一年同棲した彼に別れを告げられました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

しぃ

付き合って2年、同棲して1年3ヵ月の彼氏に別れようと言われています。私が33歳、彼は40歳未婚です。結婚するとは言っていたけど、深く話さずに同棲を始めてしまいました。

実は半年前にも一度別れ話をされています。
理由は、彼はファッションが大好きなんですが、私がお洒落に手抜きをするようになった、いつも同じ様な格好しかしない、それで段々と女として見られなくなった、と。 自分では前と変えている意識はあまりなく、私はそこまでお洒落に拘る人間ではないので、デートじゃないときの普段の格好もそんなに頑張らないといけないのか、と思ってしまいます。それなりにお洒落しているつもりではいるんです…。あと私がフリーで自宅仕事が多いので、メイクも毎日しないし、生活感が出てしまったのも原因です。自分でもズボラなのは悪いとは思っているんですが…
もう一つ、一緒に住んでみて生活に対する価値観が違うと言われました。ざっくり言うと、向上心がない。思いやりが感じられない。一人暮らしの時のまま、せっかく2人で暮らしてるんだから、もっとお互いを思いやって生活しよう、と。言われた時は、反省する事も沢山ありました。ただ生活面では、彼は汚いのがあまり気にならない性格なので、掃除はほぼ私がやっていたし、料理も出来る時は極力作ったり、私も自分なりに思いやりはあったつもりです。

半年前は、私が努力するからと言い、もう一度やり直す事になりました。半年以上前からも、その様な事で揉める事は多々あったのですが、仲直りしたら楽しく暮らせていました。趣味も合うし、楽で居られるとも言ってはくれます。でも最近また別れ話をされ、やっぱり無理、お前は変われないよ。私の年齢もあるからもうちゃんと決めた方がいいと言われました。私は彼の事が好きなので別れたくありません。もう続けていくのは難しいでしょうか…?

ユーザーID:0955452940

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  • 別の人が良いと思う

    まだ33歳なのだから、早めに別れて次に言った方が良いと思います。
    なぜならば、この人と結婚しても ずっと 家の中でも化粧をしたり、おしゃれをしたり「素でいられない」からです。

    男性の中には、少人数だと思いますが一定数「ずっと女でいてほしい」という男性がいます。スッピンは好きじゃない、普段着でだらしなくいてほしくない・・・。こういう姿をみると幻滅し、女性としてみてくれなくなります。これは レスになる原因になりませんか?浮気につながる原因になりませんか?

    子供が将来欲しい、というのなら、こういう人を夫にしたら 結構大変だと思いますよ。貴方が常に女でいなければ、妊娠などできませんから。
    そして無事妊娠、出産してからも 体重や身体は勿論、「女」でいなければいけません。夫の前で授乳もできないでしょうし、幼児がいるのに、スカート履いて動き回るのは大変です。

    よく考えてください。結婚がゴールではなく、結婚してから ずっと続くスタートラインです。今、家事をしない人間が結婚してからするとは思えない。子供ができたら そこに育児が貴方に加わります。そのような男はしない可能性が高いですからね。それをこの先20年続けるのです、子どもが成人するまで。それが終わったらその男のお世話が始まるんです。どうですか それでも結婚したいですか?

    ユーザーID:7941051468

  • 彼は家の中でもオシャレだったんですか?

    主さんに手抜きだと言えるくらいに、彼は家の中でもファッショナブルな格好だったのでしょうね。

    自宅にいて素顔でいられない。
    適当な洋服で過ごせない。
    生活感を感じさせない。
    私には無理です。

    一緒に生活するうえで、お互いに思いやる気持ちは大切だとは思います。
    だけど、思いやりって自宅でのいでたちのこと?

    ユーザーID:1650727069

  • 無理

    彼は40歳なのに本当の意味で女をしらないお子様なのです。
    一緒に暮らしていれば生活感が出てしまうのは仕方がないことです。
    毎日おしゃれしていたとしても、子供が生まれれば一層生活感がでてしまいます。
    それを受け入れられない彼と何度やり直しても結果は同じことです。
    恋人が家族になった瞬間、興味がなくなる男性っていますからね。
    私には全く理解できませんが、事実としてそのような男性って相当数いると思いますよ。

