• ホーム
  • ひと
  • どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います。 疎遠上等!

どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います。 疎遠上等!

レス79
(トピ主3
お気に入り202

家族・友人・人間関係

小織

知人からちょっと不愉快なことをされて、本当はそれが嫌なんだけど、相手にハッキリとは言いにくい。
周囲の人間関係が悪くなりそうだし、本音を表明するのも勇気がいる。
・・・そういう悩みを抱えている日本人は、結構多いと思います。

そんなときに
「どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います」
「疎遠上等! そんな人と付き合う必要なし」
と切って捨てる人がいますよね。
ネットでは、口先だけ(手先だけ?)の方もいるかも知れませんが、もし現実に毎回そうしていたら友達や味方がどんどん少なくなりませんか?
そのせいで、自分の立場も悪くなりませんか?

私の元同僚で、そのような人がいました。
腹が立つことや気に入らないことがあると、相手が誰であろうとハッキリ物を言う。
そのせいで、その人はほぼ全社員から嫌われてしまいました。
社長室に呼び出されて退職勧告されてもハッキリ断り、役員会議にかけられ最後は解雇されましたが。
それでも、本人は言いたいことを言ってるからストレスも無かったようです。
ストレスは無くても、人生で損してることありませんか?

ユーザーID:1991117671

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 極端すぎずに

    時と場合に寄りますよ。そうとしか言えない。
    嫌ならイヤだ、駄目ならだめだとハッキリ相手に伝える、それは職場であってもプライベートであってもどうしても必要な時はありますよね。
    でもそうしたいけどそうした場合についてくるリスクと言わないで自分が耐える辛さを天秤にかけて、言わないほうを選ぶ場合だってもちろんある。

    こういう掲示板で「疎遠にしちゃえば」とか「無理してつきあうことないと思う」とかそれらは一つの意見であって、最終的に決めるのは本人ですから。
    簡単に言うけど実際そんなふうにできるわけないじゃんって思うならきっとそれが正解なんですよ、その人にとって。
    ただ内心「そうだよなあ、そうできたらなあ」っていう意見が聞けるだけでも人生の勉強にはなる。

    決めるのは自分。
    他人様の意見は意見です。
    どこへ行っても自我を通し好きに主張していたらそりゃ孤立するでしょうね。
    トピ主さん、ちょっと感じ方が極端かも。

    ちなみに私自身、ホント、時と場合によりけりです。
    ハッキリと相手に伝えバシッと切ることもあります。それによって孤立したことはありませんけど、多少気まずくなるくらいはありますよ。
    でもそれは想定内で「ハッキリ」伝えます。

    その元同僚さんは生きていく上で多大なリスクを負っていると思いますが、それさえも「どうでもいい」と思えるいわゆる「鈍感力」の強いタイプなのかもしれません。
    親しい友人などは少ないかもね。でも本人それでいいならいい。
    嫌われ者ほど長生きする、なんて言葉もありますけど、それが言い得てるんだとしたら皮肉ですね。

    ユーザーID:3761306648

  • 程度の問題でしょう

    極端な例を挙げておられるが、まあ誰が聞いても「そんな事は自分で断れ」「明らかに相手が異常なので疎遠で構わないのでは」という内容ばかりでしょう。

    別に、触る者皆傷付けて回るような、トピ主の元同僚さんみたいな考えの人はまず居らず、「程度問題だ」と考えている方が殆どだと思いますが。

    その上で「この事例では明らかに相手に非がある」「この状況で疎遠にしても、周囲の理解を得やすい」というようなケースについて「疎遠にしたら」「気ってしまえば」と意見を述べてるわけですから、あまり極端な例を挙げて
    「それでいいのか」と言っても、それこそバランスを取って上手くやっていこうという人ばかりなのでさほど問題にもならないかと思うのですが。

