中学生の子供を叱れない親

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妊娠・出産・育児

くろべ

とあるサイトで、中学生の二人の子供が、家事に非協力的だと相談されてるお母さんが居ましたので、「親として社会に出て恥をかかないように躾けるのが義務だ」的な回答をしたところ、「そんなに厳しくしては心の病になる」と批判されました。
将来、親の方が先に死んだら、家事は自分でしなければなりません。
中学生くらいから躾けるのは早すぎるのですか?
今どきの親は「ほめて伸ばす」のが主流で叱らないのが普通なんですか?
社会に出て、失敗したりして上司に叱られたら「パワハラ」で訴えるのですか?

ユーザーID:2783531405

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  • まあまあ、落ち着いて

    私は、トピさんの考えに賛同します。親は、子が一人で生きていけるようにしなければなりません。

    けれど、
    >そんなに厳しくしては心の病になる
    と批判されるほどの「厳しい」回答をされたのですか?

    例えば、協力的になるようなアイデアを募っていたのか、単なる愚痴だったのか…厳しく?したら病んじゃうと質問者が言ったのであれば、だったら愚痴らずに黙ってやったらいいのに、と思いますけれど。

    >社会に出て、失敗したりして上司に叱られたら「パワハラ」で訴えるのですか?
    冗談じゃないです。現実に起こっていますから。
    昔なら「親にも手を挙げられたことないのに」ってところでしょうが、今は「親にも叱られたことがないのにっ」ってなことになってるようです。
    叱ると怒るの違いが分からなくて、褒めて育て、叱る機会を逃してるんでしょうね。親に叱られなくて、誰が叱ってくれますか。どうでもいい子は叱りませんよ。

    私は小学生のころから家庭の中で役割を与えられ、家事はばっちり仕込まれました。学校から帰ったら、夕飯のお米を研ぐのが日課でした。中学生、高校生の時に母が入院しましたが、困りませんでした。

    今、娘が中学生ですが、当時の私に比べれば、母親として私は甘いです。中学生も昔と違って忙しいようです。それでも、曜日を決めて夕食の片づけをさせるなど子どもたちのできる役割を与えています。部活をしていれば、部活の洗濯ものなどは自分でさせるつもりでした。
    家事、しなくてはいけなくなればする、今しなくても、させなくても、という方針のご家庭もあるでしょう。でも、ストレスなくできるかどうかは、しみついた経験の成果だと思います。

    ユーザーID:5909120938

  • どういう時代になっちゃったんだろうか?

    親に愛情があって、理不尽なしかり方や、親の身勝手で叱るなど、心のバランスを刺激するようなしかり方でない限り、
    悪いことは悪と、いつまでもできない子には厳しくしつけしなければいけないと思います。

