私が遊びにでかけると夫が不機嫌になる

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生活・身近な話題

ゴールド

40代後半の正社員主婦です。中学生の娘と40代の夫と暮らしています。

夫はインドアタイプです。休みの日には庭の掃除や本を読んだりしています。
基本的に人ごみが苦手で、買い物やグルメに興味がありません。

私と娘が遊びにでかける際に、「一緒に行く?」と声をかけますが
毎回断られます。

なので「家が好きなんだな」くらいに思っていました。

が、なにかのタイミングで「自分たちばかり遊んでばかりで
いい気なもんだ!」みたいな事を言われました。

夫がレジャーに参加しないので
私が遊びに行くときは、自分のおこづかいから出費しています。
家計には手をつけていません。
(私も働いています。夫より収入は少ないですが)
(家事割合はほぼ100%妻である私です)

私が遊びに行くことに対して、何を不満に思っているのか
わかりませんが
不機嫌な顔をされたり、「あ、っそ」みたいなことを言われたり
「自分らばっかり、いいなー」と嫌味を言われたりします。

それで出かけるのをやめたりはしませんが
せっかく気分よくでかけようと思っているのに
嫌な気分になります。

なので、最近は夫の耳には入れずに、でかけるのですが
夫も休みで家にいる場合、「今日は娘とでかけるね」と
一応、一言はかけるようになります。

その際、本当の目的(たとえばカラオケ)は伏せて
買い物(学用品)を買いに行く

..と言って家をでます。

嘘をついている気分で、これまた嫌な気分です。

 1 夫の不機嫌は気にせず、自分の好きに行動する
 2 夫には本当のことは言わず、隠れて遊ぶ

みなさんはどういう行動をしますか?

夫に対しては、何が不満なのか?どうして欲しいのか?
と話をしてみましたが、返事はなく。解決するのは
諦めました。

トピ文を読むと遊び暮らしてるように感じますが
頻度は月に2回くらいです。休日昼間の事です。

ユーザーID:8168153648

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  • たまには

    トピ主さんと娘さんのレジャーにご主人が参加ではなく、
    ご主人がしたい、でかけたいことにトピ主さんたちが参加はしないのですか?

    ご主人だけ予定を組むのに参加してないように見えます。
    行っても行かなくてもいいような感じになって疎外感を感じているのではないでしょうか。
    一緒に行く?ではなく、「○○に行くよ。ご飯どこで食べようか。」など
    最初から参加ありきな言い方をすれば少しは素直な反応にならないですかね。

    子供が拗ねてるような感じにも取れますが、もう少し構ってあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:1901409913

  • 言えない

    私も似たような思いをしています。

    本当のことを言えば不機嫌になるので
    本当のことは言わないように
    なりました。

    ユーザーID:8107189548

  • 追記です

    夫が不機嫌になる理由は、返事がないと書きましたが
    文字数の関係でそう書きました。

    正しくは返事はありましたが、意味不明なので
    私の中では返事になっていない...という認識です。

    夫は嗜好品にとにかくお金がかかっています。

     缶コーヒーを1日中飲んでいる
     缶ビールは毎晩3本〜4本飲んでいる
     タバコを吸っている(本数は不明)
     
    この嗜好品を買う為に、おこづかいを使い切ってしまうため
    自分は遊びに行けないそうです。

    自分は切り詰めた生活を強いられて、遊びどころではないのに
    あなた(妻)は遊びに行けて、いいですね!

    自分(夫)がガマンをしているのを理解していたら
    普通は遊びに行こうという発想にならないのでは?
    思いやりがない!

