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遅刻して飛行機に乗れなかった娘に対して 携帯からの書き込み

まるく
2019年3月22日 10:03

はじめまして。40代母、まるくと申します。

高校生の娘のことでご相談します。

先日、娘が海外に渡航する際、飛行機に乗り遅れてしまいました。

理由は主に普段からの時間管理の甘さと、急な出発(未成年の国際ボランティア参加の許可が出るまでに時間がかかり、出発までの準備日数が少なかった)だったことだと思います。

空港への直行バスに私も娘と同行したものの、思いの外時間がかかり、着いたギリギリの時間には既に搭乗手続き済みでした。

その場で娘はパソコンを開き、何とか別の便(でも、ビザが乗るはずだった便の物で、これも承認されるまで手続きにかなり時間がかかった)に乗ることができ、一安心ではあったのですが…。

気持ち良く送り出してくださった担任の先生に心配をおかけし(出発までずっとメールでやり取り)当然、カード払いで買っていたドタキャンの航空券代と、当日窓口で急遽払った航空券代とを負担しなければならず。

必死で自分の力で、この場を乗り切った娘に対し、失敗から挽回した逞しさに成長を感じる反面、遅刻して方々に迷惑をかけたことをさほど気にする様子もない娘の態度に複雑な気持ちでいます。

決して、金銭的に余裕があっての海外研修ではないので、出費も痛すぎる…というのが本音です。

これから帰国する娘に対し、この件をどのように収めたら良いのか、皆さまのご意見を参考にしたく、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3783719347  


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タイトル 投稿者 更新時間
関係ない
金平
2019年3月22日 10:45

>未成年の国際ボランティア参加の許可が出るまでに時間がかかり、出発までの準備日数が少なかった

それと遅刻は関係無いでしょ
余分にかかった費用は小遣いから引きましょう

あと謝罪もしないってどんな育て方したんですか?

ユーザーID:9462281285
そもそも
まぐろ
2019年3月22日 10:51

普通の人は、たとえ準備期間が短くても約束の時間に遅刻したりしないです。
失敗を挽回した娘さんは確かに逞しいのかもしれませんが、失敗しないように考えるほうが先ですよね。

ユーザーID:8839188584
娘の意見を聞いたら?
はなはな
2019年3月22日 10:58

あなたはこの件をどう収めるつもりか、
それを聞いてからでも遅くないと思います。

ユーザーID:3628496664
バイトさせては?
うーん。
2019年3月22日 11:08

迷惑かけて気にしないお嬢さんですか。
それは恥ずかしいですね。

とりあえず、余計にかかった航空券代はバイトして返すようにさせては如何ですか?

豪胆というか鈍感というかは分かりませんけど、ちゃんと関係各所に謝らせましょう。
準備日数不足など言い訳になりません。
一本早い直行バスに乗れば良いだけなんだから。
トピ主も時間管理が甘いのかもしれませんね。

ユーザーID:4820710884
バスが遅れたのが原因とはいえ
ママ
2019年3月22日 11:08

>空港への直行バスに私も娘と同行した

つまり、あなたもこのバスで間に合うと判断してたのですよね。
バスは渋滞など、不測の事態があり得るとかの情報は、まだ運転もしない高校生には予想できないでしょう。
そういう助言はしてあげたのでしょうか。

バスが遅れたというだけの話です。

娘さんは、今回の件で十分理解できたと思います。

ユーザーID:2815822023
連帯責任
たか
2019年3月22日 11:17

トピ主が空港バスに同乗している時点でトピ主に娘さんを責める権利は無いと思います。

何時間前に到着予定のバスに乗ったのかにもよりますが、2,3時間も遅れたわけでは無いと思いますので。

あとは旅行保険(クレジットカード会社付帯を含めて)の保障を確認するくらいでしょうか。

ユーザーID:5668659703
高校生だから親の責任も大きいかと
mai
2019年3月22日 11:21

問題は
>空港への直行バスに私も娘と同行したものの、思いの外時間がかかり

ですよね?

娘さんに任せっきりで親は何も調べなかったんですか?
普段から時間管理が甘い娘さんなのに?

私は心配性なのでそんなリスキーな真似はできません。

ユーザーID:0901995575
トピ主です携帯からの書き込み
まるく(トピ主)
2019年3月22日 11:42

まとめてのレスで失礼します。

ご意見をくださった方、ポチしていただいた方、ありがとうございました。

当日、母親の私も娘もただただ必死で、気持ちに余裕がなかったのですが、帰国次第、迷惑をかけた方々にきちんと、私ともども謝罪に行こうと思います。

私の時間管理も甘かった、とのご指摘も、その通りだと思います。私は初めての利用だったのですが、娘は過去に一度直行バスを利用した時は問題なかったのでそのことに安心してしまい、詰めが甘かったと思います。なので、娘ばかりを責められないのは事実です。

おこづかいを減らす、バイトをさせる、も考えました。ドタキャンした分の全額負担は無理だとしても、何らかのペナルティーは課そうと思います。

今後、このようなことのないよう、親子ともども苦い経験から学ぼうと思います。

ユーザーID:3783719347
余裕をもって行動しない代償
タイム
2019年3月22日 11:49

今回は、金銭的な痛手がメインだったようですが、
先生や回りの人達も気が気じゃなかったと思います。

それほど、「迷惑」かけた事を、性根に刻む必要があると思います。

今後は、30分前、1時間前の行動を心掛けるよう、時間前行動、
アクシデントがある可能性等考えて、今回の事を教訓にしたら良いと思います。

きっと、娘さんは結果オーライで、何も気にしていないでしょう。

それをわからせるのは、親の務めです。

ユーザーID:4610902025
高い授業料
八宝斎
2019年3月22日 11:54

昔はネットやケータイなんて便利なものがなかったので、
待ち合わせ一つとっても経路や場所や交通機関を事前にしっかり
調べて打ち合わせをし、約束の時間に間に合うよう余裕を持って
行動したものでした。

しかし今はケータイに頼って時間も場所も手違いがあっても
相手に電話さえすればいいと思っている。
たとえ人は許してくれても電車や飛行機は1秒たりとも待ってくれない、
それで人生大きく狂うことだってある、
と我が子には時間を守ることの大切さ、その準備の必要性を
口を酸っぱくして説教しています。

そして交通機関は事故などのトラブルに巻き込まれれば1,2時間
遅れるなんてザラ、だから大事なときはもしもの代替案を
想定準備しておきます。

今回の失敗が二度と繰り返さないための教訓になれば高い授業料で
済みますが、それでも改まらなければ単にムダになっただけ、
これからもっと大きなロスをしでかすことになるでしょう。

今後の行動が大事です。

ユーザーID:0694474721
ありえへん!
Abby
2019年3月22日 11:56

最初、見出しを読んだときあなたは憤慨されていると思いましたが、、、何と娘さんを逞しいだのと感心されていると知ってびっくりしました。
そもそも親子共々、計画性が甘すぎるのではありませんか。
搭乗の何時間前に空港に着くようにとの注意がありますよね。計画する時は最悪の場合を考えて、それでも時間の余裕があるくらいに家を出るのが旅行者の常識です。
この経験から次回は気を付けられることでしょう。

ユーザーID:9477653015
時間管理が甘い
じぃじ
2019年3月22日 12:09

のは母子揃って!ですよね?だってどんなに急な渡航であったとしても、渡航当日に時間の余裕を持って出かけたら防げた話。あなたも同行する予定だったのなら「◯時には家を出るよ!」と決めることで防げた話。(充分な余裕を持って逆算して)
我が家は空港まで車で20分ですが道中(田舎の一本道なのに)何かあっても(パンクとか、、、前日にタイヤも確認してるのに)リカバリーできる時間も考えて2時間前には家をでます。特に夫がやかましい。
「目的地に着く前につまらないトラブルで消耗したくない」からだそうです。
娘さんのことで色々仰ってますが高校生だからまだ親の責任は大きいですよね?
そういう意味でお金のことは是非言ってください。「遅刻」したらお金がかかる、、これから社会人になって会社に遅刻は許されない、、、余裕を持って出ないとタクシーを使う羽目になって、、、。時間管理が甘いと余計な出費が増えるのよねー。

ユーザーID:2454594923
バスが遅れた
ほくと
2019年3月22日 12:13

>直行バスに私も娘と同行したものの、思いの外時間がかかり

どの位、時間を超過したのか書いておられませんが…
まさか、1,2時間の余裕を持ってた位の話じゃないですよね?

>金銭的に余裕があっての海外研修ではないので、出費も痛すぎる

なら、何故、同行するのに、もっと余裕を持っておかなかったのか…
万が一の事もあるんだから、余裕の上にさらに余裕を持っておかなかったのか…
娘さんの言葉を鵜呑みにした、とぴ主さんの責任でもあると思います。

>帰国次第、迷惑をかけた方々にきちんと、私ともども謝罪に行こう

ちょっと待って。帰国前に

>担任の先生に心配をおかけし(出発までずっとメールでやり取り

担任の先生には直ぐにお詫びに伺わなかったのですか?
帰国まで放置なら、とぴ主さんも大概、呑気な人ですよ。

私なら、自宅に戻り次第、迷惑を掛けた方々にはお詫びなり電話で報告なりした上、
子供が帰国後に、自分はどうすれば良いのか、本人に考えさせます。

ユーザーID:6335189290
むしろ行かない方が良かったかも
むし
2019年3月22日 12:14

帰りが心配ですね。
あちらで遅刻した場合、一人で対応できるのでしょうか?

本人のリスク管理のためにも、
今回は『行けなかった』の方が良かったかも。

ユーザーID:1968376114
よく意味が分からない。
gura
2019年3月22日 12:25

未成年の国際ボランティア参加の許可が出るまでに時間がかかり、出発までの準備日数が少なかった、のがなぜ飛行機に乗り遅れる理由になるのでしょうか?

空港まで、何日もかかる場所って国内にあるのかな?

もしかして離島などで、何日かフェリーで本州にたどり着いて、それから空港に行くとかそういうのなのかな?

それにしても前泊はホテルでしょうし、どんな長い道のりなのかとても気になります。

良ければ教えてください。

ユーザーID:2342391589
親子そろって危機管理の甘さ
hd
2019年3月22日 12:55

団体の海外旅行の集合時間は出発の2時間前です。
集合時間に遅れないよう早めに集合場所に行きます。
慣れて無い人は2時間どころか3時間前に着くようにするとか。(それでは時間があまりすぎな気もしますがご迷惑をかけることに比べればマシ)
空港近くに前泊する人もいます。

バスが遅れたってそんなに何時間も遅れることはないでしょう。

とぴ主さんからだけでなく、父親からも怒ってもらいましょう。
お小遣いの減額、お年玉誕生祝いも数年分ナシ、
春休み連休夏休みの遠出のレジャーもナシ。

出発までの準備日数は関係ないでしょ。
前日までにはスーツケースに詰めてるでしょうから。
当日までも持っていくものの買い物してたの?
理由にならない事を理由にしないこと。

ユーザーID:6930010905
ありえない!
卒業式
2019年3月22日 13:00

何十回と個人旅行で飛行機に乗っていますが、乗り遅れるなんてしたことがありません。
そんな人も見たことがありません。
ましてや、その場で別の便を買って行く!?
ありえない。甘すぎ。
搭乗できなかったら今回は見送るという判断はなかったのでしょうか。
そもそもあなたはなぜ同行したの?
あなたがいたからチケットが買えたのよね。

許可が出るまで時間がかかったことも、全く理由になってません。
出発数時間前に出た訳じゃないですよね。

そして、そんなお嬢さんが逞しいと仰る。
私も親ですが、全く理解できません。
ルーズな娘をわざわざお金をかけて海外にボランティアに出すことも分かりません。
まずは自分のことができるようになってください。
きっと現地でも迷惑かけてると思いますよ。

ユーザーID:0470638042
いやいや
まろん
2019年3月22日 13:20

高校生でしょ?親が気がつくべきでは?
いつも行き慣れてる場所に行くのに遅刻したなら娘さんが悪いと思いますが、娘さんは普段から空港に行き慣れ、国際線も乗り慣れてるわけではないのでしょう?

飛行機、特に国際線は余裕をもって空港に行く事。
保安検査、出国手続きに時間がかかることなど、経験したことなければ想像もつきませんよ。
空港バスも普段から乗り馴れてるなら遅れることを予見できるかもしれませんが、あまり乗ったことがないのなら電車のようにダイヤ通りに着くものだと思っても仕方ない。

これが良い大人なら、初めての交通機関でも自分で調べろよと思いますが、高校生ならせいぜい市内の地下鉄やバス程度しか一人で行動したことがないのでは?
お母さんも飛行機に乗った経験がほとんどないのですか?

