「言ったら悪いけど」というのは悪い言葉なのか？

私も必要ないかなと思いますね。

お母様が言うほどの事でもないと思うけども。

結局「こう言っちゃ悪いけど」と言いながらきっちり指導はするわけですよ。
だったらその一言いらないでしょって感じ。

あなたの場合は立場的に文句じゃなくて指導だから。

それに「こう言っちゃ悪いけど、こういう所があるから・・」って逆に嫌な言い方にも聞こえますよ。

なるべく相手が不快にならないように言ってるつもりかもしれないけど、その余計なひと言が逆に感じ悪く感じる。

「○○さん、こういう所があるから気を付けて・・そうするとだいぶ良くなるから」とか、その程度で良い。

こう言っちゃ悪いけどあなたこういう所があるわ〜って、逆に嫌な言い回しです。

ユーザーID：7029412912

私ももし失敗した時にそんな言い方されたら嫌ですね。
あと意味的に同じですが「こう、言っちゃあなんだけどさあ。」って言うのも嫌ですね。

ご両親の言っている事もごもっとも。更に言えば、例えば仕事で失敗したら「貴女の失敗って凄い非常識で貴女を非常識って事を言いたくないんだけど言うよ。ほんと、非常識だよねー。」の様にも響きます。私って凄い非常識なんだと落ち込みます。悪いけどと遠まわしの様なのにくどく深くえぐられて言われる感がします。

失敗を指摘したいなら「これはこの方が良いと思うよ。」とか「これはこうやったら能率良く行くよ。」と具体的に直接的に言ってくれた方が良いです。「言ったら悪いけど。」と言われると、心の準備どころか余計傷付きます。

ユーザーID：2155691743

素晴らしい親御さんで良かったですね。

忠告したい時は、普段頑張ってくれていることをまず労って。
「いつも頑張ってくれて、ホント助かってる。ありがとうね。
それでね、１点だけお願いしたいことがあるの。いい？
○○の時は○○するようにするとイイかも。どうかしら？」と、話を持ちかけます。
私も現役時代、指導する立場でしたから、それ専門の研修等にも参加しています。
そこでいつもご指導いただくことは、「否定せず提案型で話す」ということです。

あなたの
＞こう言ったら悪いけど、こういうところがあるから気をつけて
↓
これは相手の行動や言動をまず否定しています。
あなたは自分が相手を否定することを前もって予告し、それに対して「申し訳ないんだけど」という気持ちで「こう言ったら悪いけど...」と前置きしているつもりでしょうが、それは相手からしたら「なになに？聞きたくないなあ...。」となり、瞬時にあなたとの間に壁を作ります。
だいいち、「気をつけて」といった抽象的な忠告は指導者として有り得ません。
相手は「どういうふうに気をつけたらイイの？」となります。
忠告するからには、責任感を持ってハッキリと改善策を提案し、相手に言い分があれば真摯に向き合うことが重要で、最初から責任回避のような言動をしてしまっては、あなたへの信用もなくなるというものです。

親御さんの意見はごもっともです。

指導者という上の立場の人間は、とかくうっとうしがられるものなんです。
そもそも、普段から責任をとりたくない、嫌われたくない、といった自分本位の姿勢では指導者なんか務まりません。

ユーザーID：8995823920

＞相手を傷つけないように、心の準備ができるように使っていましたが間違っているでしょうか

思いっきり間違っています。かえって逆効果です。
言う事で相手を余計に傷つけ、反感を持たれるでしょう。

「こう言ったら悪いけど」というセリフは、普通は本人がいないところで使うものだと思います。

例えば友人と会話していて「こう言ったら悪いけど、あの店は門構えばかり派手で味はイマイチだよね」とか、
夫婦で会話していて「こう言ったら悪いけど、隣の○○さんは気が利かないよね」という風に。

非難・批判することが前提のセリフですから、
当の本人を目の前にして使うと、かなり失礼と言うか喧嘩を売っている感じになるのではないかと・・・。

注意の仕方は内容にもよりますが、相手の良い面をそれとなくほめながら、同時にアドバイスも入れればよいのではないですか？
例えばスピードは速いけど処理が雑な部下なら、
「あなたは処理が素早くてすごいと思う。でもそのせいか時々内容を飛ばしてる時もあるから気を付けてね」とか。

ユーザーID：2309750841

お母様の言われることに賛成です。
会社の先輩で、言いにくいことを言うときに、「こんなこと言うと気を悪くすると思うけど…」と前置きする人がいます。
それなら言わなきゃいいのにって思います。どうせ言うなら前置きなんかいりません。
相手の傷つくことを言いつつ、保身もして、感じ悪いとしか思いません。
全然慰めにもならないし、優しさも感じないし。

