義実家での同居

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家族・友人・人間関係

Kimu

結婚して約一年
現在30歳♀、バツイチ旦那45歳
義実家にて義母と3人暮らしです。

義母が70歳と高齢で、義父は既に
他界しており結婚する前から何となく
同居しなくてはならないと言う雰囲気で
今に至ります。
70歳とは言え現役バリバリ…
長年務めている会社で現在も
仕事をしている義母です。

私も正社員で働いていますが
旦那は結婚する前から結婚したら
仕事を辞めても良いと言ってくれて
いました。
ですが、いざ結婚してみて
義母が働いている事もあり
辞めずらくて仕方ありません…

旦那もこの事は義母に言っておらず
子供が出来たら産休とって復帰後は
私が孫の面倒を見るからと言わんばかり。
私が専業主婦になるのが面白く
ないのでしょうか…?

義母の家と言う事もあり家事全般は
義母がやってくれます。
フルタイムで働いているので
何もかもやってくれるのは
とても有難いのですが、私としては
結婚して夫婦になったと言うより
義母の娘になったと言う感覚に
近い物があります。

休日が滅多に被らないので
私が休みの日はご飯を用意したりも
するのですが、仕事から帰ってくるなり
あらーご飯作ってくれたの?と言いつつ
おかずを作り始める義母。
そのおかげで食卓はいつも盛り沢山
私の作った物は美味しいと
言うものの一口以降は手をつけません。
正直、義母の料理はお世辞で
美味しいと言えるレベルで私の
口には合いません…。
賞味期限をあまり気にしない義母…
それを毎日食べなくてはならないのが
かなりストレスではあります。

実家が近くなのでたまに帰ったりは
しているのですが、実家に帰ると
もう戻りたくない気持ちになります。。

同居を解消したいのですが
きっと旦那は了承してくれないでしょう。

同じように同居している方の
意見を聞きたいです。

ユーザーID:4319712460

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  • 安らげる家が無い立場の、嫁の同居

    同居前は、何とかなるだろうと思い、同居を決行。
    そして後悔する。
    同居あるあるあるあるパターンですよ。

    一旦同居を始めてしまうと、別居しずらくなる。
    同居あるあるパターンです。

    一応、旦那さんに相談したらどうですか?
    別居して近居に切り替えれないか。

    私は言いましたよ、あっさり却下されましたけど。
    でも、言わないと同居の苦悩なんて夫には分かりません。
    今現在は別居しました。超快適です。

    ユーザーID:3569564034

  • 知人女性のお兄さんの同居が上手くいっている例

    お母さんは世話好き、お嫁さんは世話され好き。
    共働きなのですが、料理洗濯掃除は全てお母さんにお任せ。
    自分の下着を洗ってもらう事も全く気にしません。
    お嫁さんの図々しさときたら知人(娘)が呆れるほどです。
    でもそいういう人だから同居が上手くいっているのだと思います。
    トピ主さんも感じているように嫁ではなく娘になれる人。
    それがトピ主さんの義母さんと上手くやっていける人だと思います。

    トピ主さんはそれは嫌なのでしょ。
    厳しいと思います。

    >私が専業主婦になるのが面白くないのでしょうか…?

    それはないと思います。
    単にずっと働いてきた人だから専業主婦という選択肢が頭にないだけでしょう。

    >同居を解消したいのですがきっと旦那は了承してくれないでしょう。

    そういう相手だからご主人はトピ主さんとの結婚を望んだんだと思います。
    トピ主さんはご主人を頼りになる男性と思って結婚したのでしょうが、頼りになる男の悪い部分に見事に当たりましたね。

    この関係を変えたいのであれば、夫を9割がた捨てる覚悟は必要だと思います。
    その覚悟に対して夫がどう答えるのか?
    もちろんそのまま別れる可能性も十分にあります。

    ユーザーID:4728226490

  • まだまだ

    同居嫁が存在意義を確保するには10年かかる。
    自分主導をスタートするには20年かかる。
    自分主導が浸透するには30年かかる。
    そしてそのころ姑は天に召される(トピ主さんはもう少し早いかも)。
    別居嫁なら結婚と同時に手にすることができるポジションを同居嫁は30年かかって手に入れるのです。

