夫のお金の使い方について

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家族・友人・人間関係

さくら

この度、夫が友達家族に旅行のプレゼントをしたいと言い出しました。

というのも、この友達御家族
ずっと家族ぐるみのお付き合いをさせていただいていたのですが、昨年奥様がご病気で亡くなられて… 現在は旦那さんと小さいお子さん2人、それからご両親で暮らしています。
もうすぐ奥様の一周忌で、御家族の思い出作りにと、夫は旅行をプレゼントすることにしたのです。


と、ここまではとてもいい話なんですが。。

夫は、私に何の相談もなしに、勝手に旅行の段取りなどをしていました。
もちろん、旅行の代金をうちが払うということもつい先日知りました。
お金は、半分は俺の小遣いから出すと言っていますが、残りの半分はうちの家計からです。

決して少額ではないので、夫の行動にびっくりしているのと同時に、怒りを感じています。

まず、私に一言相談があってもいいのではないかということ。
それから、その家族にそこまでしてあげる必要があるのか…?ということ。

それから。。
夫はお小遣い制なんですが、普段、自分のお小遣いから私のためにお金を出すようなことはしません。
昨年の私の誕生日プレゼントを買うために家計のカードをきるくらい 笑


夫の優しさはわかるのですが。。
夫のお金の使い方に疑問を感じてしまいます。
まぁ、私のためにお金を使ってくれないという、個人的な恨み?が大半かもしれませんが…笑


夫は以前パチンコで借金をつくっていたこともあり、私がお金に対してピリピリしている面もあると思います。
ただ、今回の件に関しては夫の優しさからくるもの。
私の気持ちが小さすぎるでしょうか?
バーンと払ってあげるべき?

ユーザーID:2593599676

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  • 親戚じゃあるまいし

    そんな高額な旅行のプレゼントをお友達は嬉しく思うのかな?

    もし私がそのお友達だったら、気持ちはとても嬉しいけれど、気持ちだけ頂くと丁重にお断りすると思います。


    そんな大盤振る舞いより、細やかな贈り物の方がお友達にとってもトピ主さん側にとっても、win win 
    に落ち着くのではないでしょうか。
    なんか、トピ主さんのご主人って、いいかっこしいですね。


    私の友達のご主人も、奥さん(私の友達)への高額プレゼントを家計のカードで払っていたと友達が愚痴っていました。
    でも、友達のご主人は贈り物好きな人で優しい人、普段のプレゼントは自腹で至って夫婦は円満です。

    主さんも心優しいご主人に、相手の負担を考えて、再考するよう促したらどうでしょうか?

    ユーザーID:3972471937

  • いくら友だちでも

    「旅行」をプレゼントしようという発想はもたないかな。逆にもし自分が小さい子を抱えて夫を亡くして一周忌が近い時に友人から旅行をプレゼントされたら余計にミジメで居たたまれなくなるかも。いっしょの旅行に誘われたり食事に招かれたりならいいんですけどね。それに一周忌の記念って何?
    お金の使い方のピントがズレているのもあるけど相手の気持ちを慮る力は弱いかな。何でもかんでも自分の思いをおしつけてイイってわけじゃない。「いいカッコしい」なんですねー。
    だいたいお友だちは旅行したいと言ってるのですか?「旅行の段取り」っていうのも謎。パパが小さな子ども2人を連れてこなせる計画を作れるのかな?。赤の他人が。
    もし友だちに旅行のプレゼントを申し出られてその気になっている友人ならそちらの神経も疑います。私なら「気持ちだけもらうわ。ありがとう」かなぁ。
    悪いことは言いません、トピ主さんは静かに淡々と「旅行のプレゼントは逆に友だちの負担になる可能性がある」ことを説いたらどうですか。
    「旅行をプレゼントするのもいいけれど、今は逆に負担だよ。それよりもBQパーティは?それともタコパは?」とかね。
    夫さんの「いいカッコしい」はこれからも様々なトラブルを家庭にもたらすでしょうから貴女まで引きずられたら破綻しますよ。ご注意あそばせ。

