再婚を考えている男性の元奥様との関係

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恋愛・結婚・離婚

華ゆらり

閲覧ありがとうございます

交際3ヶ月になる男性がいます
お互いバツイチで、私には連れ子があり、彼にも1人お子さんがいますが別居しています
元奥様・お子様との関係について、アドバイスお願いします

彼の離婚理由は元奥様の不倫と聞いています
現在はその相手の方のお家でお子様も含め暮らしているそうです
離婚して2年になるそうなのですが、自宅の鍵を元奥様が持っているそうです

頻繁に泊まりに行ったり、彼が不在の間に掃除や料理をしに行っている(その時は鍵を開けっ放しにしておいてもらっています)ので、私がいる時にもし元奥様が家に来て鉢合わせするのは困ると伝えたところ、近い内に返してもらって鍵を渡すと言われました

私は離婚する際、元夫に鍵をすぐに返したので、ずっと持っている元奥様の気持ち・持たせている彼の気持ちが分かりません
離婚して、それも元奥様の不貞が理由なのに、鍵を持っている・持たせているというのがすごく不思議に感じました

また、お子様を頻繁に預かっています(月に5〜6回)
その際は、お子様を連れて実家に泊まるそうなのですがこれも不思議です
現在はお母さん・新しいお父さんと暮らしているのに、こんなにも頻繁に元夫に預けるものなのでしょうか?また、実家もそれを受け入れるものなのでしょうか?

私は離婚してから元夫や義両親とは一切交流がありません
子供との面会も、元夫が求めなかったためさせておりません
なので、離婚後もこうも頻繁に、密に交流があることがちょっと不思議で・・・こう思うことが、私の心が狭いのかと相談させていただくことにしました

お互い仕事が落ち着いた9月からは同棲を始め、年明けには入籍したいと彼からプロポーズを受けています
私との関係は実家に伝えてあるそうで、応援すると言われたと言っていました

離婚後の元夫・元奥様・義両親との関係について、アドバイスもお願いします

ユーザーID:9007840710

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  • うーん・・

    交際3ヶ月で子供の居る主さんが頻繁に彼宅に泊まりに行ったり、掃除や料理をしに行ったり・・って、その間お子さんはどうしてるのですか?
    お子さんが高校生以上なら有り得るかもしれませんが、なんだかちょっと大丈夫?と思いますね。

    前妻の鍵問題よりも、子持ちでそんな早急にお泊まり、同棲をしちゃったら取り返しつかないのでは?

    もっともっと時間をかけて交際した方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:6012728997

  • 子の父宅宿泊+父子交流は尊重すべし

    お子さんにとって実父はただ一人。
    父と子の親子の交流・親子関係は他人のあなたは一切妨げてはいけない、
    これだけは肝に銘じて下さい。
    これが笑顔で守れないのならば、後妻になる資格は有りません。
    お子さんファーストのステップファミリーって、そういうもの。
    逆に父子交流の無い主さんのお子さんが気の毒です。

    父実家=子にとっては実祖父母宅、頻繁に泊まったって、長逗留したって一向に不思議ではないでしょう。

    ただし、前妻・元妻は赤の他人。
    前妻による彼自宅訪問も彼実家送迎も彼が断わって彼が子を送迎すれば良いだけ。
    キッパリと断固拒否しましょう。
    ココがズルズルでなぁなぁになるのはだらしがない男の証拠。
    我が子の母親だから、なんてのは言い訳。

    主さんと彼、其々の連れ子さんは何歳ですか?
    物心つかない乳幼児だといいなぁ。

    主さんの場合、入籍はしばらく保留にすることをおすすめします。

    ユーザーID:0482018775

  • 彼の反応次第。

    鍵を返却させるよりも、自宅の鍵を変える修繕をしてしまえば済む話。なぜそうしないのか?と彼に質問しましょう。

    あなたの連れ子について、養子縁組をしてほしいと彼に頼みましょう。そうしないとあなたのお子さんは、彼の遺産について相続権がありませんから。

    あなたの発言に対する、彼の反応次第です。

    ユーザーID:8670896957

  • それぞれ

    私も似たような状況です。
    再婚こそするつもりありませんが、彼と元妻と子どもとの関係に理解できない部分はあります。
    ただ、家族にそれぞれの形があるように、別れた家族にもそれぞれの形があると思うんです。
    理解できなくて良いけど、そんな形もあるんだと認めるべきです。

    その辺ちゃんと納得できてないのにもうプロポーズって、大丈夫ですか?
    お互い一度失敗してるのに学習してないように見えます。
    家族がある中での再婚の難しさ、想像できませんか?

