毎日しんどい

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グリーン

子供

初めて利用させて頂きます。
3歳1歳の子をもつアラサー主婦です
家族の協力があり週1〜2のパートをしています。
毎日どうしてもうまくスイッチが入らず、
家事がおろそかになってしまい、子供の話にもうまく返事をする余裕がなく、すぐヒステリックになってしまいます。
実は自分もヒステリックな母親に育てられ、
今では近くに住んでいるのにも関わらず、母親からの手助けはありません。
遊ぶのはいいけど面倒はみないということをはっきり言われていますので
一緒に外出は月に2回ほど行きますが
預かってくれたり、息抜きをさせてくれるような母親ではありません。
私の交遊関係もせまく、また、せっかく会えても愚痴ばっかじゃな…と考えてしまいなかなか気持ちを言えずにいます。
旦那は毎日21時頃帰宅。
会話を3週間ほどまともにしていません。
旦那は落ち込んでいる、寂しいと思っている私には気づかず、不機嫌そうだな、と近寄りません。誰かに話を聞いてもらいたくて、限界で、
投稿させて頂きました。うまく書けずにすみません。
一人じゃないのに孤独感がすごいです。
うまく旦那に甘えられず、子供にも優しく接せれず、むなしい、泣きたくなります。
どう考えたら楽になれますか?
先輩方教えて下さい。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6036992206

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  • 家族だけ大事に。

    小さなお子さんが二人もいて、パートも家事も・・・そりゃあ大変、よく頑張られていますね。
    お仕事の時、子供さんは?どこかに預けてるのでしょうか?

    本当は自分の母親にみてもらいたいのに、と言う気持ちが捨てきれず、それも辛さの一因なのでしょうか、困った時くらい助けて貰いたいですよね、分かります。
    人生の中で「駆け引き無しで心から甘えられる人」なんてそうはいないですもの、母親にはその存在を求めてしまいますよ、だって自分を産んだ人だから。

    でもちっとも甘えさせてくれない、助けてくれない、親なのに何故?といくつになっても混乱しますよ、しんどいですね。
    せめて月に二回お母さんと出かけるのはやめたらどうですか?愚痴も言えない、子供の事も知らんふりなら会う意味がありませんよ。
    怒りを感じている相手とは離れた方がいいです、吐き出せない思いが溜まっていくだけ、病気になっちゃいますよ。

    子供さんが大きくなれば嫌でもママ共の付き合いが始まります、愚痴や不満なんていっぱいしゃべれます、その中で気の合う人も見つかりますよ、もう少しの我慢です。
    もう家族ではないお母さんのことを心のスペースから削除して、ご主人にもう少し歩み寄ってみたどうですか?
    その方がずっと建設的ですよ、あなたの家族はご主人と子供達ですから。

    自分で自分を慰めて、嫌なものや嫌なことをキチンと受け入れ、それを決して責めないで下さい。
    周りを慮るより先に自分の事をケアして「思考を健康」に整えて欲しい、あなたの笑顔が家族の明るい未来に繋がっていますよ。
    頑張り過ぎないでいい、今起きている出来事の「本質」だけをしっかり意識して下さいね。

    ユーザーID:3537769783

  • 無理しないで。

    私は男性ですが、子育ての大変さは十分理解できます。ご主人もお仕事でお忙しそうですが、やはりお二人の大切な宝であるお子さんの世話はお二人で分かち合うべきです。まずはご主人とひざを突き合わせて話し合う事から初めてみませんか?お一人で抱え込むと精神的にも肉体的にもグリーンさんが壊れてしまいそうで心配です。本当に無理しないでくださいね。

    ユーザーID:1401564869

  • どういうこと?

    家族の協力があり週1−2のパート
    夫は21時帰宅。3週間まともにしていない

    誰の協力でパーとしてるんですか?
    ふつう、家族と言ったら夫か子供なんですけど。。

    ユーザーID:1158531783

  • おつかれさま 結構皆が感じている

    トピ主様、毎日家庭の中でやること、こなすこと沢山でしょう?おつかれさまです。 …このことばを、夫も、ましてやヒステリックな実母さまも言ってくれないでしょう?

