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発言小町

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夫婦関係が悪化しており、アドバイス、意見が欲しいです。

トピ
2019年3月19日 13:26

【希望】
夫婦関係が悪化してきており、アドバイス、意見が欲しいです。

【トピ主】
30代半の男性、既婚者。結婚9年目。賃貸で、妻と5歳未満の2人娘と四人暮らし。実母は実家で一人暮らし。一人いる弟は既婚、実家の同市内で家を建て生活。

【出来事】
半年前から過労でウツで休職。傷病手当は受給しているが、世帯収入低下のため、妻はパートで働くようになり、休養専念のため娘たちは、日中は保育園へ。
その中、3ヶ月前に、私の実父が急死。母は一人に。母は喪失感がすごく、私たちに一緒に住んで欲しいとお願いしています。
実家は、ベッドタウンの離れにある、代々歴のある家系。古かった家を5000万円で新築。私が長男ということもあり、それも先々の同居等を見越したのだと思います。私もそれは理解しており、妻もそれを了承し、結婚し、まずは実家近くの賃貸で生活をしていました。

私は父が亡くなり、妻に同居を申し出ましたが「義母との関係性が崩れるのが怖い。絶対に家族関係が潰れてしまう。だから同居はできない。」と拒否されました。うすうす感じてはいましたが、考え方が変わったとのこと。私は同居するタイミングだと思ってましたので、とても残念な気持ちになりました。しかし、強制的な同居は、良いことはないため、今は無理強いは出来ません。

ただ、一人になった母を支えたい気持ちは変わらず、孫の顔を見せに行ったり、誰かが家に来てくれるだけで、母は気持ちが和らぐと言っています。私もウツで不安定な状態ですが、母は支えていきたい気持ちです。家を継いでいきたい気持ちもあります。
ただ、父が生前の時からそうですが、妻は私が実家に行く度。また、孫を連れて行こうとすると、あまりいい顔をしません。

頭がスパークしそうで、相談できる相手がいないので、ここで発言させてもらいました。

何かアドバイスや意見をいただければ嬉しいです。

ユーザーID:8602324172  


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タイトル 投稿者 更新時間
休職中なら
stella☆
2019年3月19日 15:27

トピ主さんが平日昼間は実家でお母様と過ごしてあげればいいのでは?
お子さん達も昼間保育園に行っているのでしょう?
だったら昼間は実家でトピ主さんが療養すればいいと思いますけど。
奥さまは今、家計を支えるためにがんばっていらっしゃるのですから、
これ以上、ストレスをかけては気の毒だと思いますよ。

ユーザーID:7882690758
今は決めない。
ニスモ
2019年3月19日 15:55

親は実家を「同居を見越して」新築、あなたは「そのつもり」で妻もそれを了承、とありますが、なにかスッキリしませんね、きちんとした話し合いはされてないと言う事ですか?
各々の考えが「まーそうなるだろう」「言わなくてもわかるだろう」くらいの曖昧さを感じるのですが、いかがですか?

あなたの妻が結婚時の「約束」として同居を受け入れていたのならば、それを反故にされたつまり「契約違反」と言う事になりますが、そこまで強く言えるほどの決まり事では無かったのでしょうか?
そうであれば奥さんの主張は受け入れるしかありませんよね、今後も同居は無理でしょう。

ここ数カ月で色んなことが押し寄せてきてどうすれば・・・とのお悩みは分かりますが、まずは自身の不調を治すことが優先だと思います。
お母さんには今のあなたの体調の悪さをしっかり説明し、とりあえず一人で生活してもらうしかないでしょう。
同居の件は今度こそきちんと話し合わなければいけないとは思いますが、あなたが健康を取り戻さないと無理ですから。

あっちもこっちも納得する結果は望めないでしょう、でも仕方ないですよ、理不尽なのは当たり前のことですから。

お母さんと奥さん、どちらか片方に比重を置きすぎると見間違います、誰が正しいか、何が正解か、は今は決めない方がいいですよ。
あなたの体調不良の原因からしっかり向き合って下さい、よくなられるといいですね。

ユーザーID:8937910113
大切なのは?
Antique
2019年3月19日 15:56

大きな家、しかも歴史ある‥…という『押し付け』でしかありません。

貴方だって『鬱』でしんどいのでしょう?
その辛さは貴方が一番感じてる筈。
『家』+『姑』+『仕事』の三重苦に加え、義母の世話も?甘え過ぎ!
貴方に妻を支え、母親から守れる自信が有りますか?
二人の中をとりもてますか?
例えば「息子が仕事が出来ないのは嫁のせい!」と、詰られる事はナイと言えますか?