ユーザーID:2069330175
国際線は出発3時間前に空港に入ることが鉄則
ペリカン
2019年3月22日 15:07

昔と違って、突発的な事件・事故も起きるし繁忙期に手荷物検査でシステムトラブルなんてあれば膨大な時間がかかります。
どこの国でも3時間前には空港に入れ、とされていますよ。
朝7時の便なら朝4時?冗談でしょ、と思ってましたがエアラインのトラブルがあってもその場にいれば
別便の予約も早く取れるし。
ましてや高校生が海外に行くのは春休みや夏休み。基本、高速道路も空港も混んでます。
お金のことはまあご家族で話し合うしかありませんが、娘さんの責任とも言いにくい印象です。
うちは毎夏海外なのですが、いつも最悪を想定して早めに到着するので空港でぼーっと待ちます。
それでも機体の都合なんかで色々あれば乗り継ぎの空港で蒼白でダッシュせざるを得ません。
おかげで子供達は全員危機意識高く育ちました。

ユーザーID:7336079036
余裕時間の不足&キャンセル料が不要だった事例です
チュン夫
2019年3月22日 15:07

空港には飛行機出発時刻の2時間前以上に着く予定にしていましたか?。

以前、会社の社員旅行(海外)でチャーターバスにて関西空港に向かいましたが、途中が工事中で大渋滞でした。予定では空港で2〜3時間の余裕があり、空港で夕食をゆっくり食べる予定が、ギリギリ間に合って大急ぎで荷物を預け、夕食をかき込んで飛行機に乗り込むハメになりました。

先日も国内旅行をしましたが、羽田で荷物を預けるのなら「余裕時間1時間では足らないかも」と言われ、2時間以上の余裕時間を見ました。

地方空港なら1時間程度の余裕時間があれば十分間に合うと思いますが、大きな空港から海外へ行くのなら、最低2時間は余裕時間が必要と考えています。

あと国内線の事例ですが、飛行機に乗り遅れ、空港の航空会社の受付で、次の便に振り替えてもらった経験が2回あります。

ネットチケットのない時代の東京出張で、チケットに手書きしている時間に十分余裕を持って羽田に行ったのに「その便は既に出発しました」と言われました。会社が頼んでいる旅行代理店の記載ミスでしたが、次の便に無料で振り替えてくれました。

旅行代理店の記載ミスとは言え、航空会社に責任はないので、飛行機に乗り遅れた場合の救済処置があったのだと思います。

2回とも、次の便が国内のJ社便とA社便との振り替えになりましたが、乗れなかった飛行機チケットを持って両方の航空会社の受付を回ると、追加金額なしで次の便のチケットをもらえました。

空港の受付で「搭乗手続きは終了しました」と言われた時点で、航空会社の受付で「この場合、乗り遅れの救済処置はなく正規のキャンセル料金が必要です」と明確に言われたのでしょうか?。(チケット通りに搭乗せず、別便に乗った記録もあるはず)

国際線だとダメなのかもしれませんが、今からでも、「乗り遅れに救済処置がないのか」を聞いた方が良いかもしれません。

ユーザーID:3765393618
初の海外渡航なの?
うーこ
2019年3月22日 15:16

たんにトピ主さんと娘さんが海外便にのる手間を甘く見ていただけです。
海外はツアーで行くとチェックインは搭乗開始の2時間前に集合させられます。
それだけ出国や手荷物預けに時間がかかるからです。
私も混んでる時に出国に1時間ほど待たされた事があります。
いくらバスが遅れたとはいえ、搭乗開始後に空港到着とか信じられないです。
バスで行くとなったら、渋滞での遅延を意識して早目の便にのるでしょ。

準備日数は関係ないです。
例え、許可がもっと早く出ていたとしても朝の出発時間はそう変わらないでしょう。
トピ主さんも空港まで一緒に行ったなら遅刻はあなたも同罪ですが、
無駄になった航空券の半額ほど娘に負担させたらどうでしょうか。
先生は「まだ空港についてないのか?!」ってさぞびっくりされた事でしょうね。
お土産をもって心配かけたお詫びには必ずうかがうように。

ユーザーID:4114922967
娘より親のほうが罪深い
おにぎり
2019年3月22日 17:19

>空港への直行バスに私も娘と同行したものの

未成年の国際ボランティアなら、
日程表や宿泊先・緊急連絡先など保護者用も渡されていたはず。
説明会には、保護者も参加してませんでしたか?

そのうえで、空港まで同行していたなら、責任は保護者に100%あるんじゃないですか?

娘さんは、海外旅行が初めてだとしてバスの時間を見誤ったとしても
親は、もっと思慮深くアドバイスすべきでしょう。

>着いたギリギリの時間には既に搭乗手続き済み

団体行動で、こんなギリギリの集合時間設定はあり得ませんから
主さん母娘は2時間以上の遅刻でしょう。

金銭面の負担の不満を言う前に
団体行動のいろはから教えないと社会人として通用しません。

帰国したら、親子で関係各所にお詫びに回ってください。
後始末をしっかりやらないと、後輩に迷惑が掛かります。

下手したら、来年度以降娘さんの高校から
国際ボランティア派遣が無くなってしまうかもしれない程の大失敗だと認識してください。

今回の出費に関しては、親の監督不行き届きなので
全額、親が負担すべきと思います。

ユーザーID:5176360552
一緒に行くから…携帯からの書き込み
おや
2019年3月22日 18:25

お母さんがいるから、なんとも気にしてないのです。

乗り遅れた航空券だって、お母さんがいればクレカでお支払い。ビザ云々も最悪お母さんが交渉をなんとかしてくれる〜感覚だと思います。

>逞しく
褒めるところですか?

ちなみに子供の高校でも自力で国際空港集合、修学旅行に行くシステムです。「高校生だから親掛り」は当たり前ではありません。

修学旅行に向けて近場から子供が自力で行動するようにいくつかの行事で慣らしていくのですが、何年かに一度、国際空港に遅刻して乗り遅れる生徒がいるそうです。
空港到着後は班行動なので、同じ班の子にも心配と迷惑をかけ、空港では見送りの先生が渡航費をたてかえ、帰国後は反省文と謝罪…。かなり肩身が狭くなるようです。

トピ主さんのお嬢さんは、親と一緒だったからこそ、さほど気にしていないように見えたのだと思います。

>この件をどう収めたら
今後は自分でやりなさい、以上。

受験か就職か分かりませんけれど、自分で手配して痛い目に合わないと理解しないと思います。

受験で遅刻して志望校サヨウナラ。面接で遅刻して就職サヨウナラ。自分の始末は自分でつけるいい機会だと思います。

ユーザーID:7467127355
本人がどう思っているのか
くま
2019年3月22日 19:37

>遅刻して方々に迷惑をかけたことをさほど気にする様子もない

ここが大問題だと思います。
自分の面倒も見られないような人が他人を助けられる道理はないでしょう。
ボランティアをなめていますね。遊びに行くのではないのに!

帰国後すぐに、本人が今回の遅刻エピソードについてどう考えて、どう責任を取ろうとしているのか尋ねてみてはどうですか?

ボランティア体験を通じて、自分の浅はかな行動がどれだけの人に影響を与え、迷惑をかけたのか、他者がどれほど自分のために尽力してくれたのか、自分がどれだけ周囲に甘えてきたのか。そのようなことに気がつけるほどに成長してくれていれば良いですが、そうでなければ、お子さんはますます傲慢さやだらしなさを増長させるかもしれませんね。

主様も「別便で行けて、さすが娘、good job!」なんて喜んでいる場合じゃないですよね。
ボランティアでいこうとしているのに、最初から現地の人にもスタッフにもとんでもない迷惑をかけて、どんな顔で現場に行ったのでしょうね。お子さんが現地でも非常識なふるまいをしているのではないかと、親として心配するところだと思うのですが。

ここから何も気づきがないようなお子さんなら、自分がどれだけ迷惑をかけたのかを一つ一つ、具体的に教えてあげなければならないかもしれないですね。
親として相当な危機感を持って真剣に叱り飛ばし、本人が堪えるようなペナルティーを与えた方が良いのでは?

ユーザーID:8837502422
トピ主さんの責任
うるる
2019年3月22日 20:12

トピ主さんも同行したのですよね。
でしたらトピ主さんの責任です。金銭的負担は当然全て負って下さい。
高校生の娘には謝罪だけさせればいいでしょう。

これに懲りたらきちんとスケジュールを確認して余裕を持って行動するようにして下さい。
もちろん「トピ主さんが」ですよ。

ユーザーID:6147473300
それは本末転倒ですよ
月あかり
2019年3月22日 20:50

自分の搭乗予定をクリア出来ない状況で、なんの国際支援ですか?
まずは、身の回りの人に迷惑や心配をかけないことから始めるべきでしょう。

この場合は、娘さんの出国を取り止めらば良かったと思います。余分な出費をかけたことに対して、時間をかけて弁済するなどの気持ちもない人に、何の支援が出来るのてすか?

まずは、自分の行動に責任を持つことからスタートだと思いますよ。フワフワと夢見てないで、自分を育てるのことが先ですよ。経済的にゆとりが無い中て親に出費させて平気な態度を、見つめ直してから海外へ向かう方が良かったと思います。

ユーザーID:4440616050
ペナルティって
ねこ
2019年3月22日 21:09

正気ですか?
乗り遅れたのは娘さんの管理の甘さ?
これが高校生の娘さんが何もかも一人で手続きしていて、空港へも一人で行ったならわかりますが、
そうではありませんよね?

空港へ一緒に行かなくても、保護者としてトピ主さんは前もってバスが遅れることを想定し、どうすれば最悪の事態を避けられるのか考えませんか?
一般的には海外旅行の場合、2時間前にはチェックインですが、知らなくても少し調べればわかることです。

まして今回は遊びで行くのでなく、いろいろな人が関わってる中での海外渡航なんですから、バスの利用が初めてであろうとなかろうと余裕を持って家を出させるべき立場なのに、娘さん任せ。

「乗り遅れ」は保護者としてとるべき責任を怠った結果で
恐らく謝罪に伺う相手方にしても、心の中では「親がついてて何やってんだか」と思ってるでしょう。

ユーザーID:2114830234
何故子供が悪いってなるの?保護者はあなたでしょ
子熊猫
2019年3月22日 21:09

保護者の管轄下で、自分の子が行動するのに何故子供にも悪い所があると思いたがるのか。

>私の時間管理も甘かった

では無く、

私の時間管理【が】甘かった。

のですよ。

それ以下でもそれ以上でもありません。

一緒に行動=管轄は保護者にあり。です。

なんで、子供任せにした自分の責任なのに、自分【も】なんで思うのでしょうか?

自分は悪くないって思い込みたいとか(大金が掛かったわけだし、後悔してるのよね?)

子供の意向や予定を立てさすのは自立心を育てる為には必要。

でも、あなたが予定を修正すべきなのです。

親と子の立場、お互いの責任を改めて見直してみる事をお勧めいたします。

ユーザーID:9414317755
なんか甘いですね。
ドラ姐
2019年3月22日 21:26

朝に決まって、空港までの時間がなかったのではないですよね。慌ただしくても、前泊して、十分過ぎる時間はあったのですよね。
自分たちが旅行するときもそうですが、子供1人で、出かけるときは、念には念を入れ、出かけます。何か、いい年をしたお母様のすることとは思えませんが。

ユーザーID:3113561000
計算ミスかな携帯からの書き込み
まま
2019年3月22日 21:44

確実
目指すなら

空港の中にあるホテルに
泊まりますよ。

金銭に余裕がないなら
行かなければいいのですよ

無理は禁物。

ユーザーID:9852924824
バスは時間が読みにくい
猫のこ
2019年3月22日 22:01

誰でも間違いはありますから
一概に責めることはできませんが…

国際線の飛行機など
時間に余裕をもたないとならない場合は
バスは交通事情が読みにくいので避けるのが無難です。

高校生なら自分で準備もできそうですが
しかも、自分から望んだボランティアでしょう?
周りに迷惑をかけても平気なタイプなのかな。
お金で済む問題ではないような。

>着いたギリギリの時間には既に搭乗手続き済み
チケットに書かれた時間は出発時間の筈ですが
その◯◯分前に搭乗手続きを終わらせると印字されていますよ。

金銭的な余裕がなくてモヤモヤするくらいなら
海外研修など反対すればよかったのでは。
日本は安全で親元でぬくぬく暮らしていると
海外でどんな危険に遭うかわかりません。
その際にも逞しく自力で乗り切れるといいのですが…

文章を読む限りは責任転嫁が激しいので
タイムスケジュールも含めて
もっと常識的な余裕を身につけた方がいいと思います。

ユーザーID:2498922808
他人に迷惑かけないこと
専業主婦よ
2019年3月22日 22:38

お金のことは、親子の間のことなので、どう負担するかは勝手にされたらいいです。
その金額が家計に負担であるなら、大学生になってからのバイト代からでも返済させればいいのでは?

ただ、その飛行機に乗り遅れず、他人に迷惑をかけないようにすることは、未成年を持つ親としてやるべきことでしたね。
何のために空港まで一緒に行ったのですか。

うちの娘も高校生の時、国際交流プログラムに参加しました。
うちは、首都圏ではありませんが、集合は成田空港。
私は同行しませんでしたが、必ず遅れないように、空港近くに前泊するホテルと、新幹線の手配、荷物のチェックはしっかりして、
新幹線を降りてからの経路の確認、空港までの時間管理や使う交通手段なども、事前に細かく指示して子供と何度も打ち合わせしました。
当日も、起床したこと、ホテルを出たことなど都度ラインで報告させてチェックしていました。

子供に自覚を持たせて、何でも一人でさせる事は賛成ですが、失敗して他人に迷惑をかけないようにするのは、親の責任だと思います。

ユーザーID:0464187097
搭乗終了時刻に空港に到着するバスに乗るなんて聞いたことがない
ケイトリン
2019年3月22日 23:02

私も地元出発の空港直行バスを頻繁に使いますが、どの時間帯で乗っても到着予定時間とほぼ合っていますよ。なぜ搭乗終了時刻に空港に到着するバスを選んだのか理解に苦しみます。

「病院の予約は10時。何分前に受付を済ませればいいか?」「○○ドームでイベント。6時開場なら何時に着けばいいか?」というのと全く同じレベルです。海外も未成年もビザ発給も準備日数も、一切関係ありません。

ペナルティはお嬢さんではなく、あなたに課しましょう。

ユーザーID:4370825367
甘いんですね
みかん
2019年3月22日 23:35

ペナルティは、小遣いを減らす、だと思います。

海外出張がそこそこある職場にいますが、自己責任(つまり遅刻)で搭乗できなかった人は一握りでる。時間の管理ができない人が海外でボランティアって大丈夫なの?とすごく不思議に思います。

今回の件、国際ボランティア参加の許可が直前だったことは、関係ありませんよね?前夜だったわけじゃないですよね?当日の遅刻理由になりますか。

「失敗から挽回した逞しさに」ってこの場面で書く言葉じゃありませんよ。親のお金なので、チケットの再発行も(自分のお金ではないので)スムーズにできた、それだけでしょう。日本だからお金を余分に払っただけで済んでますが、渡航先で同じことをやったら娘さんは帰国できるのですか?出来ないですよね、きっと。

渡航先で回りに迷惑をかけないことを祈るばかりです。周りが可哀そうです。

ユーザーID:0395538402
なんかずれてませんか?
フシギ
2019年3月23日 1:11

普段からの時間管理の甘さはこれまでの親御さんの養育の結果
だと思うし、方々に迷惑をかけたことをさほど気にしないという態度も
これまでの育てられ方からくるものでは?というのが一読しての感想です。

今さら娘さんだけのせいにしてもね、と思いますが?