    まるで、若い頃の私です。…頑張ってはみても、疲れると空回りしているようで辛いんですね?
    私も、誰もあてにならなかった。友人は…よく実家に行き、子供を預けて飲み会に行ったり…羨ましかった。でも、私はわたし、自分の環境でやるしかなかった。。。
    でも、お子さんが少し大きくなってくると違ってくることもあると思います。 大きく生まれてきたはよいが、おんぶやだっこにずっしり疲れた子供も、今ではスーパーで一緒に買い物。思い荷物、半分持ってくれます。

    あと…ヒステリックな実母さん、あなたと相性よくないですよね? そのぶん、老後の面倒見はそんなによくしなくてよいし…もう、気持ち的に手厚くなんてできませんよね。できるだけ福祉機関を利用しましょう(苦笑)

    ユーザーID:2001643658

  • 保健センターに

    私は困っている時は周りに助けを求めます。
    旦那はお金以外はあまり頼りにならないし、愚痴を言って共感してもらうなんてとても無理でした。
    3歳でも上の子は発達遅れていて言葉はでないし、療育にはいかないといけないし。
    一歳の子も我がつよく授乳もまだまだひつようで、もうやんでました。
    保健センターで二週に一度託児付きでグループですが、カウンセリングがあって助かりました。
    保健センターに自分から助けを求めた結果です。

    その後、家庭支援センターを紹介してもらい、個別のカウンセリングにつながりました。

    今の状況を打破するには自分からアクションを起こさないとです。
    まずは保健センターです。
    頑張って!

    今は8歳と6歳でようやく少し楽になったかもしれません。
    2人とも就園するまではもうフラフラでした。
    おかげさまで2人とも3歳からではありますが保育園に預けられ、療育には2人とも通わせたり大変なところもありましたが、それでもだいぶ楽になりました。

    ユーザーID:7354166314

  • 保育所の一時利用を使ってみませんか?

    もしくは園庭開放とか。
    どこの市でもそういうのが有ると思いますよ。
    お住まいの市役所の保育課に問い合わせてみては?

    育児相談をしているところも多いです。
    所長、チーフなどが対応してくれます。

    まあ、正直、4月は現場がものすごいことになりますから(新入園児が泣き叫ぶので、所長もだっこ要員で保育室にずっと居るような感じです)5月以降の方が良いかなあ。

    保育体験なども有りますよ。

    思い切って預けて働く、と言う選択肢も有りますよね。
    新年度入所は無理でも、年度途中に入所できる場合も有ります。

    乳飲料で有名な会社なら、託児所付きですよね。

    いろんな道がありますよ。へこまないでね。

    ユーザーID:0621463877

  • そういう時期もあります

    私の母は長女を妊娠中に亡くなったのですが、存命中はいつも怒っているような人でした。
    うちは祖母が同居していたため、そのストレスが全部私にきていたんですね。だから私は、子どもに対してああいう接し方をする親には絶対にならない!と決めて貫き通しました。祖母と同居でなかったら、あそこまで怒りん坊にはならなかったのになと思ったりしたものです。

    そんな環境なので、子育てはほぼ一人でしてきました。義母は少し離れたところに住んでいましたが、すぐにお菓子を与えたりいろいろ育て方に違和感を感じていたので預けませんでした。
    一人で子育てと言うのは辛いこともありますが、すべて自分流でできる利点もあります。昔のやり方を押し付けられても、今は間違っているということもありますし。

    旦那さんに大変だという気持ちを話してみたらいかがですか? ちゃんと聞いてくれるか不安かも知れませんが、気持ちを伝えることは必要かと思います。
    うちは私が大変だと言うと「俺の方がもっと大変だ」と言うようなヤツだったので、言っても駄目だなと思ってあてにしませんでしたが!

    子育ては心に余裕がないとうまくいかなくなってしまいがちですが、本当に大変なのは小学校に上がるまでくらいでしょうか。私は辛かった時は何でも一緒にするようにしていました。お昼寝をしている時は一緒にしちゃったり、テレビも一緒に見てみたり。家事でどうしてもできない時は仕方ないのだから、諦めて一人で遊んでもらいました。ビデオ(当時は)の操作も、教えたら2歳でも自分でやって見ていましたよ。

    子どもは親が思っている以上に何でも分かっているし、できるんです。だから、全部お母さんがしようと思わなくてよいのです。
    親のことも、親には親の生活があるのだから助けてもらって当たり前ではないので、ヒステリックな方ならなおさら、見てもらえなくてよいのではと思いますよ。

    ユーザーID:0178305071

  • みんなそんなものです

    うちは子供が3人です。
    親からの手伝いは有りませんし考えてもいません。

    第一子は何分にも初めてなので、頑張りすぎました。
    2人目3人目と少しずつ手の抜きどころが分かって
    きて楽になりました。

    全てを完璧にする必要はありません。
    お風呂に一晩入らなくても死にませんから、
    濡れタオルで拭いてあげりだけでも良いんです。

    掃除機がけも一日置きでも良いんです。

    子供は日に日に大きく、大人になって行きます。
    我々親もベテランになって行きます。

    大変なのは自分だけではないし、試行錯誤を
    繰り返して行っている内に、楽になりますよ。

    ユーザーID:4264681595

  • どうせ話を聞いてもらうなら専門家に相談しては?

