情報交換だけのママ友とのお付き合い

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家族・友人・人間関係

いちご

自営業で毎日仕事に家事に追われながら保育園に通う3歳の子を育て、現在妊娠中の40代前半の者です。
なかなかプライベートな時間がとりにくい日々なのですが、3、4人程、定期的にママ友さんに
食事に誘って貰います。皆さん、お仕事されてる方や専業主婦の方ですが、会話の内容が
情報交換がほぼです…
私としたら情報交換くらいは立ち話やメール等で正直十分でして、たくさん情報を頂けるので
有り難いのですが、時間がないなか、せっかくごはんやお酒を交わしている時間なのに情報交換が主のお誘いに楽しさを感じられません。

例えば習い事の情報だったら、いろいろされている方であれば、どうして習わせているのか、もっと深い考えや親の理念を聞きたいのですが、習わせている理由が人気があるからだとか、いろいろさせてみたくとりあえずとか…あまり深みを感じなく…

一つ一つの会話に情報だけでなく、お母さん方の考えやそれに伴う参考になった本などを読んでどう思ったかとか、社会とどう関わっていったら育児がこういう考え方になるとか、もっと深みのある考え方の交換をしてみたいのです。

おそらく私より皆さまお若いママです。
若いなら仕方ないかな…と思うところもありますが…

普段会社経営をしており、日々深く物事を考え発信し本質を追求しなければ成り立たない仕事をしている毎日です。仕事や子供抜きのプライベートのお付き合いはほとんど40代から60代
の人生においてのベテランの方々が多く、生き方や考え方にとても刺激され参考になっています。

なのでどうしてもママ友さんとのお付き合いにギャップを感じてしまうのですが、
誘って頂いていますし、子供は一緒に食事をすると楽しそうで有り難いと思ってます。
皆さまは昔からのプライベートのご友人と
ママ友さんとのギャップに悩まされていたけど克服された方是非いろいろとアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:2197093683

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  • 一緒に居るひとが居るのは、良いことだ

    しっかりしたひとをひとり混ぜておくと安心できるのでは。
    やっぱりママさんたち、不安なんですよ。

    主さんが楽しくないなら、避けられるのを覚悟で行かない方に持っていくのもありでしょうけど。

    主さんがひとに好かれやすく、また良い顔をしてしまうのもあるかも。
    言葉に出して、「もっと有意義な話しよー」なんてなったら、向こうも求めていたものとは違うって気付くかも。馴れ合いたいだけだったなら。
    主さんはきっと高め合いたい。

    もしかしたら、主さんのお仕事が、繋がっておくと後で得できるかもって思われてしまう職業なのかも…。

    やんわりと、何で声を掛けてくれるのか聞いてみたら?
    一緒に居たいのか、レベルが同じと思われているのか、利用したいのか、わかるかも。

    …でもやっぱり世の中のママ友は余程じゃない限りは情報交換ばかりだと思いますよ。
    ママ友ってそういうものです。
    ちょっと自分の考えを言って、共感してくれたりはあるけど。

    子供抜きで付き合っているひととは別の話が出来るけど、
    例えば学校の役員とかでも仕事の情報交換になるかななぁ。
    合間や役が終わった瞬間にプライベートな話をちょっとして、人間性を垣間見て、素敵素敵と思うけども。

    ちょっとずつ、自分から話してみたり、相手の素敵なところを引き出してみたり、そういう会に持っていけたら良いかも。

    個別に付き合ってみるのもアリ。抜け駆けにならない程度に。

    うちはスイミングに通わせているのは私達夫婦がカナヅチで教えられないからで、
    よそのお宅の話を聞いたら、体力作りにやっぱり良いそうで。ナルホドと。
    うちは泳げるようになってからも辞めてくれそうにないので、尊敬しつつ呆れつつ、最初嫌がってたじゃんと思いながらも、やっぱり嬉しいです。
    体力作り体力作り、と思うことにします。

    ユーザーID:6416737890

  • うーん

    ママ友には何も求めません。自分の為のお付き合いではなく、子どもの為のお付き合いですから。
    ママ友の思考や理念なんて知っても仕方ないですし、私もママ友に本音はほとんど話しません。
    子どもも一緒のお食事会ならそんなにしっかり討論する時間もないと思います。