    ..と言われました。

    トピ文でも書きましたが、私が遊びに使うお金は
    自分のおこづかいの範囲内です。

    「私は自分のおこづかいでやっている。
    おこづかいをどう使おうと、とやかく言われるのはおかしい」

    ...と反論しましたが、

    「そういう正論の話をしているのではない。
    思いやりの話をしているのだ」

    と、言われました。


    「そんな考え、私は受け入れられない」と言いましたら
    「価値観が違いすぎる。そういうお金の価値観の相違は
    離婚を考えるレベル」と言われました。


    私としては、夫の言い分がよくわからないので
    その話合いは、返事がなかったという認識になっています。

    私が遊びに行くことで、この問題がまた浮上するので
    夫に内緒で出かけたいのですが、
    娘と一緒に出る場合、なにか一言、夫に声をかけてから
    家を空ける感じになり困っています。

    ユーザーID:8168153648

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    夫の行きたいところにトピ主がついていけばいい。

    ..という意見が想定されますので、これについて書きます。

    夫は自分から何をしたいとか
    どこへ行きたいとか、考えるのが苦手なようです。
    苦手というか「無」になるようです。

    言われたところについて行くだけで
    どこに行きたいとか、何がしたいとか
    まったくない

    と言われました。

    少しは好奇心を持ったほうがいいよ、
    一人旅でもしてみなよ!と言ったことがあります。
    (旅費は家計から)
    (家族旅行だと、私の案に乗っかって終わるので
    1人旅をすすめてみた)


    1人旅に出たのですが、行きたいところも
    食べたいところも、やりたいこともなく
    1日中、ホテル(ビジネスホテル)にこもり
    初日から早く家に帰りたかったそうです。


    その件があってから、夫からどこかに遊びに行こう!というレジャー案が
    出ることは絶望的だと思いました。


    ちなみに一緒に行く前提で、話をすすめてみたことも
    ありますが
    「え?俺は行かんよ」とニコリともせずバッサリ。

    「たまにはいいじゃん、娘も一緒に行きたがってるよ」
    と言っても
    「俺が行かんほうが、楽しめるだろうから
    俺は行かない」

    ..という反応なのです(涙

    ユーザーID:8168153648

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかります

    うちには、夫婦の予定を書き込むカレンダーがあります。私も行き先をカレンダーに書かずに、出かける友達の名前だけを記すようになりました。「京都」と書いてて厄介なことになったから。うちは、一人でも遊びに行くし夫婦でも出掛けるけど、それでも私の予定がカレンダーに埋まっていくと面白くないみたいです。

    ユーザーID:3117249412

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 会話が噛み合っていない

    読んでいて「なぜそんな受け答えになるのか?」と思いました。

    トピ主さんと旦那さんの会話が噛み合っておらず、話す事によって更に問題を複雑にしているように感じました。

    「誘っても断るくせに、出かけるのにいちいち嫌味言わないで」と言って、あとは何か言われても無視して終わらせるしかないでしょう。

    あとはたまにはトピ主さんが旦那さんのインドアに付き合ってあげるとかですね。(家で映画観るとか)

    ユーザーID:8878198218

  • 誘って断られるという儀式が重要

    私なら強引にでも夫の同意を取り付けます。
    不機嫌になったとしても同意を錦の御旗に文句は言わせません。
    ま、そんな夫じゃないですけど。
    私が遊びに行くと聞けば、そらきた自由時間と言わんばかりにゴルフの打ちっぱなしとかに行ってしまいます。
    それはそれでムカつきますが(笑)

    職場でもいませんか?
    絶対に職場のイベントには参加しないと宣言しているクセに、誘われないと仲間外れにするのか!イジメだ!って言いだす人。
    参加しないと分かっていても、面倒だと思っても、不毛と感じたとしても、誘うとか合意を得るとかの形式を端折っちゃいけないのだと思うよ。

    毎回
    「一緒にいこうよ」
    「いかない」
    「そう言わずに、楽しいよ」
    「俺はいいから勝手に行けば?」
    「仕方ないな。じゃあ娘と行ってきます。」
    この会話が重要です。
    少なくとも勝手に遊びに行っているという主張を潰すことができます。

    面倒だけどね。
    拗ねられる面倒よりは100倍マシですから。

    ユーザーID:3400873449

  • 1 好きに行動

    夫が不機嫌でも、絶賛無視続行中であっても、それは夫が自分で選んでいることです。  

    何時間も何日間も何年間も(最長2年経験あり)不機嫌に過ごしたいなら、勝手にそうしていればいい。
    そんな不機嫌な人生を選ぶなら、別に構わない。
    でも、私の人生までも一緒に不機嫌でなければならないなんてことは、絶対に無いと思います。

