夫が出て行きました。

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トピ主のみ1

とらじろう

男女

結婚して10年,3年生の娘がいる40歳です。
先日夫と激しい喧嘩をしました。きっかけは些細な事からですがヒートアップした私は夫の人権まで否定するくらい無茶苦茶に暴言を吐きまくりました。そして極めつけに私の持ち家でもないのに「出て行け!子供と二人で暮らしたい」と言ってしまいました。

夫はその場で「だったら出て行く。家に帰れば思い通りにならないとイライラと文句ばかりで全く帰りたくなかった。こっちこそ一人になりたかった」と言われました。

次の日に「数日したら出て行く」と言われ私は反省してやり直したい。もう一回見て欲しいと話しましたが治るわけないと。

その数日は私が寝てから帰宅し朝起きる前に出て行くという生活を送っていたので一度だけラインで「10時には寝室に行きます」と伝えました。(未読)そして今日、私の仕事中に荷物をまとめて出て行きました。

行き先も教えては貰えませんでした。本当に反省して夫ともう一度笑顔で暮らしたいと強く思っています。

しばらくそっとしておくべきか居場所くらいは聞くべきかで悩んでいます。復縁したいのでこの先を慎重に動きたいです。娘は夫が元々不在の事が多かったのでけろっとしています。

ご経験者の方がいらしたらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6120220473

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このトピのレス

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  • よく今までもったなと・・・

    呆れます。まあ大げんかにはきっかけがあったのでしょうが、些細なこと?と言うくらいなら、そこまで行かないうちに修復を計るものでしょう?それが結婚して親になってる夫婦の分別では?

    察するに今までも似たようなことはあったのでは?でもどちらかが折れて修復を計っていたのでしょう。でも今回はどちらもそれをする気にもうならなかった、ということです。

    夫婦げんかで「出て行け」とか完全に禁句です。それを聞いた途端、もう一緒に暮らす気など完全に消えてしまいます。

    ましてあなたの家でないのに?今後は養育費とか財産分与の話しになるしかないと思います。

    離婚届けの前に夫婦で収入差がある場合、「厚生年金の分割」を年金事務所で訊いてしておいたほうがいいです。10年の結婚期間なら、老後の年金が違ってきます。今は僅かな金額と思っても、将来の年金額の違いは大きいです。

    ユーザーID:0215524152

  • 逆だったとしたら、耐えられるんですか?

    ストレスのはけ口にした挙句に人権否定、仕上げに出て行け。
    全て喧嘩においてやってはいけないことばかり。

    あなたがされたとして、相手がどうしてくれたら許しますか?
    あなたの性格では、相手がどんなに許しを請うたとしても絶対
    に許さないのではありませんか?

    覆水盆に返らず。子供と二人で暮らすという願いが叶ったの
    ですから、もうご主人を自由にしてあげたらどうですか。

    ユーザーID:2602255116

  • 言ってはいけないNGワード

    後悔しても始まりませんが「出て行け」の類は思ってなくても口に出した時点で何もかも終わるほどの威力があります。
    今は復縁とかよりも、誠心誠意謝罪すること、本心ではないと誤解を解きましょう。

    ユーザーID:4263605924

  • 些細な事?

    些細な事って、何?
    些細な事じゃないから、大喧嘩したんでしょ?
    そして大体こういう事を言う女性は、自分の言った事やった事を棚に上げて、ご主人の暴言を大袈裟に「!」を付けて言い、挙句の果ては暴力を振るわれた!と言います。
    しかしながら、主さんは自分がヒートアップしたと。
    そしてご主人に暴言を吐いたと。
    暴言・暴力を吐かれた!と喚きながらも、妻は「(経済的に自立出来ないから)別れたくない」と言う。
    そして主さんも、別れたくないと。

    いやいやいや。
    ご主人の身になってよ。
    >家に帰れば思い通りにならないとイライラと文句ばかりで
    イライラしてご主人に当たり散らし、文句ばかり言い、挙句の果ては「出て行け!」と言われた。
    いや、もう、我慢の限界でしょ。

    子供が居るからと我慢してきたけど、もう無理です。
    ご主人を解放してあげて下さい。

    主さんは自分の暴言を認めているから、喚く妻達とは違うと思ったけど、
    >娘は夫が元々不在の事が多かったのでけろっとしています
    って、結局、ご主人が育児に余り協力的じゃなかったと、責めている。
    そういう所が嫌われるんですよ。

    >治るわけないと。
    直る、です。
    直りませんね。
    イライラして人に八つ当たりする性格。
    文句を言う性格。
    悪かったと反省するけど、結局、人の性格なんて変わりません。
    これからもご主人に我慢をしろと、言うのですか?
    娘さんケロっとしていて、主さんも仕事をしているなら、良いじゃありませんか?

    ユーザーID:0976581571

  • 解放してあげて

    あなたは変わりません。
    それが彼はよく分かってます。

    あなたも心のどこかで分かってるでしょう?
    この場さえ乗り切ったらまたどうにかできるはずだ、と。

    つまり、自分のことしか考えてない。

    彼の心の傷、溜まり溜まったストレスを考えたら復縁など望めないはずです。

    愛のない家庭で育ったお子さんが気の毒です。
    子供は被害者です。

    ユーザーID:7515376523

  • そりゃ

    夫の立場からしたら、妻に出て行けと言われたから出て行った。
    何か悪い事ある?って感じではないかと思います。

    良く離婚をチラつかせて夫に言う事を聞かせようとして失敗した人の話を聞きますが、それの「出て行け」バージョンかなと思いました。
    出て行けだけでなく、子供と二人で暮らしたいとまで行ってしまったのなら、ご主人だって出て行くんじゃないでしょうか?

    かなりの暴言を吐いたとの事ですが、今回が初めてではないですよね?
    トピを読んだイメージだと、以前にも何度もあったような印象を受けます。

    >しばらくそっとしておくべきか居場所くらいは聞くべきか〜
    居場所は誰に聞くつもりですか?
    本人なら、連絡しても無視の可能性もありそうですが。

    これとは別に、突然弁護士から連絡が来る事も心配しておいた方がいいのでは?
    ご主人、売り言葉に買い言葉で出て行くと言った訳ではなく、前々から考えていたように感じるのですが。
    トピ主さんが謝罪してやり直したいと言っても、治る訳ないって言われたって事はこういう事が今までに何度もあったんですよね?

