新婚 家賃折半について

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恋愛・結婚・離婚

まや

こんにちは。

30歳女性です。

結婚して4月から夫と一緒に住みます。

そこで問題になったのが家賃の分担についてです。


プロフィール

夫 30代前半 公務員 年収600万
私(妻) 30代前半 アルバイト 年収100万弱



家賃の分担について、夫の意見としては夫7割、私(妻)3割で私にも家賃を負担して欲しいそうです。

その件は私も了承していたのですが、私の父がその事を聞いて激怒しております。

父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。

確かに私の実家はそうでしたが、今の時代共働きは当たり前ですし妻が少しでも家賃を負担するのが当然だと思うのですが、皆様は夫婦の家賃分担についてどうお考えでしょうか?

より多くの方の意見を伺いたいです。

何卒宜しくお願い致します。

ユーザーID:0782545965

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  • 意外と折半多い!

    私の周りはみんな折半ですね!
    お子さんもいないとなれば、折半は当たり前じゃないかなっと思います。

    この時代、夫婦共働きが普通になってますし旦那さんの手助けとしてそこは折れてもいいような。

    折半が嫌なら話し合うしかありませんが、お父様は席を外してお話ししてください。

    ユーザーID:8618443108

  • お財布は別という考え方

    お父さんは「財布が別」という考え方を理解しているのでしょうか。
    もしかして、家の収入は全て同じ口座に入ると思っているのでは…。

    ユーザーID:7651598951

  • 家庭によるけど、家賃のみ3割負担なら甲斐性なしではない

    家庭によりけりなんじゃ?

    トピ主の家庭の場合、旦那さんは3割なら支払えるだろうって事で要求してるはずなので、問題ないのでは?

    年収100万弱のトピ主に、完全折半とかなら、ちょっと酷いかな?と思いますが、3割ならね。

    ちなみにその他の生活費や光熱費は旦那さん持ちですか?

    もしその他は全て旦那さん負担なら、家賃のみ3割負担は旦那さんがケチだとか甲斐性なしだとは全く思わないですね。

    ユーザーID:8369876070

  • 不思議…

    男女は平等であると思うのなら『結婚生活=共同生活』だと解釈しますよね。

    私は共に助け合って対等な関係で暮らして行くのが、現代の男女平等社会における夫婦の在り方だと思っています。

    お父様は男性より女性は下だと思っていらっしゃるのでしょう。
    だから『結婚生活=夫が上で妻は下=妻は夫に食わせて貰うだけの身』との解釈になる。

    昔の人はそういう考えだったと思います。
    女性には仕事なんて無かったから人の妻となり、家事育児をして一生懸命夫に尽くして食べさせて貰う以外に生きる術が無かった。
    そして働き手である夫は『一家の主人』と呼ばれて敬われ、家庭内でとても偉い立場にあった。

    けど、それは昔と言ったって相当に昔の話であり、トピ主さんの親世代よりももっともっとずっと昔の話です。

    トピ主さんのお父様は……そんなに大昔の人でないはずなのに、頭の中がかなり昔ですね。
    だって、30才の娘を持つ父親なら50〜60代でしょう?
    今の現役世代か少し前まで現役だった世代の人ですよね?

    何でそんな古い考え方なのか、非常に不思議です。
    70代後半の私の祖父母ですら、今がその様な時代ではないことを普通に理解しています。

    トピ主さん、ズレた感覚のお父様に結婚の邪魔をされて生涯独身にならない様に、あなたがしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:1205411652

  • 激怒したから何?

     第一に、父親が娘夫婦の生活設計に口出すな、と言えます。そんなのいちいち聞いてたら、離婚まっしぐらですよ。トピ文からは、トピ主が実家依存、父親べったりでもなさそうだし、放置すればいいんじゃないですか。

     第二に、時代が違います。父親の世代は夫が公務員ならそこそこ裕福だったかもしれませんが、今は安定はしてるかもしれないけど、教育費、家の購入、老後を考えたら共働きはかなり必須です。むしろトピ主の年収100万のほうが不安要素です。なんで正社員にならないんですか。父親が、結婚したら夫に養わせて当然、と言うからですか。夫が生活費を全部担うなら、トピ主の収入は全てトピ主の小遣いってことですか。

