妹から大事な報告をされない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ことみ

私は32で、二つ年下の妹がいます。
妹から結婚、妊娠の報告をされませんでした。

私たちは仲が良く、旅行に行ったり、ライブに行ったり、周りからは仲の良さを友達のようで羨ましく思われるほどでした。
2人とも彼氏がいない歴が長く、旅先でも縁結びにゆかりのあるところに度々行くこともありましたが、妹に彼ができたことを、2人に反対していた母から知らされました。

妹から交際の報告がないまま、母親から妹の結婚報告をされました。
その時には母も妹の旦那の事を受け入れ、気に入っている様子でした。

旦那との顔合わせの日は、家族の食事会だから予定を空けておくようにと言われた日で、私はそれすら教えてもらないまま、旦那のお披露目会でした。

日中は妹とずっと一緒に過ごしていたのにさすがに頭にきて、教えてくれなかった事に対して怒りましたが、知らなかった事に対して「え〜そーだったの」とまともに取り合ってくれませんでした。

籍を入れる直前に妹から、私が以前付き合っていた彼が、母親も気にいっていた事もあり、母の、娘達の彼氏の基準が私の元彼になっていると聞かされました。それで妹が結婚を反対されていたというのですが、私の元彼のせいで私には伝えにくかったのかな?とも思いましたが、妹とは少し距離をおくようになりました。

勝手にそんな風に思い込み、妹の結婚式の準備では、なんでもギリギリに行動する妹に、何度も助けを求められたので力になってあげていました。少しずつ溝が埋まっていくように感じました。
しかし式から一ヶ月後、妹と母と三人で食事をしていた時、母親から妹の妊娠の報告をされました。

またこのパターンかと思い、毎度毎度教えてくれないんだねと皮肉を言ってしまいました。

私は子どもと関わる仕事をしているので、妊娠はとても嬉しく思いますが、妹の秘密主義の謎がわかりません。独身の私への気遣いなら悲しいです。

ユーザーID:3359730790

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  • マウンティングってやつでしょ

    妹ってずっと昔から姉をライバル視しているんですよ。
    仲良くしていてもそんなものです。
    って知ったらショックでしょうか?
    姉より先に。姉を出し抜く。
    そんなものですよ。
    お姉さんはおっとりしていて気が付かないものです。
    私も30過ぎて気付いて今は疎遠にしています。
    もちろん本人はそんなことないって潤んだ目で訴えてきますが、もう騙されません。

    ユーザーID:9422216948

  • 姉に報告必要?

    両親に報告しているんだから、必然的にそこから話が行くだろうと思ってわざわざ個別で報告しないだけではないでしょうか。
    私も姉がいますが、彼ができたとか結婚妊娠の報告を改まってした事はないです。
    姉も私も実家を出て一人暮らししていたし、いろいろな報告は母にしていました。別に姉に秘密にするつもりもないです。
    トピ主さんの場合も、単に母親に全部話していて彼氏の事は反対されてたのもあって言い出しづらかったのかもしれないし。母が姉に愚痴ってるのも知ってたかもしれません。
    妊娠の事にしたって、わざわざ姉に個別で報告?気恥ずかしいです。だから母と一緒の時に報告したんでしょ。
    秘密主義なんじゃなく、トピ主さんと妹さんはお互いの距離感の捉え方が違うのです。トピ主さんは母親や大親友並みに妹の事を把握し報告してもらいたい。妹さんはそこまでではない、ただそれだけだと思います。

    仮に、トピ主さん彼氏ができたら妹にわざわざ報告するんですか?親より先に結婚や妊娠も妹に報告するの?
    私の姉がそういう報告してきたら、「ふーん、そうなんだ、おめでとう」としか言いようがないんですけど。当たり前にお祝いの気持ちはあるけど、わざわざ報告されてもねぇ…って感じです。母から伝え聞くので十分、次に姉に会う機会があったらおめでとうって言うだけですけど。
    それで「毎度毎度教えてくれないんだね」などと嫌味言われたらちょっと理解できません。

    ユーザーID:3980289800

  • そりゃ気遣いはするでしょう

    私も妹のいる姉です。
    確かにそのようにされたらとても寂しいですね。

    でも。何か理由があるんだと思いますからね、そこまでだと。
    まずは妹さんの性格。あとは幼い頃から今に至るまで長年築いてきた姉妹の関係性。
    その辺りを客観的に思い返してみると「まあねえ」と腑に落ちる部分が見つかるかもしれない。

    ただ「水臭い」「寂しい」「信用されていないのか」とかだけだとマイナスな感情に支配されますし、プラス結婚も妊娠も姉より妹が先になったという事実もあなたの中でネガティブ度を増してしまうかもしれず非常によくないと思う。