妻に、辛い思いをさせ苦しみを与えたいのですか?

『家族4人』を中心に考えては?

お母さん、まだ6〜70代?
夫に先立たれ、独り暮らしで…
いろんなサークルに入り、カラオケ・グランドゴルフ・千切り絵・麦わら細工・詩吟・習字…
友人と旅行・観劇など出掛け、
第二の人生!と、愉しんでる人は周りに多いですよ。
義母も85歳まで独り暮らしを満喫してました。

ユーザーID:5057753786
同居は誰のためにもなりません。
うーん。
2019年3月19日 16:12

トピ主妻は正しいです。
同居は誰もが我慢しなければならないこと。
誰か一人、特に最もストレスがかかる子供世帯の配偶者が不安なら止めた方がいい。
トピ主母に対しては、今と同じように近居で訪問で十分です。

さて、トピ主が実家に行くのと同程度、トピ主妻親にも娘を会わせてますか?
幸いトピ主には時間がありますから、孫を見せに行けますよね。
遠いなら年に1、2回、お泊まりで出かけてますか?
両家を平等に扱うことが必要でしょう。
トピ主実家に妻が行かないなら、トピ主は残って妻子だけ帰ってもらいましょう。

あとは、トピ主は休職中ですから、家事は出来ますよね。
子供が保育園に行っている間に、少しでも出来ることをやりましょう。
休養専念と言っても動けない訳じゃない。
家事で気晴らしもできると思います。
働いてくれる妻を助けましょう。
夫婦は助け合うものですよね。

医師に相談してみてはいかがですか?
出来ることをやって、それでも夫婦仲が戻らないなら離婚も避けられないかもしれません。
酷だけど、みんな幸せを追求する権利があります。

ユーザーID:6174261326
同居は勧めません
40代主婦
2019年3月19日 17:48

タイトル通りです。今でさえ、精神的に「距離のある」関係である二人なのだから、一緒になったら、奥さんの息もつまり、我慢していることが24時間ずっとになります。そのような関係は恐らくもって数年でしょう。最後は 最悪の関係となり別れる(義母と別居)か 下手したら貴方との関係も別れかねませんよ。

トピタイトルは「夫婦関係が悪化」とあります。そして 自分の母親との関係をよく感じ取って分かっているのに、なぜ さらに同居を望むのか?

近くに住んでいるだけでも奥さんはかなり我慢し妥協したはずです。

私の知り合いは、義母ととても仲が良い友だちがいました。同じく義父が亡くなったのをきっかけに2世帯同居として引っ越しました。色々あったのでしょう、義母との喧嘩が絶えず、3年後、同居は解消となりました。引っ越しや転校など経済的にもこれでかなりかかったはずです。この場合、同居ということをしなければ、恐らく「仲の良い義母 嫁」関係でいられたはずなのです。

私は幼少時代父の両親が一緒の3世代で育ちました。表面的ないじめのようなものはなかったものの、母はずっと長い間我慢したり愚痴を言っていましたし、祖母も祖母で母の事を話しているのを幼少ながら聞いていました。私にとっては二人とも大好きな存在でしたからそれは悲しく苦痛でもありました。幼いながらに 将来絶対に 同居などしない、できないような相手と結婚しようと思っていました。

今 母親が同居したいと話しているのは寂しいからです。時間がかかるかもしれませんが、外に目を向ければ元気もでるし同居しないでも1人でやってゆけます。今は一通り自分の事もできるのでしょう?
こまめに会いに行ってあげればいいだけです。トピ主さんは 母ではなく奥さんの気持ちにもっと寄り添わないと夫婦関係破綻しますよ。

私にも息子がいますが、奥さんや彼女の方を優先してほしいと思っています。

ユーザーID:3069544264
「親孝行」なら。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年3月19日 17:53

あなたの弟さんは、我関せずですか?

親孝行は、長男だけの専売特許ですか?

あなたは健康回復を優先して、母親のケアをしばらくの間、弟さんに委ねるのはいかがですか?