もちろん主さんだけのせいでもない。
ご主人がいるならご主人だって責任者のひとりだと思います。

なお、

>急な出発(未成年の国際ボランティア参加の許可が出るまでに時間がかかり
>、出発までの準備日数が少なかった)

このことと、当日空港に時間に間に合わなかったことは関係はないと
思います。出発前日までに準備が完了していれば普通の旅行と同じです。
本気でこれが理由になると思っているのなら単にご家族そろって見通しが
甘かったということですね。

バスの場合は電車利用以上に不測の事態を想定して早めの便に乗るのが
よいと思いますよ。
私は朝の早い便は前泊したこともあります。
今後いろいろやるのが面倒で大変なら空港近くのホテルに前泊が
確実だと思います。

ユーザーID:5726540979
行きのバスはご用心
およよ
2019年3月23日 1:14

国際線を甘く見てましたね…
ほとんどの航空会社は、チェックイン締め切りが出発時間の1時間前です。
(webチェックイン済みで手元に搭乗券に類するものありかつ手荷物のみの場合を除く)
チェックインカウンターが混むことを見越し、皆さんがおっしゃるように遅くとも2時間前には空港に着くようにする方が多いです。
(慣れてる方や上位クラスのカウンターを使えるお得意様は別として)

バスは空いている道を常に選んで定時運行を心がけているとはいえ、渋滞の場所によっては避けることができずに遅れてしまうリスクがあります。
時間通りに到着したらむしろラッキーくらいの気持ちで。
どうしても往路にバスに乗るときは3時間前に着く便を選んでいます。

お子さんが一人で後からの便に乗り、一人で宿泊場所に移動されたのはすごいと思います。
それは誉めてもいいですが、そもそも乗り遅れたのにうちの子リカバリできてすごいというのはおかしいです。
トピ主さんのお金がなかったらリカバリできなかっのですし。
追加の航空券代は、バイトでもお年玉でもいいのでお子さんにも負担させましょう。
そして乗ったバスの到着予定時刻によってはそもそもその時間で大丈夫と判断したトピ主さんの判断ミスでもあるので、トピ主さんも半額負担を。
次からは1時間くらい遅れても大丈夫なように計画なさってください。

ところで、当初搭乗予定の航空会社さんと相談なさってからチケットを買い直されてますか?
もしくは往復とも買い直されてますか?
韓国や台湾のようにLCCで片道ずつ手配だと大丈夫なのですけど。
(その場でPCで買い直せるくらいのところだと、日本からLCCが頻発している近距離だったのだろうと推測)
万が一当初航空券が往復航空券の場合、往路の未搭乗がノーショー扱いになってると復路も破棄されることがあるので念のため…

ユーザーID:9389097691
危機管理の無さからでしょうか。
tenko
2019年3月23日 6:26

母である貴女も渡航歴は無かったのでしょうね。
まず国際線は最低でも2時間前には空港着は当たり前なのですが(海外の大きい空港は3時間前着が推奨されているから)、その前に着いても良い訳で、バスならかなりの余裕を持つべきだったでしょうね、これは人生経験値があればできたことでしょう。

肝心なのは娘さんも前もって渡されている書類をきちんと読んでいれば、全てを把握できたというところなんです。初渡航なら余計に気を付けませんか、親子で。
バスが遅れて(何時間?)搭乗手続きが終わっていた…と言う事はまさか30分前着くらいで計算していたとか?
本当にありえないですよ。国内線でもないことですから。

今回で娘さんは時間厳守の意味が理解できたと思うけど、痛い出費は高い授業代となりましたね。
空港へのバスなど遅れは常に想定内で早めに家を出ることをお勧めします。
事故渋滞などあるのは茶飯事ですから。
これまでの生活で時間管理の甘さが今回露呈した形になったのではないですか。
そして次の便で行けたにしても自分の甘さから皆さんに迷惑かけた責任は娘さんは感じなければいけないです。
バスさえ遅れなければと・・・バスのせいに責任転嫁すればこれからも成長は望めないでしょう。

ユーザーID:3977239476
娘に責任転嫁しない携帯からの書き込み
まる
2019年3月23日 6:41

親が付いていて、国際便に乗り遅れるのは論外です。
お子さんはまだ高校生。
そりゃもう子供じゃないけど、あなたがついていたんでしょう?
国際便は2時間前までには遅くとも着いているのは常識ですよね?

あなたが誠心誠意謝る姿を娘に見せること。
それで彼女も感じることがあるかもしれません。

まずは娘への制裁ではなく、自分自身の責任をちゃんと考えることが先決。

ユーザーID:0482932861
ビックリ
ムーン
2019年3月23日 6:50

何回も海外旅行したり、主人は海外出張が多い者です。
海外旅行のパッケージなどはだいたい、空港に着くのは2時間前とかの設定ではないですか?
バスが平常だったとし、何時間前に着く予定だったのですか?
バスが2時間遅れたならしょうがないと思いますが。

ユーザーID:2261127131
子供が未成年なら親が悪い
おかん
2019年3月23日 8:49

娘が遅刻した云々をおっしゃっていますが。

空港バスの手配も、飛行機の出航時間の2時間前には着いておくようにするのもそうですが、道路事情によっては遅延するかもしれないのですから、せめて1本前のバスを最初から手配すべきではないでしょうか。

出発までの準備期間が短かったのも、全く関係ありません。

行く気になっているなら、荷物は前もって作っておけば良いだけですし、親としては、バスの遅延の可能性を知らせるだけで、高校生ならば対応できるでしょう。

子供にペナルティー云々おっしゃっていますが、高校生とはいえ未成年ですから、知らない事もあるでしょう。
ぎりぎりの時間でのタイムスケジュールは、道路交通事情によっては他人に迷惑をかける可能性があるから、飛行機の出航時間の2時間前に到着する、尚且つバスは1本前に乗る、指導をしなかった親が重点的に悪いと思います。

ユーザーID:3654816803
何から何までおかしい!
p-Ko&Love
2019年3月23日 9:30

色々書かれていますが、真の原因はアナタ方の当日朝の出発時間が遅すぎたって事じゃないんですか?
空港で娘さんがパソコン開いてネットでやり取りって…
チェックインカウンター行って、空いている職員さんに言えば、超特急で対処してもらえます。
そっちの方が格段に早いはず。

ユーザーID:0735429920
叱ることが大事
マイケル
2019年3月23日 10:48

バスも間に合うという娘の言う事を信用し切っていたトピ主にも
責任はあるだろうから、ここは「親子連帯責任」ということです。

まあ普通は、自分だけで行く場合を除き集合して行く場合は
早め早めの行動を取りますよね。そういう甘い認識で育った(育てられた)
わけです。

だから娘さんにペナルティーとかはおかしな話だと思いますよ。
もし(お小遣いを減らすなど)ペナルティーを課すのであれば、
トピ主も自分の使えるお金(洋服代とか)をセーブすることです。
使わないお金はご主人にでも預かってもらいましょうよ。

時間管理の甘い人が海外ボランティア研修とか、、ブラックジョークな
気もしますけど、まあ渡航先の指導員とかおられて、そこで相変わらず
遅刻してってなっても、こっぴどく叱れたらいいと思うんです。

(もし可能なら先生などを通じて現地コーディネーターに連絡出来るのなら、
「娘が遅刻しようものなら思いっきり叱ってください」くらいは言っても
いいと思います。これ以上「恥の上塗り」はお互い嫌ですからね)

それも経験の一つです。まだ高校生(子供)ですからね。
そこで社会の厳しさ、悔しさを学んでもらえたら、帰国後にペナルティーとか
考える必要もないんじゃないでしょうかね。

まだ高校生だから叱って貰えるわけで、社会人の海外出張とかだと
誰も叱ってくれません。その代わり信用を落とすんですよね。

ユーザーID:7708824056
電車にすればよかっただけでは
rururu
2019年3月23日 11:43

空港へ向かう交通手段は、保護者が決めたのではないですか?
国際線搭乗する際、空港にバスで向かうということは、道路状況により乗り遅れる危険があると、気づきませんでした?
今回の乗り遅れに対して高校生の娘さんの責任は、ほぼないのでは、と思います。

ユーザーID:7467988759
二時間前の集合・・・
アールグレイ
2019年3月23日 11:50

海外旅行のツアーなどは、二時間前集合が多いのではないかと思いますが
今回、どの程度の時間の余裕を見ていたのでしょうか?

>着いたギリギリの時間には既に搭乗手続き済みでした。

でも、まだ飛立っていなかった・・・カウンターで係員には相談しなかったのですか?
離陸寸前だったのでしょうか?

タイムスケジュールは、高校生の娘任せで、保護者はチェックしなかったの?
海外渡航、特に慣れていない人は十分に余裕を持って行動するものだと思っています。
連絡バスも列車も、天候や事故など、遅れる事は十分に考えられることですからね。
不測の事態にも備えられる限り備える

人生経験豊かな親はそれを知っていて、子どもに教えるものなのではないですか?
娘さん一人が悪いように書かれていますけれど、未成年の高校生ですからね〜

>遅刻して方々に迷惑をかけたことをさほど気にする様子もない娘の態度に複雑な気持ちでいます。

予定が狂ったことへの不安などで、先の事しか考えられずにいたとかではないの?

トピ主さんも、他人事のように書かれているけれど、保護者としてどうなんでしょう?

ユーザーID:2002176400
私の場合
あるこ
2019年3月23日 12:03

学生の時、自分のうっかりミスで入国拒否に遭ってしまい、そのまま日本に強制送還されました。成田空港で待っていた親には、到着して一番最初に「迷惑と心配をかけてごめんなさい」と謝罪しました。もちろん、10万円程かかった日本への片道航空券は自分で払いましたよ。

ユーザーID:0605107369
のんびり
マママ
2019年3月23日 14:14

親子して、のんびり屋さん?


先月末に、飛行機で海外に行きました

始発の電車で、空港に向かったら
搭乗時間には間に合いますけど
もしもの時を、考えて
前泊にしました

バスより電車の方が正確ですけど
踏切で人身事故でも起きたら
電車止まりますし…


飛行機のチケット代、安くはないですからね
無駄には出来ません



バスならば、
想定時間の倍かかったとしても
余裕で搭乗時間に間に合うくらい前に
家を出ませんか?

道路なんて
事故が起こって片道ふさがれたり
年度末だから工事とかありますよね


もしもの時を
親子して想定出来ないと
いざというとき困りますよ

ユーザーID:9401752361
まずトピ主さんが方々に謝りましょうよ!携帯からの書き込み
タンドリーチキン
2019年3月23日 14:29

いやいやいや、娘さんが帰国したらではなくトピ主さんがまずすぐに、親として方々に謝りましょうよ!出国前の娘さんは必死で挽回しようとするべき事を頑張っていて、余裕がなかったと思います。それをフォローするのは親でしょう。
今回の遅刻騒動で、トピ主さんはいったい何をしていたのですか。お金を余分に支払った以外に、何かできましたか。一緒に直行バスで同行しても遅刻を回避できず、遅刻した際の対象なども娘さんが一人で考えて、先生の力も借りてやったのですよね…。
たった一人で海外渡航などと言う、未成年にはハードルが高いことをやらせるなら、本人が主体に調べて準備するにしても、親も調べたりスケジュールに無理がないか確認しないと。
何というか、娘さんよりもトピ主さんの態度の方が、反省がないというか他人事というか違和感があります。同じ年頃の子をもつ親として、首を傾げています。

ユーザーID:7346901213
どっちみち、遅刻
まぐ
2019年3月23日 14:30

前日からホテルに泊まっていても、お嬢さんは乗れなかったでしょう。
だって「出発2時間前にカウンター手続き」という考えがないんですから。

たとえ時間以内にカウンターで手続きしていたとしても、
その後に空港内のお店で遊びまくって結局乗れないか、
自分の名前を呼ぶ最終呼び出しで気がついて、多くの人に迷惑をかけていたと思います。

遅刻を何とも思わない時間に甘い人って、そんなものです。

ユーザーID:4104264788
海外に・・
コン
2019年3月23日 15:03

既に御存知とは思いますが、海外に行く場合は遅くとも、出発時間の2時間前には空港に着いて、搭乗手続きをするのが基本、常識と聞きましたが、それは、わかっていたんですよね。

ユーザーID:2606236686
あなたのミス
佐々
2019年3月23日 15:28

高校生の娘さんのミスではないですね。
あなたのミスです。
あなたは彼女を定刻までに空港着くように指導するべきだった。

あなたはそれをしなかった。
そしてその過失を娘の責任にして逃げた。
さらに遅刻の原因も渡航手続きに時間がかかったこと、バスが遅延したから仕方なかったとしている。

全てはあなたの責任です。
改めるべきはあなたです。

ユーザーID:7796065678
高校生の子供に渋滞の予測をさせるの?
ねこ
2019年3月23日 16:23

高校生の子供に渋滞の予測をさせるのは無理でしょう。
寝坊した訳ではないですよね?