    結婚式のサポートで「溝が埋まっていくように感じた」というその溝もね。
    誤解のような感情から作り出されてしまっていた溝かもしれませんよ。
    思うんですけど姉ってさ、無条件に妹のことは可愛いしお祝い事は嬉しいじゃないですか。でも妹ってお姉さんに張り合うような、ライバル心みたいのが成人後は出てくるらしいですよ、聞いた話によると。

    産まれた瞬間から自分より年上の存在がいるって、そういうことらしいです。
    なので。これは想像ですが、妹さんの感性であなたの立場にたつと「先を越された」ことは悔しいことなんだと思う。その自分の物差しで物事を考えるから、とても気まずくてお姉ちゃんには素直に言えないっていうのがあるんじゃないかと思います。

    なのでそこはね。お姉ちゃんとして慮ってあげたら。
    「秘密主義」なんて言わないで、いや、元々秘密主義な性格の妹さんだったのかもしれないし、大事なことくらい家族なんだし秘密にするな、自分で言えっていう気持ちもわかりますができなかったんです。できないからやらなかった。

    皮肉なんて言わず「寂しかったな。でもいいわ。幸せになんなさいよ」って今後見守ってあげるしかないんじゃない。

    ユーザーID:0833222441

  • 貴方が未婚だから

    言いにくかっただけです。当たり前だと思うよ。
    反対に悩んでいたと思いますよ。

    ユーザーID:1335328690

  • トピ主に対して報告する義務はナイですよ

    >妹から交際の報告がないまま、母親から妹の結婚報告をされました。

    そういう事は、嬉しそうに自分から言うのではなくて、お母さんを経由してでいいんじゃないですかね。

    トピ主さん、ピリピリし過ぎですよ。

    ユーザーID:3539628306

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  • 典型的な「謎の上から目線」

    悪い意味での典型的な「姉」だよね。
    そりゃ煙たがれるのもわかるよ。

    ユーザーID:3751192567

  • そうですね

    やっぱり独身のあなたへの気遣いでしょうね。
    「悲しいです。」って思ったところで、それが妹の気の使い方だったんです。
    何でもギリギリに行動する妹さんを、もう助ける必要はありません。
    後は旦那様にお任せしましょう。

    次にあなたの番になったら、秘密主義でいきましょうか。
    そのやり方が、妹さんにとってありがたいことなんでしょう。

    ユーザーID:2807260564

  • 「姉」を卒業する

    私も妹がいます。同じ姉の立場として主さんの気持ちはとても良くわかります。子供のころには家族の中で自分を抑える場面って多かったですよね。それも無条件に妹のためだったからですよね。妹にどれほど特別な感情をもっているのかは姉でなければ分かりませんよね。
    私には兄がいて、私自身も「妹」の立場であるわけです。関係性は異性同士なので同性同士での「妹」ではありませんが。
    「妹」の立場で言うと、上のきょうだいにはやはり「甘え」があるんですよ。許してもらえるという安心感が。他人だったら人間関係が壊れてしまうかもしれないから、絶対しない言動もついやってしまったり。
    私も兄に時々そうしてしまうことがあります。でも後ろめたい気持ちがあるから、その後は必ずフォローして礼儀は尽くします。
    しかし、実妹はもうアラフィフの年齢ですが、いまだに「ドライな気が付かない」年下気質ですよ。しかし妹には妹の考えがあるのでそこを責めることはできません。
    主さんのトピ文を読んで妹さんもこれからも変わることはないと思います。
    なので、「姉」の立場に拘らず「姉」を卒業してしまいましょう。片方だけが思い入れが強いのは関係性が上手く行かなくなります。少し気持ちを抑えて妹さんの出方を見て、接し方を変えることです。
    でも、妹が頼ってくるとつい世話をしてあげたくなるんですよね。お姉ちゃんってそういうものなんですよね。

    ユーザーID:9686862643

  • 話しづらいのだと思います

    仲がいいと思っているから
    独身の姉に結婚を伝えるタイミングを悩む

    話したいことがあっても
    悪いなと思って話しそびれる

    女どうしは難しいです

    気が付いていないようですが
    あなたも妹のことを支配しているつもりだった
    ということです

    そっと見守ることが必要です

    あなたの妹ですが
    誰かの妻で子供の母親である一人の人間だと思えばいいと思います

    下手に手を出すと、苦しい思いが続きますよ

    ユーザーID:1415682759

  • 女三人

    母娘でも、女3人の関係性が作用するものだと思います。

    トピ主元彼氏さんを基準に結婚を反対されていた、と妹さんがおっしゃっていたなら、
    「どう表現して、お母様が妹さんに話しされていたのか?」と、、、、
    妹さんがトピ主さんに相談しにくい、報告しにくいという
    お母様の発言内容があったのかもしれないとも思いました。