    でも、せっかくの出会いですから、お気持ちの合う方がいらっしゃるといいですね。

    ユーザーID:7253270520

  • いらない

    ママ友なんてそんなものですよ。
    子供の話しばかりでしょ。

    私の場合は多少は子供の話題は仕方ないにしても趣味の話しとかもしたいなと思っていましたが、無理と分かったのでママ友付き合いは幼稚園で一切止めました。

    私は専業主婦ですが毎日子供が学校行っている時間は大好きな事に没頭しています。
    子供の話題ばかりのママ友付き合いで時間削られるなんて嫌ですね。

    トピ主さんは経営者でしょう?
    そんな時間使うの勿体なくないですか?

    情報交換なんていります?
    分からない事は先生に聞けば充分です。
    子供は高学年ですが今迄困った事は一度もありません。

    ユーザーID:5473067541

  • ママ友とは深入りできない

    せっかくの交流の機会に、有意義な意見交換をしたいお気持ちはわかります。

    ただ、ママ友に関しては踏み込んだ発言はトラブルの元だと感じます。それぞれバックグラウンドが違うわけですから、子育てについての考えを述べることで、その場にいる誰かが、自分の子育てを批判されたと感じてしまうことも往々にしてあります。

    複数での会話なんて、本当に危険‥
    発言が、どうねじ曲がって拡散されるかと思うと、迂闊な事は言えません。結果、当たり障りのない情報交換になってしまうのは仕方ないことだと思います。

    私は、ママ友との集まりは、その繋がりを子どもが必要としているかで判断しています。それ以上は求めないように、気持ちの中で線引きしています。

    本当に話したい事は、自分の友達と。
    40代でしたら、友達の中には子育ての大先輩がたくさんおられるのでは?
    私は、子育てで真剣に悩んだ時は自分より子育てのステージで先輩になる人と話をするようにしています。相手にとって、有意義な時間ではないかもしれませんが。

    ユーザーID:1599330598

  • 深い話が出来るママは少ない

    中学生の子持ちです。

    お気持ちはよく分かるし、
    私も深い話は好きなので、
    多分、トピ主さんとは気が合うかと思います。

    一般的に、特に女性は
    深い話はしたがりません。
    みんな、自信がないからかも知れませんが、

    「自分はこういう考えである」「こう思う」
    みたいな発信が苦手なのかも。

    だから、誰さんがこう言っていた。
    昔からあるからこれがいい。
    みたいな流れに、どうしても
    なってしまうんじゃないかなと思います。

    無難だからでしょう。

    ですから、こうやって匿名の掲示板などを使い、
    自分で調べたほうがよく分かることも多いです。

    塾や習い事でしたら、ママ友ではなくて
    そこの先生や、先輩に聞いたほうが速くて正確でしょう。

    ママ友とは、表面上の情報や愚痴くらいしか
    正直、役に立ちませんでした。

    目的を情報交換にせず、
    「友だち」「知り合い」みたいに思っていたほうが
    いいのかもしれません。

    ユーザーID:0578120085

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  • 色々な種類の友達

    一人の友人から全てを得る事など出来ないと思ったほうがいいです。

    *情報交換はAさんと
    *仕事のアドバイスや愚痴はBさんと
    *人生哲学を語るのはCさんと
    *元気をもらいたい時は(いつもポジティブな)Dさんと
    *嫁姑問題の愚痴はEさんと

    ・・・子供の居ない人から、子供関係の情報をもらえないように、若いママ友さんと人生の哲学を話そうというのは無理です。表面的な付き合いといえば、そうですが、そこからまた深い付き合いに発展することもありますので、(私でしたら)選り好みせず、適当に付き合います。

    ユーザーID:5278824300

  • ママ友ってそんなもん

    だって子供がいるから成り立つものでしょ。
    子供だけで遊ばせられないから親もそこにいて、親は仕方なく交流するもの。
    だから上辺だけの話や情報交換くらいが当たり障りなくていいんですよ。
    子供が大きくなって、子供だけで付き合いが出来るようになると
    ママ同士の集まりも自然と解散していくものです。

    そして次は学校に上がってPTAなどで知り合った方と
    またママ友付き合いが始まります。
    中学くらいになれば、それも無くなりますね。

    深い話をしたいなら、今までのご友人とどうぞ。ってかんじかな。

    ママ友との付き合いが長くなって、子供抜きで付き合って
    ママ友というよりは、普通にお友達になっていけば
    そういう話も出来るかもですね。

    ユーザーID:5873820500

  • なに考え違いしてるんですか?

