慮り改善することも期待できません。
    いずれにせよ不満を溜めて爆発する女性は、多くの男性にとって苦手なパターンです。今彼特有の問題ではありません。

    あとは、彼と今後も良い関係を続けたいのかどうか、続けるために主様として何ができるか、どう変われるかを考えてはどうでしょう。やはり彼のいろいろな言動の多くがストレスであり、彼が期待する都度吐き出すことでは追いつかないのであればお別れになるしかないと思います。

    ユーザーID:2447110895

  • レスします

    不満を伝えたら、相手は改善しなければいけないと思い込んでいませんか?
    相手に〜が嫌だ、やってほしくないはあくまで意思表示であり目的は情報共有です。
    それを聞いて、
    「わかったこれからはしないよ」なのか
    「無意識だからこれからもついでるかも」なのか
    「我慢するのはストレスなので今後もやめる気はない」なのかは相手次第です。
    知ったうえで判断するための材料であり、仕事の「ホウレンソウ」レベルの基本的なことです。

    トピ主さんが躊躇するのはこっちが文句を言ったからには相手が絶対にやめてくれるはずだ、
    あるいは乗り気でない程度のことで拒否するのは私に対する裏切りだという傲慢さがあるからではないですか。
    女性は自分の意見を受け入れてもらう行為を「話し合い」と称することがままありますが、
    お互いの考えを理解したうえで妥協点を見つけるのが話し合いで、
    そのためには不満を感情的にならず事実として相手に伝えることが重要です。

    ユーザーID:3627395300

  • 難しいと思う。

    私も割と爆発系です。
    事前にやんわり言っても通じないんですよね。


    自分の性格のせいだと思いすぎない方がいいと思います。
    やっぱり相性もあると思う。
    相手にだって問題あるでしょう。察せないという問題。

    トピ主さんが何で言いたいことが言えないのかですが、
    根底にあるの嫌われたくないからですよね?
    嫌われてもいいから言いたいことを言うか、
    自分のわがままにも対応できる、自分をすごく好きな人を見つけるか。
    察してくれる人を見つけるか。


    私もけっこう細かい所を気にする性格で、
    何で察してくれないんだろうと思っちゃう男性といっぱい出会いましたよ。
    お見合いで出会った男性とかも含めると。
    でも合わないものを合わせるのって、一生続けられない。
    ある程度合った人を見つけるのが近道だと思えました。個人的には。

    反省する時はして、次はどうするというのをやっていくのがいいと思います。
    頑張れるだけ頑張ってもどうしようもないときは、違う相手を見つけるのも全然いいと思う。

    今はその前の段階ですよね。
    私は普段、やんわり言うか、冗談を交えて言ってますが、
    結局爆発して思ってることをぶちまける場合も、、、相手によっては耐えられないでしょう。

    そして、相手も自分も完璧ではないので、
    自分ってレベル低いなと感じたら、相手もレベル低くても許さないとな、
    と思えるようになりました。
    自分が完璧じゃないのに相手に求めるのは違うなと思って。
    そういう考え方もありますし、相手のレベルが低いと感じたら別れるのもありだと思います。

    ユーザーID:1429808319

  • 主語を変える

    トピ主さんの不満がどんなものかは分かりませんが

    小さな不満って、大体
    「彼が〜してくれない(怒)」
    じゃないですか?

    彼という主語に対して不満が出る。

    なので、主語を自分に変えてみては?
    「私は〜して欲しい」みたいに。

    これはアイ・トークというテクニックです。
    アイは、英語で私。
    私はあなたのここが好き。
    私はこうしてくれたら嬉しい。
    私はこうされると悲しい。
    など、自分を主語にすると自然に自分の気持ちを伝えられます。

    私はこれを愛・トークだと思っています。

    彼の行動をコントロールしようとすると束縛を感じて嫌がられます。

    でも彼の行動に対して自分がどう感じたかは、トピ主さんの自由でしょう?
    また、それを聞いた彼がどういう行動を選択するかは彼の自由。お互いに自由だと余裕が生まれます。

    彼がトピ主さんの事を大切に思っているなら、『悲しい』とか『切ない』とか言われたら自発的に慰めたり改善したくなるのでは?
    ただし、嬉しいとか楽しいとか好き!を多目に伝えるのがコツ。普段からニコニコしている彼女が落ち込む時ほど、ギャップで彼は助けたくなりますから。

    主語を変えるだけで簡単なので、良かったら試してみてください。

    ユーザーID:9241237862

  • 私の夫が主さんと同じです

    うちの夫も主さんと全く同じタイプです。
    私は彼氏さんと同じタイプ。

    「その都度言えばいいのに」って本当にそれですよ。
    反感買ったり揉めたくないから言いづらい、というのは分かります。
    それくらいの理解はあります。理解した上で「その都度言ってよ」と言ってるんですけどね。