    ユーザーID:8886492807

  • 限定です

    >「どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います」
    >「疎遠上等! そんな人と付き合う必要なし」
    これを実行している友人と知人を数名知っています。
    何故こんなに強気で生きて、敵も出来ずに暮らしていけるのか?
    ちゃんとした理由があります。

    私が住む所は田舎です、成人しても地元を離れない女性が沢山います。
    結婚しても実家に住み続けるか、敷地内に新居を建てて貰う。
    近くの戸建て、集合住宅を購入する人が多いです。

    子供の時からの順位付けが、高齢になっても「まんま」続きます。
    歯に衣着せぬ物言いの方は実家がジモティセレブ(笑)です。
    何を言おうが如何、行動しようが、誰も面と向かっては何も言えない。

    だから皆さんストレスもない、人生損もなく生きて生活しています。
    あ〜引っ越したい、田舎は面倒です。

    ユーザーID:0586443266

  • そりゃ、損するでしょうね

    はっきり言いつつ人生をそれなりにうまくやっている人というのは、
    自覚の有無はあるでしょうけど、言い方(交渉力)がうまいんですよ。
    やりこめる時は相手の退路を残すとか、要求には見返りを用意するとか、
    無自覚でも出来る人は出来ていますよね。

    そこまで伴って初めて「はっきり言える人」として生きていける。
    そうではなくて思うがままを垂れ流しているだけでは、
    そりゃ社会からはみ出していくでしょうね。

    私の周りには、交渉力の伴うはっきり言う人が何人かいて、
    確かにスッキリしています。
    一方、主さんの仰る自滅タイプの方は見た事がないので、
    本当にスッキリしているのか気になりますねえ。

    ユーザーID:2820312295

  • 割とはっきり言う方ですが

    特に嫌われてはいないと思います。
    しょっちゅう私に怒られてる後輩には怖がられてますが。(苦笑)


    >腹が立つことや気に入らないことがあると、相手が誰であろうとハッキリ物を言う。


    そもそも、これが間違いです。

    はっきり言うのは、「自分が」気に入らないからではありません。
    相手の筋が通っていない言動を指摘しているだけです。
    自分の好き嫌いでモノを言ってるわけではありません。

    それで上司と衝突することもありましたが、嫌われるどころか、何故か愚痴や相談を聞かされるようになりました。(苦笑)

    上司いわく、「その場は従順な振りをしてても、陰で文句を言うタイプの人は、意外と相手にバレてるものだ。そういう人間は信用できない。(私)は言葉はきついし、言われた瞬間はカチンとくるが、冷静になって考えてみたらおかしなことは言っていない。だから信用できる」だそうです。


    元同僚の方はただ自分の好き嫌いを垂れ流してただけでしょう。
    それは「はっきり言う」人ではなくただの自己中です。

    私は嫌なことでも面倒なことでも、それが必要なことであれば引き受けますし、嫌いな相手とも仕事であればにこやかに接することが出ます。
    割り切ってるので、その件に関して愚痴をこぼすこともしません。
    それが無駄だと思えば改善案を考えるし、改善する必要のない事柄(つきあい)だと判断したら整理します。
    それが「はっきり言う」ということだと思ってます。

    「何故はっきり言わないのか」というレスが付くのは、大仰に嘆いて愚痴るからでしょう。
    そんなことをしても何の解決にもならない。
    どうしても我慢できないのであれば、疎遠や嫌われる覚悟もってでも相手にそう言いなさい、自分で動かなければ解決はない、と皆さんアドバイスなさってるだけです。

    ユーザーID:5873836731

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なぜそうなるの?

    その解雇されたような人、トピ主さんの周りには何人もいるんですか?
    たぶんいないですよね。
    いてもせいぜい1人か2人程度では?

