自分勝手な発言に耐えるしか無い…!

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恋愛・結婚・離婚

まいこ

彼の性格上自分が正しいとして横柄な発言が多くなる事は仕方なく、そこに私が気分が悪いことを態度で示すと、さらに状況が悪化するので、とりあえず彼を理解して、そういうモードなのだからと我慢しています。私も人は簡単には変えられないので、彼をどうこうしようと言う訳では無いのですが、そう言った発言のたび、彼の中には、自分の発言は当たり前で自分には落ち度が全くない。と考えてると思います。たしかに彼の怒りの指摘等は原因が私にある事が多いですが、
その度に好き勝手言いたい放題で、勝手に私のダメさが彼の中に蓄積されるだけなのでしょうか?それとも、相手が傷つくとは思わず自分の感情のまま言いたいことを言い放題する人は、
言ったら自分が満足して、スッキリしたらそれで終わりなのでしょうか?
言いたいことがまとまらず申し訳ございません。
好き放題言わせておくのが吉と気づきましたが、好き放題言わせておけば置くほど、彼の中の自分が正しい。何を言っても良い。という考えが毎回大きくなるばかりなのか。それとも毎回とりあえず言いたいこと吐き出せばそれで満足なのか…
もし少しでもご理解いただける方がいたら教えてください。

ユーザーID:8032843051

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  • そういう関係性になってしまっている

    勝手にあなたの駄目さが蓄積というか、彼の中の「俺は正しい。毎回論破できる俺」っていうのがキープされていくだけだと思いますね。
    そしてそういうタイプの人間は、それができる相手としかつきあわないんだと思う。
    実際あなたのように、不満や不快感を持っていてもそれでも離れていかないような。

    >それとも毎回とりあえず言いたいこと吐き出せばそれで満足なのか…

    それとも、じゃなくて「それと」だと思うよ。
    そりゃあ気分いいでしょうからね、毎回。そしてそれが当たり前の日常になってしまっているという状態。
    考えた方がいいと思うけどね、交際。2人の世界でいると危険かも。横柄な人間と一緒にいて楽しいですか。
    第三者に冷静に見てもらうと真実が見えてきそうですよね。

    ユーザーID:4676112879

  • 一緒にいて気分の悪い相手

    一緒にいて気分の悪い相手は、自分にふさわしくない人です。トピ主さんにとって、その彼は本当にふさわしい人か、よく考えてみることをおすすめします。

    正しいパートナーかどうかを判断するには、ケンカして直後の腹が立っているときではなく、ケンカして3日してから考えてみるといいです。3日しても気分が悪いのであれば、それは相手が悪いのかもしれません。言われた直後には腹が立っていたけれど落ち着いて振り返ってみたら相手の言うことはもっともで、自分にも直したほうがいい点があったと素直に思えて、また相手に会えることを快く、楽しく待ち望める人であれば正解の相手だと思います。

    なお、トピ主さんが仮にミスが多いとか常識がないとかのダメな人だったとしても、トピ主さんに横柄な態度をとっていいことにはなりません。一緒にいて不快な人は、トピ主さんにふさわしくない人です。

    >好き放題言わせておくのが吉と気づきましたが、

    ありえません。トピ主さんはサンドバッグではありません。

    ユーザーID:3558052347

  • どうでもいい相手だったら、その付き合い方でいい。

    けども、行く先に結婚を考え、未来も一緒にと望むのなら、
    2、3日置いた後で、
    前の話を持ちだして悪いんだけど、最後まで話を聞いてください。

    あの時のトラブルの原因は、こうだったと私は解釈している。
    だから、そのことは私も考えたし、変える努力もすると今は決めた。
    だけど、あなたのこういう態度や言い方が、私は嫌いです。
    この気持ちは変わりません。

    あなたがその部分を変えてくれたら、私の気持ちは楽になる。
    変えられないなら、それは構いません。
    ただ、今の私はこう思っている。それさえ頭に入れてくれたらいいです。