    ユーザーID:4024960254

  • 難しいね

    価値観が違うんだから無理でしょう。

    トピ主様の年齢のことも考えてくれての別れ話。
    素直に受け入れたほうがいいと思うなぁ。

    ユーザーID:5535164363

  • 片方が無理と言ったら無理でしょう

    ただの同棲ですもん。片方が続けられないと思ったら、経費を精算して終わりでしょう。
    半年前にも別れを切り出され、今回2回目と言うことは、相性が悪いんですよ。これ以上お互い時間を無駄にせず、先に進んでください。

    ユーザーID:9991059900

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  • もう無理じゃないかな

    「やっぱり無理、お前は変われないよ」って言われたんでしょ?
    チャンスをもらったのに。
    だったらもうダメじゃないかな。

    半年前に一度駄目になり、頼み込んでの復縁後も「その様な事で揉める事は多々あったのですが、仲直りしたら楽しく暮らせていました」というの、あなたの主観でしょ。
    一度不満を言われて再構築となったら、その不満材料は死ぬ気で改善しなきゃ相手は納得しませんよ。
    それ、できてた? 彼氏さん、この半年はもう半ば諦めて、失望と共に惰性で楽しくしていただけかも。

    男が「もうやめ」ってなったら難しいと思います。
    あなたもさ、文章読んでると「〜つもりです」で危なっかしい。
    あなたが「頑張ったつもり」でも、それが相手にとって納得できていなければしょうがないからね。

    ズボラなのを自覚しそれを改善できないなら、そんなあなたでもいいと丸ごと愛してくれる男性を探したほうがいいと思います。
    そしてその彼も、彼好みに一緒に暮せる女性が合ってる。無理を通しても所詮、長続きはしないと思いますよ。

    ユーザーID:9190992566

  • 合わせる必要無し

    家庭ってリラックス出来る唯一の場所。
    そこに無理があると続かない。
    彼とあなたは合わないと思います。

    ユーザーID:4617114163

  • それが同棲の意味なのでは?

    籍を入れる前に結婚したらどうなるのかお試し。

    あなたは彼に合格を出し、彼はあなたに不合格を出した。
    それだけの話。
    彼の主張が正しいとか正しくないとかは一切関係ありません。
    基準は彼のみの価値観なのだから。
    そんな言い草ありえなーいというレスもあるでしょう。
    でも意味をなしません。
    結婚は互いの同意があって成立するのだから、片方がどんな価値観で断ろうが自由なのです。
    よく年齢的に責任論を持ち出す人もいますが、大人なんだから責任はお互い様。
    同棲して1年ちょっとで判断したのだから、責任取れという話は成立しません。

    別れたくないと言っても、彼はあなたとの結婚はナシと判断したのです。
    結婚しなくてもいいなら粘ることもできますが、それでいいのですか?
    縋りますか?

    ユーザーID:6464879067

  • 難しいですね。

    >料理も出来る時は極力作ったり

    毎日料理できない理由はなんですか?
    掃除も、彼が汚いのが嫌いならあなたもするべきですよね。

    >揉める事は多々あったのですが、仲直りしたら楽しく暮らせていました

    厳しいことを言いますが
    楽しく暮らせていたのはあなただけだった、ということです。
    彼のがまんに甘えていたのが文章からよくわかります。

    あなたが別れたくない、という欲を通すためには
    彼氏のために努力をし、現状を変えるしかないのです。
    あなたの生活スタイルがいい悪いは関係なく、
    彼に合わせる、ということです。
    それができないならば別れるしかないのです。

    「自分は頑張っていた」
    「自分は思いやりがあった」と思っているかもしれませんが
    彼からすると「足りない」のです。

    母親や、元彼女よりも
    「できない女」だったのです。

    過去の女性経験と比較する、
    そこから生まれる価値観に
    あなたがそぐわなかったのです。

    あきらめられないなら
    もう一度チャンスをください、と頼むこと。
    そして期間を決めてください。

    たとえば
    「今日から2か月、自分の精いっぱいの努力をして見せるから
    それで判断してほしい」

    男性には具体的に提案するとよいですよ。

    ユーザーID:6642328508

  • そうですね。

    お試し期間終了ですね。
    浅慮でした同棲なんて結果はこんなもんですよ。
    次は慎重に。
    妊娠出産希望なら足踏みしている時間が勿体ないですよ。

    ユーザーID:5560404209

  • さすが!