    「どうしてはっきり言わないの?」と意見している人は、トピを読んで「その状況なら」という条件付きで「私なら言います」と書いているのです。

    私も書いたことがあります。
    「その状況なら私ならハッキリ言います、それで疎遠になってもいいです」と。

    私自身が現実でハッキリ言って疎遠になった人は1人だけです。
    なので味方がどんどん減ったりしないし、立場も悪くなりません。

    切って捨てるように書いている人たちは「そのトピに対して、その状況なら」と言っているのです。
    何でもかんでも片っ端から切り捨てているわけではないと思います。
    トピ主さんの受け止め方がちょっと極端だと思いました。

    ユーザーID:8303790990

  • 損してて欲しいのかな?

    その人にとって、その会社はその程度のものだったんですよ。
    『自分の意見を主張する』ことが、『その会社に在籍する』ことより価値があったんでしょう。
    価値ある方を取ったんだから、その人にとっては損でないと思いますよ。
    一度妥協したら死んだも同然です。

    ユーザーID:7630163340

  • 正当性に自信があるなら言う

    その元同僚の人がどの辺まではっきり言う人だったかわかりませんが、私も結構言う方ですよ。

    ただ、仕事のことって意外と両成敗っていうか、片方だけが明らかに悪いことってあんまりないですよね。
    何か不都合なことを起こす人がいても、その人なりの理由があったりして、そこを慮ってあげずに頭ごなしにガミガミ言ってしまうのは良くない。
    元同僚はそういう人だったのでは?
    正当なことを主張するんじゃなくて、単なるワガママっていうか。
    じゃないとキッパリ言うだけの人が退職勧告なんてそうそうあり得ないと思います。

    友人関係の場合はもっと簡単かな。
    そうですね、はっきり言ったり疎遠上等で対峙したことありますよ。
    別に友達関係ならそれでいいです私は。
    ストレス抱えながら付き合うことの意味がわからないので。
    それで別に、互いにちょうど良い距離感の友人は今もいますよ。

    ユーザーID:7526255630

  • 正しいことなら支持されるのです

    >そのせいで、その人はほぼ全社員から嫌われてしまいました。

    私はトピ主さんのいうところの「その人」にあたるでしょうけど、そんなことありませんでしたよ。

    >腹が立つことや気に入らないことがあると、相手が誰であろうとハッキリ物を言う。

    私はもともとそういう性格だということを面接でもはっきり言って入社したからかもしれません。中途採用だからと舐めてくるお局にも公平に「私ははっきり言う人間ですから」って宣言しました。
    対お局用最終兵器だったかもしれませんが。

    正しいことなら社員や社長からも支持されるんです。

    トピ主さんがいう「その人」は結局、正しくなかったんです。

    そういうこと。

    人生は長いようで短いです。自分の周りには一緒にいて気持ちのいい人だけで十分だし、わざわざこっちが気を使わなければならないような人間と付き合うのは時間の無駄です。

    ユーザーID:4624441529

  • 違い、わかりませんか?

    嫌なことは嫌と言いますよ、上司にでも。
    でも、何でもかんでもではありません。
    そんなの当たり前でしょう?

    自分の嫌なことを全て嫌だと言っては仕事も出来ないし
    社会人としてどうかと思いますけど。

    トピ主さんの会社の方はただのワガママですよね。

    嫌な事はハッキリ言う、ってことは
    理不尽な要求や間違ったことをさせられるとか
    明確な理由があるから断ることが出来るんです。

    理不尽な要求をしておいて断られたから離れる様な人は
    そもそも付き合いたい様な人ではありませんから問題ないです。
    仕事上なら尚更間違ったことはしませんよね。
    上司に言われたからって何でも引き受けますか?

    トピ主さんは、その会社の方と私たちハッキリ断る派の人の
    違いがわかりませんか?
    私は特に誰からも嫌われてませんけど?
    ランチをともにする同僚もいるし、仕事帰りにお茶にも誘われます。

    その会社の人は、なるべくして嫌われたのでしょう。

    ユーザーID:9457151652

  • 物事は

    過ぎたるは猶及ばざるが如し

    ということです。

    ユーザーID:1578092059

  • 私ははっきり言えないタイプですが…

    私自身ははっきり言えない、良くも悪くも気遣いし過ぎる典型的日本人タイプですが、
    はっきり相手に言える方、純粋に凄いと思います。
    要ははっきり言おうがはっきり言えなかろうが相手に配慮をして正確に伝えられるかが重要なのでは?