    ユーザーID:6422548556

  • 自分なら

    自分が友達なら辞退します。普通ならそうだと思います。なんか面倒くさいし。
    旅行とか言われても困る。

    なにか、それを臆面なくうけとれるような、精算したい過去の事情があるのでしょうかね。

    >自分のお小遣いから私のために
    それは別なんじゃないかな。
    トピ主はお小遣いから出してるの?
    夫のお金=お小遣い。トピ主のお金=家計、って感じがしますがね。

    ユーザーID:0061578528

  • 優しさ???

    何か違うような。。。
    それに、旅行のプレゼントを受け取るご友人もどうかしてる
    読んでて眉間にシワが入ってしまいました
    何で旅行?
    しかも家族全員?
    いろいろ疑問だらけ
    理解に苦しむわ
    私だったらそんなの聞いたらブチ切れます
    「優しさ」なんて解釈はできません
    ちょっとした食事会に招待くらいだったらいいんだけどね
    トピ主さん宅がお金持ちなのかと思ったら、
    パチンコで借金とか書かれてるし
    いろいろありえないわ

    まさかとは思うけど、
    別の借金返済のためのお金ってことはないですよね

    ユーザーID:8249276029

  • お金も距離感も加減が分からない人

    私がその友達の立場だったとしたら到底その旅行は受け取れませんけれど、旅行に行くことを了承しておられるのですか?

    もしかして突然チケット渡して 明日から行ってらっしゃい!段取り終わってるから!とか
    「うちの家族と旅行に行かないか」とか言って、いざ集合場所に行ったらトピ主さん家族が現れず、 家族水いらずで行ってらっしゃい!支払は済ませてあるよ!
    とかのサプライズのつもりで、お友達は知らないのでは?

    自分のために使ってくれないとかそういうレベルでは無く、パチンコの借金といい、今回の一件といい、ご主人はちょっとタガが外れているというか、限度という物を知らない人なのではないですか?

    それはお金の面だけでなく人間関係や人との距離感の面でも。
    家族でも無いのにズカズカ踏み込んでる感じで、友人一家の気持ちもちゃんと分かってやってるように見えません。

    「家族の思い出作り」って普通は家族がやるもので、友達にセットアップされてやる事じゃないですよね。
    ただ自分が「こんなことやったら思い出づくりになって喜ぶんんじゃない?俺っていい友達だよな。」と思いたいがためにやってるとしか思えないのですが。
    相手の今の気持ちとか、負い目とか、そんな感情に対する配慮が出来ているようにも見えません。
    断っても「遠慮するなって!友達だろ!(背中バンバン)」なノリで。

    かなり危険な香りがしますよ。
    友人家族が家事に困ってると知れば「うちのヨメに週3で料理持って行かせるから!」とか勝手に言いそう。

    私のために使わないとかじゃなく、他人様の家庭に踏み込み過ぎだと止めるべきではないでしょうか。
    半分は小遣いだからいいだろうでは無いですよ。

    お友達が本当に了承しているかちゃんと確認した方がいいかも。
    もしラッキーで受け取ってる友達ならそれはそれで要注意です。

    ユーザーID:3762747214

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    一覧
  • 小さくない

    トピ主の感覚が普通だと思います。

    ご主人のそれは相手のための優しさではなく、自分のための優しさなのではないでしょうか。
    つまり良い恰好したいだけ、感謝されたい、自己満足。

    妻より友人へプレゼントしたほうが分かりやすく感謝されるだろうし満足感が大きいのです。

    ユーザーID:7667830092

  • それはビックリ

    亡くなったのが旦那さんの方で、残された奥さんと子どもへのプレゼントかと思ったがそうではなかったのがまだしもの救い。

    「もし自分がさくらを失ったら」と考えたら辛くて堪らず、さぞ妻を亡くした友人は辛いだろうという善意なのだろうけど、それにしても旅行をプレゼントとはそのチョイスも金額も疑問を感じますね。

    そもそもその話はどこまで進んでいるのでしょうか。友人本人も承知なの?普通はお金をもらうことは辞退すると思うけど友人も受け入れるつもりなのかな?