    と、彼の嫌な部分だけは端的にでも伝えておけばいいです。

    でも、あれはお前が、、、。と、自分勝手な正論を言い出したら、

    ごめん。この場で言い合うつもりないから、
    今の意見に反論があるなら、三日後に時間を取って聞きます。
    だから、今は止めて。

    折角ふたりでいるんだから、楽しく過ごそうよ。ニッコリ。

    で、終了してはどうかな。

    きちんとお付き合いしているなら、
    自分の気持ちを伝えるのは、大事だと思いますよ。

    ユーザーID:8496736343

  • それで主さんは大丈夫なのですか?

    >好き放題言わせておくのが吉と気づきましたが

    ・・という結論のようですが、サンドバッグ状態になってその先に一体何があるのでしょうか?

    自分を押し殺しても一緒に居続けたいと思える何かが彼にはあるのでしょうか?

    彼の心理よりも主さんの心理の方が不可思議ですけどね。

    きっと彼は感情に任せて言い放ってスッキリして、主さんを見下してもいるのでしょう。
    特に何も考えてはないと思いますよ。
    恋愛当初はちゃんと気も使ってたのでしょうけど、経緯とともにそういう扱いでも主さんがへこたれないのでエスカレートしてるだけでしょう。

    ユーザーID:2444264463

  • DVに発展しそう

    主さん達の年齢がわからないのでなんとも言えませんか、例えば、彼が20代前半で主さんが年下だと、(まあ、私の前だから横柄な態度になるのは仕方ないか)と思うのか、年上だから仕方ないのかわかりませんが、とにかく主さんは、達観しているんだと思います。

    普段から「お前」で呼ばれていたり、「俺が正しい」的な発言は、育ちからくるのが多いとは思います。

    彼氏さんは、主さん以外の人でもそういう態度なのですかね。

    そうなると職場や友人関係はどうなのでしょう。

    大人しくしてる分、主さんに反動で言っているのですかね。

    とにかく、相手はスッキリしていると思いますよ。

    主さんが精神的に疲れる前に早めに別れたほうがいいですけどね。

    うまく別れないとこれはこれで面倒な事になりかねですよ。

    ユーザーID:6453314733

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  • 幸せですか?

    そういう人は、

    好き放題言わせておけば置くほど、彼の中の自分が正しい、
    何を言っても良い、という考えが毎回蓄積されて大きくなります。

    さらに、彼女が何も言わないということは、俺が正しいと彼女も
    認めていると認識されています。
    毎回毎回「あなはの言っていることはとても正しいわ。わたしを叱ってくれて
    ありがとう」と思っているわけで、とても居心地がいいと思います。

    >毎回とりあえず言いたいこと吐き出せばそれで満足なのか

    満足というか、「他人にも心と言うものがあって、傷ついたりする」という
    当たり前のことが、彼にはわからないのです。
    正しい俺と付き合えて、うれしいでしょ、くらいに思っていると思います。

    彼にとり、とっても都合がいい彼女ですね。
    主さんもそんな、彼と一緒に居られてうれしいのでしょ?
    でも、ほんとにそれで幸せですか?

    ユーザーID:0572963007

  • えー


     何で別れないの?

    相手の尊厳を踏みにじって、くだらない優越感に浸るような
    クソ男じゃないですか。

     こういう人間をいい気にさせる女性って時々いますけど。
    幸福感とか愛情とかに対して 認知の歪みがあるのかなと
    疑問に思います。

    拷問に近い様な生活に、強制されているわけでもないのに
    耐えてる。

     彼の様に臆病で内弁慶で口ばかり達者な人間と付き合っても
    どんどん貴女自身が小さくなるだけです。
     どんどん彼だけの為に都合の良い女になっていく。 

     早いところ別れてまともで自由な生活に戻さないと
    自律神経やられますよ。

     恋愛なんて自分を貶めてまで我慢して継続する様な事じゃありません。

     目を覚ましましょう。

     

    ユーザーID:6793309637

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