    言いづらいのを承知の上で提案すると、言い方を工夫すればいいだけの話ではないでしょうか。

    たとえばぶすっとした顔でネチネチブツブツ文句言われたら。
    或いは突然ヒステリックに喚かれたらそりゃ不快です。

    でも普段からあっけらかんと明るく「私は嫌だなー」「こっちがいいなー♪」って言われれば「そっか」で済むんですよ。

    勝手に「言えば嫌な気持ちになるだろうな」って決め付けないで頂きたいです。
    正当な理由や筋の通った意見ならことさら誠心誠意聞きますしね。
    私や彼氏さんのようなタイプは総じて素直です。なので納得できれば喜んで受け入れます。

    勝手に決め付けられてウジウジされて不満たまったころに爆発される。
    うちの夫もそうです。私も大人なので「また始まった。めんどくさ…」と心の中で馬鹿にしながら適当にあしらってますが。
    夫は、交際時期も含めると一緒になって20年近く経ちますが一向に治りません
    それが持って生まれた性分なんでしょう


    性分だから仕方ないと言い訳して一生それを繰り返すのもいいかと。
    彼氏さんに受け流すだけの余裕があれば問題ないです。
    でも余裕がない時にそれをやったら一発でアウトなのでその覚悟だけはしておいたほうがいいかな。
    ただ話を聞く限り、彼氏さんそろそろ限界な気がしますね。


    最後に言っておくと。分かってて繰り返すのは愚か者のする事です。

    ユーザーID:7012577981

  • う〜ん

    私はあまり溜め込まない性格で、結婚20年経ちますがケンカらしいケンカはないです。
    不満を言ったことはあるけど、あなたのここがこうだからこうして欲しいと、穏やかに言うので爆発ではないです。その時に言ってと言われたこともないです。

    夫が私の前に付き合っていた彼女はトピ主さんのように溜め込む人で、態度にも出すのでどんどん険悪になり、結局ケンカ別れしたそうです。

    トピを読んで思ったのは、私は明らかに相手が悪いのに「自分が我慢すれば」という発想はないなということ。
    我慢したらストレスになるのにどうして我慢するの?

    夫に対し、何かを我慢している意識もないです、そういえば。そういう人なんだと思っているところはあるけど。

    ユーザーID:6398648501

  • 彼氏を人だと思っていないんですよ

    あなたは、彼氏を自分と同じ心のある人だと思っていないんですよ。
    だからそうやって爆発できる。

    私は配偶者に爆発される側ですが、配偶者は爆発の後けろっとしています。
    こちらは大変傷つきます。
    あなたにも理があるように、配偶者も長年本人なりに悩んでカウンセリングに通っていますが、
    治らないでしょう。
    なぜなら人を人とも思っていないから。
    あなたはどうですか?

    ユーザーID:5922720378

  • お互いが頑張る

    お互いの歩み寄り必須ですね。
    私は彼氏さんタイプです。
    で、夫も似ているので割とスムースに結婚生活は送れていますけど、友人にトピ主さんタイプがいる。

    で、彼女には私が結構譲歩してたかなー。良いところもたくさんある友人なんで私がそうしたくてね。
    あ、なんかめんどくさい感じかも?と察知したらこっちから「あ、今こう思った?」とか「ごめん、これイヤだった?」とか話しかけてしまう。
    そうすると大抵そうだったり、あるいは「うん、でも大丈夫」なんて本当はモヤっときているのに私から声をかけられた事で解決したりで、溜め込んで爆発は防げていた気がします。

    なのでこんな感じを彼氏さんには努力してもらう。
    そしてあなたサイドの歩み寄りとしては、なんとか地道に頑張ることかな。
    何故溜め込んでしまうかの理由が理屈でわかってるわけですから、それを彼と話し合ってできることから改善していくしかない。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2606998820

  • 女性は「ため込んで爆発」型が多い

    私もそうです。夫に対して、友人・知人に対してもです。
    「言えば相手がいやな気分になる」と思うからその場は自分が我慢するのですが、すっきりと忘れることは少ないです。
    後々、相手から助けられるようなことがあって「言わないでよかった」と思うことも何度かありました。
    「袖すり合うも他生の縁」ですから、なるべく揉め事はしたくないと思う気持が多いです。

    でも、溜め込んで溜め込んで爆発したことも何度かあります。

    「爆発されるくらいなら溜め込まないで都度言ってほしい」と言ってくれるような男性なら、相手を責めるのではなく言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4469268038