    その彼、40歳でも独身な筈だ!と思いますね。
    妙な幻想、理想があるみたいですね。
    そのくせ自分は掃除もしない、汚くても平気なくせにね。
    きっと見てくればっかりの人というか、そういう思考の人なんですよ。

    彼の中の理想の女性は、常に美しくて家の中でも気を抜いてない女性なのでしょう。
    というか、そんな女性はお金掛かりますけどね。
    お姫様みたいな人が家に居たらしんどいですよ。
    家事も何もしないでしょうから。
    最終、彼の甲斐性の問題というかね。

    ユーザーID:6328904388

  • 2度も別れを言われたら、無理かなぁ

    1度は猶予を与えて様子見、しかし、結果は同じだったということで、


    2度目の別れ話。


    たぶん、あなたがたは、合わないと思いますよ。

    かわいそうだけど、どちらかの熱が冷めれば恋愛は終わります。
    あなただけ別れたくないといっても、彼は冷めてるので、継続は無理でしょう。

    同棲で、結婚の真似事をして、合わないとの判断なら、結婚してもうまく行きませんよ。


    縁がなかった、合わないということで、お別れが正解です。

    ユーザーID:6349569875

  • トピ主です

    皆さま貴重なご意見ありがとうございます。

    読んでいて捕捉ですが、
    彼自身、結婚後も女として見ていたいわけではないと言っていました。子供ができたら生活が一番になるのは最もだし、この先ずっと私に女として見られるようにして欲しいわけではない、と。
    ただ、結婚する前にそう感じてしまった事で、気持ちが変わってきてしまったようです。
    同棲前に結婚すれば良かったとも言われました…。。

    もちろん全て私のせいでそうなったとは思っていないとも言っていますが、私は彼に対して男として彼女に求める理想が高いなとは感じています。
    この価値観はもう解決する事が出来ないものなのでしょうか。

    趣味や、普段の生活ペースや、私の人柄は本当に自分に合っていると言ってくれていますが、自分でも結婚という決断を出来ないことに対して雁字搦めになっているような様子です…。

    私自身、諦めの意味で別れた方が良い気もしていますが、後悔したくないので、期間を決めて、私もう一度だけ心が変われないか、話してみようと思います。
    精一杯の努力してみて、それでもダメなら別れようと思います。

    ユーザーID:0955452940

  • 直らない。

    ご自宅でフリーで仕事をされているなら、掃除や料理はやって当然だと思いますが。
    通勤されていない分、時間や体力面で十分家事は出来ます。
    それを料理は極力やっているとか、掃除はほぼ私って。
    家に居る私が料理を毎日作っている、掃除も家に居る私がやっていると言うならば、彼も別れたいとは言わなかったと思いますよ。

    服装の事を言っていますが、服装の事は余り関係なく、要はダラシナイと言われています。
    そういうのは直らないです。

    ユーザーID:0277208720

  • 即刻別れる

    その彼って本当に40歳ですか???

    年の割には、見た目にばかり拘る、目先人間で、逆に言えば、理想主義者、現実に目を背けているような感じです。

    そして、簡単に同棲などするものではありません。

    やはり、同じ屋根の下に暮らしたのなら、相手をそのまま受け入れる度量がなければ、駄目です。彼はあなたの地、素を受け入れることができないんです。

    望論、誰に限らず、親しき中にも礼儀ありっと言いますが、このことではありません。

    即刻別れてください。

    ユーザーID:0283338943

  • 良かったじゃない

    キツいことを言うようですが、真剣にアドバイスします。
    一年ぐらいで結論が出て良かったと思いますよ。

    主さんにとっては自然体、彼にとってはそれは手抜き。決定的に価値観が違うのですから。
    振られるのが辛いからと彼に合わせても、徐々にしんどくなってきますよ。
    まだ全然若いのですから、そのままの自分を受け入れてくれる人を見つけた方が幸せになれると思います。
    結婚生活って長いですよ。どちらかが先に逝くまで続くのですから。
    今は辛く寂しいでしょうけど、地球上の人口の半分は男です。笑

    貴方にはもっと良い人が絶対に現れます。逆に彼の理想の女性って少なそう…。幻を求めている気さえします。

    ユーザーID:2781581664

  • まぁ・・

    愛が冷めたってことでしょ・・
    お洒落にそこまで拘りはない、家では楽でいたい。どうでもいい・・
    気持ちはわかりますよ。
    でもそのせいで彼の愛は冷めた。それもまたしょうがない事ですわ。
    お洒落しないとダメなの?とかそんな話でもない。
    その姿を見て愛が冷めた、そういう事です。こればっかりはもうしょうがないよね。
    正直その歳の差、家でも多少はキレイにしてないと・・・ただでさえ年上なのに・・
    それを「どうでもいいか〜」で楽していた分、彼の愛が冷めてしまった。
    こればっかりはもう見られてしまったらか取りかえしつかないんじゃないですか。
    もう一つの価値観の方は努力でどうにかなるかもしれないですが・・
    正直のノーメイクでズボラな姿を見て結婚する気が失せたって部分は取りかえしつかないと思うよ。
    女としてずっと見ていたいわけじゃないけど、それにしても酷すぎて萎えたわーって話でしょ。しょうがないよね。もうやっちゃったもん。
    年上なら少しでも気を使って過ごしていた方が身のためだったね・・って思うよ。

