婚活アプリと結婚

レス29
(トピ主2
お気に入り89

恋愛・結婚・離婚

あい

26歳女です。
マッチングアプリで知り合った2歳上の男性と付き合って半年ちょっと経ちます。
デートは2週間に1〜2回・泊まる場合は私の家(着替えなどのアメニティ類は彼が自分で持ってきました)です。
食事は私が用意し後片付けは彼・翌日のデート代など宿泊以外でかかる費用は彼が払ってくれています。
彼は社員寮に住んでおり宿泊したかったのですが部外者の宿泊はできないそうです。(規約を渡されたので裏は取れています)遊びに行ったことはあります。

彼は仕事の都合で海外転勤もあるそうで本人もその希望があるそうですが「着いてきてくれてもいいよ笑」と冗談交じりにラインで言われたことはあります。
また、私は趣味で華道をやっているのですが、(人に教えられるレベルではあります)「もし俺が海外勤務になって一緒に来ることになっても、お花を極めて俺を食べさせてね笑」と言ってくることもあります。

今年のゴールデンウィークに旅行に行くことになり、私の実家の近くまで行くので「目的は旅行だから一応相談なんだけど旅行のついでに家族に挨拶とかどうかな…?」と聞いてみたところ
「旅行のついでは申し訳ないから機会を作って会いに行くよ」とはぐらかされてしまいました。

ラインは毎日しています。
そして半年も付き合っていて結婚の話が出ないことに不安があります。
私は社会人3年目・彼は2年目(浪人プラス大学院卒なので)だからかな?という思いもありますが…
正直、結婚についてかなり焦っています。
同じ年の先輩(社内には短大や専門学校卒の方もいるので)はみんな既婚・子持ちですし、友人たちも続々と結婚しています。
どうして私だけ?何がダメなの?という思いでいっぱいです。

何がダメなんでしょうか?
教えて欲しいです。

ユーザーID:5022193918

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うーん・・

    多分、マッチングアプリで知り合ったからではないでしょうか。
    一応半年続いてるようですが、彼が転勤になったら終わるような気がしますけどね。

    というのも、やはりネット上で知り合った相手って突然今まで知らなかった人が降って湧いたみたいな状況ですからね。
    そして今回別れてもまたサイトで探せば誰かが降って湧いて来るのです。
    なので中々、唯一無二の存在とは思えないのではないでしょうか。
    またそう思えるようになるには時間が掛かると思いますよ。
    これが職場や学生の頃から知ってる・・なら共通の知人も居ますからね。

    ユーザーID:5665124795

  • 補足

    自分で言うのもなんですが、文明の利器の手を借りつつも家事は完璧にしています。
    (場合によっては習いに行ってます)
    私はとにかく結婚がしたいので「私には時間がない。そんな私を無理だと思ったら即振ってほしい」と伝えたところ「わかった」と言うだけです。
    彼氏が家に来ると
    ・おつまみを作る
    ・マッサージをする
    ・彼が帰った後に彼の服を洗濯する
    のがルーチンになっています。
    (たまに外食したりパンを買って家で食べることもありますが)
    先日偶然都合のいい女性をネタにしたお笑い芸人さんの芸を見ていて、「私も都合いい女になるのかな」とポロっと口に出したのですが
    「そんなこと冗談でも言うたらあかん」と怒られました。(関西出身)
    ドタキャンは滅多にないのでされても許してしまうのですが(理由が一応仕事なので)
    もっと怒ってよかったのでしょうか?
    浮気を疑うべきでしょうか?
    婚活アプリは退会してくれています。
    他のアプリも頼んだら消してもらえました。
    (その後。新しくアカウントを作って各アプリに登録→彼を検索してみたのですが彼らしき人はいませんでした)
    一度最低だと思いながらスマホを見てしまったのですが、ラインは女性タレントの公式ラインと私以外全て男性、
    半年で結婚を意識は早いかもしれませんが、付き合って2ヶ月で結婚した友人・付き合って半年でプロポーズ→その半年後入籍する友人もいます。
    彼女たちは実家暮らしで一人暮らしの私の家に来ることもあるのですがはっきり言って、彼女たちより家事スキルはあると思うのでどうして?なぜ?という思いばかりが溢れてしまいます。
    彼女たちにあって私に無いものは何なんでしょうか?
    少し脱線するかもしれませんが、彼に捨てられるのが怖いのも一因かもしれません。

    ユーザーID:5022193918

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分で言ってはダメなの?

