義母にもやもや、今後の対応は?

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家族・友人・人間関係

はじめまして。旦那実家とは近距離別居の枕と申します。子は1人、現在第2子妊娠中です。

義母(旦那母)にもやもやしています。
率直な意見をお聞かせください。


出来事を、時系列に沿い箇条書きで書いていきます。

・結婚式ではドレスや料理を勝手に変更しようとする。(未遂)→義母「良かれと思って、、」

・出産時、義母が独断で分娩室に入ろうとするのを、バースプランに無かったので病院に断られ、看護師さんと揉めてる→義母「へその緒を切りたい、出産ビデオ撮りたい、悪気はなかった」

・私実家を異様に敵視。→義母「里帰りなんて邪道!孫をとられる!」(旦那姉の時里帰りで面倒を見てるのに)

・子のアレルギーの知識なし。産院を出たら食べ物何でも舐めさせていいと解釈してる→(これは旦那姉からの情報。義母に説明したらしいが理解できてない。義母の前では常に目を離してません。)

・義母は嫌味が多い。ある発言に我慢できず旦那に相談。義母に伝えてもらう→義母「悪気はなかった!そんな風に思ってたなんて悲しい、、」


大きな出来事はこんな感じです。義母の言葉は要約なので、本当はもっと長く反論があります。
旦那は毎回〆てくれます。
義母は本当に毎回涙を流し、悪気はないと弁明しています。
泣かれると、最初は可哀想な気がしていましたが、最近では完全に向こうの作戦のようにしか見えません。
悪気はない、という発言も、乱用されると「悪気がなければなんでもして良いのか!」と怒りを覚えてきました。

結婚当初は、月1会いに行っていましたが、最近は旦那も私も足が遠退いています。
今後、第二子が産まれると、嫌でも会わなければと思うと憂鬱です。


1人目と2人目を年子で授かり、ここ2年はずっと産前産後の浮き沈みがあるので、私が神経質になりすぎか?と、自分を客観視できません。


義母に対し過敏になりすぎでしょうか?

ユーザーID:6264107185

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  • 情けない義母さん

    私には10歳と6歳の孫がおりますから義母さんより年上になるかな?義母さんはまだ50代でしょう?社会経験が乏しいのですかね。
    知らずに他人(例え近い関係でも)の迷惑になっちゃったら恥ずかしいし、「知らなかったとは言え無作法をしてしまってごめんね」と侘びますね。
    世の中のことって総て相手のあることだから「自分はこう」だけど「貴女はどうかしら?」とお互いの「心地よい地点」を探っていかないとつまらないトラブルを抱えちゃう。特に身内だとそこのところを端折りがち、、、それは「愛」のない行為だと教えられたから1番身近な相手にそんなことはしたくないと戒めています。
    でも旦那様が貴女をよく理解してくれて(もしかしたら旦那様も何度も嫌な思いをしたのかも)その度にシメて(笑)くれるそうなので事態は深刻ではないですね。
    別に今から憂うつになることは考えなくていいのですよ。
    行きたくなきゃ行かなきゃいいのです。押しかけられそうになったら自分が許せる時間だけ来てもらったらいい。それは総て旦那様にしてもらいましょう。
    来る前に時間を決めて「◯時まで」そして時間が来たらサッサと旦那様に連れ出してもらう。なので旦那様の在宅の時だけ会うこと。

    ユーザーID:0447069713

  • トピ主さん、おかしくないよ!

    同じく妊娠中の臨月妊婦です。

    義母さん凄いですね…
    悪気はなかったと本当に泣くなんて、今までもそれでやってきたのでしょうね。
    でも、旦那さんがしっかりしてされているようで
    何よりです。

    トピ主の今やることは、次の出産時にまた想定される出来事を先に考え
    徹底的にブロックできるように旦那様や回りを固めておくことですかね。
    義母など、年齢も違えば育った環境の違う方を変えることなんてできないと考えて
    (私はそう考えてます(笑))割りきっていきましょう!

