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発言小町

新しいトピを作成
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モラハラでしょうか?

獅子夫
2019年3月27日 0:34

はじめて投稿します、よろしくおねがいします。
40代の夫婦です。
うちの妻ですが、もともとはっきりした性格ですが、些細なことですぐに機嫌を悪くするので困っています。

例えば、自分のデスクの上にお祝い返しの品(タオル)が包みのまま置いてあったので「使わないのか?」と尋ねただけで、「そうじゃないでしょ、あなた宛だから置いておいただけで使わないとは言っていない」と言うので、「じゃあ開ける?」と言うと、今度は「そんなことはどうでもいい、まずお礼の連絡でしょ?」と…
この時点で既にイライラしています。
そんなこと言ってもらわなければわかりませんし、説明が足りないといつも言っているのですがちっとも改善してくれません。

また、最近休日の掃除は自分の担当になったのですが、1ヶ月以上も経ってから掃除機のかけ方を注意してきたので、最初に言ってくれればいいのに、と言ったら「あなたがどんなことがわからないのか予想もつかないから教えられない、説明書を見てくれ」と言われました。
普通は最初は丁寧に教えてくれるものじゃないですか?
ゴミの出し方もちょっと聞いただけなのに、何回も言った、ゴミカレンダーに書いてあるから自分で確認してくれと言われました。他にもたくさんありますが、だいたいいつもイラついています。

妻は自分の周りにいる人たちは同じように言っても通じるし、困ることは無いと言っていますが、
それは面と向かって言われないだけではないかと思います。
どうしたら妻がイライラしないようになるでしょうか。

ユーザーID:2732694048  


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タイトル 投稿者 更新時間
奥さんは性格が悪い
おからパウダー
2019年3月27日 11:33

もう、長年夫婦としてやってきて、優しさも思いやりもなくなってきた感じですね。

モラハラといえばいえるかも?というか、頭にのってますね。

どうしたらいいか?性格を変えてもらうしかないけど、

一度真剣に話をしてみたらどうでしょう?おそらく鼻であしらわれるかもしれないけど

モラハラ人間には一番効果的なのは、こちらが本気で怒ることですね。

ユーザーID:3104468617
うーん
はて
2019年3月27日 11:59

最初のタオルの例は、奥さん短気だなと思いましたが
掃除機とゴミの例は、あなたが甘えすぎだと思います

奥さんが何を考えてるかは「言われなきゃわからない」に決まってますが
ほかのことは調べればわかるんだし、掃除のことでトピ主さんが
「最初に懇切丁寧に教えてくれるもの」
と考えたことは、奥さんの方こそ「言われなきゃわからない」でしょう
教えてほしかったのなら、そう言えばよかったでしょうよ

せっかく教えてもらったのに、トピ主さんの方が
教える時期が悪いとか無関係なことでいちゃもんつけて言い返すから
正論で言い返されただけ

全体に、お互い「相手がこうあるべき・こうするべき」が強すぎます

ユーザーID:2967020522
イライラさせているのはトピ主さんです
リカリカ
2019年3月27日 13:37

お若い方のトピだと思ったら、40代とはびっくりです。

奥様をイライラさせているのは、間違いなくトピ主さんです。

会社での仕事もそうですが、想像力のない人、自分で考えない人、調べようとしない、知ろうとしない人への指導はものすごく疲れます。

さらに、だったら丁寧に教えろとか、そう言ってくれたらいいのにと言う人も同じです。

なぜ、自分で考えること、調べることをしないのか。
言ってくれ、教えろと言うのならなぜ、自ら聞くということをしないのか。

そう思います。

全てにおいて受動的で、何でもかんでもお膳立てしてもらうことが当然と考えている。

一事が万事それでは、奥様はものすごーく疲れると思いますし、イライラするのも当然です。

どうしたら妻がイライラしないかって、最低でもゴミカレンダーぐらい、自分で確認したらどうですか。

妻は周りの人に同じように言っても通じる、困ることはないと言っているって、困っているのはあなたの周りにいる人の方だと思いますよ。

奥様しかり、おそらく会社の同僚や上司も、あなたに困っていると思います。

ユーザーID:1991211316
更年期障害では?
さくら
2019年3月27日 15:40

奥様は40代とのこと、更年期障害
ではありませんか?

