どうお礼するのが正しかったですか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

パンマン

直接お祝いをいただいた場合、その場でお礼を言うのはもちろんですが、メールなどもしますか?

そりゃ、メールもしたらより丁寧なのは分かりますが、メールもすることの方が常識ですか?

相手は義母です
夫の誕生日と結婚祝いにと10万いただきました
そのほかに食料品など持ってうちに来ました
食料品は事前に欲しいものある?と連絡があり、何もいらないというのも感じが悪いかと思い特に必要なものはないがあったらなんでも使うと返事しました

昼ごはんにと惣菜を持ってきたのでお茶と箸を出したのですが私はいいからと手をつけず帰りました

そしたら色々持って行ってあげたのに食べるだけ食べて何のお礼もないと夫に連絡が。
義母の妹にも愚痴ったようでそちらからも夫に。

もともと孫に会うのが目的の訪問でうちにいる間はずっと孫に構っていたのでその時はそうしたいんだと思って子供を好きにさせていたんですが

私と義母は仲がいいわけではなく、30分返事しなかったり、電話に出れなかったりすると催促されるのが嫌だったので私からは連絡することはなく夫を通しています

夫は、母は「してあげた」という気だから見返りが欲しいんだと言いますが、
お礼を言っただけではだめでしたか?

ユーザーID:8737712831

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  • 二度はおかしい。

    お祝いのお礼は直接で一度で良いです。メールすると二度することになり,あらぬ気を回さす事になります。 旦那さんの[見返りが欲しい…]は正解です。放置で良いです、頼んで祝いを持ってきてもらった訳でないでしょ。

    ユーザーID:2559421404

  • うん?

    え・・・・?
    あなたその状況で一言も「ありがとうございます〜」って言ってないって事?
    なんかトピ文読む限りではもらうだけ貰っておいてその場で一言も「ありがとうございます」って言ってない感じですが・・
    言ってないの?
    言わなかったらそりゃ怒られるというか・・そうなるよね(笑)
    そんなの誰にやられても普通にその場で「ありがとうございます」じゃないですか?
    当然・・・

    >直接お祝いをいただいた場合、その場でお礼を言うのはもちろんですが、メールなどもしますか?

    その場でお礼を言うのはもちろんって書いてあるけど・・
    あなた言ったの?
    頂いた時にその場で「ありがとうございます〜」って受け取った?
    レス文には一言も書いてませんが・・・
    義母はお礼言われてないって言ってますが・・
    孫と遊びにきたから遊ばせておいた・・
    で?お礼は?
    その場で貰った時に「ありがとうございます」って言ったのですか?
    その一言ケチる意味ある?

    そりゃ言われるよ・・・
    なんで受け取った時にありがとうって言わないのですか?

    ユーザーID:4228497205

  • トピ主です

    りつさん
    ありがとうございます
    確かにお祝いを渡したのが自分だったら何度も重ねてお礼されたら逆に気遣うわ、と思いました
    夫が自分からメールするべきだったと謝罪のメールを入れてくれましたが義母は1番の被害者の気持ちでまだ不満があるようでした

    もともと合わなくて姑でなければ関わらないタイプの人なのであまり考えすぎず当たり障りなくやっていこうと思います

    ユーザーID:8737712831

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    omoさん
    ありがとうございます

    その場では私も夫ももちろん言いました!

    でも「お礼はないの?」と言われたのは、言われてないということになってしまったんですかね

    ユーザーID:8737712831

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お礼は

    一度で十分ですよ。義母はよっぽど「〜してあげた」感が強いのでしょう。多分他のことでもそういった場面が多いと思います。それを周りに愚痴るとはタチが悪いですが、状況から考えてお礼を言わない訳がないと誰でもわかるはずです。旦那さんにもそう伝えたのなら、次に義母が愚痴を言っても「また始まった..」で終わるだけです。