    ユーザーID:2595789662

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  • なぜ親に話すのかなあ…

    夫婦の家賃分担についてどう思いますかの前に、なぜ、そんなことを親に話すのかが分かりません。

    ご主人が気の毒ですよね。
    あなたがうっかりでも話してしまったことで、まるで甲斐性のない男性のように思われてしまったのではありませんか。

    金銭的なことも含めて家庭をどう営んでいくかなんて、それぞれなんですよ。

    あなたが負担することが嫌ならともかく、どんな形でも二人の間で合意が出来ているならそれでいいと思いますし、話してしまった以上は仕方ありませんが、私達は私達の考えでやって行く、夫にそのことで何か言ったりしないで欲しいと、あなたがお父様に言わなければならないことですよ。

    また、ご主人にそう言われたから家賃をどう負担するかという観点で考えているのだと思いますが、そうではなくて、家計として考えることなのではありませんか。

    あなたの収入の中からどの程度を家計に入れて、ご主人の収入と合わせて、それでどう家計をやり繰りするかということです。

    また、将来的に妊娠・出産も視野に入ってくると思いますが、あなたが働くことが難しくなった時に、あなたの負担している部分をどうするか、ということも考える必要がありますよね。

    いずれにしても、ご主人と少し先々のことまで考えて話をすることだと思いますし、でも、それは家庭によって様々であり正解のないことでもあり、そして親に話すことではありませんよ。

    ユーザーID:3674218726

  • 夫婦によって違う、夫婦で話し合って決めること

    まず、基本的にトピ主の父親が口出しするのが間違っています。

    家計や家事の分担をどうするかというのは、時代の流れもありますが、夫婦によって状況が違いますし、どうするかは夫婦で話し合って決めることです。

    > 父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。

    これは、トピ主の父親はそうしてきたってことでしょうか?
    家事に関してはどうだったのでしょうか?(妻が100%?)
    トピ主の母親はその状況に満足していたのでしょうか?

    トピ主の両親夫婦とトピ主夫婦は別の夫婦ですし、家計や家事の分担も別のスタイルがあって当然です。
    トピ主の父親に不満があっても、トピ主とトピ主の夫に不満がないなら、何ら問題ないです。

    ところで、トピ主はなぜアルバイトで年収100万円なんでしょうか?
    なにか事情があって働くのをセーブしているのか、彼の都合に合わせて退職するなどしたのか?

    あと、タイトルは折半となっていますが、折半とは基本的に半分に分ける(二等分する)ことです。トピ主の場合は7対3ですから、折半ではないです。
    トピ主が父親に折半と伝えたために、この点をトピ主の父親が誤解しているということはないですよね?

    ユーザーID:3446314261

  • 家事は? 子供が出来たら?

    そもそも、家賃以外の家計は彼負担なのでしょうか? その辺りは確認とりましたか?
    合計の家計分担に応じて、家事の分担をどれくらいしてくれるか、言質を取って下さい。

    炊事が一番大変なので、炊事をトピ主さんに全部させるなら、洗濯、掃除は彼にさせるとか。

    また妊娠中の負担はなしなのか、子供が出来てから家計を負担するなら、日々の迎えや、急病時の休みを取ってくれるのかなども最初に話し合っておきましょう。

    忙しいとかでうやむやにされないように、書面にして、家事が履行されない場合は、妻の費用負担を変更、あるいは0にする、という一文も入れてもらいましょう。

    ユーザーID:0112996144

  • 将来設計含めて話し合いした方がいいですよ

    共働きで妻も負担するのは、今の時代当たり前だとは思います。
    ただ、子供が出来た時はどうするのですか?
    バイトだと育休とか取得出来ないのではないですか?
    その時は、どうするのか?話し合えていますか?

    あと、収入に対してあなたの支払い比率が高いですよね。
    家賃以外の光熱費や食費、生活費は彼持ちなのでしょうか?

    お互いのお小遣いをどうするかとか、家事比率はどうするかなど
    もっと話し合っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3734257077

  • 家計を一つにしてお小遣いにするのかどうかで

    最初に家賃の負担ですが、食費や光熱費は関係ないのですか?
    とびさんは、アルバイトで月に8万くらい。
    家賃を負担した残りを、どう使うかが問題になってきます。
    家計を一つにして、夫にお小遣いにしてもらうのか
    とびさんの家賃や食費を含めて、とびさんの手取りがほとんどなくなるのか?
    共働きなので、家賃の問題でなく家計全体をどうするかを考えることが必要です。
    ちょっと不思議ですが、とびさんの夫のように奥さんに負担を求める男性って
    私のまわりでは、公務員同士の結婚とか奥さんが正社員であるケースが多いような気がしますよ。

    ユーザーID:6984463314

  • 多数派に傾くの?

