浮気した旦那と離婚したい....

レス9
(トピ主3
お気に入り27

恋愛・結婚・離婚

マイケル

妻28歳 夫38歳の夫婦です。
今年小学生になる子供が居ます。

旦那の浮気が発覚したのは去年の夏頃
休みの日に相手の女から旦那に着信があり
発覚しました。
職場が一緒で仕事帰りに会っていたみたいです。

その時は怒りよりショックが大きかったです。
私自身社会不安障害、パニック障害、うつ病を患っており、障害者手帳2級を持っています。
それまで薬は飲みますが普通に生活できていたのに
浮気が発覚してからは悪化してしまいました。

旦那に離婚したいと伝えましたが「魔が差した」「本当にごめん」「もう一度信じて貰えるように頑張るから」と言われ、子供の事もあるのでその時は許しました。

しかし浮気から約1年経ちますが
毎日毎日浮気された、裏切られたと
言う気持ちがあり、飲み会などがあると旦那を疑ってしまいます。今でも浮気相手と同じ職場です。
信じて貰えるように頑張るからとは言われましたが
特に何もせず私の不信感は募るばかりです。

旦那が家にいたり
旦那が私に冷たい時などがあると
すごくストレスが溜まって病気が悪化しています。

すぐに離れてしまいたいんですが
今年から小学生の子供がいるのと
私が障害者ですからその先の不安などがあり
なかなか踏み切れません。

私には障害持ちの母がおり
実家に帰ることもできます。
しかしお金に余裕はないので
金銭的な援助はできません。

旦那の母は今回の浮気を知っており
当時離婚したかったらしたらいい
養育費と生活費は払わすからと
ゆってくれていました。
が、旦那がそれ程の稼ぎがあるわけではないので
不可能なのでは?と思います。手取り23万程度です。

今病気が悪化しているから
こんな考えしかできないのか・・・?
もっと他にプラスに考えることができるんじゃないか?など日々悶々としております。

よければアドバイスなどよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9581140770

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数9

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お辛いですね。

    なんで、結婚してるのに、浮気だのなんだの…。
    不安ですよね。

    ただ、トピ主さん、お母様はいつまでも生きていらっしゃるわけではありませんし、お子さんを育て上げなくてはなりませんから、ご主人が頑張る、とおっしゃってるなら、ご主人を信じて頼るしかありません。

    ご主人は息抜きがしたかったのかもしれません。毎日、自分から負の感情を持とうとせず、ご主人に優しくしたらいいのでは。

    世の中、簡単に離婚、離婚と言いますが、一人でいて体が動かなくなった時、どうしますか?

    離婚はせず、子供をご主人に預けてしばらく実家で静養して、戻るというのはどうでしょうか?

    ユーザーID:1401374231

  • 自立できる人とは違う

    浮気をしたのは夫が悪いと思いますが、トピ主はもうちょっと現実的に物事を考えた方がいいように思います。

    > 信じて貰えるように頑張るからとは言われましたが
    > 特に何もせず私の不信感は募るばかりです。

    具体的になにかして欲しいことがあるなら、それを夫に伝えましょう。
    浮気をしていないことの証明は非常に難しいですよ。
    長期で女性のいない環境に隔離されてるとかでない限り無理です。
    なにか現実的に可能なことで、トピ主が「夫は浮気をしていない」と信じられるようになるなら、それを夫に伝えたら夫だって喜ぶはず。

    > 私自身社会不安障害、パニック障害、うつ病を患っており、障害者手帳2級を持っています。

    これは、夫の浮気前からですよね?
    こういうパートナーと一緒にやっていくのは色々と大変ですよ。
    夫には普通とは違う相当なプレッシャーやストレスがあったでしょう。
    もちろん、だから浮気してもいいとはなりませんが、トピ主はパートナーに負担をかけているという自覚がありますか?

    > それまで薬は飲みますが普通に生活できていたのに

    普通に生活できていたのは、夫の保護があったからでは?

    > 毎日毎日浮気された、裏切られたと言う気持ちがあり、

    こういう気持ちが夫に伝わってしまっていませんか?