    >私としたら情報交換くらいは立ち話やメール等で正直十分でして、
    >時間がないなか、せっかくごはんやお酒を交わしている時間なのに情報交換が主のお誘いに楽しさを感じられません。

    逆でしょ?

    そういう食事会をしてるからメールや立ち話でも情報を貰えるのでしょ。
    挨拶だけの関係で子供の習い事の様子やら学校や教室の情報なんか誰もしゃべってくれませんよ。

    >仕事や子供抜きのプライベートのお付き合いはほとんど40代から60代
    の人生においてのベテランの方々が多く、生き方や考え方にとても刺激され参考になっています。

    当たり前でしょう。
    その年代の人は「自分語り」をしたくて仕方ないんですから。ある程度役職ついてる人なら猶更です。
    仕事でのゴールも見えてきて、自分が頑張った結果が見えてるから後付けでアレコレもっともらしいことが言えるんですよ。

    逆に、20代30代は、仕事も子育てもがむしゃらに目の前の成果を求めて頑張る世代です。
    特に今は、10年どころか5年単位でも社会情勢や常識が違う時代。
    手探りで「良さそう」と思ったことを片っ端から試してみなければ答えなんて出ないのだから、

    >どうして習わせているのか、もっと深い考えや親の理念を聞きたいのですが

    トピ主のこの考えは、「過程をすっ飛ばして答えが知りたい」って言ってるだけ。
    自分の子供のことなのに、ズルしたいなんて恥ずかしくないの?

    言ってみれば、子育て世代は「新人〜中堅営業社員」です。
    人脈を作り、情報をかき集め、とにかく目先の数字を追い結果を出していくしかない。
    トピ主さんも、勿論こちらの枠です。
    経営者じゃないの。トップセールスマンですらないただのイチ営業。

    経営陣に話を聞きたければ、ママ友じゃなく祖父母世代に訊くべきです。

    ユーザーID:1489725814

  • 適材適所

    子育てって、理念だけじゃなく、現実的な情報も必要ですけどね。
    私も、高齢出産だったので、周りのママは自分より若い人が多かったです。
    だから、やっぱり社会経験とか、時代に若干の差があるから、理念とかジェネレーションギャップはあるんです。
    それは当然でしょ。
    だけど、若いご近所のママの方が、間違いなくアンテナが立ってるから、情報は最新だし、地域的にもフィットするんです。
    例えば、新しく〇〇に学童が出来たけど保護者の役回りが多くて大変だと聞いた、とか、〇〇小児科は先生が親切、とか、〇〇塾は新しいけど中受で結果出してて〇〇ちゃんも気に入ってるらしい、とか。
    トピ主さんが聞きたい理念ってのは、自分で構築するものであって、人から聞くものでもないし、いちいち人に語るものでもないですよね?
    みんな、子供の過ごし方や将来のために、心の中に理念を持って、そのために情報交換するんですよ。
    習い事ならここだな、とか、今度その小児科に行ってみよう、とか。
    若いママを馬鹿にしてると、後でトピ主さんだけが取り残された、と地団駄踏む事になるんじゃないかと心配です。

    ユーザーID:8940352268

  • これから出会えるかも

    他の方も言っていますが、ママ友ですもん。
    子供つながりの友達ですから、子供の話題が中心になるのです。

    異業種交流みたいなものを期待してはいけません。

    私は幼稚園でも小学校でも役員をしたので
    ママ友のネットワークは広い方だと思います。

    幼稚園を卒園しても小学校も卒業しても
    ランチを時々するのは10人前後
    定期的に飲みに行くは5人前後です。

    定期的に飲みに行くママ友は、共通の趣味がある
    それこそ主さんが望む仕事の話ができる人です。

    出会ったママ友の中で、全体の1割にもならないです。

    保育園で役員をしてみてはいかがですか?
    感覚が同じママ友と出会えると思います。

    ユーザーID:2722436352

  • ママ友必要ないと思う派です

    ママ友の情報ってそんなに必要?
    習い事の情報なんてネットでも手に入る時代だし。
    ママ友と集まっても、子供の仲良しグループの話題ばかりで
    ためになる事なんてないから、私は付き合いやめました。

