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発言小町

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毎日しんどい 携帯からの書き込み

グリーン
2019年3月26日 22:58

初めて利用させて頂きます。
3歳1歳の子をもつアラサー主婦です
家族の協力があり週1〜2のパートをしています。
毎日どうしてもうまくスイッチが入らず、
家事がおろそかになってしまい、子供の話にもうまく返事をする余裕がなく、すぐヒステリックになってしまいます。
実は自分もヒステリックな母親に育てられ、
今では近くに住んでいるのにも関わらず、母親からの手助けはありません。
遊ぶのはいいけど面倒はみないということをはっきり言われていますので
一緒に外出は月に2回ほど行きますが
預かってくれたり、息抜きをさせてくれるような母親ではありません。
私の交遊関係もせまく、また、せっかく会えても愚痴ばっかじゃな…と考えてしまいなかなか気持ちを言えずにいます。
旦那は毎日21時頃帰宅。
会話を3週間ほどまともにしていません。
旦那は落ち込んでいる、寂しいと思っている私には気づかず、不機嫌そうだな、と近寄りません。誰かに話を聞いてもらいたくて、限界で、
投稿させて頂きました。うまく書けずにすみません。
一人じゃないのに孤独感がすごいです。
うまく旦那に甘えられず、子供にも優しく接せれず、むなしい、泣きたくなります。
どう考えたら楽になれますか?
先輩方教えて下さい。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6036992206  


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タイトル 投稿者 更新時間
家族だけ大事に。
藍色
2019年3月26日 23:55

小さなお子さんが二人もいて、パートも家事も・・・そりゃあ大変、よく頑張られていますね。
お仕事の時、子供さんは?どこかに預けてるのでしょうか?

本当は自分の母親にみてもらいたいのに、と言う気持ちが捨てきれず、それも辛さの一因なのでしょうか、困った時くらい助けて貰いたいですよね、分かります。
人生の中で「駆け引き無しで心から甘えられる人」なんてそうはいないですもの、母親にはその存在を求めてしまいますよ、だって自分を産んだ人だから。

でもちっとも甘えさせてくれない、助けてくれない、親なのに何故?といくつになっても混乱しますよ、しんどいですね。
せめて月に二回お母さんと出かけるのはやめたらどうですか?愚痴も言えない、子供の事も知らんふりなら会う意味がありませんよ。
怒りを感じている相手とは離れた方がいいです、吐き出せない思いが溜まっていくだけ、病気になっちゃいますよ。

子供さんが大きくなれば嫌でもママ共の付き合いが始まります、愚痴や不満なんていっぱいしゃべれます、その中で気の合う人も見つかりますよ、もう少しの我慢です。
もう家族ではないお母さんのことを心のスペースから削除して、ご主人にもう少し歩み寄ってみたどうですか?
その方がずっと建設的ですよ、あなたの家族はご主人と子供達ですから。

自分で自分を慰めて、嫌なものや嫌なことをキチンと受け入れ、それを決して責めないで下さい。
周りを慮るより先に自分の事をケアして「思考を健康」に整えて欲しい、あなたの笑顔が家族の明るい未来に繋がっていますよ。
頑張り過ぎないでいい、今起きている出来事の「本質」だけをしっかり意識して下さいね。

ユーザーID:3537769783
無理しないで。
トントン
2019年3月27日 0:08

私は男性ですが、子育ての大変さは十分理解できます。ご主人もお仕事でお忙しそうですが、やはりお二人の大切な宝であるお子さんの世話はお二人で分かち合うべきです。まずはご主人とひざを突き合わせて話し合う事から初めてみませんか?お一人で抱え込むと精神的にも肉体的にもグリーンさんが壊れてしまいそうで心配です。本当に無理しないでくださいね。

ユーザーID:1401564869
どういうこと?
匿名
2019年3月27日 0:17

家族の協力があり週1−2のパート
夫は21時帰宅。3週間まともにしていない

誰の協力でパーとしてるんですか?
ふつう、家族と言ったら夫か子供なんですけど。。

ユーザーID:1158531783
おつかれさま 結構皆が感じている携帯からの書き込み
そうだよね
2019年3月27日 7:28

トピ主様、毎日家庭の中でやること、こなすこと沢山でしょう?おつかれさまです。 …このことばを、夫も、ましてやヒステリックな実母さまも言ってくれないでしょう?