    愛情たっぷりの子供は、厳しくしなくても、誉めるだけで育つ子もいるでしょう。

    ですが、兄弟が多いとか、なんらかな事情で、愛情を確かめるかのように、聞き分けのない子、難しい子供もいます。

    そういう子供には、親も真剣に厳しくすべき時があると思います。

    子供の個性に合った育て方は、親が習得する試練かもしれません。

    親が無理だと言って、先生任せ、人任せ担てしまうのは、特殊な場合だけだと思います。

    今まで我慢してきた子供に、虐待防止法とか、ハラスメント適応は、良い時代になってきている進歩の証です。

    その一方で、叱れないなんて、何を襲てなんでしょうか?
    責任をもって、子供を育てて社会に出す、普通のことですよね。

    子供の育て方は、日々勉強で、勉強をやめた世代にこそ問題があったことを忘れないでほしいです。

    ユーザーID:8950879078

  • 他人のために親切を無駄に使いましたね

    その方はおそらく
    トピ主様のような回答を求めていません。

    トピ主様の考えには賛成しますが
    その言い方だと伝わらなかった、ということです。

    子どもに対し
    どう接したらよいのか、
    どう諭せばいいのかということだと思います。

    ユーザーID:8291634668

  • 中学生では遅すぎる

    身の回りの自立や家事を躾けるのは
    3歳くらいから、遊びの延長として徐々に躾けるべきと思います。
    それこそ、「ほめて伸ばす」ですね。

    さんざん甘やかして、中学生あたりからガミガミ言っても反抗するだけです。

    社会に迷惑をかけない行為を教えるのは
    ほめるだけでは駄目でしょう。
    叱るときはきちんと叱ってあげるのが親の愛だと思います。

    これも、中学から急に叱りつけて教えるものではなく、
    幼少期から言い聞かせるものだと思います。

    躾とは、極端にどちらかに寄るのではなく
    良い按排でほめたり叱ったりしながら行うものだと思います。

    ユーザーID:7709246815

  • 褒めて伸ばすでも、恥をかかないように躾けられる、と思う。

    年代的にもキリキリいわしたところで、
    より反抗的になるだけなのでは?

    まぁ、親が鬼役を引き受けたくないだけなのかもしれませんが。

    叱れば躾は万事OKなら
    こんな楽なことはないと思う。

    押して駄目なら引いてみな、じゃないけれど、
    結果家事に協力的になるためには、
    いろいろな手段があるのでは。

    ユーザーID:1746695224

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  • よそはよそ

    私はくろべさんの意見に同意ですよ。

    ただ、その手の親を、”今どきの親”なんて
    一緒にくくらないで欲しいです。
    うちは、幼い頃から一緒に片付け・掃除をしたり
    簡単な料理を教えながら子育てしてきています。

    今は中学生ですが、
    お味噌汁も作れるし、簡単な焼き物も出来るし、
    後片付けも出来ます。

    そういうお家の方が一般的だと思うので、一緒にしないでね。
    後、あまり、人の家の育児に口出すものじゃないです。

    どう考えても、「え?」と思う人って、
    そうやって何でも正当化して、
    自分がやっていることが正しい!って言うから、

    話にもならないから放っておいたほうがいいですよ。
    他人なのだから、相手になんかしないの。

    ユーザーID:2357990605

  • 「普通」ではない。

    なんで一人の方の話が「今どきの」になってしまうのかちょっと分からないのですが、私の知る限りではそれは「普通」ではないです。そもそもうちの子たちが小さい時には「叱らない育児」なんてそんなに流行っていませんでしたしね(少なくとも私は聞いたことないです)。周りを見る限りでは、多くの方は叱るべき時は叱っていると思いますよ。

    ただ、私が子供だった昭和末でもきちんと子供を叱らない、しつけない親はいましたし、今だって一定数はいます。もしかしたらその割合が増えているという可能性はありますね。中学校に上がって運動部なんかのビシバシ飛んでくる叱責が怖くて…という話は聞いたことがありますから。

    今回は、そのお母さんのご相談内容からして小さいうちからきちんと躾をしてこなかった人なのではないかしら。だからそういう反応になったのだと思います。トピ主さんのような考えの方ならそんな相談しない(する必要がない)ですものね。

    ユーザーID:3778762023

  • 極端な考え方ですね

    言いたいことはわかりますが、別に家事に非協力的なのと社会に出て恥をかくこととは全く別物だと思います。

    家事に協力してもらいたいなら、「みんな仕事や学校に行っているから、状況は同じ。家事を役割分担しよう」と理屈がわかる年くらいから、話し合っていたらよかったと思います。「自分のことは自分でする」というのは、小さい頃からの積み重ねだと思います。

    うちの母は、家事に協力して欲しいと思っていなかったので、高校生まで一切手伝ってとも言われたことも、やろうとしたこともありませんでした。大学生になって1人暮らしを始めて初めて自分で電気屋さんで聞いたり、本で料理を調べて作りました。勉強とはまた違う感覚で楽しかったですよ。

    家事をしようとする気持ちを自分が持たない限り、やらされているだけで丁寧にやろうとか、工夫して楽しくやろうという気持ちは持てないと思いますが。小さい頃からできるべきだとかは不要だと思っています。トピ主さんのような考え方もあることは理解しますが、そう考えない人もいることも受け入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:2528589263

