夫が出て行きました。

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恋愛・結婚・離婚

とらじろう

結婚して10年,3年生の娘がいる40歳です。
先日夫と激しい喧嘩をしました。きっかけは些細な事からですがヒートアップした私は夫の人権まで否定するくらい無茶苦茶に暴言を吐きまくりました。そして極めつけに私の持ち家でもないのに「出て行け!子供と二人で暮らしたい」と言ってしまいました。

夫はその場で「だったら出て行く。家に帰れば思い通りにならないとイライラと文句ばかりで全く帰りたくなかった。こっちこそ一人になりたかった」と言われました。

次の日に「数日したら出て行く」と言われ私は反省してやり直したい。もう一回見て欲しいと話しましたが治るわけないと。

その数日は私が寝てから帰宅し朝起きる前に出て行くという生活を送っていたので一度だけラインで「10時には寝室に行きます」と伝えました。(未読)そして今日、私の仕事中に荷物をまとめて出て行きました。

行き先も教えては貰えませんでした。本当に反省して夫ともう一度笑顔で暮らしたいと強く思っています。

しばらくそっとしておくべきか居場所くらいは聞くべきかで悩んでいます。復縁したいのでこの先を慎重に動きたいです。娘は夫が元々不在の事が多かったのでけろっとしています。

ご経験者の方がいらしたらアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6120220473

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  • うん...

    例えるなら人身事故を起こして、血を流して倒れてる人を前にして、

    こんなはずじゃなかった、どうしたら元通りになれますか?至急アドバイスください!

    みたいな感じですね。

    ユーザーID:2136563350

  • 1度や2度ではないのでは?

    黙って耐えていた夫さんに、
    深く同情いたします。

    男は何も言わないから、
    好きなようにバッシングできる。

    勘違いした女が、
    言い過ぎて取り返しのつかない、
    失態を犯す。

    1度腹を括った男が戻る事は、
    余程の事情がなければ、
    あり得ないと思った方が良いです。

    ユーザーID:2591080934

  • はっきり書くよ?

    本気でやり直す気があるならば、トピ主の署名、捺印済みの緑の用紙、及び「全ては私に由来する原因のため、財産分与は一切求めません、親権もトピ主は放棄の上で夫と致します」という書類を第三者である弁護士に二人(そしてトピ両親、旦那両親も)揃って赴いた上で預ける(トピ主が旦那さんに強制されたものではない、という証明)。

    その上で旦那さんに許しを乞う、しかないでしょう。

    だって40歳過ぎたトピ主が幾ら言っても所詮は口先だけ、です。

    きついですが「上記した覚悟」を全員の前で署名、委託しなければ、誰も信じないでしょうね。

    トピ主にそれができますか?

    ユーザーID:9420129957

  • 反省と謝罪は

    反省は自分の内で行う事。
    謝罪は第三者が介在するから全く別の事。
    本文には「反省」の文字は有るが、「謝罪」「詫びる」の文字は無い。
    詫びると云う事は、自分の非を認め己の不利益を覚悟して行う行為。

    >そっとしておくべきか
    >この先を慎重に動きたい
    などと言う考えでは。
    もし謝ってたとしてもそれが口だけの謝罪だと直ぐに解る。

    ユーザーID:7594588799

  • 同情に何の意味が

    >感情的になってしまい冷静になってみたら言い過ぎたなと反省してます。トピ主さんもそうじゃないのかな、、?

    そうだったら何なのでしょう。子どもと2人になってみて喪失感というか孤独感に襲われているとか、どこまでいっても自分の感情論だけ。そんな人の傷の舐め合いでしかない同情に何の意味があるのか分かりません。

    そういう都合の良すぎることばかり考えているから「出て行け!子供と二人で暮らしたい」だの「帰ってくるな!」だの、ありえない言葉が口から出てくるんですよ。感情に支配され、自制心がない証拠。

    恐らくあなたもトピ主も、本気で痛い目に合わないと理解できないタイプなのでしょう。口で言われても分からないなら、体で覚えるしかない。自分のしたこと・言ったことが招いた結果を受け入れ、その責任を取ることでしか成長できないと思われます。

    話がしたいと伝えるどころか、土下座して謝っても許してもらえない可能性も高いことを理解し、どういう結末になろうと自分が悪い、自業自得と理解できる程度の知性と理性は必要です。