  • 思い通りにはならない

    自分の思い通りに事が進まないからではないのかな。我儘が強いんだと思う。
    気に食わなくても彼に言えない、言う勇気はないからストレス溜めるの悪循環なのでは。
    思い通りにならない気に食わないからと彼にその都度言えば嫌われるからと心配なんでしょう。

    だけど恋愛していて好きな相手なのに彼に対してそんなに不満が出てきますかね。
    全てを含めての恋愛なのでは。
    それでも彼に不満がかなりあるのなら相性が悪いんでしょうから、別れしかないでしょうね。
    貴女の我を通してくれるような男性と付き合うしかないです。

    ユーザーID:6951923922

  • アサーションに一票入れます

    トピ主さんの、いや、個人の悩みは、昔から有るものが殆どで、色々とやり方は残されています。
    トピ主さんの場合、アサーション(アサーティブ)の訓練をやったら良いと思います。書籍も沢山出ていますけど、読むと「出来そう」な気がするんですよね(笑)

    でも、イザ、言うとなると「出来ない」ので、お近くのカルチャーセンターや、女性フォーラム(男女参画センター)のような所で、講座をやっているなら、「体験」というか、「練習」出来る形がベストだと思います。

    あと、全般的に、他人への期待が強いですよね?

    >この性格は彼に理解してもらえないのでしょうか?

    何故「理解して貰える」と思うのですか?
    そもそも「ちゃんと伝えないと、理解出来ない」とは思わないのでしょうか。

    思っているだけで伝わるなら、それは「彼氏」じゃなくて「親」ですよ。
    トピ主さんは、親レベルの以心伝心を相手に求めている事になります。
    彼氏さんに求めているのが、父親なのか、母親なのかは、分かりませんけど。
    彼氏さんは、親ほど長く生きてません。それで理解して貰えるなんてあり得ません。
    「え?愛情が有れば、分かるのでは?」と思うなら、少女漫画の見過ぎです。

    「彼氏に親なんて求めてません!」と思うかもしれないけど。
    我慢して爆発するのは、親や親戚、先生と言った、人生経験豊富な「大人(保護者)」の前なら、案外、「あー、そんなに我慢したんだねー」と許されちゃうし、逆に「良く頑張ったね」と褒められちゃうんですよ。
    トピ主さんは、子供の頃に、それで味をしめたから繰り返すのでは?と思ったからです。

    もう女も我慢する時代じゃないので、チョイチョイ出していけると良いですね。

    ユーザーID:1761132415

  • そんなあっけらかんとした彼なら

    小出しの不満なら、彼も問題なく受け止めてくれそうですよ?

    主さんは、前のことをずーっと覚えていたりする?
    その場で解決した方がい良いと思います。

    不満を言わない場合、実は、その人とは長く関係を続けようと思ってないからだそうです。
    「都度言って欲しい」という彼は、今のところは、今後もあなたと関係を続けようと考えているようですね。
    あなたが嫌だなと思うことは何か、理解しようとしているんだと思うけど。


    あとね、「そんなことないよ」の答えを期待する質問もしない方が良いですよ。
    例:「私今日、メイクがイマイチだよね?」とか。

    ユーザーID:1525395681

  • 結局喧嘩になるなら一緒

    >我慢していたらそのうち自分の中で消化できるんじゃないか?
    こんな小さな不満を伝えたら相手も嫌な気持ちになるんじゃないか?
    結局私が我慢したら丸く収まるんじゃないか?


    結局、これ、どれ一つとしてできてないですよね。

    消化もできないし、後だしで彼を不快にさせてるし、爆発するから丸く収まってないし。

    つまるところ、これ全部言い訳で、トピ主さんは「不快に思ったことを伝える度胸がない」「相手を不快にさせずに不満を伝える自信がない」この2点に尽きると思います。

    だから、感情が爆発した勢いがないと文句言えないんでしょ。

    度胸はすぐにはつかないので、とりあえずコミュニケーションを学ぶ教室にでも行って、「相手をできるだけ不快にさせずに不満を伝える方法」を学んだらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3519932236

  • まぁ・・

    主さんは、察してちゃんと、嫌われたくないが同居してるからでは?

    そして結果的にうんざりされる、ゆくゆくは嫌われる・・みたいな。

    直そうと思ってても直らないのでしょう?
    それが性格というものですよ。

    繰り返して行く中で、彼は交際ならいいけど、結婚はないな!と思うのでは?