    お礼は本当に一度でいいです。私の周りのママ友とかお礼がくどい人が多かったです。家に招いた時帰り際にお礼を言うのは当たり前ですが、帰宅してその日中に丁寧なお礼のメールをくれる人が多かったですね。まあ、、いいのですが。でもこちらもそれに対して返信しなくてはいけない訳で。それも同時に何人かの人(招いた方々)への返信なのでちょっと面倒でした。

    ユーザーID:8174232876

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  • 息子のお嫁さんは・・・

    例えば、私たち舅姑が何かを持って訪問した時や
    彼らが我が家に訪問した後など
    お嫁さんからお礼のラインが来ます。

    品物を持っていけば、遠いと所来てくれてありがとう
    品物をありがとう等々
    我が家に来た後は、お邪魔してごちそうになりました云々・・・
    その場でもお礼を言って帰りますが、改めてライン貰うと嬉しいですね。

    >昼ごはんにと惣菜を持ってきたのでお茶と箸を出したのですが私はいいからと手をつけず帰りました

    昼時に来ることが分かっていたのに、御持たせの総菜だけを出したの?
    主食を用意したり、お吸い物を作るとかしなかったのか・・・
    茶菓子やデザートの用意もしなかったのね。

    ちっとも歓迎されていないことが、はっきりわかりすぎて哀しかったのではないですか?
    まぁ、それでも、いちいち文句を言ったり、わざわざ妹にまで連絡させるようなことはどうかとも思いますがね。

    ユーザーID:4610633507

  • 未婚で失礼します。

    >昼ごはんにと惣菜を持ってきたのでお茶と箸を出したのですが

    ここがいちばんの疑問。
    頂いた惣菜と一緒にお茶と箸だけ出すなんて、不思議なおもてなしですね。

    私は未婚なので姑との関係って良くわかりませんが…

    友達や彼氏が家に遊びに来たら、見送るときに「今日はありがとう」と言い、帰った頃に「ありがとう」メール。それが普通だと思ってました。何かを貰ったなら尚更メールやラインをしますし、自分よりずっと目上の方なら、そもそも足を運んで貰ったことにも感謝し、何かお品物を送りますね。

    人とのお付き合いというのは、そんな感じじゃないでしょうか?

    >30分返事しなかったり、電話に出れなかったりすると催促される

    これは苦痛ですね。

    >もともと孫に会うのが目的の訪問でうちにいる間はずっと孫に構っていたので

    つまり、トピ主様からしたら来て欲しくもないし、何も貰いたくないのに、迷惑。むしろ、家に居させてやる、物も貰ってあげる、という感覚なんですね。

    私も実母になら、時々そんな風に感じます。で、あからさまに態度に出ちゃって怒られたりします。
    実母だと喧嘩しても次の日にはお互いケロリとしてますが、義母だと面倒ですね。

    未婚の私が読んだ感想は、義母は義母でしつこい電話、トピ主様はトピ主様で態度に出し過ぎ。どちらも、本来は他人なのに、まるで実の親子みたいな対応でトラブってる、という気がします。もう少し他人行儀にして距離を置いたほうが互いの為では?

    ユーザーID:7174665351

  • きちんとしたお礼言いましたか?聞こえなかったのでは?

    トピ主さんはお礼を言ったのですね?

    其の時に総菜はどうでも良いのですが、大金でお祝いを持ってきて頂いているので「きちんと」お礼言いましたか?

    想像ですが此れが、受け取る際に単に「どうも〜。」だけだったって事無いですか?
    もし「どうも」だけだとお礼と言えばお礼の言葉ですが正式なお礼じゃないですね。
    だとしたら義母さんはきちんとしたお礼を聞いてないわ、となったのかもしれません。

    もしトピ主さんがお祝いに対して「お気遣い頂きありがとうございます。大切に使わせて頂きます。」云々のお礼をしているなら、義母さんが何故そう言ったか分かりませんし、きちんとその場で言っているのですから、再度お礼のメールを入れなくてもと思います。
    もし改めてメールをすると言うのなら、其の時は息子である旦那さんが義母さんにお礼の電話なりを一報するべきと思います。
    で、きちんとお礼言いましたか?