私も40代前半から40代後半にかけて
イライラがひどかったです。
最近は50代になり気分が
落ち着いてきました。

ユーザーID:5272758978
愛されてるか?
ドーナツ
2019年3月27日 16:26

トピを読んだ限り、怒らず普通の会話で済むはずの事ばかりなのに、
イライラとした対応ばかりされるのですよね。
同じ事をしても、嫌いな人にされると嫌悪感が出たりするものです。
ちゃんと奥様に愛されてますか?
気持ちが離れてませんか?
ちょっとそこが心配になりました。

ユーザーID:3608675956
これは私もイライラしちゃう
cocoon
2019年3月27日 16:53

トピ主さんがいろいろできなさすぎてびっくりです。
奥さんは家庭の運営についてトピ主さんにもっと主体性をもって取り組んでほしいんだと思います。

トピ主さんの行動・言動、会社で同僚や先輩にされたら「仕事できないやつ」認定しません?
マニュアルあるなら先に読んでほしいし、何度も同じこと注意させないでほしいし、自分宛ての郵便物を「開ける?」とか聞かないでほしい。

もっと想像力働かせて事に当たって、開き直らずに奥さんがやっているレベルに近づく努力をしたほうがいいと思いますよ。
奥さんは家事に対してそうしてるんですから。

ユーザーID:8789121369
指示待ち人間
求肥
2019年3月27日 17:27

言われないと何もしない
紙に書いてあることを読まない
何度も同じことを言わせる

…これは優しくするのが難しいパターンですね。
奥さんが特別短気とも言えないような…。

ユーザーID:6113328367
自らをも含めて同じ様な男性が多い
野良猫ダンテ
2019年3月27日 17:29

何故かと言えば、男性が「飽く迄お手伝いの意識」でしかいない
からではないでしょうか。

<言われたら遣ります、教えて貰わなければ出来ない> は、子供
程度の意識ではないでしょうか。
二人で家庭を築くと言う意識が薄いと、感じられているのではな
いでしょうか。

稼ぎが格段に違えば許せる意識も出て来るのではと思いますが、
ヒフティヒフティ程度なら、何で私ばかりの意識が生まれても
おかしくないと思います。

家庭や家族、結婚の形態は様々ですから、自分達に相応しい形
を見詰められたら。

ユーザーID:2733841309
私は奥さんがかわいそうだと思う。
はくさい
2019年3月27日 17:36

旦那あてに届いた荷物や手紙の類は、まず本人に渡し開けてもらいますよ。

そして今回の場合なら、旦那から「タオルもらったよ」と私に渡す流れです。

お礼の連絡なんかは当然もらった本人がやることなので、トピ主の「そんなこと言ってもらわなければわかりません」にはびっくりです。

掃除機については、普通なら当然知っているであろうことをトピ主は知らないことが多いので、何から何まで教えなきゃならないことがストレスなんだと思います。

わからなければトピ主が聞けばいいのに、なぜそれをしない?

そもそもトピ主が何が理解できてないのか知るわけないでしょ。エスパーじゃあるまいし。

トピ主妻の行動は至極真っ当だと思います。

そしてトピ主妻がとてもかわいそうです。

ユーザーID:1269409301
モラハラではないと思います。携帯からの書き込み
40代です
2019年3月27日 17:48

>言ってもらわないと分からない
>最初に言ってくれればいいのに

の内容があまりにも幼稚な内容ですね。
40代の大人が掃除機のかけ方やゴミの出し方を言ってほしいなんてビックリです。

自分で考えて行動してくれないトピ主さんにイライラするんでしょうね。

ユーザーID:4983551998
もしかしたら
↑↑3R
2019年3月27日 19:08

新婚さんですか?

40代って言葉に惑わされてるけど、通常1年以上連れ添ってれば相手がどんな時にどんな反応をするかぐらいは学習するし、それが自分にとって不快ならそれを回避する工夫をするものですが。

トピ主さんも奥さんも相手のことが全くわかってなさそうです。なんとなく半年未満の新婚カップルのようです。

奥さんもトピ主さんがこう言う人だってわかってればもうちょっと違う言い方になるはずですし、トピ主さんだってこんな受け答えをしたら奥さんがイラつくってわかるはずだと思うんですよ。
もし新婚じゃなければ、お互いに相手への興味がないのかな。

ただ最初のタオルの話は、奥さんがトピ主さんに喧嘩をふっかけているようにしか感じません。
単純に「あなた宛だから開封しなかった」「返礼の連絡はしたの?」で済む話なのに、いちいち「そうじゃないでしょ!」「そんな事はどうでもいい!」って食って掛かってます。無駄に噛みついてる気がします。
そうするだけの理由が何かあったのかもしれませんが、それは奥さんに聞かないとわかりません。

なんとなく二人とも相手が自分の想定内の存在だと思い込んでる節があって、想定外のことが起きると奥さんはイラつくしトピ主さんは思考停止しちゃってます。あまり相性の良くない二人です。
もうちょっと互いを深く理解しあえればこんな些細なことでトラブルになったりしないと思うのですが。
お互いに何か遠慮しあってると言うか踏み込んでほしくないと思ってます?