    私の妻はよく義母にダメ出しをするのですが、そんな妻の性格は義母にそっくりです。
    いつも妻に「よく言えるね、自分もそうだよ」とツッコミます。

    ヒステリックな人とは長く付きあうのは難しいので専門家に相談してコントロールする術を学んだ方がいいですよ。

    それまではおろそかでいいと思います。
    ヒステリックな妻、母よりもだらしない妻、母の方が遥かにマシです。

    ユーザーID:3600715678

  • 全部諦めて楽になろう

    育児も家事も放り出して家出しましょう。

    そのあと離婚になったらもう親権も放棄して
    楽になりましょう。

    このままではあなたがつぶれてしまいます

    ユーザーID:8743775973

  • 負の感情から抜け出して

    >毎日どうしてもうまくスイッチが入らず
    と書かれています。

    負のスパイラルにはまってます。
    まずは1つ、スイッチ入れてみませんか?

    私の実母も義母も、孫に興味が全くない自分大好き人間です。

    実母は私が入院した際、
    「入院?そんなの私に関係ない!私は嫌だからね!預からないからね!!」と。

    「私は嫌だからね!」

    この発言は忘れられません。

    そういう人なので、
    私の方が、実母を信用して子供を預けられない気持ちになり、
    結局、一切預かってもらったことはありません。(義母にも)
    何度も帰省しているのに、私の子供たちは「(実母と)話をした記憶もない」と言います。


    子育てが一段落して思うのですが、
    実母の子育て期間は、私が結婚して自立した時点でもう終わっていて、
    その後は母と娘は対等、
    そして今後は世話を見てあげないといけない立場に変化するのだと思います。

    子育てが済んでしまった人だからこそ言える事、
    というのは分かって言っています。

    子育て真っ最中で、
    毎日がしんどくて苦しい気持ちになっている今のトピ主さんには、
    「わかってても、そんな話に納得できない、辛い、悲しい」だろうと思います。

    でも必ず楽になる時が来ます。

    そしてそれは、もうほんの数年先まで迫って来てます。
    子供はいつまでもオムツをはめてません。
    自分でトイレに勝手に行くようになりまし、
    幼稚園の送迎も、小学生になれば自分で行きます。

    あなたのパートや子育てがしんどいのは、夫や実母の所為では無くて、
    今の、あなたの役目なんです。
    夫は子育てが楽な分、今後もずっと平坦に仕事が続いていくのです。

    愚痴はここで吐き出して、
    毎日、帰宅した夫の膝の上に黙って座りに行ってみて。
    ただ ただ 抱きしめてもらいましょう。
    あなたの心の中で、何かが少しずつ変化するはずです。


    このスイッチは簡単に入れられる。

    ユーザーID:6540747709

  • 辛いですね

    主さんの辛い気持ちが伝わってきます。
    頼る人がいない、愚痴を言える人もいないのは辛いですね。頼れる筈のお母様がその様なスタンスなら尚更です....働かれてるって凄いですね。とても頑張っています。
    私は結婚で地元から離れ友達もいない土地でゼロ歳の子供を育てて今妊娠初期です。土曜日だけのパ−トも妊娠が分かり退職です。
    主人は平日は10時前帰宅で子供とは平日会えません。私はネットで近所に住むママ友募集中の人とLINEでやり取りしています。そして続きそうなら児童館などで会ったりしています。結構ママ友がいなくてって人が多いですよ!会ってからその場限りもよくありますがLINEで色々話すだけでも気晴らしになります。
    おすすめしたいです。
    ご主人とまともに口を聞いてないのは何故でしょうか?男の人は察する事が苦手な人もいるので主さんの辛い気持ちが分からないのかもしれません。大変かもしれませんが少し歩み寄ってここが辛くてしんどいなどお話されてはどうでしょうか?私も主人にイライラして嫌な態度を取り、主人も怒ってしまうことがあります。
    その時はなるべくこういう事が嫌だった、でもこんな態度を取ってごめんと謝り主人には言ってくれないと分からないし黙って怒るのは止めて欲しいと言われます。反省する事が多いです。
    なので主さんも少し勇気をだしてご主人に伝えてみて下さい!
    結構主さんみたいな気持ちの人も多いと思います。

    ユーザーID:5601379993

  • おかあさんお疲れ様です

    小さなお子様を二人も育てて、仕事もして、すごい!

    私の主人も帰宅がそれくらいなので、子どもの寝る時間と
    被ることもあって、確かにあまり会話はできないかも。
    主人も翌日仕事だし、私も疲れて寝ちゃったりするし。

    たぶんお母さん、話す人がいなくてストレス貯まってるんじゃないかなぁ〜?
    最近1人でカフェとかショッピングしました?ゆっくりご飯食べたり
    子どもと離れる時間って持ってます?