    ユーザーID:4886856673

  • トピさんが感じるギャップは

    友人とママ友をごっちゃにしているからです。
    友人とは、トピさんの友人であって、そもそも子どもの有無にかかわらず長い間にトピさんを理解し、トピさんも相手を理解し、関係が構築されている関係。

    ママ友は、子どもを通した関係なので、たまたま同じ月齢、同じ園、習い事、学校という環境に身を置いているという「知り合い」程度の関係。
    中には、その関係が、子どもを抜きにしても深まり、自分自身の友人になる場合もありますが、まさに「深くない」関係なんです。だから、自分の考えなんて披露しませんよ。
    今、3歳のお子さんが、今後どうなるかわからないのに、自分の考えを述べたところで、習い事をするのも子どもなら、学校で勉強するのも子どもだもの。

    既に実績として、例えば中学生、高校生、大学生になったお子さんをお持ちの方が、〜な考えで〜したのよ、というのは結果ですから、お話聞けたら参考になるでしょうけれど、それだって子どもが同じ子じゃないから、参考です。

    うちの自治体では、家庭教育学級が年に数回あって、子育てに関する講師を招いての講演があります。そういうのを聴講したらいいんじゃないかしら。親が学ぶことで自分自身の考えが変わるというのは、ひいては子供との関係にも影響あることですし。

    ギャップは、ママ友は情報交換する人、だと割り切ったらいいと思います。
    楽しいか楽しくないか、トピさんの興味が満たされるか、ではなくて、ゆるくつながっていることでメリットがある場合がある、という関係だと思うと気が楽になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:2415456828

  • セミナー

    「一つ一つの会話に情報だけでなく、お母さん方の考えやそれに伴う参考になった本などを読んでどう思ったかとか、社会とどう関わっていったら育児がこういう考え方になるとか、もっと深みのある考え方の交換をしてみたいのです。」

    ならば、あなたから発信なされば?
    営業会議じゃあるまいし、何故あなたが上から目線で、「このような内容のものをプレゼンすべし」と要請するのかよくわかりません。
    ママ友の集まりは、様々な環境、考えの人が集まっていて、どちらかというと偏った意見の主張は、場の雰囲気を壊します。
    社会的影響がこうなるから、教育はこうだ、とか、政治家の演説を聞きに来てる訳じゃないですから。

    ユーザーID:8087440107

  • 違い

    ママ友達は、あなたの部下でも、他社の営業マンでもありませんからね。
    自社商品を売り込みに来てる訳でもなんでもないんです。
    自分の子供のために交流してるだけです。
    情報交換してもらえるなら充分では?
    自分の教育理念を人に熱く語ってたら、引かれるだけですよ。
    教育や子育ての考えは人それぞれ。
    押し付けがましく主張する人は、そういう集まりでは嫌われますよ。
    なんでも自分の価値観を披露すれば良いと思って、それぞれの社会の仕組みを分かってないのはトピ主さんだと思う。

    ユーザーID:9662021923

  • そんな深い話は別の方とどうぞ

    子供の話でいいじゃない。
    集まっているから立ち話やメール等でいただけるのだから。
    顔見知りだけなら立ち話もメールもしません。

    地域のママの情報って大事。

    学校の耳に入るまでに時間ロスがあります。

    例えば。どこそこに不審な車が下校時に停まっているなんてママ仲間では早いです。
    誰かがその担任に伝え、複数の情報が寄せられてはじめてプリントでの注意喚起となります。

    いじめに関しても「○ちゃん、いじめられているらしい」から数ヶ月経ってやっと学校が認める表沙汰に。
    当の子はいじめを受けているなど親に言いたがりません。
    「○ちゃんママに教えてあげたいんだけど立ち話もしない。付き合いもないので言いにくい」と。
    結局いじめられている子のママが知るのは一番最後。

    危ないところで遊んでいるも普段付き合いがあるから耳に入ります。
    工事現場に入ってたなんて地域のごく狭いことなどいちいち学校は把握してません。

    お若いママに声をかけて貰えるのはラッキーじゃないかな。年が上でどう接していいか分からないなどより。
    若い方の考えや指向など分かるから。

    子育ての中途半端な年の差だって疎外感もあるなら、当然嫁姑間の世代間ギャップがあるのは当たり前でしょう。
    年上からも学べることは多いし、未来のお子さんの配偶者の親世代とはどんなものかいい勉強になるのでは?

