VS旦那

旦那様の収入、トピ主様の収入、
そのうち生活費などの割合、
家事の分担方法など具体的な情報がもう少しあると
客観的に意見できるのですが・・・

家事分担の割合が
この文章から見えてこないのですが
おそらく現在の分担の割合が気に食わないのでしょうね。

紙にまとめるのがいいともいます。
「平日の家事：〜〜」
「土日の家事：〜〜」
「現在の収入：〜〜」
「月の支出：家賃〜〜」など

それを旦那様に見せつけ、
「こんな感じだけどどう思う？」と
話し合いのきっかけを作ってみてください。

ユーザーID：0012438959

この手の問題って、口論しても上手くいかないんだよね。

特に男性って、紙に書くとか図式かしないと理解できない。
家計費だけで言えば、簡単に負担割合が出るのだから、家計簿をちょっと整理して、グラフ化してそれを見せるだけで解決。
日頃の家事、育児の内容も、曜日時間事に夫婦それぞれの役割を図式化するとわかりやすい。

話の叩き台になるものがないと無駄な言い合いでお互い疲れるだけです。
今後どうしてほしいのか、お互い希望を出しあい建設的な話し合いが出来ると良いですね。

何となくですが、
旦那様はその日、機嫌がわるかったんだしょうね。仕事が上手く行ってなかったり、忙しかったり。
甘くて美味しいものでも食べながら(血糖値下がると怒りやすくなるから)、今後に向けて話し合うしかないよね。話し合った結果もノートなどに整理して保管しておくことをお薦めします。後で言った言わないのケンカにならないために。

頑張ってください。

ユーザーID：1801087851

一度、出て行くのも手かなと思います。　
「子供の世話含め、家事をやってるのは俺だ！」と言わんばかりの旦那さんに
本気で反省・理解してもらえるのは、やはり現実を突きつけることかなと。
その間お子さんのことも旦那さんに任せちゃってもいいと思います。

子供がかわいそう！なんて意見も、もしかするとあるかもしれませんが
このまま不満を抱えたままの親の元で暮らすことに比べれば
一時期の母親の不在なんて傷に残りません。と私は経験上思います。
思い切って家を出ることで、自分にとっても家族の必要性を見つめ直す良いきっかけになります。

最後に「家事しないなら帰ってくるな」という発言までの経緯はどういったものでしょうか？
正直、その部分が抜け落ちていると、意見も違ってくる可能性があります。

ユーザーID：3316202912

４０代男性です。

「・・してもらって当然」と思ってしまい、感謝の気持ちを忘れると、人の心はどんどん廃れていきます。
ありふれた日常に感謝できる人は、幸せになれるし、感謝の心を忘れてしまった人は、幸せになれません。

トピ主様の夫は、世間一般の夫に比べたら、よく家事をやってくれているようなので、まずは感謝しましょう。
ただ、夫の方は、トピ主様への感謝を忘れてしまっているようです。

おそらく、夫は、家計、家事、育児を分担している中で、「俺の方が負担が重い」と思っているのでしょう。
そして、トピ主様も同じように「私の方が負担が重い」と感じているのでしょう。

どちらがどれだけの負担を負っているか、実際に紙に書いて整理してみましょう。
トピ文を拝見した限りでは、トピ主様の負担の方が重いように思われますが。

頭ごなしに夫を批判しても、反発を買い、逆ギレされるだけです。
まずは、日頃の感謝を夫に分かるように伝えて、理性的に、現実の分担がどうなっているのかを夫婦で話し合いましょう。

「本当に出て行けばいい」「お灸をすえてやれ」的なレスも予想されますが、それをして、夫が折れなかった場合には、最悪の結末になる可能性もありますので、反発を煽る無責任なレスに流されないようにして下さい。

ユーザーID：8872482979

トピ題が｢ＶＳ｣なので、主さんはご主人と戦っているのですね。
それって最早、家族じゃないですよね。
家族間で戦いが起きたら、もう家庭運営どころではありません。

主さんは間違っていないと思いますよ。
よく頑張っていらっしゃる。
家族の為に、ね。

ご主人が何の家事について起こったのかこのトピでは不明ですが、具体的に何かあったのですか？
それとも特に具体性はなく、ただただご主人の怒りのみが噴出したのかしら？

それと、ご主人から｢帰ってくるな｣と言われて主さんは、何も言い返さずにぐっと堪えたの？
もし堪えたのなら偉かったですね。
それとも、怒鳴らずとも冷静に何か言った？

私だったら、私は絶対に口で負けることがない自信があるので、売られた喧嘩は買います。
うちはそれで、主人と喧嘩は出産後数年間以外はほとんどしていません。

さて、ご主人だって主さんに本当に出ていかれたら、大変だってわかって言ってるんでしょうね。
他の方も仰っていますが、仕事で何かあってイライラして、それを主さんにもぶつけたのかもしれませんね。

それとも、時間が経った今でもご主人は怒ってるのかな？

それで主さんはどうしたいのかな？
それによって、アドバイスは変わると思いますよ。

ユーザーID：3727859122

トピ主です。
コメントを下さった方々、ありがとうございました。

旦那は、片付けをしない＝家事をしない と言っていたようです。
色々と言い争った中でそう感じました。
たしかに私は片付けは苦手です。でもそれを一切の家事をやっていないみたいに言われたことが悔しかったです。
もちろん旦那には感謝しています。
家事分担わかりやすくまとめてみてはというアドバイスをくださった方がいらっしゃいますが、それは過去にやっています。
ただ認めませんでした。「おまえそんなにやってないだろ」みたいな感じで。
何を言ってもダメなんだなと感じています。

ユーザーID：5127211239

すこし時間をおいてお互いの気持ちが落ち着いてから、お二人で率直に話し合うことをお勧めします。
気になるのは、主様が家計のかなりの部分を負担しているというのが収入格差によるものなのかな？という点。　
つまり主様のほうが収入が多いのかな。それがあるからご主人も比較的よく家事をやっているのかもしれません。そして心の中ではそこが主様に対するコンプレックスや負い目になっていて、なにかの拍子にご主人として過多に負荷がかかっている（と本人は思っている）家事の部分で主様にその気持を吐き出しているのかもしれません。　私の誤解なら良いですが、話し合いをされる際にはそのあたりも配慮することが必要だと感じました。

ユーザーID：3951629704

お説教なんてしません

我が家も似たようなものです
ここはぜひとも、あなたが家を出るではなく

旦那を追い出しましょう

なんて冗談ですけど、売り言葉に買い言葉だなぁと思います

いいですよね、男の人は
少し家事するだけで偉いと言われるのですから

家事も片付けも毎日のこと
生きている限り終わることはありません
ほんと嫌になっちゃいます

さて、家事のリスト化してみませんか？
いわゆる見えない家事も含めて

買い物と夕食つくりは結構重労働だと思いますが
これができる男の人は少ないです

反面、洗濯やごみ捨ては単純作業だと思います

片付けに関しても、ストック品の管理から次に使いやすい配置や整頓ができますか？

ご主人の喧嘩に勝ちたいわけではないのですが
お互いにお休みが違うと
すれ違いが生じて見えてこないものもたくさんあるでしょう


そうすると男の人は納得してもらえると思います

他のレスをみて
確かにお互いに感謝が足りないだけのように思えます

私も気を付けないと

ユーザーID：6448104970