孫にぬか喜びをさせる心理

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家族・友人・人間関係

こもも

うちには小学生の子供が2人います。
私も子供も義母の発言に困惑し、ガッカリさせられる事しばしば。
私が厚かましいのだとは思いながらもご意見が欲しくて投稿します。

・昔義母からの電話で、「自分で乗れる車のおもちゃがあるよ!遊びにおいで!」と。子供たちが大喜びで訪問すると、発泡スチロールの白い箱に、マジックで子供の名前が書いてあるだけ。体育座りで入るのみでした。

・義実家(4ヶ月に1度訪問)に行った際、「今晩はしゃぶしゃぶだよ〜!!」と義母に言われ、子供たちは大喜びで食卓に着くも、テーブルにはてんこ盛りの白菜・人参・きのこのみ。
「お肉はもう鍋に入れてあるから!」と言われ覗くと、鍋のそこにミニロールキャベツが敷き詰められていました…………
「余ってたから肉の代わりね!」と。冷凍焼けしたロールキャベツは誰も噛みきれない代物で、結局子供たちも無言で茹で野菜を食べていました。

・年末、義母から電話で「お正月にうちに来たら、孫たちの誕生日とクリスマスをまとめてやろう!」と言われ、子供たちは大喜びでした。(毎年誕生日もクリスマスもスルーされます)
私は仕事で行けず帰宅した子供たちにどうだったか聞いたら、「これ、プレゼント。」と出してきたのは、主人が子供の頃学校から貰ったと思われる、交通安全の標語が書いてある鉛筆の束。それをスーパーの袋に入れた物でした。

いつもこうなんです。
最初から「ロールキャベツと茹で野菜」と言われれば全然気にしません。それをわざわざ「しゃぶしゃぶだよ〜!!」と喜ばせる心理。
普通にお正月に義実家に訪問し、「うちにあったから使って。」と鉛筆を渡されれば喜ぶのに、わざわざ「誕生日とクリスマスをまとめてやろう!」なんて喜ばせる心理が理解できないのです。

義実家は裕福な方なので経済的に困ってるわけでもありません。
どう対処したら良いでしょうか?

ユーザーID:8325203469

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  • 単に

    話を盛る人なんじゃないですか?
    そろそろ「また、おばあちゃん、盛ってきたねえ」と楽しめば?
    「今度は、どれだけ落差があるだろうね?」
    とお子さんとの共通の話題にしてしまえばいいです。

    負けるなー。

    ユーザーID:0563301397

  • 良いと思います

    主様は義実家様の対応に不満はありませんか?
    人には言えませんよね。
    でも貯まりに貯まった頃、お子さんたちは主様の話し相手になってくれるでしょう。
    その時ほろっと口から出た愚痴にお子さんたちは同調してくれますよ。
    そしていつか笑い話になって、あんなこともあったなんて昔話を語れます。

    印象に残るがっかりは忘れません。
    それをいつか利用しましょう。
    いいとこばっかり見せて陰で意地悪する舅姑よりはわかりやすくて面白いじゃないですか。

    今は我慢我慢。

    ユーザーID:0493934031

  • 毎度そんなオチならば

    いっそのこと、「今度はどんなオチだろうね。」とお子様ともども想像し合うくらいの余裕を持ってみては?

    要は、期待するからがっかりするのであって、最初から期待なんかせず、むしろ「将来の笑い話のネタにしてくれるわ。」くらいの意気込みで接してみてはいかがかなと。

    百万が一、「しゃぶしゃぶ」と言われて本当にしゃぶしゃぶが出てきたら、そこはもう、「我が家の今年の十大ニュースに認定する」と言うことで。

    そんな鷹揚に構えるような余裕はない、ということであれば、まずは夫の意見を聞いてみることですかね...

    ユーザーID:7690299420

  • お子さんは

    お幾つなのかしら?
    確かに、がっかりするよね。

    小学生なんだもの、そのうち

    おばあちゃんの言うことは 大げさ!
    とかわかってくるのでは?