    >私が専業主婦になるのが面白くないのでしょうか…?
    長年働き続けた女性は働くことに肯定的です。
    若いのに、子守ババがいるのに、あえて専業主婦を選ぶ嫁に批判的な可能性はあります。
    もちろん自分が働き続けたから専業主婦にあこがれてる人もいますが、そういう人は70までも働き続けたりしませんから。

    >私の作った物は美味しいと言うものの一口以降は手をつけません。
    まあ、トピ主さんも義母さんの料理が口に合わないのだからお互い様かと。
    トピ主さんも一口食べておしまいにしたら?
    その一口だって善意だと思いますよ。

    私が同居した当時、義母も私もフルタイムで働いてました。
    トピ主さんと同じです。
    やがて出産し、私は専業主婦に。
    家事をすべて義母から奪い取り主導権を握りました。
    別の言い方するなら、嫁として散々こき使われました。

    嫁姑が家事を分担するか、一方がほとんど引き受けるか。
    どちらもメリットもデメリットもあるという事です。

    ユーザーID:6508876749

  • 前妻さんも同居でしたか?

    働く義母との同居とのことですから、介護前に夫婦として向き合いたい。

    子供のことも真剣に考えたいからしばらく別居しましょう!と夫に伝える。
    別居したいのではなく「する」
    前妻さんも同居で苦労したのでしょうか?

    夫に×2になりたくないならまずは妻の意見を聞くように夫改革を。

    ユーザーID:2919542857

  • 70歳って高齢なのか

    私もそろそろ高齢になりかけているのでしょうね。
    少し笑いました。
    45歳でバツイチ
    実母を70歳で高齢と言って、だから同居なのでしょうか。
    娘なら死に物狂いで反対した結婚です。
    30歳正直もったいない。
    高齢の義母の介護が終わったら今度は夫になるのでしょうね。

    ユーザーID:5905037073

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は同居して20年と30年のあいだですが。

    >同居嫁が存在意義を確保するには10年かかる。
    >自分主導をスタートするには20年かかる。
    >自分主導が浸透するには30年かかる。
    >そしてそのころ姑は天に召される(トピ主さんはもう少し早いかも)。

    他のレス主さんが書かれているこのコメントが私にとってドストライクでした。

    ちなみに姑が天に召されるのはもう少しその先になりそう・・・(私の場合)

    ユーザーID:8874023000

  • 70才が高齢?

    私の母85才 まだ嘱託で働いてますけど。

    母70才の時は 私の新築途中のまだ天井のできていない2階の屋根裏にひょいひょい登ってました。

    そんな自分の母親を高齢と言う 45才のバツ夫 そしてトピ主さんはまだ花の30才…

    まぁ 一体なにがどうしてこんな目に合わなきゃいけないの?

    本来なら「一回り以上年上のバツ有りの息子と結婚してくれた ありがたい若いお嫁さん。

    自分ならまだまだ現役バリバリだから大丈夫。息子よ お嫁さんを大事にしてあげなさい」と言うべきなのに。

    トピ主さん もっと自分を大切にしようよ。


    「別居しないならちょっと実家に帰る」って言いましょうよ。

    もうホントに酷い話だわぁ。

    ユーザーID:7427913573

  • 私は別居を勧めます。

    何故専業主婦になりたいのですか?
    会社を辞めて家にこもっても、育児も無し、掃除 洗濯 食事の支度、一日合わせても2時間もあれば出来ます。
    70歳の義母ももうすぐ退職だと思います。
    家の中で、二人で昼間お茶でもしながら楽しみますか?

    女性は子供が出来れば専業主婦の役割も大きくなりますが子供もいない若い人が家に居ても暇なだけです。
    働ける時はしっかり働いて、夫婦の貯金を増やす努力をするべきだと思いますよ。

    私の子供達も共働きですが、共働きの一番の良いところは何方が倒れても生活が成り立っていくと言う事の一言に尽きます。

    専業主婦は楽は出来ると思いますが?夫が倒れた時 路頭に迷います。
    其の時 慣れない仕事を探してもろくな仕事も探せません。
    継続は力なりと言う言葉がありますが、がんばれるときは頑張らないと。

    70歳、私ももうすぐなりますが、心の中では老人などと思っていません。
    義母様もご自分の生活はご自分で当分は出来る方だと思います。
    親の事は今は考える必要も無いと思います。

    ご主人としっかり話し合って、最善の方法を見つけて下さい。
    将来は同居でも今はその時期と違うかも知れません。
    別居して、一度夫婦だけの収入で頑張るのも良いと思いますよ。
    ご主人も退職までにあと20年もありません。
    20過ぎた年月は早いですよ、あっという間です。
    専業主婦なんてやってられません、老後を考えると。

    ユーザーID:7391802320

  • 離婚は考えないの?

