現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

滑り台で突き落として謝らない親子

みわ
2019年3月19日 18:48

公園の滑り台の上で遊んでいた女の子(もうすぐ4歳)に
1つ下の女の子が突き落とされ、頭から落ちました。
幸いに怪我はなかったけど、間が悪ければ大怪我の可能性もあった状況で…
にも拘わらず、母親の対応が理解に苦しむものでした。

突き落とした女の子Aの母親は、
「邪魔されたのが嫌だったの?そう。」
突き落とされた女の子Bの母親が注意しても
A「しらなーい」
Aの母親「でも落としちゃ駄目だよね?」→Aは無視
女の子Bが再び滑り台に登ろうとするのを
A「登ってきちゃだめ!」
Aの母親は女の子Bを抑えて止める。
Bの母親が再度注意してもA「聞こえなーい」
Aの母親「Aは耳閉じてるから、Bちゃん、もうちょっと待ってね」

・・・他の子を危険な目に遭わせた子供を叱って謝らせないの??
自分の子を滑り台から下さずに、突き落とされた子を制止するの??
先ず、親が謝らないの???
自分の子がそんな事したらキツク叱って相手に謝罪させるのが当たり前じゃないの?

Aの母親は育児にかなり関心のある人で、良識的だと思っていたので
この状況を見ていてショックでした。…叱らない育児なの?見ていてモヤモヤしました。

反省しない・させない子は同じ事をしそうで、自分の子が同じ様な目に遭ったらと思うと…
ママ友サークルでの出来事ですが、今後、この親子とどう関わって行けばいいのでしょう?

ユーザーID:9900851589  


お気に入り登録数:92
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:34本

タイトル 投稿者 更新時間
非常識ね
ギブすん
2019年3月19日 19:32

トピ主さんがそう思うのはもっともです。先ずは謝罪と怪我がないかの確認、それからどうしてそんなことしたのか聞くですかね。逆に自分の子供がされて謝罪がなくても平気なのかどうか知りたいです。

どう関わっていくかですが、その一部分だけ切り取っては判断しません。他にも非常識な振る舞いがあったら距離を置きます。

ユーザーID:2005977526
言わないの?
はなか
2019年3月19日 20:20

>自分の子がそんな事したらキツク叱って相手に謝罪させるのが当たり前じゃないの?

って、強くそう思うなら、なぜ言わないの?
あら、そりゃあの子が可哀想よ。とか、被害者の女の子に声掛けるとか、出来る事はあると思うり
弱い者イジメを見て見ぬふり、って、どうなの?

ユーザーID:9647060058
なぜ悩む?
おみみちゃん
2019年3月19日 20:26

ママ友サークルに行かなければ解決ですよね。

ユーザーID:7393011407
お近付きにならない
21美
2019年3月19日 20:49

それはモヤモヤするのも至極当然。
高いところから突き落とすのは相当に危険な行為。女の子Aの言動は、3歳児にして親を見くびった態度に思える。それに対して強い言い方、態度を示さないのはいかがなものか。子どもの特性をみたしつけ方、怒り方が大事なのではないだろうか。

A母は感情的にならない人ではあるようですが、叱らない育児はどんな子にも適用できるわけではない。場合によってはあえて感情を出して怒って示すことも必要かと。

今後も似たような場面に遭遇すると思われます。トピ主さん親子の自衛手段として、サークル内では挨拶程度にとどめ、個人的に親しくならない。A母の育児方針は認められるものではないですし、線引きもやむなしです。

ユーザーID:2264022052
滑り台怖いですよね・・・。
駄目母
2019年3月19日 21:37

うちの子が2歳の冬、幼稚園のイベントに遊びに行った際、帰りがけタクシー来たかなと私がのぞいてるうち、子が1人で滑り台の上までのぼってしまい、ものすごくひやひやした事があります。階段にも何人かいてすぐにかけよれる状況ではありませんでしたし、幼稚園児用の物だから親が手を伸ばしてどうにかできる高さではなかったですし…。