普段の時間管理の甘さって‥全てを子供のせいにするんですか??

大人の私でも、旅行で飛行機に乗る時は電車を使いますよ。
もしもバスに乗る時は2本くらい前に乗るかな。
空港に早く着く分には何も困りませんから。

ユーザーID:1207040299
ネガティブに考えないで。そんなに気にしないで。
おじさん
2019年3月23日 16:31

トピさん。元はと言えば、トピ主さんと娘さん二人とも海外渡航に慣れてなくて必要な時間計算が甘かったことに尽きると思います。
この場合、どちらかと言えば保護者であるトピさんに主要な責任が有るのでは?

こういうイベントでは、諸事情で遅れたりする人は無いでも無いので、非常の場合の連絡先や取るべき行動は予め決められているものです。
多分、娘さんはそれに従ったのでしょう。もちろん迷惑を受けた人はいるでしょうが、主催者側はそんなケースも考えているはずです。

もともとボランティア活動では在りますが、お金を支払って未成年が有意義な体験をするという趣旨であれば、こんな事件も今後のための貴重な体験です。

国籍の違う若い人達が海外で生活を共にすると、日本的な価値観と異なった事象に少しでも触れて来るような事もありますよ。

帰ってきたら、遅刻事件の事を話し合うより、行った先でどんなことを体験してどう感じたかを是非聞いてあげてください。

時間にルーズなのは、別な所で注意して直していくようにすれば如何でしょうか?トピさんにとってもちろんお金は大事でしょうが、必ずしも無駄金とは思えません。将来娘さんが大人になって色んな話が出来るようになった時、実はあの時お金が惜しかったと愚痴るのはどうでしょうか。

ユーザーID:0166503615
親子で初歩的ミスです。
masaka
2019年3月23日 16:57

詳しい書類は娘さんは手元にあるはずですが、何時までに空港着と書かれてありませんですか。絶対書かれてありますから。
それを確認しないで(親子ともども)、自分勝手で搭乗締め切り時間直前でも構わないとでも思っていたのではないですか。
普段の電車に乗るような感覚で。

そもそも海外へはチェックインカウンターで荷物預けたりもある訳で(まず身一つは無いであろうと思うから)時間に余裕は必須なんです。2時間前着は当然で早目に着いて食事したりしますよ。ツアーだろうと個人旅行だろうと2時間前着は当たり前です。
2〜3時間前に着いても現代はスマホがあるから時間潰しにも退屈もしません。

今回は未成年者だから親の貴女にも責任はあります親子で謝るべきでしょうね。

ユーザーID:3977239476
変なの…
ひろ海
2019年3月23日 17:46

娘さんがまだ高校生であり、空港まではトピ主さんも同席したとなると、その日の遅刻は母親であるトピ主さんの責任の方が大きいですよね。
高校生は幼い子供ではありませんが、まだ未成年の子供。

母親より20年以上も人生経験が短い訳です。
40年以上生きている母親よりも、物事の先を見越す能力は低いでしょう。

で、トピ主さんも皆さんからのレスでそのこと(母親の失態であること)をお認めになったかの様であったのに

>何らかのペナルティーは課そうと思います。

とは一体どういうこと?
やっぱり悪いのは娘さんだということなのでしょうか??

『娘が悪い』とまでは言わないけど『娘も少しは悪い』と思うからなのかなぁ…?
だとしたら一番悪かったトピ主さんは、娘さんよりも大きなペナルティーを受けないといけませんね。

ユーザーID:0132349662
お母さんの考え方が、なんだか甘い
ぱんだ
2019年3月23日 18:22

>急な出発
とありますが、まさか、前日の夜に決まった訳でもないでしょう?
当日の搭乗時刻に間に合わない程「急」なんてありますか?ただの言い訳では?

また、
>失敗から挽回した逞しさに成長を感じる
とありますが……。何とかせざるを得なかったのでしょう?挽回というより尻拭い、と思いました。
それに今の子は、パソコン駆使してそれくらいの事出来て当たり前だと思います。

ユーザーID:4504093560
今回の事例でペナルティを科すのは、理不尽な対応だと思います。
ニャンと!
2019年3月23日 19:09

ペナルティを科すべき状況は・・・・・

・トピ主様の的確なアドバイスを無視した場合

・寝坊や忘れ物、電車やバスなどの交通機関への乗り遅れ

・書類の重要事項を完全に見落とすか、失念した場合

の3点だけではありませんか?


もしも今回、トピ主様がお一人だけで海外渡航する場合だったら・・・・・

自分は乗り遅れずに済んだと言い切れる自信がおありですか?

ユーザーID:3204461424
え?
さくら
2019年3月23日 21:23

国際線は2時間前集合が普通。
修学旅行などの団体だと3時間前でも珍しくないですよ。

成田だったら渋滞の確率も減るし、、、

うーん、なんで遅刻したんだろう。

その辺りの詳しい事情がわからないと何とも言えないけどね。

搭乗手続きに間に合わない娘さん、そんな娘に対して逞しいと感じちゃうお母様だからこそ、こんな事態になったのかな?
いずれにしろ色々ズレてますよね。

ユーザーID:0958280517
結局娘が悪いと思っている
theory
2019年3月23日 22:20

お金で解決できたら、別にどうでもいいことだと思います。

表立っては、学校のプログラムだし、申し込みの経由も
個人ではないから、大げさに社会的責任などと思う
強迫観念があるのかもしれません。

一つ感じるのは、お嬢様はお母様の経験を超えている点。
(>私は初めての利用だったのですが、
娘は過去に一度直行バスを利用した時は問題なかったのでそのことに安心してしまい、詰めが甘かったと思います。)

それに対してお母さまも自分は悪くなくて、
娘が甘かったと仰っている。

なのに
>娘ばかりを責められないのは事実です。
と仰って公に、娘が悪いと言われたいように感じられます。

おっしゃる通り
未成年で経験値が低いのだから
一回の体験から
全てを見通すのは不可能だと思います。

そのお嬢様と同じレベルで
分からなかったー
と仰っているお母さまも改善が必要かと思います。

責めているつもりはありませんが
お悩みの根本を探ってみてはいかがですか?

ユーザーID:1096596455
帰りの便を確かめて
toto
2019年3月23日 23:50

最初に購入していた行きの便に乗らなかった場合、帰りの便がキャンセルされる場合があるので、帰りの便を確かめるよう娘さんに連絡してください。もし万が一キャンセルされていたら、帰りの便もまた別で払うことになりますよ。

時間に余裕を持って家を出る事が一番ですが、万が一また乗り遅れた場合、自分のパソコンで買いなおすより航空会社のカウンターで相談するのがベストだと思います。

ユーザーID:7220408536
乗り遅れた責任は保護者であるあなたにあるのでは?
まこ
2019年3月24日 0:14

高校生ですよね。
国内移動ならまだしも、飛行機を使っての海外です。一つ狂えば全てに影響が出ます。
親であるあなたが責任を持たなさすぎているように思うのですが。

出発までの準備日数が少なかろうが、空港に着く時間には影響しません。単に確認不足なだけです。

娘さんは渡航先とのことですが、航空券は大丈夫かなと心配しています。往復チケットの往路便の時間変更という扱いならいいですが、そうでない場合は帰りの便が自動的にキャンセルされているのではないでしょうか。

遅刻して迷惑をかけた自覚のないお嬢さんもどうかと思いますが、未成年の子供の渡航なのですから、親が直接口を出さずとも旅程を把握し、それから逸脱しそうならきっちりと釘刺しするのが保護者の役目ではと思います。

ユーザーID:3281825080
レスします。
おぃちゃん
2019年3月24日 1:13

帰国したらお子様にどんな罰を与えるか…なんてことに意味があるのでしょうか?

罰を与えるとか賠償させるとか、それって子育てとは異質ですよ。
罰なんてものは償う気持ちがあって価値があるものです。

海外にボランティアとして行かせる許しを出す以上は、
お子様が自分で自分のとった行動にどこまで責任を持たせられるか…
その責任を持たせることそのものを許可したのが親であるトピ主さんです。

だからこそ、帰国してお子様にどうするかの回答そのものは実に単純でしょう。
今回の出国トラブルから全ての事に関してお子様本人がどう考えているかを
お子様本人の口から語らせて、それを口を挟まず、誘導せずに聞くことじゃないですか?

親から反省させようとするのは簡単ですが、
だったら許可を与えた罰を自分が受けなきゃいけません。

親子でも会社の上司・部下であっても、
許可をしたなら可能な範囲で最後までお子様に任せることが大事です。
それで埒が明かないと判断したなら、親だけが責任を取ればよいのです。
そして、その姿をお子様に見せるのです。

当然のように、飛行機代をどうする?なんてものは、
本人がどうするかを自分で話すべきことです。

子供に迷惑をかけた人に謝りに行かせるのが正しいのか、
お子様を従えて親が首を垂れて謝罪する姿を見せるのが正しいのか…

それはお子様が帰国して何を考え、何を語るかによって最も良い形は違うのでは?
そのことをまずは母親としてトピ主さんが分かっていないのは非常にまずい。

ちなみにトピにはご主人が登場しませんが、ご主人はどうお考えなのでしょうか?
恐らく年齢的にも会社でも部下を持っているはずですから、
誰かに許可したことに対して管理する側がどんな意識を持つべきかは
トピ主さんよりは知っていると思うのですが…

何なら、トピにご主人も参加して貰ったほうが良いのでは?

ユーザーID:7170301479
お母さんは,何の役にも立ってないのでは?
そのね
2019年3月24日 3:55

レス1個を含めてトピ主のお話を読みましたが,

主は何かの役に立っているのですか?

娘さんの国際ボランティアの話は,娘さんが一人で捜して,志願して,渡航を決めたのではないですか?話しぶりから考えて.

さらに,今回の飛行機に乗り遅れた際に,急いで別便を使う作戦を立てて実行したのは誰ですか?

娘さんでしょ.

トピ主は,空港まで付いていって,ただオロオロしていただけなのではないでしょうか?ならば,何の役にも立っていないのではないでしょうか?

だとすると,例えば,私が担任教師だとして,トピ主がのこのこ出てきて「どうも,今回はすみませんでした」とか何とか言われても,トピ主から目線を外して「はぁ,へぇ,・・・・」としか答えようがないです.

娘さんの方は,褒めるか,叱るかは,その人の考え方で変わるでしょうけど,ちゃんと褒めるか叱るかのどちらかが出来ます.

しかし,トピ主が何の役にも立っていない,話の登場人物になってないのなら「急に,しゃしゃり出て来た,その他大勢」って感じるでしょうね.

場がしらけるだけなので,貴方が謝罪に回るとかはしない方が良いです.子離れできてない親が良くやってしまう事ですよね.

高校の先生などの関係者に対する対応は,娘さんに任せておけば,ちゃんと出来ると思いますよ.

国際ボランティアに行こうとする高校生なら,その程度は,ちゃんと出来るでしょう.または,多少のポカは許されるでしょう.

ユーザーID:5692579035
似た者親子
ふわふわ
2019年3月24日 7:08

急な出発(未成年の国際ボランティア参加の許可が出るまでに時間がかかり、
出発までの準備日数が少なかった)だったこと
↑まずこれは全く関係ないです。
これを理由だと思っている時点で非常識もいいところ。

結局、トピ主さんも、娘さんも、似た者親子なんだと思います。
でも謝罪はきちんとしないと。
娘さんもいい年齢なんだから。

ユーザーID:7289951259
なぜ
あらら
2019年3月24日 8:30

高校生で学校絡みでしかも空港に同行したのに親が全く責任を感じてないのはなぜですか?
そこが全くわかりません。
感心してる場合じゃないと思いますよ。
学校も親の責任と思うと思います。

ユーザーID:0456789921
なぜだろう…携帯からの書き込み
べーこ
2019年3月24日 8:37

こんな風にきちんとして悩んでいるお母様なのに、娘さんは少し抜けているのですね。

通学のバスに乗れなかったとか、友達との約束に間に合わなかったのとはレベルが違いますよね。

緊張で前の日に眠れなかったかな?
国際ボランティアなんて素晴らしいことに参加するのに、なんだかそういうドタバタで周りからの評価や信頼が落ちそうでもったいないです。

帰ってきたら態度の問題から指摘してあげた方がいいかもしれません。
心から反省していても見ている人に伝わらなければ、反省していることにはなりません。

国際ボランティアに行くようなしっかりと考えを持った娘さんです。改めてくれると思いますよ!

ユーザーID:9308219626
なぜ罰が必要なのかな
海外組
2019年3月24日 9:02

先進国と呼ばれる海外に20年以上住んでいます。
自己責任、準備不足の責任を娘本人に取らせろ等の意見が多く興味深く読ませていただいてます。

迷惑をかけた方々とは、乗り遅れた後にメールのやり取りしてくれた担任の先生ですか?
その他は現地空港に娘さんを迎えに来た担当者?