    お母さんであるあなたや、お父さんであるご主人に
    おばあちゃんの文句とかも言ってこないのかな?
    私なら、旦那から子供ががっかりするから・・・って義母に言ってもらうかも。

    ユーザーID:4227678020

  • いや・・

    喜ばせる心理が理解出来ないとか、今後どう対処したらいい?とかそんな大袈裟な話じゃないでしょ。

    あなたが義実家を嫌いなのはよく分かったけど(笑)

    そんなのありがちな話で、
    期待して行ってもいつも肩すかし・ぬか喜びに終わる〜ってだけの話です。
    別にわざわざ喜ばせて落として喜んでるわけでもない。
    ただただ期待して行ってもいつもガッカリするんだよね〜ってだけの話でしょ(笑)

    そんなのありがちで「誕生日プレゼントくれるって言うから大喜びしたら辞書でした・・ガッカリ・・」とか、「プレゼントが本でショック」とか・・
    その程度の話です。
    基本ケチな部分も多々あるんでしょうが。
    もうそんなに「いつもそんな感じだから期待しても無駄〜」って悟しかない。
    その程度の話です・

    ユーザーID:9370603308

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  • 子供にそのまま伝えない

    経済的に困っているわけでもないのに
    どうしてでしょうね?

    4か月に1度のペースで会うのなら
    もう少し孫の為に子供自身が喜ぶようなものを用意出来ると思うし
    お金にシビアな義母だとしても
    いくらなんでも誕生日とクリスマスをまとめてやろうと
    自分から言い出しておいて
    昔のえんぴつがプレゼントってのはなんだかなぁと思います

    物や食べ物が不足していた時代の
    祖母なりの工夫というのならわかるのですが。

    ご主人はそのことをどのように思われているのですか?
    「いくらなんでもこれでは子供も喜べないよー」と
    さりげなく言ってくれたりしないのでしょうか?

    義母からの連絡が入る時、子供が直接電話に出たりするなら無理でしょうが
    あなた方親が連絡を受けるのであれば
    子供には特に内容は伝えずに
    おばあちゃんとこいくよとだけ伝えたらいかがでしょうか

    お子さんも小学生なら
    そのうち期待はできないと学習していくと思います

    ユーザーID:9540302185

  • ごっこ遊び

    孫をぬか喜びさせるつもりはないのだと思います

    義母さんが自分が楽しみのために
    言葉を使っているだけだと思います
    ある意味義母さんの「ごっこ遊び」なのですよ

    お子さんも、そろそろ祖母の言うことが分かってきているでしょうから
    おばあちゃんのごっこ遊びに付き合ってあげるように言うか

    ご主人から、おばあちゃんの言葉は話半分に聞いておきなさいと言ってもらえばよいのでは?
    トピ主さんが対処するようなことじゃないと思います

    仮に義母さんに何か言っても、たぶん変わりませんよ

    孫のためではなくて、自分のための言葉なのですから

    もし義母さんに、何か言っても、孫がの心が貧しい、と言われるだけのような気がします

    ユーザーID:9097018049

  • は、はっぽう。。。鉛筆はもはや断捨離かいな。

    すみません。何だかじわじわ来てます。

    発泡スチロールの箱にマジックで名前って。。。オモシロ過ぎる。
    お子さん何歳ですか?。こんなので騙せるのってせいぜい1歳ちょっと。。。?。
    でも実際幼児だとおもちゃ自体より、そのおもちゃが入ってた箱に興味もったりしますしね。。。って、そういう問題じゃないですね。失礼。

    食事と言い、プレゼントと言い大喜びさせて家に遊びに来てもらう口実とか?。
    しかし、お子さんも何時までも騙されませんしね。
    其の鉛筆はプレゼントと言う名の「断捨離」ですね。

    裕福なのも、このようにケチケチしてお金貯めてきたかもしれませんよ。
    ほら、お金持ちってお金使わないから貯まるって言いますよ。
    食事も質素らしいです。偏見かもしれませんが。
    実際義母さんのしゃぶしゃぶは世間で言うしゃぶしゃぶで無くロールキャベツとか?。

    次回似た事あったら行く前に再確認した方がいいかもしれません。
    「それって本物の車のおもちゃですか?。」とか「本当のしゃぶしゃぶですか?。」とか?。「実際違うと子供嘆くんですぅ。。。」と言ってみるとか?。

    此処までくると義母にがっかりと言うより次はどんなビックリか、面白くなってきませんか?。

    ユーザーID:1994161632

  • すかさずその場で「まぁおかあさんったらぁ」

    夫の母はね
    時として
    異邦人ですよ。

    その場で
    「これは高級車だこと。慎重に運転してね。」
    と言えないなら
    「あらあら、お義母さんったらぁ
    誇大予告なさってぇ
    子どもたち喜び過ぎてぇ
    にっこりからがっかりへ急降下ですね。」
    とでも笑顔で言ってしまうのです。

    お金使っても使っても裕福な人と
    使わないから裕福な人がいますからね。

    きっと免許取ったら車1台買ってくれますよ。
    こぬか祝いのご用意を。

    ユーザーID:2275614931

  • ご主人に話す

    子どもに嘘はつかないで欲しい、とご主人から義母さんに分かるまで説明してもらいましょう。

    ユーザーID:4210076261

  • その後のことは考えていない

    孫の喜んだ顔(だけ)が見たくて、
    どうにか寄ってきてほしくて、
    結局、子どもたち(とトピ主さん)は
    ガッカリする。という流れだと思います。