    ご主人、トピ主さんの暴言を全てとまで行かなくても、多くを記録してるかも知れませんよ。

    復縁と言うか離婚する気がないのなら、今から慎重に動くのではなくてそこまでの暴言を吐かないように注意しなきゃ。
    今更、慎重に動いても遅いのでは?

    トピ主さんは、ご主人が些細な事からの喧嘩で、毎度毎度ヒートアップして人権まで否定する暴言をしょっちゅう吐いた挙句に出て行けなんて言われても、大して気になりませんか?

    弁護士からの連絡だけならいいですが、心療内科の診断書までついてくる可能性まで考えた方がいいのでは?

    娘さんがケロッとしている原因が、ご主人が不在の事が多いからではなく、このレベルの喧嘩をしょっちゅう見ている所為って事はありませんか?

    ユーザーID:9946537710

  • それ言っちゃお終いだわ

    正直修復は難しいと思います。
    多分、日頃からご主人は我慢して自分が折れて……て感じだったのでしょうか?
    今回の一言で堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    主さんのイメージは典型的なヒステリー女。
    言いたいことを言ってヒートアップして、後で後悔する。
    今までもヒステリックになってきたのでは?

    まあ、覆水盆に返らず。

    今後のことは第三者を交えて考えていくしか無いでしょうね。
    あと、お子さんがケロッとしてるって事ですけど……結構子供は色々察知するんで、何でもないように見えて傷ついてる可能性もありますから、きちんとケアしてあげて下さい。

    ユーザーID:5150413926

  • ありがとうございました。

    ご意見ありがとうございました。

    少しだけ訂正させてください。人権でなく人格でした。夫が不在とは書いていますが子育てに参加しないなんてことはありません。長期の出張があったり帰りが遅かったりで不在だっただけでむしろ私より子供を大事にしていたと思います。娘もパパが自宅にいると後を付いて回っていました。だからケロッとしてる娘にも驚いたり親権について何も言わない夫にも驚きました。

    二人ともママがこれでは離婚は仕方ないと思っているだけかもしれませんが。

    皆さんのおっしゃる通り変わるのは難しいと思います。きっと喉元過ぎたらになってしまうかもしれませんので心療内科でカウンセリングを受けようと予約しました。

    この件は避けられないかもしれませんがこの先の子供との人生のためにも頑張ってみます。

    このトピを読んで不快にさせた方にお詫び申し上げます。

    ユーザーID:6120220473

  • 直るわけないと言われる所以がある

    申し訳ありませんが、直らない(改善出来ない)のではないかと思います。

    私も夫の寛大さに甘えて我が儘を言い、「頭を冷やしに行く」と言って出て行かれた事があります。


    翌日帰って来てくれた時はホッとしたのと後悔とで泣きながら謝罪し、赦してもらえました。

    もう二度と我が儘を言わないと、その時は確かに誓うのですが、性根は少なからずまた出てしまいます。

    ただ私は「出て行け!」などの暴言は吐かないですし、軌道修正してすぐ謝ります。

    普段からイライラして文句ばかりだったとの事や、些細な事からヒートアップして自分の口から出る暴言に自分がキレて更に暴言を吐いたのですね…


    翌朝「やり直したい、もう一度見てほしい」と言われても響く訳がありません。

    普段から何に対してイライラしていたのですか?

    帰りたい家にする為に何をどうするのか、じっくり考えて せめて居所だけでも教えて貰う様にとりはからう、今まで我慢してくれていたご主人さんの気持ちを慮り、今後 尊敬の念を忘れない、色々としなければいけない事があると思います。

    ご主人さんも相当の覚悟で行動に移したのです。

    貴女も覚悟を持って頑張って下さい。

    ユーザーID:7378505302

  • 一度自分を振り返ろう

    私も旦那さんに同情的です。
    一度別居して、本当にお互い相手が必要か、そのためにどこを直せばいいか考えたらどうですか?
    復縁を迫るにも、あなたが変わらなければ同じことです。
    子どもがかわいそうだから…など、子どもを切り札にするのはやめましょうね。
    もう充分不仲の環境でかわいそうにしてます。
    そこをちゃんと認識しましょう。
    追いすぎると戻りませんよ、男性は。

    ユーザーID:7626320221

  • 文面を読むと

    文面には反省の文字は有りますが、「謝る」や「詫びる」とか謝罪の文字が無いのですがご主人には「謝罪」したのですか?
    そもそも今回のご主人の言動はそれまでの積み重ねがあっての事ですので、貴女に対する愛情はゼロより低いマイナスのはずです。
    そんなご主人の本気度に慌てて「反省している」と言ってもけっして解決しません。

    それと謝罪と云うのは詫びる気持ちを(一方的に)伝える行為であって、謝罪したから許されるモノではありません。
    責任を負う行為と同じで、謝罪をするのは自分の大切な物や自分の価値観を放棄してでも相手の負を補わないとダメなのです。
    今回の「反省している」と云う口先だけの言い訳は完全に逆効果です。

    そこでトピ主さんはご主人が返って来てくれる為に何を変えるつもりで、暖かい家族にする為にどんな行動をするのでしょうか?

    ユーザーID:7594588799

  • 感謝の言葉を口にしてみてください

    今回の件は十分に反省し、旦那様が許してくれるかどうかにかけるしかありませんね。

    私も昔はよくキレていたので、あなたの気持ちは分からないでもありません。行き過ぎとは思いますが…。もし今後旦那様が許してくれたり、他の方とご縁があることがあれば、感謝の気持ちを事あるごとに伝えることをオススメします。何かしてくれたら「ありがとう」毎回欠かさず言ってください。それをするのが役割で当たり前のことでも。そしてふとした時に「あなたのおかげでしあわせだ」とか「自分はいい旦那さんと結婚できて幸せ」など口に出したり文章で伝えてみたりしてください。頻度は週1とか月に数度くらいかな。もっと多くてもいいし。

    そんな白々しいことをしても相手が引くだけとか思うでしょう?この方法は、自分に対して効果があるんです。ジワジワと染み込んできます、感謝の気持ちが。心から感謝している相手に対して理不尽にキレまくったりしませんよね。どこか軽んじてる気持ちがあるから感情のままにキレるのですから。私の場合、意識的に始めた訳ではありませんでしたがこれをやるようになってキレる頻度が大幅に減少しました。週に1度が年に数回あるかないかくらいに。相手も言われて悪い気はしないので嬉しそうにしてますよ。相手も伝えてくれるようにもなりました。

    心の安定のため、試してみてください。

    ユーザーID:3228835214

  • 私の場合...