一人遅れた、でもなんとか現地で合流できた。これだけで担任も担当者もホッとしたはずで、謝罪を求める気持ちがあるとは思えません。
トピ主親子がご心配をおかけしましたって菓子折りでも持っていくのは自由ですが、謝罪に焦点当てすぎで娘さんの活動の意義や経験のプラス面をかき消さないように気をつけて欲しいです。

ここで娘さんへのペナルティを真剣に意見してる方々に驚きます。
そんな自己管理もできないなら行くべきではないという意見にも驚愕です。
皆さんどこまで他人に厳しいのでしょうか。

大事な飛行機に乗り遅れたトチリ親子、でもなんとか乗れる便を探して無事現地に着いた、万々歳、ですよ。
付き添いの親がきちんと時間に余裕を持たせなかったのが原因ですし。
娘さんに罰を与える事で、この親の責任について自分が不快な思いをしないようにしたいのでしょうか。

迷惑をかけたことをさほど気にする様子がないとありますが、高校生の年齢で、乗り遅れた絶望感から無事に搭乗できるまでのジェットコースターのような時間の一体どこに迷惑を気にする余裕が持てるとお思いですか?
迷惑かけて自分が非難されたら嫌だなって変に気にしてるのはトピ主さんでは?

娘さんが帰ってきたら、一緒に先生に謝罪とお礼の挨拶しに行って、それ以外は楽しく報告を聞いてあげてください。
有意義な経験を持って帰ってきて、親の失敗が自分の責任として責められたら、いくら娘でも納得いかないですし、育児の仕上げとして良いものではありません。

ユーザーID:4232907711
言い訳先行主義ですと信用を失くします
毎日チョコレート
2019年3月24日 9:31

今は能力成果主義が大半になってきましたが、社会に出て時間とお金の管理が甘いと周囲から相手にされなくなります。
どんなに人柄がよくてもダメですから今回、迷惑をかけ、大恥をかいたことも後々、良い経験となるでしょう。

よく人懐っこいのをどなたにでも可愛がっていただけると勘違いをしている方も多いのですが、様々な地域から人が集まる都会では初めにルールありきでミスを甘えられると思ったら大間違いですから学生の内に芽を摘んでおきましょう。

お金で済むことはその時は大変でも気が楽です。
今回の負担は社会に出てから返済していただくように約束しては如何でしょうか。

各種方面に迷惑をかけたことを気にしていない様子なのは問題ですね。
他人様の貴重な時間に対して甘い考えなのは相手に失礼です。
何をするにも自分が一番下という態度で丁度いいと大学時代に同居の祖父母からいつも言われていたことを思い出しました。

後悔しても時間は戻りませんからまずは反省することからでしょう。

ユーザーID:9472706754
判断ミスは誰のせい?
ガロ
2019年3月24日 10:37

今現在のトピ主さんの当日における失態の説明では、同行したトピ主さんが一番悪いとならざる得ないと思います。

娘さんが過去に一度直行バスを利用したということですが、現役の高校生が自動車を運転する訳ないので、空港までの道路事情など知るはずないのです。
朝のラッシュ時、事故渋滞が起きた場合などのことを想定できるのはやはり人生経験のある大人なのです。

それを「何らかのペナルティーは課そうと思います。」という発言は明らかにおかしいです。

迷惑をかけた人に対しての謝罪は必要ですが、
しかしながら、余分な出費が出ましたが、高校生ながら自力で、突然のトラブルを乗り切り失敗を挽回したことは、成長だと思います。

ユーザーID:0225493143
高校生なら
アイルー
2019年3月24日 11:34

親の責任じゃないでしょうか?
高校生なら自宅ですし、
海外に行き慣れているという事もないですよね。

真の理由はあなたが娘任せにして、何も調べなかったからでは?
バスが渋滞したとしても、元々早めに空港に行きますよね?
渋滞程度で間に合わないという事は、
元々の予定が甘かったという事ですよね。
慣れていないのなら迷ったり手続きの時間も考えて、
通常よりも時間の余裕を持って空港入りするのではないでしょうか?
でもそれをアドバイス無しで、
高校生が1人で考えるのは無理じゃないでしょうか?

娘さんだけにペナルティーというのはおかしいのでは?
あなたの責任は何もナシ?
娘さんはもう身を持ってトラブルを体験しました。
ですから反省もしているはずです。
でもあなたは?
まるで娘に全責任があるかのよう。
あなたが反省し、ペナルティーも受けるべきでは?

ユーザーID:5441172497
レスします
omo
2019年3月24日 14:27

勘弁して・・高校生の娘さんが海外に行く。
親の責任じゃないの?

>私は初めての利用だったのですが、娘は過去に一度直行バスを利用した時は問題なかったのでそのことに安心してしまい、詰めが甘かったと思います

その通りだよ。
どっちかと言ったら高校生の娘より親の責任です。
アナタも一緒に同行していた。
アナタも「思いのほか時間がかかり」って言ってます。あなたのミスです。
娘が利用したから娘に任せていたって・・
自分は娘に丸投げで高校生の子に頼りっきりで時間の計算を正してあげる事も出来なかったんですよ。
その娘さんが成人してるのならともかく。
高校生が海外に行くのに親が子供を頼って丸投げの方が問題なんじゃないの?
むしろそれがあなただったら?
娘の言うとおりにして自分で調べずに思いのほか時間がかかりぎりぎり。
娘さんのように対応する事も出来ず。あなたこそ行けなかったんじゃないの?

>何らかのペナルティーは課そうと思います。

え〜〜〜

勘弁してあげなよ。高校生が自分で全部やって海外行きなさい〜ってあなたの落ち度でしょ。
同行したあなたも「その時間で大丈夫よね」って思ったんでしょ。
自分も同じなくせに。なんで娘さんだけが問題児扱いされるんですか?
その時間でOKってあなたも一緒になってやった同類ですよ。
相手が高校生なら親のあなたの方が間違いを直してあげるべきなのに・・・
娘がそう言ったから大丈夫ってあなたも判断ミスしたんです。
なのに娘さんだけペナルティ?

あなたがいくらでも「もっと余裕もって行きなさい」「それじゃ遅刻する」「ぎりぎりすぎる」って言えばいくらでも未然に防げたのにしなかったの自分じゃん。

アナタへのペナルティはなんなんですか?同行してた親は何やってたのよ・・

ユーザーID:0970986622
不思議
ぢでんしゃ
2019年3月24日 16:19

移動中に担任の先生とメールのやり取りって、PCで??
お母さんかお嬢さんかどちらかスマホかケータイ持ってたよね?
バスの中は「通話はご遠慮」だけど、非常事態だから、無視して、航空会社か旅行会社に「飛行機に乗り遅れそう」の電話連絡すればよかったのに。
Eチケットとか「旅行のしおり」に連絡先電話番号書いてるよね?スーツケースに入れて預けたわけじゃないよね?

ユーザーID:5229849903
トピ主も一緒に関係者に謝罪することですね
兼業主夫4年生
2019年3月24日 17:38

娘に対し、対外的には「トピ主(母親)も一緒に関係者に謝罪に行く」、家庭内は「これからは遅刻しないように出発する。お金は親も同行して遅れたし、未成年だから親が持つ」でしょうね。

ペナルティーは、トピ主も同行しておきながら遅刻したのですから、子どもには親子ともども謝罪に行くこと、遅刻しないようにすることで十分です。

お金はトピ主が自分へのペナルティーとしてトピ主が負担することにしてください。

しかし、トピ主は自分に甘く他人に厳しい性格のようですね。

皆さんも指摘していますが、空港には2時間前に集合するものですが、それなのに遅刻したということは、渋滞によって2時間も遅れたのですか?

一体、どれだけ渋滞していたのか不思議です。

ユーザーID:1968573698
子供の人生
ごろりん
2019年3月24日 18:13

今更言っても仕方のないことを回答されている方が多いようです。

トピ主さんの質問は

”これから帰国する娘に対し、この件をどのように収めたら良いのか、
皆さまのご意見を参考にしたく、よろしくお願いいたします。”

ですよね。

厳しいようですが、今頃こういうことを人に聞くようでは
アウトです。

ほっておくしかないと思います。
お金のことは、トピ主さんに苦しい出費であったことは
きちんと言って将来返すように言うべきです。

親から学べないこともあります。
社会に出て自ら恥をかいて、冷や汗をかいて
大人になっていくしかないです。






ユーザーID:0147075180
保護者としての責任
ひつじ
2019年3月24日 18:29

娘さんはそのバスに乗れば間に合うと思い込んでいた。
間に合うと信じてしてそのバスに乗った。
トピ主さんはそれを否定することもなく、一緒に乗った。
高校生にまだそれで間に合うかどうかなんて判断できないでしょう。
「何があるかわからないから余裕を持つ」と判断すべきなのは親だと思います。

娘さんがのんびりしていたせいで乗り遅れ、1本遅いバスに乗ったのなら娘さんに責任もあるでしょうが、間に合うだろうと思っていたバスにはきちんと乗ったのですから、娘さんだけに責任があるとは思いません。

私なら「親は何をやっていたの?なんのための保護者なの?」って思いますね。
高校生の娘にきちんと指示することのできない、保護者であるトピ主さんの方が責任が重いと思います。
うちの息子も今年高校生になりますが、まだまだいろんなことを任せるには世間知らず、経験不足です。
私が目を光らせていないと失敗し、周囲に迷惑をかけることにもなるでしょう。

手取り足取りするつもりはないですが、重要な部分では親が助言なりしないとまだまだひとりで物事を進められる年齢ではないと思います。

ユーザーID:4288227659
親のあなたもしっかりしないと
うーん
2019年3月24日 18:55

高校生の娘さんとのことなので、飛行機に一人で乗ったりするのは初めてだったのではないでしょうか。費用もきっと親御さんもちですよね?

であれば、親御さんがもう少ししっかりすべきだったと思います。
大学生で自分でバイトしてためたお金で、ということであれば自己責任でしょうが、高校生なので、親御さんにも多少の責任はあるかと。

普通、慣れない旅行なら遅くとも2時間前には空港に着くつもりで行くのが普通という感覚ですが、バスが2時間も遅れたんでしょうか?
バスなんて時間が読めないので私なら3時間前にはつくつもりで行きますけどね。

結構空港で、ごちゃごちゃやっていると2時間前でもそんなに余裕がないことは普通にあります。
次回からはもっと余裕を持って行動しましょう。

いずれにしても当日の行動が遅かったのは、ビザの手配が云々とは全く関係がないと思います。

私も留学するときにビザが中々取れなかったり苦労したことはありますが、別に当日は普通に空港に行くだけですから。急な出発といっても、まさかビザが下りた当日に行くことを決めたわけでもないでしょうし。であれば、いつか行くことが決まっていれば準備も当然事前にできますので、当日遅くなった言い訳にはなりませんね。

娘さんには、親に金銭的に迷惑をかけたこと、周囲にも迷惑をかけたことはしっかり話をした方がいいでしょう。長くかかってもお金は全額返してもらった方がいいと思います。(返してもらった後にそれを娘さんに還元するのは良いと思いますが、自分の行動に責任を持つことを学ぶためにも、一旦全額返すように言った方がいいと思います)

人間、失敗はつきものです。でも、そこから何か学ぶだけでなく、周囲のことも慮れるような人間にならないとだめじゃないかとおもいます。

ユーザーID:7008274994
トピさんが同伴していなければ、行けなかった
たろすけ
2019年3月24日 20:05

本当は、その方がよかったのに。

別の便で渡航し、定刻で渡航した人たちの行動を制限しませんか?
向こうでのスケジュールも、団体で行動する場合、決まったものがあったはずです。

>遅刻して方々に迷惑をかけたことをさほど気にする様子もない娘の態度
それを気にするのなら事前準備も怠っていないはずです。
あなたが見たのは渡航する前までで、先であなたのお子さんが原因でスケジュールが狂っただろうことは、お子さんもあなたも認識していないようです。だから、親子そろって同じ考えなんですよ。

帰国したら、そりゃ、関係者にお詫び行脚でしょう。
いいですか?別の便で行かせたことは、間違いなんですよ。あなたが一緒に行っていなければカードで手配することはできなかったんですから。
本来のペナルティは「行けない」であったはずです。なんとかなってしまったから、なんとかなる、と学習しています。そして、行けたことを、自分の力だと思ってしまっていると思います。

今回のことを忘れないためにも、全額、何年かかっても自分で負担させるべきだと思いますよ。

ユーザーID:4014618331
空港行きの公共交通機関が平気で不通になる国に暮らしているので
お世話好き
2019年3月24日 20:40

只でさえ小心な私はたとえフライトが1時間の所へ行くにも2時間前にはチェックインしています。
それどころか行くのが早すぎてチェックインが始まっていなかったりして。でも、乗り遅れた時のトラブルとストレスに比べたら空港で時間を潰すのなんて苦になりません。

母娘そろってこりごりなさり、これからは慎重に予定を組まれる事でしょう。ともあれ、無事目的地に行かれて何よりでした。

ユーザーID:8431884890
日頃から母親は頼りにならない携帯からの書き込み
白苺大福
2019年3月24日 20:46

>その場で娘はパソコンを開き、何とか別の便に乗ることができ、
>必死で自分の力で、この場を乗り切った娘

母親は側にいて何をした?
ただ、バスに乗って空港に行っだけ?
緊急事態に1人で対峙した娘さん。
日頃から母親は頼りにならないってわかっているんですね。

『こんな風にきちんとして悩んでいるお母様なのに、娘さんは少し抜けているのですね。』
なんてレスを見て、そんな風に感じた人がいるなんて、ちょっとびっくりしました。

どこが、きちんとしている母親なの?
娘さんも抜けているかもしれないけど、1人でちゃんとリカバリーできて、母親よりは自立できているように思います。

娘さんは、ちゃんと反省して、名誉挽回、汚名返上のために、熱心に活動していることでしょう。
それにひきかえ、親が付いて、このようなの失態を犯したのに、責任は娘だけにあると思っている母親の方が困ったちゃんです。

