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発言小町

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送別会に来て欲しくないと言われました

透明人間
2019年3月25日 11:27

40代女性です。
3月下旬に会社の送別会があります。


1人は定年後再雇用の方で退職、もう1人は出向元へ戻る異動のためです。
その再雇用の女性にはかなり嫌な思いをさせられましたが、
最後なので送別会に出ることにしました。
回覧の出席欄にハンコを押して回したら「あんな人に来て欲しくない」と
その女性から聞こえよがしに言われてしまいました。

こっちだって行きたくないけど最後だと思って出席するのにと頭にきます。
出向の方にはお世話になったしいつも気にかけてくれていたのできちんと挨拶したい気持ちが強いです。

飲み会自体苦手ですがそこまで言われたら行かない方が良いのでしょうか?
出向の方には寸志なりを包んでお礼だけでも失礼にならないでしょうか?
最後まで嫌な思いをさせられてうんざりです。

ユーザーID:6157141242  


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レス数:44本

タイトル 投稿者 更新時間
お互い様の匂いがする
いやいやいや
2019年3月25日 12:14

お互いにいやな思いをしていたって事じゃないのかなぁ〜
送別会に来て欲しくないって被害者側がよく言うセリフですよね。

嫌な思いをさせらたけど、嫌な思いをさせていたのが原因だったりして、もう不毛な争いにしかなっていません。

出席すればいいと思うよ。
出向元に戻る人のために出席すると声高に言っておけばいいんじゃない?

ユーザーID:4209508642
嫌な人ねー
ワンダふる
2019年3月25日 12:17

そんな嫌なら思いまでして出なくていいです。そのもう一人の方には事情を説明して何かギフトをお渡しすればいいと思います。
しかしいい大人が聞こえよがしにそんな事言うとは情けない。

ユーザーID:4661797550
行かなかったら、またそういう嫌味を言われる
絹子
2019年3月25日 12:22

こういう会は、開いてくれる立ち場の人を思って、気持ちがあるなしにかかわらず、参加しなくちゃいけないですよね。

再雇用の女性は、年齢の割に人間ができてない人ですね。
多分、同じような気分でいる人も多いかもしれませんね。

ユーザーID:5122550315
出たほうがいい。
太郎
2019年3月25日 12:34

その人、間違いなく出なければ出ないで延々と
それをいい続けるから。

出るだけ出て、適当なところで早めに切り上げ
たらどうですか?

ユーザーID:0583184901
お世話になった方には別途送別会
白クマ
2019年3月25日 12:38

「あんな人に来て欲しくない」の「あんな人」が本当にトピ主様なのですか?
勘違いではないことを確認した上で、私なら会社の送別会は欠席します。

お世話になった出向者の方には別途送別会を開きます。
他に賛同者がいればその方達と共同で。
いなければ単独で食事をご馳走します。
寸志を渡すよりもその方が喜んでもらえると思うからです。

ユーザーID:3133269560
送別会に行っていえば?
gura
2019年3月25日 12:55

今日は、お世話になった〇〇さんのために来ました!


とね。

ユーザーID:7345218492
嫌な人の言いなりにならない
ボンボン
2019年3月25日 13:17

その嫌な人一人の送別会なら
出なくてもいいでしょうが、
別の方もいらっしゃるのでしょう?

出たい気持ちがあるのなら、
嫌な人が何を言ったって、
聞かなければいいと思います。

そっちは無視していればいいですよ。
いちいち、人を思い通りに
操作しようとする人はろくなもんじゃないです。
どうぞ、行ってください。

ユーザーID:8171003489
私なら
カンレキは過ぎた
2019年3月25日 14:47

出ません。
堂々と欠席します。

こちらはどんなにイヤな人でも、送別会という半ば「公式」の行事だから
出席するのです。
それを聞こえるようにトピ主さんを拒否するのだから、嫌な思いまでして
出る必要はなくなりました。

定年後の再雇用だから、おそらく還暦はとっくに過ぎたいいお歳の人でしょ?
そういう人が「子どもじみた」ことを平気で言うのだから呆れますね。

再雇用の退職だから、もう二度と職場に戻ることはないでしょう。
せいぜいその人の最後の日に、慇懃無礼なくらい挨拶してやればいいのです。

出向の人にはきちんと今までのお礼を言って、お餞別を渡してもいいのではないですか?

ユーザーID:4836598429
他の人との関係によって携帯からの書き込み
川沿いの桜
2019年3月25日 15:37

やめる人より今いる人との関係が悪くなくて、仲良く話す人もいるなら出席した方がいいです。欠席裁判みたいになるとその女性の思うツボ。その人だけ無視して、もう一人のやめる人と他の同僚と楽しく過ごしたらどうですか。

他もあまり交流がないと出席したら女性から嫌みを言われ、お世話になった男性は皆と話すからトピ主さんとの会話も長くなく、ひとりポツンでは辛いので欠席してもいいのではないですか。

ユーザーID:2812661647
どちらでもいい
くいぶる
2019年3月25日 15:55

「聞えよがし」というのがよくわかりませんが、その瞬間に対応できればよかったと思います。でも過去には戻れないので「用事が出来たから行かない」でも良いと思います。もう一人の方にも用事が出来ていけなくなりましたと個人的に挨拶にいけば問題ないでしょう。

別に参加してもいいとも思います。どうせもう会わないのだから最後の我慢です。「これは私に課せられた人生の試練なのよ!」と楽しんでください。

ユーザーID:1134710096
レスします。携帯からの書き込み
さくら
2019年3月25日 16:21

お世話になった方には寸志とお礼の言葉を。 再雇用の方は 今度は立場がかわるので その予防線で「来て欲しくない」発言は戦々恐々の心持ちだからでしよう、

ユーザーID:8281330198
周りの人に相談する
私ならこうする
2019年3月25日 16:49

おそらく周りの人もよくわかっているでしょうから
トピの件を相談の体で根回しすれば、だんだん溜飲が下がって
いい感じの着地点が見つかるのではないでしょうか?