    酒癖の悪い夫がいつもの様にぐだぐだとくだを巻いていたのでとうとう堪忍袋の緒が切れた私は冷静に言いました。
    「私は娘を連れて出ていくからあんたは好きに生きたら」と。
    娘もその場におり「了解」と軽いノリ。
    しかし夫は流石にやばいと思ったらしくそれ以来昔に比べるとだいぶ大人しくなりました。因みにこのセリフは腹を括って言いました。
    それだけ威力がありますし、ご主人も出て行ったと言うことは腹を括ったと思われます。
    最後の手段は、トピ主がその家を一人で出て行き、ご主人に戻って貰い様子を見ることでしょうかね。

    ユーザーID:5440507446

  • こういう事態って

    これからどうするか、というより
    今までの歴史、過去に懸るところが大きいと思う。

    例えば職場でどうしようもないミスをした人がいた。
    そんな時、これから挽回してくれ、と再出発を認めてくれるのは
    ダメなりにも誠実さや思いやりがあった人だと思う。
    ナメくさった態度を取っていたり、当たり前のことがダメだと
    自分の中の評価でどう加点しようにも加点できないですもの。

    この先に費やすのは危険すぎる、と思うのは当然だと思います?

    ユーザーID:0044080881

  • 男は信念を貫く、貴女がドアを開けてあげて

    41歳のバツ男です。結婚生活12年。子供も2人。数年間の不満から私が家を出て約1年半別居生活をました。内1年は偶然にも単身赴任期間ではありましたが…ただその間、話し合いをしましたが、やっぱり性格は直りませんでした。しかも一回も家に「帰ってきて欲しい。」言われもしませんでした。この結果、数日前に離婚しました。
    旦那さんとやり直したいのなら「帰ってきてよ」と伝えないと。あなたの旦那も本当は帰りたいのかもしれません。心のドアはあなたにあります。

    ユーザーID:3879445936

  • すごく不快

    トピ主さん、多分変われないですよ。
    カウンセリングもいいですけど、全く自分のしたことに向き合ってないじゃないですか。
    むしろ「だからケロッとしてる娘にも驚いたり親権について何も言わない夫にも驚きました。」なんで
    何だかご主人や、まして娘さんに非があるかのような発言まで出るなんて。
    相手の人格を否定するって、想像だけでも普通耐えられないです。
    ご主人が親権について何も言わないのは、トピ主さんにもう関わりたくないのでは。
    娘さんがケロッとしているのは、諦めがついてるからではないですか。

    ユーザーID:7881500260

  • うーん

    経験ないけどご主人の考えていることはイメージできる。

    これ、恐らく初めてではなく、似たようなことが前からあったんだと思う。
    恐らく、長い時間をかけて考えていたこと。
    それが、今回の喧嘩が背中を押す形で実現しただけ。
    お別れについては既にイメージしていて、お別れ後もシミュレーションをご主人の中では繰り返していたんだと思う。
    離婚後の各種影響範囲や子供のこと、そして自分の中での割り切りなど。

    既に何年も前からトピ主さんが変われないことや、今後の結婚生活に絶望しかないことは理解してたと思う。
    恐らく、彼としてトピ主さんが気付いて変わるほんの僅かな可能性に賭けたり、子供との関係を考えて思いとどまっていたと感じる。
    それが今回の「出ていけ」という発言で離婚の方向へ舵を切ったということ。

    トピ主さんの反省と復縁希望は今更としか思えない。
    反省を既に不要、というより彼にトピ主さんの反省を信じる気持ちはない。

    まあ、同じ男性として帰宅拒否症候群に陥った男性は数多く見ている。
    ご主人側の一方的な話しか聞けないけど地獄の結婚生活だよね。
    離婚を選択するか離婚せずに鬱を発症した人も何人も見ている。

    ご主人はお子さんとの関係は今時問題ないと考えていると思う。
    ネットもあるから繋がっていることは可能。
    それに数年すれば、子供と自由に会う事も出来る。
    今時の離婚が即子供との関係終了にはならないし。
    それに娘さん自身もこの状況でご主人が逃げ出すことは理解をしているのかもしれない。

    トピ主さんが共同生活に不向きだということだけが判ったということ。
    この段階まで相手との関係を悪化させておいて今更復縁とか反省とか意味はない。

    トピ主さんが成長したお子さんにも同じようなことをするのではと推測。
    それやると孤独な老後になるよ。

    ユーザーID:5384899541

  • 冷静には、なれないですよね・・・

    >親権について何も言わない夫にも驚きました。

    ん?まだ「別居」ですよね?離婚を前提にした別居。
    今後の事は、これから弁護士や調停員など、第三者を入れて話したいのでは?

    感情的にキレるトピ主さんと、協議離婚をするつもりはない、というだけの話じゃないですか?