    私も姉妹です。
    子供の頃よりも、大人になりそれぞれ自立しだした頃から、
    母から、何かしら姉の愚痴を聞かされるようになりました。
    姉の方が先に結婚して、出産して、母が手伝いに通ったりもしました。
    おもしろいことに、母からは「姉の愚痴」を、
    姉からは「自分が頼んだ訳でもない、母が孫可愛さに通ってくる」と聞かされました。
    双方、全くの嘘でもないのです。
    その内、私も気づきました。
    私の愚痴を母が姉に言っているなぁ、と。

    別に嘘でもないのですが、それぞれの気持ちのその時の流れで、
    遠慮したり、忖度したり、微妙に相手に直接は言いづらい程度の不満を、相手にではなく、
    共通の知人に言う様な感じのことを、間に立つ一人が無意識に言いつのりだしたら、
    意図しなくても3人の関係性は、変化していきます。

    確かに、長子より次子の方が甘え上手だとは思います、
    次子は、長子を見て育ちますから。

    親も、長子より次子に対する方が、優しくなりがちです。
    時に早い者勝ちな事もありますが、
    子育ては、「最初」より「2度目」の方が、全てに関して余裕がでるものですから。

    母娘3人、仲良く親しくしたいなら、
    妹さんの出産育児にも、呼ばれたら、喜んで手伝う、呼ばれないなら、
    ご自分から「大丈夫?」「手伝うことある?」ぐらいに連絡してみるぐらいには関わる覚悟も必要でしょうし、自立してそれぞれに別の家族、親戚になるのだと覚悟するなら、
    お母様からの連絡で、妹家族の話を聞くぐらいでよろしいのでは?

    ユーザーID:8374999937

  • もう卒業しましょうよ

    彼氏がいるのに、一緒に縁結びにゆかりがある場所に行っていたのでしょうか。ちょっと不思議です。

    人が良くて、結婚式の準備とか大変なときは手伝ってくれる頼りになる姉なのでしょうが、恋愛系の話はしたくない相手なのです。それは気を遣っているのか、上から目線で説教されたくないのか、恥ずかしいのか理由はわかりません。もしかして32歳まで独身の姉なので恋愛アドバイスされたくないだけかもしれません。スケートしたことのない人にスケートのアドバイス聞いても仕方ないのと同じ心境もあるでしょう。

    今後も妊娠、出産、独身の姉とは人生のステージが違ってしまったし、相談や報告はないものと受け入れましょう。嫌味言っている場合じゃないですよ。

    32歳長年彼氏なしって、かなり深刻だと思います。妹に執着したり嫌味言っている場合じゃないです。ここで頑張らないと一生独身コースなのです。呑気にしていないで自分の人生に集中した方がいいと思います。妹さんは生涯のパートナーもいるので、卒業しましょう。頼まれたときだけサポートしてあげれば十分なんです。

    ユーザーID:0439455852

  • なぜ?

    私も姉に報告しませんでしたし、姉が婚約や妊娠した時も、どちらも母親からききました。
    聞いたよ〜、おめでとう!で終わりましたが。。。
    親から聞くのでは、なぜダメなの?どうせ、結婚式にも、親族顔合わせにも出席するのですから、知ることになるのは明らかです。
    本人から恭しく報告せねばならない関係なんですか?姉妹って。

    それと、蛇足ですが、妹さんのご主人のことを旦那よばわりは聞き苦しいですよ。
    どうして妹の夫とか、義弟と言えないのですか?

    ユーザーID:4578037511

  • 私も姉ですが、妹に関する事からは努めて離れました。

    これはトピ主さんが独身だから気兼ねして、などではなく
    これまでの人生で、妹さんの中にはお姉さんに対して
    何らかのわだかまりがあった結果、
    「意図して意識して伝えない」を選んだんだと思います。

    私は自分でも自覚ありの「妹にとって良い姉」ではなかったので
    努めて妹関連の家庭内ニュースには無関心を貫いています。
    聞かされて良かった事は余り無し、かえって知らない方が良かった、
    という事がありますので。

    私からは聞かない、向こうからは言わない、残念ながらそういう関係性しか
    作れなかったのは私の落ち度でもあり、親(特に母親)の落ち度でもあると思ってます。

    これを機会に妹さんからは出来るだけ離れましょう。
    今回このような態度であった事で、次に何かライフイベントがあっても
    同じような扱いをされるのは肌で分かると思います。
    最初から距離を置いておけばトピ主さんにダメージは少ないですよ。
    残念ですが、妹さんの態度がハッキリとしているので
    あちらの意図を組んで離れた方が
    これ以上の心の傷を広げなくて済むと思いますよ。