    >私は彼に対して男として彼女に求める理想が高いなとは感じています。

    確かにそんな部分はあるかもしれません。でも「だから価値観変えて」とも言えないでしょう。理想は高い部分はあるから君に冷めちゃった。
    こればっかりは受け入れるしかありません。努力で冷めた気持ちもなかなか取り戻せないし。私はこういう人、あなたは理想が高いから・・女性はこんなもんだから受け入れて・・もアナタ都合の話で、彼からしたら「それはちょっと無理」となったら別れるしかありません。

    ただただ、7歳も年上なのに適当で身ぎれいにしないでいたら彼の愛情が冷めてしまった〜ってだけの話ですよね・・
    結婚後ならまだしも、結婚前にその現実を見て彼はちょっと引いちゃったって話です。
    しょうがないよね・・年下男を捕まえるにはビジュアルも必要ですよ

    ユーザーID:9125419075

  • 他人の不幸を喜ぶ人が多いですね

    他人の不幸を喜ぶおばさんが多いようですが...
    トピ主さんはまだ彼のことが好きなんですよね。
    夫婦といえどやはり思いやる気持ちや最低限のきちんと!は必要だと思います。
    もちろん素を出せる相手が一番。でもやっぱり旦那でも元は他人。そして男性は女性とは違う生き物なんです。
    私は×1なのですが、そういうことを怠けてたから仲はすごーーく良かったけどセックスレスになってしまったのかなぁと反省しています。めちゃくちゃ仲の良い兄妹ってかんじでした。
    だから次は同じ過ちは繰り返さない!と今は彼の前でも最低限は守ってます。

    まだ好きだし、これからも一緒にいるのは彼がいい!と思うのであればもう一度ちゃんと話してみてはいかがでしょう?
    周りからもこう言われて、ちゃんとしないとと思ったと。将来一緒にいるならあなたしか考えられない、ときちんと伝えて変わる努力をしましょう。
    せっかく女性に産まれたのですが、女子を楽しみましょう!

    ユーザーID:4327093054

  • 残念ですが…

    こんにちは。
    最初にやや酷な意見に
    なることをお断りしておきます。
    結論から言いましょう。
    「別れ」を受け入れることですね。
    彼は完全に「諦め」の境地に
    入っているような気がします。
    こうなると、引き戻すのは
    至難の業と言って良いでしょう。
    お気持ちはお察ししますが、
    決断すべき時ではないでしょうか?
    悪しからず。

    ユーザーID:7722161284

  • 合わない2人

    彼はお洒落大好きでいつも構ってくれる女性といた方が幸せだし、トピ主さんは綺麗好きで一緒にいてくつろげる男性と暮らした方が幸せですよね。

    幸せの基準が合わないのに、どちらかが無理をして生活するのは辛いんじゃないかな。

    でもどうしても別れたくないなら、1日で全て変えましょう。
    相手も驚きますよ。

    私も同じような経験がありますが、意外と簡単でした。
    ダサいと言われたので、クローゼットの中身を全部処分してお洒落なものに入れ替えたんです。
    根こそぎ全部です。靴も忘れずに。
    本当にファッションに拘りがない(つまり何でも良い)なら、コレが出来るんですよね。
    選べなかったら店員さんに揃えて貰ったら良いですよ。

    トピ主さんのところはファッションだけの問題ではないようなので、それで解決するかは分かりませんが、とりあえずやってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6379564712

  • ダメ元ですが

    いったん同棲を解消したらどうでしょうか?そのままズルズルいても女性として見れないのは変わらないでしょう。

    好きだからって粘って同棲を続けない方がいいと思います。

    別の家に住んで、待ち合わせして、そのときはオシャレしてデートする普通の恋人に戻ってみたらどうでしょうか?できたら半年くらい会わないで、その間女磨きしてもいいでしょう。

    ただその男性は、結婚相手として難しいと思います。女性の外見重視みたいな人は、一緒にいて疲れるし、同じ理由で将来捨てられる可能性も高いです。女性のすっぴん顔の方が好き、(触ったときの感触も良い)と言う男性もたくさんいます。私の彼もオシャレなので、ビクビクしていましたが、私のボサボサになった頭も好き、だらしがない服装のときも愛しいと言ってくれます。そんなんで女性と見れなくなる彼氏って、愛情が薄いってことないですか?