    だから、そういう時は私は、一応普通に話しかけて、行き先も帰宅予定も「行ってきます」もちゃんと言って、あとは夫の好きにしてもらいます。

    トピ主様レスに書かれたような理屈にもならない理屈は、うちの夫も言い出したことがありましたが、
    「あっそ。私は毎日缶コーヒーは飲んでないよ。」
    で終わらせました。

    夫のお小遣いですから、夫の選んだ使い道を詮索したことも、非難したこともありません。
    ただ事実を述べただけです。

    夫はそれで黙りましたが、その先の思いやりどうこうを言い出したら、あんたのその言動には私への思いやりはあるのか、と問い返してしまいそうです。

    ユーザーID:5327362058

  • 思いやり=小遣いもっとくれ

    >自分は切り詰めた生活を強いられて、遊びどころではないのにあなた(妻)は遊びに行けて、いいですね!

    全く切り詰めてないけどね。
    嗜好品を少し我慢すれば、遊びに行く余裕くらいできるでしょうに。

    >自分(夫)がガマンをしているのを理解していたら

    いや、全く我慢してるようには見えませんよね?
    そりゃあ、理解なんて出来ないです。
    トピ主さんが「夫の言い分がよくわからない」と仰るのはごもっとも。

    ご主人の言う「思いやり」って、つまりは小遣いもっとくれって話ですよね?(使えるお金があっても出掛けなさそうですが…)
    遊びに行く金があるなら俺に寄越せ。無駄遣いすんな!という事かと。
    思いやりが聞いて呆れる…。

    >そういうお金の価値観の相違は離婚を考えるレベル

    まさに、離婚を考えるレベルです。
    トピ主さんが自立出来るなら、離婚を考えてもいいのでは?

    ユーザーID:9926256422

  • 缶コーヒーとビールぐらいは家計費から出したら?

    だって家系の大半は夫が負担しているのでしょう?

    気持ち良く働いて貰う為の必要経費では?

    まぁタバコはやめた方が良いから対象外で。

    その程度のビールならアルコール依存症じゃないし、缶コーヒーが好きなら箱買いしたら?

    月2回のカラオケ代くらいは家計費から出したら?

    幸いご主人は他の出費も無いのだから優秀じゃない。

    そりゃ あなたが養っているレベルなら そこまで締め付ける意味も分かるけど違うんでしょう?

    だったら締め付け過ぎ。

    趣味の価値観が違い過ぎるのに、無理矢理付き合わせるなよ。あなたの趣味が万人の趣味じゃないんだから。

    ご主人は あなたよりちゃんと金銭感覚があるのだから、押し付けるな。

    むしろ、彼の価値観も認めろよ。

    ユーザーID:9353333936

  • 意味わからない

    おこづかいって何に使おうか文句を言われないものなんじゃないですか?
    自分は趣味にお金がかかって使いきってしまい、
    いろいろ我慢してるのだからお前も我慢しろなんておかしいですよ。

    なら言ってみたらどうですか?
    「じゃあこれから出かけるのをやめます。あなたも缶コーヒー、ビール、タバコをやめて下さい。
    私が我慢しているのだから、思いやりを持って一緒に我慢してくれますよね?」って。
    それでどうこう言うようならモラハラですよ。

    ユーザーID:5065808858

  • たまには、一緒にガーデニング

    庭掃除でもなさったら?

    そうすれば、次は主さんのお誘いにも行くと思います。

    コミュニケーションって、バカにしたりしないで、お互いに歩み寄りじゃないですか?

    出かける時に、「何か必要な物がありますか?買ってきますけど。」など声掛けしてみましょう。

    お土産は、「お父さんの好物よ」 と、仲間外れしない様に振る舞って下さい。それが、女性らしい思いやりだと思います。

    ユーザーID:2852331280

  • 一月くらい出かけるのを止めて・・

    夫がタバコとビールと缶コーヒーを飲む度に
    私らは楽しみを我慢しているのに、貴女は好きなことをやって思いやりが無いわね
    と母子で言い続ければ良いですよ。
    一月もやれば夫は折れます。