    ユーザーID:5561281183

  • 想像ですが

    彼はよくいる事なかれ主義の流されるタイプの男性なのではないでしょうか。

    元妻が鍵を持っていようが何だろうが現状困ることはないし、自分から鍵返せと言う必要もないという感じかも。
    ある意味ズルい人かも。
    子を実家に連れて行くのは親に良い顔したいからでしょう。

    実家が受け入れるのは孫と会えて嬉しいからでしょう。
    普通です。

    元妻が頻繁に子を預けるのは夫婦2人きりで楽しみたいのかもしれません。
    言い方悪いですが常に子供がいると邪魔に感じることもあるのでしょう。
    彼だって親なんだから面倒みるべきと思っているのかも。

    鍵を返さない、家事をしに来るというのは、もしかしたら復縁の可能性を視野に入れているのかもしれません。
    今の夫が好きだけど長く続くかは分からない、ダメになった時の保険として元夫もつなぎ止めておきたいという気持ちがあるのかも。

    ユーザーID:3697185310

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  • 入り組んだ人間関係

    お聞きしただけで、複雑過ぎです。

    もっと時間を掛けて、それぞれ解決しないといけません。

    お子さんが可哀想。

    ユーザーID:5772899089

  • トピ主です

    レスありがとうございます
    知り合ってからは半年程になります
    正式に交際を申し込まれ、お付き合いして3ヶ月になります
    家事をしに行く際は子供も一緒に行っています
    子供がとても彼に懐いており、パパと毎日一緒にいたいと言ったことから、同性の話が持ち上がりました

    ユーザーID:6862327357

  • 見極める

    それぞれの家族の形があり、自分とは違う事もあります。違和感を感じるそれを受け入れられるか、同棲中に見極めましょう。

    ユーザーID:7244185887

  • レスします

    彼も元妻もそれが普通だと思っているのだから、
    あなたがそれを受け入れられるかどうかですよね。

    それ以前にちょっとだらしなくないですか?
    子供もいるのに頻繁に泊まりに行くとか、通い妻のようなマネをしたり
    結婚ではなくまず同棲するとか理解不能です。
    彼の子供が預からなければならないような年齢なら、
    あなたの子供も1人でいられるような年齢ではないのでは?
    「こんなに頻繁に預けるものなのでしょうか?」って
    あなただって頻繁に泊まりに行ってる間は預けてるんじゃないの?
    よく人のこと言えるよね。

    交際3ヶ月で再婚を考えるのも早すぎるし。
    子供がいるんだからもう少し慎重に考えられませんか?
    あなた1人なら何度離婚しようと勝手ですが、
    そんな簡単にお泊まり・同棲・入籍ってお子さんが可哀想。

    ユーザーID:0477570483

  • トピ主です

    レスありがとうございます

    子供ファースト、肝に命じます
    実父である彼とお子様との関係が良好なことを、喜ばしい事と見守れるよう努めます

    妊娠中に別居・調停が始まり、産後3ヶ月で離婚となりました
    妊娠が分かってすぐから元夫からのDVが始まり、階段から突き落とされたこともありました
    子供に危害を与える可能性もあるということで、面会は無しとなりました
    養育費はきちんと振り込まれている為、その点は感謝しております

    元奥様は家には来ていないそうです
    ただ鍵を持っているというだけのようです

    年齢ですが、私は二十代後半・子供4歳女の子、彼14歳上・子供小学5年生男の子です

    お互い一度失敗していますし、私には子供もありますので、再婚についてはもっと慎重にしっかり考えていこうと思います
    子供が大変懐いてくれており、彼も私達にとても優しく接してくれていて、少し舞い上がっていたのかもしれません