    現実的に考えて、夫に頼らないと生きていけないのだから、夫を大切にすることをまず第一にした方がいいです。

    そうすることで夫にもトピ主を大切にする余裕が生まれるかも知れません。

    ユーザーID:4927828963

  • 明るく楽しい人生観を取り戻すまで、養生する

    決断は、元気になってからでないと、間違った対応をして、病気がよくならないのでは、困ります。

    子供さんにも不安を与えてはいけないので、お母さんは、元気になって上げなくてはいけません。

    夫の浮気ですが、男だったら、そういう時期もあるでしょうし、馬鹿に気がついて謝っているし、義母さんもいい人みたいで、味方してくれるぐらいだから、
    それだけ大切な妻なんですよ。

    お子さんのためにも、養生生活をして、病気に負けないないことです。

    こういう病気の時は、日常から逃げ出すことが得策と思ったり、家族の病弱とか障害を特別気にしたりしますが、
    どこの家にも大なり小なり、いろんなピンチがあるものだと思って、自分を悲しい女にしてしまうのをやめましょう。

    そうですよ、病気が軽くなっていくと、プラスな考え方ができて、
    何があっても乗り越えられる人に変われますよ。

    今回の相談だって、前向きにアドバイスする立場の人に変われますよ。

    ユーザーID:0360521612

  • まずは切り替えて

    トピ主さん、つらいと思いますが、いま離婚して一番困るのは自分ではないですか?

    結婚できて子供もいる、旦那もいる、その現実を幸せだと考えましょう。
    これを壊して、シングルマザーになって、生活できるの?
    旦那さんの月収は、家族を養うには失礼ながら厳しい額です。
    なので、養育費もかなり低くなりますし。

    トピ主さんが自立できるようになったら離婚すればいいです。

    ユーザーID:9103905810

  • 公的機関へ相談を

    障がい者手帳をお持ちですよね。
    障がい者手当を受けることをお勧めします。
    更に子育て支援なども有ると思います。
    お母さまを含め公的機関へ相談し、どのような支援を受けられるか調べられたら良いと思います。

    また、養育費などに関しては、国のガイドラインがあります。
    御主人の収入に因るのは確かですが、養育費は”親の責任”です。

    ちなみに手取り23万ですよね。
    主様とお子さんの生活費を考えたら、払えない額では無いと思います。
    って言うか払わせなければダメです。

    また、ちゃんと病院へは行きましょう。

    ユーザーID:3780220753

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 浮気より病気寛解

    ご主人の浮気に意識ばかり向けるより、ご自身の健康を取り戻す事が最優先。

    その為ならご主人にはお金は持ってきてもらう必要があります。

    ご主人擁護の話もわからなくもないが、精神疾患患者には、異様などん底感から悪化する可能性をはらむので、裏切りは恐怖「でした」
    私はいま、夫が外で浮気してようが、知ったことではありません。

    養生に励み、だましだまし社会復帰して、自由がきいて給料の高い所に転職できた今を、ずっと夢見て這い上がってきました。

    後ろ暗い過去もいくつかありますが、自分が前に進んで病気を治すためなら、知ったことかと、今でも思えます。

    浮気夫は一旦隅において、いかにあなたが元気になり、回復していけるか。

    それには夫の浮気になんてフォーカスしていてはダメなんだと気づいたほうがいい。

    私は重度のうつ状態のとき、確かに夫に対して重たく、女がいるのでは、何故帰宅が遅いのか等、プチストーカーと化していました。当然夫は外にいる時間が長くなってました。

    知ったことじゃないです。冷たい言い方だけど。

    だって精神疾患の辛さって半端じゃないもの。

    陣痛の2/3くらいの心身の辛さが、起きてる間中続くんだよ。

    自分の健康が優先に決まってますよそんなもん。

    ユーザーID:5276010434

  • トピ主です。

    皆様コメントありがとうございます。

    通行人さん
    母がいつまでも生きてる訳じゃない。
    そうですよね。母も統合失調症で
    頼れるわけではないし、頼るべきでは
    ありませんよね。