ユーザーID:5559441260
お嬢さんに責任を課すのは気の毒
はは
2019年3月24日 20:58

最初の投稿で遅刻した理由は「娘の時間管理の甘さと急な出発」と書いてあったのに、2回目の投稿では「過去に一度直行バスを利用した時は問題なかったのでそのことに安心してしまった」となっています。

バスに乗り遅れたわけでもなく経験からチェックインに間に合う予定だったなら、「時間管理の甘さと急な出発」は原因ではないですよね。
国際便ならチェックインの2時間前には空港に着くと言うのは常識ですが、もしバスが2時間以上遅れたなら原因はバス会社でしょうね。

もしチェックインギリギリの時間に合わせてバスに乗ったのなら、トピ主さんとお嬢さんの情報不足というか、経験不足というか、、、。
今回は母娘共々学んだということで、次に活かしましょう。

本来は大人なら知っててもいい常識(バスは遅れる。遅くとも2時間前に空港に着く)を持ってサポートできなかった親の責任は大きいと思います。
責任を高校生のお嬢さんにだけ課すのは、ちょっと酷ですね。

ユーザーID:0752584214
大変でしたね
せんじゅ
2019年3月24日 21:30

でも起きてしまったことは仕方がないので、今回の失敗を今後に生かして行ければいいのではないでしょうか。娘さんはまだ高校生ですから、これからの人生思いがけないことも色々起きます。

今回のことで、親をアテにせず自分で考えなければいけないことも学んだかも知れません(笑)。ただ今回迷惑をおかけした方には、帰国後改めてお詫びをすることは大事だと思います。なぜそうしなければならないかなど、そのあたりは娘さんとよく話し合われて下さい。

ところでチケットですが、もともとお持ちの航空券はそのままで、新しく買いなおしたのでしょうか?
私は以前に海外に住んでいた時に自分のミスで飛行機に乗り遅れたことがあり、どうしてもその日に目的地に行かなければならなかったので、購入したチケットの航空会社のカウンターで(同じ行き先の)他社便に振り替えてもらったことがあります。

超格安チケットの場合は「その便に乗らなければ紙くずになってしまう」こともありますが、通常のチケットは振り替えができるのではないでしょうか。今もそのままチケットをお持ちでしたら、払い戻しができないか航空会社に問い合わせてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9594804383
親であるあなたの責任が大部分ですよ
To-kumei
2019年3月25日 0:15

理解できませんか?

トピ主レスを読みましたが、なんかずれてますね…。

 >娘ばかりを責められないのは事実です。
 >親子ともども苦い経験から学ぼうと思います。

と言いながら、

 >何らかのペナルティーは課そうと思います。

なぜペナルティーにそれほどまでに拘るのですか?
それなら、より責任の重いあなたはどんな罰を自分に課すつもりですか?

ぜひ、それをお聞きしたいものです。

 >決して、金銭的に余裕があっての海外研修ではないので、出費も痛すぎる…
  というのが本音です。
 >おこづかいを減らす、バイトをさせる、も考えました。ドタキャンした分の
  全額負担は無理だとしても…

せいぜいアルバイト程度しかできない高校生に対してこれほどまでに金銭的なことで
プレッシャーを与えるのは如何なものかと思います。

金銭的に余裕がないと言いながらも海外旅行を許可したくせに、後になってグチグチと
お金のことを口にするのは親として如何なものでしょうか?
いったん許可したからには、余裕がないだのドタキャン分を負担しろなどと言うのは
親としての覚悟が無いと思います。

お金を稼ぐ術のない子どもにとって、親からお金のことで責められるのは逃げ場がないので非常に辛いのです。

お金が無いなら最初から行かせない。
身の丈に合わないと諦める家庭はいくらでもあります。
行かせるなら、このようにお金、お金と愚痴は口にしないことです。

そもそも、親が関わりながら飛行機に乗り遅れるなんて、親として面目ないと
思わないのですか?

娘が一度だけ順調にいったからと真に受けて、親としての判断による適切な
アドバイスもせずにただ娘について行っただけの母親ですよね?

私の提案です。

親としての注意力、判断力の欠如によって生じたドタキャン費用は、ご自身の
「今後への戒め」としてあなたが全額負担する。

ユーザーID:8637899724
負担するのはトピ主では?
急な出発全然関係ない
2019年3月25日 1:30

娘さんは、バスが定時に着いていれば間に合う時間のバスでいいって言ったのですよね。

あなたは大人なのだから、
バスなんて渋滞に巻き込まれて当たり前だし、
普通国際線で大事な用事であれば3時間は前に着くように教えてあげるのが当然でしょう。
そんなことも教えずに、ギリギリの時間のバスに乗らせて、
しかも遅延による追加の航空券の分を高校生の娘に払わせようとするなんて…

飛行機を逃した責任はトピ主にあるのだから、トピ主のお小遣いから出すべきでは?

(もし3時間以上前に着くはずのバスに乗ったのに、間に合わなかったのならすみません)

ユーザーID:2402617345
カウンターの締め切りは厳しくなっている
みかん
2019年3月25日 7:23

トピ主さんへの回答ではないですが、何人かの方が事前に連絡しておけば、というのが気になりました。

国内線でも、国際線でも、最近はカウンターの締め切りが厳守されています。よほど特別な理由がない限り、それを遅らせるのは困難だと理解していたほうが正しいと思います。

例えば、すでにカウンターに並んでいた、出国待ちのセキュリティーに並んでいた、等であれば別枠で通してもらうことが出来ますが、その場に居ない(しかも預け荷物がある)場合は、どうにもならないでしょう。

もう一つ理解していただきたいのは、もし遅刻した一人を待つ状況になれば、その便に乗っている数百名が待つ羽目になる、ってことです。だから、締め切り厳守でそれ以降は手続きしないのは、最もなことだと私は思います。

ユーザーID:0395538402
ビザがおりにくい未成年者とカードを持てる親、の意味
posuyumi
2019年3月25日 9:39

未成年の国際ボランティアに許可がなかなかおりず。

まさに、これじゃないですか?

子どもには「バスが遅れるかも」「国際便には2時間前に(バスの遅れをもってしても)着いているべき」の知識がないかもしれない。
そして何かあれば保護者に保護されるべき存在。

ボランティアとは元来、自分で自分の身の安全を確保し、自分の身の廻りの世話も自分ですることを前提として、対象の方々のニーズを汲んだ形で行うものだと思います。

もちろん、若い頃から人の役にたちたいと願い、行動をおこすことは良きことですが、国内のボランティアに比べ、
国際ボランティアになった瞬間、このエピソードで分かるように「大人の誰かに目配りされていないと移動一つにも難渋する」わけで。

帰国されたときには
やっぱり、なかなか許可されないだけの理由はあったんだね、やっぱりまだまだ未熟だったんだ。
と、そういう振り返りをされるのがいいと思います。

謝罪は後日云々ではなく、親も子も、迷惑かけたその時点できちんと謝罪の意を示すのが大切だと思います。
費用はもともと親が必要になった時点で支払う判断をしたのだから、あとから言うことではない。
親がここまでは出さない、と思えばその時点で「これは親として払えない、どうしてもというなら後であなたのお小遣いから払ってもらうよ」と一言いってからカードを切れば良かった。
そういうジャッジをするかどうかが「大人の判断力」です。

ユーザーID:3546942865
反省することで今後に生きると思います
ようこ
2019年3月25日 10:05

私も姪が高校で希望して行った海外研修旅行ではじめて海外へ行きましたが
予定の飛行機に乗り遅れる遅刻をするなんてなかったです。
ですから、交通機関の遅延や災害など特殊な事情がある以外は
普通はみんな決まった飛行機に乗り遅れないのが常識ということは
理解した方がいいと思います。

ですから、上記のような特殊な事情がある以外で集合時間に遅刻するという事に
娘さん自身に反省を促した方がいいと思います。
普段から時間管理が甘いとあるので今からそれを黙って放置していると癖になって
社会人になってもちょくちょく遅刻をするような人になってしまいますよ。
娘さんにとってここで反省するかしないかで今後の人生が変わってくると思います。

あと、いくら現地に無事に着いてもそれでよかったではなく
周囲に心配や迷惑をかけたのですから、きちんと謝罪しないといけません。
そのへんは親であるトピ主さんがきちんと叱らなければいけないでしょうね。
なんていうか、マナーだと思います。

人間は失敗もあって成長していくのでそれで反省して次に生かせばいいとは思いますが
反省もなく結果良ければすべてよしだからいいでしょって姿勢だといつか取り返せない
失敗に繋がる事もありますから、そのへんは親が子供を正しい方向に導いてあげるべき
なのかなと思います。

ユーザーID:0909610287
結果オーライ 良い体験
おっさん
2019年3月25日 13:40

義務や苦役ではなく当人の見聞を深めるための旅行なんですよね?

遅刻やその後処理ふくめ良い体験だった

でいいんじゃないですか? 深く考えすぎです。

ユーザーID:2959368643
逆に
2019年3月25日 14:50

<ドタキャンした分の全額負担は無理だとしても、何らかのペナルティーは課そうと思います。

これを何年かかってもいいから全額負担にして、
関係各位へのお詫びをしたら何もしないで良いと思います。

100の親の小言より目の前から無くなっていく現金1000円の方が
効くんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9254329607
親の責任
匿名
2019年3月25日 15:16

みなさんおっしゃるように、高校生の娘さんに道路状況によってバスは遅れることがあること、飛行機の時は余裕をもった時間のバスに乗るのが常識ということがわからなかったんだと思います。

大人でも旅慣れてない人にはいますよ。友人がギリギリのバスで行こうとしていて「いやいや!それじゃ危ないよ」なんて指摘してあげたりしたこともあります。

トピ主様も同行されたのに、なぜ指摘してあげなかったのか疑問です。むしろ親の責任かと思います。



>遅刻して方々に迷惑をかけたことをさほど気にする様子もない娘の態度
気持ちはわからなくないですが、まだ高校生ですよ?
便の手配にいっぱいいっぱいで無事出発できることに安堵してそこまで余裕がなかったのでは?帰国したらきちんと謝ったか確認し、謝罪していないならそれを促せばよいと思います。

金銭的なことも娘さんにペナルティーをかすのではなく、これだけ負担が増えた、ということをきちんと話して理解させればよいだけです。もしそれで同じことを繰り返すようならペナルティーという話になってくるのではないのでしょうか?

ユーザーID:0405345278
乗り遅れる人、結構いますよ?
母親
2019年3月25日 15:30

私も乗り遅れて、別の便で帰国したことありますが、結構私の周りにはいますよ?特にアメリカ人など国内便をよく使う人は。みなさんだって、列車は乗り遅れたことあるでしょう?

今回はお母さんにも責任があるので、キャンセル料を娘さんに負担させたら後々恨まれそう、、うちなら。娘さんにしたら、空港まで付いてくるなら一緒に確認してほしかっただろうし、中途半端にできることだけ手を出すから責任の所在があいまいになってしまったのだと思いますが。

大学受験の際には、煩雑なシステムと書類の提出、会場へも遅刻しないでいく必要がありますから、母子ともに良い経験になった、ということで良いのでは。

どちらかというと、トピ主さんが娘さんに謝って、「ごめんね。今後、大事なことは当てにしないでね。」というスタンスの方が良いと思いますが。

ユーザーID:3172917710
親として体裁が悪いから娘に責任押し付けようとしてる?
悪縁切れば良縁くる
2019年3月25日 17:25

トピ主は海外旅行の経験がないのでしょうね。

新幹線に乗るような感覚だったのでしょう。

海外旅行の経験がないし、

高校経由の海外ボランティアなら日程表も渡されるから娘に任せておこうと 

トピ主はのんびりしてたのかな?

トピ主は日程表に目を通してなかったのですか?

娘さんは人生経験がないのだから責任を押し付けるのは納得いきません。

日頃から旦那さんや周りの人になんでも依存してませんか?

旦那さんに何があるかわからないから若い今のうちから自分で調べたりする習慣をつけたほうが、あなた自身の老後にとってもプラスになります。

70過ぎて女友達同士で海外旅行すると、重量制限があるのも知らずに
テンションあがって買い物しまくりパッキングに四苦八苦し、
重量オーバーでお金払うはめになった、なんて話ききますから。

そういう人って普段から 他人にやってもらって当然って依存べったりですから。

ユーザーID:6168610711
今回は行かせるべきではなかったのでは?
ナナ
2019年3月25日 17:38

ボランティア関係者から「乗り遅れた場合、別便・単独行動で勝手に出発していい」と許可出ていたのですか?
ちゃんと確認したのですか?

あと、許可があっても危機管理として「行かせない」が妥当だと思います。
引率してくれる大人なしで「遅刻して乗り遅れるような娘」を海外に行かせるべきではないでしょう。

何も無いかもしれませんが、トラブルがおきて到着予定地とは違う国・都市に降ろされて、一人で対応できるのですか?
無事に予定地に着いたとしても、目的地に一人で行けるのですか?
「迎えにきてもらう」つもりですか?現地のスタッフにものすごい迷惑かけることになりますよね?

出発に間に合わなかったのなら、そこで終了ですよ。
遅刻した娘さん一人が後から参加するために、ボランティア関係者にどれほどの迷惑をかけるのか判りませんでしたか?