    ユーザーID:9007840710

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちゃんと調べた方がいいです

    再婚候補の男性の身上調査、特に離婚理由をプロに依頼するべきです。
    男性の行動に少し所か大いに疑問が湧きます。

    本当に離婚理由は、元奥様の不倫なのか調べるべきです。
    男性の血縁、友人、知人に聞いても、真実を答えてくれるとは限りません。

    >また、お子様を頻繁に預かっています(月に5〜6回)
    >その際は、お子様を連れて実家に泊まるそうなのですがこれも不思議です
    ・継父と子供が上手く行っていない
    ・元妻が妊娠中
    ・孫溺愛の祖父母の希望
    ・子供がパパ大好きっ子

    少し考えただけで、これぐらいは思いつきます。
    得に祖父母は親が離婚した不憫な孫に会いたい筈です。
    実家宿泊は不思議ではありません。

    トピ主さん再婚して大丈夫ですか?
    再婚しても前妻の子供は男性の両親には「大事で可愛い孫」です。
    でもトピ主のお子さんは「新しい嫁の連れ子」です。
    表面上は兎も角、内心では歴然とした差が有ります。
    トピ主さんは再婚した場合、義親さんに孫差別でモヤりそうです。

    姉はバツイチです元義兄が姉の自宅の鍵を持っています。
    甥が「お父さんも鍵を持っていて欲しい」と望んだからです。
    姉も元義兄のマンションの鍵を持っています。
    元義兄が甥に「いつでも家に来ていいよ、○○(子供です)は家族だから」
    そう言って甥に鍵をくれたそうです。

    「失くすと大変だから、昼間は預かっておいてね」と甥が考え
    昼間は姉が鍵を持っています。

    ユーザーID:3804875289

  • トピ主です

    レスありがとうございます

    同棲を開始する9月までまだ半年程ありますので、お互いもっと話し合って慎重に見極めていきたいと思っています

    子供を預けて私1人で彼の家に泊まりに行ってるわけではありません
    子供はいつも一緒で、3人で夕飯を食べて帰宅したり、子供が帰りたくないと泣き出すこともあり、その時は泊まることもあります
    私も彼も、子供を蔑ろにしているわけではありません

    ユーザーID:6862327357

  • う〜ん・・・

    元奥様の鍵の件はありえないことだと思います。

    ただ、お子さんとの交流は本来ならこのくらいあってもいいと思います。お子さんが望むならお子さんにとっては当然の権利だと思います。実の父親なんですから。新しいお父さんがいるからと言っても、実際は新しいお父さんと上手く行っていないかもしれないですしね。祖父母にとっても孫には変わりないですから。

    ユーザーID:5577547268

  • お話を聞いて・・

    益々、危なっかしいと感じましたね。

    交際3ヶ月で4歳の娘さんが彼をパパと呼んでる・・。
    きっと主さんが「今日はパパのところに行こうね!」とか「パパに聞いてみたら?」などと言ってるからでしょうね。
    その言葉を自動的に繰り返してるのでしょう。

    産後3ヶ月で離婚なら娘さんは父親を知らないので、パパ=ニックネームのように感じてるのかもしれません。
    ちょっと、感心しないですね・・。

    子供って優しい人になら誰でも懐きますよ。
    小さい程。

    また彼が14歳も年上なら将来的に主さんが大黒柱になると思いますからね。
    彼の定年が早いので。
    彼の両親は主さんの娘を可愛がらない可能性もありますよ。
    既に血の繋がった孫が居るので。

    大人二人が恋愛に盛り上がってるだけのように思います。
    もっと冷静に考える事ですね。

    ユーザーID:6012728997

  • もう少しゆっくり事を進めた方が良いのでは?

    主様は
    >妊娠中に別居・調停が始まり、産後3ヶ月で離婚
    >子供4歳女の子
    の母親

    >彼14歳上・子供小学5年生男の子
    の父親

    そのお2人が
    >知り合ってからは半年程
    >お付き合いして3ヶ月
    >9月からは同棲を始め、年明けには入籍したいと彼からプロポーズ

    ちょっと同棲→結婚を考えるのが、早すぎませんか?
    大人2人だけの事なら、本人の自由だと思いますが…それでも知り合って半年、交際3か月なら、まだ相手の事を良く知らない状態だと感じる人が多いと思います。

    >お子様を頻繁に預かっています(月に5〜6回)
    両親の離婚後も、子と父の交流があるのは悪い事ではないと思いますが…
    主様との同棲→結婚後も
    >お子様を連れて実家に泊まる
    のは続くかも知れませんし、彼のご両親が高齢になれば主様と生活しているお宅でお泊りする事になるかも知れません。