    トピ主さんの元同僚の様にはっきり伝えたられても無神経に人を傷つける方は無しですし、会社をクビになるくらいなら生きづらい方だろうと感じます。
    反対に人に言えず八方美人で小綺麗に人間関係をまとめられる方もストレス抱えて生きづらいと思います。

    場面場面で相手に正確に、でも気遣いを忘れずに嫌味にも暴言にもならず伝える。
    どのタイプの人間も上手くいかない中で努力してますよ。
    自分の物言いを何とも思わない方は自分で自分の首を絞めてくだけなのでほっとけばいいです。
    学ぶべき点は取り入れて、無しと思えば反面教師にして、自分自身に活かせれば最良ですよね。

    ユーザーID:6748175042

  • 「わがまま」と「正義の味方」は全然違いますよ。

    皆さんのおっしゃる通り。
    「腹が立つこと、自分の気に入らないことがあると、ハッキリ言う人」は、
    単なるわがまま。自分本位。社会性は低い。

    「非常識だったりわがままだったり常識がなかったりで、自分以外の社会にも迷惑な人に対して、ハッキリ言える人」は、むしろ社会にとってありがたい人。

    全然違います。

    ユーザーID:4994549609

  • 全てのことが同じレベルじゃない

    あなたの言っていること自体が、凄くイレギュラーな事例ですよ。

    皆さんがはっきり断る…と、言っているのは、

    相手がとても理不尽なまたは失礼な『個人的な』頼み事をしてきた時に、
    「はっきり断る」と言ってるんですよ。
    私もそうしてきましたし、今後もそうします。
    特にそれで不利益は被っていませんし、プラベートで非常識な知人が
    離れて行っても、逆に大助かりです。

    誰も仕事や公のことで言っているのではありませんよ。
    同じレベルで一緒くたに考えるのは止めましょう。

    確かに仕事上では理不尽な業務もあるでしょう。
    公の事と、私事では対応が違うのは当然です。そのことがあなたにはわからない?

    業務不正とか、日常的に明らかなハラスメントがあった場合は、仕事上でも
    はっきり態度を示す必要がありますが、あなたの揚げたトピ内容はそれとは違うでしょ。

    あなたの言っていることがおかしいと思います。

    ユーザーID:3672211110

  • 多数決の多数が常に正しいとは限らない

    自分の好き嫌いをはっきり言う、ということと、正しいことは正しいとはっきり言う、というのは違いますね。そして、好き=正しい、とは限らない。

    例えば、会社ぐるみで不正をしていた場合に、それを告発をする人は少数派です。でも少数派が正しくないわけじゃない。

    長いものに巻かれてばかりでは、自分がトカゲのしっぽになる可能性だってあるわけで、協調性の有無とは別の問題かな。

    人生で損してるかどうかは、誰の人生も自分の人生じゃないし、わかりません。

    ユーザーID:5253656851

  • それは

    内容や言い方によるのでは?

    ユーザーID:5912279544

  • 損したことはないです。

    職場など損得が絡む人間関係とプライベートの人間関係はきっちり分ける主義なので、「はっきり言って損をした」という経験は、少なくとも社会人になってからはありません。
    切り捨てるときはばっさり切り捨てますけど、新たな出会いもあるし、それで友人知人が減って困ったこともありません。
    「切り捨てよう」と思う状況や人間関係にもそもそもめったに出くわしませんから、数的な問題で「切り捨てたから友達が減った」ということもないからです。
    むしろ、切り捨てた友人知人よりも、子供の卒業などで賞味期限が切れて双方フェードアウトになった人の方がおおいです。
    子供の成長ステージごとにママ友や人間関係が変わるのは自然な事だと思ってますし、その辺も自分の中ではすっきり割り切れています。
    フェードアウトしても、街でばったり会ったら「久しぶり」って挨拶できる程度の人間関係は維持できています。