    息抜きがしたかったのかな。
    そう思った事はありませんでした。
    気づかせてくれてありがとうごさいます。

    負の感情から抜け出し方がわかりません・・・。
    体が動かなくなった時・・・
    やはり子供が1番なのでそれは困りますね。

    少し前向きに考えようと思います。
    ありがとうごさいます。


    wowさん
    具体的に何をして欲しいか・・・
    何をしてくれたら信じられるのか
    自分でも分かりません・・・
    浮気をしてない事を証明することは難しいですよね。何かないか考えてみます。

    持病は浮気前からありました。
    夫への負担は自覚していたつもりでしたが
    私が薬を飲みながら普通に働いたりしていたぶん
    深くは考えていなかったかも知れません。
    やっぱりプレッシャーなどはあったのかも知れませんね・・・。

    夫の保護もあったと思いますが
    私もできる範囲で毎月10万程ですが稼いでいます。
    しかし発覚してからは薬を飲んでも
    治まらずの毎日で仕事もできなくなってしまいました。

    力を合わせ頑張っていたと思っていたので余計にショックが大きかったです。

    しかし私のメンタルの弱さでは
    頼らないと生きていけないのかもしれません。

    浮気が発覚した時に
    最初はどっちも好きだと言われ
    許したあとも飲み会の時電源が切れていたり
    普通に嘘をつくことがあったので不信感がありました。でも疑うと不機嫌になるのでそれ以上は何も聞けませんでした。

    許したくせに信じてあげられない私の気持ちは夫には伝わっていると思います。

    ユーザーID:9581140770

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    絹子さん
    そうですよね。病気で病みきってる時はどう頑張ってもマイナスな考えしかできなくなってしまいます。
    子供には悟られないように頑張っていますが最近ではそれも難しくなってしまいました。

    お義母さんに相談した時も
    昔もお付き合いしていた人と同じような事があったと言っていました。それで痛い目みたでしょって・・・。私はあなた(私)と孫を失いたくない。病気が悪化したらどうするんや?病気持ちって知ってて嫁にしたんやろ?この子が家で子供見てるからあんたは仕事できるんやろ?お化粧も派手にできないし、服だって買えない、そらそっちの女の方がよく見える!!比べるな!!(浮気相手は私と同じ歳でした)など色々夫を叱ってくれました。

    自分が病気持ちで人と同じことができないのが悲しかったですが、自分を悲しい女にしてはいけませんね。前向きに考えられるように頑張ります。
    ありがとうごさいます。

    リリヤンさん
    そうですよね。今離婚したら
    精神的にきつく子供の面倒もおろそかに
    なってしまうかもしれません。

    私自身、母子家庭で育ち
    親も病気だったので苦労をしました。
    借金取りも毎日のように来ました。
    学校にも行けませんでした。
    同じ目に合わせたくないです・・・。
    やはり子供が一番大事なので
    そこを優先して考えたいです。

    ありがとうごさいます。


    りんごももか姫さん
    子育て支援ですか
    そんなのがあるんですね。
    調べてみます。ありがとうごさいます。

    親の責任・・・そうですよね。
    私の父が離婚後養育費など
    一切払わなかったのであまり
    期待していませんでしたが貰わないと
    離婚など絶対できないですね・・・

    病院は通っていますが
    浮気の件で悪化した事は話していません・・・
    やはり辛いので話すべきですかね・・・

    ユーザーID:9581140770

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    乗り越え中さん

    自分の健康を取り戻す事が最優先
    とても響きました
    悪化した事が旦那のせいで
    旦那が変わらないと治らないと思っていました。

    私がどうしたら回復するのか・・・
    それはわかりません・・・
    子供が4月に小学校に入るので
    ここから離れる訳には行きません・・・

    学校の役員などもできる気がしません。
    それは浮気発覚前からですが・・・
    それをずっと気にしていました。。
    でも乗り越え中さんのコメントを読んで
    いかに自分が元気にならなくてはいけないか

    自分の健康が最優先なんて
    思いませんでした・・・
    みんなと同じようにしなくては
    みんなが出来てることをやらなければ
    子供のためにならできるはずだ
    そう思ってしてきましたが
    とても辛かったです。
    今も涙が溢れます。、

    まず自分にとって
    良い方法、自分の気持ちを今は
    優先してもいいんだと思えるように
    頑張ります・・・

    旦那の浮気より自分の健康ですね・・・
    ありがとうごさいます。

    ユーザーID:9581140770

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