縁あって結婚したんですから仲良く幸せになれるように話し合ってみてください。

ユーザーID:1798424190
歩み寄れるかどうか
テリア
2019年3月27日 19:35

トピ主さんと奥様、なんだか相性が悪いですね。
読んだ感じで、確かにトピ主さんは
ちょっと受け身かもと思いますが、
奥さんも相当感じが悪いです。
しかしお互いに相手が違えば、問題無いのかもしれません。

家庭内のことに、
どちらがいい(正しい)、悪い(正しくない)、
なんてことは無いと思います。
あるのは二人の性格の違い、相性の良し悪しだけ。

相性が悪いのに、一緒にいることが
そもそも間違いだとは思います。

>どうしたら妻がイライラしないようになるでしょうか。
お互いに歩み寄れるか、
冷静に話し合ったほうがいいのではないでしょうか。
その際に、一方の言い分だけ通すのは
やめましょう。お互いに譲歩しないとね。

ユーザーID:2753786239
トピ主さんが求めすぎ
まこ
2019年3月27日 21:17

言ってもらわないとわからないとか、
丁寧に教えるのが普通とか、
新入社員だってそんなことを言っていたら甘えるなと叱られますよ。
奥さんの言い方にも改善の余地はあると思いますが、
その程度でモラハラだなんて、甘えている証拠です。

ユーザーID:7149050349
レスします
わからんちん
2019年3月27日 21:59

>どうしたら妻がイライラしないようになるでしょうか。

トピ主に対してイライラしているのではなく、ありとあらゆるものに対してイライラしているのです。なので、トピ主が行動様式を変えても何も変化はしません。ハッキリ言えば、難癖を付けているのです。
その理由は、トピ主がそれを受け入れるから!
もしトピ主がそれを受け入れずに反発したら、家庭内紛争になりますよね。そうなると、強いものが勝つ。調停離婚して、どっちが勝者になると思いますか。トピ主の勝ちです。しかし、今はトピ主が歩み寄ろうとしているから、図に乗って難癖を付けてきているのです。

>妻は自分の周りにいる人たちは同じように言っても通じるし、困ることは無いと言っていますが、それは面と向かって言われないだけではないかと思います。

同じように言ったりしてません。そんな言い方をしていたら、すぐに誰もいなくなりますよ。

「トピ主には、何を言っても許される」と思い込んでいるから、言うのです。

この辺で「ガツン」と言っておかないと、老後は悲惨ですよ!

私は似たようなケースで「ガツン」と言ってやりました!私は、どちらかといえば離婚したい方だったので、別れられるかなと思ったのに、折れてきたので仕方なく続いています(笑)。
トピ主さん、強気でいきましょう!!

ユーザーID:1171387249
すみません、私もきっとトピ主さんにはイライラする。
通りすがり
2019年3月27日 22:11

やり取りに無駄が多いです。

>自分のデスクの上にお祝い返しの品(タオル)が包みのまま置いてあったので「使わないのか?」と尋ねただけで、「そうじゃないでしょ、あなた宛だから置いておいただけで使わないとは言っていない」と言うので、「じゃあ開ける?」と言うと、今度は「そんなことはどうでもいい、まずお礼の連絡でしょ?」

トピ主さん宛てなのだから勝手には開けられないってことなのに「じゃあ開ける?」って聞く意味がわかりません。黙って自分で開けて「使うなら使って」でいいと思います。もしくはそのまま渡して「開けていいよ」でいいと思うのですが?「じゃあ開ける?」って聞く無駄な会話が「どうでもいい」のだと思います。

掃除機の使い方も最初から教えないのは「大人だから出来る」と思うからです。ゴミもそうです。

奥さんの説明が足りないのではなく、一般的なことに対してトピ主さんが聞かないとわからな過ぎだと思います。ここまで言わないと分からないの?ここまでいちいち説明しないとダメなの?という感じでこれはイライラします。

ユーザーID:3409938967
指示待ちになった理由はなんですか?
あら
2019年3月28日 11:01

あなたは家事に関しては指示待ち人間だと思いますが、そうなった理由は何でしょう。
1) 自分の仕事ではないし、指示されなければやる必要はないと思っている
2) 自分なりに色々やとうろしたら、都度奥様から奥様のやり方と違うと指摘を受けるので、自分からやるのはやめた

1だとするとあなたに問題があると思いますので、もっと自主的に動きましょう。
2だとすると、多分奥様は自分に問題がある事自体気づいてないですから、ちゃんと奥様と話したほうがいいですよ。

ユーザーID:3016026880
素朴な疑問携帯からの書き込み
ささにしき
2019年3月28日 15:34

トピ主さんは40年以上、どのように暮らしてきたのでしょうか?