    ユーザーID:4268210856

  • ママ友

    皆さまの貴重なご意見ありがとうございます。
    ママ友と友だちの違いよくわかりました。
    新マイなのでお許しください!

    私は食事やお酒を飲んだりは、ある程度特別に
    思っているのでそこに無理があったんだな…と思いました。これからは情報交換はカフェなんかで30分程度な軽いお茶にとどめておきます。
    30分くらいなら楽しめなくてもぜんぜんよく、
    ちょっとしたコミュニケーションの時間と思えると思います!
    これも実際にはどこまで必要があるか、これからですね!
    たしかに今のところ育児に関しては
    保育園の先生方からの情報でもじゅうぶんなところもあります。

    3,4人のママ友さんは皆さま別々のコミュニティで知り合った方々なので、お食事に誘って頂くのはマンツーマンです。
    女性の群れは昔から苦手でして…
    しかし、情報交換が主の会話なのですが
    私はラインやSNSをいっさいしておらず、
    ほんと、情報に乏しいんです。
    情報交換ではなく、一方的に頂いてばかりで、
    しかも私から誘ったことは正直なく、皆さまから誘って頂くのは不思議です…
    この関係、時間の問題かもですね!

    ユーザーID:2197093683

  • 子供について

    教育や育児の理念とは、親が子供に実践して、やがて成長して子供が幸せを実感するために存在するのではないでしょうか。
    大切に育んでいる過程の段階で、朗々と内容が語られないという理由で、「中身がない」「つまらない」と結論づけるのはあなたの傲慢だと思います。
    そういう分析はプロの教育評論家が、仕事で論文をいくつも出していますから、そちらを当たってみられては?
    ママ友会って、子供のためにあるので、親が子供のプライバシー無視で自分語りするところじゃないと思う。
    経営者なら、フリーな立場の中で飛び交う情報がいかに大切かわかっていそうなものですが。
    意見が欲しいなら、社内で貰えば良いと思うんですよね。
    給料払ったら、意見なんていくらでも買えますし、なんでタダで貴重な意見を聞かせなきゃならないのかよくわかりません。

    ユーザーID:7870114459

  • 思い出しました

    昔、社宅でご一緒した教育熱心な?奥様が、
    同じようなことおっしゃってました。

    ママ友でも、上にお子さんがいる方のほうが
    子育てに関して経験豊富で色んな情報を知って
    いるしためになると…。そんな風にママ友を
    選ぶのかと当時大変驚きました。

    我が家は転勤族でしたから、日本中どこに
    暮らしても、そんな親しいお友達はあまり
    おらず基本家族で過ごしましたし、そんなに
    させたい習い事もなかったので、させて
    いませんでしたが、高校生となった現在、
    学力もコミュニケーション能力も全く問題ない
    ですよ。

    妊娠中でお仕事もしている忙しい40代のあなた。
    いま、そんな気持ちでママ友付き合いする
    くらいなら、上のお子さんと2人でじっくり
    向き合える今の時間を大事にしたほうが
    ずっとためになると思いますよ。

    ユーザーID:7817562242

  • ママ友でしょ

     子供付き合いで成立した関係。それが「ママ友」。

     子供に関する情報交換する程度の関係であっています。
    「もっと深い考えや親の理念」は親の考えであって子供のことではないですし、
    そんなプライベートのことは話さないでしょう。

     自分が「そうしたい」のであれば自分から「もっと深い考えや親の理念」を
    率先して話していくのが当然だと思いますが。

     しかし、
    >ママ友さんとのギャップに悩まされていたけど克服された方是非いろいろとアドバイスを頂きたいです。

     「悩まされていた」ですか・・・。
     「悩んでいた」ではないのですね。自分は被害者であると。
    なぜ被害者意識になるのか、不思議です。

    >普段会社経営をしており、日々深く物事を考え発信し本質を追求しなければ成り立たない仕事をしている毎日です。
     なぜ被害者意識になるのか、深く考え本質を追求し発信(レス)すべきです。