    賛否両論あるとは思うんですが、ご主人が仕事休みの日などに
    1日預けて買い物とか行ってみてください。だいぶすっきりしますよ。

    あとは仲のいいママ友とかに話を聴いてもらう。もちろん、ここで吐き出すのもOKです。

    実母さんとはあまり仲良くないようなので、思い切ってあまり関わらないという
    のも手ですよ。そんなおかあさんに子ども預けるのも心配だったり、逆にストレスになったりもするでしょう?

    パパが子どもとの留守番を嫌がったら、義実家に連れてってもらうとか、おもいきって「いーかげんにして!!!1人にさせて!」って泣いていいんです。

    ご主人も奥様がイライラしているのには気づいているんでしょう?それなら、「パパごめん。もう辛い。1日でいいからゆっくりしたい。お願い子どもをみてて」と言ってみましょう。

    ご主人にも頼れない場合は、思い切って施設利用もありです。地域のサポートセンターなどに連絡すれば、1日預かってくれるとこ紹介してくれると思います。有料だと思いますが…。

    ご主人の帰りも遅く、実家にもあまり頼れないのに、小さなお子様を二人も育てて、奥様毎日すごいじゃないですか〜。

    美味しいもの食べて、好きなことして、少し休んでください。
    それでも気が晴れなかったら、産後鬱の可能性もあるので、病院も考えてみて。

    主様、もっと楽していいんですよ。

    ユーザーID:8438450946

  • 皆様ありがとうございます。

    返事をまとめて失礼致します。皆様の言葉、いろんな意見、勉強になります。今さらですがカテゴリーが「子供」でよかったのか不安ですが、誰かに聞いてもらいたくて初めてこういった悩み相談を書いてみたのでぐしゃぐしゃですみません。パートは主人が休みの日に交代で私が出勤しています。私は産後体調を崩しがちで数時間のパートしただけでも頭痛、ひどい疲労感で帰宅したら会話もせず、ダウンしてしまいます。それを見て主人は「いつも不機嫌だ」と思うのでしょう。主人は寡黙な人です。温厚です。全てにおいて受け身な感じです。嫌いなんかじゃないのに私が当たってしまうのです。そして甘える事ができず、泣いたり、寂しいなどそんな言葉言えないのです。主人はもし私が言ったら、手を止めて絶対に聞いてくれる人です。私が何故か一言目が出ないのです
    上の子は未満児で通園中です。4月から年少です。下の子は園に申請してましたが夏から半年間、待機児童でした。上の子が園に行ってる間、私は家で内職をしています。週に1、2度のパート先で他の大人とまともな会話ができます。(忙しくなければ、ですが)それは私にとって息抜きです。私は母に似ているところがたくさんあります。それを考えれば考える程
    嫌になります。自分の発言が、昔自分が言われた事だったりするとぞっとして、私もあんな親になる、と怖いです。目とはなの先にいるのに頼れない、なんとも言えない気持ちになります。上の子を生んだとき私は実母が正しいと信じていました。
    まだ母がおかしいなんて気づいてなくて
    なんでもお母さんお母さんと声をかけてきました。ですが少しずつ苦しくなってきました。
    自分も子育てをするようになり、おかしなことに気づき始めました。そして二人目を生むっていう時に、私は実父に上の子の子守りをお願いしました。関係がくずれたのはこれがきっかけです。面白くなかったのでしょう、自分頼りにされなかったことが。

    ユーザーID:6036992206

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。
    こういう場をお借りして、いろんな言葉をかけていただき、話を聞いてもらえて、少し楽になりました。
    パートは主人の休みの日に半日ほど家を空け、行っています。産後体調を崩しやすく、パートの日は頭痛やひどい疲労感でダウンしてしまいます。とにかくコミュニケーションがとれてないので主人はそんな私をみて「いつも不機嫌だな」と思うのでしょう。
    子供は下の子は待機児童で上の子は通園しています。(現在春休み)なので平日は内職です。
    家事もろくにせずご飯もすごい手抜きです。
    それでも主人は文句を言いません。
    私が一言、話を聞いて、とか、辛い寂しいと言えば主人はきっと手を止めて聞いてくれる人です。温厚で受け身な人です。私が変なプライドや意地をはっているんだと思います。
    こんなに手を抜いてるのに主人も家事や育児に協力的なのに何故私はなまけているんだと本当に嫌になります。
    実母との関係は強く体調に影響します。
    会っても会わなくてもしんどいのです。
    実父は産前産後たくさん手を貸してくれました。出産の時も上の子の面倒を見てくれてました。ただ実母はそれがおもしろくないんでしょう。今も実父には頼ります。家計がきつくパートに主人の休みの日以外もなるべく出たいので下の子と留守番してくれます。
    とにかく実母は、私じゃなくてもいいんでしょう?と口にします。病院に行きたいから子守りを、とお願いしても何度も断られました。
    体調が悪い、手を貸してくれない?と言っても連続で何度も断られました。徒歩圏内にいる、しかも仕事があるわけでもないのに、本当に嫌だった、悲しかったです。
    旦那に何度も会社を早退してもらうわけにもいかず、年取った曾祖母(父方)や実父に家に来て手を貸してもらいました。
    でも子供連れて買い物に行く?と聞くと張り切って行きます。むしゃくしゃしますが、子供は祖母に会えたと喜ぶので。