    きっと、義母は、
    その後のことは考えていないんでしょうね。

    餌を釣ったら…という表現は悪いかもしれませんが、一度、自分の所に寄ってきて笑顔を見せてくれたら、たぶんそこで満足なのでしょうね。

    裕福とのことですから、本当に物なんか上げなくても、
    それだけで喜んでくれていると、勘違いしているのかも知れないですね。

    「お義母さん、これでは子どもたちが可哀想です。 却ってガッカリしてしまいますから、止めていただけますか?」
    「それは本当にあるものなんでしょうか? 無かったら可哀想ですので、今回はご遠慮させてください。」

    くらいはハッキリ言ってしまったほうが良いと思います。
    お子さんたちの感情が、それでは曲ってしまいますし、
    良いところ、「おばあちゃんて嘘つきだね」ってなりますよね。

    ユーザーID:7933765750

  • 慣れ

    どう対処したらいいか。
    「おばあちゃん(義母さん)はそういう人だ」と家族全員そろそろ学んで、自分達の感覚を期待しないようにする、それしかないんじゃない。

    毎回期待するから落胆するんでしょ。
    なんで?って思ったってもうしょうがない。そういう人なんだろうし、改善を求めることだって現実問題できないんだろうから。

    ぬか喜びはせいぜいあって3度まで。そこから先は「その状態を受け入れる」しかないと思います。

    ユーザーID:6675209887

  • 「いじわるばあさん」

    長谷川町子さんの「いじわるばあさん」を思い出してクスリです。
    才能のあるおばあさんですね。
    長谷川先生にネタとして教えてあげたいです。

    手元にはないですが、覚えている話。
    ばあさん(電話で)「あげるものがあるから来て」
    孫、、、色々とお祝いの品を想像して出かけて行く。
    ばあさんは、天ぷらを揚げていました。
    孫「あげるものって、、、、」
    見事な起承転結でした。

    対処法
    次回からは、何をやらかしてくでるか想像してワクワクするしかありません。

    ユーザーID:8795595537

  • 思わず笑ってしまった

    ごめんなさいね。

    でもね

    >義実家は裕福な方なので経済的に困ってるわけでもありません。

    だから裕福?なんですよ。
    お金のあるお家って、基本的にお金使わないですもの。

    まあそんなお金持ちばかりではありませんが、得てしてそんなものです。

    わたしはむしろ見栄っ張りなお品をプレゼントする家庭より好感持てますけどね。

    ご主人が子供の頃はどうだったんでしょうか。
    聞いてみたことは有りますか?

    ユーザーID:8116054147

  • 良い教訓になると思う

    金持ちほどケチだと。

    それは置いといて、
    倹約の大事さを教えてくれるのでは?

    孫にとっては、
    ちょっと極端なおばあさんですが。

    嫁のあなたの、
    憤懣極まりない表情が浮かびます(笑)。

    ユーザーID:4611459869

  • これが正解というわけではないですが…

    お悩み投稿ありがとうございます。
    話を見ている限り、義母さんは、子供を喜ばせようとする際、主さんの想像以下の状態でも誇張してものを言い、期待を裏切られてがっかりするといった状況なのだと思います。

    義母さんは、相手を喜ばせようと過大に申し出て居ますが、主さんは上がった期待よりもしたのものが出て来て子どもたちががっかりする姿を見て憤りを覚えてるのですね。

    この状況を変えるには、まず義母さんが家に呼びたいという心情と、主さんの期待をさせ過ぎないでという心情を合わせて考えて見たら言いかと存じます。

    具体的には、プレゼントをあげたいという連絡を受けた際、まず始めに義母の家に行けるかどうかを回答したうえで、プレゼントの内容について聞くのが良いかと思います。そこで曖昧なもので答えられた場合は、相手の示したものに興味を持った態度ですこしずつ掘り下げていき、何なのか一歩立ち止まって聞いてみるのが対応策なのではないかと思います。

    そして、プレゼントに期待して行くことをしないことかと思います。目的をいいものを貰いにいくということで行かれると、期待が叶えられなかったときの喪失感が大きいので、遊びにいくといったモチベーションの持ち方をすれば、変わったものが出てもポジティブに受け止められるようになると思います。
    参考になれば…