  • 早すぎるのではなくて

    遅すぎたのです。

    家事の手伝いなんて、中学生になってからやれなんて言ったって
    面倒くさいし、学校や宿題や塾で忙しいとかでやりません。

    面倒くさいという意識がつく前に、
    お手伝いはするのが当たり前にしておかないと。

    その中学生のお母さんが、どうしたいのかは分かりませんが
    単に誰かに協調してもらいたかっただけかもしれませんね。
    何を提案しても、反論しか返ってこなかったかもしれません。

    それにね、子どもの家事への協力態度って、父親の家事への協力も大きく関係します。
    父親が当たり前のように家事を手伝っていれば、子供はそういうものだと思うし、
    父親が何もしなければ、子どもは「なんで自分たちだけやらないといけないんだ?」と都合の良いことを考えます。
    なので、母親だけの責任ではないかもしれません。

    でも、そのお母さんの意見ひとつを「いまどき」とひとくくりにするのはどうかな。

    いろんな家庭があって、いろんな考え方があるのですから
    周囲にどんな親がいようと、自分たちは我が子をこう育てるという軸がぶれないように
    子育てしていけばいいと思っています。

    ユーザーID:8209707514

  • かんちゃまさんの言う通り

    かんちゃまさんの言う通り、その親は、一般に浸透しているであろう概念やトピ主さんの理念、信念を聞きたかったのではなかったのだと思います。
    その親が聞きたかったのは、どのように子に声をかけたら子が快く、あるいは自然に家事を手伝うようになるのか、魔法の声掛けのセリフを知りたかったのでは。

    「子供が、家事に非協力的」という相談をきけば「家事をするようしつけるべき」と言いたくなるのはわかりますが、その親は既にそう考えているからサイト相談しているわけです。

    正しい相談は、「家事に非協力的な子供をうまくしつける具体的な声掛けのセリフや、声掛けの成功事例、失敗事例を教えてください」あたりだったのかもしれません。質問者が求める回答を回答者がついしてしまうような適切な相談を質問者全員が出来ているわけではないです。だから回答をする前に一呼吸おいて、相談者が本当に求めていることは何か考えてから回答することも大事かなと思います。

    また、こちらが親切で考えてあげたことを相手が受け入れてくれるとは限りません。それはしかたのないことだと思います。

    ユーザーID:9896279949

  • 中学生ですよね

    トピ主さんの意見が、幼児や小学生を対象にしているならまだわかります。誰でも思うような正論ですし、否定する人はいないと思います。

    でも、一般に、中学生は非常に難しい年齢です。トピ主さんが仰るような躾が効くとは限らない、むしろ反発されて逆効果になることも容易に想像できる年齢だと思います。だからこそ、そのお母さんは悩んでいたんだと思いますよ。

    ユーザーID:8980810318

  • 色々な家庭があって当たり前

    トピ主さんも1回否定されたくらいで、反応が極端
    想像で、上司に叱られたらパワハラとか言い過ぎです。

    実際、私の中学生時代は、強い運動部に所属していて家事の手伝いなんて全くしてません
    でも、社会人で理不尽な残業にも耐え図面を仕上げたし、今は料理作りも好きで子育て中ですよ
    中学に家事を手伝わせないだけで、人生台無しみたいに大騒ぎしすぎだと思います。
    東大に子供を入れて教育論を説いている人は、鉛筆削りさえ子供には無駄な時間だからさせなかったと言ってます。
    100の家庭があれば、100の教育方針があって当たり前です
    夫婦でさえ価値観の違いをすり合わせねばならないのですから。

    どの程度厳しく育てるか?兄弟でも個々に違うことだってあります。
    その子を知ってるのは、その母親の方なのですから、アドバイスしたからって受け入れられないのも当然でしょ?
    という、私のこの考えをトピ主さんが受け入れない自由も同時にあるということです。
    トピ主さんは、ここで同調してくれる意見だけ聞く自由があるんですよ。