     あと、
    >仕事や子供抜きのプライベートのお付き合いはほとんど40代から60代
    の人生においてのベテランの方々が多く、生き方や考え方にとても刺激され参考になっています。
     刺激され参考にした結果が今のトピ主であれば付き合いを考えるべきでしょう。
     「自分のやり方・考えは常に正しい。それ以外は認めない」
     「自分と違う人は自分に説明すべき(論破してやる)」
     「できないなら自分に合わせるべき」
     という凝り固まった生き方や考え方の人だと思いますので。

    ユーザーID:9575529237

  • ママ友達に何を求めてるんだろ?

    私も経営者ですが、、ママ友達にそんな事求めたりしないけど(笑)

    ママ友達ににも色々な傾向があり、楽しく子育ての話をしたり
    塾経営者の奥様方とは、勿論、進学や受験などの話もしますが、嫁・姑の話もしますよ(笑)

    キャリアの奥様とは会社の話などもしますよ

    その人に寄って話す内容はそれぞれ違いますし、勉強になります

    けど、ママ友達なんです(笑)
    きょうだいでもあるまいし、、楽しく色々話せてたらそれで良いのでは?

    個人的に言わせてもらえば、仕事とプライベートの線引きが出来てないのかな?・切り替えが出来ない人なのかな?って印象です自分の価値観に合わせた話以外がつまらないなら、違うママ友達やサークルに入れば如何です?
    子供が楽しそうにしてる、これが答えなのでは?

    ユーザーID:7990964732

  • 付き合いやめようよ

    無理してママ友付き合いする事ないと思います。ママ友同士の情報っていっても知れてるよね。

    >普段会社経営をしており、日々深く物事を考え発信し本質を追求しなければ成り立たない仕事をしている毎日です。仕事や子供抜きのプライベートのお付き合いはほとんど40代から60代
    の人生においてのベテランの方々が多く、生き方や考え方にとても刺激され参考になっています。

    トピ主様に忠告致します。ハイレベルな会話を望んでいるのであれば、ママ友グループではそれは無理です。中には1人くらい、気がある人もいるでしょうから、そういうママさんを探して個人的なお付き合いをされればいいのです。

    それから、ママ友というのはあくまでも並列の関係です。子供の親である、という点でみんな同レベル。そこに社会的立場はなーんにも関係ないのです。トピ主様が、「会社経営をしており・・・物事を深く考えている」というのは、あなたの思い上がりです。経営者ではなく、主婦ママであっても深い思考の方はいますよ。社会的立場によって優劣をつけるその考えは、ママ友さん達に悟られたら厄介です。

    本当にトピ主さんが徳ある経営者でしたら、ママ友の中にいる時は、その場の雰囲気や会話レベルに合わせ、子供の話題で楽しく過ごせばいいだけです。知性溢れる会話は別の場所で求めましょう。

    ユーザーID:5189848620

  • トピ主さんが、少し幼いように思える

    同じく40代、中学生の母です。申し訳ありませんがトピ主さんは考え方が少し幼いのかな?と思います。
    >子供は一緒に食事をすると楽しそう
    これこそが、ママ友付き合いの本質ではありませんか。なのに、自分が刺激を受けたいとか有意義な話しを聞きたいとか、勘違いしていませんか。ママ友付き合いは、子ども達の遊びや保育園生活の潤滑油であることが第一です。だから、よほど親しくなり信頼できる人にならなければ深い話しまではしません。
    それに子ども達が一緒の時は、ママ達は話しながらも意識の半分は子ども達に行っています。子ども達が何をしているか注意を向けつつ、交わせる程度の話しをしているのです。
    >若いなら仕方ないかな…と思うところもありますが…
    うーん。若いママ達が深いことを考えていないわけでも、話せないわけでもないと思います。私は子どもが3歳の頃、30代前半でした。職場では後輩の指導をしたり組織の業務改革に関わったり、中堅として責任持って働いていました。勉強もして色々なことを考えていました。しかし、ママ友とランチしたり飲んだりした時は、子どもの日常的な話題や軽く楽しい話しばかりでした。
    そして子ども達と一緒の集まりは、普段は見れない「子どもの世界」を見られる貴重な時間だと思っていました。働いていると、子ども同士で遊んだり話したりしている様子は、なかなか見られませんから。要するに、すっかりママ目線だったのです。
    私は、今ならそれなりに深い話や個人として語り合えるママ友も数人います。そのママ達とも、子どもが保育園時代は「地域でやる戦隊ショーに一緒に行く?」など、軽く楽しく話すだけでした。10年以上、お互いの子育てを見守りつつ、共に子育てを頑張ってきた同士として、今なら子どもを離れた大人として付き合える仲になれました。