    さっさとプロポーズしてダメなら次に行きましょう。
    まだ半年だけど焦っているなら白黒つけましょう。

    それで何か困ることがありますか?

    ユーザーID:1918158077

  • う〜ん

    >どうして私だけ?何がダメなの?という思いでいっぱいです。

    そのネガティブさかな・・・
    あと焦りすぎな所ですかね。

    第三者から見ればとても順調なのよ。
    それでどこが不満?
    半年ちょっとで「結婚決めて」って言いますか?
    結婚相談所や見合いならともかく。ただのマッチングアプリ。
    それでもいい感じにお付き合い出来てるのに。
    たった半年で「結婚!結婚!」ですか?26歳で?
    彼もまだ28歳。30歳くらいになるまで結婚願望ないかもよ。

    そんなに結婚したいのなら真面目な婚活・相談所に入れば良かったじゃないですか・・・
    そういう所でない交際なら結婚までに2・3年とかかかっても普通だと思ったら?
    焦りすぎて重いだけだと思うよ。
    その感じなら転勤も「ついて行く行く〜」ってやればいいし。
    旅行の件も「ホント?じゃ、今度機会作ってね」って言っておけばいい。
    いい感じでそれらしい話もしてるのに。焦って焦ってダメになるケースじゃないですか?

    2年くらい落ち着いて交際してもいいじゃない。

    半年も付き合っていて結婚の話が出ないって・・普通でしょ?
    むしろ半年で「結婚しますか」ってなる方がかなり早いパターンなんですよ。
    まだ20代なんだし。

    何がダメ?って言うのなら・・そんなに早く結婚出来る相手を求めるなら結婚相談所にでも入って結婚目的な人探しなさいって感じです。見合いでもしたら?

    余裕なさすぎだよ。半年で結婚?私は女ですが、私でも決められません。

    ユーザーID:8866952817

  • 焦り過ぎにもほどがある

    周囲と自分を比べて、まさに結婚=ゴールになっちゃってますよね。
    危ないですよーそれ。
    一旦落ち着いて深呼吸しないと。

    何が駄目なの?って何も駄目じゃないでしょ。
    まだつきあって半年じゃないですか。
    何かを駄目だと思いたいなら、強いて言えば26歳という年齢で半年前まで出会いがなかったってことじゃない?

    そんなさあ、出会って2ケ月3か月で「結婚して下さい」になりたいならそういう人選ばなきゃ。
    その彼には彼の都合があるし、文章を読んでいたら至極まともですよ。
    その状態で「明日にでも結婚を」なんて焦ってくるほうが逆に胡散臭いし怖い。

    色々な会話が「笑」つきの冗談交じりなものになるのは、あなたのガツガツする焦りを感じているからじゃないのかなあ。
    あまりそうこられると男って牽制したくなりますし。

    相手は誰でもとにかく結婚がしたいの!!としか思えないなら、並行して他の男性も探したら。交際即、プロポーズしてくるような男性を。
    ご両親への挨拶だってすごく誠実ですよ彼。
    冷静になりましょう。

    ユーザーID:8799850522

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まだ半年でしょ!?

    まぁまぁ、焦りなさんな。

    人には人のタイミングがあります。

    回りと比べても意味ありませんよ。

    ユーザーID:7827577091

  • あなたがダメなのではない

    あなたが選ばれないのは、必ずしもあなたがダメだからじゃない、ということをまず理解しましょう。
    彼には彼なりの都合やタイミングがあるのです。

    28歳、社会人2年目の男性が、半年付き合った女性と結婚を急いでいたら、私なら逆に「なにか特殊な裏事情でもあるのでは?」と不自然に感じます。
    人より社会に出たのが3年遅れているとはいえ、28ならまだまだ友人や同期は独身がほとんどでしょうし、
    今はまず社会人として仕事を覚えキャリア形成をすることに集中したい時期ではないでしょうか。
    社員寮があり海外勤務もあるようなそれなりに大きな会社にお勤めということですから、しばらくは仕事中心の生活をしたい思いもあるでしょう。
    20代男性ならば彼女を求めるのは心身ともに健全な欲だと思うけど、それと結婚は別、の時期かと思います。
    トピ主さんとはこの交際に求めるものが違うのではないかと思います。あくまで「今のところは」ですけど。