    ユーザーID:6036992206

  • 自分が大変な時は、周りも大変…って思った方が…

    あのね、主さん
    主さんが辛い気持ちわかるけど、
    夫に愚痴を聞いてもらおう!手伝ってもらおう!って思うのはやめたら?


    だってさ、主さんのように3週間も口をきいてくれない奥さんがいたら、
    夫さんだって、メンタルが落ち込んで、大変だと思う…

    フルタイムで仕事してるのに、おうちに帰っても、妻に無視されて、何週間も…
    「妻は俺が全部悪いって思っている」
    「本当に俺ばかり悪いのか?俺が仕事してるから、みんなで食っていけてるんじゃん」
    「俺だって、毎日嫌な奴に嫌味言われて、下げたくない頭下げて、すごい我慢して金稼いでいるのに」
    って拗ねてるんじゃないかなぁ?

    夫さん、すご〜く辛いと思うよぉ〜、主さん!



    だからね、愚痴を聞いてもらおう!手伝ってもらおうじゃなくて

    「お疲れ様!疲れたでしょ?」って言ってあげなよ
    「毎日一生懸命働いてくれて、ありがとう」っていうのもいい

    主さんが優しくしてあげたら、向こうも主さんに優しくしてくれる余裕ができると思うよ


    自分がやってほしいことは、まず自分からやってあげなきゃダメ

    愛し合って結婚したんだから、大丈夫
    仲良くできるよ、幸せになれるよ、絶対!

    ユーザーID:9969816347

  • 素直になろう

    お疲れ様です

    旦那さんに、今のトピ主の気持ちを察してもらうのは、残念ながら無理
    そもそも、男性は女性の気持ちを察するのは難しいので諦めて
    素直になって、気持ちを伝えましょう

    トピ主は、もともと他人に甘えるのが苦手ですか?

    最初は照れや苦手意識があってぎこちなくて
    顔が引きつっちゃうかもしれないけど
    それでも、勇気をだして試してみれば
    少しずつ上手くできるようになりますよ

    夫婦って合わせ鏡だから、自分が心を開けば
    向こうもこちらに目を向けてくると思いますよ
    時間がかかるかもしれないけど

    今、トピ主はヒステリックな自分がイヤで
    色んなことが上手くいかなくて、自分の殻に閉じこもってしまって
    そんなトピ主に旦那さも気がついて、何か避けてる感じですよね?
    そしたら、まずは自分から声をかけてみたら?

    旦那さんに自分から
    「いつもお仕事、お疲れ様」とか
    「仕事、大変?」とか言ってみたら?
    で、自分のことも少しずつ「なかなか上手くできなくて…」って
    コミュニケーションとってみたら?

    何も言わなかったら、何も変わらないですよ
    相手に見返りを期待しないで、続けてみては?

    ユーザーID:6032469499

  • 保育園を利用して!

    もう35年も前の話になりますが私も第一子の息子が一歳過ぎの頃からまさしくあなたと同じようなことになりました。周りに友だちも誰も頼れる人はいず、実家は北日本で住んでいたのは西日本の大都市で全くの知らない土地でした。

    主人は時間的にも余裕のある仕事で育児と家事にも協力的だったのに、私は慣れない育児の疲れから貴女のような同じ気分になりました。のちに思うと少しうつの状態だったと思います。三年後に妹が生まれてから転居もあって益々大変に。

    あとで考えると、専業主婦だからといって全部自分が背負わなきゃなどとお金(保育園代)を心配したり、育児を一人で頑張りすぎないで、肉体的にも精神的にも大変な時は外の助けをもっと活用していればよかったんだ、と後悔しています。

    保育園代がかかっても精神的、肉体的疲労を軽減してください。
    貴女の健康が第一です。
    あなたにとって精神衛生上良いことは家族の幸福につながります。
    経済的負担が生じても結局は効率もよくなるため、長い目で見ればけ大きな利益につながります。

    本当に選択肢の一つとして検討してみることを勧めます。
    61歳の二人の子を持つ経験者からの考えと気持ちです。

    ユーザーID:5138015343

  • トピ主母はもう居ないと思うこと

    たまに子供と遊んでくれるボランティアのおばあさんとでも思って
    母親に期待はやめよう。しんどいだけだよ。

    夫とのコミュニケーションはまず書き出すのがいいと思う。
    まず感謝していること
    謝罪したいことがあればそれを挙げる。
    保育園の連絡帳みたいに共有したい情報を挙げる。