ユーザーID:6167936813
まずはやるべき事を優先しよう
ねこねここねこ
2019年3月19日 18:16

色々と問題が山積して 気ばかり焦っているのでしょう。

でも人間はそんなに器用ではありません。優先順位を付けて、やるべき事を先にやりましょう。

一番の優先順位はあなたが しっかりと病を治す事です。あなたが しっかりしなければ 一家の大黒柱にもなれないし、跡継ぎとして母親を支える事も出来ません。

鬱の一種の療法として庭仕事をするというのもあります。御実家に庭はありませんか? あれば日中は御実家に通い庭仕事をしてみましょう。ちょうど季節的にも春間近で花の植え付けの時期です。お母様の気持も和むのでは?

慣れてきたら家の家事も最低限はしてみては?

奥様も助かるし、ある程度の規則正しい生活は鬱にも良いですよ?

何も一気にする必要はありません。出来る範囲で始めてみては?

日中は庭仕事をしながら お母様と植える花の苗をお茶を飲みながら話をしたり、一緒に昼食を食べたりすれば かなり お母様の気持は和むし、すぐに同居の必要性も薄れます。

奥様にしても今は不安で一杯だと思います。あなたが病気でご自分が働かなければならない。いつ治るとも分からない。そんな中に同居話をされれば気持は荒む一方です。

あなたにも分かりますよね?

だから急がば回れです。

先ずはあなた自身を立て直す。立て直しながら母親を労わる。一石二鳥です。

それに慣れたら 最低限の家事を家でやる。

単純労働で身体を動かす。やり過ぎなければ身体には寝たきりよりはいいですよ。

あまり無闇に悩まない事です。

今、あなたに出来る事だけをしましょう。

ユーザーID:7509732742
寂しいから同居って?
同居反対主婦
2019年3月19日 19:25

安直過ぎます。

同居は寂しさを埋めません。孫と一緒に暮らせても新たなる闘いが始まります。

今の均衡が崩れ、嫌い合ってストレスの塊になり更にあなたも奥さんも病気になります。

あなたのお母さんまだ60代でしょう?
自分は同居の苦労をしていないのですか。息子夫婦の幸せより自分の寂しさの方が大事なんですか?
それをウツで休職中の息子に愚痴って負担かけるって、信じられません。

ユーザーID:7235427200
同居は厳しいんでは
おおば
2019年3月19日 20:07

トピ文を読む限り同居は難しいのかなとは思いますね。
トピ主の状態がわからないですが、主夫をやりたいみたいなことを受け入れてくれるのかどうかは妻に確認してみたらどうかなと感じますね。

あまり深刻に考える必要もないですよ。もし離婚になって親権が母方にいって、かつ、自身に最低限の収入しかなければそこから身ぐるみ剥がされるような養育費の請求などはできませんから。

最悪なんとでもなると思っておけばよいです。あと社会福祉がどんなものがあるかを調べましょう。そうすれば随分と気持ちは楽になると思いますよ。

男性の場合は自分1人が大黒柱をやるのだ!みたいな意識を持ちやすいですが、いまはもうそういう時代ではないので男が弱さを見せても恥ずかしくなんてないですよ。

ユーザーID:2194893805
うーん
あんこもち
2019年3月19日 22:17

過労からのうつ病で療養中とのこと、お辛い状況かと思います。

きっと真面目で優しい方だから職場の色々な事を頑張り過ぎたのですね。

小町は厳しい意見のレスもありますので、トピ主さんの気持ちが辛くならなければと願います。

一緒に生活していた家族が亡くなると遺された家族は精神的に不安定になります。お母様が同居を言い出したのも一時的な精神不安定から来るものなのかも。

弟さんには相談されましたか?