頂き物を貰って、お礼も言わないのですか? 結婚された時、ご祝儀以外にお祝い頂きませんでした?

掃除機で掃除は小学生からしませんか?

ゴミの出し方って、今までどうやってゴミを分けてたの? まさか、結婚するまでは親がしてくれて、結婚後は奥様まかせ?

ユーザーID:6233308055
皆様、レスをありがとうございます。
獅子夫(トピ主)
2019年3月29日 0:35

妻が短気だと言うご意見、同じように感じるという方、様々ですが、
モラハラとは言い過ぎたと思います。
以前妻が言っていたのは、「通りすがり」さんの内容が一番近いような気がします。

私は大学で上京してから一人暮らしをしていたので全く母親に頼っていたわけではありません。
しかし自分で言うのもなんですが、家事が大の苦手で、一人暮らしのときも食事は弁当、洗濯はコインランドリーでした。ゴミはほぼ燃えるゴミだったので分別も必要なかったし、燃えないゴミは引っ越しのときにまとめて捨てました。苦手なものは進んでやろうという気にはなりませんよね。
また、妻と付き合うようになってから毎週妻が掃除をしてくれていましたので、私があまり家事が得意で無いことはわかっていたと思いますし、そのことで文句を言われたこともなかったのでそれで良いのだと思っていました。

妻はとても要領が良いので、家事も妻がやった方が早く片付くし、要領の悪い私がやると妻もストレスが貯まると思うので得意な方がやったほうがいいのかと思っていました。
そのかわり頼まれたことはやります。

仕事はそれなりにやっている方だと思います。
妻も毎日働いてますが、稼ぎは自分の方がずっと多いです。
子供もそろそろ成人するし、私は老後を妻と楽しく過ごしたいだけなのですが…。

ユーザーID:2732694048
違うよ。
自分で考えて
2019年3月29日 12:15

奥様も最初から要領が良いわけではなくて
主さんのお世話の傍ら、
誰が教えてくれるわけでもなし、
試行錯誤して効率化して行ったんでは?

じゃあそのノウハウを伝授してよ!!
自分が一から構築するの無駄じゃん!!
って思いますか?
違うんですよ、こういうのは人から教わっても
身につくものじゃないんです。
自分で考えて、ゴミ回収や掃除機マニュアルを見たりして
意味を理解して手を動かすしかないです。

男性はよく
「女性は生まれつき家事も育児も料理もできる」
とか寝ぼけたこと思ってますけど
違うんですよー

あと、お届けものを受け取ったら
奥様から指示がなくてもお礼はしましょうね。
紙に書いて、貼っておくと、忘れないので、便利です。

ユーザーID:3859423924
俺は苦手だからやらん!!
求肥
2019年3月29日 18:27

夫婦仲の改善が目的なら、その開き直りから改めたら良いのではないでしょうか??

ご飯を食べたら「これ美味しい、君の作る手料理がどこで食べるより美味しいよ」と言えば良いです。
洗濯を見たら「いつも有難う、子供が成人したら一緒に温泉でも行こうか」とかね。

『俺は(長年家事全部させて妊娠出産育児もさせた)妻よりだいぶ稼いでる』と言っても夫婦仲は改善しませんよ。
所得を比べて優位だと言いたいなら家事育児の負荷も時間的拘束も最初(結婚当初)から最後まで均等にしないと。
妻にだけ足に重しを付けて100メートル走して「俺の方が早いぜ!!!」って言ってる男性は尊敬されにくいものです。

「君のお陰で出世できた有難う」って言えば良いんです。半分くらいしかそう思っていなくてもね。
奥さんにも「貴方のせいでキャリアを捨てさせられた」って言われるより「貴方のおかげで育児に専念出来たわ有難う」って言われた方が気分がいいでしょう?
嘘から出た実、自己暗示。
真実云々より大事なものも世の中には沢山ありますからね。
大体身の回りのこと全然せずに仕事だけやってたならやはり手柄の一部は妻のものです。
横のものを縦にもしない私の義父ですら妻に退職金半分渡してました。

タオルのくだりはね、「お前何家事放置してるんだよ、タオルちゃんと片付けろよ、片付けはお前の仕事だろ」って聞こえたんですよ。
相手の家事に口出しするのはそういうことです。
そういう時は「ああ、これ可愛いタオルだね」等毒にも薬にもならないこと言えばいいんです。
続きの言葉は妻の口から出てきます。

頼まれたことはやるってのは、掃除機がけならネットで取説ダウンロードして読んで物をどかしてその下や部屋の隅まで掃除してゴミパックを付けるまで、が「やった」です。

でも、そのキツめな奥さんと、のんびりしたトピ主さんとは良い組み合わせだと思います。

ユーザーID:6113328367
 
現在位置は
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