まるで、若い頃の私です。…頑張ってはみても、疲れると空回りしているようで辛いんですね?
私も、誰もあてにならなかった。友人は…よく実家に行き、子供を預けて飲み会に行ったり…羨ましかった。でも、私はわたし、自分の環境でやるしかなかった。。。
でも、お子さんが少し大きくなってくると違ってくることもあると思います。 大きく生まれてきたはよいが、おんぶやだっこにずっしり疲れた子供も、今ではスーパーで一緒に買い物。思い荷物、半分持ってくれます。

あと…ヒステリックな実母さん、あなたと相性よくないですよね? そのぶん、老後の面倒見はそんなによくしなくてよいし…もう、気持ち的に手厚くなんてできませんよね。できるだけ福祉機関を利用しましょう(苦笑)

ユーザーID:2001643658
保健センターに携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年3月27日 8:08

私は困っている時は周りに助けを求めます。
旦那はお金以外はあまり頼りにならないし、愚痴を言って共感してもらうなんてとても無理でした。
3歳でも上の子は発達遅れていて言葉はでないし、療育にはいかないといけないし。
一歳の子も我がつよく授乳もまだまだひつようで、もうやんでました。
保健センターで二週に一度託児付きでグループですが、カウンセリングがあって助かりました。
保健センターに自分から助けを求めた結果です。

その後、家庭支援センターを紹介してもらい、個別のカウンセリングにつながりました。

今の状況を打破するには自分からアクションを起こさないとです。
まずは保健センターです。
頑張って!

今は8歳と6歳でようやく少し楽になったかもしれません。
2人とも就園するまではもうフラフラでした。
おかげさまで2人とも3歳からではありますが保育園に預けられ、療育には2人とも通わせたり大変なところもありましたが、それでもだいぶ楽になりました。

ユーザーID:7354166314
保育所の一時利用を使ってみませんか?
romihi
2019年3月27日 8:31

もしくは園庭開放とか。
どこの市でもそういうのが有ると思いますよ。
お住まいの市役所の保育課に問い合わせてみては?

育児相談をしているところも多いです。
所長、チーフなどが対応してくれます。

まあ、正直、4月は現場がものすごいことになりますから(新入園児が泣き叫ぶので、所長もだっこ要員で保育室にずっと居るような感じです)5月以降の方が良いかなあ。

保育体験なども有りますよ。

思い切って預けて働く、と言う選択肢も有りますよね。
新年度入所は無理でも、年度途中に入所できる場合も有ります。

乳飲料で有名な会社なら、託児所付きですよね。

いろんな道がありますよ。へこまないでね。

ユーザーID:0621463877
そういう時期もあります
ポン
2019年3月27日 9:33

私の母は長女を妊娠中に亡くなったのですが、存命中はいつも怒っているような人でした。
うちは祖母が同居していたため、そのストレスが全部私にきていたんですね。だから私は、子どもに対してああいう接し方をする親には絶対にならない!と決めて貫き通しました。祖母と同居でなかったら、あそこまで怒りん坊にはならなかったのになと思ったりしたものです。

そんな環境なので、子育てはほぼ一人でしてきました。義母は少し離れたところに住んでいましたが、すぐにお菓子を与えたりいろいろ育て方に違和感を感じていたので預けませんでした。
一人で子育てと言うのは辛いこともありますが、すべて自分流でできる利点もあります。昔のやり方を押し付けられても、今は間違っているということもありますし。

旦那さんに大変だという気持ちを話してみたらいかがですか? ちゃんと聞いてくれるか不安かも知れませんが、気持ちを伝えることは必要かと思います。
うちは私が大変だと言うと「俺の方がもっと大変だ」と言うようなヤツだったので、言っても駄目だなと思ってあてにしませんでしたが!