    ユーザーID:8003400331

  • アサーショントレーニング

    自分の意見を上手に伝えつつ、相手にも配慮した言い方を学ぶアサーショントレーニングというのがあります。本なども出ているので、それをやってみてはどうでしょうか。

    恐らくトピ主さんは不満の出し方が小さいころからわからなかったか、あるいは不満を出したときに親から注意をうけたため不満自体を外に出す行為を自分に禁じてしまったのかなと思います。

    不満とかは、相手に伝えてもいいものです。ただし伝え方にはコツがあります。そのコツがわかっていないと、気に入らないことがあると感情的に叫んでいるだけのように相手から誤解されてしまったり、いたずらに相手をなじるだけになってしまって相手との仲を悪くしてしまい、「これなら一人で抱えて我慢していたほうがマシだった」と後悔してしまうことにつながります。

    不満の伝え方にはコツがあります。そのコツにそって少しずつ自分の気持ちや要望をパートナーに伝える練習をしていくといいと思います。

    ユーザーID:0960865065

  • 不満

    不満をため込んで爆発する人を見ていると爆殺の際には不満の足し算より不満の掛け算になっているように感じる。

    そして不満を爆発させる特定の相手が存在する場合には、その人への攻撃として最も効果的な爆発の仕方をするように思う。
    つまり、爆発は本人の意図ということ。

    誰にでも不満や満たされない思いはあると思う。
    でも、それは大人として自分の中で消化したり何らかの方法で改善したりと少なくとも他者に迷惑が掛からない方法を取っている。

    彼氏に不満を爆発させるトピ主さん。
    その不満爆発を彼は不満の蓄積と判断せずに、ただの彼への攻撃と受け取る。
    つまり、攻撃をされた側は反撃をするのか撤退(つまりお別れ)を選択するということ。

    想像するにトピ主さんは不満爆発という方法をとって相手を自分の思い通りにしたいだけ。

    不満は本来爆発なんてしないもの。
    ただただ相手をサンドバッグ代わりにして自分のスッキリや欲求不満の解消をしているいだけ。

    そもそも不満がたまるなら、お付き合いそのものに問題があるのか無理があるということかもしれない。

    円満な結婚や夫婦では不満蓄積による爆発はないのかもしれない。

    ユーザーID:7569486890

  • 続き・・

    そもそも「小さな些細な不満」ってどの程度の事なのですか?

    それが第三者にも「そりゃ文句言いたくなるわ」って思うよな・・
    女性にだらしないとか浮気とか、酒癖が悪いとか・・
    そういうことならそりゃ文句も言いたくなるわ〜ってなるけども。

    本当に些細な事で「え?その程度で?」って周りが思うような事なら
    それに不満を持たないって事を訓練した方が良いと思うよ。

    どの程度の事で不満を持ってるわけ?そんなに多くある?

    ユーザーID:1032146788

  • うん・・

    >我慢していたらそのうち自分の中で消化できるんじゃないか?

    アナタには出来ない。いい加減覚えたら

    >こんな小さな不満を伝えたら相手も嫌な気持ちになるんじゃないか?

    確かにそうですが、最終的には結局伝えるのよ(笑)
    どっちみち嫌な気分になるのなら小さいイラつきのうちに言ってくれた方が百倍マシ

    >結局私が我慢したら丸く収まるんじゃないか?

    それが出来ないから問題なんでしょ

    >そもそも「寝たら忘れる」「自分が我慢できる程度なら相手に言わないに越したことはない」という性格の彼には理解してもらえません・・

    彼は限界だと思うよ。些細な事で不満がつのるのも、そのすぐ言わないで後からネチネチ性格も相性が悪い。直さないと「じゃ、別れよう」ってなるのがオチですね。

    彼が理解したらどうなるの?
    「分かった、じゃこれからも大爆発してかまわないよ」とはならないでしょ(笑)
    そんなの受け止める方が大変です。私でも嫌だよ。
    大爆発・ケンカの多いカップル。お互い疲れて終わりです。長く一緒にはいられない。
    性格が合ってないとは思いたくないようだけど、彼の方はそう感じてると思うよ。
    大きな爆弾投げられる方は嫌だもん・・

    どうせ流せない性格なんだからその都度言ったら。まだその方がましです。
    でもね、結局その都度言ってもケンカにはなると思うよ(笑)
    彼の方も毎回嫌な気分になる事には変わりないから、細かいダメだし。
    言われた方が気分がいいわけない。
    結局遅かれ早かれ「不満を相手にぶつける」って事は文句言ってるようなもんだから
    上手くいかなくなるのがオチ。
    こんな小さな不満を・・って自分で思ってるって事は些細な事でイラつきすぎでは?
    もう伝える伝えないの前に「こういう人なんだと思って許容する」って事を覚えた方が良いと思うよ。
    グチグチネチネチ小出しにされても文句言われる方はいい気分はしません

    ユーザーID:1032146788

  • めちゃめちゃ、わかります!