    はっきり言って、加害者の言い分なんてどうでもいいことです。被害者側が見切りをつけたら、それまで。加害者が冷静になって反省した。喪失感、孤独感に襲われている。被害者側からしたら、「だから何?」以外の何物でもありません。

    ユーザーID:1377255759

  • 言われた側からしたら

    「出て行け!」と怒鳴りちらしたトピ主、
    「帰って来て欲しい」と言った時どんな言葉で伝えたのだろう?
    「喪失感というか孤独感に襲われています」みたいな感じで言ったのなら、
    ご主人は「やぱり自分の事か。今度は心細いから帰って来いって、出て行け怒鳴ったのお前だろ」と思うはずで、当然の事ながら帰る気持ちは無くなります。

    全て私が間違っていました。
    許してとは言いません。
    でも今までの事を謝らせて欲しいです。

    反省して本当に修復したいのなら最低でもこれぐらいは言いましょう。

    ユーザーID:7594588799

  • 身辺調査は・・・

    現状は「断交」状態ですが、そこで根拠なき身辺調査に踏み切れば「宣戦布告」を通り越した「先制攻撃」となり、仁義なき全面戦争へと発展しかねません。

    勝てる見込みが未知数であるのに対して、リターンは限定的。敗北すれば赤字となるだけでなく、親として妻としての信用もすべて失う可能性があります。

    ユーザーID:4121870122

  • その気持ち凄く分かります。

    私はトピ主さんの気持ちに同情してしまいます。
    私も数日前に、喧嘩をし帰ってくるな!
    と言ってしまいました。感情的になってしまい冷静になってみたら言い過ぎたなと反省してます。トピ主さんもそうじゃないのかな、、?私の場合子どもと2人(1歳児)になってみて喪失感というか孤独感に襲われていますね。話し相手もいない、時間の使い方が分からない状態です。
    トピ主さんもご主人に連絡が取れるようになったら帰ってきて欲しい、話がしたいと伝えてみるべきです。相手を変えたいならまず自分から変わらなきゃと私は言われました。時間を開けることもいいのかも知れませんが、開けすぎるとかえってダメだと思います。お互いに気持ちがあるうちに行動するべきだと思います。
    どうかトピ主さんのいい方向に進むことを願っています。幸あれ!

    ユーザーID:1451748132

  • お子さん大丈夫ですか???

    今回が初めての喧嘩ではないのでしょう。 お子さんも3年生なら、シビアに親の事をみていますよ。

    そして今まで大人の夫に向かっていたはけ口が、いつお子さんに向かうか判りません。 こんな事を書くと、「絶対に子供には向けない!」と反論すると思いますが、それだけの自制心があれば、夫に対してもその自制心を発揮できたはず。

    「夫婦」という立場の大人同士なら、離婚を選べば他人になれます。 しかし未成年の子供はそういう訳にはいきません。 虐待も腕力によるものなら、発見し、証拠とすることもできますが、心に受けた言葉による暴力は発見も難しければ、傷の深さも判りません。 

    お子さんはすでにかなりの傷を心に負っていると思います。 ケロっとして見えるのは、一時的に心を閉ざしているからです。 トピ主さんがカウンセリングを受けるなら、お子さんの事も相談し、必要に応じてお子さんもカウンセリングを受けた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6521025684

  • 先行きは大体見える

    子供が3年生で、母親が頭に血が上りやすく、人格否定するほどの暴言癖があるなら、おそらく子供が父親との暮らしを望めばトピ主が親権を持つことはできません。持たせても子の福祉の観点から見て、何のメリットもありません。

    と言うより、自分でもカウンセリングが必要なほど自制心がないと分かっているなら、親権は辞退すべきです。次に頭に血が上った時に被害を受けるのは子供です。
    暴言、暴力癖のある女性は「子供には絶対にしない」と言いますが、嘘です。そんな自制心などあったら最初からしません。

    >女性は決別決めたら早いと言いますけど、男性もなかなか決めたら変わりませんよ。

    実際は全くの逆です。女性は自分の思い通りに事を進めるため、安易に「離婚」という言葉を口にします。脅迫材料として。逆に男性は、そういう卑怯な使い方をしない。男性が離婚を口にするときは、すでに決定事項です。そもそも調査費用をトピ主が捻出できるのかどうか。

    とりあえず、家を出る準備だけはしておいた方がいいんじゃないですか。とっくに弁護士から離婚に伴う住居の解約、または売却の通達が来て、真っ青になっているかもしれませんが。

    トピ主のような女性の末路は、大体同じです。自業自得と受け入れ、改善できるかどうかはトピ主次第。実際はほとんどの女性が変わらず、落ちていきます。

    ユーザーID:6113341732

  • 三年生ならそろそろ大丈夫?