    バッサリ切るときは切りますけど、そもそもそんなに揉めませんから問題ありませんし、
    はっきり言うときは言いますけど、そもそもそんなにはっきり言わなきゃいけないような場面にも出くわしませんね。
    損得で割り切っている人間関係では自分に関する損得問題がなければ「自分に関係ないもめごとには一切口出ししない。誰の見方もしない」というマイルールを徹底してます。

    他人にこんな本音を言うと「なんて打算的なんだ」と思われるかもしれませんね。
    誰にもこんな本音は言いませんけど。
    ただ、幸い自分の周囲から今まで人がいなくなったことは一度もありませんし、友達はむしろ多い方なので、傍から見て常識的な範囲で生き方ができているのだと思います。

    ユーザーID:1055799047

  • 0か100かではありません。

    あのね。「言いたいことがあっても、いつも気を回して何も言わない」か、「言いたいことはいつでも誰にでも言う」かの二択ではありませんよ。言うときもあるし、言わないときもあるという生き方をしている人が多いと思います。
    早い話しが、「言うべきときには言う。」だと思います。
    では、どういう時が言うべきで、言わないべきか。それは本来は、自分の経験やコミュニケーションスキルによって、自分で判断すること。しかし状況がとても複雑で判断しかねたり、もともと判断する力が弱い人などが、誰か第三者に相談する事もある。
    そして、客観的にみた第三者からのアドバイスでは、「その状況なら、言った方が良いでしょう」という意見が多数だった。
    そういう事ではありませんか。
    経験やコミュニケーションスキルによって、言うべきとき、言わざるときを適切に判断している人は、特別に損はしていないし、ストレスも我慢できないほど溜まったりはしないのでは?そしてだいたいの人が、程度の差こそあれ、そのへんは上手くやっていると思います。

    ユーザーID:4775909187

  • 本音が言えない相手が減るのが損??

    >現実に毎回そうしていたら友達や味方がどんどん少なくなりませんか?
    そのせいで、自分の立場も悪くなりませんか?

    まず、「私はそれは嫌(だから止めて)」も言えな
    い相手が友達?味方?
    最初の例では知人って書いてるのに。
    なんでですか?

    本音を隠して上っ面だけ取り繕って仲良くするのは
    ただの知人。
    友情や信頼を必要とする相手じゃない。
    両者は全然違いますよ。
    それに「相手が嫌がっているのに改めずにやり続け
    る人間」なんて最終的には味方になるわけありませ
    んって(笑)

    >そのせいで、自分の立場〜

    は要は保身ですよね。
    普通は友人相手に考えることじゃないですね。


    トピ主さんが例に出した人は元同僚で職場での行動
    が問題だったんでしょう。
    なのになぜ友人と同列に語るの?
    おまけに
    >腹が立つことや気に入らないことがあると、相手が誰であろうとハッキリ物を言う。
    そのせいで、その人はほぼ全社員から嫌われてしまいました。

    この書き方なら「元同僚はただ感情的になり、自分
    の立場もわきまえずに失礼な言動をし続けた」って
    ことでしょう。
    タイトルの「疎遠上等!」もその人の言葉?
    職場でこの態度ならば、それはただの仕事のできな
    い愚かな人です。
    会社の規模が不明ですが、職場全員から嫌われるの
    は会社員として致命的な欠点。


    >それでも、本人は言いたいことを言ってるからストレスも無かったようです。

    解雇されてもストレスを感じないなら相当です。
    そこまで感覚が世間とズレている人ならば
    >ストレスは無くても、人生で損してる

    なんて感じる訳ありませんよ(笑)

