無意識に人を傷つけてしまいます

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家族・友人・人間関係

おもち

昔から、人との距離感やコミュニケーションのとり方、空気の読み方が分からず無意識に周りの人を傷つけてしまいます。

思ったことをそのまま言ってしまうということや、いわゆるいじりが度を超えてしまい、傷つけてしまったり、怒らせてしまったりすることが多いです。
発言する前に相手の気持ちを考える
周りを見る
など、気をつけてるつもりなのですがどうしても改善できません。
考えると何がいいのか何がダメなのかよく分からなくなってしまい何も喋れなくなってしまいます。喋らないと冷たい人間だと思われ、それはそれで嫌な思いをさせてしまったこともあります。
悪いのは完全に私です。誰のせいにも、何のせいにもできません。でもどうしたらいいかも分かりません。
改善したいのに、それすらも上手くできず
同じような失敗を繰り返してしまい何度も死にたくなるくらい後悔します。

母が発達障害を持っているので、私ももしかしたらそうなのではないかと思っています。
だとしたらもう私は誰とも関わらず生きていくべきなのでしょうか。
私自身いじめられた経験もあるので傷つく気持ちはとてもよく分かります。
分かるのにやってしまい、どれだけ傷つけてしまったのかを思うと自分がとても嫌になります。

私はどう生きれば周りに嫌な思いをさせずに生きれるでしょうか。また、同じような経験をされた方はいるでしょうか。

ユーザーID:1628360384

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  • 私も

    私の場合、人の悪口や嫌な話で人の興味を引こうとしてしまったり話題にしてしまい自己嫌悪してしまいます。

    沈黙が冷たいように取られてしまう事もあり、何か話さないと、と思うほど人を傷つけるような事を言ってしまいます。
    人を貶めるようなことをやめようと思うと、
    自分なんて、とか私みたいなやつは、と卑下した言い方しかできず、
    そんなことないよ、と周りに気を使わせてしまいます。

    人と関わらず迷惑をかけずに生きればいいとも思いましたが、1人で生きて行くなんて耐えられない。こんな私と関わってくれる人達もいて、大切に思っているのでこれ以上失望させたくない気持ちがあります。

    あなたも本当は人と関わりたいから苦しんでいるんですよね
    アドバイスどころか自分の話ばかりですみません。
    おもちさんが笑顔で生きられますように。

    ユーザーID:8384284671

  • とりあえず

    お気持ちお察しします

    私も同じことに悩んでます

    私の両親は毒親で酷い虐待を受けて育ちましたが
    人とのきちんとした関わり方を学べなかったのかとも思い
    今更どうしようもないしと悩んでいます

    とりあえず私が今やっていることは
    笑顔で黙って人の話を聞く

    話さないと冷たいと言われたのなら
    「そうなんだね」「そうか、そういう事もあるのね」
    とかの合いの手を入れてみてはどうでしょう

    人様の判断に苦しんで、混乱するのは辛いですね

    お互い、少しでも生きやすくなりたいね

     

    ユーザーID:7984055533

  • う〜ん

    >思ったことをそのまま言ってしまうということや、いわゆるいじりが度を超えてしまい、傷つけてしまったり、怒らせてしまったりすることが多いです。

    シンプルに人を貶すような事や失礼な事を言わないって決めるだけでいいのでは?
    度を越してしまいって・・・
    ここまでなら良いかな?この程度なら言っても大丈夫かな?
    この程度なら許容されるかな?って・・・
    あなたはこのはかりが苦手なんですよ。
    だからそれを自覚して、もう最初から失礼な事・いじりをするのを止めたらいいじゃないですか。