ユーザーID：0469357210

親御さんが言っている事が正しいと感じました。
「言ったら悪いけど」に、話を和らげる効果はないと思います。

ユーザーID：9273170494

「こういっちゃなんだけど」
「言ったら悪いんだけど」
「こんなこと言ったら失礼かもしれないけど」

という前置き。

そのあとに続く内容は
大したことではないにも関わらず、
その前置きをされたことでとても不快です。

間違ってはいないんです、だから理由はわからない。
ただただ、不快なんです。
昔から嫌いな言葉でした。

ユーザーID：5634658669

こう言ったら悪いけど、という言葉は悪い意味のように感じます。

例えばトピにある文章で説明するとこんな感じ。

「こういうところがあるから気を付けて」
→ただの指摘、注意

「言ったら悪いけど、こういうところがあるから気を付けて」
→「普通は言われなくても自分で気を付けるものよ、なぜあなたはできないの？私に言わせないでよ」という苦言

ユーザーID：8098818001

何ででしょう、私も言われたら嫌です。

普通に注意してほしいですね。

ユーザーID：2117821297

想像してみましたが、確かに言われる立場としてはあまり気持ちはよくないかもしれませんね。
正直私はそこまで気になりませんけども。

お母さまのおっしゃることも内心「そこまで？」とは思いますが、そのように受け取る人もいるということですから、勉強になったのではないでしょうか。
そういうのって注意される時の受けて側の性格や精神状態次第ですし。言葉ってそうですよね。

「言ったら悪いけど」とか「ちょっと悪いけど」をつけられると（悪いんだったら言うなよ）と受け取られる場合もあるかも？しれません。

まあ、上司が部下に注意するのは仕事では当たり前のことなので、そこは気を遣わずサクッと伝えていいんじゃないですか。前置き無しで。

ユーザーID：1738133451

主さん、お疲れ様
私は主さんの気持ち、よー〜ーくわかりますよ

雇っている相手だろうと、我が子だろうと
実際問題、相手のダメなところを指摘して、改善をうながすというのは
こっちにとっても、物凄い負担ですよね？

だいたい、問題を起こされてるから、その問題自体が既に迷惑だし
相手を傷つけないように、でも、しっかりと注意点が伝わるように、どう言うか？
凄く悩むし
こっちだって、嫌われたり、逆ギレされて問題起こされたりする恐れもあるし


とにかく、注意するって、物凄い負担だし、すごーーーーく嫌ですよ
ハッキリ言って、注意されて嫌な思いをする立場より、100倍くらい嫌な思いしてると思う


お母さんのおっしゃる「自分が嫌われたく無いだけ」というのは正解で正論ですが
相手のミスのために、こっちがどんだけ悩んで、嫌な思いして
さらに、相手に嫌われるって最悪だし
出来るだけ、予防線張っておきたいですよ、あたり前じゃない？


こっちだって人間だもん
聖人君子でも無いし、先生たちみたいに教えることでお給料貰ってるわけでも無いんだから



上記、私なら、お母様にキッチリ反論しちゃうかも？

ユーザーID：0468778666

「仕事の場面」で「必要な注意」をする際に、その言葉は不要です。

本当に仕事上で必要な注意ならば、改善すべき点を
「○○だと、××の問題が起こるので、△△に気を付けて下さい」
と言った方が、遥かによろしいかと思います。

そもそも、その言葉を使う場面を間違えていると思います。
誰かと何らかの問題が発生した際に、その問題と直接関係は無いが
相手の別の問題を引き合いに出し
「言っちゃ悪いけど、貴方にはこんな問題も有りますよね」
という風に、別方向から相手を攻撃し、
問題の交渉を有利に進める時などに使う言葉です。

又は、単純に誰かの悪口の場合も有りますが。

この様に、仕事上の順当な注意の際に使うべき言葉ではありません。
不必要な場面で、この言葉を挟むと、本来の注意すべき内容が
ただの悪口に成り下がってしまいます。

その言葉は、不必要に相手をイラつかせたり、不愉快な思いを助長するだけで
百害あって一利なしです。

ユーザーID：7255053377

｢言ったら悪いけど｣は、忠告や注意では使ったことはありません。相手が傷ついたり、怒るかな？と思うようなことを言う時に、使うと思うので、この後に続く言葉は否定的なものが多いはず。聞いた人は、発言する本人が｢本当は言いたくないこと、わざわざ言うからね｣と思っているのか、深読みします。できるだけ、感情的にならないようにと注意しても、前置きの言葉としては恨みのような重さがあります。