    2年3年付き合って、その間に仕事に自信がつけば彼も結婚が視野に入ってくるかもしれない。でも1年以内に、と言われたら
    「君の希望をかなえられるのは僕ではない」と言われてしまうかも。

    結婚は互いのタイミングが合わないといくら好きでも出来ないので、、、、難しいですね。

    ユーザーID:9740934246

  • うーん

    婚活で知り合って交際したのに、普通の恋人みたいにしてるのはなぜですか?
    お互い結婚したくて相手探しをしてたわけですから、
    どんどん結婚生活の話しをして、お互いの家庭像が合うかみていくもんじゃないのですか?
    入籍はいつがいい?結婚式はしたい派?
    新婚旅行どうしよう?子供は?もし出来なかったら?どういう所に住む?親戚づきあいなどはどんな感じなの?
    何なら定年後の話まででも。

    家事スキルだの完璧だの変なこだわりがあるようですが、家事なんて6〜8割で来てりゃ
    みんな普通に結婚して生活してますから。
    もっと出来なくたって結婚出来ますし。家事が出来ることにしがみついて、
    相手任せなのはやめましょう。
    そしてどんどん結婚の話をしたらいいんです。
    もう半年経ってるんですから、あと1〜2か月後までに結婚話を進めるかどうか決めてもらうとかね。
    結婚より恋人がほしいだけの男なら、トピ主さんの希望通り逃げて行くでしょう。

    ユーザーID:2252517325

  • まだ考えてない

    昔は20代で結婚するのが普通って感じでしたが
    今は30代になってから結婚を考える人も多いですし
    トピ主さんに不満があるというより
    単純に彼はまだ結婚を考えてないんだと思いますよ。
    いつか海外転勤になったら1人で行くのも寂しいし
    結婚したいなーって軽く考えてるくらいで。
    婚活アプリって、私からすれば
    ただの出会い系に感じます。
    婚活アプリと言っても必ずしも
    結婚を考えてる人が集まる場所では無いと思いますよ。
    ただ単に恋人が欲しい人、体だけの関係を求めている人などさまざまです。
    本気で結婚したいなら仲介者がいて身元がだませない結婚相談所で
    婚活したほうが確実です。
    どうしても今の彼とすぐに結婚したいなら
    トピ主さんが今すぐ結婚したいと意思表示してグイグイ推し進めるしか無いです。
    彼にその気がなければ逃げられてしまうかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:5591045731

  • 意識が違うのでは?

    トピ主と彼氏で意識が違うのでは?

    トピ主は「主に彼に対して主婦的な接し方をするのが良いことだと思っている」
    彼氏は「女性にはある程度以上の自立を求める」
    こんな感じなのかなと感じました。

    もし足りないものがあるとすれば、それはトピ主が「大黒柱となって働いていく覚悟」ではないでしょうか。
    それは今の世の中では男性には当たり前に負わせる、今後何十年にも渡る重いものです。

    トピ文からはどこか、「結婚したら稼ぎのメインは夫で、私はサポート」的なニュアンスを感じますね。

    実際にそうなるとしても、それ以前の覚悟の問題なのですよ。
    ちゃんと「夫を家族として認識し、自分も家族を支えるために大黒柱として働く意識」を持っているかどうかというのは。

    共働きとは、その意識を持って初めて共働きと言えるものです。
    要するに「責任の共有と、その覚悟の共有」です。

    文章からはトピ主からは仕事の話はでてこないし、彼氏からは冗談でも「稼いでね」と言われているのでそこの意識に差があるのかなと感じました。

    今時のできる男性は女性にも社会的な能力と年収などを求めることも多いし、それが当たり前の時代になってきているなと感じますよ。

    ユーザーID:2875005568

  • 今更だが

    あなたのアパートばかりではなく、泊まりは旅行やホテル使っては?
    社員寮なら、あなたのアパートは極力使わせないとかね。

    婚活アプリといえども、普通の恋愛みたいになってもいいけど、
    やはり一年くらいで結婚が出てこないのはおかしい、
    半年でその状態は、彼は普通の恋愛で彼女が欲しかっただけとしか
    思えない。

    その状態では、つらく苦しいイメージの結婚に行くより
    週末同棲、手軽、楽なお気楽な関係のままの方が
    良いに決まってる。

    婚活なら、お互い最低でも半年で結婚あるか、ないか
    決めようくらい最初に言わないと!

