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発言小町

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夫が出て行きました。 携帯からの書き込み

とらじろう
2019年3月22日 19:08
古いレス順
レス数:61本

タイトル 投稿者 更新時間
簡単ではない問題
セイウチ
2019年3月24日 11:52

一言いいすぎるくらいは誰でもあり得ることですし、
それなりの年数一緒にいた夫婦だったらそれで壊れることは
ないと思いますけど、さすがに言っちゃいけないと自分でも
認識していることを2つも3つも重ねて言ったら終わりです。

問題は、2つめを言う前になぜ自分でストップを
掛けられなかったかと言うことです。

その原因を自分なりに考えて真摯に直そうとしなければ、
たとえ今回は元サヤに収まっても、次回同じ事が起きますよ。

ユーザーID:3551786302
私も出ていけ!って携帯からの書き込み
あや
2019年3月24日 20:00

本当に出てって欲しくて、離婚覚悟で言いました。勿論、離婚となりました。娘はその時、7才でした。後から旦那が荷物を取りに来た様です。留守中に。家の鍵を置いて、銀行の積み立て貯金の通帳と印鑑も持って行きました。

今は幸せに娘と二人で暮らしてます。後戻りは出来ないですよ。ご主人の気持ちは戻って来ないと思います。10年間の月日、いろいろな事が積み重なっていたんでしょう。

娘さんとの生活に前向きになって、進むしかないです。娘さんはまだまだ、子供なんですから。是非、守ってあげて下さい。やり直すにも、離婚にしろ、話し合いの際は、第3者に入ってもらった方がいいです。

ユーザーID:2754154384
残念ですが携帯からの書き込み
2019年3月24日 20:35

口から出た言葉は決して戻りません。たとえ怒りにまかせたのだとしても。
言った者は都合の良いところだけ抽出、後は忘れますが、言われた方は全てを忘れません。
一方的に反省していると言われれば、更に怒りが増す可能性も。

ご主人が、その時、出て行くのは奥様の方と言わなかったのが引っ掛ります。今までの事も有りで、もう全てを決めて出て行ったのかなと思われますが。

ご主人に、時間が解決するとか、許したらと外野からアドレスする人もいるかも知れませんがなかなか難しいでしょうね。それだけに、頑張ってください。

ユーザーID:1110986942
一人の人生を前向きに生きて
女神
2019年3月24日 21:51

今までにも、ご自分の極端な性格を自覚されたことはあると思います。
家族だから最終的には許してもらえると思って今日まで生きてこられたことと思います。

本当に反省してらっしゃるのなら、ご主人が戻らなくても、その事実を
受け止めることです。戻ってこないことに逆ギレなど決してしないでください。

40歳ならこれからまだまだ人生は長いです。
カウンセリングに行くのは悪くないですが、結果的に改善しなければ意味がありません。
カウンセリングを受けることイコール反省していることにはなりませんので、
そこはしっかり考えて行動してください。

ご主人がいない人生をしっかり見つめて、前向きに生きていってください。

ユーザーID:7103852282
家はどうするの。携帯からの書き込み
松花
2019年3月24日 21:59

トピ主の持ち家ではないんでしょ?

離婚ということになったら、トピ主がそこに住み続けることはほぼ不可能だよ。

娘さんも「けろっと」していられないのでは?

ユーザーID:0547981434
残念ですが 訂正携帯からの書き込み
2019年3月25日 3:11

アドレス→アドバイス等
に訂正させて頂きます。

ユーザーID:1110986942
立場を置き換えてみましょう!
ワイルドおやじ
2019年3月25日 5:47

おはようございます。
タイトルの通りです。
あなたがご主人から
暴言を浴びせられ続けて、
挙句に「出ていけ」・
とまで言われて、
家に居られますか?
そんな殺伐とした家に
帰ろうと思えますか?
あなたはどこかでご主人の
立場に立って発言したり、
物事を考えることを
忘れてしまったようです。
これは、人間関係において、
最も大事なことですよ?
その辺りをもう1度
考え直してみてください。
離婚する・しないは
その後のことでしょう。
悪しからず。

ユーザーID:5541457135
居ますよね
おやじ星
2019年3月25日 6:33

相手を舐めてかかって”出て行け”とか平気で言う人。

元妻も同じでしたね。
私は元妻には自分の放った言葉の責任はきっちり取らせましたよ。

ちなみに、今後の夫婦生活がどうなるかの決定権は御主人にあります。
あ、この期に及んでの”子供の事はどうするの!?”なんて言葉は言っちゃダメですよ。
かえって御主人の心を冷ますことになりますから。

今できることは、まず御主人を探し出すこと。
御主人のご両親にも頼みましょう。
そして、両家のご両親を含めた話し合いをしましょう。
その際は謝罪のみで決して御主人のアラを探したり、
”貴方だって○○したでしょ?”等と御主人を責めないように。