弟家とトピ家が交代で実家に泊まりにいくのもありだと思います。

わざわざ奥様の機嫌を悪くすることもないので、泊まりに行くならトピ主さんひとりになりそうですけど、母子水入らずで亡きお父様の思い出など語り合ってください。

ユーザーID:6500603308
5000万円かけて新築した家は完全二世帯?
いちごみるく
2019年3月19日 22:49

同居を見据えて5000万円かけて家を建てたのなら、完全分離型の二世帯
ですか?
単に、家がつながっているだけで、玄関も水回りも別で、一切会わない事も
可能であれば考えないでもない。(私なら)

でも、玄関も一緒、台所もお風呂も義母と一緒という家で同居なら
100%ナシ。

それから鬱で休職中で自分の家族も養えないのに、母親の「寂しい」を
心配している場合ではないでしょうに。

あなたもお母さんのことは弟さんと二分の一ずつ心配や負担をするべき。
先に言っておきますが、長男は関係ない。

自分が休職して、そのせいで家計が苦しくなり妻に働いてもらっているのに
何を言っているのでしょうか。
自分と家族の心配をしてください。

自分は休み、妻を働かせ、あげくに自分の親と同居しろ、という思考は
理解できない。

ユーザーID:5830699888
優先順位をつける
ヨセミテ
2019年3月20日 1:42

一番大切な案件は何でしょうか?

トピ主さんご自身の快復だと考えられます。
同居がうんぬんなど、そんな大切な話は今すべきではありません。

専門医にはきちんと診てもらっていますよね?
脳内物質のバランスが崩れてウツになるのですから、きちんとバランスを復旧させる処方箋を出してもらっていますか。
風邪を引いたら薬を飲んで休養するのと同じですよ。
ウツはただ自宅でのんびりするだけでは時間ばかりかかって、周囲も本人も辛いだけです。

次に大切なのは、奥様との関係です。
これからの長い人生を共にするパートナーなのですから、何よりも彼女を尊重してください。
言葉に出して、感謝を表してください。

お母様が心配であっても、弟さん家族や彼女自身のお友達もいらっしゃるのです。
トピ主さんがケアする優先順位としては一番低いですね。

ユーザーID:6625118931
家賃が勿体ない携帯からの書き込み
三毛猫
2019年3月20日 7:02

リフォームして、同居が良いですね。結婚前から合意しているのですから。

何となく嫌と言うのは理由になりません。

意地を張るより、先ず経済の安定じゃないですか?

家賃の心配ない広い実家でゆっくりとすれば、主さんの病状が良くなると思います。

ごく自然だと思いますよ。
意地張って、家賃の為に働く奥様は可笑しいです。(自分の意地に、お金を払っているようなもの。)

ユーザーID:6784927479
正直に書くと携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年3月20日 7:53

家庭の状況は、夫は鬱、子供は保育園、妻は家事、育児、仕事で四重苦です。
それに喪失感のある義母の相手となると奥様が精神崩壊して病んでしまいますよ。
休職中なら昼間に実家に帰って、家事やら話し相手になってあげてください。
庭いじりやら体を動かすとよく眠れますからやってみてください。
あと。
長男だから無条件に家を相続できると安易に思いすぎて怖いですね。今は、相続は平等です。弟さんがどう出るかもわからないのに同居は危険です。
容態が安定したら、専門家を交えて母親の介護、相続について弟さんと話し合っては?
長男の嫁だから同居あたり前、理解して結婚したなんて今の時代は通用しないですよ。
あと、奥様のご両親に同じだけの親孝行してますか?
自分の親だけしてるんじゃ、妻はいい顔しないの当然ですよ。民法が改正されて夫婦は対等だし、家族制度廃止されますから昭和初期の結婚を押し付けないでほしいです。
結婚したら親は増えんです。自分の親だけしか考えないんじゃ嫌われますよ。

ユーザーID:5595028695
難しそうですね
チキチキバンバン
2019年3月20日 8:03

母親が一人で生活できているのなら同居は考えるべきではありません。

その代わり病気や認知症などで手助けが必要になったときに考えても遅くはありません。

無理に同居を強いると離婚にまで発展しますよ。

ユーザーID:5656397121
夫婦関係が悪化するはずです。
boon
2019年3月20日 8:45

夫婦は信頼関係です。

親子は喧嘩したって親子です。

一人暮らしの母親の寂しさを埋めるのは子供ではありませんし、お嫁さんでもありません。
今はお年寄りでも、自立。
主さんのやる事は、お母さんを褒める事。
一人でも頑張ってやっているねと。
そして、夫婦は子育てに専念する。
そうしておかないと、子育て終了後に三行半が下るでしょう。

ユーザーID:2856803768
甘い
kei
2019年3月20日 8:57

まずはうつを治して仕事に復帰しましょう。
自分がまともに働けないような状況で奥様にも多大な負担をかけているのに、それを解決しないまま実母の心配ばかりしているなんておかしいです。
いくら実母が寂しいと言ってもそれを最優先にして自分の家庭が壊れてしまっては元も子もないでしょ?