    まだ友人にお金のことは話してないなら今からでもその話は無かったことにするよう夫と話し合うべきだと思います。
    一周忌に奥様の好きだったお花を、金額は張るけど大量にお送りするというならまだしも、旅行のプレゼントだなんて。もし行くにしても旦那さんご本人がお金を出せるのでは。

    もし友人にはこの件を話してしまった、友人もプレゼントしてもらえると楽しみにしているというなら、「半分は夫の小遣いで即金、残りの半分は夫が小遣いから分割払いで家計に返す」でいいのではと思います。

    まあ「そこまで友達にしてあげたい」というのは「もし自分がさくらを失ったら耐えられない」という貴女への強い想いから来ていると思っておきましょう。
    実際、そうなんじゃないかな。

    ユーザーID:0572499161

  • 小遣いと家計から

    小遣いも家計のお金も共に実は夫の稼ぎ100%なんじゃないの。
    結局それらひっくるめて夫のお金なのだから生活が成り立たないほどの金銭でない限り、それは稼いだ夫の意思にゆだねられます。
    友人や彼氏と会えばいつも割り勘問題でお金の出し惜しみ大会を開いている女性とは違った、男性ならではのお金の使い方にすぎません。

    ユーザーID:5928449270

  • 双方非常識。怒って良い

    私がその友人の立場なら,旅行など受け取りません。
    旅行を贈る方も,受け取る方もおかしいと思います。
    もし,双方納得していたとしても,それは自身の「小遣いの範囲でやってくれ」と思います。

    何か特別な理由でもあればとは思いますが,何の説明もないなら「怒って当然」です。

    ユーザーID:0533263674

  • ずれてる

    似たようなレスもついていますが、夫のお金の使い方というより、旅行をプレゼントしようという、その感覚が、まず一番の、そして最大の問題です。

    旅行をプレゼントしてもらって、ご友人家族は喜ぶのか?
    いくらかかる旅行なのか知りませんが、結構な金額だとして、まずはそのように高額な「プレゼント」をもらっても、私なら戸惑うばかりです。そして、その旅行に、そのご友人家族は行きたい・行ける状態なのか?

    奥様を失った悲しみのなかでの生活も落ち着いてきた、よし、旅行でもというタイミングは家庭ごとに異なるものでしょうし、そういう雰囲気になったとして、私なら自分のお金で行きます。人にプレゼントしてもらって喜んで行こうなどとは思いません。

    どうも、感覚のずれたご主人だと思えてしまいます。トピ主さんがそこに疑問を感じていないのは、その辺のすりあわせが終了していて、ご友人家族はそのプレゼントをありがたく受け取るという了解が出来ているのかもしれませんが。
    そうでないなら、そここそまず一番に懸念すべき事項です。その行為が優しさから来ていれば無問題というものではないです。

    で、トピ主さんの怒りが真っ当かどうかは、ぶっちゃけ金額によります。
    そして、本来は全額ご主人のお小遣いからが真っ当でしょうね。ご主人の思いつきですから。
    ただ、家族ぐるみで親しかったとの事ですので、トピ主さん家からのお見舞いの気持ちという意味合いを含めたいなら、家計から半分というのはありだと思います。私なら、旅行という思いつきに賛成出来ないので半分出すのは嫌ですが。
    ご主人がトピ主さんにはお小遣いを出さない件は無関係です。ただし、トピ主さんには出さないけどその家族には出すというその行為には意味があるはずですが。これは結構大きな問題を内包していると思います。友達家族への見栄の方が、妻より重要という事ですから。

    ユーザーID:7962565517

  • そもそも相手の方は受け取る?