    お子さんの年令や性別を考えると、父親が親権を取るのは未だ難しいし。
    親権が取れなくても、そのくらいの年齢なら、気軽に面会出来ますよね?乳幼児なら、母親が付き添う必要も有るでしょうけれど、春から小4ですし。

    トピ主さんは、悩むポイントがズレているように思います。
    未だ冷静になれないのは、仕方ないと思いますけど、第三者から見れば、「今までも、こんな感じで、思い込みが激しくて、ご主人との論点もズレてて、話し合いになってなかったのかな?」と思えます。

    カウンセリングに行こうと思ったのは、良いと思います。
    しかし、ご主人に伝えても「カウンセリングも一度や二度で、性格は変わらない」と、冷静に考えるでしょう。
    むしろ「臨床心理士相手に、妻(トピ主さん)が思い通りにならないとキレて、カウンセリングなんか役に立たない!と止めてしまうのでは?」と思ってしまうかも。ちなみに私は、思ってます。

    女性の場合は、PMSやPMDDも有りますが、そちらの可能性はないですか?
    生理痛は酷くないけど、感情が嵐のように荒れるケースも有るようですよ。

    ユーザーID:4501433970

  • しばらく距離を置く

    旦那様に気になる女性がいないなら、しばらく別居しても修復可能かもしれません。
    お互いに性格が合わないのかもしれませんね。適度な距離があった方がいいかも。
    トピ主さんは仕事してますか?もししていないなら、まず仕事を探して就職しましょう。正社員が無理なら派遣でも何でも探しましょう。

    もともと、ケンカが多いご夫婦なのですよね。本当に合わないなら、別々の人生を選ぶのもアリだと思いますよ。
    合わない人と暮らすのはストレスですものね。
    10年間ケンカばかりなら、旦那様も本気かもしれません。ケンカするという事は、何か不満があるんですよね。何が不満なのか分かっていますか?
    元凶が何なのかを突き止めなければ、謝ってもまたケンカになりませんか?
    この機会になぜケンカになるのかを、冷静に考えて、修復可能か不可能かを考えましょう。
    トピ主さんが一方的に悪いわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:3595613878

  • 堪忍袋の緒が切れるということは本当にある

    堪忍袋の緒が切れるということは本当にあるんです。

    私はもっと我慢(結婚20年)しましたが、同じようにあまりに理不尽な暴言が原因で
    離婚をしました。

    同じように彼女が吐いた言葉を拾って、(離婚の希望は)わかりました。そしましょう
    という言葉で終わりにしました。

    もうご主人は戻らないと思います。
    あなたはやりすぎてしまったんですよ。

    仕方ないですね

    ユーザーID:5605443763

  • 簡単ではない問題

    一言いいすぎるくらいは誰でもあり得ることですし、
    それなりの年数一緒にいた夫婦だったらそれで壊れることは
    ないと思いますけど、さすがに言っちゃいけないと自分でも
    認識していることを2つも3つも重ねて言ったら終わりです。

    問題は、2つめを言う前になぜ自分でストップを
    掛けられなかったかと言うことです。

    その原因を自分なりに考えて真摯に直そうとしなければ、
    たとえ今回は元サヤに収まっても、次回同じ事が起きますよ。

    ユーザーID:3551786302

  • 私も出ていけ!って

    本当に出てって欲しくて、離婚覚悟で言いました。勿論、離婚となりました。娘はその時、7才でした。後から旦那が荷物を取りに来た様です。留守中に。家の鍵を置いて、銀行の積み立て貯金の通帳と印鑑も持って行きました。

    今は幸せに娘と二人で暮らしてます。後戻りは出来ないですよ。ご主人の気持ちは戻って来ないと思います。10年間の月日、いろいろな事が積み重なっていたんでしょう。

    娘さんとの生活に前向きになって、進むしかないです。娘さんはまだまだ、子供なんですから。是非、守ってあげて下さい。やり直すにも、離婚にしろ、話し合いの際は、第3者に入ってもらった方がいいです。

    ユーザーID:2754154384

  • 残念ですが

    口から出た言葉は決して戻りません。たとえ怒りにまかせたのだとしても。
    言った者は都合の良いところだけ抽出、後は忘れますが、言われた方は全てを忘れません。
    一方的に反省していると言われれば、更に怒りが増す可能性も。

    ご主人が、その時、出て行くのは奥様の方と言わなかったのが引っ掛ります。今までの事も有りで、もう全てを決めて出て行ったのかなと思われますが。

    ご主人に、時間が解決するとか、許したらと外野からアドレスする人もいるかも知れませんがなかなか難しいでしょうね。それだけに、頑張ってください。

    ユーザーID:1110986942

  • 一人の人生を前向きに生きて

    今までにも、ご自分の極端な性格を自覚されたことはあると思います。
    家族だから最終的には許してもらえると思って今日まで生きてこられたことと思います。

    本当に反省してらっしゃるのなら、ご主人が戻らなくても、その事実を
    受け止めることです。戻ってこないことに逆ギレなど決してしないでください。

    40歳ならこれからまだまだ人生は長いです。
    カウンセリングに行くのは悪くないですが、結果的に改善しなければ意味がありません。
    カウンセリングを受けることイコール反省していることにはなりませんので、
    そこはしっかり考えて行動してください。

    ご主人がいない人生をしっかり見つめて、前向きに生きていってください。

    ユーザーID:7103852282

  • 家はどうするの。

    トピ主の持ち家ではないんでしょ?

    離婚ということになったら、トピ主がそこに住み続けることはほぼ不可能だよ。

    娘さんも「けろっと」していられないのでは?

    ユーザーID:0547981434

  • 残念ですが 訂正

    アドレス→アドバイス等
    に訂正させて頂きます。

    ユーザーID:1110986942

  • 立場を置き換えてみましょう!

    おはようございます。
    タイトルの通りです。
    あなたがご主人から
    暴言を浴びせられ続けて、
    挙句に「出ていけ」・
    とまで言われて、
    家に居られますか?
    そんな殺伐とした家に
    帰ろうと思えますか?
    あなたはどこかでご主人の
    立場に立って発言したり、
    物事を考えることを
    忘れてしまったようです。
    これは、人間関係において、
    最も大事なことですよ?
    その辺りをもう1度
    考え直してみてください。
    離婚する・しないは
    その後のことでしょう。
    悪しからず。

    ユーザーID:5541457135

  • 居ますよね

    相手を舐めてかかって”出て行け”とか平気で言う人。

    元妻も同じでしたね。
    私は元妻には自分の放った言葉の責任はきっちり取らせましたよ。

    ちなみに、今後の夫婦生活がどうなるかの決定権は御主人にあります。
    あ、この期に及んでの”子供の事はどうするの!?”なんて言葉は言っちゃダメですよ。
    かえって御主人の心を冷ますことになりますから。