    ただ、男性28なら、結婚なんて考えてもいない人も多いです。
    出会い系アプリだと思って使っている輩もいる、
    難しいとは思います。そこまで結婚したいなら
    結婚相談所なら、あなたの年齢なら引く手数多だし
    本気の人は婚活アプリでは、遊び目当ての男性の方が
    大多数です。特にその年代は。

    最初に、すぐに結婚したい意思のある男性としか
    付き合わないとか、そういうのは
    必要だと思いますから、
    トピ主さんも悪いところはあるのです。
    あなたのまわりが結婚して、子持ちなんてたまたま
    ですよ。昔から付き合ってきて結婚の人達なんじゃない?
    それなら今から婚活しようなんて人は
    まだまだ結婚は出来ないかと。
    今すぐ結婚したい年上を狙うとかね。
    26なら結婚なんて焦ってない、
    自分より2歳も若いとしか
    思ってないだろうしね。

    ユーザーID:7794244562

  • 極端すぎる

    >同じ年の先輩(社内には短大や専門学校卒の方もいるので)は
    >みんな既婚・子持ちですし、友人たちも続々と結婚しています。

    26歳で「みんな」既婚・子持ち?
    あなたの周りが“たまたま”そうだというだけで、
    日本国内全体で見れば「26歳で既婚子持ち」って、
    絶対に「みんな」ではないです!
    「みんな、なんて絶対ない」そう言い切れる自信が私にはあります。
    ていうか、5割もいませんよ、いまどき。

    >半年で結婚を意識は早いかもしれませんが、
    >付き合って2ヶ月で結婚した友人・
    >付き合って半年でプロポーズ→その半年後入籍する友人もいます。

    ええ。
    そういう人“も”いるというだけで、
    決してそれが標準、普通ではないことを忘れてはいけません。

    自分の周りが「みんなしてる」とか、
    「2か月」「半年」とか、
    自分に都合の良いようにデータを改ざんしたり、
    自分の都合の良い数字だけをひっぱり出してきて、
    ああだこうだ言ったり、考えたりするのは辞めた方が良いと思います。

    どのくらい付き合って結婚するかなんて、
    「平均」は出せますが、「正解」がない。
    正解のないことを、誰かと比べること自体、意味がないと思いますが。

    でも、どうしても、誰かと比べたいなら、
    自分に都合のいい、自分の周りだけと比べるだけでなく、
    せめて、日本全体の平均と比べてください。
    私自身、日本全体の平均がどのくらいか知りませんが、
    半年やそこらでプロポーズする方が少ないのではないでしょうか?

    付き合う前から知人、友だちだったのなら、
    ある程度お互いのことを分かっているし、早いかもしれませんが、
    アプリ経由のゼロスタートなのだから、彼の感覚がそうおかしいとも思いません。

    結婚相談所ほど「結婚」を前面に出している出会いではない分、
    彼はあくまでも、アプリは「出会いのきっかけ」
    普通のお付き合いして、という考えなのでは?

    ユーザーID:1670656608

  • 焦りすぎ

    結婚相談所ならスピード婚も有り得ますが、
    ネットの出会いや普通の恋愛なら、
    半年くらいでは結婚話にはならないと思います。
    結婚したら・・・という話は出たとして、
    プロポーズされるのは1〜2年付き合ってからという方が多いでしょう。

    あなたの周りにスピード婚の人が居るからといって、
    それが一般的なわけではありません。
    むしろ、2カ月なんて珍しいです。

    彼は普通だし、あなたが駄目なわけでもない。
    至極真っ当な20代の恋愛をしているようにしか思えません。

    あまりがっつきすぎると、本当に婚期を逃すかもしれませんよ。

    ユーザーID:4423238841

  • レスを読んで

    >彼女たちにあって私に無いものは何なんでしょうか?