    離婚レベルですって?
    妻子が出かけるのを阻止するのはモラハラ認定されて、有責は夫になりますよ。
    まして働いてて家事も100パーセントなら、離婚して困るのは夫ですし。
    娘も間違っても夫に付いていかないでしょうから、トピ主は養育費貰って好き遊べる楽な生活できますよ。

    世の中、どうしてこういう身の程知らずな夫が多いのか疑問です。

    ユーザーID:3300760849

  • お金があまりかからないレジャーに誘う

    のはいかがですか?
    庭いじりが好きな旦那様ならば、お花がキレイな公園に誘い、お花を見て、ベンチでマグに入れて持参した温かいコーヒーを一緒に飲むとか、これからの季節なら桜がキレイな公園にお弁当持参でピクニックに行くとか。

    ウォーキングがてら、寺社仏閣にお参りに行くとか。
    人混みがキライなんですよね‥静かな喫茶店に夫婦で行き、お互いに本を読んだりするとかは?
    美味しいコーヒー飲みに行かない?いいお店をみつけたから、と誘ってみるとか。

    ウチの旦那さんも人混みはあまり好きじゃなく、外食も嫌がるので、美味しいパン屋さんで買ってきたり、デパ地下でお弁当を買ってきて、家でゆっくり食べたりしますよ。
    喫茶店も嫌がるようなら、家で少しいいコーヒーをいれたりして飲んでもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2032027623

  • 大前提で

    因みにですが、主さんは旦那さんと一緒に出掛けたいんですか?

    旦那さんがお小遣いがないから行けない、と言った時。「一緒に出掛けたいから私が出すよ」とは、ならなかったんですか?

    表面では「一緒に行こう」と言う反面、お金がないならしょうがないわねと切り捨てる様な態度は。なんだか冷たく感じますが。意思の矛盾すら感じます。

    主さんが心の底から『旦那さんに来て欲しい。一緒に出掛けたい』と思っているなら。
    想いが届け!頑張れ!な話ですが。

    もし、そうでないなら
    「一緒に行こうよ」なんて、良い顔の嘘はいけませんよ。

    嘘をつけば『バレる』時が付いて回るので、良い案とは思えません。

    ユーザーID:6042606663

  • 家族で出かけるのにお小遣い?

    そのご家庭によって色々あるんでしょうけど、うちは休日の外出の時に発生する支出はほぼ家計から出しています。個人的な嗜好性の高いものに関してはお小遣いから出すことはありますが…カラオケなどは「家族みんなで楽しむ時間」に対する費用なので家計です。ショッピングしていてゲームなど個人の趣味の物はお小遣いという感じ。

    旦那様が特にやりたいことがなくても、家族で過ごして楽しい時間を過ごすことが大切だと思います。月に2回のカラオケや出かけなんて1-2万の支出増ですよね。それで家族が幸せであればその方が良いと思いますよ。わざわざ家族みんなが不愉快になる方法を選択していて不思議です。

    ユーザーID:8430355599

  • う〜ん

    >自分は切り詰めた生活を強いられて、遊びどころではないのに
    あなた(妻)は遊びに行けて、いいですね!
    >自分(夫)がガマンをしているのを理解していたら
    普通は遊びに行こうという発想にならないのでは?

    こういうことなら。家族皆で遊びに行くときは夫婦の家計から出す。
    そう決めたらいいんじゃないですか。
    今現在はあなただけが行くからあなたの小遣いから出してる。
    じゃ、旦那がそこに加わったら?お金はどこから出るのですか?
    それぞれの小遣いから持ち寄って割り勘ですか?
    それもおかしな話というか・・
    一緒に出掛けるのなら家計から出すって話までしないとその旦那は出かけられないですよ。なぜなら小遣いが少ないからです。
    だから一緒に行くのならお金の出どこは小遣い以外からって説明すべき。

    そして缶コーヒーとビールくらい家計から出してあげれば?
    そこまで小遣いから出費せよって言います?
    そもそも旦那の給料の小遣い以外は全部家計に回してるんだよね?
    あなたの小遣いあなたが働いた分全部?
    もう家計の話から仕切り直したら?
    旦那の小遣いが少ない。缶コーヒーとビールは家計から出してあげるようにする。
    尚且つ家族でのお出かけは皆一緒の時は家計から負担です。
    そうしないと少ない小遣いから彼が出かけるなんて不可能ですよ。
    それ知っていて小遣いの面で改善しようとしない。
    だから相手は不満爆発なのでは?
    「でかけるよ。あなたも来れば。ただしお金は小遣いからで。缶コーヒーとビール減らしてやりくりしたらあなたも一緒に出掛けられるよ」
    そういうことでしょ?
    誰がそれで「行く〜」ってなるか?って話ですよね(笑)

    アナタと彼の小遣い額は同等なんですか?