    今できることは、まず御主人を探し出すこと。
    御主人のご両親にも頼みましょう。
    そして、両家のご両親を含めた話し合いをしましょう。
    その際は謝罪のみで決して御主人のアラを探したり、
    ”貴方だって○○したでしょ?”等と御主人を責めないように。

    とにかく御主人は相当の覚悟で出て行きました。
    主様も相当の覚悟を決めて御主人と話し合わないとダメです。

    本気で謝罪する気にならないと復縁は無理ですからね。

    ユーザーID:8007537865

  • 今は何もしない方が良いです

    男性からの意見です。
    私も喧嘩をした後に家を出て行った事があります。
    妻の人格否定や離婚と言うワードも出しました。
    その時は感情が高ぶっていますのでとにかく顔を合わせたく無かった、その一心でしたね。
    結果として後で戻って来ましたが。
    では何故出て行ったか?出て行くことが出来たか?
    自分一人でも生活能力が有ったからです、お金の問題です。
    幾ら強気になってもお金が無ければ何も出来ません。
    ご主人には生活能力が有るから、自分一人でも生きて行けると分かっているから出て行ったのです。
    勿論、トピさんへの怒りも有るでしょうけどね。
    では、何故私は戻って来たのか?
    大きいのは子供の存在です。親という立場を失う、子供に苦労をさせるかもしれない、と言った子供への感情が一つ。
    もう一つは今の妻以上の妻が現れるか?
    今の妻に不満が有るから喧嘩した、離婚もしたいと思った。
    でも次の妻には違った不満が見付かるかもしれない。もしかしたらもっと不満が大きいかもしれない。
    再婚で必ずしも満足出来る保証はどこにもない、と考えたからです。
    今のトピさんは何もしない方が良いです。逆に状況を悪くします。
    娘さんを守る事を第一に仕事を探して下さい、生きる為です。
    次に最悪の事態を想定して準備だけはして下さい。
    辛いでしょうが自分で蒔いた種ですから、このぐらいは我慢しないと。
    娘さんがご主人の後を追いかけていた、この一文に何となく光が見えます。
    そんな簡単に娘を手放すとは思えません。

    ユーザーID:9067695117

  • やれるだけの事はやりましょう

    今更トピ主の反省点を私が指摘しても意味が無いでしょう。
    というか他の方のレスを読めば色々とわかると思いますし。

    さてこの先ですがLINEは未読なのですね?
    でも、所在がわからない以上夫に連絡をする最善の方法はLINEが良いと思います。
    毎日未読でも夫に娘の様子をLINEで送るのはどうでしょう?
    肝心な事は
    ・LINEの内容は娘の一日の様子のみ、短い文章1行か2行で終わるように簡潔にする事
    ・未読でも毎日必ず送り続ける事
    ・週に一度“ごめんなさい、反省しています”から始まる夫への愛情を短い文章で娘の事の最後につけて送る事
    こんな感じです。

    夫婦・家族としてやり直せるのかわかりませんが淡々と事実のみ送ってみて下さい。
    一番やってはいけない事は感情的な文を送る事、長い文章もダメです。
    出来る事を焦らずにやってみましょう。

    ユーザーID:2365891799

  • 行くならば

    カウンセリングよりも離婚問題に強い弁護士ですね。
    アナタが言いだした離婚、モラハラや暴言、全て正直に話して少しでも有利で建設的な離婚に漕ぎ着けないとダメでしょう。

    持ち家は旦那さん名義なら売却されるかも、娘が小学三年なら基本的には母親有利だけど数万円の養育費だけであとは自力で養えるんですか?
    中学はともかく、高校は私立に行きたがるかも?大学費用はどうするの?振袖は用意できますか?

    トピ主は漠然と「全て自分のペースで話とは進むもの」と考えているようですが、男性は一度覚悟を決めたら段取り決めてサクサク動くものです。
    春休み中に子供連れて実家帰って新学期から転校して、位は言われかねません。嫌ならトピ主が家を出て娘と夫が持ち家に暮らすとかね。離婚成立まではまだかかるだろうけど、アナタが言いだした「別居」だからボサーっとしてたら家無しになりますよ。

    ユーザーID:8905293331

  • 復縁は旦那次第

    今までの貴女のストレス発散のはけ口が旦那から娘に変わるだけでは?
    心療内科は是が非でも行くべきでしょうね。

    旦那さんも10年我慢してきた末での行動でしょう。
    今更口先だけで何かを言ったところで心変わりは難しいかと。
    自分の内面ときちんと向き合いましょうね。

    ユーザーID:9029484551

  • 娘さんも、不安なはずですよ

    ケロっとしているように見えて、子は親の空気を確実に読みます。
    小さいながらも、「いつも通りにしなきゃ」と頑張っています。
    そこに気付いてあげて下さい。

    トピ主さんは、そうやっていつも周囲からのサポートに気付いていないのではないでしょうか。
    まず、娘さんに感謝して、次にご主人に感謝して下さい。
    今まで、トピ主さんが、彼らのサポートに甘えて来た事を、ちゃんと思い出して。

    勿論、娘さんやご主人も、トピ主さんに甘えてきた部分も有ったと思います。
    家族の歴史を、一度振り返って、感謝する大事な出来事だったのだと思います。

    日々の忙しさの中で、ついつい「私が一番頑張ってる!娘も夫も何もわかってない」と思うような事が有ると、感謝する気持ちになれない人も居ます。
    忙しいという漢字は「心」を「亡くす」と書きますからね。
    特に、日々我慢していると感じている人は、我慢する事に疲れてしまい、ちょっとした事でも爆発してしまうように思います。

    思う所が有れば、書き出してみてはどうですか?日記のように。
    文章化すると、見直す時に客観的に考えられる事が有ります。
    もしかすると余計に怒りが出てしまったりする事も、一時的に有るかもしれませんが。それが抑えられないなら、その時は、離婚も踏ん切りがつくのかもしれません。

    娘さんの様子からすると、トピ主さんもそうそう悪い人とは思えないですし。
    まずは、トピ主さんが、これから「どういう人」で有りたいのか、考えてみませんか?