    ところで、会社中に嫌われた挙げ句にやらかして
    解雇された人がなぜそんなに気になるんですか?
    もうあなたの目の前から消えたのに。

    ユーザーID:8064195564

  • 人に押し付けるのはダメ

    私自身は自分の生活や自分の大事な人に危害が及びそうだと判断したらはっきり言い縁を切る事が出来ている方ですが、それが全て正義かのように豪語するような人とは一緒にされたくないです。
    あなたの言う
    >「どうしてハッキリ言わないの? 私なら言います」「疎遠上等! そんな人と付き合う必要なし」と切って捨てる人
    は自分の考えを人に押し付けています。
    そりゃ人間関係も悪くなり仕事もうまくいかないでしょう。

    私は良い人には親切にし、気が弱いところがあっても優しい人には理解を示し批判などしません。
    愚痴が多くうっとうしい人、イヤミな人は適当にスルーし関わらないようにします。
    でも悪意満載でストレスをかけてくる人(そんな人この頃周りにいないけど)、誘いがしつこい人には、どうしてそういうことをするのかと聞き、自分はそういうことには付き合えないと言います。自分一人のことならともかく主人にまで迷惑かけかねない存在は確実に消去します。

    ユーザーID:3487595977

  • 私は現実社会ではハッキリ言えない方です

    ですがネット社会では、相手が目の前にいないのでハッキリ言えます(書けます)。
    ネット社会には特に、現実社会でハッキリ言えない人が多い気がします。
    それで仮想現実をうろうろ探索し、なりたい自分を演じている人が多いんでしょうね。

    ユーザーID:6368103488

  • トピ主の思考が独特?

    私もそういうとこあるので、いつもこう考えてるんですけど
    「知人10人中、9人に嫌われても、残り一人が理解してれば良い。最悪、全員に、嫌われても、最大の理解者は自分がいる。」
    と考えてますね。

    でも、一般的には
    「10人の知人のうち、半分は自分に関心がなく、残り半分に好意的に見る人、嫌ってる人がいる。」
    と言ってたような。

    自分に関心が無いって、好きでも嫌いでもないということ。
    よく考えられるのは
    ズバズバ言う人は「恐れられる人」になりがちなので
    その人に関心のない人から見れば
    「好きでも嫌いでも無いから、怖そうな人にはムリに近づかない。」
    で距離を置いてると言う人もいると思う。

    で、そういう人って、ズバズバ言う人を「苦手意識ある」とは言うかもしれないけど、それは決して嫌ってる訳では無いのかな?と思いました。

    なので、トピ主が解雇された会社の人(元会社の人)のことを、社内の人全員が「嫌ってる」と言うのは、ちょっと単純に見すぎかなと。

    正しくは距離を置いてるだけであって、嫌ってると言うわけではなさそうですが。


    それから、会社の方から退職勧告を受け、それも構わずに仕事を続けて
    「役員会議」で辞めさせられた。と言うのは
    全員に嫌われるとは別次元の話でしょう。
    会社役員(経営者)も、さすがに自分の部下を好き嫌いで退職勧告をしないのでは?
    おそらく、元会社の人が上司の命令に逆らって、結果、会社に不利益を出し、辞めさせられたと言うのが妥当でしょう。

    その上司命令が元会社の人にとって一般的に見ても同情されるような理不尽なものだったのか
    元会社の人が好き嫌い(感情的)で、仕事を選んだ為なのかでもずいぶん解釈も変わりますが。
    どっちにしても生きづらさはあると思いますが、前者だと畏れられる人にもなり得るし
    後者なら嘲笑され続ける人でもあるでしょうね。

    ユーザーID:0728746723

  • レアケースと考えます。

    トピ事例は、例えば数百万人に一人の珍しい病気に相当するようなものです。

    解雇処分にまで到達するとは、大事ですよ。
    その方は実務能力皆無なのに他人を誹謗中傷したとか、明らかに自分のミスで会社に大損害を与えたが、責任転嫁に終始したとか、それなりの事情があったと考えます。