タイトルにあげた、｢言わせてもらうけど｣や、｢お言葉ですが｣とかの反論するような時に使うような言葉かな？
ソフトに言うのなら、｢あなたはこうしたいのは分かりますが、できれば、こうしてほしい｣とか、｢こうした方が良いですよ｣と理解をしているけど誘導するように持っていく話し方でしょうか。
ちなみに｢あなたのために言うけど｣も後に発言する内容によっては、気をつけた方が良いと思います。
押し付けにならないように、相手がどう反応するかも考えながら、休日に注意する場合の言葉を作文して、自分で発言した時の音声を録音して聞いてみたり、試しにトピ主さんの話し方を家族に聞いてもらうと良いかもしれません。

ユーザーID：2663705098

主様の言い方なら、
言っちゃ悪いと思ってるなら、言うなよ！
気をつけて、って、結局、どうしろって言うんだよ！
アナタはできてるのかよ！立派なお人柄なんでしょうね！って拗ねて怒りを感じますね、私なら。

主様の普段の言動にもよるとは思いますが、そんな言い方なら、言われた相手は反発するばかりで改善しようとは思わないのでは？

主様だって、親御さんからの指摘に反発を感じたでしょう？

相手の欠点を指摘するのはとても難しいことですよ。
指摘する際には、もしかしたら自分の知らない事情があるのかもしれない、欠点に見えることでも見方を変えれば利点があるのかもしれない、というような視野の広さや心の余裕は絶対に必要だと思います。
それもふまえて「言っちゃ悪いこと」ではなく、「言っても良いこと」を先に伝えてはどうですか？
そして、「気をつけてね」ではなく、「こうしてね」と具体的に伝えては？

悪いところだけではなく良いところも伝え、悪い点を指摘するだけでなく、改善方法も伝える。
相手の良いことろやがんばっていることを先にハッキリと認め、その後に少しだけ問題点を指摘し、改善点を伝えるのです。

職場でそれなりの立場であるなら、コーチングやグループワークなどの本を読んでみてはいかがでしょうか。
新たな発見があると思いますよ。

ユーザーID：3889748192

ならば傷つけるつもりではないんだけど

とか

あとアドバイスを聞かれた時にしか言わない

女は結果を求めてはいない

求めてないときは害するだけ

ユーザーID：1141852548

おはようございます。
親御さんの指摘・厳しいですね。
「言ったら悪いけど…」・
さほど悪い言葉とも思えませんが、
やや硬い言葉に聴こえるかもしれません。
「言いにくいことを言わなきゃいけないんだけど、
気を悪くしたらごめんね」・とか
「あなたにとっては、耳の痛い話だけど…」とか、
まずは相手の気持ちを和らげる話し方を
選んでみては如何ですか？
上司や先輩に注意されたり
叱られるのは誰しも嫌なものです。
あなたにも憶えがあるでしょう？(笑)
悪しからず。

ユーザーID：9759762829

立場と上司と言う名目なだけ

人が人の上に立つ人の仕事は頭を部下のために下げることが仕事です。

否定するより

こう言う時はどうしたら良いと思う？

どんな手順でやって失敗したのか
原因 対策を考え

その方が失敗しないやり方、出来るやり方を一緒に考え教えるのが仕事です。

嫌みで否定しているだけです。
私は注意をしたのに

口頭だけではダメです、一緒にやるんです。

でなければ

こんな事すら出来ないなんて見下し否定しているだけです。

教え方に問題がある
若しくはあなたが器量が悪いか
他の人の方が何が欠点か見破り対策も分かり 解りやすくやりやすく教えられたりするんじゃないかな

自分の立場の利用と守っていないで。

ユーザーID：1141852548

ドラマで
「言っちゃ悪いけど
あんたってさ、」
みたいな台詞で
ケンカしてたと思います。

または陰口を
「あの人って、
言ったら悪いけど〜」と
始める。


ようするに
これから文句言いますよ！
宣言ですよね。

言葉を足すなら
「言ったら悪いけど、
気分悪いのは分かってるよ、
でも言うからね！」
って事でしょう。

言う側が言いや易くなる
為の枕詞というだけで、
やんわり言ってる事には
ならないと思います。


お母さんのおっしゃる通り
だと感じます。

ユーザーID：6525377992

言っちゃ悪いけどってなに？
だれにとってどう悪いの？
仕事しているうえで
こうしたほうがいいよっていう助言でしょ？
相手のために言っているのでしょ？
そういう自信があるのなら
その前置きは不要だしかえって不愉快です
わたしがあなたの部下ならムッとします
じゃあ　言わないでよと思いますよ。