    中には親子でも礼儀に厳しい親がいますし、後日会った時も一言欲しいと言う親御さんも居ます。
    義母さんがどんなタイプの方か分かりませんが、今回は結婚祝いを頂いているので、内祝いとして、気持ち何かお返ししておいたら如何ですか?
    中には親子で内祝いはしなくても良いと言う人も居ますが、正式はするものなのですよ。
    半返し迄しなくても良いかとは思いますがね。
    その際に再度「先日はありがとうございました。」と言っておけばきっと義母さんも満足いくと思います。

    ユーザーID:1109957721

  • その場合は夫から

    夫にこれこれ貰ったから
    お義母さんにあなたからも
    お礼の連絡して、と言います。
    あった時にお礼をするのは
    勿論ですが、帰宅後にも
    今日はありがとうございました!
    の一言ラインでもあると嬉しい。
    私は一言連絡する派なので
    義母さんの気持ちは分かります。
    でも嫌な人になりたくないので
    人に愚痴は言いませんが。
    もしこれがお祝いの品を
    持ってきてくれたお友達でも、
    ラインでお礼しませんか?

    ユーザーID:8998607352

  • わたしだったら。

    まず、その場でお礼。

    あと、当日の夜、もしくは翌日にメールでお礼を伝えます

    たくさんお気遣いいただきありがとうございます

    10万は大事に使わせていただきます
    食料品は助かります。ありがたく使わせていただきます

    こんな感じでしょうか・・・

    あとは、いただいた食料品(何かわかりませんが)で子供にも食べさせてあげたい

    とか・・・

    ユーザーID:6637805881

  • 10万も持ってきたのに

    お茶だけ出して終わりというのは、なしでしょう。
    お昼時なら出前をとるか、おもてなしをするものでは?
    メールは要らないです。
    お返しは要ると思います。親には不要という家もありますが、ご主人がそう言うならしないといけないのだと思います。

    ユーザーID:1364890722

  • お礼

    お義母さんの期待していたお礼ッて何?
    言葉だけだったのか、後から何かものでも欲しかったのか?

    旦那さんに探り入れてもらったら?

    ユーザーID:7026204922

  • 結婚祝いなら、お返しするもんかと。

    「結婚祝い」なんですね?
    トピ主さんと旦那さんの?

    じゃあ、お返しの品を贈るか、持ってって
    しっかり挨拶するもんじゃないですか?
    披露宴の予定があるなら、そこで引き出物を渡すのかもしれないけど。
    そうじゃないのかな?

    親族だから10万の半返しとは言わないけど…
    なんかお礼するもんだと思います。

    そのことじゃないですか?

    他の方の結婚祝いにはちゃんと半返ししてるかとか
    そういう心配してるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5857399443

  • お礼は2回言う

    私の場合ですけど、お礼は2回します。

    1度目はその場で。
    2度目は帰ってから、メールで(昔は電話でした)

    何故かわかりませんが、若い時からこれが礼儀だと思っていました。
    親の躾だったのか、テレビなどで覚えたのか?

    お礼を2回するのが正しいのかどうかは私はわかりませんが、
    2回目をしないと失礼なんじゃないかと感じて、落ち着かないです。

    お母さんはきっとそういう人なのではないでしょうか。
    だからといって怒るのはどうかと思いますけども、
    年配の人は自分がないがしろにされたと感じる人もいると思います。

    私は相手が友だちでもやってしまうので、
    時々しつこいかなとか、面倒なやつと思われてるかなとは思うのですが。

    なんとなくトピ主さんの心が見透かされているような気がします。
    合わなくて、関わらないタイプの人だと思っているとか。

    お母さんがどんな性格かわかりませんが、
    それは自分で棚に上げて、トピ主さんにもっと仲良くしてほしいって
    思ってるのかもしれませんね。

    「見返り」というものを具体的にいうと、
    もっと話したいし、関わってほしいと思っているのかも。

    ユーザーID:5391211303

  • お年寄りには3回言う。

    私は幼少期、曽祖父と祖父母と父母と兄妹、4世代完全同居で育ちました。
    お年寄りの人間模様をよく見てました。

    若者相手ならお礼は1回で大丈夫なのですが、お年寄りには3回がベターです。

    1.貰った直後。

    2.帰宅した頃を見計らって、或いは翌日、電話で言う(メールやLINEでもいいけど)
    「無事にご自宅に着かれましたか?」「昨日はお疲れになりませんでしたか?」「今日は(昨日は)お越し頂いて有難うございました」