幸い、上にいたのが優しそうな女の子数人(おそらく1こ上の、年少に上がる直前の子達)だったので、何事もなく順番に降りてきたので良かったですが…。滑り台って大人でもひやっとするぐらい高いものもあるし、気を遣ってほしいですよね。

頭、怖いですよね…。外傷なくても中でどうなってるか分からないし…。私自身中学時代、不注意で階段の1番上から仰向けで落ちた事がありますが、だいぶ時間がたって夜寝る時にも(このまま目が覚めなかったらどうしよう)と怖くてなかなか眠れなかった事を思い出します。
どういう経緯があれ、相手が頭を打ってるんですから平謝りですよね、普通は…。

たぶん子は、相手の子が落ちて泣いて、それを自分のせい、自分が悪いのはよく分かってる。でも落とす気はなかったし、落ちるとは思わなかったし、おおごとになってみんなに注目されて恥ずかしい、だからわざと話をそらしたんだろうと、親にはわかる。この子の性格からいって「ごめんなさい」のワードを引き出すにはたぶん通りすがりの人に虐待を疑われるぐらい大泣きさせ、過呼吸になるぐらい大泣きさせ、それでも最終的に引き出せるか分からない。子が悪いと思っているのは分かるし、さすがに次はもうやらないだろうし、無理にその言葉を引き出させる事にそれほど意味がないと母としては思ったのかもしれません。

それにしてもお母さんは謝ってほしいですよね。そういう行動をとりかねない子だったのに近くにいなかったんですし、実際止められなかったんですし。

ユーザーID:3436260658
距離を置く
赤いうさぎ
2019年3月19日 22:08

>今後、どう付き合って行けばよいでしょうか?

ママ友サークルでも、自分の子供がほかの子供に悪いことをしても、
しからない、謝まらせない親なら、無理してその方と仲良くする必要はないと思います。

自分の子供だけは正しいという態度の親とは、さり気なく距離を置けば良いでしょうね。
何か聞かれたら、子育ての面での考え方が違うからと言えば良いと思います。

ユーザーID:6457122660
レス有難うございます
みわ(トピ主)
2019年3月19日 22:32

ギブすんさん、21美さん

親身なご返信ありがとうございます。

やはり非常識ですよね。

お子さんAは、とてもマイペースかつ支配的なのですが今まで個性だよね、と単純に考えていました。
聞くところによるとご兄弟も、かなり我が強いようです。

人を突き落としても叱られないなんて衝撃です。
本当に逆の立場ならどうするのでしょうね?
当然Aちゃんは悪い事をしたという反省が微塵も無く、自分の思い通りにならなかったから落として当たり前だと思っているんです。悪い事をしたと少しでも思っていたら表情や態度に出ますよね。書いてたら、一層怖くなってきました。

A母はとても社交的で、この件までは楽しくお話させて頂いていたので本当にショックでした。
教育方針は色々あるでしょうが、我が子をその犠牲にするのはご免です。
距離を置いておくのがよいのでしょうね。

はなか さん
 B母が対応していました。そこに他者が出てA母を諭すのですか?
 地雷を踏む覚悟を持って、それが出来るであろう貴方は素晴らしい方です。

おみみ ちゃん さん
 単純にそう出来れば、私にとってはそれが望ましいのは確かです

駄目母 さん
 残念ながら、過失で落としたのではないのです。意思を持って突き落とした瞬間を見ました。 
 全く反省が見えないから怖いんです。
 最後、Aは「登っちゃダメ」と言いながら、Bが滑り台に興味を失ったら「登っていいって言ってるでしょ!!」って逆切れしていました。

ユーザーID:9900851589
適切な説明を
snfkn
2019年3月19日 22:33

>自分の子がそんな事したらキツク叱って相手に謝罪させるのが当たり前じゃないの?
そう思うなら、何故言わないの?