    まず聴きたいのは、ここでの大半の意見が、
    男がすべて賄うべき!
    という意見だったら、お父様やご主人になにか告げるのですか?
    あなたは折半が当然と思っているのであれば、お父様が激怒しても、うちはうち!で終わる話。
    どこか、稼ぎの違いがあるから払わなくていいなら払いたくない。そうだ、父がそう言うなら便乗して夫を説得してみよう。でも表面上は、私は折半がいいと思うのだけれど、一般的に夫負担だって言うならそうするしかないわよね。って言っておこう。という考えに見えるのは、深読みしすぎですか?

    ちなみにうちは正社員共働きで、財布自体が別。家賃は折半、食費光熱費などは平等になるように振り分けてます。
    お互い納得して疑問すら浮かびません。
    誰かに何か言われたとして、私がこれでいいと思ってるからいいの。でシャットアウトします。

    色んな経済事情がありますよ。
    専業主婦でも、奥さんが財布を握る場合。ご主人が財布を握る場合。
    共働きでも、どちらかが握る場合、お互いがそれぞれの場合。
    どこかで線引きがあるものではないので、夫婦で相談してどうするか、これだけです。

    今後も何かにつけてお父様が介入することが頻発すると、ご主人も我慢の限界がきてしまいますよ。
    結婚したって自分の親は自分で制することしかできませんよ。

    ユーザーID:7281613856

  • 今はそれで良いけど

    そこそこ家事も手伝って、トピ主さんの収入で家賃のみ3割負担、
    それ以外はボクが出すよ〜と言うのならありでは?

    但し、子どもが出来たら数年は働けなくなるのだから、
    この際諸々話し合うには良い機会かも?

    ユーザーID:7191438651

  • レスします

    いやいや。
    お父さんの時代だって、夫の知らないところで妻がこっそりお金を出していましたよ。

    男のプライドを傷つけないためにも「お金が足りない」と妻が言えなかっただけです。
    妻は夫が仕事で不在の時間にパートや内職をして小銭を稼いでいたし、それを食費や消耗品費や子供費に充てていました。
    ただ夫に言っていなかっただけです。
    内助の功ってやつですね。
    夫の知らないところで妻は夫を支えていたのです。

    もしかしたらお父様は高収入で全額父が出していたのかもしれませんが。
    でも昔だって夫が10割出して当然では無かったですよ。
    お父様が世間知らずなだけです。

    で、トピ主は100万くらいしか稼いでいないのですから、出せる金額もたかが知れているでしょう。
    家賃の3割なんてたいした金額ではないですね。
    家賃10万としてもたった3万です。
    家賃と決めつけるから面倒臭いことになるのです。
    家賃と決めつけずに食費でもお小遣いでもいいじゃないですか。

    たぶんですがご主人は妻に収入がある以上は全額好きに使うのではなく一部でも家庭のために使って欲しいのでしょう。
    それは家賃じゃなくてもいいんじゃないでしょうか。
    ご主人的には何となく家賃と言っただけではないでしょうか。
    夫婦が協力することに意味があるのではないでしょうか。

    お父さんの言っていることは時代が違うので無視です。

    ユーザーID:7249748186

  • また実家依存の女性ですか

    また、結婚したのに「父が〜、母が〜」といっている女性ですか。

    トピ主さんは夫と結婚して親とは別の家庭を作るのに、なぜ父親が出てくるのですか。自分たちが決めて、納得したならそれでよろしい。外野がごちゃごちゃ言うことでもない。

    で、ここで無関係な第三者が「夫の意見は間違っている」という意見が大半だった場合、トピ主さんは夫、もしくは、父親になんと言うつもりですか。

    もし、父が言っている、インターネットでもおかしいといわれたと夫に言って、夫婦で決めたことを覆したら最悪離婚ですよ。

    もう少し、結婚という自覚を持ったらどうですか。

    ユーザーID:0600578608

  • 目的をはっきりとさせること

    お父さまに対して「・・・と思ってるだろう」とか「・・・は古い」とか
    批判的(?)な意見も少なくないように感じますが、なんか少し違うと
    思います。古いから間違ってるとか、そういう問題ではないと思います。
    あくまでも、お父さまの意見です。こういうことは正解がありません。
    夫婦が納得すればいいだけのことですから。

    >夫婦の分担についてどうお考えでしょうか?