    主様は彼のご子息、自分のお嬢様の両方、(将来、彼との子が出来たら、その子も含む)分け隔てなく接する事が出来ると思いますか?
    彼ご子息は、もう直ぐ思春期、難しい年齢になりますよ。
    生活、年齢、性別の異なる幼い主お嬢様と仲良く…は、難しいかも知れません。

    >彼の離婚理由は元奥様の不倫
    >離婚して2年
    ならば、お子様が小学校3年生位で離婚。
    彼の話が全て本当なら、その前から前妻様は不倫をしていたと言う事ですよね?
    彼のお子様、色々と傷付いている可能性はありませんか?

    >彼が不在の間に掃除や料理をしに行っている
    何か家政婦さんみたいになっていませんか?

    >お互い一度失敗していますし、私には子供もありますので、再婚についてはもっと慎重にしっかり考えていこうと思います
    その方が無難だと思います。

    ユーザーID:1076803447

  • 時間をかけたほうが…

    まず、知り合って半年、付き合って3か月の相手と子供を連れて同棲するというのが私にとってはとても驚くようなことです。

    一度目の結婚を失敗して、次は慎重にって思っていないのですか?
    前の旦那さんとは知り合ってどのくらいで結婚なさったのです?

    最初の結婚の時も、まさか離婚になるなんて思わずに結婚なさったと思います。それでも予期しないことは起こります。また今の彼が暴力をふるうようなことになったらどうしますか?

    もっとじっくり時間をかけて判断したほうが良いのではないでしょうか。
    同棲しなくてもお付き合いはしていけるようですし…。

    あと、元の旦那さんから養育費を受け取っているようですが、あなたがその彼と再婚して養子縁組をしたら、たぶんもう養育費はもらえません(あなたの再婚相手が子供さんを養う義務を負うため)。でも、その彼の養育費はなくなりません。
    そのあたりもおわかりなら良いのですが、調べてみたほうがいいですよ。

    彼のお子さんが思春期に差し掛かっているのも気になります。それだけ密な関係を保っているお父さんが、別の女性と結婚し、別の子のお父さんになるとわかったら、ショックを受けないでしょうか。

    さらに、あなたのお子さんが成長した時に「(義理とは言え)自分の父親が頻繁に他の子に会いに行っている」ことは何とも思わないものなのかなぁ…?

    なんだかいろいろ心配なことが多いように思います。急いで同棲するメリットよりもデメリットが多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3015076255

  • 彼と元奥さんとお子さんの関係こそ離婚後の理想

    そういう関係なら離婚に対するお子さんのダメ−ジは最小限で済みます。
    私はむしろトピ主さんに違和感を感じました。

    >子供がとても彼に懐いており、パパと毎日一緒にいたいと言ったことから、同性の話が持ち上がりました

    たった付き合って3カ月ですよね。
    パパ?
    彼氏にパパと呼ばせているのですか?
    彼はパパではないですよ。
    彼と再婚し、父親のようになったとしてももっと先の話。
    私にはトピ主さんがお子さんが幼い事を良い事に本当の父親の存在を消し去ろうとしているように映ります。
    たった三か月の付き合いで彼の人間性なんて分かりはしません。
    前のご主人の時もそうだったでしょ。
    それなのに9月から同棲、年明けには結婚なんて軽率です。
    彼には自分の元に子供がいないので気にしないでしょうが、トピ主さんは違います。

    子供と一緒に暮らすシングルだって恋愛したり浮かれてもいい。
    ただお子さんを巻き込むのだけは慎重にすべきだと思いますよ。
    たとえお子さんが父親を望んでいたとしてもです。

    私に言わせれば失礼ながら彼と元奥さんとの関係よりもトピ主さんの方が変わっていると思いました。

    ユーザーID:8965084025

  • ちょっと待って

    再婚同士なのに交際三ヶ月で既に同棲の話が出ている?。
    来年には入籍?。

    ちょっと急ぎすぎではありませんか?。
    初婚でもこれでは進行が早いと思う人もいるのに、
    まして再婚ですよね?。
    一度失敗しているのに、見極められてますか?三ヶ月で。