落ちて直ぐまた滑り台を滑ろうとしていたんだから、滑る所の下の方だったんでしょうね。
まるで一番高いところの手すりから、地面に落としたみたいな言い方。
人に話すなら、正しく適切に説明すべきですよ。

何にしろ、一部始終見ていたのなら、言うべき事は言うべきですよ。
正しいと思う事は。
見てみぬ振りは良くないです。
子供は親を見ていますよ。
悪い事をしたのを見ても、見ても見ぬ振りするんだぁ〜って。

ユーザーID:7357713012
snfkn さん
みわ(トピ主)
2019年3月19日 23:14

落とされた子は一番高い所から落ちています。

母親同士、冷静に話をしていました。
思い込みが強い方ですね。
創作するのは、ご遠慮願います。

ユーザーID:9900851589
反射神経携帯からの書き込み
ナオ
2019年3月20日 6:26

子供には注意したんですね。あとは、aとbの母親同士のやりとりを見守るしかないと思います。なぜbの母親はaの母親に、一言注意しなかったんでしょうか?
親が子供を守るのは、反射神経として備わってるものだと思います。我が子が危険な目にあい、まだ幼く対処できないときは、母親が代わりに守ってあげないといけないと思います。

ユーザーID:0662200038
あくまで想像ですが。
まあね。
2019年3月20日 7:10

Aちゃんはちょっと攻撃的な女の子な訳ですね。

で、Aちゃんのお母さんは勿論それを承知。と、言う事はBちゃんがまた滑り台に登れば、やや興奮状態のAちゃんがBちゃんを再び突き落とすかもしれないと悟っているのではないでしょうか?。で、「もうちょっと待って。」と言ったとか?。
Aちゃんを落ち着かせるのが先と考えたのかもしれませんよ。
多分普段からAちゃんはそんなお子さんなのでしょう。

これも想像ですがAちゃんはもうすぐ4歳の割にやや言う事を聞いてくれない女の子の様子です。これがAちゃんの元の性格なのか、所謂発達においてAちゃんのお母さんが苦労しているって事ないですかね。

何故ならAちゃんへの注意の仕方が「落としては駄目」と言う事を言い聞かせてますが、その前に「邪魔されたのが嫌だったの?そう。」と聞いてますが、この聞き方がうまく説明出来ないのですが、自分の意思を上手く伝えられない子に聞く聞き方で、Aちゃんは普通の発達より少々遅れているのかなと思いました。
発達は一人ひとり違いますからね。

更にAちゃんは耳を塞いで聞こうとしない頑固な所があり、耳を塞いで聞こうとしない子供に、どうしたら言う事聞いてくれるか模索中の段階の出来事だったとか?。

そうですね。しかしながら突き落として謝罪が無いのはオカシイですがね。
これも想像ですがAちゃんとBちゃんのママ同士が仲良しでその後に謝っている可能性とかはないですかね?。

Aちゃんに限らず色々な子供が居ますからね。
我が子が怪我をさせられる事もあれば、絶対他所の子に怪我をさせないとは言い切れません。兎に角小さい内は子供から目を離さない事です。

ユーザーID:5695286002
うちも似たような親子に悩んでいます
なゆ
2019年3月20日 8:56

もうこの親子に関わらないのが一番です!

うちの場合はただのご近所で、集団登校班でのイザコザが発端で、
親がうちの子を追い掛け回し、腕を引っ張り、けがをさせ、
警察に連行されたのにも関わらず、
「あの子がうちの子に〜といったから悪い!!私は悪くない!謝罪の必要がない!!!」と警察や裁判所で叫ぶ始末です。
こちらは前々から関わりたくないから親子共々距離を置いていたのに、あちらの子が「なんで冷たいん?」とか言ってまとわりつくから、さらに厄介なことで・・・。

ありがとう・ごめんなさいが言えないような人とは一緒にいる必要ないと思います。お気をつけて・・・。

ユーザーID:4821948287
何が聞きたいのでしょうか?
はなはな
2019年3月20日 9:48

その親子が非常識なのはトピ立てをしなくてもわかることですよね?