    ストレスなんてためるだけ損ですよ〜!
    応援してます。

    ユーザーID:9608883325

  • これで悪気あったら怖いよ

    主体が全て「自分主観」だから、他者(息子家族)への行為も「悪気は無い」と。
    息子やお嫁さんが良かれじゃ無く、母の私が良いと思う事だもの子供達に悪い訳が
    ある訳無いじゃ無い?と言うのが本音でしょうね、お姑さん。

    悪気は無いイコール「私の思う事は間違いは無い」と言う絶対的な自信が「良かれ」
    ですものね… ある一定のの親世代にありがち

    息子であるご主人が〆てくれてるとの事ですが、多分お姑さん何もコタえてませんよ。
    泣くのは謝罪じゃ無く「私の好意を何故解ってくれないの?」って思う非難の涙だもん。

    解決法は無くご主人に協力して貰って、一時的に距離を置く事ですね。
    意地悪と思われようと完全に間をあけ無視を決め込む、このような問題は主さん側の
    問題ではなく、あくまでお姑さん側の問題ですから、主さん側の態度の問いに
    お姑さんがどう答えを出すのか?そこから始められたらどうでしょう。

    ユーザーID:2522992925

  • 用心する

    アレルギー構わず食べさせる時点で、
    義母を好き嫌いで考える以前に
    「危険人物」と認識することです。

    唯一の救いが夫が味方で、きちんと〆てくれることです。
    夫も足が遠のいていることだし
    無理には付き合わない。

    義母と会うときは、最小限の時間に留める。
    義実家に泊まらず、旅行ついでといって
    ホテルをとる。(一緒に泊まりたいと言われても断る、直前までホテル泊は言わない、義実家で宿泊はしないとだけ)
    日帰り距離なら、他の用事をいれる

    育児が大変だから
    子供の習い事が
    を理由に行かない

    「悪気はない」って連呼するなら
    (そうやって今まで言い逃れてきたのでしょう)

    にっこり笑って
    「結構 義母さんてデリカシー無い人だから仕方ないですよね」
    「悪気なくても 言われた方はねー 根にもっちゃうかも」
    とサラっと言い返す


    「私に事嫌ってるの?えーん涙」
    には、
    「そーゆところは好きになれないですね」

    と言ってしまう

    文句言われたら
    悪気ないです、ただの本音です
    とニッコリ言う。

    子供は最低限しか関わらせない。

    ユーザーID:6242084022

  • きちんと、言いたいことを言っておく

    子供がアレルギーになったり、義母さんのせいで病気になった時でも、
    悪気がなかったですまされたのなら、たまったものではないですよね。

    夫さんの親御さんも、なぜ疎遠になったかが分からないとなると、逆恨みとか、
    孫に会えないかわいそうな親で、男親って損だ、なんて言い出しかねませんよね。

    女親の場合、娘からダメ出しなど、きつく注意されることが多いです。

    子育てに対して、子供を守るために必死だし、虐待問題など、昔よりも大変なことが多いんです。

    この現実を、紙に書いて守ってもらうとか、今の子育て事情だけは、間違てもらっては困ると、はっきりさせましょう。

    ユーザーID:8346441702

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  • 暴走義母

    完全に暴走タイプですね
    「悪気はない」で片づけるのも怖い
    >へその緒を切りたい
    コレが鳥肌たちました

    夫さんがトピ主さんと同じスタンスを取ってくれるのが救いですね
    あと義姉さんもトピ主さん側みたいだし

    これまで通り、
    足が遠のいたままでいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:0614806687

  • お気持ち分かります!