子育ては心に余裕がないとうまくいかなくなってしまいがちですが、本当に大変なのは小学校に上がるまでくらいでしょうか。私は辛かった時は何でも一緒にするようにしていました。お昼寝をしている時は一緒にしちゃったり、テレビも一緒に見てみたり。家事でどうしてもできない時は仕方ないのだから、諦めて一人で遊んでもらいました。ビデオ(当時は)の操作も、教えたら2歳でも自分でやって見ていましたよ。

子どもは親が思っている以上に何でも分かっているし、できるんです。だから、全部お母さんがしようと思わなくてよいのです。
親のことも、親には親の生活があるのだから助けてもらって当たり前ではないので、ヒステリックな方ならなおさら、見てもらえなくてよいのではと思いますよ。

ユーザーID:0178305071
みんなそんなものです
まも〜ん
2019年3月27日 9:55

うちは子供が3人です。
親からの手伝いは有りませんし考えてもいません。

第一子は何分にも初めてなので、頑張りすぎました。
2人目3人目と少しずつ手の抜きどころが分かって
きて楽になりました。

全てを完璧にする必要はありません。
お風呂に一晩入らなくても死にませんから、
濡れタオルで拭いてあげりだけでも良いんです。

掃除機がけも一日置きでも良いんです。

子供は日に日に大きく、大人になって行きます。
我々親もベテランになって行きます。

大変なのは自分だけではないし、試行錯誤を
繰り返して行っている内に、楽になりますよ。

ユーザーID:4264681595
どうせ話を聞いてもらうなら専門家に相談しては?
30代既婚男
2019年3月27日 10:05

私の妻はよく義母にダメ出しをするのですが、そんな妻の性格は義母にそっくりです。
いつも妻に「よく言えるね、自分もそうだよ」とツッコミます。

ヒステリックな人とは長く付きあうのは難しいので専門家に相談してコントロールする術を学んだ方がいいですよ。

それまではおろそかでいいと思います。
ヒステリックな妻、母よりもだらしない妻、母の方が遥かにマシです。

ユーザーID:3600715678
全部諦めて楽になろう
現実マン
2019年3月27日 11:20

育児も家事も放り出して家出しましょう。

そのあと離婚になったらもう親権も放棄して
楽になりましょう。

このままではあなたがつぶれてしまいます

ユーザーID:8743775973
負の感情から抜け出して
流星
2019年3月27日 11:41

>毎日どうしてもうまくスイッチが入らず
と書かれています。

負のスパイラルにはまってます。
まずは1つ、スイッチ入れてみませんか?

私の実母も義母も、孫に興味が全くない自分大好き人間です。

実母は私が入院した際、
「入院?そんなの私に関係ない!私は嫌だからね!預からないからね!!」と。

「私は嫌だからね!」

この発言は忘れられません。

そういう人なので、
私の方が、実母を信用して子供を預けられない気持ちになり、
結局、一切預かってもらったことはありません。(義母にも)
何度も帰省しているのに、私の子供たちは「(実母と)話をした記憶もない」と言います。


子育てが一段落して思うのですが、
実母の子育て期間は、私が結婚して自立した時点でもう終わっていて、
その後は母と娘は対等、
そして今後は世話を見てあげないといけない立場に変化するのだと思います。

子育てが済んでしまった人だからこそ言える事、
というのは分かって言っています。

子育て真っ最中で、
毎日がしんどくて苦しい気持ちになっている今のトピ主さんには、
「わかってても、そんな話に納得できない、辛い、悲しい」だろうと思います。

でも必ず楽になる時が来ます。

そしてそれは、もうほんの数年先まで迫って来てます。
子供はいつまでもオムツをはめてません。
自分でトイレに勝手に行くようになりまし、
幼稚園の送迎も、小学生になれば自分で行きます。

あなたのパートや子育てがしんどいのは、夫や実母の所為では無くて、
今の、あなたの役目なんです。
夫は子育てが楽な分、今後もずっと平坦に仕事が続いていくのです。

愚痴はここで吐き出して、
毎日、帰宅した夫の膝の上に黙って座りに行ってみて。
ただ ただ 抱きしめてもらいましょう。
あなたの心の中で、何かが少しずつ変化するはずです。