ユーザーID：3291338407

「こう言ったら悪いけど（言っちゃ悪いけど）」という言い方が、凄く嫌な言い方であることは間違いないです。

ただ、その言葉に対する解釈はトピ主さんの解釈もご両親の解釈も何だか違う様に感じます。

「本当は言いたくないし言われたことで不快な思いをしても私を責めないでね」というのとは違うし、ましてや“傷つけないように、心の準備ができるように”というのは、もっと違うというか、ズレた解釈だと思います。

「言っちゃ悪いけど」は、陰口の時にも使いますよね？
「言っちゃ悪いけどＡさんてセンス無いよね」とか。
本人に向かってでは無くても使う言葉です。

「言っちゃ悪いけど」は、その言葉通りで「口にするのは悪いことだけど」です。
「口にしては申し訳ない様な酷いことを言うけど」と、酷いことを言う前の前置きです。

最も適する置き換えは『失礼を承知で言うけど』だと思います。

「言っては悪い様なこと・失礼なこと（＝悪口・罵り・侮辱など）だと分かりつつ、それでも言っちゃうけどさ」というニュアンスです。

例えば今の様な場面で、私がトピ主さんに「言っちゃ悪いけど、あなたって口の利き方を知らない人だよね」と言ったりする様な感じです。

これは「失礼なこと言って申し訳ないけど、あなたが口の利き方を知らない人だと感じたので、失礼を承知で言っちゃいます」という気持ちで言っています。

トピ主さんの陰口や悪口を言う時にも使います。
「言っちゃ悪いけど、◯◯さん（トピ主さん）て口の利き方を知らない人だよね」とかね。

なので『相手を傷つけないように、心の準備ができるように』という意味合いには全くなりません。
逆に『今からあなたを傷付けることを言うわよ』という宣言です。

非常に感じの悪い言葉遣いなので、やめた方が良いですよ。

ユーザーID：2067733025

場合によってはその言い方はアリだけど、仕事の場合は悪いも何もない。
ストレートに言えばいいのよ。

「悪いけど」って、何に対して「悪い」のか意味不明だし。。
仕事のミスはそれこそ本人が「悪い」んだから。

トピ主さんみたいな人って余計なところで気を使って、本来気を使うべきところで使ってなかったりするんだよね。。

親から言われたってことは家族にまで「悪いけど」って前置きしてるの？？
たぶん「悪いけど」と言いつつ、けっこう辛辣な事言ってるんじゃないの？

家族に「言っちゃ悪いけど」のあと、なんて言ってるの？？

ユーザーID：7227933537

の言い換えにも聞こえますよね。言っちゃ悪いけど。って。
「言っちゃ悪いけどあの人暗いからさ〜」とかそういう言葉で使うイメージがあるので、直接本人に言うものではない気もします。

主さん女性ですよね。
女性全般に言える事ではないのでこのような書き方をすることを先にお詫びしますが、
女性の上司って直球で物事を言わないようにするためにクッションを挟みすぎて逆に嫌味になる事が多い、という経験があります。
言葉のチョイスで柔らかくすればいいのに、わざわざ曖昧に回りくどくするのが理解できない。

私もサポートや教育経験はありますが、私なら「この失敗ってあなたのこういう所が出てしまってるんだけど、そこって自分で気付いたことある？ちょっと意識してみてね。」（会話は続く）
とか言うと思う。
「あなたは言っちゃ悪いけどこういう所があるから気をつけてね。」（この後続くのかもしれない）
同じような意味なのに、こうも変わります。
なんていうか、投げっぱなし。この際だから言ったけど。本当は言いたくないけど。って言われてる感じ。

お母様が言うように、自分が悪者になりたくないが故の前置きであって、
相手を気遣って出る言葉ではないですよね。

別に、失敗を引き起こした点で相手を否定するわけでもないのに、失敗点を直球で指摘する事が悪。と考えられる風潮がよくわからない。
罪を憎んで人を憎まず。ですよ。

ユーザーID：0402031716

あなたの親御さんに同意です。

日常生活において、
「言っちゃ悪いけど〜」なんて前置きするくらいなら、
『その発言自体しなけりゃいいのに。ていうか、するなよ』と思います。
だって、「私、言ってすっきりしたいから、言うね。
でも、私を嫌わないでね」ってことですもの。
なんて、自分勝手、わがままなんだと思います。