    ユーザーID:9783226940

  • ウチも一緒だ

    ご主人は相当な構ってちゃんだと思いますよ、しかもムッツリの。

    妻であるお前は、娘と俺どっちが大事なのだ!って具合にね、理由なんて無いのよ
    優先順位や立場の上下、そして「どっちに合わせるんだ」と内心思ってる。

    構ってちゃんでも常識ある大人だし、ヤキモチの相手が我が娘となると下手な事言って
    非常識扱いされるのは本意では無い、けど腹立たしい、コレが不機嫌な態度や
    軽い嫌味の原因かと思います。

    妻は自分(夫)と家に居るより、娘と外に行く方がが楽しそうだ、イコール「俺蔑ろ」って思考。
    ウチもそうだけど、性格的なモンでしょう、面倒くさいね。

    ユーザーID:8296119019

  • トピ主です

    レジャー費は家計から出せば?や
    ビールや缶コーヒーは家計から出せば?

    というレスが続いているようなので補足します。

    夫が一緒に来てくれる時は、レジャー費から出しますし
    家族で遊ぶ時に、各自のおこづかいから...という意味ではないです。

    私が出かけることに、不満を持っている夫なので
    もし家計から遊んでいるという事実があれば
    正々堂々と、夫は文句を言えてしまうため、
    それを回避したいために、私と娘(もしくは私ひとり)で
    遊びに行くときは、家計からは計上せずに
    私のおこづかいから出しています。

    夫のおこづかいを値上げすれば、一緒にレジャーにでかけられて
    円満解決...という話ではないです。


    夫は出歩きたくない。それなのに、妻が出歩いている。
    それが気に入らない..。

    夫が不満に思っているのは承知しているが、
    妻が出かけることを阻止されるのは理不尽で
    嫌味を言われて気分悪くなりたくないので
    夫に、内緒ででかけるか?本当の事を言って
    毎回、嫌な気分ででかけるか?
    どっちですか?


    ...という相談です。


    トピずれですが、夫は1日に6本くらい缶コーヒーを飲みます。
    家計から箱買いしようか?と提案しましたが
    「持ち歩くのが重たい」「いちいち持参するのがめんどくさい」とのことで
    自販機かコンビニで、飲みたいときに買いたいから
    箱買いはしたくないそうです。

    1日にコーヒー代で700円くらい使います。1か月で2万くらい。

    ビールは、家計から出していましたが1日に6本でも7本でも
    飲んでしまうので
    自分で酒量をセーブするためにと、酒代として1か月1万円を
    本来のおこづかいに上乗せして渡しています。

    ユーザーID:8168153648

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 図々しくなっていいんじゃない

    父も似たような感じでした。
    母がお稽古ごとやご近所のママ友さんと夜に食事に行く際は、父の食事を完璧に作って出かけていました。
    (同居の父方祖父も似たような感じ)
    因みに、娘の私が仕事の帰りに食べに行こうとすれば「21時には帰ってきなさい」。
    仕事の終わりが19時、職場から自宅は1時間かかるからすぐ帰っても21時なのに?!