ユーザーID:8432743655
出ます
おいおい
2019年3月25日 17:03

お義理で出ます。
サラリと棒読みで挨拶すればすむ話です。

口に出す時点でお里が知れるので
ここは大人の対応で。

出ないとそれこそ「あんな人」になります。
世話になったもう片方の人のために何喰わぬ顔で出たらいい。

ユーザーID:6354024372
なるほどね!
ワイルドおやじ
2019年3月25日 17:04

こんにちは。
なるほど・難しいところですね。
ですが、来てほしくないと言われたから
「はい・そうですか!」では、
大人の対応としてはどうでしょう。
ましてや1人の方には
「お世話になった」のでしょう?
寸志でも失礼にはならないでしょうが、
ご自身の言葉で、きちんと
ご挨拶をなさった方が
良いかと思いますよ?
それが済んだところで、
あなたは「おひらき」で
さっさと引き上げればいいのです。
何も心配は要りませんよ?
悪しからず。

ユーザーID:1344232245
お一人の送別会ではないから携帯からの書き込み
かな
2019年3月25日 23:26

もう一人の異動される方への送別会だと思って出たらいかがでしょうか。
もしその会でやなことされても、異動でなく退職されるのですから、それが最後になります。
こちらが出ない理由もないですし、出てもわざわざこちらから話題をふるとかもしなくて良いと思います。
場にとけこんで、みんなでお別れをする、
それだけで。

ユーザーID:7756423841
無礼に無礼で返さない
ゆうこ
2019年3月26日 5:16

「来て欲しくない」なんてセリフを聞こえよがしに言ってくるなんて、本当に無礼な女性ですね。
お気の毒に、トピ主さん、これまでさぞかし嫌な思いをさせられたんでしょうね。

しかし私なら出席します。
こういう嫌味な女性は、どうせトピ主さんが欠席してもアレコレと嫌味を言ってくるんです。
むしろ、欠席したらここぞとばかりに「トピ主は見送りもできないような無礼な人」などと悪口を吹聴しまくるかも。
それに「来て欲しくない」と言うからには、その女性にとって一番されたくないことが「トピ主に見送られること」なんでしょう。

「私はあなた(嫌味女性)になんか興味関心もないけど、
あなたのような無礼な人間になりたくないから、
お世話になった方にご挨拶する為に出席したのよ!」
と自分に言い聞かせて、堂々と出席しましょうよ。

ユーザーID:3179250455
出席したほうがいい
キャラメル
2019年3月26日 6:54

欠席したら大喜びで「送別会を欠席するなんて非常識だわ〜!」と言って回るんじゃないかな。

主さんがお世話になった方に、わざと「○○さんもそう思いますよね〜。透明人間さんてお礼の一つも言えないような人だったんですよ」と吹き込むかもしれませんよ。

ユーザーID:4973582778
出た方がよい携帯からの書き込み
うにいくら
2019年3月26日 8:51

出た方がよいです。もう一人の先輩にはお世話になったんですよね?なら出た方がよいです。ここで欠席すると、◯◯さんの送別会だから来なかったと、あなたが言われるだけです。当日も特に当たらず触らずにすれば良くないですか??

ユーザーID:0475703112
「勝つ戦」ではなく「負けない戦」をする
うどん
2019年3月26日 10:04

> 回覧の出席欄にハンコを押して回したら「あんな人に来て欲しくない」と
> その女性から聞こえよがしに言われてしまいました

それでも行くべきです。
もう一人、きちんと送りたいと思う方が居ようと居まいと、です。

対人関係においては思った通りに事が運ぶことはまれです。
よほどの実力差があるならともかく。

本質的には「勝ち負け」の内容でないことは承知の上での話ですが、
あえていえば、今回のケースのような周囲から見て「お互い様」と思われがちな事例においては、弱点を見せた方が負けです。

つまり「非常識な振る舞いをした」「他人の人格に構わず酷いことをした」などの「他人から見て明らかにその人の失点」をしたとすれば「お互い様」の天秤が「自分に不利なジャッジに傾く」要素になる。

であるからこそ、いけ好かない人間であろうと挨拶を欠かさずに
むしろより丁寧にすべきなのですし、仕事の上でも失敗をせずにきちんとする。

そうすることで、相手が自分を悪しざまに言うのは、相手の人格に問題があるなど、明らかに相手側に失点があってのことであると周囲に理解させやすいわけで、そこを変に対抗して同じレベルに降りていけば「お互い様」と言われてしまう。

そういう意味で「勝つ戦」を目指すよりは「負けない戦」をして、
結果的に勝利かそれに近い状況まで持って行くべきだと思います。

ユーザーID:3034674354
どっちかな?
tom
2019年3月26日 12:33

>出向の方には寸志なりを包んで

出向の方とトピ主さんはどういう立場ですか?
トピ主さんの方が立場が上なら寸志でも良いですが、
トピ主さんの方が立場が下なら寸志は失礼なので「御餞別」ですよ。

送別会なら出席した方が良いと思いますが、
幹事さんに相談して席を考えて貰いますね。

ユーザーID:3075079404
 
現在位置は
です