海外でボランティアする前にそういうことを判る人間に育てることの方が大事だ思います。

親子共々、危機管理意識が甘いです。

ユーザーID:9891409449
びっくり
のほほん
2019年3月25日 18:07

そんな責任転嫁するお母さんに依存したばかりに、娘さんは親を頼っちゃいけないことを学んだ。
失敗は成功の元、
自分で便を手配できるなんて、しっかりした素晴らしいお嬢さんです。
親がしっかりしすぎるといけないのがよくわかりますね。

未成年の娘さんのせいにされてますが、親の先の見通しが甘かったのが原因かと普通に考えますが。
とりあえず、今回は払ってあげては?
もう娘さんは決してお母さんを頼ろうとしないんじゃないでしょうか。
これで自立も早いと思いますよ。

ユーザーID:6798641878
責任の大半は本人にある
alien
2019年3月25日 19:19

>どこの国でも3時間前には空港に入れ、とされていますよ。

とか、「2時間前まで」とか、いろんな説が飛び交ってますね。

個人で飛行機に乗ったことのない人のレスなのでしょうね。でも、そのわりには自信満々で主張してる。

トピ主娘さんケースは、「カード払いで買っていたドタキャンの航空券代」云々ということなので団体(団体は2時間前が多い)じゃなくて、「個人」ですよ。

となると、たとえばJ社の国際線の搭乗案内(HP)には、
「便出発60分前までに搭乗手続きを済ませ、搭乗口へは30分前を目安に」となっています。
実際には60分前に閉め切ったりはしません(私の経験)。

それに間に合わなかったのは、道路混雑(バス)を甘く見ていたから。
これは、高校生にだってわかること。それを、自分が遅刻してみて初めて分かるようでは普通じゃないです。
同行したトピ主さんにも責任の一端(子育て間違ったという責任)はありますが、ペナルティを受けるべきは「娘」さんです!

「当日窓口で急遽払った航空券代」は、帰国後、小遣いから月賦で返還させるとかアルバイトで返してもらいましょう。

ユーザーID:9189517779
で、あなたはどんなペナルティーを受けるの?
みちる
2019年3月25日 19:35

まだ高校生でしょ?ひとりで手配できないのは当たり前。

半分は親の責任でしょ。

娘にペナルティー?

だったらあなたはどんなペナルティーを受けるの?

ユーザーID:0250654332
分かったような気がします
ara
2019年3月25日 21:32

トピを読んでどうもしっくりこなかったのですが、ようやくわかった気がします。トピの「海外、飛行機」を「国内、電車」と読み替えるとトピ主さんに同意できるのです。トピ主さん、海外渡航と友人とのお出かけ、ほぼ同列に考えているのではありませんか?

海外は経験ありますか?飛行機は?そもそも旅行するのにご自分で企画手配等したことありますか?国内旅行も誰かが企画したもの、言われた時間に自分の用意をするだけで参加、という感じのみだったのではありませんか?

お子さんが全部ひとりで手配等されたことは素晴らしいです。ただし人に迷惑をかける可能性がある場合は親もそのスケジュール再チェックすべきだったと思います。海外なら確認は絶対でした。

今回は謝罪はお二人でいいですが、ペナルティは辞めた方が良いと思います。高校生なので、保護者の責任の方がずっと大きいです。

ユーザーID:5307055323
私も時間にルーズでした
塞翁が馬
2019年3月25日 22:08

私は、学校や習い事に遅刻したり、友達との約束に遅れることがけっこうある時間にルーズなだらしない子でした。それでも、高校までは海外研修旅行や友人関係も含めてなんとかなっていました。

でも大学生になって、初めての学外実習の際、慣れない土地での初日に10分ほど遅刻してしまい、とてもとても恥ずかしい思いをしました。
以後1ヶ月の実習では、まさに自業自得ですが「初日に遅刻して目立っていたルーズな学生だと思われているのではないか」と常に不安がつきまとい辛かったのを今でもよく覚えています。
実習中は初日の失敗を挽回しようと懸命に取り組み、最終的には良い成績をいただきましたが、実習中は本当に居心地が悪く、深く深く反省しました。私にとっての黒歴史の一つですが、それ以後、私の遅刻癖は劇的に改善しました。

お子さんも主様も、これで大切な何かを学べると良いですね。
この貴重な経験を次につなげられますように。

ユーザーID:8837502422
私も
匿名
2019年3月25日 22:14

高校生なら親の責任あるあるですよ。

友人達と約束して一緒に行ければ良かったですよね。

それとも1人かな?

成人しているならまだしも、
娘せんの責任とするのは酷でしょう。

高校生なんてなにも分かっちゃいないよ。

初めての海外だろうし。

そういう時間管理の甘いところあるなら、
余計に監督していなきゃいけなかったっすね。

よって帰ってからはお咎めなし。
お母さんも悪かった、くらいに留めておけば良いのでは?

ユーザーID:5751257864
今度はうまくいきますように
さら
2019年3月26日 1:12

まだ高校生だし、初めての事ならお嬢さんもどのように計画を立てるべきか分からなかったかも知れません。
自分自身で計画を立てるのは良い勉強になるのでさせたとしても、
最終的には親であるトピ主さんがチェックしてあげる必要があったかもしれません。

今回の件については、何にいくら支払う事になったのかという事実を伝えてみると良いと思います。
お嬢さんが自ら支払いを申し出てくれるかもしれません。
遅刻して、誰にどれだけの迷惑を与えたのかも話してみてください。

トピ主さんからお嬢さんに金銭的なペナルティを科すのはよい案とは思えません。迷惑をかけた人に一緒に謝りにいく。でよいと思います。

今後お嬢さんには、実行前に必ず親に確認をするように言ってみるとよいのでは。
自分のせいで誰かに迷惑をかけたら必ず謝るように教育しては?

それでもお嬢さんがトピ主さんに確認もせず実行し、失敗し、他人に迷惑をかけ、悪びれることもないのなら、それはもう本人の責任です。
人からの信用を失い、後悔する未来が待っています。

ユーザーID:3946136501
うーん、いまさらながらですが。
うたうたい
2019年3月26日 1:21

事実関係をも少し細かく教えてもらわないと、娘さんにどれくらい非が(非があるとはあまり思えないけれど)あるのか、わからない感じですが。

>参加の許可に時間がかかり
どこの許可かしら?相手国の受け入れ団体?受入国のビザの発行?今いっている高校?それともご両親?
>ビザが乗るはずだった便
到着便指定のビザなんですか?そんなものがあるのですね。(もし、飛行機がキャンセルになったり、天候不良で違う場所から違う飛行機に乗ることになったらどうなるのかしら)
>搭乗手続き済みって、搭乗手続き締め切りということかしら?出発済みではなかったのでしょう。
>その場でパソコンを開き それだけのことができるなら、なぜ、パソコンを使って搭乗手続きをしていなかったの?
>ドタキャンの・・・ 出発後でも変更を受け付けてくれることも多々あるのに、なぜそれができなかった。搭乗手続き云々とあることから想像すると、まだ出発済みではなかったのでしょう。それならば、なおさら。
直行のバスが思いの外・・・>ということは、リムジンなどの路線バスですよね。突発的な事故などで遅れるような場合、空港と連絡を取り合って、搭乗者への便宜をはからうことが多いのですが、それもなかったのかしら。そして、ご自宅がどこからかわからないのですが、たとえば直行のバス乗り場まで、丸一日とか、二日とかかかったとかでもないと思うのですけれどね。

ユーザーID:5409847427
物は考えよう
匿名
2019年3月26日 1:51

親が責任もって、万事無事にこなすのも良い事だとも思いますが、

その状況で、あきらめずに、
パソコン開いて自分が主体となってトラブル乗り越えられたのを、
「成長」と感じるのも、よく判ります。

ただ、廻りの方々を心配させたり、余計な手間ひまをかけてしまった、という事での
謝罪は、必要だろうとは思えます。

ふと思ったのは、もしかしたら、
娘さんの方から、「バイトして少しでも返す」と言い出されるのではないかなぁと、思ったりもしました。
そういうたくましさを感じました。

良い経験をされて、無事帰国されますように。

ペナルティの如何はともかく、これだけ余計にお金が掛かった、
というお話は伝えて置かれた方が宜しいとは、思います。
もう、高校生なのですから、金銭感覚も必要でしょう。

ユーザーID:9864568754
搭乗遅刻の挽回って凄い
小蛙
2019年3月26日 2:32

逞しい高校生ですね。
でもまあ、ご迷惑かけた方々の皆様へはちゃんと謝罪させる、でいいのでは?
航空券代はキャンセル料金も含めて全額を提示、出世払いを約束させるとか。
遅刻したらしなくてもいい労力を使わなきゃならん、ロクなことないと勉強に
なったかな?

これからは飛行機を利用する旅には、出発2時間前には空港に到着する、ということを肝に銘じて行動しましょう。
飛行機だって急に欠航になることもあります。
何が起こるか分からないですからね。

それに海外の巨大空港とかだと、空港内で迷うかもしれないことを想定しておかないと。
乗り継ぎにモノレールで移動とかザラですもんね。
時間に余裕のある行動をしていればカバー出来ます。

娘さん、有意義な研修旅行になると良いですね。

ユーザーID:6770648287
受け入れ側への謝罪はしないのですか?
海外在住
2019年3月26日 2:38

最近の搭乗券はオンラインチェックインが出来るものが多いので、私は家を出る前にチェックインし空港で荷物を預けるだけにしています。

移動中に
>ギリギリの時間
になりそうだと感じたら
>パソコンを開き
手続きを済ませてしてしまえば、大丈夫だった可能性もあるのでは?
と思います。

主様親子は
>別の便(でも、ビザが乗るはずだった便の物で、これも承認されるまで手続きにかなり時間がかかった)に乗ることができ、一安心
>必死で自分の力で、この場を乗り切った
と感じたかも知れませんが…

受け入れ側に、搭乗飛行機を変えても良いか確認してチケットを取ったのですか?
飛行機変更を了承しても
>未成年の国際ボランティア
受け入れ側は、その後、大変だっただろうと気の毒に思います。

土地勘がない
>高校生の娘
お迎えに行く人や到着後の動き等、既に色々決まっていたと思いますが、全て仕切り直しです。
・飛行機に乗り遅れた連絡が遅れ、迎えが2度になった
・空港から更に移動が必要なのに、着く時間が翌日、深夜・早朝等の勤務時間外、通勤通学時間帯等
だったら正直、迎えに行く側の心境は複雑です。
飛行機の遅延だったら、全く問題ないですけど…。

私が受け容れ側や現地コーディネーターだったら、「主様親子」に
>ペナルティー
を課したい気持ちになると思います。

>今後、このようなことのないよう、親子ともども苦い経験から学ぼうと思います
多分
>未成年の国際ボランティア
受け入れ側も、今回の事で色々学ぶことがあったと思います。

>参加の許可
更に時間がかかる様になるか
>ビザが乗るはずだった便の物
に乗らない→当日に変更する参加者が増えれば、相手が受け容れ中止する可能性もあると私は思います。

>帰国次第…謝罪に
迷惑をかけたのは日本側だけではなく、より大変だったのは受け入れ側では?と私は思います。

ユーザーID:1852140847
交通機関の遅延だったら
あお
2019年3月26日 3:43

保険でカバーされるのでは?

ユーザーID:4714866876
お気のすむようにどうぞ
yuki
2019年3月26日 9:00

担任の先生には帰国後に「ご心配おかけしましたが無事帰国しました」ということでご挨拶なさってはいかがでしょうか。現地の方々には、お嬢さんがついてすぐに事情の説明や謝罪は必要でしょうね。

謝罪の気持ちがないように見えたとのことですが、シクシク泣いてオロオロして「ママ、ごめんなさい。もう行かない…」とでも言えば満足でしたか?

飛行機に乗り遅れたから中止となればもっと周囲はもっと迷惑です。シクシク泣いてごめんなさいゴメンナサイと言い続けてもどうにもなりません。お嬢さんは、取り合えず、その時出来るだけのことをするのに必死で泣き言を言う余裕もなかったんでしょう。

>この件をどのように収めたら良いのか、

それは、『あなたの気のすむように』としか言いようがないです。追加費用を本人から回収したいならそうすればいいと思います。

お嬢さんもさすがに懲りたでしょう。次回からは飛行機に限らず注意深くなると思います。お嬢さんにムカムカモヤモヤしてるでしょうが、あと数年で出て行って戻ってこないと思いますよ。子育ても終わりです。

ユーザーID:4876139334
いい教訓になったのでは?
ぷ〜にゃんパン
2019年3月26日 9:31

出掛けるときは、全部予定を逆算して、何時に家を出て、何時のバスに乗り、何時について、何時の搭乗手続きして、休憩して、何時の飛行機に乗る。

どの旅行にも逆算し、余裕をもって、乗り物に乗れるようにする

そういうことを娘さんは学んだと思うよ。

娘さん自身も飛行機に乗れたけど、ドキドキしたでしょうね。もうこういうのは嫌と言う経験を得たので同じことはしないと思うよ。

今回の経験で、社会に出て物事の逆算が出来るようになるといいね。

ユーザーID:3143870764
alienさん・・・
はは
2019年3月26日 10:50

>便出発60分前までに搭乗手続きを済ませ、搭乗口へは30分前を目安に

遅くともその時間に向けて搭乗手続きを済ますために、2時間前には空港に着いてチェックインカウンターを確認しておきましょうということです。チェックインカウンターが開く時間は、その便によって微妙に違います。ピーク時だとチェックインで30分以上行列なんてこともありますしね。
搭乗手続きはもちろんギリギリまで受け付けますが、それも航空会社や状況によります。
慣れてない人だと、荷物の重さがオーバーしていたり保安検査で引っかかったり、免税店での買い物に時間がかかったりしますし。

私は海外在住、過去30年間で10カ国以上ほぼ毎年国際便に乗っていますが、遅くとも2時間前にチェックインは各国常識だと思いますよ。

ユーザーID:0752584214
高校生なら
愛こ
2019年3月26日 11:22

飛行機の国際便に乗る機会なんて今までなくてもおかしくないし

保護者がついていったのなら
「バスはよく遅れるから、この時間のバスだと乗り遅れるかもしれないよ」
ってアドバイスしてあげるのは保護者(親)の役目だと思う。

というか、こんな基本のアドバイスもしてあげないのなら、何のために保護者がついていったの?
娘さんが一人で全てできるか、監督するための試験官か何かなの?