    3.後日再会した時に「先日は○○をありがとうございました。子供がとっても喜んでいて…」云々言う。

    このように、3回お礼したら、概ね丸く収まります。

    これは、お年寄りは恩着せがましいからではなく、年をとると心配性になるからです。
    「私が持って行ったものはあれで良かったのかしら」
    「訪問自体迷惑になってないかしら」
    と、心配なんです。だから、不安を解くという意味で、「本当に嬉しかったですよ」と分かりやすく伝えると、お年寄りは気持ちが丸くなりやすいです。
    恩を売りたいのではなく、心配なので、何度も「大丈夫よ」が有用なのです。

    あと、孫(トピ主さんの子供)が「身体に気を付けて、長生きしてね」等言うと、更に良しです。
    お世辞でも嬉しい、と言うか言われて喜ばないお年寄りは稀ですね。
    「貴方が生きていてくれることを望んでいる人がいますよ」と伝えることで、お年寄りは「私は邪魔者じゃない」と思えて安心します。

    妹さんに愚痴ったのも、「こんな悪い嫁がいる」という意味ではなく、「精一杯のことをしたつもりなのだけど、あまり喜ばれなかったみたいで悲しい」という意味だと思いますよ。

    でもまぁ正直、ご主人が貰ったお金ならご主人が3回言えば良いと思いますけどね。
    見返りなんて、自分の母親に使うべき表現じゃないでしょ。

    ユーザーID:5664368399

  • その義母さまには

    私は義母の立場、概ね同じ様な関係です。我々はその場でお礼を
    言うのが最高の礼儀と思っています。もしその場にいなかったら、
    メールでお礼を言いますね。また面と向かって言った時も、何かの折に
    先日はありがとうございました、という挨拶代わりのお礼。それは
    あったりなかったり。もしお嫁さんがお茶とお箸だけでも、忙しいので
    それで完結したことになります。ご馳走様とお互いに言って終わり。
    ですが、主さまの義母さまにはどうも何か用意した方がいい感じが。
    例えば、ちょっとしたお菓子とかフルーツをお土産に持たせるとか。
    そんな感じがしました。私は息子たちに負担をかけさせるのが嫌なので
    シーズンの贈り物も辞退しています。頑固ばあさんですね。可愛くない
    かもしれない。母の日のプレゼントはお嫁さんも母親になる時にやめました。
    でも、子供たちからのプレゼントが好きな人もいるんです。極端な場合、
    援助も要求する親もいますからね。額は大した事なく、例えば苺を
    デザートに出して、あと1パック持たせたら満足するのでないかしら?
    今、トピ文読めました。食事をされなかったとのこと。そしてご主人の
    おっしゃる見返り。やはり何かお土産でしょうか?きっとささやかな物
    でも喜んでくれそうです。どうでしょう?主さま側からの一品でも
    出したら食べたのでしょうか?だと相当手ごわい。やはり手土産を用意
    しておく必要あるかな?

    ユーザーID:1694031183

  • トピ主です

    まとめてのお返事失礼します

    やはり改めて連絡するのが喜ばれるのですね
    確かに友達ならラインします
    しかし義母の連絡先はラインしか知らないのですが、仲が良くない人とのラインというのが私としてはいまいち距離感がつかめず今回に限らずあまりしたくないと思っていたのでそれがいけなかったですね

    夫は自分が働いていることや家事育児を手伝うことを私や子供にありがたく思ってほしいと言うし、その考え方はちょっとといっても納得しないので義母もそういうところがあるのかもしれません
    義母にはやり過ぎくらいの対応をしないといけないのかなと感じました
    口ではいいからいいから!と言うしお嫁さんといい関係でいたいと言ってくれますが心の中ではそう思っていないということもわかったのでヨメに徹しようと思いました