    夫側からしたら今までずっと耐えてきたのかもしれませんね。
    お子さんがそのくらいの年齢になれば何とかひとり親でも育つことを見越しての離婚覚悟の家出かもしれないと思いました。
    覚悟はしておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2186700684

  • 調査すべき。

    >身辺調査を勧める意見もありますが
    >貴女は謙虚に成り真摯に謝罪する事が最良の一手だと思います。

    トピ主さんは既に謝罪しているでしょう。反省してやり直したいと言ってるのだから。
    それを聞く耳持たないのは夫です。子供の事だけでもちゃんと話し合いすべきでしょうに。

    「すぐに行く場所がある」のは女がいる可能性ありです。長期出張、帰りも遅かったようですし。
    浮気なら、トピ主さんがこれ以上謝罪する必要は無いと思いますが。

    離婚する事になっても夫のいいなりに慰謝料など払わないように、調査すべきだと思いますよ
    離婚届を勝手に出されないように、念の為に不受理届も出しておきましょう。

    ユーザーID:4468985486

  • 疑問

    出ていけ!!!
    って、そこはトピ主の持ち家なの?
    それともトピ主名義の賃貸なの?

    ユーザーID:7480724878

  • 横ですが〜

    うちも結婚して10年、子ども4年生で、たまに喧嘩します。
    喧嘩の時、私が「出て行け〜」と言うと、夫からも「お前が出て行け〜」と
    返されます。
    実際、どちらも出て行ったことないですが〜
    行くとこないし。
    ごめんなさい。横でした。

    ユーザーID:2651525107

  • 意外と男性の意見は変わらない

    女性は決別決めたら早いと言いますけど、男性もなかなか決めたら変わりませんよ。

    ねちねちしたタイプならわかりませんが、意外に人にやさしい人ほど、見限られたときは帰ってきませんね。

    旦那さん優しい人だったら、ヤバいですよね。

    ユーザーID:4735898922

  • 自分の非を認める姿勢が大事

    身辺調査を進める意見も有りますが、夫婦関係はパワーバランスの関係では無いと思います。
    ご主人がそれを知ったら、貴女は家族の一員から敵に成るはずです。
    このトピ文の状況でご主人のアラ探しをするのなら、今後の自分の人生を掛ける覚悟が必要です。

    貴女は謙虚に成り真摯に謝罪する事が最良の一手だと思います。

    ユーザーID:7594588799

  • すごいなー

    5分もあれば喧嘩なんて
    充分に出来るけど、今年になって
    まだ1度も喧嘩してないです。


    トピ主さん
    もっと気持ちを楽に持ちましょうよ。

    ユーザーID:6433925472

  • ほらね。

    やっぱりそうじゃん。
    >むしろ私より子供を大事にしていたと思います
    ご主人は、ずっと我慢していたんですよ。
    文句ばかり言う主さんに。
    仕事もして、子供も大事にして。
    子供が大事だから、アナタの傲慢な言動を我慢してきたんです。
    別に、この間の些細な事からの喧嘩のせいじゃない。
    そもそも些細な事じゃない。
    十分激怒する事だった。
    その上、人格否定。
    出て行け。
    はい、もう出て行きます。
    我慢の限界です。

    反省?
    無理でしょ。
    性格なんて変わりませんよ。
    主さんのその我儘や傲慢さ。
    ご主人が戻って来ても、数日は大人しいでしょうが、一ヶ月も経ったら、また文句言います。
    人をカチンとさせます。

    出て行け。
    10年間、夫を敬い、大切にしていた上での一言ならば許してくれるでしょうが、10年間、文句を言い、エラそうにしていたのなら、もう終わりです。

    子供を大切にしてくれてた父親。
    子供の為に我慢していたご主人。
    ここで、子供を盾に離婚拒否とか、子供を引き合いに出して離婚拒否とか、そういう卑怯な事をしないで下さいね。
    本当に反省しているなら、子供を引き合いに出さず、自分の真摯な態度を見せて謝るべきです。