    相手をよくよく見極めてからで良いのではないですか?。
    何故そんなに急いでいるのでしょう?。

    14歳も年上で、再婚同士で、
    ここまで間合いを急に詰めてくる男性、大丈夫?。

    よく見た方が良いです。
    彼のこと。
    結婚という言葉に舞い上がって、真実を見る目が曇ってませんか?。

    ユーザーID:0584963401

  • うん・・

    >私は離婚してから元夫や義両親とは一切交流がありません
    子供との面会も、元夫が求めなかったためさせておりません

    これも第三者から見れば「なんて薄情なんだ」って思う話ですよ。
    あなたがそうだからって他もそうとは限りません。
    円満離婚って言葉はどうかと思うけども、そこまで憎むわけでもなく良好な関係を築いてる所もあるってだけの話では?そんなに理解出来ない不思議な事でもないでしょ。
    いろいろあったけどお互い親である事に変わりはない。
    月に5〜6回は多いけども、彼はあなたの元夫とは違って子供にも会いたいタイプで元嫁もOKしている、彼は男ですから、その時は実親に頼って皆で過ごす。親も孫に会えてうれしいし。その程度の話でしょ。
    奥様が料理・掃除・・はちょっと甘えすぎな気がしますが、それは鍵を返してもらう事で解決じゃないですか。
    そこは恋人もいないし頼ってしまったところがあったんでしょう。
    でもそれも直るならそれでいいじゃない。
    あなたの心は狭いと思うよ。そういうなんでもかんでも気になっちゃう人はバツイチ子持ちと付き合わない方が良いですね。
    自分も子供がいるくせに。自分は子供と一体になって行動してるくせに、彼の子供とも面会は頻繁だと嘆く。新しいお父さんと暮らしてるのに?とかって余計なお世話です。

    交際3か月。そんな不満もありよく相手の事もまだ分かってないのに。早々に同棲だけ開始しようとする母親。勘弁してあげてください・・
    いくら子供はなついていても、アナタ達上手くいくとは限らないくらいまだ不安定ですよ。
    不満・疑問だらけのあなた。でも同棲だけはかんたんに開始。それやめなさいな。

    ユーザーID:0178405406

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます

    一つ一つのレスをじっくり読ませていただき、自分がいかに軽率で心が狭いのかよく理解できました
    自分の環境がそうだからかシンママの友人が多く、その中には再婚した方も多くいて、みなさん半年程で結婚の話が持ち上がり、一年程で結婚という方が多く、それが平均なのかと勝手に想像していました
    そこを他人に合わせてはいけませんよね

    交際相手のことをムリにパパと呼ばせているわけではありません
    お互い下の名前で、君付けちゃん付けで最初から過ごしていました
    その方が幼稚園のお友達感覚でいいのではと考えたからです
    優しくしてくれる男性=パパという認識だというのは理解していますが
    彼の地元で会うことが多く、近所の目や外出すれば職場の人にも顔を合わす事が多いので、最初は○○君だよと教えていたのですが、彼の方がパパ呼びでいいよと言われパパ呼びが定着となりました
    職場の方にも、出入りすることが多いので近所の方にも、私との交際は知らせたと報告を受け、外でばったり会うと「良い人が見付かって良かったね!」と声を掛けられているのを何度か目撃しています

    実孫と嫁の連れ子で、差別が起きるのは仕方のない事と理解しています
    やはり血の繋がった子や孫の方が、ずっと可愛い・大切と思うのは、人間なら仕方のないことですもんね
    頭の中でだけでなく、実際それが起きた時に、心が折れてしまわないよう努めます

    ユーザーID:9007840710

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    彼の実子が思春期に入るということ、私や娘が実子と接点を持つかもということ、ここをあまり考えていなかったように感じました
    もしかしたら新しいパパに馴染めず、実のパパと暮らしたいと思うこともあるかもしれませんよね
    そうなった時、実のパパには新しい家族ができているという状況になっているかもしれないということ
    その時お子様が傷付き、どっちの家にも居場所がないと感じてしまわないよう、きちんと話し合わなくてはいけないなと思いました
    もちろん自分の子にも、ママは再婚だということ、本当のパパのこと、血の繋がらない兄弟ができることをもう少し大きくなったら話さなければということを改めて感じました