    男の選び方もあるのでは。
    そんなに早く結婚したいなら、出会った当初に「今すぐにでも結婚したい」と言ってくる男性しか選ばないことと、あとは、、実際にあなたという女性を見ていないのでわからないなあ。

    単に結婚願望の非常に強い男性と出会っていないのか、男性から「この人と一緒に生きていきたい」って短い期間で思わせる魅力が、容姿、性格などに足りないのか(辛口でごめんなさいね)、その辺は気の置けない友達に忌憚なき意見を聞かせてもらったら。
    あなた自身じゃわからなくて空回りしちゃってるみたいだから。

    ユーザーID:8799850522

  • 尽くし過ぎじゃない?

    同じく婚活アプリでマッチングした人と結婚まで行きました。

    私は尽くさない女です
    尽くさないとどっかいっちゃうんじゃ?っと思われるのか交際する相手はいつも尽くしてくれます。
    こちらから結婚を匂わせれば喜んでプロポーズしてくれます。(歴代彼氏たちは飽きて振っちゃいましたが)

    逆に、こちらが必死に尽くせば「こいつは俺が好きなんだから他に行かないな」と思われて相手に余裕が生まれるので必死に追ってこなくなりますよ

    ユーザーID:9249608315

  • 彼氏に失礼では?

    決行したい理由が「まわりが結婚して焦っている」では「私は誰とでもいいのでとにかく結婚したい」というように聞こえます。

    小さい子供がみんな持ってるから私も欲しいと言っているのと変わりがありません。

    本当に誰とでもいいので結婚したいのであれば、彼氏も今すぐ誰とでもいいので結婚したいと言っている人を選ぶ必要があると思います。
    もしくはさっさとプロポーズしてはっきりさせてしまえばいいです。

    そうではなく彼氏がいいのであれば焦るのではなく「あなたと結婚したい」という意思を見せないと誤解されるでしょう。

    ユーザーID:6062212859

  • 言った方がいいけど

    焦ってはいけません。
    結婚したくて必死だなあと思われるのは避けましょう。
    あくまで毅然とした態度で、「婚活アプリで知り合い半年経ちました。ここらで私との今後をどう思っているのか教えてほしい」と言いましょう。

    口ではなんとでも言えますので、彼氏さんが言っていることに整合性があるかよく見定めましょう。

    そして一番大事なことは、トピ主さん自身が彼氏さんと結婚したいのかどうかということです。
    海外勤務に「ついてきてくれていいよ」とか、「お花を極めて俺を食べさせてね笑」などと言ってしまう、私から見てちょっと常識がない人との結婚がありかどうか、トピ主さんご自身と相談しないといけないと思います。

    周りが結婚しているから自分もしたいという考えは捨ててください。
    男は家事が完璧な女性なんて求めていません。
    そこそこで十分なのです。
    可愛い、一緒に暮らしたいと思わせることが結婚の一番の近道です。

    冗談でも「ついてきてくれていいよ」と上から目線でものを言ったり、「俺を食べさせてね」と言ってしまうような人はやめた方がいいと思いますけどね。
    旅行のついででも、彼女の親御さんに挨拶するのは人として当たり前かと思いますが、それができない時点で彼氏さんはトピ主さんとの結婚はおろか、誰とも結婚する気はないんじゃないでしょうか?
    次にまた甘えた発言をしたらきっぱり別れて次に行く方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3827434658

  • まだ半年

    出会って半年で結婚を決めるのは早いと考える男性は少なくないでしょう。

    まだ若いんだし、お付き合いを楽しんでみてはいかが。

    結婚できるとか、できないとか、そういうことは本人の人間的価値とは
    全く関係ありません。トピ主さんはとても素敵な女性だと思いますよ。

    ユーザーID:8569499249

  • ルールは?

    ちゃんとした婚活なら、何ヶ月以内に結婚を決めるのかというルールがあると思いますが、それは確認しましたか?