    ユーザーID:2741757294

  • 妹に聞かなきゃ分からない

    >妹の秘密主義の謎がわかりません。独身の私への気遣いなら悲しいです。

    こんなこと、赤の他人に聞いたって想像の域を出ませんよ。
    はぐらかされても妹さんに聞くしかないです。

    皮肉を言ったとき、妹さんは何て言ったのでしょう?
    そういうときに皮肉ではなく、とても嬉しいを前面に出せれば良かったですね。
    そのほうが妹さんも話やすく思ったでしょう。

    ユーザーID:5266490219

  • 姉とは年齢離れてるから友達感覚なし

    なので、時々「わたしたち姉妹って友達みたいな感覚なの!」って
    感じで仲のいい姉妹を内心うらやましいな〜と思っていました。

    でも仲がいいならいいで家族同士なのにまるで女子同士の友人関係
    みたいな種類のもやもやが起きることあるんですね。

    そこにお母様も加わって女子あるある人間関係が血縁間で
    あるなんて大変だ。

    これまで姉との薄い関係が寂しくもありましたが、こういうトラブルは
    皆無なのでこれまで通りつかず離れずノートラブルの姉妹関係も
    それはそれでいいのかもしれないと思えました。

    そういう意味で、お礼の意味をこめてエールです。
    せっかく仲のいい御姉妹なのだから、そのよさを失わないでうまく
    いくといいですね。

    ユーザーID:0899907105

  • 私の場合も 母経由だったです

    改めて姉に報告はしてません。

    親経由で姉に報告されたと思います。
    なぜなら姉はいまでこそ 実家の敷居をまたげますが 駆け落ち組でして・・
    披露宴をやることに どこか姉に対して悪いなって気持ちになっていたんだと思います。

    そもそも交際してきた歴代の男性についても 姉妹で話すことはなかったですしね。

    主さんはちょっと 過敏になってるのだと思います。
    そんなもんですよ。

    ユーザーID:0521847777

  • 偶然興味のある物が一致してただけ。利用されないようにね!

    私は弟のいる40代後半、シングル。

    興味の対象が一緒だったから じゃあ一緒に旅行に ライブに って感じだったのでしょう。
    姉からしたら なんで言わないの?と純粋に思ってても
    妹は 姉から意地悪されたらヤダ とか 考えてたんじゃないかな。

    姉のいる妹って 用意周到というか ちゃっかりした人多いな と私は感じてますから。
    (実際 2人姉妹の人とは気が合わないです。3人姉妹だといいんですけど)

    さっそく結婚式の準備を頼んだり ちゃっかり利用してますね。

    もう自分の夫が一番大事な人で、周りは利用する人 って位置付けに
    切り替わったのですよ。

    第一子は のんびりしてるから利用されちゃうんです。
    子どもとかかわる仕事なら、無料のシッター替わりにされないよう
    今から断る練習しといたほうがいいですよ。

    利用されないよう ガンバレ!

    ユーザーID:3512481475

  • 私も2つ上の姉がいますが

    結婚の報告、妊娠出産の報告共に私たちの母経由でした。それでも姉はいつも心から喜んでお祝いしてくれていましたよ。

    姉は独身、私は結婚妊娠出産しております。トピ主様姉妹とほぼ同じ状況です。
    ちなみに私たち姉妹は頻繁に連絡を取り合い、お互いの家を行き来したりお互いが作ったご飯をトレードしたり、恋愛にとどまらず色々なことを相談したりと仲が良いです。

    子どもと関わる仕事をされているとのことで(私も幼児教育関連の仕事をしております)妊娠出産の話もよくご存知のことと思いますが、一母親として思ったことは2つです。
    1安定期に入るまで(入ってからもですが)いつなんどきお腹の子に何かがあり残念な結果になったら……という不安。もし嬉しさのあまり早めに伝えておいて流産……なんてことになったらと考えたらそんな易々と報告できません。
    2出産後なんて壮絶な戦いの後、ろくに休む間も無く育児が始まります(どれだけ大変か耳にしたことないでしょうか?)。そんな時にも「母からじゃなく自分で報告してよね!」ってなるんでしょうか……?それだけはやめてあげてくださいね……。

    仲が良かった分、報告がなかったことが寂しかった、悲しかったという気持ちは分かります。
    独身のトピ主様に妹さんが気を遣っていたとした場合、日頃から「彼氏できたら教えてよね!」と話したり、自分は気にしないからどんどん話して!とアピールすることはなかったでしょうか?それがあれば妹さんも話しやすかったのではないのかなぁ……なんて思ったり。
    また、幼少の頃から今まで、妹さんの恋愛に関する幸せを心から祝福しておりましたでしょうか?もし少しでもトピ主様が妹さんの幸せに水を差すような言動をしていたら、それが原因かもしれませんよ。

    ユーザーID:4064682362

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