    という質問なので、これに対して私は分担といった考えはありません。
    夫婦の収入を合算しています。
    それを支出に回せるぶん、貯金にまわす分を夫婦で話って決めています。

    はっきり言って、様々な家庭事情があるので、多数が正しいとも間違ってる
    ともいえません。先に書いたように正解はありません。
    お父さまが言われるように夫の収入ですべてまかなうのも一つの方法です。
    そのかわりトピ主さまの収入はすべて貯金するとか・・・。

    目的は家計が破綻することなく正しく回るようにすることです。
    そのためには、どの方法がいいのか、(どんな手段をとるか)
    選択肢をいくつかあげて、夫婦でよく話し合ってください。

    ユーザーID:6763282117

  • うちの家庭は

    夫800万妻350万 両方27歳 新婚です。
    うちの家庭ですが、全額家計に入れて私がやりくり。
    支出やその月の貯金額は公開という感じです。
    なので対比で言えばそのまま約2:1という感じですかね。

    家賃分担についての考えとのことですが、家賃というよりも全体的に「夫婦同財布制。支出貯金額はオープンにすべき」という考えです。
    いろいろな考えがあって当たり前ですし、他の人の意見に流されて〇〇さんがこういってたからとか〇〇ってネットで見たからと夫婦で決めたルールを簡単に覆そうとしないほうがいいですよ。

    もし不満があるならちゃんと話し合うべきです(ほんとにただアンケしたいだけならごめんなさい)

    ユーザーID:4467462078

  • まぁ・・

    ご主人がそういう考えなら仕方ないですよ。
    それよりも、私が親なら30代前半でアルバイトしかしてない娘を危惧しますけどね。
    どうするつもり?という感じで、こうして結婚したって今は妻も経済的貢献をしないといけない時代ですしね。

    ご主人のその感じなら奥さんも正社員で子供産んでも育休後、仕事復帰!というのが普通でしょう。
    公務員なら周りは皆んなそんな感じだと思うので。
    そう考えると、ご主人は子供を持つ事を躊躇したりしそうな気もしますね。

    お二人で話し合う事ですね。

    ユーザーID:8639728014

  • トラブル避けるなら言い方次第

    親世代の感覚でいうと
    収入も苦労も合わせて「二人のお金、人生」イコール、どちらかがどれだけを
    負担するって発言自体、結婚の意味は無いと思う(言う)年代は多いよ。

    年配の人達だって、このご時世「男が全てを負担せねば」とは内心思って無くても
    最初から負担はこれだけ出してくれとの男性側の発言が、情が無くとてもドライな言い分と
    感じ批判したのでは無いかな…
    実際、負担を求められ無い、トピ主さん世代の結婚も見てるだろうし

    だから、名目上ご主人には合算でのトピ主負担を相談してみては?
    同じ負担三割でも家賃と名打つより、子供が出来るまでは、トピ主さんは月額〇〇円を
    夫の収入に足して家計を担うって言えば、親もスンナリ理解するかと。
    結局は言い方、説明の仕方かな。

    ユーザーID:6334691293

  • 収入ベースではやはり旦那さんが9割負担位が妥当かと思います。

    月並みですが、質問者様の旦那さんの収入は普通レベル以上かなと思われますので、質問者様の収入がいわゆる扶養範囲内などということなどでしたら、ご入居されるお住まいの家賃がどれくらいかはわかりませんが、収入の割合からいくと旦那さんが家賃の多くを負担するのが当然と思われますし、実際問題、奥さんの少ない収入をあてにする男性も確かにあまり多くないようにも思われますね‥‥‥

    今はどうか知りませんが、同棲や恋人関係と結婚とはやはり違いますし、旦那さんの収入がそこそこなら、何故質問者様が3割も家賃を負担しなければならないのか、具体的な理由などを旦那さんに聞いてみてはどうでしょうか?