    ユーザーID:5966661005

  • ああ、わかります。

    私も子どもが幼稚園に入ったときに、実母のおかしさに気がつきました。
    他のお母さんがどんな風に子どもに接するのか、初めて、よく見たのです。
    絵空事だと思っていた「子どもに優しいお母さん」たちが、そこにいました。

    私の実母は毒親なんだ。冷たい人なんだ。ということに気がつくのは、とてもつらいものです。

    目を背けていたい。

    でも、ここで実母から目を逸らしてしまうと、結局、現実から遠ざかってしまい、実感が薄くなります。

    トピ主さんが、いま、えも言われぬ『孤独感』を覚えてらっしゃるのは、現実逃避しているからかも知れません。

    大丈夫です。
    お母さんとは違う、愛情深い母親になれます。
    トピ主さんの決心次第です。

    本当のお母さんになりましょう。
    まずは、ご主人に「つらい」と伝えましょう。
    「不機嫌なのではなくて、今まで、理想のお手本だと思っていた母親が、実は冷たい人間で、これから誰を手本にすればいいのかわからない。不安で不安でたまらない」と。

    ユーザーID:9477768408

  • トピ主です

    不慣れで二度も同じような文章、投稿してしまい失礼しました。

    確かに……主人は辛いはず
    会社と私の板挟みで主人こそ逃げ出したいと思ってるかも…なんか涙が出てきました。
    私がニコニコしてるのが
    子供も主人も嬉しいんですよねきっと。
    そのためには何をしたらいいのか、
    1日に数十分でも
    何か好きなことを出来るといいのかも。
    恥ずかしいですが、
    金銭的に厳しくお金をかけることは出来ません。
    4月から二人とも入園します。
    パートをぎっしり入れると
    体調不良になることが予想されます。

    現在、頭痛やめまいの漢方、安定剤、睡眠導入剤を服用中でいろんな不安感から、薬に頼ってしまう毎日です。
    誰かと会いたいし話したいのに人と会った日は一言一句会話を振り返り、反省し、不安になり、寝られなくなり、昔の事を思いだし、自分を恥じ、みんなにどう思われてるのか、怖くなります。
    私は話を聞いて欲しいのか、人に会いたくないのか、矛盾ばかりで本当に嫌ですが……
    他人からは社交的で明るく見られます。
    パート先や、近所からはそういうイメージがあるとよく言われます。

    自分という人間が分かりませんが、もう少し気楽に生きたいです。

    先ほど
    主人帰ってきました。
    頑張ります!

    ユーザーID:6036992206

  • 私よりマシ!

    月に2回も外出に付き合ってくれるの?
    いいなー。

    私なんて外出に付き合ってもらったは1回だけ。
    子供はもう高校生ですが。

    もしかしたらトピ主母よりも、うちの母は近所かもしれない。
    それくらい近くに住んでいるにも関わらず、会うのは盆と正月くらい。
    私が入院するくらいの怪我をしても、病気をしても預かってもらった
    ことなんてありません。

    息抜き???
    ないない。
    子供が居ない夜を体験したのは小学校5年の林間学校が始めて。
    元夫は子供の面倒も一切みてくれなかったら、病院にいくのすらままならず。
    フルタイムの仕事と家事と育児、全部自分ひとりでやっており、離婚後は自分と
    子供の面倒のみをみれば良くなったので楽になりましたが。(笑)

    保育園の一時預かりに賛成です。
    別に保育代は自分のお小遣いから出せば夫にばれないでしょう?

    ユーザーID:3380601609

  • おつかれさまです

    3歳、1歳じゃ、大変だよね。

    私は母親ともう10年以上会っていません。会うどころか、電話などやりとりもしてません。
    会っても、話しても、余計に疲れるから、悲しくなるから。
    友人が実家に帰り母娘、仲良しなのを見ると とっても羨ましく思ってました。
    でも、期待しない、もうあきらめました。

    旦那さんに素直になってみてはどうですか?
    旦那さんだって、どうしていいのかわからないのかも。

    ユーザーID:5023218782

  • 自分をご機嫌にする方法

    例え多少家の中が散らかっていても、機嫌がよくいつもニコニコしているお母さんそして妻の方が家族としてはありがたいのでは?