    ユーザーID:6082204341

  • 一番不思議なのは・・

    出て行く!となって数日後に出て行けるってそんな事ってあります?
    実家に戻ってるのなら分かりますが、まだどこに居るのかも分からないのも不思議です。

    夫の実家や会社に連絡しません?
    そのままシーンみたいな対応がちょっと信じられないというか。
    またご主人も出て行った手前、主さんが無反応だと戻りづらいですけどね。

    きっとそういう所かもしれませんね。
    ここでは反省してる!と言っても、探しもしない、態度にも表さない・・。
    そんなのご主人は知りようもないですしね。
    要は相手には何も伝わらないのと、相手の立場ならどうしたら戻り易いのか?を考えられないのでは?

    ユーザーID:9146468700

  • 気持ちを切り替えて元気を出して!

    トピ主さんの辛い心中をお察しいたします。
    もう十分反省され、許されるなら元に戻りたいと心から願っておられるのですよね。

    ご主人様は、とても堪え性のある思慮深い方なのでしょうか。
    ご主人様の心の広さに甘え過ぎて、いつの頃からか、ご自分を見失ってしまわれたのかもしれませんね。

    10年前、ご主人様は、トピ主さんのどこかを愛して、この人と一緒に生きていこうと、ご結婚を決められたのだと思います。
    トピ主さんも、同じくですよね。

    その愛された部分は、トピ主さんのどんな部分だったのでしょう?

    よくない自分に気づき、改める努力をして、少しずつでも成長してゆくことに加えて、自分のよいところを失わずに、磨きをかけてゆく努力も必要だと思います。

    トピ主さんも、素敵なところのある人なのですよ。

    ご主人にもう一度みてて頂けるように、もう一度だけやり直すチャンスを得られることを、心からお祈りしております。

    ユーザーID:7455665046

  • 最近このパターンの夫からの離婚宣告多いね

    やさしい夫にさんざん甘えまくってたツケだよね。

    夫婦なんて他人なんだから絶対超えてはいけない境界線ってあるんだよね。

    ユーザーID:2186700684

  • うーん

    先日の喧嘩が引き金になったのはあるでしょうが、
    ご主人は普段から我慢していたようですね。

    とすると元の関係には戻れないんじゃないかな。

    まずは誠心誠意謝罪するしかないでしょうね。
    復縁なんてムシが良すぎます。

    ユーザーID:1809271734

  • でも娘さんは

    トピ主さんについて行くつもりなんですよね?
    トピ主さんがどうしようもないと思ってるなら、父親について行きますよ。
    旦那さんもトピ主さんが働きながらもしっかりと娘さんの世話をしていたからこそ、家を不在にして仕事が出来たんです。

    シングルファーザーなら出張どころか残業すら出来ませんからね。

    「出て行け!」じゃなくて、「私が出て行く!娘お願いね!」って言わなきゃ効果ないよ。

    ユーザーID:6778306591

  • 覆水盆に返らず。

    やってしまった感が強いです。持ち家から 出ていくは 全て捨てると同じです。

    ユーザーID:7900766705

  • レスします

    怖いことを言うようですが、離婚話を覚悟したほうがいいと思います。出て行くほうもそれなりの覚悟がないと出て行けないですから。
    数日したら出て行く、というのは数日のうちに部屋を借りるということ。部屋が決まったので相手が居ない隙に荷物をまとめて移動、当然居場所は秘密、身の安全確保のために。おそらくこんな感じ。
    自分の家でもないのに「出て行け!」と言える気性の荒らさでは、今回回避できたとしても次もやるでしょう。再構築は難しいのでは。

    ユーザーID:1891923700

  • もう無理でしょう

    うちも結婚10年目、新5年生、新年中の息子達がいます。45歳です。

    主さんも、強気ですね。うちは、そんな喧嘩なんかしたら夫の名義の家ですし、職もないですし、「出て行け」なんて夫に言われたら出て行くしかないですよ。

    うちは、10年、喧嘩らしい事はしたことないです。(最初のほうは義実家で同居で文句ばかり言ってましたが、喧嘩にならずでした)

    やはりご主人をストレスの捌け口にしてはいけないと思いますよ。

    ご主人の言葉通りの性格と、生活だったんですよ。グチグチと聞かされる身にもなりましょうよ。

    でも、うちの両親も派手な喧嘩というか、言い合いみたいな事をしていました。

    内容はやはり母親がグチグチと下らない事を父親に言って、父親もなだめるどころか、母親に切れて、色んな物を壊してました。

    私がまだ小学生で、一度、母親を実家に返した事があり、1か月くらい本当に平和でしたね。

    グチグチ言う人がいないので父親も自営で料理を作っていて、出来る人だったので、食事にも困らず、むしろ楽しく過ごしたくらいです。ただ、実家のほうからもう戻るように言われて帰ってきたのですけどね。

    主さんも、復縁とか言ってないで、お互いに自由になって、娘さんと楽しく過ごしたらいいのにと思います。

    娘さんもうるさい喧嘩がないだけでも有難いと思いますよ。子供はどうしても巻き込まれますからね。

    まあ、ご主人を思いやれない主さんも、悪いかもしれないですけど、グチグチ言いたくなる性分なのでしょう。

    ここは、きっぱり次の人生考えましょう。

    娘さんもあと、10年もすれば働きに出るし、自立させましょう。

    その為には娘さんとうまくやっていってほしいです。

    ご主人は帰ってきたかったら帰ってくるでしょうし、養育費も払いたければ払うでしょう。

    ご主人に任せましょう。

    ユーザーID:0819769413

  • 私の母そっくり

    私の母も些細なことで思い通りにならないと、すぐ激怒して、怒鳴り・暴言吐きまくり。
    八つ当たりに徹底的な人格否定。すさまじかったです。
    子供の私の目の前で激しい夫婦げんかも普通でした。

    これらがどれだけ人の心を傷つけるか、考えたことありますか?
    トピ主さんの文章を読んでみると、旦那様や子供の気持ちのことをまるで考えていませんね。
    お子さんはけろっとしているわけではなく、自己防衛から何も言わないだけで傷ついていると思いますよ。

    母の性格は歳をとっても変わらず、両親は離婚はしなかったものの家庭は地獄でした。
    なので私は結婚して家を出てからはたまにしか実家に行かなかった。
    今は父は亡く母は介護施設にいます。
    母は私に会いたがっているそうですが、滅多に面会に行きません。