    ユーザーID:0976581571

  • とりあえず調査を

    トピ主さんも悪いけど、それで本当に出ていく夫もどうかと思いますよ。子供の事とかちゃんと考えてるとは思えない。同棲カップルじゃあるまいし、無責任すぎる。

    どこに行ったのか、女はいないか調べた方が良いと思います。

    ユーザーID:4468985486

  • 私の母そっくり

    私の母も些細なことで思い通りにならないと、すぐ激怒して、怒鳴り・暴言吐きまくり。
    八つ当たりに徹底的な人格否定。すさまじかったです。
    子供の私の目の前で激しい夫婦げんかも普通でした。

    これらがどれだけ人の心を傷つけるか、考えたことありますか?
    トピ主さんの文章を読んでみると、旦那様や子供の気持ちのことをまるで考えていませんね。
    お子さんはけろっとしているわけではなく、自己防衛から何も言わないだけで傷ついていると思いますよ。

    母の性格は歳をとっても変わらず、両親は離婚はしなかったものの家庭は地獄でした。
    なので私は結婚して家を出てからはたまにしか実家に行かなかった。
    今は父は亡く母は介護施設にいます。
    母は私に会いたがっているそうですが、滅多に面会に行きません。

    トピ主さん、今のうちにしっかりカウンセリングを受けるなり心療内科に行くなりして
    人の心が理解できるように、思いやりを持てるようにしないと、老後は寂しい思いをするようになりますよ。

    ユーザーID:8234708718

  • もう無理でしょう

    うちも結婚10年目、新5年生、新年中の息子達がいます。45歳です。

    主さんも、強気ですね。うちは、そんな喧嘩なんかしたら夫の名義の家ですし、職もないですし、「出て行け」なんて夫に言われたら出て行くしかないですよ。

    うちは、10年、喧嘩らしい事はしたことないです。(最初のほうは義実家で同居で文句ばかり言ってましたが、喧嘩にならずでした)

    やはりご主人をストレスの捌け口にしてはいけないと思いますよ。

    ご主人の言葉通りの性格と、生活だったんですよ。グチグチと聞かされる身にもなりましょうよ。

    でも、うちの両親も派手な喧嘩というか、言い合いみたいな事をしていました。

    内容はやはり母親がグチグチと下らない事を父親に言って、父親もなだめるどころか、母親に切れて、色んな物を壊してました。

    私がまだ小学生で、一度、母親を実家に返した事があり、1か月くらい本当に平和でしたね。

    グチグチ言う人がいないので父親も自営で料理を作っていて、出来る人だったので、食事にも困らず、むしろ楽しく過ごしたくらいです。ただ、実家のほうからもう戻るように言われて帰ってきたのですけどね。

    主さんも、復縁とか言ってないで、お互いに自由になって、娘さんと楽しく過ごしたらいいのにと思います。

    娘さんもうるさい喧嘩がないだけでも有難いと思いますよ。子供はどうしても巻き込まれますからね。

    まあ、ご主人を思いやれない主さんも、悪いかもしれないですけど、グチグチ言いたくなる性分なのでしょう。

    ここは、きっぱり次の人生考えましょう。

    娘さんもあと、10年もすれば働きに出るし、自立させましょう。

    その為には娘さんとうまくやっていってほしいです。

    ご主人は帰ってきたかったら帰ってくるでしょうし、養育費も払いたければ払うでしょう。

    ご主人に任せましょう。

    ユーザーID:0819769413

  • レスします

    怖いことを言うようですが、離婚話を覚悟したほうがいいと思います。出て行くほうもそれなりの覚悟がないと出て行けないですから。
    数日したら出て行く、というのは数日のうちに部屋を借りるということ。部屋が決まったので相手が居ない隙に荷物をまとめて移動、当然居場所は秘密、身の安全確保のために。おそらくこんな感じ。
    自分の家でもないのに「出て行け!」と言える気性の荒らさでは、今回回避できたとしても次もやるでしょう。再構築は難しいのでは。

    ユーザーID:1891923700

  • 覆水盆に返らず。

    やってしまった感が強いです。持ち家から 出ていくは 全て捨てると同じです。

    ユーザーID:7900766705

  • でも娘さんは

    トピ主さんについて行くつもりなんですよね?
    トピ主さんがどうしようもないと思ってるなら、父親について行きますよ。
    旦那さんもトピ主さんが働きながらもしっかりと娘さんの世話をしていたからこそ、家を不在にして仕事が出来たんです。