    という事で、手抜きをすればよいのです。

    トピを読む限り、あなたはとても真面目な頑張り屋さんだと思います。

    「これもできない。あれもできない。」キーッとなるより、「埃があっても死なないし。ま、いいか。さぁ、お母さんと一緒にヨガをやりましょう。」(なんちゃってヨガでOK)などで、子供と共に遊べるといいですね。
    1歳、3歳なら、3歳と共に、ダンスを踊るとか。(アイドルのダンスを覚える)
    1歳児もそのうちマネをすることでしょう。

    今は「今が永遠に続く」ような暗澹とした気持ちでいるのだと思いますが、子供が小さい時ってすぐに過ぎてしまいますよ。
    そして、子供って幼児時代のことも覚えていたりします。

    小さい時を思い出したときに、怒った顔のお母さんばかりにならないようにしましょうね。

    また、心配しなくてもあなたはあなたのお母さんのようにはなりません。
    だって、なりたくないと強く思っているから。

    自分の機嫌を取るにはどうすれば良いのか。今できる範囲で何をしていると楽しいのか。を、考えませんか。

    あなたがニコニコしているだけで、喜んでくれる・・・それが家族です。
    家の中でも口角をあげてね。
    手抜きをしながら、微笑んで。

    ユーザーID:3999556390

  • トピ主です

    実母との関係はそうですね……
    周りからみれば仲よさそうなのに!と言われるんだろうな〜と思ってます。

    つい2,3年前までは母親信者で
    母親絶対でした。
    私が小学生から親の関係が悪いことは空気でわかっていました。
    高校生くらいからは
    父親や祖父母の悪口を毎日のように聞かされてきました。
    なので父親や祖父母がすごいひどい人だと思ってたのです。
    でも家を出て、父親 対 私、祖父母 対 私、と母親を通さずに接する機会が増えました。
    母親の話からすると父親は私のこと(子供のこと)はどうでもいいのだ、興味がない、愛してない と。
    でも母親に聞かされてた人達ではないような気がしてきたのです。

    すごく申し訳ない気持ちになりました。
    父親と祖母に、
    もっとちゃんと関わればよかった。
    一緒に住んでた頃、もっと話したり甘えたりすればよかった

    でもできないのです。
    母はだれより強いです。
    プライドも高い。

    母を裏切ってはいけないので、
    それを私が裏切ったから
    私が父や祖母に頼ったから
    私は母の敵に甘えたのです。
    この一年半(産前産後)特にぎくしゃくしています。父や祖母に甘えたり頼ったりするのがバレるとこっちに直接チクチク言うので
    どうしたらいいのか……

    1人でお互いの実家も遠くて本当に誰にも頼れない人もいることはそれはもちろんよく分かっています。
    もっと体力的にきつい人はたくさんいると思います。

    あまりにも家が近いので
    会わないのもおかしい
    子供が不信がって「おばあちゃんは優しくないの?」と私に聞いてきました。
    とっさに「そんなことないよ!◯◯に会いたがってるよ!」とフォローしましたが。

    縁を切ることはできません。
    あまりにも近く、そして母親と一緒に住んでいるの父親や祖母との関係もあるので実家とは関わることになります

    ユーザーID:6036992206

  • 違うんです。

    >>縁を切ることはできません。

    お母さんから離れるということは「縁を切る」とか「物理的に離れる」ということではないんです。
    お母さんの支配下から脱して、ご自分の考えで、ご自分の人生を生きるということです。

    >>でも母親に聞かされてた人達ではないような気がしてきたのです。

    これもわかりません。
    お母さんの言う通りの人たちだったとしても、人は変わります。
    良いほうに変わったのかも知れません。

    私の父は先妻さんを病気で亡くしていて、次の妻は健康な人を望んでいたのだそうです。
    結婚して同居して母が結核を患ったことがあって、病気がちと知ったとたんに怒って20日も口をきかなかったそうです。

    母はそう言ってました。

    でも、父はずっと、母の病気に関しての出費はお金に糸目をつけませんでした。
    他のことでは、けっこう口うるさく「誰の金だと思ってるんだ。大切に使え」と言っていたのに、病気の治療にかかるお金だけは、まったく何も言いませんでした。

    じゃあ、母が嘘を言っていたのかというと、そうではなくて、長いこと連れ添っているうちに、治療のお金は惜しむまいと父が思ったのだと思います。

    >>私は母の敵に甘えたのです。

    そもそもね。
    縁あって家族になった、お父さんやお祖母さんと敵対すること自体に問題があるんです。

    トピ主さん、相当混乱してらっしゃるようですが、シンプルに考えましょう。

    今、トピ主さんに早急に必要なことは、旦那さんとの関係を修復することです。
    重要なのはそれだけ。
    お母さんのことはもう気にしなくていいんです。
    独立したんですから。

    それと他の人の環境を気にすることはありません。
    人は一人ひとり違います。
    耐えられることも違います。
    置かれた場所も親も夫も、みんな違います。
    自分より大変な人がいるからといって、自分が楽になるわけではないんですから比べないでください。