    旅行なんて安くない贈り物を
    血縁でもない、恩があるわけでもない
    単なる知人にあげると言われて
    良識のある大人が受け取りますかね…
    かえって重くて迷惑では?

    奥様が亡くなられたのは悲しい事だとしても
    一緒に旅行に行こう、運転は俺がするよ。
    って程度ならまだしも
    旅行自体をプレゼントなんかされたら
    気を遣って困惑しますよ…

    それを全額小遣いでなら勝手にどうぞだけど
    家計からも出すというなら
    私なら激怒しますよ…

    これを《優しさ》と言えるのは
    裕福な暮らしを家族にさせてあげられてる
    パチンコなんかで家計を困らせたりしない人だけ。
    一度でもギャンブルで妻を困らせた人に
    他人に優しくする資格なんぞありゃしません。

    まずは家族が何不自由なく暮らせてから
    他人に施しをするんだぞー!
    自分だって【小遣い制】のくせに
    しかも足りなくて家計に手を出すくせに
    何が優しさだーーー!

    って思いますよー。

    ユーザーID:9321168825

  • 優しさとは違うと思う。

    旦那さんのしている事は優しさでは無いと思う。

    自己満足、マウンティングの類いだと思います。

    私がその友人なら受け取らないし、
    大きな借りができてしまい、今度同等のお返しをしなければって考え、重荷になります。

    勿論、付き合いの深さにより受け取りかたは違いますが、せめて友人とは対等でいたいと考えてます。

    ユーザーID:1393543273

  • 単なる先走り

     多分、夫の友達も、「ありがた迷惑」と思われるのでは。いつも夫が先走ることはありませんか。空想の中で、「俺っていい奴」とか。今はネットで予約とかできてしまうから、現実感がないんですよ。さらに相手への思いやりもない気がする。皆さんのいう通り、夫の「自己満足」。
     仮に、夫の友達が旅行に行ったとしても、覚えていないと思いますよ。奥様が亡くなって1年、まだまだ傷は癒えませんし、日々の生活で精一杯ですから。旅行なんて、迷惑でしかない。もっと自分の力、自分の時間でしてあげられることはいっぱいありますよ。思い出作りなんて、旅行したらできるものでもありません。日々の生活が思い出になっていくものです。

    ユーザーID:5641007187

  • 主さんに是非!280万部のベストセラー本

    サレンダーワイフという本、読んでみて下さい。主さんにおすすめです。

    旦那さんに家計を任せると電気代も払えなくなると危惧する奥様は多いけど、旦那さんに任せるとお小遣い制の時よりもプレゼントをしてくれ、かつ家計もしっかりまわせ、奥様は管理から解放され幸せになるという内容です。
    私はとても参考になりました。

    280万部の大ベストセラーです。

    実際に家計は任せないにしても読む価値ありです。ピリピリするのを辞めれます。
    男性を頼ればお金だけでなく、家事をやってくれるようになったり可能性は無限大です。
    あなたにもきっと旅行プレゼントしてくれますよ。

    ユーザーID:3881929743

  • 度を越えると

    善意、好意も度を越えると相手に対する憐れみになってしまいます。

    真の友人関係なら無用ですね。

    それと多額の出費を妻に相談しないのはパートナーとしての義務違反。

    ご主人の立ち位置はずれています。

    ユーザーID:0413653615

  • 2回目のレス

    お母さんに会えなくなって1年。
    お子さん方は旅行喜ぶと思います。
    友人へ、ではなく子供達へプレゼントするんじゃないですか?
    喜ぶ子供達を見て友人も決意新たにするかもしれません。
    旅行なんてと思っても、旦那さまの好意だしと腰を上げれば、気分転換になるかもしれません。


    叩いてるレスがやけに多いけど。
    旦那さんがおかしいとは思いませんよ。


    子供の年齢と旅行の内容がわかりませんが、
    乳児でしたら旅行なんて無理でしょうが。
    新幹線乗り継ぎだとか観光でなければ大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:3881929743

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