    後にわかったのは、自分より楽しそうなことが気に入らなかったようです。
    自分は出かけるのは面倒くさい、でも自分より楽しそうな妻や子どもは気に入らない、家長の俺を置いて何楽しんでんだ!!!という感じ
    私が結婚後、私の夫がそのようなことをはっきりと言われたのだそうです。
    おまけにお互いの自由を尊重してると言う夫を「君が家にいるのに嫁が遊んでていいのか!」「君は家長としての覚悟がない」と激怒したそう・・・


    でも私も母も気にせず出掛けることにしていました。
    色々嫌味を言われても、私が中学生以降にはそれをネタに親子で話するぐらいでした。
    勿論「気分よく出掛けさせることもできないのか!」と思っていたけれど、そう思えないくらい子供なんだろうなと思うことにしていました。こう思い始めたのが、中学生くらいです。
    私も母も(たまに弟も)「またか!」と苛々はするのだけど、その内『今回はなんて言ってくんだろう?』と予想したりね、してましたよ。
    トピ主さんは未だにその嫌味に気持ちを惑わされるのですか?
    もう少し図々しくなってもいいんじゃないかしら?
    トピ主さんが苛々すれば共にいるお子さんも同じように思うでしょう。
    その辺りはトピ主さんの気持ち次第ではないですか?

    ユーザーID:1803202339

  • トピ主です

    妻がでかける事で、夫が不機嫌になる家庭って
    うちだけじゃなかったんですね。少し胸がスッキリしました。

    とよこさんの「京都」と書いたことで厄介な目にあったエピソードが
    非常に気になります。

    うちも京都とか、横浜とか、魅力的な響きのワードを出したら
    大変な事になると思います。

    みんみんさんのレスの、誘って断られるという儀式が
    大事というのを読んで、なるほどと思い
    さっそくやってみました。レジャーではなく
    モールに買い物(必要なもの)+フードコートランチでしたが。

    夫を誘ってみましたら、私が言い終わらないうちに
    「行かない!」と断られました。この儀式が大事なんですね。


    思うに、夫にとって「遊ぶ」という行為は
    悪なのかもしれません。

    それくらいの拒絶です。

    もちろん、1か月のうち家をあけない残りの2回くらいは
    私も1日中、家にいて夫につきあっています。
    つきあうと言っても、夫はリビングでひたすら読書ですので
    私はつくりおき料理を作ったり
    収納スペースの模様替えをしたりです。

    夫に「本が好きなんだね」と声をかけたことがありますが
    「全然、好きじゃない」と言われました。
    「いつも休みの日は、本を読んでるじゃない」と言いましたら
    「他にすることがないから」と。


    独身の頃の夫の部屋には、マンガがたくさんあったので
    「マンガが好きなら、マンガを読んだらいいんじゃない?」と
    言ってみますと、
    「いや、いい」

    ...と。そのやりとりから、夫にとって、「遊び」や「楽しいこと」は
    悪なのかな?と思いました。

    その「悪」を私がなんの迷いもまく満喫しているのが
    気に入らないのではないか?と思うようになりました。

    ユーザーID:8168153648

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 色々話し合った方が良い気がします

    主さんと、旦那さんのお小遣いの額が分かりませんが。何にお小遣いを使い、何を家計から出すか。
    今一度、話し合った方が良い気がします。

    例えば、我が家は夫婦でお互いに、コーヒーと煙草は仕事のお供ですが。現在私は吸っていない為、その分のお小遣いはカットです。
    煙草分が必要なくなったからといって、自分の好きには使いません。「使わなくて良くなったお金」という認識です。
    非喫煙者には分かりづらいかも知れませんが、喫煙者にとっては「必要経費」くらいの感覚です。
    ただ、程度はありますので、ある程度の上限を設け(一月1カートン分まで)。少なく吸えば、残りは自由に。多く吸えば、他を節約という感じです。今の私は、必要経費が必要なくなったので、全面カットです。

    次にコーヒーですが、1日6〜7本は確かに飲みすぎな気はします。
    ただ、ビールを1日6〜7本飲むのは了承の上。家計から、お小遣いに上乗せで出しているのに。何故コーヒーはお小遣いからなのですか?
    主さんがコーヒー(もしくはお茶類)やお酒を日々どれくらい飲むか分かりませんが。お小遣いが旦那さんと同額な上、主さんは自分のお小遣いから出しているなら。フェアではないですし。
    もっと言うと、そもそも1日にコーヒーもお酒も6〜7本は飲み過ぎです。
    我が家なら、お酒は仕事に関係ないので家計から出しますが上限あり。コーヒーはお互いにお小遣いからで、上限ありの自制とします(煙草と同様)。