    ユーザーID:9477768408

  • 今が苦しい時です

    トピ主さんが苦しいのは、たぶんお母さまから離れようとする(離れたほうが幸せだと思う)自分と、お母さまの傍にいたい(愛される娘でいたい)と思う自分が混在しているからなのだと思います。

    これが「私の幸せに、母親は必要ない」と吹っ切れれば、楽になるような気がします。精神的にね。

    ご主人にうまく甘えられないのは、「母親以外の人間に頼ると、母親が不機嫌になる」からですよね。
    トピ主さんの中の「母親に愛される娘でいたい」と思う部分が、ご主人(母親以外の人間)に頼ること・甘えることを、拒否しているのだと思います。

    私も5歳児と4歳児を育児中です。そして、私の母もかなりの猛毒でした。
    そういえば私、一人目を妊娠中に夫に手紙を書きましたっけ。
    もし私が母のように子供の幸せを無視するようになったら、子供にとって有害になる母親になってしまったら、その時は私と離婚してでも子供を守ってくださいって。
    夫からの返事は「君がそうならないように僕がとめるから大丈夫だよ」でした。なんだか、すごく安心したのを覚えています。


    トピ主さんも今の気持ちを手紙に書いてみては?

    ユーザーID:2361179896

  • 優先順位を

    何もかもいいようにはできません。
    まずは家族の平和が一番でしょう。
    それにはトピ主さんの心の平和を取り戻すことが一番。
    私も実家とは目と鼻の先ですが、会わなくなって一年くらい経ちます。

    下の子は上の子を学校に送って行かねばならず毎日その間預けていましたが、その状況に混乱することなく意外にも順応してくれました。
    子供を使ってお母さんのご機嫌とりしなくていいんです。
    私の母は口では孫が可愛いといいつつ、なんで私の孫は全員発達障害なのと言ってみたり、子供に振り回されるとムッとしたり。
    みてて、ハラハラしました。

    なので、母の呪縛から解放されて頼った方が楽な時もあるけど、いまはせいせいしてます。

    うちの場合は父が不倫中なのもあって、父にも合わせたいと思わないのも大きいかもですね。
    また、父も子供のちょっとしたことにヘソを曲げるのでイヤでしたし。

    ユーザーID:7354166314

  • トピ主です

    はい、母親は自分の都合の良い、自分を1番頼りにする子、
    私は母が嫌う人は嫌いでした。

    洗脳されてたのかもしれません。

    結婚し、出産し、子育てをしていくうえで、不信感ばかりになり、徐々に目を合わせられなくなりました。

    頑固でワガママ、ヒステリック
    外面がいい

    こんな母の嫌なところ、
    自分もそっくり。

    私ももうすぐ30歳、
    いい大人です。
    なのにいつまでも子供の頃の嫌な思い出を引きずり、
    自分の子供の事ではなく、
    自分の子供の頃の話ばっかり、、、。

    大人になれてないのです。

    主人はなんの意見もいいません。
    なんなら相づちもうちません。

    「愚痴を言うな」と言われないだけましだとは思いますが、
    いろんな話をしようとしても
    何か独りよがりでむなしくなってしまうのです。

    ご飯作ってくれる?とか
    ゴミだしといてくれる?
    とかそんなことは頼れるのに
    私のメンタル的なことや、
    そばに居てほしい、とか、
    リフレッシュさせてほしいとか、
    なんかそんなことでは頼れません。
    すっごく難しいです。

    母には数年前までよく話をしていました。でも
    「そんなの私よりマシ」すぐそう言います。
    何が不満なの?
    真面目に働く旦那で
    かわいい子供もいて
    核家族(自由にやれるということ)

    話をおられていました。

    1つ1つ、意見が身に染みます。
    またどなたかアドバイスあればよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:6036992206

  • 同じです

    わたしの母に愚痴っても、話を折られ、自分の方がもっと辛かったと延々に愚痴られます。
    旦那にも愚痴をこぼしても意味ないのも一緒。
    ヒステリーになればまるで母性がないかのような扱いされます。
    リフレッシュはもう少し大きくなってから、子供2人連れて休日出かけてくれるようになりました。
    お願いしたわけじゃないですが。

    なので、リフレッシュはわたしはまだ子供が3歳と1歳の頃は保健センターのグループカウンセリングで母子分離になるその時間だけが救いでした。

    長男が就園して、少し楽になり、次男が就園して更に楽になり。
    ちなみに、働いてません。
    育児ストレスでおかしくなったので、無理やり保育園に入れました。
    保育園じゃなかったら私もっと病んでたと思います。

    保育園の先生は私が働いてないことは知っていても、子供が障害持ちであっても温かく接してくれて感謝してます。
    ちなみに、今は2人学童に預けてます。
    そうでないととても旦那のストレス、子供のストレス抱えきれません。

    ユーザーID:7354166314

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