    私は冗談のつもりで・・
    これくらいならいじってもいいと思って・・
    これくらいなら言っても許してくれると思って・・・

    あなたはこのさじ加減が下手でいつも度を越してしまう。

    もう最初から人をいじったり貶したり文句だったり愚痴だったりを言わない「優しい人」になればいいだけじゃないですか〜

    ユーザーID:1935032150

  • 場を盛り上げようと頑張りすぎ

    いじりって笑いにするのは、か な り 難しいです。トピ主さんは笑わせようとある意味で気を遣って会話をしているんだと思います。それがいじりになるのかと。笑いはいじりなしで取れます。ただトピ主さんの場合楽しませようと会話をするのではなく自分が楽しむことです。

    ただ本当に傷つけてます?相手の被害妄想ということはない?人を傷付ける人って無自覚なことが多いので、自覚しているトピ主さんて本当なのかなと。

    ユーザーID:9956375503

  • イジりに行ってる自覚があるなら、<無意識に>ではない

    >いわゆるいじりが度を超えてしまい

    笑いを取ろうとして加減がわからず、やり過ぎてしまう。これを<無意識>とは言えません。自分からイジりに行ってる訳ですから。

    <思ったことをそのまま言ってしまう>だけなら無意識ですし、仕方ないと許容される部分もあります。他人からの評価も『空気が読めない人、悪気はないけどデリカシーの無い人』で済むでしょう。
    でもイジる人は『意地悪で性格が悪い人』か『芸人の真似で笑いを取ろうとするイタい人』です。ならばせめてイジるのはやめたらどうでしょう?だってトピ主さんには、イジリを笑いに変えるセンスもスキルも無いのですから。それだけでも、人を傷つける回数は単純に減るはずです。

    ユーザーID:5451645883

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  • そこには相手がいる、ということ

    何か話さないと、私が話題を提供しないと、と考えることが、そもそも間違っていると思います。

    そこには会話の相手がいます。
    あなたと同じように、相手の方も適切な話題を提供できないから、沈黙が下りるのです。
    あなたと同じように、相手の方も適切に話題を広げられないから、双方黙ってしまうのです。
    あなたの独演会ではないのですから、あなただけが責任を負うことではありません。

    だから、その場にそぐわない不適切な話題までも、あなたが無理やり引っ張り出す必要は、まったく無いのです。

    ユーザーID:2459005079

  • いじりはやめよう

    おもちさんのトピ読んで、自分の学生時代の同級生を思い出しました。彼女は明るく声がかわいい人なのですが、自己肯定感が強く本来いいことなのでしょうが友人どおし、親しい間柄と思うとふざけすぎ、思ったことを言い過ぎます。年を重ねて再会した時にそのような態度に嫌な感じを受けました。場を読まない、いい年して話題がちょっと。口が滑る、でも全体的にはいい人なんですよ。

    おもちさん、人を傷つけてしまうところを直したいと思っておられるならコーチングなどの対人スキルを学ぶ講座に参加されてはどうですか。改善したいというお気持ちがそれほど強いならきっと何かを得られると思います。

    対人関係はお互いさまのところがあるので気にし過ぎないことも大事です。大抵ちょっとは考えて改めたほうがいい人ほど変わりません。あまり暗くならず前向きにやってみてください。ただいじりは意図的なのでもうやめましょう、言わないほうがいいことは言わないでね。どうかお願いします。

    ユーザーID:2579268693

  • レスします

    私は特定の人にやられました。
    omoさんと、めんどくさがりさんのコメが私には特に分かりやすく、やられた方は、
    あの人が、この内容を感じとってくれたら、と思います。

    特にそれ以上書き足す必要もないくらい分かりやすいと思ったのですが、一つ疑問なのは

    「人を傷つけたと気がつけたのは、どうしてですか?」

    相手から何か反撃がありましたか。
    それとも後から思い出すと、あれは傷つけたと分かるのでしょうか。

    取り敢えず、

    「相手が意気消沈するのを、自分が楽しまない」、に尽きると思います。

    そのおかげで気持ちが明るくなるというのでは重症です。
    心の奥にそれが大きくあると、最初に浮かぶ言葉が、「落とす」言葉になりますから。

    まず関わると意気消沈させたいと願ってしまうような人には(すでに敵対関係にある。無意識でも。)
    自分からは近づかないことです。
    自分以外はほぼ全員そうなら、人が離れていっても仕方がないでしょう。