    我が家のようにお小遣いの使い道が、夫婦で似ているなら。話を詰めていくのも楽かも知れませんが。主さんと旦那さんの場合は、どうやら使い道がお互いに異なる様子。
    なので、なおのこと話し合った方が良い気がします。ビール飲み過ぎの旦那さんの健康面も気になりますし。

    重要なのは、必要経費を除いた「好きに使える額が同じになる」ことだと思います。

    ユーザーID:6042606663

  • 色々話し合った方が良い気がします 2

    旦那さんは、コーヒーとビール飲み過ぎですが…

    >もちろん、1か月のうち家をあけない残りの2回くらいは
    私も1日中、家にいて夫につきあっています。

    主さん、家出過ぎ。旦那さんとの触れ合い少な過ぎじゃないですか?
    勿論、仕事・買い出し・自分のメンテナンス等。遊び以外に出ている分もあるんだと思いますが。それにしても少ない気がします。

    ただ、どの様に過ごすかはそれぞれの家庭で違うでしょうから。「我が家と違う」と言っても始まりません。
    ですが同じ屋根の下に住む、主さんの旦那さんから文句が出ているので。やはり、話し合うべきことだと思います。

    「旦那に文句を言われず出掛けたい」は、最早。諸々の問題に目を瞑って、逃げているだけに思います。

    きちんと話し合い、お互いに納得の上で解決出来たなら。
    何の咎めも罪悪感もなしに、羽を広げて遊びに出られるようになるでしょうし。
    そっちの方が、余程手っ取り早いです。

    旦那さんの必要経費、主さんの必要経費。
    (上限設定を作り、暴走させない)
    それを除いて、自由に使えるお金をお互いに同額にしたものを「お小遣い」とすれば…
    旦那さんの「自分は使えるお金がない」は解消されると思います。

    主さんも、旦那さんもお互いに一緒に出掛けたいと思っているのか。そもそも、そこも突き詰めて話した方が良いとは思います。

    主さんの文面からだと、
    「話し合うとかそんな面倒くさいこと、今更良いの。とにかく私は、後ろ暗さを感じずに気持ちよく娘と出掛けたいだけなの」という印象を受けます。

    家々で、やり方・在り方は色々あるとは思いますが。
    私には、冷たく感じてしまいます。

    家庭内には、目を瞑ってやり過ごした方が良いことと。話し合った方が良いことが点在していると思います。

    今回は旦那さんから「離婚を考えるレベル」と言われている以上、話し合うべきことと思います。

    ユーザーID:6042606663

  • 夫の生育環境が気になる

    休日は好きでもない読書で時間を潰す、高い缶コーヒーに小遣いを費やす、妻子と一緒の行動を楽しめず拒否。
    結婚後の生活、夫婦や父親のあり方は自分の育った家庭での経験が基礎になると思います。両親が良きお手本の人もいます、また反面教師とする場合もあるでしょう。義父母はどのような夫婦でしょうか?
    趣味趣向が違っても家族(共同体)としてある程度は重なる部分、思いやりや我慢したりと協調性は必要でしょう。
    トピ主さんは夫の反応を気にせず外出、娘さんから誘っても拒否なら夫(父親)の考え方を受け入れるだけでしょう。

    トピ主家も子供が独立する日がきます、その後が心配。

    ユーザーID:6614219603

  • お答えします

    カレンダーに「京都」と書いて、厄介なことになった者です。お答えします。
    その時期、義父の介護があり、主人とのお出かけがあまりできなくて、お互いストレスがたまっていたのだと思います。私はそんな合間を見つけて、友達との予定を入れていました。それが気に障ったようで、そういうイベントに敏感でいやな空気を醸し出していました。毎回毎回のその時のやりとりが引っ掛かって、内容を書けなくなったのです。

    後日談ですが、友達の名前だけを書いて京都に行った日、京都の郵便局で振り込みをしました(期日が迫っていた)領収証をテーブルに置いていたところ、「京都行ってきたの?」と。「へ?」と思い見てみると、しっかり京都の郵便局の領収印が押してありました!

    ユーザーID:3117249412

  • 主さんにそばにいて欲しいのでは

    娘さんだけが出かける時はどうですか?
    不機嫌になりますか?