    彼はそこまでの愛情がなかったということ、認めるのはしんどいでしょうが。
    切り替える方向で頑張ってもらいたいです。

    ユーザーID:4993994198

  • 別れ話を受け止めて 前進しないと…

    15ケ月(1年3ケ月)間に2度の お別れ宣言。
    未練たらしくダラダラしているのは両方にとって唯、無意味に時間を費やして
    いらっしゃるだけじゃないですか?
    40歳と33歳じゃ そんなに時間を無駄にするなんて勿体ない。

    トピ主さんが 其の粘着質ぶり(私が努力するから)を発揮させても
    駄目だったのでしょう? もっともっと無駄に年数を費やしたいの?

    やめましょう。その方が未来が見えるとは思いませんか?

    唯、フリーで自宅仕事ならノーメイクも普通だしトッカのワンピースだって日常着ないし、お掃除とか料理等家事はバッチリ、自分の役割と理解するし、家賃光熱費だって自宅で働いているんだから分担を多めにするかも〜
    もしかして そういった思いやりがない、と感じたのかも。
    トピ主さんと一緒にいたところでメリットがないなあ、と感じたのかも。

    ユーザーID:8415349726

  • 同棲はやめましょう

    同棲は女性にとっては良くないです。お試し婚みたいなものですよね…。お里に返されてしまったという事。失礼ですよね。
    早く切りかえて次に行かないと、子供も持てなくなったりしませんか?
    まだ33歳なら間に合います。いくつになっても結婚できると言いますが、歳をとると不利になるのは間違いない。
    モタモタしている時間はないですよ。

    ユーザーID:8827119138

  • 最初は

    トピ主さんに同情したのですが…
    40歳なのにこの男生半可な気持ちで同棲して別れるのかい、みたいな。

    しかし、価値観が違いすぎる、だなと思いました。

    あと、フリーで在宅仕事ならばその同棲しているアパートに
    ずっといるのはトピ主さん。
    お互い勤め人なら、それなり毎日服に気を使いますし
    お洒落しようと思うでしょう。

    でも毎日家だとそんなことしなくても仕事は出来ちゃいますもんね。
    やはり、主さんはデートの時も前よりお洒落に気にしなくなったのでしょう。
    もともとお洒落に興味がないとあれば。
    一緒に暮らしていると、あ、またその服か、とかね。

    トピ主さんは男性より思考で、彼の方が女性的思考、
    一緒に住むなら、もっと協力して一緒に過ごしたり、イベントもしたりとかしたいタイプ。
    そうなると不満を募らせるのは、彼側なんですよね。
    私も彼側思考なので、かなりイライラしました。

    やっぱりその年齢だと変われない。
    トピ主さん、半年前は最後通告だったのですよ。
    でも重く受け取らなかった。
    というか、仲良く暮らしているから
    大丈夫だと思ってしまっていた。

    彼側は不満を募らせていたことにも気付かず。

    半年で変われなかったら、もう難しいです。

    お互い良い年齢だから、同棲どうのこうのとは
    言いません。
    無理なもんは無理って分かって良かったってこと
    だけですね。彼側だったのですごく良く分かります。

    ユーザーID:6580915776

  • その彼なんだかなあ

    読んでいて思ったのは彼氏、なんだか愛がないよね。自分の理想のことばかり。7歳も歳下の彼女にこんなに想われてるのにちっとも大切にできない。そんな印象です。

    人間歳を重ねるほど頑固になり理想ばかり高くなる。彼氏は今まで独り身で生きてきたから今更誰かと共同生活するのは無理なのかもね。
    相手が誰であっても同じ結果なのかなとさえ思えます。
    私はこの彼氏のことはちっとも良いとは思えないですごめんなさい。

    半年前に別れ話された時に別れちゃえば良かったのに。私だったらそうしてたな。素の自分をさらけ出してネチネチ不満や文句、冷めたとか言われたら私ならそれで彼への気持ちは冷めるわ。あーそうですか、気に入らないなら別れましょう!と言ってさっさと別れるわ。

    でもさ、結婚してなくて良かったですよ。お試し同棲で合わないとわかっただけでも十分意味はあったと思って次へ行きましょう!