それに、実母も実母です。
息子夫婦に依存しすぎです。
夫が亡くなり不安な気持ちは分かりますが、自分の息子がうつで休職中なのに、息子の妻にも負担がかかっているのに自分のことばかり。
あなたのお母様は、息子のことが心配ではないの?負担ばかりの息子の妻のことは心配ではないの?
なぜそんなに自分のことばかりしか考えられないのですか?
私にも息子がおりますが、あなたのお母様のように子どもに依存するつもりはありませんよ。
経済的な心配はないようですので、今後の生活に支障はないでしょ?ただ寂しいだけですよね。
あなたのお母様もあなた自身も奥様に甘えすぎです。
まずは、あなたがしっかりしてください。
しっかり自分の家庭を立て直してください。
自分の状態が家族を守れていないような状況なのに、何言ってんだか!と思います。
奥様とお子さんがかわいそうです。

ユーザーID:7020972390
必要のない同居は避けるべき
夫として申す
2019年3月20日 9:15

今が必要な時とは思わないです。
お母さんは寂しいかもしれませんがトピ主さんは近居、弟さんも同市内。
恵まれている環境だと思います。
弟さんと連携して寂しさを緩和させればよろしい。
トピ主さんも休職中ならフルで対応出来るじゃないですか。

今、トピ主さんの家庭は奥さんへの負担が増大している状況。
トピ主さんも過労ウツなら危険な事は分かるでしょ。
今は余計な問題を奥さんにぶつけるべきじゃありません。
お二人が倒れたら終わりですよ。

>ただ、父が生前の時からそうですが、妻は私が実家に行く度。また、孫を連れて行こうとすると、あまりいい顔をしません。

これは奥さんのワガママでしょ。
気にする必要はないです。
ただ、奥さんの実家が遠方で年に数回しか親に会えない環境なら奥さんへの感謝は忘れないようにしないといけません。
何度もいいますが、親の近くに住めるのは親子にとって非常に恵まれた事です。

ユーザーID:8581231229
トピ主実家が生活費を支援するなら
休職経験者
2019年3月20日 9:24

奥様がパートに出たまま同居というのは、絶対に無理です。

はっきり言いますが、「夫の給料が減って自分が働きに出る、しかも夫は病気で無理できない」という時点で、かなり負荷がかかっています。うちは、どちらも休職・傷病手当の経験がありますが、生活費の不足分を実親に援助してもらうことで、配偶者に負担がかかりすぎないようにしていました。

トピ主さんのお母様が、トピ主さんの目減りした給料分を補てんし、奥様が生活のためにパートをしなくてよくなるなら、同居案も現実味が出てくるかと思います。
現状では、夫も義母も、奥様におんぶに抱っこですから、その甘えた考えをどうにかした方がいいですよ。

傷病手当の後、スムーズに復帰できるとは限りません。以前のような激務もできないので給料も減ります。トピ主さんが復職しても奥様がパートをやめられないかもしれません。これだけ事情が変わったのですから、同居案も考え直しです。

ユーザーID:7580370249
妻に夫だけじゃなく姑まで支えろって?
都市伝説
2019年3月20日 9:48

>私もウツで不安定な状態ですが、

その不安定なトピ主を支えてるのが奥様ですよね。
自分一人で立てないトピ主が、どうやって母親を支えるんですか?

言っちゃなんですが、「支えたい」なんて言えるのは自分自身がどっしり自立してる人だけですよ。
そういう人であっても、誰かを支えるのは大変な仕事で、巻き込まれて共倒れになったりもするのに。

元々不安定なトピ主が不安定な母親としがみ付き合ったって、バランスボールの上に二人して立ってるようなもの。
奥様に小さい子を育てながらトピ主のみならず姑まで支えろって言うんですか?

寝言は寝てから言ってください。


母親を支えたいなら、まずは自分が母親を支えられるくらいしっかり安定してからです。
当たり前でしょ?

母親に対する責任を感じるなら、まずは自分の鬱抜けが先!


母親を支えられるようになることを目標にして、病気の寛解めざしましょう。
話はそれからです。

ユーザーID:8469395148
 
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