    不機嫌になるのが主さんが出かける時だけなら、旦那さんは
    主さんにそばにいて欲しいだけなのではないでしょうか。
    休日に自分が読書や庭いじりをする。奥さんは料理や洗濯をしていて
    近くにいる。このシチュエーションに安心とか幸せを感じるとか。

    旦那さんは素直ではないようなので、そばにいてくれとは
    言えななさそうです。
    噛み合わない会話になんとなくそう感じました。

    もしくは、更年期とか。男性にもあるんですよね。
    いつから不機嫌になったのでしょうか。
    最近だったらこれが関係しているかもしれません。

    ユーザーID:4376304414

  • どうしようもありません

    私の父と同じように思います。

    話し合いで解決しようと思ってもムダです。
    トピ主さんの夫さんの思いは “ 妻は出かけてはならない ” 存在なのです。
    だから、妻がどんな理由で出かけたいとか言ったって無理な話なのです、とにかく「妻が出かける」 ことがダメなのです。
    親戚の葬儀でもダメ、知人友人の結婚式でもダメです。

    こんなことを堂々と主張できないので、夫さんは不機嫌になるのです、理屈じゃないのです、どうしようもありません。

    ユーザーID:2394286230

  • 疎外感があるのでは…と。

    子どもは娘さん一人ですか?
    だとしたら、たぶん「息子が居れば違うのにな…」かもしれません。
    出掛けないくせに、外では「家で居場所がない」と愚痴るタイプ。

    中学生といえば、部活や友達との付き合いに忙しくて、親とは出掛けないイメージですが…
    トピ主さん母子は特別に仲良しそうです。

    一方で、夫さんは筋金入りの出不精ですね。
    酒を飲む割には、外で友達と飲む風でも無さそう。
    たとえ息子さんが居ても、外でサッカーしたり釣りしたりもしなさそうですが…

    人見知りさんて…
    自分は人付き合いを面倒くさがるくせに、誘っても来ないくせに、複数人で楽しそうにすると嫌がりません?

    ただでさえ「子どもは母親の味方」の思い込みがあり、父親といえども男には「母と娘、女同士の絆」には入り込めないと言います。
    疎外感を持ちやすい。

    そして、妻が家庭の外の世界を持つと嫌がる。
    夫が在宅なのに妻不在とは、何事だー!!かと。
    夫さんは昭和男みたいです。
    昭和の奥さんなら、出掛けられなかったでしょう。

    取りあえず、儀式は「行く?」ではなく「行こうよ!」です。
    人見知りさんは言葉に敏感ですので。
    行く?では、どうせ行かないよね?断ってね?に聞こえかねません。
    できるなら、娘さんから誘ってください。

    缶コーヒーは飲みすぎです。
    私もそれに近いですが、カフェイン中毒では。
    また、明らかに糖分の取りすぎです。
    それで体がダルイのかもしれません。

    時々、夫さんと仕事帰りに待ち合わせて家族で外食しては。
    一旦、帰宅したら、家から出られない人だと思います。

    ユーザーID:2949255673

  • 面倒な旦那さん

    トピ主さんが「お願いだから一緒に行って」と言うのを待っているのです。

    旦那さんは「お願いされたら仕方がないな」と、自分を納得させるのです。

    実に面倒な旦那さんですね。

    ユーザーID:0283234464

  • 本当にめんどくさい人ですね

    トピ文とトピレス拝見しましたが、かなりめんどくさい旦那さんですね。楽しむ遊ぶのが悪なんてどういう家庭環境で育ったのかと思います。

    自分の義理の姉を思い出しました。彼女は自分の常識や価値観を押し通します。私たちが旅行や私的な用事を優先しようものなら烈火のごとく怒り出します。

    旅行するのは悪のようです。突き詰めれば自分(姉)を中心に動いてくれないことが気に要らない、自分にちやほやしてくれないことが気に入らないんです。自分がすることはいい、ほかの人がすることは難癖つけて却下な人です。成長した息子は帰省したがりません。

    旦那さんはご両親の影響かもしれません。楽しむのは贅沢すぎるとか悪いことという価値観なのかもです。

    トピ主さんは自然に嘘も方便で上手になさってくださいね。

    ユーザーID:6339246357

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