    同じ経験をしたので、他人事とは思えません。
    私の姑も全てを良かれと思ってと言い訳するけれど、
    実際の言動行動は結局は自己満足でしかないんですよね。
    第一子で散々苦しめられ、第二子誕生時はもう無理でした。
    完全に拒否反応が身体的にも現れ始め、今は疎遠状態。
    夫も同じく異常さに呆れて避けています。

    たぶんトピ主さんのお姑さんも似ているかと…
    そういう相手には正論は無理だと思うので、
    ひたすら距離を置くことしか方法はないと思います。
    じゃないとこちらが壊れます!
    無理しないでね。

    ユーザーID:5190561196

  • 会う必要はない

    良い人なら会いにも行きましょう。
    悪気なく悪いことをする悪い人なら会う必要もありません。
    旦那さんも同意してくれるなら縁を切りましょう。

    ユーザーID:6357246389

  • 危ない姑

    子供さんを守るのが一番です。

    我が家も近居で子供にアレルギーあるのに、勝手に口の中に
    入れられました。何度も注意しても「だって食べれるじゃない」ですってー
    口に入れて白目向いて、口から泡出して倒れない限り何を食べさせても
    いいって「勝手に思っている素人」ほど怖い存在は居ません。

    じゃあ子供が倒れたら、姑さん どんな「責任」とってくれるんですか??
    寝ずに子供の看病してくれる?入院の付き添いやその後の通院なども
    全部やってくれるんでしょうかね??????
    絶対に無理ですよね??
    何よりも子供が苦しい思いするのなら、そのまま距離おきましょう。

    我が家の姑も「悪気が無かった」よく言います。それなら何しても
    いいと勘違いしているのが 本当に怖いです。

    何なら小児科の先生に訳を話して、姑も病院に連れていけばいいんです。
    食べさせてみれば、アレルギーなんて治る なーんて
    素人の考えをビシッと病院の先生から叱ってもらえば、多少マシに
    なりますよ。

    トピ主さんはご主人が味方で良かったです。我が家なんて、主人は
    「お母さん、悪気なかったんだから許してやって」とテンプレの
    マザコンでもうまったくアテになりませんでした。

    ユーザーID:5852434197

  • 追記

    もちろん、里帰り出産でお子さんは実母さんに見てもらいましょう。
    決して姑さんに預けたりしないように。

    病院にも事情を話せば分娩室・病室には入れません。
    子供に危害加える恐れある人なんて、赤ちゃん抱っこしてほしくない
    ですよねぇー

    ユーザーID:5852434197

  • 距離を置いたら良いと思います

    そんな義母だったら私はもう爆発しますね。
    私はまだ妊娠していないので、子どもを産んでからのことは私もどうなるかわからないですが、
    私の義母も嫌味が多いです。
    でも夫は嫌味と捉えてなく、助けてくれません。
    なので私の場合は嫌でも義母の家に行かざるを得ませんが、
    主様の場合はちゃんと〆てくれる素敵な旦那様ですし、旦那様がわかって下さっているのなら、無理に義母と付き合うことはないと思います。
    変なものを義母がお子さんに食べさせて重大な事になる前に、お子さんを守る為にも、距離を置いたら良いと思います。

    本当に素敵な旦那様で羨ましいです!

    ユーザーID:1392882597

  • トピ主です。

    たくさんのご感想を頂いて、少し冷静になれました。ありがとうございます。

    勘違いを生む表現がありました。義姉の子も私の子もアレルギーは今の所ありません。義母は何というか、アレルギーという概念がなく、極論、卵をはじめてでもぱくぱく食べさせていい、という認識。義姉が何度説明しても、アレルギー=好き嫌い、という感じ。他も知識が浅いと恐ろしいので、子を義母と2人きりにしたことはありません。


    うちの旦那は、ズバッと意見をしてくれます。感謝しています。私が辛いと思うことを伝えても、耳を傾けてくれます。義母は私たち夫婦との問題の時以外では泣きません。義姉に怒られてもどこ吹く風。息子に言われるのが寂しいやらくやしいやらなのかなぁ、と思いますが、何故何度も同じような手段が通用すると思ってるのか不思議です。きっと、義母は旦那の意見も受け流しているのでしょうね。