    そういう気持ちは強くないということなら、やはり、
    omoさんやめんどくさがりさんのコメを本質的に理解して、実行出来たら素敵だと思います。
    大きな第一歩だと思います。

    明るく喋ろうが、どっしり構えていようが、相手の不幸を願わない人なら見ている人は見ています。

    ユーザーID:3968768189

  • 病院に相談してみては

    社会の中で生きていくうちに、相手や周りの雰囲気を感じて
    こんなふうに話したら振る舞ったら、場が持つだろう、楽しくなるだろうとか

    これを言ったら、これ以上踏み込んだら、場が白けるだろう、嫌な空気になるだろう
    ということを学び、感じ、実践するようになります。

    トピ主さんはそれが難しいいんですね。
    相手は笑っているように見えるけどそれは場を壊さないために我慢しているのに
    それが分からず、「いじり」を続け相手を傷つける。
    あなたは面白いと、相手も周りも喜んでいるだろうと表面だけを見て、
    または表面すら見えていないのか、嫌だとはっきり言われたり態度に出されるまで気づくことができない。

    そもそもいじり、って何でしょう?
    なぜそんなことをするの?
    人をからかい、笑い者にする行為だと私は思います。
    いじりで、相手本人さえも楽しませることができるのはよほどの話術の持ち主で、周りが見えている人だけだと思います。
    少なくとも、トピ主さんには向いていない。

    あなたのためにも、周りのかたのためにも病院に行き相談したほうがいいと思います。

    このままだと生き辛いですよね。

    ユーザーID:8529142913

  • すごくわかります。

    私もおもちさんと同じでした。

    向こう(自分以外)はズバズバ言ってるから自分も同じようにやったら傷つけていたり、でも自分自身すごく傷つきやすくて顔で笑って心で泣いて…みたいな、グチャグチャな気持ちのまま他人とお話ししていたり、それが日常でした。

    転機とまではいきませんが私の場合メンタルブレイクしまして丸1年、友人や知り合いに全く会わず自分のために(習い事・体力回復・好きなことをする)使いました。

    他人との距離がそこでリセットされて、そこから1年に一回会うか会わないかになりました。そうするとあんまり友人と距離が近くなくて、いい関係になりました。

    1人でいる事自体はやっぱり寂しかったりしますし、私なんかって思わなくていいです。
    せめてこの世で自分だけでも自分を一番大事にしてあげませんか。

    他人のために自分を変えるのではなく、自分を満たして他人と向き合う、だいぶん遠い距離で、なら、まだ大丈夫なはずです。

    ユーザーID:3844045124

  • 他人をネタに笑いを取ろうとするから

    タイトル通りです。他人をネタにして話題を作ろうとするからそういう事になるのです。
    自分が他人からそういう事を言われたら・・という想像力がない。
    「無意識に人を傷つけてしまう。悪気はないんです。」
    なんて都合の良い言い訳でしかない。

    黙っていると冷たい人と思われるって?
    嫌な奴と思われるのとどっちが良いのでしょうか?

    調子に乗ってどんどん厭な事を言ってしまう悪い癖を治せないと思っているなら、黙って聞き役に徹する修行をしましょう。

    ユーザーID:3729185034

  • とりあえず

    しゃべりすぎて傷つけるより、黙っていて傷つける方が傷は浅いと思っています。
    少なくとも、黙っているということは関係が深まらないわけですから。

    なお、誰一人全く傷つけないっていうのは、誰にとっても無理だと思いますよ。
    意図的に傷つけるのは論外ですけど、ほとんどの人はエスパーではありませんから、どれだけ気を遣おうと他人が何が理由で傷つくのかを完全に把握することはできません。