    トピ主さん、今のうちにしっかりカウンセリングを受けるなり心療内科に行くなりして
    人の心が理解できるように、思いやりを持てるようにしないと、老後は寂しい思いをするようになりますよ。

    ユーザーID:8234708718

  • とりあえず調査を

    トピ主さんも悪いけど、それで本当に出ていく夫もどうかと思いますよ。子供の事とかちゃんと考えてるとは思えない。同棲カップルじゃあるまいし、無責任すぎる。

    どこに行ったのか、女はいないか調べた方が良いと思います。

    ユーザーID:4468985486

  • ほらね。

    やっぱりそうじゃん。
    >むしろ私より子供を大事にしていたと思います
    ご主人は、ずっと我慢していたんですよ。
    文句ばかり言う主さんに。
    仕事もして、子供も大事にして。
    子供が大事だから、アナタの傲慢な言動を我慢してきたんです。
    別に、この間の些細な事からの喧嘩のせいじゃない。
    そもそも些細な事じゃない。
    十分激怒する事だった。
    その上、人格否定。
    出て行け。
    はい、もう出て行きます。
    我慢の限界です。

    反省?
    無理でしょ。
    性格なんて変わりませんよ。
    主さんのその我儘や傲慢さ。
    ご主人が戻って来ても、数日は大人しいでしょうが、一ヶ月も経ったら、また文句言います。
    人をカチンとさせます。

    出て行け。
    10年間、夫を敬い、大切にしていた上での一言ならば許してくれるでしょうが、10年間、文句を言い、エラそうにしていたのなら、もう終わりです。

    子供を大切にしてくれてた父親。
    子供の為に我慢していたご主人。
    ここで、子供を盾に離婚拒否とか、子供を引き合いに出して離婚拒否とか、そういう卑怯な事をしないで下さいね。
    本当に反省しているなら、子供を引き合いに出さず、自分の真摯な態度を見せて謝るべきです。

    ユーザーID:0976581571

  • すごいなー

    5分もあれば喧嘩なんて
    充分に出来るけど、今年になって
    まだ1度も喧嘩してないです。


    トピ主さん
    もっと気持ちを楽に持ちましょうよ。

    ユーザーID:6433925472

  • 自分の非を認める姿勢が大事

    身辺調査を進める意見も有りますが、夫婦関係はパワーバランスの関係では無いと思います。
    ご主人がそれを知ったら、貴女は家族の一員から敵に成るはずです。
    このトピ文の状況でご主人のアラ探しをするのなら、今後の自分の人生を掛ける覚悟が必要です。

    貴女は謙虚に成り真摯に謝罪する事が最良の一手だと思います。

    ユーザーID:7594588799

  • 意外と男性の意見は変わらない

    女性は決別決めたら早いと言いますけど、男性もなかなか決めたら変わりませんよ。

    ねちねちしたタイプならわかりませんが、意外に人にやさしい人ほど、見限られたときは帰ってきませんね。

    旦那さん優しい人だったら、ヤバいですよね。

    ユーザーID:4735898922

  • 横ですが〜

    うちも結婚して10年、子ども4年生で、たまに喧嘩します。
    喧嘩の時、私が「出て行け〜」と言うと、夫からも「お前が出て行け〜」と
    返されます。
    実際、どちらも出て行ったことないですが〜
    行くとこないし。
    ごめんなさい。横でした。

    ユーザーID:2651525107

  • 疑問

    出ていけ!!!
    って、そこはトピ主の持ち家なの?
    それともトピ主名義の賃貸なの?

    ユーザーID:7480724878

  • 調査すべき。

    >身辺調査を勧める意見もありますが
    >貴女は謙虚に成り真摯に謝罪する事が最良の一手だと思います。

    トピ主さんは既に謝罪しているでしょう。反省してやり直したいと言ってるのだから。
    それを聞く耳持たないのは夫です。子供の事だけでもちゃんと話し合いすべきでしょうに。

    「すぐに行く場所がある」のは女がいる可能性ありです。長期出張、帰りも遅かったようですし。
    浮気なら、トピ主さんがこれ以上謝罪する必要は無いと思いますが。

    離婚する事になっても夫のいいなりに慰謝料など払わないように、調査すべきだと思いますよ
    離婚届を勝手に出されないように、念の為に不受理届も出しておきましょう。

    ユーザーID:4468985486

  • 三年生ならそろそろ大丈夫?

    夫側からしたら今までずっと耐えてきたのかもしれませんね。
    お子さんがそのくらいの年齢になれば何とかひとり親でも育つことを見越しての離婚覚悟の家出かもしれないと思いました。
    覚悟はしておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2186700684

  • 先行きは大体見える

    子供が3年生で、母親が頭に血が上りやすく、人格否定するほどの暴言癖があるなら、おそらく子供が父親との暮らしを望めばトピ主が親権を持つことはできません。持たせても子の福祉の観点から見て、何のメリットもありません。

    と言うより、自分でもカウンセリングが必要なほど自制心がないと分かっているなら、親権は辞退すべきです。次に頭に血が上った時に被害を受けるのは子供です。
    暴言、暴力癖のある女性は「子供には絶対にしない」と言いますが、嘘です。そんな自制心などあったら最初からしません。

    >女性は決別決めたら早いと言いますけど、男性もなかなか決めたら変わりませんよ。

    実際は全くの逆です。女性は自分の思い通りに事を進めるため、安易に「離婚」という言葉を口にします。脅迫材料として。逆に男性は、そういう卑怯な使い方をしない。男性が離婚を口にするときは、すでに決定事項です。そもそも調査費用をトピ主が捻出できるのかどうか。

    とりあえず、家を出る準備だけはしておいた方がいいんじゃないですか。とっくに弁護士から離婚に伴う住居の解約、または売却の通達が来て、真っ青になっているかもしれませんが。

    トピ主のような女性の末路は、大体同じです。自業自得と受け入れ、改善できるかどうかはトピ主次第。実際はほとんどの女性が変わらず、落ちていきます。

    ユーザーID:6113341732

  • お子さん大丈夫ですか???