    ユーザーID:8737712831

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お嫌いなのね


    日頃からいろいろもらってるなら、たまには、ちゃんとしたお昼に添えて、お母さんも食べましょう
    って言わなくちゃ。
    義母は息子さんを思って、いろいろとトピ主にもしてくれるんですよ。
    見返りとかでなく、トピさん自身から、いつももらって申し訳ない、何か、たまには
    お礼しようとは思いませんか?…

    お嫌いだから、お礼を躊躇されているんでしょうね。

    ユーザーID:9681847487

  • さすがに嫌な嫁すぎる

    10万の現金を祝いとしてもらったら、やはりその場の口頭のお礼だけではなく、昼食の用意をしていなかったとしても出前とったりとか何らかの対応をするもんだろうと思いますが。

    よほどお嫌いなのですか?
    でしたらもう何と言われようとかまわないのでは。

    >昼ごはんにと惣菜を持ってきたのでお茶と箸を出したのですが

    お茶と箸・・・持ってきたものと一緒にさっさと帰れっていう意味ですかね・・・

    10万もつき返したらよかったのに。

    ユーザーID:2904882989

  • だって結婚祝いつまりご祝儀でしょ?

    内祝いがないって言われているのでは?

    だとしたら、メールとかとんちんかんなこというのはやめて、マナー本でも買ってきて読み込むことです。

    ユーザーID:4878408682

  • お昼ごはん・・・

    お昼ごはんを少し豪華にご馳走して差し上げたらまだ、言われる事も少なかったかもしれませんね。

    トピ主さんのあまり好かないと言う感情がその言動に透けて見えた結果だと思います。

    お姑さんと上手く付き合いたいと思わなければ現状のまま、言いたい人には言わせとけ。でいいと思います。

    トピ主さんが、そっけない態度を取りながらもお姑さんからは何も言われたくないと思うのは
    ちょっと甘い考えなのでは?と思いました。

    トピ主さんがお昼ご飯も惣菜でいいわと割り切っていらっしゃるなら
    お姑さんの言動など、気になさらなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4967993478

  • それじゃ相手は納得しないよ

    気持ちの上でもマナー上もチョット手抜きかな…

    年配の人ってお返し云々より、気持ちのお返しを大事に考えているトコありますよ。
    これは嫁姑関係のトラブルじゃ無く、人間性の問題だとおもいます。
    逆の立場で考えてたら理解出来るでしょ。
    10万円ですよ!孫へ少額のおこづかいや、お土産程度じゃ無いのは誰だってわかるはず。
    多分お姑さんは、お返し云々が欲しかった訳じゃ無く、常識的に歓迎して欲しかった故の、非難と愚痴でしょうね。
    せめて、その事への非礼を詫びるお手紙でも出されたらどうでしょうか。
    本来、直々に謝罪&お礼を言うのが一番なのですが。

    ユーザーID:0615572198

  • 旦那さんのお祝い込みで10万ですか?

    旦那さんの誕生日祝いがメインで結婚祝いはついでという事でしょうか?
    その場でお礼しているのなら十分だと思いますが。
    色々してあげってって、それは義母の好意ですよね?
    義母との関係も良くないということでお互い嫌いあっているということですよね?
    そもそも義母を呼んでいるわけでもないのに、おもてなしって必要ないと思います。

    ユーザーID:6435184157

  • レスします

    義母さんのおっしゃる御礼とは言葉ではなくてお祝い返しのことだと思います。
    頂いたお祝いの半額位の品物をお返しすべきでした。
    義母の住む地域にある百貨店や大型スーパーなどの商品券等が使いやすいでしょう。

    あとお昼の件ですが、もし戴いたのがおかずなら、主様はお寿司を取るとか考えなかったのですか?
    まさか戴いたのをそのままパックのまま出したりしてませんよね?
    もしお皿に移し変えたとしても、戴いた物だけを出すのはお持たせといって、お土産を突き返すに近い行為です。
    主菜を他に作り、お寿司を取り、それと一緒に、美味しそうだからお出しさせてくださいと言って並べるべきでした。
    もし持参されたのがお寿司の類いなら、主様はお吸い物と何かおかずを作って並べるべきでした。