>B母が対応していました。そこに他者が出てA母を諭すのですか?
あなたが見ているだけならトピ立ての目的はなんかんでしょうか?

>地雷を踏む覚悟を持って、それが出来るであろう貴方は素晴らしい方です。
レスをくれた人にこれだけ書けるならあなたも出来ると思いますけどね。

どのように付き合っていくかって、
他人の子が突き落とされたら傍観者、
自分の子のためには疎遠にする、
あなたの書いたことからそう読み取れますけど?

ユーザーID:2439339757
あれれ、「聞こえなーい」だ
kuma
2019年3月20日 11:01

今回のお話の限りでは、Aちゃんの母親の対応はひどいですね。

でも、トピ主さんのコメントも読みましたが、
トピ内では「今後、この親子とどう関わっていけばいいか?」という質問でしたが、
どうやら、単にあなたの気持ちに同意してくれる人を求めていただけのようですね。

あなたにとって心地よい回答には、感謝の言葉もあり、〜ですよね!とさらなる同意を求める返事。

それに引き換え、ちょっと意に沿わない回答には、冷たくバッサリ。
なんなら、ちょっと嫌味?くらいの返事をしています。

それって、Aちゃんが「聞こえなーい」と耳を閉じているのと一緒です。

愚痴を聞いて欲しかっただけかもしれませんが、
一応私も回答してみますね。

今後、その親子とどう関わるか、ではなく
関わらないようにすれば良いです。

幼稚園や保育園なら、先生にお願いすることもできるのでいいですが、
そこはサークルですので、責任の全ては親です。

サークルを辞めるのが一番。
単純にそうできない、どんな理由があるか分かりませんが、
自分の子が同じように犠牲になったらと思っても、辞められないという理由が私には想像できません。

あなたが辞められないなら、他の人と徒党を組んでAちゃん親子を辞めさせますか?

「距離を置いておく」って何ですか?
サークルなんて小さな輪の中で、親同士は挨拶程度で済ませてることができても
子供同士を一切関わらないようにさせるなんて実際は無理です。

サークル中、あなたは我が子にピッタリ張り付いて守るのですか?
それでは、なんのためにサークルに行くのか分からないですよね。
子供同士のかかわりをさせるためのサークルですよね。

それとも育児サークルではなく「ママ友」サークルというくらいですから
母親のためのサークルなんでしょうか。
それなら、それこそ辞めるべきですが。

ユーザーID:8993568649
A母は対応を間違えている
ぴょんぴょん
2019年3月20日 11:10

A母の対応は、勘違い叱らない育児ですよ。

3歳では我が出て自分中心になってしまうのは脳の発達途中でしかたないことですが、人に怪我をさせたり怪我をさせかねないことをしたらその場で遊びを中断して、しっかり教えるという対応が必要だったと思います。すべり台からは母親が我が子を降ろして「お友達を突飛ばす人は遊べません!」と我が子に言うべきだったと思います。

女の子Bを制止してもいいですが、それはAをすべり台から降ろすためであって、Aの傍若無人な態度を放置するためであってはダメだと思います。たとえAがそれで泣き叫んで暴れることになったとしても、人に怪我をさせる行為は絶対に許されないということをわからせるべきタイミングだったと思います。もしA母がその行為を「女の子Bをこれ以上の危害から守った」と思っているのであれば大きな間違いです。

なお、日本ではこういうケースは親がまず先方に謝罪するということが常識となっていますが、子供本人したことは本人が謝罪すべきことであって親が口を出して謝るのは子供の正常な発達を阻害する行為と思われてしまう習慣の国もあります。