    ユーザーID:3501036329

  • 学習しましょう

    お子さんが未就学児なら難しいかもしれませんが小学生なら「期待するのを止めさせる」しかありません。
    そして、トピ主さんも、何度もそんな事があったなら義母の考えている「車」「しゃぶしゃぶ」「プレゼント」はトピ主さん達が考えている物とは違うということを学習しましょう。子ども達にも期待させなければガッカリもないでしょう。
    次に何かお誘いがあったら、どんなものが出てくるのか楽しむくらいの気持ちで行ったらどうでしょうか。

    よく出る言葉ですが、相手は変えられないけど自分の気持ちは変えられます。

    ユーザーID:0548117085

  • 慣れようか

    義実家の方も悪意があるっていうわけでもなさそうです。
    ここはそろそろ慣れましょう。
    お子さんたちも小学生ってことだしすでに慣れつつあると思いますよ。
    トピ主もまぁそんなもんだろう思えば変に期待はしませんよ。

    ユーザーID:8810150442

  • 何もしない

    うちの義母と似ています。
    喜ばしといて期待すると落とされるんですよね。
    塾代を出してあげると向こうから申し出て、お願いいたしますと言ったら後日怒鳴りこまれました。

    今は何も期待しないようにしています。
    お礼も夫や子供達に任せます。
    こういう人って派手好きな割にケチなんだと思いますよ。必要最小限で感謝されたいんでしょう。恐らく一生変わらないと思います。
    お子さん達の冷めた態度に少しは気付いてほしいですけどね。

    人生勉強と諦めてはいかがでしょうか。
    こんな事しか言えずすみません。

    ユーザーID:6663865063

  • 孫を呼ぶ時の電話は

    親(トピ主さん夫婦)にかかるのですか?
    もしそうならば、簡単に「おばあちゃんが呼んでいる」とだけ伝えたらどうですか?
    期待させて行くと毎回その結果なのだから。

    義母さんは何もないと孫が来ることがないから、「物で釣って」呼んでいるつもりなのでしょう。
    でもその中味がセコ過ぎだとかえって嫌われるという懸念もない人なのでしょうね。

    私も娘息子に孫がいる祖母の立場ですが、むしろ孫たちが来れば普段よりご馳走したくなりますよ。
    かわいい服やおもちゃも、つい買ってしまいたくなります。
    でも何でも与えるのはよくないから、自粛しています。

    義母さんの心理はよくわからないけど、お金はあっても根がドケチなのかな?
    祖父母は親とは違うので、孫にはある程度振る舞わないと寄ってきてくれないよと思っています。

    ユーザーID:5372276900

  • おもしろい!

    と、思ってしまいました。

    何回もおばあちゃんに騙される子供たちは、いったい、いつ気がつくのかな?
    それも時間の問題ではありませんか?

    ユーザーID:3287750470

  • ありがたくも貴重品のおばあちゃまですよ!

    主さま、
    お子様達の学習能力と成長能力を見くびってはいけません。
    そういうがっかり経験を通して、子供達はストレス耐性を高めていくんです。

    ストレス耐性が低いと、ちょっとしたことでウツになったり、不登校や病気休暇、転職を繰り返したり…



    そんな中、自分が孫に嫌われ、軽蔑されるリスクを無視して、
    無料で、子供のストレス耐性を強化育成してくれる、ありがたいおばあちゃまは、イマドキ、本当に貴重です。
    心から感謝しないとバチが当たりますよ。



    だから、主さんはにっこり笑って、お子様達を送り出してあげてくださいませ
    おばあちゃまには、お礼の言葉を忘れずに!

    ユーザーID:4398528623

  • 学習しないの?

    「反面教師」という、含蓄のある言葉もありますからね。

    それだけの経験を積めば、義母さんの感覚はよく言えばユニーク、悪く言えば常識知らずと理解できるのではありませんか?

    彼女の発言を「ハイハイ、また始まったよ」と話し半分に聞いて、最初から無駄な期待などすべきではないだろうし、子供たちにもあらかじめよく言い聞かせましょう。

    ところで彼女の夫(義父)やあなたの夫(息子)の反応はわかりませんけど、諦めて匙を投げてしまったのでしょうかね?

    ユーザーID:4822921350

  • いじわるばあさん?

    漫画のいじわるばあさんを思い出しました。
    なんでしょうね、人を簡単に信用するなという意図があるのでしょうか。それならまだ分かるけれど。

    私も親族がそんな感じで、信用出来なくなりました。何か買ってあげると言われても、なんの意図があるのか探るようになり、断ることも増えたら「可愛げがない」
    なんの考えもなく喜んでいた時は「図々しい」と言った同じ口でそう言われ、以降他人の「〜してあげる」は、頑なに断るようになりました。

    お子さんたちを行かせるのはなぜですか?
    親孝行のため?ご主人のため?お子さんのため?