    ユーザーID:4609236964

  • うーん

    トピ主さんが感じているように彼の理想は高いところにあるんだろうね。

    これトピ主さんとしては彼が掲げている理想を下げてトピ主さんに合わせてほしいという思いがある様子。

    でも、これって彼がその理想を下げてトピ主さんに合わせないことが答えだと思う。

    彼が今後お付き合いをして、もしかして結婚をする相手とは、見つかるか見つからないかは置いておいて理想に合致する女性、又は理想を下げてでもお付き合いや結婚を強く望む女性ということ。

    厳しいけど、その条件に合致しない女性は彼の恋愛対象になることはないよ。
    彼も恐らく理解をしており、だから独身ということ。
    でも、本人もどうしようもないと感じていると思うし、その結果独身の覚悟はあるんじゃないかな?

    そして、トピ主さんがお別れをしたくないなら今の二人の構図はお別れを回避したいトピ主さんが一方的に頑張るべき話であり、彼に何らかの変化を求めるのは間違いかもね。
    彼にその話をしたところで変わる位ならお別れを選択するから今の別れ話になっている訳だから。

    これ、トピ主さんが悪いというより相性が悪いことにして終わりにしたほうがいいかもしれない。

    個人的にはトピ主さんに何ら問題は感じないけど、この彼には無理だという結論だと思う。

    ユーザーID:4143730547

  • 精一杯の努力が必要な関係なんて先が見えている

    トピ主さんは同棲して1年3ヵ月なら彼との結婚生活が見えてきたでしょう。
    これが今後、何十年も続くのです。
    幸せになれそうですか?

    彼と結婚した方が後悔する事になりそうですが・・・。

    ユーザーID:0323476045

  • お試し期間終了

    だって「同棲」というのは、良くも悪くも「お試し期間」ですよね?

    お試し終了後の結果判定がバツだったと。

    同棲を安易にすると結婚はますます遠ざかるだけだと思いますよ。

    大体、同棲した過去があるというだけで、結婚を躊躇する方もいますからね。

    どちらにしても、その彼との未来はもはやナイと考え、新しい人生を歩きだすことをお勧めします。

    ユーザーID:9227956714

  • 彼は結婚に向いていない

    自宅にいても、いつもオシャレで女を忘れず、家事もそつなくこなす。
    そんなことを要求する彼はただのお子様です。 生身の人間を愛することを
    知らないのでしょう。

    そういう人間と結婚しても、疲れるだけだと思いますよ。
    相性が良くないと思います。

    ユーザーID:6322188167

  • 卑怯ですね

    男性のほうがです

    >私がお洒落に手抜きをするようになった、いつも同じ様な格好しかしない、それで段々と女として見られなくなった
    >生活に対する価値観が違う 向上心がない

    これでトピ主さんとは無理と言っているようですが、実は別れたいがために粗探し、こじつけだと思います「価値観がちがう」は便利な言い方なんですよ。価値観なんて違って当たり前、極端な場合は除きます。

    全てトピ主さんに原因があるから結婚はできないにしてるのが卑怯です
    自分はどうなんだと、全てにおいてトピ主さんより優れているのかと

    >彼は汚いのがあまり気にならない性格
    こんな人に向上心がないだの、おしゃれじゃないだの言われたくないです。

    だいたい40歳になって気軽に同棲して、半年かそこらで嫌になって別れ話、どっちが向上心がないんですかね、こんなようなことを繰り返しているんじゃないですか?

    人間、40歳にもなると自分の限界がわかるようになってくるんです、出世、収入、社会的な自分の位置がいやでもわかるようになるんです。だから家族を養う生活を考えると嫌なことばっかりになるんだろうと思います。今更そんなことしたくないとかね。本音はこんな感じなんじゃないですか?

    結婚したかったけど40歳になってしまった人と結婚願望がないまま40歳になった人は違います。
    後者はやっぱりより打算的になります、この彼が結婚する時は相手が高収入とか実家が資産家で今自分に収入がなくなっても問題ない相手でしょうね、自分が大黒柱となって養っていかなければならない相手は、20代の女優にしてもいいくらいの美女以外、まず望まないと思います。


    トピ主さんも深く考えずに付き合ってすぐに同棲、女にとって同棲は男よりリスクが高いですよ、もっと自分を大事にすること。
    人間性が磨かれれば意識しなくても自分のまわりに良い人が集まります。

    ユーザーID:7655923776

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