仲のいいママと子どもの関係と…

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家族・友人・人間関係

いろ

仲の良いママ友がいたとして、その人の子がわがままで自分の子が一緒に遊ぶのにストレスになっていたら、ママ友にそれを伝えますか?
小学校の高学年の息子には親友と言うべき友人が1人いて、昨年2人は同じクラスになりましたが、ここにもう1人友達が加わりました。
その子(Aとします)のわがままに息子は最近うんざりしています。
Aとは小学校にあがった最初の頃は遊んでいましたが、Aがもう1人の友達と組んで息子に意地悪をするようになったので全く遊ばなくなりました。
Aのお母さんには意地悪されたことは伝えず、その後も親しくしていました。
同じクラスになってAと親友と3人でつるむようになりましたが、Aが自己中だと息子は言います。
Aのお母さんはAのそういう性格を認識してはいます。うちの息子と遊ばなくなった後、Aが友達と衝突した話や、Aが我を通し過ぎると担任の先生に言われた話を私にしていましたので。
うちの息子たちのことはAのお母さんは優しい、いい子だねと褒めてくれます。
息子と親友君は性格がよく似ていて、友達に優しく真面目なタイプです。
Aにとっては居心地が良いのだろうと思いますが、その分わがままを通し過ぎるらしく、注意しても聞き入れないそうです。
ゲームに夢中になると、Aが「うちはゲーム持ってないから」とか「今日は早く帰らないといけないから」という理由で順番を変わらない、他の子が違うゲームをやりたがっても譲らない・・・ということがあるようです。
 先日、私が休みの日にAが遊びに来た時も、最初は遠慮がちでしたが、下の子が友達を連れて来たあたりから、下の子たちを「こいつらがうざい」と何度か言い、あからさまに不機嫌でした。
Aと息子のことをママ友に話してみようかなと考えたりします。深刻な感じではなく、時々息子が怒っているよ〜(笑)てな感じで、と思いますが、こういうのはママ友関係でタブーでしょうか?

ユーザーID:6944180310

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  • 言っても良い展開にならないです

    うちの子も、小学校高学年で
    同じ問題が起きました。経験談をお話します。

    どうにも相手の子の意地悪、態度が酷いので
    学校にも都度話をしてきましたが、
    私生活にまで影響が出てしまっていたので、
    我慢できなくて、やんわりと親に言ったんです。

    そうしたらやっぱり、そういう子の親は同じで、
    「訳がわかりませんけど、すみません!」
    のように逆ギレされ、
    周囲に、私やうちの子が悪者みたいに
    嘘を吹聴され、散々でした。

    ママ同士仲が良いと言っても、
    それは、子どもが関係しているから
    上辺だけのことであって、

    自分の子がいくら悪くても非難されたら、
    逆上するものだと学んだのです。
    その後のそのママ友の態度は、本当に別人みたいで、
    ああなってしまうんだなと思いました。

    結果、言っても何にもならないどころか
    こっちが悪者にされて、更に嫌な思いだけが残りました。


    何となくですが、来年度が小6ですか?
    ということはあと1年で中学校。
    クラスが別れ、部活も別ならば、ほとんど接触は無くなります。

    小学生のうちは上手く距離をとりながら、
    支障が無いくらいに付き合いを続けて、
    お子さんにかかるストレスを、少なくしていくのが良いと思います。
    ママ友さんには、何も言わないほうがいいです。

    塾、習い事、スポーツ。何でもいいので
    そのストレス友達と違うものに、時間を使いましょう。
    時間の共有を最低限に。
    そして、中学に繋げましょう。

    ユーザーID:5404312153

  • 難しいですね

    このトピは「仲のいいママ」さんが相手ですから、たとえ主さんが相手に伝えたとしても、相手のママさんは表面上は誤ってくれるかもしれません。
    そこが一番難しいところです。

    私にも息子がいて、小学生の時にトピに出てくるAくんと同じ子が同級生にいました。
    残念ながら、私と相手のママさんとはほとんど話すことはないし、ある時相手の子が私の息子に「うちの母さん、お前んちの母さんが嫌いだって言ってたぞ」と直球で言われたことがありました。

    相手の子はAさんと同じくゲームが家になく、友達の家を転々としてゲームをやり独り占め、お菓子もおそらく禁止だから出したお菓子も独り占め。

    でも私の息子はその子を拒否することがありませんでした。

    理由は、大勢の友達のうちの一人で、トピにも注意をすると出てきますが、これが大勢からの注意(というか、苦情)になっていましたし、結局それでも相手の子が引かないと、軽い仲間ハズレのような時がありました。

    主さんのトピに話を戻しますが、相手のママさんに伝えたとしても、相手のお子さんが変わる可能性は非常に低いと思います。
    高学年ならば少なくとも5年、そのママさんはお子さんのことでいろいろあったろうと思います。
    それでも今も変わらない。

    そうなると主さんは、何故相手のママさんに伝えようと思ったのか?って話になります。

    それは間違いなく「苦情」になるでしょう。
    もしくは、これから仲間ハズレになるかもだけれど、それでも良いの?という宣言でしょうか。

    さあ、どうでしょうか?
    主さんは何故相手のママさんにそれを伝えたいと思ったのでしょうか?

    ユーザーID:8880042535

  • リスクは高い

    仲良しママHが A君ママタイプです。息子さんの我が強く、周囲と頻繁に衝突しています。

    すごく良い人で、息子さんの悪い点も自覚してます。
    しかしながら 周囲から苦情がくると謝罪してますが、陰では「うちの子も悪いけど そっちだって、、」と 言ってます。
    親がこんなだから、息子さんの問題行動が治らないんだなあと思いながら見ています。

    トピ主さんも、Aママに言うと「ごめんね。家でも言い聞かせるね」となるかもしれませんが、自宅では「トピ主息子も意地悪なとこあるくせに、、」と逆キレされるかもしれません。

    ユーザーID:8124033525

  • トピ主です

    みおさん、わかめさん、ねねさん、
    貴重なご意見、感謝いたします。

    それぞれの経験談を教えて頂き、言ってもAは変わらない、言うとママ友との関係がこじれるだけ、という話に納得しました。
    1人でシュミレーションしても答えが出ず迷っていましたし、どこから漏れるか分からないだけに他のママ友には相談できないし、モヤモヤしていました。

    よく考えると、みなさんの言う通りです。
    さすがは、経験者だなぁと思いました。

    Aのママ、ごめんねと謝るだろうが、それが表面だけという話、その通りかも知れません。
    他の子とのトラブルの愚痴を言っていたときのことを思うと、わだかまりを持つんだろうと思います。
    それはそれで、めんどうです。

    息子がイジメられたなら別だけど、Aを自己中に感じている子は他にもいますし、放っておいても結局はAに帰ってくるんでしょうね。
    息子のクラスにはAと去年まで仲良くしていた子もいるのに、Aがその子とはつるまなくなり息子たちに近づいて来たのは、
    Aがその友達から嫌われたのも1つの理由でしょうし、やはり衝突しやすい友達より息子たちのほうが居心地が良く、
    ゲームもさせてもらえる特典があるから、、と私は思っています。
    休日もAがたまにうちに来ますが、Aのママは、ジャマだったら追い出してね〜とラインしてくるのみ。
    逆に、以前、Aのところに夏休み毎日のように遊びに来る子がいるという話をしていた時は、その子の親に腹を立て、距離を置く、、と言っていたのに。

    仕方ないので、エアコンの無い部屋にゲームとテレビを移動しました。夏休みは入り浸ることは無いと思います(笑)
    こちらで質問して良かったです。スッキリしました。

    ユーザーID:6944180310

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