    元夫とは交際二年で入籍しました
    入籍してから一年程経った時、私の妊娠が分かり、態度が急変しDVが始まりました
    まだ二人の生活を楽しみたいということではなく、子供が生まれることで、自分への負担が増えることが嫌だと言われました
    弁護士や調停員の方から、子供に危害を与える可能性も考えられると言われ、面会は子供がパパに会ってみたいという気持ちを抱くまでさせなくてもいいのではないか?とアドバイスを受け、こちらも面会の要求はしませんでした
    その時受けたアドバイス通り、子供が実のパパに会いたいとなれば、元夫には連絡を取るつもりでいます

    ユーザーID:9007840710

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚の理由は本当かしら

    妻の不倫で離婚していて、鍵をすぐ返せってならないのが不思議です。
    彼の離婚理由は、本当に妻の不倫なのか疑問に思います。

    実子との面会交流はあって然るべきで、その頻度は人それぞれ。
    さらに祖父母との交流も、子どもの成長過程で愛情を受けられる大切な機会なので、他人がとやかく言う事ではないでしょう。

    4歳のトピ主さんの子どもに、付き合い始めて間もない彼氏をパパと呼ばせたり、早々に同棲するつもりでいる事にびっくりです。
    コメントしてくれた小町の皆さん同様、お子さんの為にも急がないで慎重にお付き合いを進めて下さい。

    万が一お別れする事になれば、お子さんが傷付きます。
    男女の仲に絶対は無いし、まだ短い交際期間です。

    しっかりお子さんを育てる事を優先しましょう。

    ユーザーID:6603944112

  • 息子さんの存在

    いくら新しいお父さんができても、小学校5年の息子さんのお父さんは
    本当のお父さんです。

    頻繁に会って何が悪いのでしょうか。

    中学受験をされるのであれば通学するのにこっちから通う方が近いからと
    彼の家から通学する可能性があります。

    スポーツ強豪校進学なら、寮暮らしだけど週末は彼の家へ宿泊とかね。

    やはり父親にとって息子の存在は大きい。
    本当に可愛いものです。何歳になっても。
    妻は不倫して出ていったけど、息子さんとは別れたくはなかったのですね。

    そこがトピ主さんの前夫とは違うところ。
    いくら小さい子供がパパと言ってきても

    実の息子以上の存在にはなれません。

    新しいお父さんよりもやはり実の父親と暮らしたいと
    言われる可能性もあります。

    早く再婚したいの、鍵がどうのよりも実の息子さんの反対があれば
    ひっくり返りも(再婚はなし。息子が納得するまで延期)でてくると思います。

    本当のお孫さんを元夫の親御さんに会わせない人にはわからないでしょう。
    嫌な思いをしたとかDVが、とか言われるんでしょうけど。

    ユーザーID:5924136938

  • 貴女は

    何から逃れ、何を求めているのですか?

    子供は”そつない”大人には、懐くものです。
    例え仮面であっても。

    ユーザーID:1222741275

  • そりゃ、鍵持つよね

    我が子が頻繁に元夫と交流してるのなら、何かあったときに駆けつけられるように、念のために元夫の家の鍵くらい持っていたいと思うんじゃないですか?
    万が一、我が子が元夫の家で一人でいるときに具合が悪くなったりしたら、と思えばね。

    >現在はお母さん・新しいお父さんと暮らしているのに、こんなにも頻繁に元夫に預けるものなのでしょうか?

    いや、子供にとってお父さんは元夫一人だけでしょ。
    「新しいお父さん」はお母さんの夫なだけ。
    トピ主さんも子持ちなのに、そんなことも分かりませんか?


    交際3か月で頻繁に彼の家に泊まりに行ったり妻気取りで掃除や料理してるトピ主さんの方が、私には疑問です。
    しかも9月には入籍考えてるって、付き合って1年も経たずに?
    二人とも離婚経験者なのに軽率じゃないですか?

    一回失敗してるんだから、もうちょっとじっくり考えるべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:8202155466

  • レスします

    もうちょっと子どものこと考えてよ。
    肝に命じますって、言われてすることでもないでしょうに。

    あなたに見る目がなければ、子どもの環境は簡単にまた壊れますよ。

    元夫のDVは不幸だったかもしれませんが、そういう男に捕まってしまうあなたにも何の問題もないとは言えないと思います。

    相手の家へ通ってせっせと家事してやる時間があるなら、今はお子さんだけに向き合ってあげて欲しいものです。

    ユーザーID:1518617093

  • 考えられること

    最初の結婚でそんな目に遭ったのに、どうしてこんな風にまた結婚に飛びついてしまうんでしょうか?