    義理親や他人にはし過ぎかな?って位がちょうどいいんです。
    今からでも商品券位は送った方がいいと思います。
    ちなみにこういう事のお返しを夫の意見通りにすると大概こじれます。
    夫は可愛い息子ですが、貴方は息子と結婚した他人ですから、親子対応では失礼になることが多いです。

    ユーザーID:2497836159

  • 手書きのお手紙でのお礼が良かったのかもね

    それだけ手厚くお祝いをいただいたのだったら、面倒でも手書きのお礼状が良かったですね。
    お祝いごとに進ぜられるようなお菓子も添えて。
    それだけいただいて、メールなんてお手軽すぎてもうね…

    本当にそれだけの(口で言うだけの)お礼で良いと思ったの?
    10万円頂いたんですよね。
    ご実家のお母さんにでも訊いてごらんなさい。

    ユーザーID:8578007031

  • お礼とは口で言うものではないのでは

    義母様にとっては、お礼とは口で言うものではないのではないと考えているのではないでしょうか。

    半返しを要求されているのではないでしょうか?

    男性はそういうことはほとんど知らないと思いますけど。

    単なる祝いに10万円はかなり高額すぎます。

    どの位裕福なご家庭なのか分かりませんがね。

    ユーザーID:3027928690

  • お惣菜は・・・

    いくらお惣菜を持ってきたと言っても、義母さんとしては、お昼の一品にって感じだったと思います。

    お惣菜にお茶とお箸をとなると、ご自分で持ってきたものをどんどん食べて帰ってくださいと言っているようなもの。
    何か取ってプラス惣菜って感じのほうがよかったのかもね。

    たぶんお昼大変だろうからと思った義母さん、でもただお茶とお箸だけ。あの嫁はお昼すら用意しないのかしら?と思われたと思います。

    誕生日と結婚の祝いを兼ねているならお返しは半返しをなさるといいでしょう。
    早めになさるといいと思いますよ。

    ユーザーID:4496857628

  • 深く考えても仕方ない

    私自身、その場でお礼を言ったら、後でメールや電話はしません。
    ラインは、義母がどうこう以前に、誰ともしてません。
    他人と、対面以外の方法でこまめに連絡を取り合うのが苦手です。

    直接お礼を言ったとしても、
    後で、電話、メール、その他の方法で、
    もう一度お礼をする方が丁寧で良いことは承知しているのですが、
    上にも書いたように、元々、メールや電話などが嫌いなので、省いてしまってます。

    「あの人は、その時お礼を言うだけで、後にお礼を言ってこない」
    そう悪く評価されているかもしれませんが、
    連絡する苦痛を考えたら、そんな低評価も甘んじて受け入れる。
    そんな気持ちです。

    自分がそういう性格なもので、自分がしてあげた側の時は、
    対面でお礼を言われたら、後でのお礼は欲していません。
    後でお礼をしてこられたら「丁寧な人だな」とは思いますが、
    私の中では、好印象というより、
    そんなことされたら、こっちも完全無視はできず、
    多少なりとも反応を示さなければいけないので、
    正直、面倒くさい、ありがた迷惑ってのが本音です。

    うちの義母は、私がなにか(して)あげたとき、
    直接お礼を言ったら、後で連絡して来たりしません。

    母の日、お中元、お歳暮など、私が手配して「送付」したものに関しても、
    「ありがとう」どころか、「届いたよ」の連絡さえありません。
    世帯代表として夫の名前で送付しているので、
    もしかしたら、夫にはお礼の連絡をしているかもしれません。
    ただ、夫から私へ「母からお礼があった」等の報告はないです。

    義母は夫が手配するわけないこと、
    つまり、私が手配していることを知っているでしょうが、私には連絡してきません。
    (連絡嫌いの私には、そのほうが好都合です)