このスイッチは簡単に入れられる。

ユーザーID:6540747709
辛いですね携帯からの書き込み
あやか
2019年3月27日 11:48

主さんの辛い気持ちが伝わってきます。
頼る人がいない、愚痴を言える人もいないのは辛いですね。頼れる筈のお母様がその様なスタンスなら尚更です....働かれてるって凄いですね。とても頑張っています。
私は結婚で地元から離れ友達もいない土地でゼロ歳の子供を育てて今妊娠初期です。土曜日だけのパ−トも妊娠が分かり退職です。
主人は平日は10時前帰宅で子供とは平日会えません。私はネットで近所に住むママ友募集中の人とLINEでやり取りしています。そして続きそうなら児童館などで会ったりしています。結構ママ友がいなくてって人が多いですよ!会ってからその場限りもよくありますがLINEで色々話すだけでも気晴らしになります。
おすすめしたいです。
ご主人とまともに口を聞いてないのは何故でしょうか?男の人は察する事が苦手な人もいるので主さんの辛い気持ちが分からないのかもしれません。大変かもしれませんが少し歩み寄ってここが辛くてしんどいなどお話されてはどうでしょうか?私も主人にイライラして嫌な態度を取り、主人も怒ってしまうことがあります。
その時はなるべくこういう事が嫌だった、でもこんな態度を取ってごめんと謝り主人には言ってくれないと分からないし黙って怒るのは止めて欲しいと言われます。反省する事が多いです。
なので主さんも少し勇気をだしてご主人に伝えてみて下さい!
結構主さんみたいな気持ちの人も多いと思います。

ユーザーID:5601379993
おかあさんお疲れ様です
toto
2019年3月27日 13:47

小さなお子様を二人も育てて、仕事もして、すごい!

私の主人も帰宅がそれくらいなので、子どもの寝る時間と
被ることもあって、確かにあまり会話はできないかも。
主人も翌日仕事だし、私も疲れて寝ちゃったりするし。

たぶんお母さん、話す人がいなくてストレス貯まってるんじゃないかなぁ〜?
最近1人でカフェとかショッピングしました?ゆっくりご飯食べたり
子どもと離れる時間って持ってます?

賛否両論あるとは思うんですが、ご主人が仕事休みの日などに
1日預けて買い物とか行ってみてください。だいぶすっきりしますよ。

あとは仲のいいママ友とかに話を聴いてもらう。もちろん、ここで吐き出すのもOKです。

実母さんとはあまり仲良くないようなので、思い切ってあまり関わらないという
のも手ですよ。そんなおかあさんに子ども預けるのも心配だったり、逆にストレスになったりもするでしょう?

パパが子どもとの留守番を嫌がったら、義実家に連れてってもらうとか、おもいきって「いーかげんにして!!!1人にさせて!」って泣いていいんです。

ご主人も奥様がイライラしているのには気づいているんでしょう?それなら、「パパごめん。もう辛い。1日でいいからゆっくりしたい。お願い子どもをみてて」と言ってみましょう。

ご主人にも頼れない場合は、思い切って施設利用もありです。地域のサポートセンターなどに連絡すれば、1日預かってくれるとこ紹介してくれると思います。有料だと思いますが…。

ご主人の帰りも遅く、実家にもあまり頼れないのに、小さなお子様を二人も育てて、奥様毎日すごいじゃないですか〜。

美味しいもの食べて、好きなことして、少し休んでください。
それでも気が晴れなかったら、産後鬱の可能性もあるので、病院も考えてみて。

主様、もっと楽していいんですよ。

ユーザーID:8438450946
皆様ありがとうございます。携帯からの書き込み
グリーン(トピ主)
2019年3月27日 22:59

返事をまとめて失礼致します。皆様の言葉、いろんな意見、勉強になります。今さらですがカテゴリーが「子供」でよかったのか不安ですが、誰かに聞いてもらいたくて初めてこういった悩み相談を書いてみたのでぐしゃぐしゃですみません。パートは主人が休みの日に交代で私が出勤しています。私は産後体調を崩しがちで数時間のパートしただけでも頭痛、ひどい疲労感で帰宅したら会話もせず、ダウンしてしまいます。それを見て主人は「いつも不機嫌だ」と思うのでしょう。主人は寡黙な人です。温厚です。全てにおいて受け身な感じです。嫌いなんかじゃないのに私が当たってしまうのです。そして甘える事ができず、泣いたり、寂しいなどそんな言葉言えないのです。主人はもし私が言ったら、手を止めて絶対に聞いてくれる人です。私が何故か一言目が出ないのです
上の子は未満児で通園中です。4月から年少です。下の子は園に申請してましたが夏から半年間、待機児童でした。上の子が園に行ってる間、私は家で内職をしています。週に1、2度のパート先で他の大人とまともな会話ができます。(忙しくなければ、ですが)それは私にとって息抜きです。私は母に似ているところがたくさんあります。それを考えれば考える程
嫌になります。自分の発言が、昔自分が言われた事だったりするとぞっとして、私もあんな親になる、と怖いです。目とはなの先にいるのに頼れない、なんとも言えない気持ちになります。上の子を生んだとき私は実母が正しいと信じていました。
まだ母がおかしいなんて気づいてなくて
なんでもお母さんお母さんと声をかけてきました。ですが少しずつ苦しくなってきました。
自分も子育てをするようになり、おかしなことに気づき始めました。そして二人目を生むっていう時に、私は実父に上の子の子守りをお願いしました。関係がくずれたのはこれがきっかけです。面白くなかったのでしょう、自分頼りにされなかったことが。