    私の母は一人暮らしの祖母(母方)への親孝行の気持ちもあったし、嫌な人と分かっていたから「子供が判断するでしょ」と考えていたようです。

    でも幼稚園〜小学校低学年まで、子供で、私はバカだったから「まさか身内の、祖母が悪い意図があるはずがない」と思っていたのです。

    毎回毎回騙される私をみて、祖母は喜んでいたので、祖母が楽しいなら良かったと思っていました。おかげで、自尊心の低い子供時代でした。

    ご主人は自分の子供たちを行かせることで、自分の自尊心を満たしていませんか?子供たちを使って親孝行している「俺を認めて欲しい」だけではありませんか?

    子供だって傷つきます。

    私の弟は早々と祖母に反論して嫌われ、いとこの何人かも同様でした。

    人の善を信じる子供ほど騙されて傷つきます。全くバカな子供でした。トピ主さんのお子さんもこれ以上傷つかない事を祈ります。

    ユーザーID:8099089023

  • う〜ん

    心理も何も、とにかく孫を呼びたいだけでしょ?
    そして、義実家は裕福って認識が間違えてるんじゃないのかな。
    もしくはただのケチかもしれないけど。

    小学生の子供だってそろそろ義母の性格も理解してきてるでしょ。
    なんで大人のトピ主が理解できないのかが分りませんけど…

    対処も何も、もう子供も理解してるだろうから
    自主的には行かなくなるんじゃない?優しい子なら祖母に顔見せる意味で
    行くかもしれないけど、それはトピ主の育て方次第でしょう。

    トピ主が厚かましいとも思いませんが、何か認識を間違ってるんじゃないですかね?

    ユーザーID:3287692794

  • ちょっと天然

    自分の子供たちがとても喜んでいたのにガッカリな結果になったのは可哀想だなと思います。
    ただ外野の第三者目線から見ると義母さんの天然っぷりが微笑ましくも思えます。

    発泡スチロールにマジック書きした「車」(笑)
    孫に遊びに来て欲しくて、これで喜んでくれるかな〜なんて思いながら作ったんでしょうね。

    しゃぶしゃぶは、要はお湯の入った鍋に具材を浸しながら食べるものという事なんでしょう。
    何ら悪意は感じられません。

    鉛筆も、子供に渡すプレゼントは学業に使うものという認識からなのかな。

    義母さん本人を知らないのでこの3件だけを少し離れた見地から言えば、一生懸命なんだけど天然でやる事が空回りのイメージです。
    トピ主さんも義母さんの意向をありがたく受け止め、子供には「おばあちゃんにはおばあちゃんの考え方があってそう思った(車の事やしゃぶしゃぶの事など)んだけど自分たちが期待した事とは違ってた。今度おばあちゃんから何か誘いがあった時はどんな驚きがあるのが逆に楽しみにしてみよう」などとプラスにフォローしてみるのはどうでしょう。
    間違っても「おばあちゃんは酷いね」とか「おばあちゃんの言う事は信じちゃダメよ」などとは言わない方が良いです。

    ユーザーID:0977498482

  • そこから学ぶことも

    お子さんもだんだんと気づいてあまり期待しなくなると思います

    世の中いろいろな人がいると学ぶいい機会だと思います

    義母を変える方法はありません

    ユーザーID:8159708688

  • ケチだから裕福になるタイプ

    ケチというか、質素倹約なんでしょう。

    パターンが読めるのだから、あらかじめ期待しないように子供を牽制するか、トピ主さんが別の喜ぶものを用意していっては。

    ユーザーID:7820679901

  • うわっ!似てる・・・悪趣味ですよね

    当方の義親も似ています。

    ご馳走があるから食べにおいで、と言われてお邪魔すると
    普通のおかずだけ。
    頂き物があるからお裾分けすると言われると
    景品とか・・・

    なんで大袈裟に言うのかしらと思っています。

    それで子供には「期待しないで行こう」と言うようになり、
    子供たちも納得(笑)

    義実家はやはり裕福ですが
    大袈裟に言って私たちの反応を見ている、
    楽しんでいるのかな〜と思っちゃいますね。

    悪趣味、と思っています。

    ユーザーID:0966841493

  • 話半分だと思うしかない

    義母さんが、話を盛る人だと思って付き合うしかないです。

    もう、ネタだと思って「今度はどんな仕掛けかな〜」と、
    予想して楽しむくらいでないと、落胆が続きますよ。


    何を言われても期待しない、話半分と思う、それしかないです。

    ユーザーID:5344141285

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