    もしそういうルールがないアプリならば、そもそも相手は遊びのつもりだったとしても文句は言えません。
    男性が28歳で結婚を考える割合はそれほど多くありませんから不思議ではありません。

    また、ちゃんとした婚活ではお泊まり(旅行も含めて)は禁止です。
    お泊まりしてしまうと目的が変わって、結婚が遠ざかるからでしょう。

    つまり、結婚を遠ざけているのはトピ主の行動です。
    トピ主が結婚ではなく、遊び相手のように彼と接していることが問題なのです。

    ユーザーID:0280833744

  • 焦り過ぎ…?

    結婚というもの自体に憧れて急いでも
    良い事はないですよ?

    結婚はゴールではなく
    スタートであり
    他人と暮らすというのは
    色々大変なものです

    仲良く見える夫婦が居ても
    乗り越えてきたものも
    沢山ある場合も多々あります

    私は女性で
    主さんより年上ですが…
    もし相手から
    付き合って半年で
    結婚結婚と急かされたら
    正直困ります…

    主さんにとっては
    「もう半年」
    人によっては
    「まだ半年」
    という場合があると言う事です

    勿論相性等によっては
    短い付き合いでも
    互いにもう何年も付き合っているぐらいに
    なる場合もあるので
    色々あるのですが…

    私個人の意見としては
    まだ半年だし
    主さん達も若いし
    そんなに焦らなくても
    大丈夫じゃないかな?
    って思うのと

    結婚というものだけに
    憧れているのか
    彼との未来のビジョンが
    手に取るように想像出来るから
    彼と結婚したいのか

    考えてもいいのかな?と思いました

    ユーザーID:1043910041

  • 家事ができる=結婚したいではない

    タイトルの通りです。

    私は家事、特に料理は得意じゃないけど結婚できましたよ。

    夫とは知人の紹介で知り合ったものの
    夫は全く結婚願望がなかったので、告白された時に1年以内に結婚しないなら別れると言ったら、3ヶ月目には結婚したいとプロポーズされ、1年目に入籍しました。

    決め手は、私に母性と思いやりがあり、結婚後の幸せな生活が想像できたから。

    私に持病があり、たとえ子供が出来なくても2人で一生一緒にいたいって言われてます。
    私は婚活してないけど夫以外に2人からプロポーズされました。

    母性があるし、癒し系で楽しい。
    私の待ってる家に帰りたい。
    そう言われました。

    マッチングアプリで出会って半年なら、今後どうするのか聞いてみればいいのに。
    結婚したいのは主さんなんだから。

    たぶん主さんは母性や包容力がなくて、癒されないタイプじゃないのかな。
    素直さや可愛げもなさそう。

    しかも周りに影響されて結婚に焦ってるから魅力ない。

    男が結婚したくなる女じゃないんですよ。

    私の知り合いにモデルみたいに美人で仕事も家事もバリバリの人がいるけど、浮気されて捨てられてばかり。

    かなりワガママな女王様で、男も最初はいいけど限界がくるらしい。

    家事ができる=結婚したい
    ではないですね。

    ユーザーID:4612137090

  • 彼にとってはまだ見定め期間なのでは

    他の方もおっしゃってますが、まだ半年ですよ。
    お2人とも結婚するには良い年齢かもしれませんが、彼にとってはまだ結婚のタイミングではないのだと思います。

    付き合って2ヶ月で結婚されたご友人もいるとおっしゃってますが、それはその人たちのタイミングが早かっただけです。
    彼はもっと慎重に、お互いを知ってからと考えているのでは?トピ主さんが悪いんじゃありません。交際期間がまだ短いからだと思います。

    ユーザーID:8590096542

  • 聞けばいいじゃん

    婚活アプリがどういうものか私はわかりませんが 結婚を目的とするものならば なぜ泊まりとかする前に 私達はこれからどうなる?と確認しなかったんだろう。

    でも、26だしなぜ、そんなに焦るのか 私のどこがダメなのか、私じゃダメなのかって焦りすぎててなんだか怖いよ。
    私の知り合いはすごいエリートと結婚しました。なんでもできる完璧な女性なんだけど、その人が
    「親から、付き合ってる間に食事は作ってはいけない!そう言われて 1度も世話をしたことないわ」
    そう言ってたんだけど ずーっと私はなんでだろうと意味がわからなかったんだけど
    トピ主の事考えるとなんだかわかったようなきがする。
    少し、尽くしすぎじゃないですか?
    彼にしたら、1、2週間に一度あなたの部屋で過ごせて、自分の部屋には絶対に来る事はない