    ユーザーID:9108432541

  • ちょっとわかる

    まあ「モノは言いよう」ではあるのですが。
    でも私もトピ主さんの例にそっくりな人を知ってます。若い頃勤めていた会社の先輩女性なのですが、「自分ははっきり言う人だから」を自負されてたのですけど、言い方が本当になんというか配慮ゼロなんです。言葉の選び方(というか、選んでなさそう)も、言う場面も。

    夫が今もその会社に勤めていて、最近「〇〇さんってどういう人?」と聞くので何事かと思ったら、「いろいろ人間関係でやらかしてるらしくて、会議で名前出てたから」って。

    言うべきことはきちんと言うべきだとは私も思うのですが、「何のために言うのか」を意識しないといけないですよね。そういう意識を持った人なら、ちゃんと相手に伝わるような言い方や言う場を考えると思うんです。「言って自己満足」じゃダメなんですよね。

    ユーザーID:7634755907

  • トピ主も極端過ぎ

    >友達や味方がどんどん少なくなりませんか?
    >そのせいで、自分の立場も悪くなりませんか?
    そうするとトピ主は、どんなに理不尽でも超えては
    いけない一線を越えてきた相手に対して、ハッキリ
    いわないの?

    多くの方のレスはそう言う意味です。

    元同僚さんの例は、元同僚さんが我儘で空気を読めない
    人だったということです。

    ユーザーID:5542983558

  • 腹が立って気に入らないから言うのではない

    明らかに世間一般の常識に照らし合わせて
    相手が間違っている
    自分が正しい

    このどちらもが該当したら、言います。

    世間一般の常識に照らし合わせた時に、相手が上長なら「言うのが正しい」ではない場合があります。その場合は「相手は間違っている、けど自分が言うことも正しくない」なので言わないのです。

    一方で、世間一般の常識に照らし合わせた時に、相手が上長でも「言うのが正しい」場合は言います。例えばセクハラされたら「相手は間違っているし、自分がそれを嫌だと上長に言うことも正しい」ですから言います。

    「相手が間違っていてかつ自分が正しい」なら味方が少なくなることは無いはずです。立場は悪くなることはあるかもしれませんが、「どうしてはっきり言わないの!?と誰かから言われる場合は「言うのと言わないのと同じくらい立場悪いじゃない」というニュアンスが隠れている場合がほとんどだと思います。

    その元同僚さんのように腹が立つことや気に入らないことがあるとハッキリ言うというのは、その内容が間違っている場合その行動は間違っています。
    だからおそらく役員会議にかけられて辞めさせるという事態が成り立つのです。

    その人が「腹が立って気に入らなくてはっきり言っている」内容が間違っていないのであれば、解雇は不当ですからね。

    ユーザーID:5104925888

  • 前提を間違えている

    >知人からちょっと不愉快なことをされて、本当はそれが嫌なんだけど

    その「不愉快ことがどんなことか」によるのでは?

    1、第3者から見て、明らかに“知人”の方がおかしい、非常識である。
    2、「ハッキリ」言う内容が、“知人の人柄”に対する“悪口や攻撃”ではなく、
    “不愉快に感じた言動・行為”に対して、
    「それは不当である・迷惑である・やめてください」などの“抗議”である。

    この2点を満たしていれば、周りから嫌われるということはないと思います。
    「あの人は、割とはっきり言う人だから、気を付けないと」という感じで、
    一目は置かれることはあるかもしれませんが、「嫌われる」はないでしょう。
    むしろ、一目置かれると同時に「あの人、はっきり言えてすごいな」
    と尊敬されたりして・・・そんな感じだと思います。

    逆に、同じ不愉快なことでも、第3者から見て、
    「まあ、不快なのは分かるけどさ、普通それくらい我慢するでしょ?」
    というレベルのことだったり、
    「それって、単なるあなたの我儘でしょ!」
    というようなことで、
    「喧嘩上等! 思ったことははっきり言わせてもらうわね!」なんてやっていたら、
    そりゃ、周りから嫌われるでしょう。