とにかく御主人は相当の覚悟で出て行きました。
主様も相当の覚悟を決めて御主人と話し合わないとダメです。

本気で謝罪する気にならないと復縁は無理ですからね。

ユーザーID:8007537865
今は何もしない方が良いです
009
2019年3月25日 10:56

男性からの意見です。
私も喧嘩をした後に家を出て行った事があります。
妻の人格否定や離婚と言うワードも出しました。
その時は感情が高ぶっていますのでとにかく顔を合わせたく無かった、その一心でしたね。
結果として後で戻って来ましたが。
では何故出て行ったか?出て行くことが出来たか?
自分一人でも生活能力が有ったからです、お金の問題です。
幾ら強気になってもお金が無ければ何も出来ません。
ご主人には生活能力が有るから、自分一人でも生きて行けると分かっているから出て行ったのです。
勿論、トピさんへの怒りも有るでしょうけどね。
では、何故私は戻って来たのか?
大きいのは子供の存在です。親という立場を失う、子供に苦労をさせるかもしれない、と言った子供への感情が一つ。
もう一つは今の妻以上の妻が現れるか?
今の妻に不満が有るから喧嘩した、離婚もしたいと思った。
でも次の妻には違った不満が見付かるかもしれない。もしかしたらもっと不満が大きいかもしれない。
再婚で必ずしも満足出来る保証はどこにもない、と考えたからです。
今のトピさんは何もしない方が良いです。逆に状況を悪くします。
娘さんを守る事を第一に仕事を探して下さい、生きる為です。
次に最悪の事態を想定して準備だけはして下さい。
辛いでしょうが自分で蒔いた種ですから、このぐらいは我慢しないと。
娘さんがご主人の後を追いかけていた、この一文に何となく光が見えます。
そんな簡単に娘を手放すとは思えません。

ユーザーID:9067695117
やれるだけの事はやりましょう
toku
2019年3月25日 11:11

今更トピ主の反省点を私が指摘しても意味が無いでしょう。
というか他の方のレスを読めば色々とわかると思いますし。

さてこの先ですがLINEは未読なのですね?
でも、所在がわからない以上夫に連絡をする最善の方法はLINEが良いと思います。
毎日未読でも夫に娘の様子をLINEで送るのはどうでしょう?
肝心な事は
・LINEの内容は娘の一日の様子のみ、短い文章1行か2行で終わるように簡潔にする事
・未読でも毎日必ず送り続ける事
・週に一度“ごめんなさい、反省しています”から始まる夫への愛情を短い文章で娘の事の最後につけて送る事
こんな感じです。

夫婦・家族としてやり直せるのかわかりませんが淡々と事実のみ送ってみて下さい。
一番やってはいけない事は感情的な文を送る事、長い文章もダメです。
出来る事を焦らずにやってみましょう。

ユーザーID:2365891799
行くならば
玲子
2019年3月25日 13:53

カウンセリングよりも離婚問題に強い弁護士ですね。
アナタが言いだした離婚、モラハラや暴言、全て正直に話して少しでも有利で建設的な離婚に漕ぎ着けないとダメでしょう。

持ち家は旦那さん名義なら売却されるかも、娘が小学三年なら基本的には母親有利だけど数万円の養育費だけであとは自力で養えるんですか?
中学はともかく、高校は私立に行きたがるかも?大学費用はどうするの?振袖は用意できますか?

トピ主は漠然と「全て自分のペースで話とは進むもの」と考えているようですが、男性は一度覚悟を決めたら段取り決めてサクサク動くものです。
春休み中に子供連れて実家帰って新学期から転校して、位は言われかねません。嫌ならトピ主が家を出て娘と夫が持ち家に暮らすとかね。離婚成立まではまだかかるだろうけど、アナタが言いだした「別居」だからボサーっとしてたら家無しになりますよ。

ユーザーID:8905293331
復縁は旦那次第
通行人A
2019年3月25日 14:59

今までの貴女のストレス発散のはけ口が旦那から娘に変わるだけでは?
心療内科は是が非でも行くべきでしょうね。

旦那さんも10年我慢してきた末での行動でしょう。
今更口先だけで何かを言ったところで心変わりは難しいかと。
自分の内面ときちんと向き合いましょうね。

ユーザーID:9029484551
娘さんも、不安なはずですよ
百野
2019年3月25日 15:35

ケロっとしているように見えて、子は親の空気を確実に読みます。
小さいながらも、「いつも通りにしなきゃ」と頑張っています。
そこに気付いてあげて下さい。

トピ主さんは、そうやっていつも周囲からのサポートに気付いていないのではないでしょうか。
まず、娘さんに感謝して、次にご主人に感謝して下さい。
今まで、トピ主さんが、彼らのサポートに甘えて来た事を、ちゃんと思い出して。