    私も、ものすごーく溜め込んでしまいます。
    私の場合は、溜め込んでいる意識は全くなく
    無意識に溜め込んでしまったり、なんでも我慢しなきゃ!頑張らなきゃ!と思ってしまい
    爆発して泣きまくったり怒ったりしてしまっていました。
    当時付き合っていた元彼は、「じゃあどうしたらいいの?」「そんな事今言われても」と言われトピさんと同じ感じでした。
    そんな事が何度か繰り返し付き合いも長くなると「もう我慢して言わなければ喧嘩もしなくなるし好きでいてもらえる」って何も言えなくなりました。
    結局、ぎくしゃくして別れましたが結果的に私はよかったと思ってます。
    その後、違う男性に出会い3年お付き合いした後、結婚しました。
    まだ新婚なので、今後変わってしまうのか優しいままでいてくれるのかはわかりませんが、
    今でも、溜め込んで泣いてしまうと(旦那のこと・仕事のこと・今後のこと)
    「それは辛かったね」「頑張り屋さんだからね」「俺が悪かったね」と言ってくれます。
    自分勝手でわがままな女だと思われてしまうかもしれませんが、私も何度も性格を変えたいと死ぬほど思っていましたが無理でした。

    ただ、私がひとつだけ気をつけていることは、何がどうして嫌だったのか辛かったのかをきちんと話すことです!
    なんとなく傷ついた や 色々疲れた などでは彼も困ってしまいますよね!
    よく10代のカップルちゃん達の「腹立つ」「うざい」などけなすだけでは相手も自尊心を傷付けられてしまうだけですもんね(汗)

    正直、いずれかはお別れしてしまうかなとおもってしまいます。
    とことん気が済むまでお付き合いしたらいいと思います!私もとことん付き合ってわかれました!

    自分のいい所を大切に見てくれる方にトピさんも出会えますように。

    ユーザーID:1789214823

  • ケンカ腰にならずに不満を伝えるなら問題ないのでは?

    他愛もない小さな不満なら、その都度言えばいいと思います。

    ケンカ腰に言うとか、ヒステリックに言うとかされたら嫌だと思いますが、フツーに不満を言われるだけなら、彼だってそんな不快な気持ちにはならないと思います。

    ユーザーID:6021625566

  • 彼氏に対してだけですか?

    小さな不満を飲み込んでしまい、消化できずに爆発する、って
    彼氏に対してだけですか?
    他の人や物事に対しても、いつもそうですか?

    いつもそうなら、寝たら忘れる人と、小さな不満も自分では解決できず
    ため込んで爆発する人との相性って、悪いですよね。
    そういうのって本質的な性格だから、分かり合えないし、うまく行かない。

    それでも、と思うなら、「険悪にならずに」という気持ちを捨てること。
    険悪になるかもしれないけど、言ってみる。
    もしかしたら、険悪にならなくて、仲が深まるかもしれない。
    険悪になっても、より一層きずなが深くなるかもしれない。
    我慢してしまったことも、何時間か、せいぜい1日待ってみて、どうも
    自分で消化できていないとわかったら、話題に乗せる。

    そういう、「険悪になってもいい」という恐怖から逃れているうちは
    きずなは深まらない。
    そしてまたあなたは爆発します。

    ユーザーID:7984883729

  • 治せるけど努力は必要

    もしも彼が好きでずっと一緒にいたいなら治した方が良いですね。
    主様は貯め込んで爆発するなんてかわいい事言っていますが、要は時々ヒステリックになり過去の事までぶちまけるんですよね。
    そんな人と将来を考えようと思ってもそれがネックになって先に進めませんよ。

    寝たら忘れるのはちょっと違いますよね、爆発するんだから。
    嫌な事があったら言うように努力する。
    これしかないです。

    主様が飛び切り綺麗で彼のタイプで傅かれているならそのままでも良いけど、美人も3日で飽きるって言うし、ちょっとは大人になっても良いとしかもね。

    ユーザーID:4010455074

  • 性格は治らないから

    我慢していてもそのうち自分の中で消化できないし
    小さな不満が積もり積もって爆発するんだし
    結局トピ主様が我慢できなくなるんだし

    言うとしたらなんて言えばいいのか?って
    彼は教えてくれてるじゃないですか。
    その都度伝えてって

    性格合ってませんよ
    素直になることですね

    ユーザーID:4770685604

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