    とりあえず、しゃべらなくちゃと思うのをやめたらどうでしょう。
    冷い人だと思われたら困る?
    でも、世界中の人が喋らないトピ主さんを見て必ず冷たい人だと思うわけではありませんよ。
    少なくとも、私はトピ主さんが喋ろうが喋るまいが気にならないはずです。私もしゃべらないので。

    ユーザーID:9321798370

  • 人のふり見て我がふり直せ

    私の経験ですが、場数を踏んで経験することで気付きがありました。
    1対1であったり、複数であったり。

    特に複数いる中で会話を経験すると、人の振りを見て良いも悪いも吸収できますよ。

    会話の上手さは天性のものが大きいと思うけど、経験でもかなりカバーできます。

    失敗を恐れているとつまらない話しか出来ないし、ほとんどの人はそれだと思います。ただ会話を続いているだけ。

    私は無意識に相手を傷付けるような事がなければあなたのような何かぶっ込んでくるような話をする人の方が楽しいと思います。

    頑張って!
    傷つく事を恐れたら変わらないから。

    ユーザーID:2152354044

  • いじるのではなく、ほめる

    「いじる」って相手が不快になった点で「いじめ」です。
    あなたは無意識に他人をいじめているのですね。
    もう他人をいじるのはやめてください。
    「無意識にいじって」しまうのなら、「意識していじるのをやめて」ください。
    そのかわり「ほめる」に徹してください。
    ほめられてうれしくない人はいません。
    どんな小さなことでも、当たり前のことでも、ひとことほめてください。

    ユーザーID:5216328493

  • お手本を見つけましょう

    しばらくの間はお口にチャックして、よくよく周囲を見て
    みましょう。感じがよくて人に好かれてる人っていますよね?

    そういう人をよく観察して、あ!こういう風にすれば
    いいのかもってところを学んでみましょう。
    主さんが接していて心地いい人、いるでしょう?
    そういう人をお手本にすればいいんですよ。

    なんでも初めてのことを習う時には先生やお手本が
    必要でしょう? 人づきあいも同じです。

    ユーザーID:5414298650

  • 辛いし寂しいですよね

    私も同じ気持ちで同じことに悩んでます。
    いつも発言の後になって心底後悔します。
    歳をとって頻度は下がりましたが、その分だけ自分の発言の失敗に、自分自身で気付き深く落ち込みます。

    物心つく前から虐待的なひどい言葉の中で育ち、自分の心を侮辱する言葉を普通の事と受け入れて来たからでしょう。
    当時はそうしなければ生きられなかったしね。
    悲しいけど、根は深いですね。
    「吐いた唾は飲み込めない」、「三つ子の魂百まで」に何度も苦しみます。

    それでも、あなたは「人を気付けけてはいけない」とちゃんと分かっているし、きっと絶対に、ゆっくりとでも変わっていけるはずです。
    前を向きましょう!
    私達の環境を理解できない人の言葉を聞いて無駄に落ち込むのはやめましょう。

    私が心がけていることは「せめて、心から謝ること」です。
    物怖じしてないで、勇気を出して正直に謝りましょう。
    後悔と反省とお詫びを繰り返して、いつか誰も傷付けない楽しい会話ができるようになると信じましょう!
    何より、人は誰でも悪い癖があります。
    そして、あなたにはきっと誰にも負けない魅力があります。
    同じことで悩み努力している友より。

    ユーザーID:4202406837

  • 笑わせようとしなくていい

    トピ主さんはイジリの能力ないので挑戦しないでください。

    イジリで笑いを取るには簡単そうに見えてかなりの話力と洞察力が必須です。トピ主さんにはその能力がないのです。これからも磨こうとしなくていいです。要はセンスがないのです。

    下手にトライすると相手の心に刃が突き刺さります。

    ユーザーID:8338700875

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