    そんな義母なので、私も対面でお礼を言った後、お礼はしません。
    それで、義母から叱責、嫌味を言われたことはないです。

    続きます。

    ユーザーID:6883056011

  • 続きです。

    うちの場合、義母と私の価値観がそこそこ似ているので、
    何の問題もなく行っています。

    私側の親族は、対面でもらったら、直接お礼を言っておしまい。
    送付で何かもらった場合は、電話でお礼を言っておしまいです。
    後日、何らかの手段を使ってお礼、という人はいません。
    なので、私の親族に対しては、このルールを採用しています。

    それに対し、夫の伯母は「お礼は複数回派」。
    電話だったり、はがきだったりでお礼が来ます。
    なので、その伯母から何か頂いたときは、同じ対応をさせてもらってます。

    結局のところ、何が言いたいか・・・

    >そりゃ、メールもしたらより丁寧なのは分かりますが、
    >メールもすることの方が常識ですか?

    何が常識かではなく、
    「相手の価値観に合わせて付き合い方を変えること」が大事では?
    ということ。

    お礼のメールに限らず、
    基本的には、相手が自分にしてくるのと同じことをしておけば問題ないでしょう。
    それが、相手にとっての常識であろうと推測できるから。

    例えば「何もいらないというのも感じが悪い」というのだって、
    義母が結構普通に「何もいらない」とか言ってくるなら、
    こっちも言って良いでしょうし。

    今回「お礼がない」と愚痴られたのなら、
    「お礼、見返りが欲しいタイプなんだな」と学習し、
    次からは相手が満足するような対応をしてあげればいいだけのこと。

    「常識」か否かではなく、相手が望んでいることが分かったのなら、
    それに合わせて柔軟に対応していく。
    「何で私がそこまでしなきゃいけないの?」と思うかもしれないけど、
    相手に合わせ、少しでも良好な関係を築いておくのは、
    まわりまわって自分のためでもある。

    「あの対応では駄目だったの?」って、
    「私の対応間違ってなかった、相手がおかしいだけ!」と結論付けたいのだろうけど。
    そんなところにいつまでもこだわるのって、意味がない。

    ユーザーID:6883056011

  • しつこい位言って丁度良い

    お祝いプラス食料品まで貰って、ありがとうの一言だけはマズイです。

    これから子供が大きくなって、何か買って貰った時とか大変ですよ。

    私は子供がたった100円のお菓子を義父に買って貰った場合でも
    1.子供が買って貰ったその場でお礼を言う。
    2.私が義父にお礼を言う。
    3.義母にも義父が買ってくれた事のお礼を言う。
    ここまでしても、義母は本当に感謝してるの?と嫌味を言われます。

    ある時、一度だけ夫が会社の商品を購入する代金を5000円程出して貰った事がありました。
    商品は義母の姉妹に直送するし、代金は給料から天引きです。夫がその事を私に言わなかったので、私は義母にお礼を言う訳がない。
    でも義母はその事が相当不満だったらしく、私の事をお礼も言えない育ちが悪い人だとネチネチ言い出したので、詳しく聞いたらそういう内容でした。
    私がどれだけ説明しても、催促しないとお礼も言えないのかと、一週間程文句を言われ続けました。

    クリスマスプレゼントや子供の誕生日も直接自分から渡してその場でお礼を言われないと気に入らない等々面倒臭い人です。
    なので、父の日、母の日、誕生日にプレゼントは必ず、たまに外食費も出してますよ。正直、何も要らないです。お礼する方がお金が掛かります。実家の親は何も買わなくて良いその分貯金しなさいと言います。下手に買うとお金をくれる位です。

    そして結婚して25年、私の実家からは米、野菜、果物等、毎月の様に義家に渡してますが一度もお礼の言葉もお返しも貰った事ありませんけどね〜。義母こそどんな育ち方してるのって言いたいです。

    トピ主もしつこい位にお礼を言って丁度良いのでは?
    後、10万も貰ったなら、何かお返しはしないとマズイと思いますよ。

    ユーザーID:6283826244

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