    あまりネットに慣れていないのですか?
    私は95年当初からネットをしていて、色々な経験をしているので
    自分が良かれと思って言った意見を軽く全否定、完全無視される経験もしています
    ネットでの交流とはそういうものです。

    ユーザーID:2643098165

  • 非協力でも

    少なくとも、私は非協力でしたが、そのことで恥をかいたと思ったことはないですし、親の義務だとも思ってません。
    件に関してはどっちも極端だなーと思います。
    子供の性格や厳しさの度合いによっても結果は違ってくるでしょうし、一概にどちらが良いとはいえないと思います。
    ただ、その病になるとかいた方は、何か実体験に基づいたものかもしれませんね。
    そういうことも、あるのかもしれません。

    ユーザーID:3079852595

  • やらない子はやらない

    うちは、新5年生の息子がいますが、やってくれた事ないですよ。

    ただ、食事に関しては、自分でお湯を沸かして、ラーメンを作ったり、玉子を焼くくらいは出来ます。

    お米も研がせますが、なかなか普段やらない分、お米をいじり出してダメでしたね。

    私は、小学生で実家で自営業で、飲食でしたので、長ネギを切ったり、玉ねぎを剥いたりしましたけどね。それだけでしたので、主婦になってからやっと作れるようになった感じです。

    中学生は部活や勉強で忙しいですから、自分の部屋を綺麗にするくらいしか出来ないと思いますけどね。

    うちの夫は結婚するまで一人暮らしの経験はなく、私と一緒になってから洗濯機が使えるようになり、休みの日は洗濯、お風呂掃除、お米研ぎもしてくれます。

    なので中学生から出来なくても大丈夫でしょうね。親がいなくなればいやでもやりますよ。

    あとは、怒られないというのはあるでしょうね。

    うちは、チームスポーツをやっているので、コーチが厳しい人なので、叱られる事もあります。

    上司に叱られる以前に免疫はつけておこうと思いました。

    パワハラで訴えるような子は、叱られる以前に問題もあるのではないですか?

    叱られ方にもよりますけどね。理不尽に叱られても困りますよね。

    まあ、やる子は言わなくてもやるし、やらない子は言ってもやらないですよ。

    ユーザーID:2670498104

  • 良く分からないのですが

    その相談に対するトピ主さんの回答は『正解の1つ』になり得るものですが、
    百点満点で全家庭の全ての子供に通用する万能薬ではないでしょう。

    要旨ではなく、実際に書き込んだ内容がどうなのかでも違いますし、
    トピ主さんの発言に対する反応は、相談者本人のものなのか、他の発言者からのものか。
    それによっても意味合いは違う。
    いったい誰の発言かそれだけは明確にしてほしい。

    >「そんなに厳しくしては心の病になる」
    という返事そのものも、その発言全体を見ないと批判とまで言い切れるものではない。
    単なる拒否・拒絶とその方の考えている理由が述べられた程度とも読み取れますから。

    まあ、自分の意見を拒否されたり否定されることは良い気持ちはしません。

    結局は家庭の事情や子育ての方針の問題なので正解はないとしか言えません。

    このトピでは将来の話を大袈裟に盛っていますが、
    中学生で家事に非協力的なんて沢山いるが、大抵は何とかなっている人ばかりです。

    私としては小中段階で、家事に協力させるとかを躾というのは違うと思う。
    『自分のことを年齢に応じて可能な範囲で出来るようにさせていく』程度の話では?

    それが家庭事情で違うわけです。
    着た服を洗い物かごに入れておくとか、自分で使ったグラスはシンクに持っていくとか。
    自分の部屋のゴミはゴミ箱に片づける程度までは躾でしょう。

    掃除機をかけるとか、洗濯物を畳む・しまう、食事の後の片づけをする、
    洗い物をする、etc.…これらは役割分担の話なので個々の家庭次第です。

    それなのに、トピ主さんがトピ文に書いた不安は飛躍が大きすぎます。

    トピ主さんのこのトピでの主張も極端すぎるので反発が起きているように
    同じことが起こっただけではないかな?