    旦那さんの収入で家賃を十分支払えるなら質問者様の少ない収入に3割も頼るのも確かに何か変だとは思いますね‥‥‥

    ユーザーID:9243095720

  • えー

    折半出来ませんよね。その収入差でしかもたったの年収が100万円じゃ。

    夫婦別財布ですね。
    でもそれって年収が同じくらいの夫婦とか、
    低い方でもかなりの収入がある場合の話しだと思うのですが。
    トピ主さんの収入を4倍くらいにしないと無理ですよね。

    片方が扶養内など、トピ主さん夫婦みたいな場合は、
    2人の収入を合せて家計を考える家庭が多いと思います。
    そんな偏った収入で折半夫婦を気取った所で無理ですよ。
    それとも転職して、収入が一気に上がる見通しなのでしょうか?

    こういう無理がある家計をしている夫婦って、よく揉めてます。
    そりゃそうでしょうね。妻は家計費を払ってるんだからって気持ちと
    貧富の差がどうしても出てミジメですし、夫側は俺が多く払ってやってるんだから
    もっとありがたがれよって俺様状態ですもん。

    ユーザーID:0434691570

  • 夫が10割全て支払って当然だ

    その家の主人なのですから、夫が全額払うのが男として当たり前です。同棲ではない。

    僕は、そうしてきました。

    クレジットカードの家族カードを妻に渡してます。

    家に関するお金は全額、私の口座から支払われます。

    妻の収入は、妻が自由に使ってます。多くは貯蓄してます。

    妻は私のほうが長く生きるから、貯蓄して良いわよね。と笑います。

    >父は結婚したら家賃、光熱費、生活費などは夫が10割全て支払って当然だと言うのです。
    100%同意します。

    ユーザーID:3717135292

  • 正解はないけれど。

    そんなもの、夫婦の数だけ形があります。
    話し合って合意する、だけです。

    但し、確かなことはあります。
    「うちの親はこう言っている」とパートナーに言ってしまうこと。
    これはしてはいけない。
    夫婦間の問題に、安易に第三者を巻き込んではいけない。

    お父上の言葉はスルーしておきましょう。

    ユーザーID:9844630859

  • 折半じゃなくて3割負担ですね

    タイトルに「新婚 家賃折半について 」とありますが、折半じゃなく3割負担ですね。
    夫婦二人で合意しているなら問題ありません。家賃のみ3割負担で、その他の費用が全てご主人が負担なら、有りかと思います。家賃10万円の家としても、トピ主様の負担は3割で年間36万円です。
    トピ主様のほうが家事分担が多くなるかと思います。収入費に照らし合わせると、2割負担かと思いますので、3割なら若干負担が重いかなと感じます。

    1年後に見直すつもりでスタートしてみてはいかがでしょうか。
    うちは夫600万、妻300万で、家賃と車関係は夫、食費は各自、光熱費は妻、日用品費は妻、臨時の大きい出費は折半です。家事分担は妻のほうが多いです。

    ユーザーID:0638413512

  • それを

    ここで聞いて「男が全額負担する」が多数ならそうするんですか?

    家賃のことはふたりの間でお互い納得の上で決めたことだし
    >今の時代共働きは当たり前ですし妻が少しでも家賃を負担するのが当然だと思う

    という考えなんだから人に聞くまでもないですよ
    父親が何を言おうが自分たちで決めたことだからとお父さんに言えばいいだけです。

    自分の父親がそう言って激怒しているなんてご主人に言ってはいけませんよ
    トピ主父はこれからも何かとご主人にダメだしする可能性がありますね、それをあなたが真に受けていると夫婦関係がダメになっていきます。

    逆に夫両親から「家事と子育ては10割全て女がやって当然だ」って言われたらどうですか?頭にくるでしょ?

    ユーザーID:1672967833

  • 「当然」と思ってはいけない

    家賃をどのような割合で負担するかは、家庭毎で決めることであり、「〜で当然」と言うことなどありません。

    現代では、収入比に応じて家賃を負担するの家庭が一般的だと思いますが、金銭負担の少ない方は、家事や育児といった労働を多く負うことで補います。

    さて、夫や夫両親が「夫が10割全て支払って当然」と思うのは構いませんが、少なくともトピ主様やその両親がそう思うべきではありません。

    自分がすることについて「当然」と思うのは構いません。
    トピ主様が「家事・育児は妻が10割やって当然」と思うのは構いません。
    しかし、夫が「家事・育児は妻が10割やって当然」と思ってはいけません。
    それと同様に、トピ主様が「夫が10割全て支払って当然」と思ってはいけません。