    今、旦那公認で義母接触なしで生活をしています。前回の出産時のフィーバーを踏まえ、第二子出産は、旦那、私両親、産院で協力してます。私実家に里帰りもします。快適な妊婦生活です。。

    今回の質問は、私両親を慕い、私父と一緒に趣味に出掛けたりする旦那の姿を見るにつれて、義母に拒否反応が出る自分は、すごく心が狭いのでは?と思ったことがきっかけです。私両親は、義母のような行動はさすがにしません。ですが義母も旦那の実母。もっと心広く構えた方がいいのか、と悩んだのです。ですが、今回小町で質問し、義母の行動は、結婚式の時から今まで理解不能なこと、私と旦那の行動が正しいと分かったことで、心が楽になりました。


    義母と同世代の方、息子がいる方、私と同じ境遇の方など、色んな方からもう少し意見を聞きたいと思います。もしお答えいただける方いらっしゃいましたら、レスお願い致します。

    ユーザーID:6264107185

  • 距離を置くしかない

    うちの義母のトピ主さんのところほどひどくないけど同じような感じです

    ご主人や義姉がまともでよかったですね

    正直義母さんはどうしようもないと思います
    お年寄りに性格を変えるのは無理だと思っています

    ただの世間知らずなのか?

    正直馬鹿だと思うことにしました
    話が通じないというよりも、理解できないのだろうと


    うちの義母は箱入り娘の世間知らずです
    後は性格が悪いだけなんだと思っています
    常に自慢と愚痴ばかり

    あんなにも恵まれた環境で何が不満なのだろうと疑問に思います
    とにかく、思い通りにならないと気が済まない
    今まで、周りが何とかしてしまったのでしょう


    自身の子供たちも、下に見ているから話を聞かないだろうし
    特に嫁であるあなたには格下扱いだから
    自分の理想や価値観を押し付けているだけです

    指摘すると「そんなつもりじゃない」と言ってくるのも一緒です

    支配下に置きたいだけなので、涙を気にする必要はありません
    それが通じるのは子供だけです

    悪気がないは悪意です

    我が家はそれでも、まだましな方なので年に数回会っています
    だから、絶対に同居や近居はしないつもりだし
    今のまま遠距離に住み続けるつもりです

    ユーザーID:1873627465

  • 自分の思いだけしか頭に無い人

    嫁だけでなく、娘や息子が何を考えてるかなんて、まるで頭の中に入らない方ですね。
    私がこうしたい、私の考えはこう、それを相手に向ける事しか出来ない方。
    だから、何故相手が受入れないのか理解できない、看護師さんと揉めるのもそれが原因。
    トピ主さんの実家を悪く言うのも、自分の思いを叶えられない原因と勘違いしているから。
    本当は、自分押しだけでなく、相手の言動も考慮に入れないと、上手く要求が伝えられないだけなのにね。

    自分は一歩も引けないから、悪気は無いという言葉で逃げる。
    自分は悪くない、思うままにならない自体のほうがおかしい、
    そう考えてしまうのでしょうね。
    「自分のここを直せば、相手との関係も改善できるかも」という本質には
    いつまでも辿り着けない。
    ある意味、可哀想な方だと思います。

    トピ主さんは、ご主人の思いも気にされています。
    ですから、ご主人とその都度、話し合いをされていけば良いと思います。
    一番大切なのは、無防備なお子さんを守る事だと思います。

    私は義母さんのほうが歳が近いかも。息子もいます。
    姑になったら自分が見えなくなるかもしれない。
    でも私の息子なら、きっとはっきり言い返してくれそうな気はしてます。
    今現在でもそうなので。
    お互いに、伝え合うのは大事ですね。
    私の母は兄の言う事を聞けるタイプなので、見習おうと思ってます。

    ご主人とお子さんと、ご自分も大切になさって下さい。
    余裕のある時なら、たまーにでもいいので、義母さんもちょっとだけ大切にしてあげて下さい。
    あまり放置してスネまくると、それはそれで暴走の引き金になるといけないので。

    ユーザーID:5046634255

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