ユーザーID:6036992206
トピ主です携帯からの書き込み
グリーン(トピ主)
2019年3月28日 8:57

皆さんありがとうございます。
こういう場をお借りして、いろんな言葉をかけていただき、話を聞いてもらえて、少し楽になりました。
パートは主人の休みの日に半日ほど家を空け、行っています。産後体調を崩しやすく、パートの日は頭痛やひどい疲労感でダウンしてしまいます。とにかくコミュニケーションがとれてないので主人はそんな私をみて「いつも不機嫌だな」と思うのでしょう。
子供は下の子は待機児童で上の子は通園しています。(現在春休み)なので平日は内職です。
家事もろくにせずご飯もすごい手抜きです。
それでも主人は文句を言いません。
私が一言、話を聞いて、とか、辛い寂しいと言えば主人はきっと手を止めて聞いてくれる人です。温厚で受け身な人です。私が変なプライドや意地をはっているんだと思います。
こんなに手を抜いてるのに主人も家事や育児に協力的なのに何故私はなまけているんだと本当に嫌になります。
実母との関係は強く体調に影響します。
会っても会わなくてもしんどいのです。
実父は産前産後たくさん手を貸してくれました。出産の時も上の子の面倒を見てくれてました。ただ実母はそれがおもしろくないんでしょう。今も実父には頼ります。家計がきつくパートに主人の休みの日以外もなるべく出たいので下の子と留守番してくれます。
とにかく実母は、私じゃなくてもいいんでしょう?と口にします。病院に行きたいから子守りを、とお願いしても何度も断られました。
体調が悪い、手を貸してくれない?と言っても連続で何度も断られました。徒歩圏内にいる、しかも仕事があるわけでもないのに、本当に嫌だった、悲しかったです。
旦那に何度も会社を早退してもらうわけにもいかず、年取った曾祖母(父方)や実父に家に来て手を貸してもらいました。
でも子供連れて買い物に行く?と聞くと張り切って行きます。むしゃくしゃしますが、子供は祖母に会えたと喜ぶので。

ユーザーID:6036992206
自分が大変な時は、周りも大変…って思った方が…
Kitten
2019年3月28日 10:06

あのね、主さん
主さんが辛い気持ちわかるけど、
夫に愚痴を聞いてもらおう!手伝ってもらおう!って思うのはやめたら?


だってさ、主さんのように3週間も口をきいてくれない奥さんがいたら、
夫さんだって、メンタルが落ち込んで、大変だと思う…

フルタイムで仕事してるのに、おうちに帰っても、妻に無視されて、何週間も…
「妻は俺が全部悪いって思っている」
「本当に俺ばかり悪いのか?俺が仕事してるから、みんなで食っていけてるんじゃん」
「俺だって、毎日嫌な奴に嫌味言われて、下げたくない頭下げて、すごい我慢して金稼いでいるのに」
って拗ねてるんじゃないかなぁ?

夫さん、すご〜く辛いと思うよぉ〜、主さん!



だからね、愚痴を聞いてもらおう!手伝ってもらおうじゃなくて

「お疲れ様!疲れたでしょ?」って言ってあげなよ
「毎日一生懸命働いてくれて、ありがとう」っていうのもいい

主さんが優しくしてあげたら、向こうも主さんに優しくしてくれる余裕ができると思うよ


自分がやってほしいことは、まず自分からやってあげなきゃダメ

愛し合って結婚したんだから、大丈夫
仲良くできるよ、幸せになれるよ、絶対!