    彼の部屋にも行けないんだもの、あなたも部屋じゃなくこれから、外でお泊りとかしたら?
    彼にしたら今はすごい楽すぎるもん。

    そして、焦りすぎだと思うけど
    自分から聞いちゃいなよ。

    ユーザーID:6510946339

  • うーん

    結婚において家事能力は加点にはなるけど決め手にはならない。

    彼にしてみればアプリやサイトで出会ったトピ主さん。
    正直結婚への最有力候補ではあるとは思うけど、まだ他の女性との可能性は捨てきれないし他の女性との出会いがあることは実証済。
    トピ主さんが結婚をしたくてお付き合いしている彼に家事ができるアピールをしたり外堀を埋めるためのあの手この手をしているのは理解をしている。
    もちろん、彼もトピ主さんに結婚の可能性を感じさせるように適当な結婚前向のフリをしていることは事実。

    ただ、社会人2年目で、こういう形で結婚を決めていいのか疑問を持っていると思う。
    これから出会いも沢山見込める状況。他の出会いも経験してみたい。
    そして、トピ主さんについては結婚をしたいだけであって彼ではないくてもいいことは理解をしている。

    要するに現時点でトピ主さんに捕まる気は無いということなんじゃないかな?

    26歳の女性と28歳の男性。
    恋愛ならお似合いだし年齢的にも丁度良い。
    でも、婚活では流れている時間が違うのかもしれない。
    26歳で婚活をしている女性と28歳で婚活をしている男性では大幅に女性余り。
    彼の状況次第ではあるものの、彼はトピ主さんに決めなくても他の出会いは沢山ある。
    加えて20代の女性が婚活で20代の男性と出会えることは稀。

    この図式を考えると彼が結婚を急ぐ理由は全くないと考えられる。

    恐らく、彼もそれを理解している。
    お付き合い半年程度でなし崩し的に結婚に持ち込むトピ主さんをけん制している。

    今後は、彼としてトピ主さんと結婚をするつもりでお付き合い継続をするのか、まだ他の出会いを経験しするのか二択。
    トピ主さんとの結婚回避はお別れになるから。

    そういうことを踏まえて答えを出すと思うよ。

    ユーザーID:5957080432

  • 期限を決めるのがいいかと

    その彼、まだ結婚したくなさそうですね。
    主さんが彼につくすから、ナメられてるっていうのもあると思います。
    まあ、主さんから「早く結婚決めてよ!!」っていう圧を感じて逃げ腰になってる気もしますが。

    〇月までに私との結婚を決められなかったら、終わりにしようって言ったらどうですか?決まらなかったら本当に別れる方向で。

    主さんは「とにかく結婚したい」んでしょう?
    だとしたらそんな結論出せない男じゃなくて、同じように結婚を早くしたいっていう男性を探すほうがいいと思います。

    ユーザーID:6543383018

  • 婚活なのに進みが遅い

    >半年で結婚を意識は早いかもしれませんが、付き合って2ヶ月で結婚した友人・付き合って半年でプロポーズ→その半年後入籍する友人もいます。

    普通の自然の出会いで付き合うようになった恋愛とは違います。
    婚活です。
    お見合いは3カ月で結婚話がまとまって、6か月後に入籍してもおかしくはありません。

    たくさんの人と出会うメリットがあるのが婚活アプリや見合い業者のメリットです。


    >「私には時間がない。そんな私を無理だと思ったら即振ってほしい」

    なんで受け身なんですか?

    そして、入籍もしていないのに、妻みたいな世話をしているんですか?