    今回が初めての喧嘩ではないのでしょう。 お子さんも3年生なら、シビアに親の事をみていますよ。

    そして今まで大人の夫に向かっていたはけ口が、いつお子さんに向かうか判りません。 こんな事を書くと、「絶対に子供には向けない!」と反論すると思いますが、それだけの自制心があれば、夫に対してもその自制心を発揮できたはず。

    「夫婦」という立場の大人同士なら、離婚を選べば他人になれます。 しかし未成年の子供はそういう訳にはいきません。 虐待も腕力によるものなら、発見し、証拠とすることもできますが、心に受けた言葉による暴力は発見も難しければ、傷の深さも判りません。 

    お子さんはすでにかなりの傷を心に負っていると思います。 ケロっとして見えるのは、一時的に心を閉ざしているからです。 トピ主さんがカウンセリングを受けるなら、お子さんの事も相談し、必要に応じてお子さんもカウンセリングを受けた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6521025684

  • その気持ち凄く分かります。

    私はトピ主さんの気持ちに同情してしまいます。
    私も数日前に、喧嘩をし帰ってくるな!
    と言ってしまいました。感情的になってしまい冷静になってみたら言い過ぎたなと反省してます。トピ主さんもそうじゃないのかな、、?私の場合子どもと2人(1歳児)になってみて喪失感というか孤独感に襲われていますね。話し相手もいない、時間の使い方が分からない状態です。
    トピ主さんもご主人に連絡が取れるようになったら帰ってきて欲しい、話がしたいと伝えてみるべきです。相手を変えたいならまず自分から変わらなきゃと私は言われました。時間を開けることもいいのかも知れませんが、開けすぎるとかえってダメだと思います。お互いに気持ちがあるうちに行動するべきだと思います。
    どうかトピ主さんのいい方向に進むことを願っています。幸あれ!

    ユーザーID:1451748132

  • 身辺調査は・・・

    現状は「断交」状態ですが、そこで根拠なき身辺調査に踏み切れば「宣戦布告」を通り越した「先制攻撃」となり、仁義なき全面戦争へと発展しかねません。

    勝てる見込みが未知数であるのに対して、リターンは限定的。敗北すれば赤字となるだけでなく、親として妻としての信用もすべて失う可能性があります。

    ユーザーID:4121870122

  • 言われた側からしたら

    「出て行け!」と怒鳴りちらしたトピ主、
    「帰って来て欲しい」と言った時どんな言葉で伝えたのだろう?
    「喪失感というか孤独感に襲われています」みたいな感じで言ったのなら、
    ご主人は「やぱり自分の事か。今度は心細いから帰って来いって、出て行け怒鳴ったのお前だろ」と思うはずで、当然の事ながら帰る気持ちは無くなります。

    全て私が間違っていました。
    許してとは言いません。
    でも今までの事を謝らせて欲しいです。

    反省して本当に修復したいのなら最低でもこれぐらいは言いましょう。

    ユーザーID:7594588799

  • 同情に何の意味が

    >感情的になってしまい冷静になってみたら言い過ぎたなと反省してます。トピ主さんもそうじゃないのかな、、?

    そうだったら何なのでしょう。子どもと2人になってみて喪失感というか孤独感に襲われているとか、どこまでいっても自分の感情論だけ。そんな人の傷の舐め合いでしかない同情に何の意味があるのか分かりません。

    そういう都合の良すぎることばかり考えているから「出て行け!子供と二人で暮らしたい」だの「帰ってくるな!」だの、ありえない言葉が口から出てくるんですよ。感情に支配され、自制心がない証拠。

    恐らくあなたもトピ主も、本気で痛い目に合わないと理解できないタイプなのでしょう。口で言われても分からないなら、体で覚えるしかない。自分のしたこと・言ったことが招いた結果を受け入れ、その責任を取ることでしか成長できないと思われます。

    話がしたいと伝えるどころか、土下座して謝っても許してもらえない可能性も高いことを理解し、どういう結末になろうと自分が悪い、自業自得と理解できる程度の知性と理性は必要です。

    はっきり言って、加害者の言い分なんてどうでもいいことです。被害者側が見切りをつけたら、それまで。加害者が冷静になって反省した。喪失感、孤独感に襲われている。被害者側からしたら、「だから何?」以外の何物でもありません。

    ユーザーID:1377255759

  • 反省と謝罪は

    反省は自分の内で行う事。
    謝罪は第三者が介在するから全く別の事。
    本文には「反省」の文字は有るが、「謝罪」「詫びる」の文字は無い。
    詫びると云う事は、自分の非を認め己の不利益を覚悟して行う行為。

    >そっとしておくべきか
    >この先を慎重に動きたい
    などと言う考えでは。
    もし謝ってたとしてもそれが口だけの謝罪だと直ぐに解る。

    ユーザーID:7594588799

  • はっきり書くよ?

    本気でやり直す気があるならば、トピ主の署名、捺印済みの緑の用紙、及び「全ては私に由来する原因のため、財産分与は一切求めません、親権もトピ主は放棄の上で夫と致します」という書類を第三者である弁護士に二人(そしてトピ両親、旦那両親も)揃って赴いた上で預ける(トピ主が旦那さんに強制されたものではない、という証明)。

    その上で旦那さんに許しを乞う、しかないでしょう。

    だって40歳過ぎたトピ主が幾ら言っても所詮は口先だけ、です。

    きついですが「上記した覚悟」を全員の前で署名、委託しなければ、誰も信じないでしょうね。

    トピ主にそれができますか?

    ユーザーID:9420129957

  • 1度や2度ではないのでは?

    黙って耐えていた夫さんに、
    深く同情いたします。

    男は何も言わないから、
    好きなようにバッシングできる。

    勘違いした女が、
    言い過ぎて取り返しのつかない、
    失態を犯す。

    1度腹を括った男が戻る事は、
    余程の事情がなければ、
    あり得ないと思った方が良いです。

    ユーザーID:2591080934

  • うん...

    例えるなら人身事故を起こして、血を流して倒れてる人を前にして、

    こんなはずじゃなかった、どうしたら元通りになれますか?至急アドバイスください!

    みたいな感じですね。

    ユーザーID:2136563350

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