あなたが挙げている例は、日常生活ではなく、仕事。
しかも、立場上、言わざるを得ない状況でのこと。
あなたがすっきりしたいがために、あなたのわがままで発言することではない。
でもね、やっぱり同じだと思います。

それなりの立場にあるということは、
それなりの給料をもらっている可能性も高いでしょうし、
悪者になる覚悟も必要、だと思います。

「役職手当的なものは貰ってない」とおっしゃるかもしれません。
長年働いていれば、それだけで、自動的にそういう役割をさせられる。
自分が望んで着いた「立場」ではない。
その立場を拒否する選択肢がなかった。
そうおっしゃりたいかもしれません。

でも、その立場に就くことを打診されても、
本気で拒否する人は、拒否します。
拒否したことで、風当たりが強くなろうとも。
（私の職場に実際にいました）

また、拒否したにも関わらず、強引にその立場にされそうになったら、
「そんな立場になることは望んでないし、
そんな立場になることを強制されるなら辞める」と、退職する人もいます。
（これも職場にいました）

希望なのか、流れなのか知らないけど、
あなたは、その立場になることを受け入れた。
自分が悪者になりたくない、という考えは甘えだと思います。

「こう言ったら悪いけど、〜して」は嫌味だし、あなたの保身を感じて不快です。
「この点はとてもいい。ただ、この点をもっとこうしてくれると助かる」
「こういう点に気をつけるともっといい」などが適切では？

ユーザーID：7095335081

わたしも、お母様の意見には賛成です。

「こう言ったら悪いけど」
という人は、とにかく自分のことを守りたい気持ちが大きい人なんだな〜という印象です。

ユーザーID：6125401305

お互い嫌になるのになんでいうの？ってなる。

ていうか、
親に指摘されるってことは、
あなたはその言葉を頻繁に使ってるってこと。

あちこちで、
言ったら悪いけど〜って決め言葉にしてるってわけ。
滅多に使わないから言いにくいのかなと想像できるけど、
頻繁だと相手に嫌なことを言いたくてしょうがない人になるよ。

ユーザーID：2193401359

その言葉を正面から言う人にあったことはありません。　トピ主さんは、それを本人に云うということですよね？　てっきりそれは陰口言うときにちょっとでも和らげるためにまさに”私を責めないでね”　という感じで言うんだと思ってました。　流石にその言葉は、使ってはいけないのではないでしょうかね。　注意してくれる人がいてよかったですね。

ユーザーID：7523090526

言ったら悪いけど、トピ主さんの「言ったら悪いけど」という一言を初めに言う方法は、
まず否定から入る、部下が傷付き前向きに捉えられない指導方法だと思います。

トピ主さんが、あえて「言ったら悪いけど」という一言を初めに言っているというのは、
部下を傷つけないようにという優しい思い遣りだということは評価するけれど、
その「言ったら悪いけど」という一言は、部下が傷付き前向きに捉えられない指導方法で
逆効果になっていると思います。

トピ主さんは、上記の2つのどちらを上司から言われたら、
上司からの指導として素直に受け取り、今後に役立てられるでしょうか？

ユーザーID：7509960178

ビジネスなら、ミスを指摘して当然。
「悪いけど」なんて必要なし。

プライベートなら、
「悪いと思うなら言うな」
もしくは
「悪く思われないような言い方すれば？」

以上。

ユーザーID：4303199781

まったくもって、その通りだと思います。

トピさんの
＞相手を傷つけないように
結局、〜なところがあるから気をつけて、と言うんでしょ？
「〜なところがあるので気をつけて」だけでも通じますし、もっと端的に「こういうときは、○○してください」と言ったほうが誤解なく業務遂行に必要な事項は伝わります。気をつけたって、やらかすかもしれないんだから、しなければならないことを指示したほうが、解決は早い。

どうしてトピさんは相手が傷つくと思うかですが、相手の人格に触れて「〜なところがある」と言うからです。「〜」には、「うっかり」「ぼんやり」「ひとまかせ」などが入るのかな？で、気をつけて。

ユーザーID：9270602359

「言ったら悪いけど」⇒じゃあ言うなよ！
ってなると思います。

私なら「あまり言いたくないんだけど」っていうかな。
それもほとんど行ったことがありませんけど。

普通に「そんなことはしないほうがいいと思うよ」という言い方をします。

ユーザーID：6758633797