ユーザーID:9969816347
素直になろう
みどり
2019年3月28日 17:47

お疲れ様です

旦那さんに、今のトピ主の気持ちを察してもらうのは、残念ながら無理
そもそも、男性は女性の気持ちを察するのは難しいので諦めて
素直になって、気持ちを伝えましょう

トピ主は、もともと他人に甘えるのが苦手ですか?

最初は照れや苦手意識があってぎこちなくて
顔が引きつっちゃうかもしれないけど
それでも、勇気をだして試してみれば
少しずつ上手くできるようになりますよ

夫婦って合わせ鏡だから、自分が心を開けば
向こうもこちらに目を向けてくると思いますよ
時間がかかるかもしれないけど

今、トピ主はヒステリックな自分がイヤで
色んなことが上手くいかなくて、自分の殻に閉じこもってしまって
そんなトピ主に旦那さも気がついて、何か避けてる感じですよね?
そしたら、まずは自分から声をかけてみたら?

旦那さんに自分から
「いつもお仕事、お疲れ様」とか
「仕事、大変?」とか言ってみたら?
で、自分のことも少しずつ「なかなか上手くできなくて…」って
コミュニケーションとってみたら?

何も言わなかったら、何も変わらないですよ
相手に見返りを期待しないで、続けてみては?

ユーザーID:6032469499
保育園を利用して!
61歳女性
2019年3月28日 18:52

もう35年も前の話になりますが私も第一子の息子が一歳過ぎの頃からまさしくあなたと同じようなことになりました。周りに友だちも誰も頼れる人はいず、実家は北日本で住んでいたのは西日本の大都市で全くの知らない土地でした。

主人は時間的にも余裕のある仕事で育児と家事にも協力的だったのに、私は慣れない育児の疲れから貴女のような同じ気分になりました。のちに思うと少しうつの状態だったと思います。三年後に妹が生まれてから転居もあって益々大変に。

あとで考えると、専業主婦だからといって全部自分が背負わなきゃなどとお金(保育園代)を心配したり、育児を一人で頑張りすぎないで、肉体的にも精神的にも大変な時は外の助けをもっと活用していればよかったんだ、と後悔しています。

保育園代がかかっても精神的、肉体的疲労を軽減してください。
貴女の健康が第一です。
あなたにとって精神衛生上良いことは家族の幸福につながります。
経済的負担が生じても結局は効率もよくなるため、長い目で見ればけ大きな利益につながります。

本当に選択肢の一つとして検討してみることを勧めます。
61歳の二人の子を持つ経験者からの考えと気持ちです。

ユーザーID:5138015343
トピ主母はもう居ないと思うこと
まいせん
2019年3月28日 19:23

たまに子供と遊んでくれるボランティアのおばあさんとでも思って
母親に期待はやめよう。しんどいだけだよ。

夫とのコミュニケーションはまず書き出すのがいいと思う。
まず感謝していること
謝罪したいことがあればそれを挙げる。
保育園の連絡帳みたいに共有したい情報を挙げる。

ユーザーID:5966661005
ああ、わかります。
さらしな
2019年3月28日 19:53

私も子どもが幼稚園に入ったときに、実母のおかしさに気がつきました。
他のお母さんがどんな風に子どもに接するのか、初めて、よく見たのです。
絵空事だと思っていた「子どもに優しいお母さん」たちが、そこにいました。

私の実母は毒親なんだ。冷たい人なんだ。ということに気がつくのは、とてもつらいものです。

目を背けていたい。

でも、ここで実母から目を逸らしてしまうと、結局、現実から遠ざかってしまい、実感が薄くなります。

トピ主さんが、いま、えも言われぬ『孤独感』を覚えてらっしゃるのは、現実逃避しているからかも知れません。

大丈夫です。
お母さんとは違う、愛情深い母親になれます。
トピ主さんの決心次第です。

本当のお母さんになりましょう。
まずは、ご主人に「つらい」と伝えましょう。
「不機嫌なのではなくて、今まで、理想のお手本だと思っていた母親が、実は冷たい人間で、これから誰を手本にすればいいのかわからない。不安で不安でたまらない」と。

ユーザーID:9477768408
 
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