娘さん本人が謝るのはもちろんだけど、
トピ主さんが娘さんにペナルティーを与えるのは違和感あるなー
一番、トピ主さんが保護者として役に立ってなかったわけでしょう。

ユーザーID:2869195550
バスが原因でしょ
40代の母親
2019年3月26日 16:12

普段の時間管理の甘さなんて全く関係ないことですよね。
パスポートを忘れた、なら娘さんが悪いですが空港までバスで行ったから時間が掛ったってことですよね?
私、何度も空港を利用していますがバスは渋滞などがあり時間が読めないこともありあまり使いませんでした。
使うときは十分すぎるほど前に着くスケジュールで行きましたが。
それほど大事な用事だったら前泊くらいすればよかったですね。
あとチェックインで間に合わなかったら別にその場でパソコンを使わなくてもカウンターで代替便を手配してくれると思うのですが・・・

ユーザーID:8959354499
お母さんも不慣れ?
旅する母
2019年3月26日 17:11

これはむしろ、お母さんの失態では?
生まれてまだ十数年しか経ってない娘さんが、経験不足から判断ミスするのは仕方ない。これから挽回するチャンスはある。
でも、お母さんが有益なアドバイスができなかったことは、あまりにも情けないような。
私だったら自分を責めてしまいそうです。

ユーザーID:6580973636
いいじゃないの
かきつ
2019年3月26日 18:20


まだ高校生だものいいじゃないの

乗り遅れてしまったらボランティアそのものを自粛した方が良いっていうのも
極論すぎて寛容じゃなくなってしまった現代に疑問です

娘さん、おかえりなさい
お疲れさまでした

だけで済まされない世の中なのかなって思います

レスの中で、行かないほうがいいなんてありますが
じゃあ、そういう人は海外へわざわざボランティアに行った経験ある人は


一体どれだけいるのやら


私は娘さんお疲れ様って言いたいです

ユーザーID:1154580062
無理して行かせなくてもよかった
海外在住
2019年3月26日 19:33

空港直行バスに乗るなら、渋滞を見越して十分余裕をもってでかけるべきことや、2時間前に空港についているのが常識ということをご存知なかったということは、トピ主さんご自身は、海外に行った経験があまりないのかな?間に合いそうもないと思った時点で、航空会社のカウンターに電話すれば、ドタキャンして次の便を予約できたかもしれません。

そうすれば、丸々損をすることはなかったかもしれません。事前に遅れることがわかってなかったとしても、空港にいるのだから、PCを開ける必要などなく、カウンターで直接相談すればよかったんです。学校の先生を巻き込む必要など全然ないことでした。

でも、トピ主さんご自身が海外渡航の経験がほとんどないのであれば、そういったことがわからないのも仕方がないですね。経済的に苦しいんだったら、無理して、高校生のお嬢さんを海外ボランティアに行かせなくてもよかったのに。思いがけぬ余分な出費で、金銭的に厳しいのであれば、お子さんに現実を話して、当分の間、お小遣いを減らすとか、お年玉はなくすとかしていいと思います。

今後は、経済的に無理なことは、無理とお子さんにはっきり言うことですね。親も海外に出たことがほとんどないのに、高校生を大金払って海外に行かせる必要なんかないです。ボランティアがしたいのなら、ご近所でしてもらいましょう。

ユーザーID:1756647586
どうして、そうなるの?
snfkn
2019年3月26日 22:17

なんで娘さんにペナルティ?
旅費を払え?

主さんが着いていたんですよね?
なんで、2時間前に、空港に着くバスで行かなかったのですか?
急な出発で、準備が間に合わなかったのが原因?
えっ?
前日に出発が決まったんですか?
関係ありませんよね、それ。
希望を出した時点で、それなりに準備をしているのでは?
飛行に何時間掛かるとか、向こうでの生活はどんなのかとか。

空港に着いているのなら、何故、カウンターで次の便を探して貰わないの?
ロビーで自分でパソコンで探したって、それ挽回なの?

先生に謝罪するのは、親の役目でしょ。
本人は当然だけど、未成年なんですから、親の責任です。
だから主さんが着いて行ったんでしょう?

飛行機代が2倍掛かったのは、主さんの時間の管理の甘さのせいですし、迷惑を掛けたのも主さんの管理の甘さのせいです。
自分が悪いのに、娘にペナルティって、意味が分かりません。

ユーザーID:7292137253
飛行機が遅れた・・・・
逆バージョン
2019年3月26日 22:50

飛行機の時間が大幅に遅れて、空港内で数時間待たされた経験をしました。

航空会社側は、客には「ごめんなさい」の一言もありませんでした。
空を空輸してんだから、何が起こっても仕方ないだろ?
少しくらい遅れた程度で、いちいち腹立てんなや!的な、クルーたちの態度には、怒りを通り越し
「どんだけ俺様商売してんだ?」と思いました。

時間通りに搭乗手続きができるかどうか・・・なんて、当日になってみないと分からないです。

回避できないトラブルに巻き込まれてしまうこともありますし。

厳しい意見が多くてびっくりしました。

主さんが、お嬢さんを「逞しい」と思えたなら、それが本来の親心だと思います。

謝罪は、お嬢さんが帰国してから考えればいいと思います。

ユーザーID:6367825501
次から気を付けよう!
トール
2019年3月27日 0:41

いろいろとやらかしちゃったけど、
とにかく目的地へ飛ぶことができて良かったですね。

次から国際線に乗るときは空港に3時間前に着くつもりで。
これなら、多少バスが遅れても間に合います。


人生、何歳になっても失敗はあります。
特に初めてのことだったら。

迷惑かけるつもりはないのに迷惑かけちゃった!
というときは、ひたすら謝るしかないです。

一度も失敗したことがないと人の失敗が許せません。
この後誰かが失敗して迷惑を被ったとしても
「そういうこともあるよ、次から気を付けよう」と
おおらかに受け入れてあげてください。

完璧な人生なんてありません。
失敗したら、そこから学べばいいだけです。

心配してくださった先生や関係者には
子どもが戻る前に一度お詫びに行った方が良いと思います。
子どもが戻ったら改めて一緒に行く、ということで。

ユーザーID:5102850970
いい経験になったのでは
ハモンセラーノ
2019年3月27日 9:39

皆さんのレスにあるとおり、トピ主さんもバスに同乗していたなら、トピ主さんと娘さんどちらも責任がある。むしろトピ主さんは娘さんの倍以上生きてる大人なわけで、それなのに適切な指示ができなかったトピ主さんの方が、世間知らずだと思います。
娘さんが気にする様子がないというのは、娘さんだって同じような気持ちがあったからではないでしょうか。
「お母さんにもバスの時間確認してもらったのに!」と。
更にカウンターに行くこともなく代替便の手配は娘任せ。

そんな状況で、トピ主さんに「大丈夫なの?」と聞かれても、「大丈夫だから!」と答えるしかないような。

私の母もトピ主さんのようなタイプで、問題解決能力が低く、トラブルが起きてもオロオロするばかりで役に立たないのでよくわかります。

飛行機に乗り遅れた娘さん本人の方がよほどドキドキ、ヒヤヒヤ、申し訳なく思っていると思いますよ。

ユーザーID:7606432084
全て娘に任せすぎじゃないですか?
こぶた
2019年3月27日 12:03

飛行機に乗り遅れた時に一人で対処したのも高校生の娘。
空港までの時間を決めたのも高校生の娘。
何のためにスケジュールを親が確認したんでしょう?

直行バスとはいえ、交通機関が遅れる可能性があることは親ならわかってますよね?
(直行バスで事前に時間を伝えていたんなら、保障される可能性もあるので、一応航空料金について問い合わせてみては?)

空港に着く時間がギリギリだったのは二人のミスです。
自分で対処した娘さんは十分責任を果たしました。
これ以上のペナルティは不要だと思います。

重複した飛行機代は痛いですが、親の勉強代だと思います。
正直、何で親が一緒でそんなことになるの?としか思いませんでした。

迷惑をかけられた方も、この親は何してるんだろう?と思ったと思います。
子供の自立を見守ることも大切ですが、最適なやり方に誘導するのも親の責任じゃないですか?


一時間前に搭乗すればいいというレスがあります。
娘さんもそんな気持ちだったのでしょう。
以前は間に合いましたしね。

でも、公共交通機関は遅れることがあります。
そして搭乗口が混むこともあります。
だから余裕をみて空港に行くんです。
皆さんの言うように、せめて2時間前には行くんです。


先日羽田国際空港を利用しました。
早朝便だったにもかかわらず、搭乗口から出発ロビーに着くのに30分以上かかりました。

成田国際空港を利用した時は、空港に入る前で手荷物検査をしていて、空港に入るのに30分近くかかった事もあります。

国内線でしたが、1時間前に空港に到着していたのに搭乗手続きと手荷物預けで30分以上かかり、搭乗手続きは優先され、搭乗口まで係りの方と走った事もあります。

だから国内線でも極力1時間半前、ツアーでなくても国際線は2 、3時間前には着くように逆算して出発してます。

トピ主さんも覚えておいた方がいいですよ。

ユーザーID:4853697753
他のメンバーは(横)
老爺心
2019年3月27日 17:17

遅刻せず、予定の便に乗った他のメンバーは、到着空港でどうしていたか気になります。
空港のロビーで、トピ主娘さんを待っていたのかな。

それとも、ボランティア活動といっても、それを名目とした観光旅行のようだから、旅行会社のスタッフが待っていて、娘さんを宿泊先まで連れていってくれたのかな。

1人で空港から宿泊先まで移動したらたいしたものだが、それも別の意味で危険です。

ユーザーID:3723647612
何の、誰の為の「ボランティア」でしょうか?
在外国際児母
2019年3月27日 17:45

私も海外在住です。
この国なら、保護者や学校が
>未成年の国際ボランティア参加
を後押しする前に
・まず自分の事がキチンと出来ているか?
・問題解決能力が高いか?
・(特別な専門知識や技術がある訳ではない)高校生に何ができるか?
等、良く考えたのか、かなり厳しく聞かれ
・海外に行き他国の方にご迷惑をかけてしまう可能性があるなら、自国でボランティアしなさい
と言われます。

受け入れ側が未成年に対し色々お世話するなら、どっちがボランティアしているのか、されているのか、分からなくなってしまいますから…。

移民の多い国なので、他国出身者を助けたいなら国内で幾らでも可能です。
他国の方ではなく、自国の方を支援する方法もあります。
自分ではできないなら、寄付と言う考え方もあると言われます。

日本国内でも、ボランティア活動する方法は幾らでもあると思います。

日本では、海外でボランティアするなんて非常に志が高いと評価される事なのかも知れませんが…ボランティアが盛んな国に住んでいる者としては
>飛行機に乗り遅れてしまいました
の時点で、時間・危機管理が甘い事が分かるので
無理して海外に行かなくて良い
中止にするべきだった
等の意見があっても良い・当然だと思います。
日本のように治安が良く平和で安全な国の方が少数派なので、海外では「高校生だから乗り遅れたって良いじゃない」で済まない場合も多々あります。
厳しいのではなく、主お嬢様の安全の為です。

私達夫婦は、社会人経験を積んだ上で多言語能力+専門性を活かし国際協力等していますが…日本の様に報連相、リスケジュールが得意で、何事もスムーズに行く国ばかりではなく、むしろ色々な事が正常に機能している所はボランティアの需要が少なく、カオスの様な所に需要があると感じています。

未成年が行けるなら、【整った環境】なんだろうな…と予想します。

ユーザーID:1852140847
2019年3月22日 11:42のトピ主レスを読みましたが
あのね
2019年3月31日 6:41

 親が同行して行って,それで飛行機に乗り遅れたら,全部,親の責任でしょうね.

『絶対に集合時間に間合う時刻に,家から送り出す.』

これが,ちゃんとした親の役割ですよ.


 それから,代替えの飛行機代が頭が痛いとか,おこづかいを減らすとか言ってますが,高校生海外ボランティアって1〜2週間のやつでしょ?

本当は,今回の飛行機代を現地へ送って寄付する方が,その国の困っている人達には役立ちます.

だけど,そこは日本の高校生が海外での色んな経験を積むことで,将来的に,もっともっと役立つ人間に成長してくれることに投資しているわけです.(両方の国の関係者にとって)

海外ボランティアに行こうとする子供を持つ親として,なぁ〜んかトピ主さんは考えが狭くて小さいと感じます.

ユーザーID:5692579035
レスします
モンジベロ
2019年4月6日 13:30

自分の娘のミスといえばそうだろうけど、高校生くらいだったら、世間の見方は「親がついていて何やってんの」ってなると思います。

恐らく娘は娘で「しまった」と思っているかなと思いますが、親であるトピ主がその娘に対して「さあて、この子にいったいどうしてやろうか」なんてペナルティを考えていること自体、噴飯モノです。

今回の失態はそもそも連座制みたいなもんであって、親の仕切りが悪いこと、この上ないと思います。

ちょっと違う例かもしれませんが「自分探し」に行って、自分が探されてしまう人、結構多いんです。
トピ主親子って、そういう例かもしれないので、普段から気を付けて下さい。
娘のほうは若いからまだなんとかなるかもしれませんが、トピ主のほうが危ういです。

ユーザーID:1361286196
 
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