勿論、娘さんやご主人も、トピ主さんに甘えてきた部分も有ったと思います。
家族の歴史を、一度振り返って、感謝する大事な出来事だったのだと思います。

日々の忙しさの中で、ついつい「私が一番頑張ってる!娘も夫も何もわかってない」と思うような事が有ると、感謝する気持ちになれない人も居ます。
忙しいという漢字は「心」を「亡くす」と書きますからね。
特に、日々我慢していると感じている人は、我慢する事に疲れてしまい、ちょっとした事でも爆発してしまうように思います。

思う所が有れば、書き出してみてはどうですか?日記のように。
文章化すると、見直す時に客観的に考えられる事が有ります。
もしかすると余計に怒りが出てしまったりする事も、一時的に有るかもしれませんが。それが抑えられないなら、その時は、離婚も踏ん切りがつくのかもしれません。

娘さんの様子からすると、トピ主さんもそうそう悪い人とは思えないですし。
まずは、トピ主さんが、これから「どういう人」で有りたいのか、考えてみませんか?

ユーザーID:6082204341
一番不思議なのは・・
タロ吉
2019年3月25日 15:58

出て行く!となって数日後に出て行けるってそんな事ってあります?
実家に戻ってるのなら分かりますが、まだどこに居るのかも分からないのも不思議です。

夫の実家や会社に連絡しません?
そのままシーンみたいな対応がちょっと信じられないというか。
またご主人も出て行った手前、主さんが無反応だと戻りづらいですけどね。

きっとそういう所かもしれませんね。
ここでは反省してる!と言っても、探しもしない、態度にも表さない・・。
そんなのご主人は知りようもないですしね。
要は相手には何も伝わらないのと、相手の立場ならどうしたら戻り易いのか?を考えられないのでは?

ユーザーID:9146468700
気持ちを切り替えて元気を出して!携帯からの書き込み
りんごさん
2019年3月25日 17:16

トピ主さんの辛い心中をお察しいたします。
もう十分反省され、許されるなら元に戻りたいと心から願っておられるのですよね。

ご主人様は、とても堪え性のある思慮深い方なのでしょうか。
ご主人様の心の広さに甘え過ぎて、いつの頃からか、ご自分を見失ってしまわれたのかもしれませんね。

10年前、ご主人様は、トピ主さんのどこかを愛して、この人と一緒に生きていこうと、ご結婚を決められたのだと思います。
トピ主さんも、同じくですよね。

その愛された部分は、トピ主さんのどんな部分だったのでしょう?

よくない自分に気づき、改める努力をして、少しずつでも成長してゆくことに加えて、自分のよいところを失わずに、磨きをかけてゆく努力も必要だと思います。

トピ主さんも、素敵なところのある人なのですよ。

ご主人にもう一度みてて頂けるように、もう一度だけやり直すチャンスを得られることを、心からお祈りしております。

ユーザーID:7455665046
最近このパターンの夫からの離婚宣告多いね
匿名
2019年3月25日 17:38

やさしい夫にさんざん甘えまくってたツケだよね。

夫婦なんて他人なんだから絶対超えてはいけない境界線ってあるんだよね。

ユーザーID:2186700684
うーん
あい
2019年3月25日 17:59

先日の喧嘩が引き金になったのはあるでしょうが、
ご主人は普段から我慢していたようですね。

とすると元の関係には戻れないんじゃないかな。

まずは誠心誠意謝罪するしかないでしょうね。
復縁なんてムシが良すぎます。

ユーザーID:1809271734
でも娘さんは
メジロ
2019年3月25日 20:14

トピ主さんについて行くつもりなんですよね?
トピ主さんがどうしようもないと思ってるなら、父親について行きますよ。
旦那さんもトピ主さんが働きながらもしっかりと娘さんの世話をしていたからこそ、家を不在にして仕事が出来たんです。

シングルファーザーなら出張どころか残業すら出来ませんからね。

「出て行け!」じゃなくて、「私が出て行く!娘お願いね!」って言わなきゃ効果ないよ。

ユーザーID:6778306591
覆水盆に返らず。携帯からの書き込み
サクラ
2019年3月25日 22:31

やってしまった感が強いです。持ち家から 出ていくは 全て捨てると同じです。

ユーザーID:7900766705
レスします
スローリー
2019年3月25日 22:38

怖いことを言うようですが、離婚話を覚悟したほうがいいと思います。出て行くほうもそれなりの覚悟がないと出て行けないですから。
数日したら出て行く、というのは数日のうちに部屋を借りるということ。部屋が決まったので相手が居ない隙に荷物をまとめて移動、当然居場所は秘密、身の安全確保のために。おそらくこんな感じ。
自分の家でもないのに「出て行け!」と言える気性の荒らさでは、今回回避できたとしても次もやるでしょう。再構築は難しいのでは。

ユーザーID:1891923700
 
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