浮気した旦那と離婚したい....

なんで、結婚してるのに、浮気だのなんだの…。
不安ですよね。

ただ、トピ主さん、お母様はいつまでも生きていらっしゃるわけではありませんし、お子さんを育て上げなくてはなりませんから、ご主人が頑張る、とおっしゃってるなら、ご主人を信じて頼るしかありません。

ご主人は息抜きがしたかったのかもしれません。毎日、自分から負の感情を持とうとせず、ご主人に優しくしたらいいのでは。

世の中、簡単に離婚、離婚と言いますが、一人でいて体が動かなくなった時、どうしますか？

離婚はせず、子供をご主人に預けてしばらく実家で静養して、戻るというのはどうでしょうか？

ユーザーID：1401374231

浮気をしたのは夫が悪いと思いますが、トピ主はもうちょっと現実的に物事を考えた方がいいように思います。

> 信じて貰えるように頑張るからとは言われましたが
> 特に何もせず私の不信感は募るばかりです。

具体的になにかして欲しいことがあるなら、それを夫に伝えましょう。
浮気をしていないことの証明は非常に難しいですよ。
長期で女性のいない環境に隔離されてるとかでない限り無理です。
なにか現実的に可能なことで、トピ主が「夫は浮気をしていない」と信じられるようになるなら、それを夫に伝えたら夫だって喜ぶはず。

> 私自身社会不安障害、パニック障害、うつ病を患っており、障害者手帳2級を持っています。

これは、夫の浮気前からですよね？
こういうパートナーと一緒にやっていくのは色々と大変ですよ。
夫には普通とは違う相当なプレッシャーやストレスがあったでしょう。
もちろん、だから浮気してもいいとはなりませんが、トピ主はパートナーに負担をかけているという自覚がありますか？

> それまで薬は飲みますが普通に生活できていたのに

普通に生活できていたのは、夫の保護があったからでは？

> 毎日毎日浮気された、裏切られたと言う気持ちがあり、

こういう気持ちが夫に伝わってしまっていませんか？

現実的に考えて、夫に頼らないと生きていけないのだから、夫を大切にすることをまず第一にした方がいいです。

そうすることで夫にもトピ主を大切にする余裕が生まれるかも知れません。

ユーザーID：4927828963

決断は、元気になってからでないと、間違った対応をして、病気がよくならないのでは、困ります。

子供さんにも不安を与えてはいけないので、お母さんは、元気になって上げなくてはいけません。

夫の浮気ですが、男だったら、そういう時期もあるでしょうし、馬鹿に気がついて謝っているし、義母さんもいい人みたいで、味方してくれるぐらいだから、
それだけ大切な妻なんですよ。

お子さんのためにも、養生生活をして、病気に負けないないことです。

こういう病気の時は、日常から逃げ出すことが得策と思ったり、家族の病弱とか障害を特別気にしたりしますが、
どこの家にも大なり小なり、いろんなピンチがあるものだと思って、自分を悲しい女にしてしまうのをやめましょう。

そうですよ、病気が軽くなっていくと、プラスな考え方ができて、
何があっても乗り越えられる人に変われますよ。

今回の相談だって、前向きにアドバイスする立場の人に変われますよ。

ユーザーID：0360521612

トピ主さん、つらいと思いますが、いま離婚して一番困るのは自分ではないですか？

結婚できて子供もいる、旦那もいる、その現実を幸せだと考えましょう。
これを壊して、シングルマザーになって、生活できるの？
旦那さんの月収は、家族を養うには失礼ながら厳しい額です。
なので、養育費もかなり低くなりますし。

トピ主さんが自立できるようになったら離婚すればいいです。

ユーザーID：9103905810

障がい者手帳をお持ちですよね。
障がい者手当を受けることをお勧めします。
更に子育て支援なども有ると思います。
お母さまを含め公的機関へ相談し、どのような支援を受けられるか調べられたら良いと思います。

また、養育費などに関しては、国のガイドラインがあります。
御主人の収入に因るのは確かですが、養育費は”親の責任”です。

ちなみに手取り23万ですよね。
主様とお子さんの生活費を考えたら、払えない額では無いと思います。
って言うか払わせなければダメです。

また、ちゃんと病院へは行きましょう。

ユーザーID：3780220753

ご主人の浮気に意識ばかり向けるより、ご自身の健康を取り戻す事が最優先。

その為ならご主人にはお金は持ってきてもらう必要があります。

ご主人擁護の話もわからなくもないが、精神疾患患者には、異様などん底感から悪化する可能性をはらむので、裏切りは恐怖「でした」
私はいま、夫が外で浮気してようが、知ったことではありません。

養生に励み、だましだまし社会復帰して、自由がきいて給料の高い所に転職できた今を、ずっと夢見て這い上がってきました。

後ろ暗い過去もいくつかありますが、自分が前に進んで病気を治すためなら、知ったことかと、今でも思えます。

浮気夫は一旦隅において、いかにあなたが元気になり、回復していけるか。

それには夫の浮気になんてフォーカスしていてはダメなんだと気づいたほうがいい。

私は重度のうつ状態のとき、確かに夫に対して重たく、女がいるのでは、何故帰宅が遅いのか等、プチストーカーと化していました。当然夫は外にいる時間が長くなってました。

知ったことじゃないです。冷たい言い方だけど。

だって精神疾患の辛さって半端じゃないもの。

陣痛の2/3くらいの心身の辛さが、起きてる間中続くんだよ。

自分の健康が優先に決まってますよそんなもん。

ユーザーID：5276010434