    早い話、はっきり言うことが、周りから嫌われることにつながるのではありません。
    「あなたがそう発言するの、分かる!」
    という共感を周りから得られる内容を発言している分には、
    人生、大きな損はしないでしょう。

    「いや、それ言っちゃう?」
    「何でもハッキリ言えば良いってもんじゃないよね?」
    「ムカツクのは分からんでもないけど、その程度のことで言うなんて、我慢無さすぎ!」
    「された行為に一言申すなら有りだけど、そこまで感情的に言い返すって無いわ〜」
    など、他人に共感を得られないようなことを言う人が損をするんだと思います。

    ユーザーID:6864102216

  • デメリットがない

    言いたい事はっきり言って知人と疎遠になることのデメリットって何だと思いますか?
    友人がいなくなること。
    つまりそういう人は友人がいなくなることが怖くない人なのです。

    私ははっきり言えないタイプです。
    人間関係の悩みを話したら、いつも同じことを言われます。
    「その人と付き合いやめたら?そんなストレス溜まる人と一緒におるぐらいやったら一人の方がマシ」って。

    そこで気づきました。
    私は多少悩んでも友達が多い方がいい。いろんな人と関わっていたい。
    姉は悩むぐらいなら一人の方がマシ。一人で寂しいと思わない。

    これは、独身の人と既婚の人の論争にも当てはまる気がします。
    もちろん姉は独身です。

    ユーザーID:9651762451

  • 判断基準があるのよ。

    主さんの言い分
    「なんでもかんでも、誰にでも、見境なく、言いたいことをハッキリ言えば良い」
    -->当然、相手との関係は壊れるでしょう

    皆さまの言い分
    「その相手と縁がキレても良いかどうか、まず判断して
    縁を切った方が良い相手なら、強気で物を言おう!」

    違いがわかっていただけます?

    ユーザーID:8247984522

  • ハイブリットはいないんかい・・・

    あのー、そういうの状況によるんじゃないの?

    本当はそれが嫌だ、が、どれくらいいやなのかにもよるでしょ。
    たとえばこれが泥棒の片棒を担げとトピ主様言われたらどうするの?
    もごもご断らないの?
    断るよね?はっきり。

    不愉快な事をされたら、付き合わないって選択肢もある。
    フェイドアウトしてさようなら。

    あと、はっきりいう人の中にも、正論で、自分も正道歩いている人もいるよ。
    そういうタイプは嫌われる事は少ないと思う。
    恐れられはするけれど。

    腹が立つ事、気に入らない事をはっきり言うのは単なる傲慢。
    我儘だよ。
    だってその人の主観で動いてるんでしょ?
    そこに、正論多分ないよね?

    でも、不愉快な事が正しくなくて、他人に迷惑をかけることなら、はっきり言えないのってどうなんだろう。
    言っても直らない相手なら疎遠上等でいいんじゃないの?
    付き合いたい?そんなのと。

    私、はっきり言う方だけど、味方いるよ。
    先日も、知人が我儘いって周りを巻き込んで迷惑をかけようとしたから、「注意」したよ。
    止めなきゃ、他人に迷惑がかかるもの。
    友達が少なくって言うけど、どうでもいいひよってる友達なら知人レベルだし、数にカウントしたくないんだけど。
    迷惑掛けられる方からしたら、むしろ感謝される。

    ストレスはあるよ。
    誰だって、アホにはっきり言うのは疲れる。
    言うのも疲れるんだよ。
    言わないのも疲れるけど。
    言う勇気も言わない弱さもベクトルは真逆だけど、ストレスは一緒だと思う。

    人生で損をするというのなら、言わないで損をする人も多いと思う。

    これ、相手によるよね?
    そこは、考慮に入れないんだ?

    ものすごーく、偏った考え方だね。

    解雇された人って言うのは、我儘だからではなく、迷惑を会社にかけたからでは?
    そこ間違ったらダメだと思うよ。

    ユーザーID:8843284663

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