    完全折半という世帯も少なくない昨今です。
    7割負担してくれる夫に感謝しましょう。

    「〜で当然」という考えを持ってしまうと、それをしてもらってゼロ地点なので、してもらえなかった時にはマイナスになるしかありません。
    その結果、被害者意識ばかりを重ね、感謝の念を持てなくなってしまうのです。

    人から与えられるものを「当然」と思わず、感謝の念を忘れない人は、心が豊かなので、物質的に恵まれていなくても、幸せになることができます。
    その反対に、それを「当然」と思い、感謝の念を持てない人は、心が貧しいので、どんなに裕福でも、幸せにはなれないのです。

    トピ主様のお父様の考えは、トピ主様を不幸にしてしまうリスクを含んでいます。

    ユーザーID:7905869614

  • 親に話すのが間違っている

    なぜ親にそんな話をしているのですか?それが間違っているでしょう。トピ主さん夫婦の家計に親が口出しするのは間違っています。その後どうなったと聞かれても答えない事です。

    家計の負担率は全体で考えるものです。家賃だけ書かれてもそれが妥当かどうかの判断はできません。

    ユーザーID:0827141276

  • 私の周りで多いのは

    まず、親といえども他人に家庭内の話をするのは気を付けましょう。
    経済DVなど、本当に困った状況なら別ですけど。

    さて、私の周りですと、
    生活費は夫が100%支払って妻の収入は貯金もしくは臨時の支出にあてる(収入差の大きい夫婦に多い)か、
    住宅ローンは夫の口座から光熱費は妻の口座からなど品目に分けてトータル応分負担になるようにする
    のどちらかですね。
    家賃を二人で割ってというのは聞いたことがないです。
    口座引き落としにしていると思うのですが、どうやってやり取りしているんだろうとか思ってしまいます。
    まあ、何事も最初は難しいものです。きちんとコミュニケーションを取っていれば常識的な線で収まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9689051391

  • 100万しか稼いでないのに?

    夫の六分の一の収入しかないのですよ?
    3割も負担したらトピ主さん苦しくないですか?
    100万から食費に雑費などの生活費や医療費も自分で払うんですよね?
    わざわざ「家賃を負担」なんて言ってるんだから、生活費も負担ですよね?
    お小遣い無いんじゃないですか?
    今後、妊娠出産があれば、パートなんて出来ませんよ。
    その間の家賃は?
    借金して払うつもりでしょうか?
    そのあたりの話し合いできてますか?
    子供を持たないつもりなら、パートは辞めて正社員になるか。
    パートでもWワークするほうがいいですよ。

    ユーザーID:4456916919

  • 普通かなぁ

    トピ主さんに全く収入がないならともかくバイトしてるんですよね。
    じゃあ、私の周りでは家賃負担はしてなくても食費負担とか日用品負担とか
    日頃の買い物は妻の財布から出すって人多いからまぁ普通かな。
    夫一緒なら夫が出すんでしょうけどね。

    家賃以外の生活費はどういう話になってるんですか?あと家事分担ですね。
    お父様の言い分は専業主婦で家事全般を妻がやる前提ならまぁわかるけど
    バイトしてるんだから手伝って欲しいっていうなら、家賃3割位は払ってた方が良いのでは?

    ユーザーID:6387890605

  • なぜ親に言うの?

    そんなこと、自分たちで決めればいいことです。
    親が口出しすることではありません。
    結婚とは自立して、新しい家庭を作ることですから。

    トピ主は家賃負担したくないんですよね。
    だから、親に愚痴ったんでしょ?
    それが大間違い。

    親の年齢なら、男が稼いで女が家事をするのは普通。
    でも、今の時代はそうじゃないのだから、今のやり方があるんですよ。

    でも、トピ主は100万しか稼いでないんですよね。
    最初から扶養に入るつもりでいるのかな?
    共働きと言えるほど、稼いでないのだから、家賃折半はどうかな。

    年収100万のままなら、家事負担はトピ主の方が圧倒的に多いはず。
    まさか家事の分担なんて言い出してないですよね。
    それにその程度のバイトでは、産休育休も取れるわけがない。

    トピ主が自負しているほど、ちゃんと働いてないってことを自覚した上で、
    2人でお金と家事の負担について、話し合えばいいと思います。
    いちいち親に言う必要などありませんから。

    ...結婚する前から、バイトしかしてないって、ちょっと先が不安だと
    彼は思っていたりしませんか?
    本音はもっと、ちゃんとした仕事をしてもらいたいのかも。

    ユーザーID:3122617260

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