    彼との再婚で考えらえることを思いつくだけ書いてみますと

    ・月に5〜6回遊びに来る彼の子どもと気まずい
    ・義理の両親が彼の子どもばかり可愛がる
    ・上記のことで彼ともめる
    ・彼の元妻に何かあった場合、彼の子どもを扶養する可能性
    ・トピ主さんに子どもが出来たとたん、彼のトピ主さんの連れたお子さんに対する態度が変わる(冷たくなる)
    ・トピ主さんの連れたお子さんだけ居場所がなくなる
    ・トピ主さんが彼の態度に不満を持っていても経済的な理由で我慢するしかなくなる
    ・彼の遺産問題で裁判沙汰

    いい夢ばかり見ないで、悪い現実も見ましょう

    また、自分のお子さんは自分が最後まで責任を持つ覚悟をしましょう

    ユーザーID:0113759708

  • やっぱり違和感

    パパと呼ばせているのですか?と厳しい事を言いましたがトピ主さんが許可した時点で呼ばせているのと同じ事ですよ。
    気がつきませんか?

    また○○君というのもどうでしょう?
    トピ主さんにとっては恋人でもお子さんからしたらいい歳したオッサンです。
    ママのお友達の○○さんが普通では?

    それにお子さんが小さいからと言って優しくしてくれる男性=パパという認識をもつ訳ないです。
    自分のママにパパのようにイチャイチャしているからパパ?というのが正しいと思います。

    ついでに言わせてもらうと私は彼にも違和感を感じました。

    彼の方がパパ呼びでいいよ。
    私が彼の立場ならそんな事は言いません。
    自分には子供もいるし、お子さんにもパパがいる。
    まだ何にもしていない自分がお子さんのパパと呼ばれていいものか?と考えます。
    結婚するならお子さんも自分の子同様に大切にする覚悟もありますが色々考えたら現時点でパパとは呼ばせない方がいいとの結論を出します。
    これはトピ主さん親子の事を思っての事です。

    簡単にパパと呼ばせるような人はパパという存在を軽く見ていると思います。
    正直、この話を聞いて彼の離婚理由が本当に元奥さんが原因か怪しく感じます。
    奥さんの不倫だったとしても奥さんはそれなりの理由があってのことだったかもしれませんよ。

    前の結婚の時は気が付くのに3年かかりました。
    今回はそれより遥かに短い。
    そんなに結婚を急ぐ理由は何なのですか?
    それはきっとお子さん目線の理由じゃないですよね。
    また3年かけろとは言いませんが、もっと慎重になってもいいと思います。
    トピ主さんは怖くないのですか?

    ユーザーID:8965084025

  • 本当に本当に冷静になった方がいいよ

    トピ主さんは本当にどうしてそんなに早く再婚したいの?。
    彼はどうしてそんなに簡単に再婚したいの?。

    その理由をトピ主さんは一切答えないのは何故?。

    ちょっと冷静になった方が良いと思う。
    確かに結婚してみないと分からないこともあるけど、
    今の時点で相当色々と見えてると思うんだけど。

    本当に良い縁だったら、
    もうちょっと待ってもちゃんとまとまるよ。
    ちゃんと話し合っても誤解があっても解けるよ。
    調べても何も出てこないよ。

    今まではトピ主さんが心配だなと思ってたけど、
    お子さん達が寧ろ心配になってきた。

    ユーザーID:7107515003

  • 毎日一緒にいたら彼女の子供はお姫様ではなくなるよ

    今は貴女の子供はお客様。いわばお姫様。
    大事な彼女の子供だから無碍に扱う訳にもいかない。
    当然優しく接するから子供も懐く。
    だって叱ったり怒ったりしないから。

    でも毎日一緒にいれば子供はお客様ではなくなる。
    彼が我が子同様に接するようになればこ子供はお姫様扱いでなくなるよ。

    ギャップに悩むのは貴女の子供。

    そんな事考えられないかな?

    優しいパパは優しいだけが全てじゃないんだよ。それが人間だからね。

    ユーザーID:2942119297

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