    さっさとフェードアウトして行きましょう。
    そして婚活再開しましょう。

    たぶん、彼にとって、社員寮の格安の費用での生活は悪くないのです。
    結婚したり、30代になると出ていく仕組みなのでは?
    だから28の今は急いで出ていくほどでもない。

    会社の女の子は結婚相手に院卒をねらってくれるから、余裕があってゆっくりなんでしょう。
    だから、婚活を急いでいない。

    彼のペース合わせる必要はありません。

    20代中にこどもひとり産みたいのなら急いでください。

    ユーザーID:5706875532

  • 補足

    みなさま回答をありがとうございます。
    一つ一つ拝見しています。
    彼と付き合ったのは7ヶ月ほどですが、
    去年の2月にマッチングしメッセージやりとり→4月に会う約束をしていたが私がドタキャン→5月に会ってから交際という形になっています。

    また、彼は出張が多く私の家から現場が近い場合は泊まりに来ることがあります。
    その場合の料理は私・洗い物は彼が行い、彼が我が家で来ている部屋着は私が洗濯しています。(下着は持ち帰らせています)

    一度、ホテル代わりに利用してる?と聞いてみたところ
    「そんなことないよ。寮からこの家遠いし、君のこと好きじゃなきゃ来ないよ。こんなに尽くさないよ」とのこと。
    (確かにデート代を多めに出してくれたり、移動手段が車の時は運転や高速道路や駐車場の支払いなど全てやってくれています。)

    年末年始はお互いの地元(私:関東他県。彼:飛行機の距離)で過ごしており、電話をして年を越しました。
    電話中に彼の弟さんが彼の部屋に来たようでその時の会話が聞こえて来たり、お家の写メが送られて来たので本当だと思いますが…

    昨日、彼に聞いてみました。
    「君との結婚は考えたい。でも今すぐじゃない。おいおい考えたい」とのこと。
    みなさんの回答や彼の言葉で、私は確かに結婚したいが、その際の準備をどうするか、結婚した後の生活をどうするかなどについて何も考えていなかったこと、ただ結婚がしたかったのではなく彼とが良かったことに気づきました。
    そういった未熟な部分に気づかせてくださった回答者の皆様に感謝します。


    「今度の6月までにどうするかを一つの区切りとしたい」と伝えたところ彼も了承したので、もう少し様子を見たいと思います。

    ユーザーID:5022193918

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なぜ急ぐのか?

    結婚て、目的じゃなくて結果だよね?
    なんでそんなに彼に圧をかけて結婚を急ぐのか分からない。

    友達がしてるから?
    そしたら自分もしなきゃいけないの?
    初婚年齢の低さと離婚率の高さはリンクしてるんだよ?

    例えばだけど、彼氏に
    「自分は40歳で結婚するって決めてるんだ」って言われたら
    『私はあなたの計画には付き合ってられない』って思わない?
    逆も一緒だとおもうんだけど。

    あなたが今年か来年に結婚したいならば、
    まずそれを最初に話して、それで相手が了承したら付き合う、
    ということにすれば良かったんじゃない?

    急ぐ理由がまったく分からない。
    まずはそこを自分にも彼にも納得できるよう言語化しなよ。
    そこで「友達がどんどん結婚してるから」は、通じないよ。

    じゃあ周りがみんな離婚したら、自分もするの?

    あと、家事がどうのとかは、あまりポイントの加算にはならないよ。
    だって結婚したら毎日するし、
    それはデフォルトだから。

    あなたが旦那に『今日も働いてきてくれてありがとう!!!』と毎日言わないのと同じ。

    ちょっと、損得勘定が多い人という印象。
    損しないようにと意識しすぎると、見落とすことが多いよ。
    そこを気にしすぎてるうちは、彼より自分がだいぶ大事なんだね。

    ユーザーID:6352472230

  • はっきり結婚目的だと宣言する

    うーん、主さんは婚活と思っていても、相手は出合い系と思ってる場合もありそうですが…

    正直言って、私は、わるつさんの書き込みのように、
    主さんが尽くしすぎて、彼は「口説かれ続けている気分になり、俺に惚れてる都合のいい女扱いし始めている」ような気がします

    一回、都合のいい女と見下されたら、もう二度と「追いかけて捕まえとかなきゃいけない女」=「結婚したい女」への復活はないんですよ
    このまま、彼のタイミングを待ってても、それこそ、海外転勤のような奇跡が起きないと無理かもしれない。



    もう冷めたという顔して、家に泊まらせるのはやめ、
    「彼に結婚する気がないなら、他の人を探そうと思う」と、お別れ宣言くらいした方が良いんじゃないのかなぁ。

    それでもプロポーズされないなら、
    マジでもう一回婚活アプリに戻り、次を探した方が結婚に近づくと思う。

    ユーザーID:3575172326

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