ユーザーID:9298298143
怖い携帯からの書き込み
ひまわり
2019年3月20日 12:21

実際に同じ事件が近所でありました。

同じく、滑り台の一番高い所から、です。
落とされたお子さんは、その後徐々に体調不良になり、調べてみると、脳脊髄液減少症でした。

その後、入学した小学校は卒業するまで半分以上休み続けざるを得ず、家にいても体調が悪いので起き上がれない状況が毎日毎日続いていました。
幼な過ぎるとまだ手術が出来ず、また高学年で手術しましたが、すぐに治るものでもないからだそうです。

その女の子は、後々症状が出てこないのか、心配です。

「自分の邪魔になるならどんな暴力をしても良い」という女の子の価値観は、
言い聞かせるレベルではなく、問答無用で叱り飛ばさなければならないレベルです。

Aさんは、我が子の教育途中なら優しく言い聞かせるのが大事で、
その為に周りにどんな迷惑をかけても怪我をさせても気にしない、という方なんですよね。
非常識極まりないです。

ユーザーID:5409398276
疎遠
ホンビノス
2019年3月20日 12:30

嫌な思いをされましたね。
一先ずお嬢さんに怪我がなくてなによりです。

育児に関心がある母親=常識的な人とは限りません。
地域の子育てサークルに参加していましたが、育児書を読んだり、育児熱心アピールをする親のほうが「我が子第一」でモンスターペアレンツ傾向にありました。

「のびのびと自由な子育て」を謳っていたママさんは、自分の子供が
他の子とおもちゃを横取りして、突き飛ばした時も謝りませんでした。
「うちは子供を叱らないの。親が怒ってばっかりだと子供が萎縮しちゃうでしょ」と言って、他のママさんは絶句でしたね。

ご家庭の考え方なので、こちらがどうこう出来る問題ではありません。

サークル内で信頼できる方に今回の出来事を相談して
A親子に近寄らないようにして過ごすしかありません。

ユーザーID:0697538353
Aちゃんには近づくな。が肝心
バニー
2019年3月20日 14:13

危ない子に近づいちゃダメですよ。危険回避を我が子に教えるのが一番先。

ユーザーID:4090869644
私ならと思わない
匿名
2019年3月20日 14:18

大人同士の付き合いならドライになれるのに、子どもが介在するとややこしくなりがちです。
それぞれ自分が正しいと思うことを手探りでやっている訳ですし、子どもの意思もありますから。

なるべくシンプルに、私ならするしないという価値観の押し付けをやめ、共感するかしないかで相手との距離を測ればよいと思います。

評価や否定は封印です。

ユーザーID:7584879250
なるべく近づかせないとか。
気弱な母
2019年3月20日 14:48

それは確かに第三者として見ている立場でもモヤモヤする状況でしたね。読んでいてもモヤモヤしちゃいましたもの。

命の危険があるようなことをしてしまった時は、子供の言い分を聞くより前にまず「エライことをしてしまった」って子供に伝わるように叱らないと。子供って「その時」じゃないと分からないですからね。そして自分だけでもまずは相手に謝らないといけないですよね。でないと、どれだけ大変なことをしたかAちゃんだって分からないですもの。

ママ友サークルというものがよく分からないのですが、今後もお付き合いのある方なのですよね?
でしたら「こういう時にこういう態度をとる人なんだな」ということを頭の中に置いておいて、なるべくトラブルになりそうな距離や状況を避けるとか、自分がBちゃんママだったらどうするかを脳内シミュレーションしてみる、くらいしか思いつかないかなあ。

うちの子はもう高校生ですが、やっぱりいろんな親御さんがいましたよ。「これはいかがなものか」と思っても、ママ同士の関係って距離感が難しいですから、なかなかそうハッキリ言えるものでもないですよね。まあ対処法としては…、危険水域に近づかない、自衛あるのみって感じですかねえ。がんばってください!

ユーザーID:4296796714
 
現在位置は
です