    シングルファーザーなら出張どころか残業すら出来ませんからね。

    「出て行け!」じゃなくて、「私が出て行く!娘お願いね!」って言わなきゃ効果ないよ。

    ユーザーID:6778306591

  • うーん

    先日の喧嘩が引き金になったのはあるでしょうが、
    ご主人は普段から我慢していたようですね。

    とすると元の関係には戻れないんじゃないかな。

    まずは誠心誠意謝罪するしかないでしょうね。
    復縁なんてムシが良すぎます。

    ユーザーID:1809271734

  • 最近このパターンの夫からの離婚宣告多いね

    やさしい夫にさんざん甘えまくってたツケだよね。

    夫婦なんて他人なんだから絶対超えてはいけない境界線ってあるんだよね。

    ユーザーID:2186700684

  • 気持ちを切り替えて元気を出して!

    トピ主さんの辛い心中をお察しいたします。
    もう十分反省され、許されるなら元に戻りたいと心から願っておられるのですよね。

    ご主人様は、とても堪え性のある思慮深い方なのでしょうか。
    ご主人様の心の広さに甘え過ぎて、いつの頃からか、ご自分を見失ってしまわれたのかもしれませんね。

    10年前、ご主人様は、トピ主さんのどこかを愛して、この人と一緒に生きていこうと、ご結婚を決められたのだと思います。
    トピ主さんも、同じくですよね。

    その愛された部分は、トピ主さんのどんな部分だったのでしょう?

    よくない自分に気づき、改める努力をして、少しずつでも成長してゆくことに加えて、自分のよいところを失わずに、磨きをかけてゆく努力も必要だと思います。

    トピ主さんも、素敵なところのある人なのですよ。

    ご主人にもう一度みてて頂けるように、もう一度だけやり直すチャンスを得られることを、心からお祈りしております。

    ユーザーID:7455665046

  • 一番不思議なのは・・

    出て行く!となって数日後に出て行けるってそんな事ってあります?
    実家に戻ってるのなら分かりますが、まだどこに居るのかも分からないのも不思議です。

    夫の実家や会社に連絡しません?
    そのままシーンみたいな対応がちょっと信じられないというか。
    またご主人も出て行った手前、主さんが無反応だと戻りづらいですけどね。

    きっとそういう所かもしれませんね。
    ここでは反省してる!と言っても、探しもしない、態度にも表さない・・。
    そんなのご主人は知りようもないですしね。
    要は相手には何も伝わらないのと、相手の立場ならどうしたら戻り易いのか?を考えられないのでは?

    ユーザーID:9146468700

  • 娘さんも、不安なはずですよ

    ケロっとしているように見えて、子は親の空気を確実に読みます。
    小さいながらも、「いつも通りにしなきゃ」と頑張っています。
    そこに気付いてあげて下さい。

    トピ主さんは、そうやっていつも周囲からのサポートに気付いていないのではないでしょうか。
    まず、娘さんに感謝して、次にご主人に感謝して下さい。
    今まで、トピ主さんが、彼らのサポートに甘えて来た事を、ちゃんと思い出して。

    勿論、娘さんやご主人も、トピ主さんに甘えてきた部分も有ったと思います。
    家族の歴史を、一度振り返って、感謝する大事な出来事だったのだと思います。

    日々の忙しさの中で、ついつい「私が一番頑張ってる!娘も夫も何もわかってない」と思うような事が有ると、感謝する気持ちになれない人も居ます。
    忙しいという漢字は「心」を「亡くす」と書きますからね。
    特に、日々我慢していると感じている人は、我慢する事に疲れてしまい、ちょっとした事でも爆発してしまうように思います。

    思う所が有れば、書き出してみてはどうですか?日記のように。
    文章化すると、見直す時に客観的に考えられる事が有ります。
    もしかすると余計に怒りが出てしまったりする事も、一時的に有るかもしれませんが。それが抑えられないなら、その時は、離婚も踏ん切りがつくのかもしれません。

    娘さんの様子からすると、トピ主さんもそうそう悪い人とは思えないですし。
    まずは、トピ主さんが、これから「どういう人」で有りたいのか、考えてみませんか?

    ユーザーID:6082204341

  • 復縁は旦那次第

    今までの貴女のストレス発散のはけ口が旦那から娘に変わるだけでは?
    心療内科は是が非でも行くべきでしょうね。

    旦那さんも10年我慢してきた末での行動でしょう。
    今更口先だけで何かを言ったところで心変わりは難しいかと。
    自分の内面ときちんと向き合いましょうね。

    ユーザーID:9029484551

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