    まあ、反抗期というのが何かを理解した上での助言なら
    恐らくは反発をされることはなかったと思いますが。

    ユーザーID:7627922695

  • 別に家事は教わらなくても出来ますよ

    私は家事は親に教わりませんでしたよ。
    自分で調べたり、工夫してやるものだと思います。

    各家庭で事情も違いますしね。
    やり方も違って当然です。

    親の家庭での家事と子供が成人してやる家事とが全く同じである可能性はとても低いと思います。

    親がやっているところを見るだけでも、勉強になります。

    それに親のいない子は、社会に出て上司に叱られたら訴訟を起こすものだ!とお考えなのですか?

    どうも、決めつけすぎたと思いますよ。


    もっと、寛容になれませんか?
    なんだか、トピ主さんの方がお辛そうに思えます。

    ユーザーID:9527967253

  • 中学からでは反抗するだけ

    中学になっていきなり教えても反抗するだけです。
    娘たちはよくお手伝いしてくれますが
    小さい時一人でやったほうが早いけど
    隠れてやり直しするてまはかかるけど
    ありがとう助かるわと褒めて育てました。
    お手数代してくれる子になるには手間暇が必要です。
    そんな姉二人いて家に女3人
    年の離れた末っ子長男は
    手伝いの必要もなく
    洗濯機の使い方すら知らない息子だったけれど
    今は大学一人暮らし
    部活の服の泥汚れも固形石鹸でこすって落としています。
    教えなくともどうにかなるみたいです。
    部屋もきれいでした。

    ユーザーID:7321951823

  • むしろ遅い。中学生は思春期だからこそ難しい。

    小学校高学年から高校生ぐらいにかけ、勝手な事ばかりしてる思春期姉を野放しにする親には本当に泣かされました。親は姉を動かす事はできないので、いつも私の方で調整しようとしました。たぶん叱ったらもっと暴れて大変な事になると判断したのでしょう。
    小さい頃に躾がうまくいけばいいですが、色々間違えてしまうと、思春期に軌道修正するのは至難の業です。うちの場合は30後半になってもそのままです…。
    別に厳しくしては心の病になるとも、叱らないようにしようとも思わないけど、今の時期は難しいから動きがとれなくなっている人もいると思います。
    パワハラで訴えるかどうかは就労先にもよります。実際日付変わるまでいたりするのも当たり前なのに残業手当が一切出ないブラック企業とかもありますし…。
    あと、させてなくても見てて身に着く事も意外にあります。私も母、専業主婦で祖母までいたからほとんど出番がなく料理はそんなにした事なかった(気が向いた時に母の助手のような事をしたぐらい)んですが、よく台所にすわっておしゃべりはしてたから、1人暮らし初日から母も驚くほど料理はできました。
    うちの4歳娘は好奇心旺盛でいろいろ手伝ってくれますが、説明書を見なくてもできる方なので、あまり「教えなきゃ」とは気負っていないですね…。たぶんいなければいないでやると思います。

    ユーザーID:5129864917

  • 求めている答えではなかった

    そのお母さんが知りたかったのは
    「どうやったら協力的に、あるいは家事をするように
    もっていけるか」だったのでしょう。

    そのお母さん自身、将来の子供のことを考えたから
    「今のままではいけない」と思って相談していたのです。
    過去の経験談や、自分が思いつかないことを
    掲示板の形で募ったということです。

    そこに「親の義務だ」などと大上段から言われて
    しまったのでは、反論したくもなるでしょう。
    「そんなことはわかっている。だから聞いているんだ」と。

    トピの最後の一行を読んで、トピ主さんの回答が
    そのお母さんの心を逆なでするようなものであったのかも
    と思いました。

    人の相談に答えるとは難しいことです。
    正論だからよいということではない。

    トピ主さんは、ご自身に対して
    批判的なレスをどう思われましたか?
    「それもそうね」と受け入れることができましたか?
    色々な意見を聞く側になって、始めてわかる感覚も
    あると思います。

    ユーザーID:5399623852

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