    まだ30

    バツイチでも子供なしで職もある
    まだ再婚のチャンスあるのに

    夫は45才
    今から子供作って、47で父親になったとして
    子供が13才で父親は60才。

    夫は定年のない仕事なんだろうか

    貴方がしごと辞めたら
    15年後には、どうなるんでしょう

    介護の必要な義母
    夫は定年退職でパートの稼ぎ
    子供は中学生で、大学は経済的に無理
    あなたが、大黒柱で稼いでたらいいけど
    男性並みに稼いでなければ、
    きっと、子供が18で就職して
    そのお金にタカって生きてくかたちになるんじゃないかと。

    同居続けるなら 子供は作らず 共稼ぎしてた方が良いかと

    義母が介護状態になったらそれこそ離婚できないだろうし
    別居もできない
    (罪悪感あれば 自己中になれない)

    今 別居申し出て夫が応じなきゃ 離婚でもいいんじゃないかと
    あなたはまだ若いし、早ければ早いほど
    再婚のチャンスはある。

    ユーザーID:5873067761

  • 義母のテリトリー

    あなたも感じているように、義母の家で同居なら彼女のテリトリーにいるわけで、彼女の思い通りの生活になります。
    娘になる気持ちがなければ、夫に相談して自分たちの生活を作り上げたい、妻として生きていきたいのだと伝えましょう。
    義母が弱るまであと20年くらいかかりそうですよ。
    人生100年時代です。もう一度夫婦で生涯設計を考えてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6783800230

  • ご意見感謝します。

    トピ主です。

    旦那とは職場は違いますが同じ会社で働いており、更に
    母も同じ会社におります…

    なので内通と言うか…
    これだけが理由ではないのですが私が今の仕事を辞めたい原因のひとつでもあります。

    前妻と一緒だった時は義父が生きていたので、同居はしていなかったようです。
    前妻との間に子供は2人。
    ギャンブルに依存し借金を繰り返した事で離婚に至ったと聞いています。


    これからは少し雑談になります…

    旦那には兄が1人
    まぁその、兄も最近離婚しましてもはや内縁の妻がいるんですが…

    特に何の特別な日でもない時に内縁の妻と連れ子2人を連れて義実家に帰省してきます。泊まりで

    私はどちらかと言うと賑やかなのがあまり得意な方ではありません
    人が集まる中で話をするのも苦手です
    ニコニコ聞いてるのがやっと。

    義母も旦那もかなり社交的なのでますます自分の居場所がなくなるような
    そんな感覚に陥ってその時は…言葉ではうまく伝え切れませんが…本当に嫌な思いをしました。

    旦那とはこの事で一度喧嘩してその時は実家に帰っています。


    それ以降もたまに帰省してくる義兄

    その度に旦那は気を使って実家に帰って良いよ言ってくれます。
    申し訳ないなと思ってはいるんですが…いつも旦那に甘えて実家に帰っています。

    義兄にしてみれば実家に帰って来てるだけなのかもしれません。邪魔なのは私なのかもしれません…

    ですがこれは普通な事なのでしょうか?

    その他親族との付き合いにもうんざりしています…。

    もう話が逸れ過ぎて本題から離れてしまいましたが

    今の気持ちを誰かに聞いて欲しかった。

    結婚すればこうゆう付き合いから逃れられない事は百も承知だったのに…
    いざその立場になると嫌な気持ちが先走ってうまくいきません。

    ユーザーID:4319712460

  • 私も同じ様な家庭です

    70代って若いですよね。私の姑も若いはずなのに、あちこち痛がって引きこもってらわりに、家事全般はしっかりこなしてくれて、私は娘になった気分です。
    主人の収入だけでは生活出来ないので、私も働いてますが、しっかり家事まで、出来ないので、食事は全部、姑の味付け、メニューで暮らしてます。
    味が濃くて、薄味の私には辛い毎日です。
    何のために生きてるのかわからなくなります。
    ゴールも答えも出ない生活に折り合いをつけて過ごす日々です。

    ユーザーID:8929111803

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