    ユーザーID:6621528687

  • レス

    私も経営者で40代子持ちです。
    でも、ママ友はママ友、と割り切ってますよ。
    情報のみ、面白いじゃないですか。
    経営者、という目線で物を見過ぎなんじゃないですか。
    新しいものの見方を習得された方が良いのでは。
    子供繋がりの知り合いに、そんなプライベートな事を話せと求めませんよ。
    そもそも、本音を語るかどうかは、聞き手の器に左右されるのです。
    あなたが被害者ぶる必要は全くありませんよね。
    本音で語り合いたいなら、語ってくれるような度量をあなたが身につけられては?

    ユーザーID:0107571313

  • 自分に合った人と付き合えばいい

    ママ友付き合いの価値観って
    人それぞれ、本当に違っていますね。

    トピ主さんみたいに、自分の考えを
    まず固めてから、子育てに活かしたいという人、

    そもそもその付き合いこそが、
    ママ友付き合いなのだからという考えの人など、
    様々だなと拝見していて感じました。

    きっと、どれもが間違いではなく、
    全てが正解なんだと思います。

    人の思考や価値観は千差万別で
    同じではありませんから、

    ”ママだからこうあるべき” 
    というものでは、きっとないですよね。
    決めつけると、お互いが窮屈になってしまうと思います。

    「自分に合う人と、無理のないお付き合い」を
    するのが、一番良いことだと思いました。

    子育てをしているもの同志、
    それぞれがそれぞれで、頑張りましょうね。

    ユーザーID:9629649737

  • なんとなく感じたことですが

    トピを読んで思いましたが、トピ主様の心の中には

    ママ友→「くだらない話題で盛り上がる人達」

    自分の様な経営者達→「高尚な話題を深めることが出来る」

    というハッキリした線引きがあって
    それを決めつけ過ぎているような感じがいたしました。
    あくまで、そういう傾向があるという事ではないでしょうか。

    深い話ができる保護者もいらっしゃいますよ。

    もしも今のトピ主様の周囲に、くだらない話題ばかりのママ友が多いなら
    あなた自身がそのような人を引き込むタイプなのかもしれないです。
    だから、ご自分が「付き合いたい」タイプの人と「付き合える」タイプのギャップに不満なのでは。

    「ママ友だから」とか「若いから」と一括りでみるのをやめてみたら、
    案外、もっと深い話題で繋がることができるママ友が現れませんかね。

    そして、現時点で「立ち話で十分」と感じているならば
    そのようにすればいいのです。
    別に無理して集わずとも、立ち話で済ませてもいいのですよ。

    一番問題なのは、トピ主様が、そういう自己分析をしないままにママ友を一括りにし、
    そして、「自分の意思を犠牲にしてまで付き合わないといけない」という考えに縛られてる事です。

    ユーザーID:8558698423

  • 今まで居たトピ主の世界が狭かっただけ

    トピ主さんは今まで自分が属してた学校や会社や趣味の世界の方々とのお付き合いしかしてこなかったんでしょう。
    でも保育所には色んな立場の親がいますからね。
    トピ主が付き合ってこなかった立場の人もいますし、トピ主と似た境遇、立場の親もいるはずです。

    トピ主は誘われて出掛けているわけですよね。
    それじゃあ自分の理想の付き合いは出来ないのでは?

    深い話をしたいなら、そういう話が出来るママ友を作る"努力"をすればいい。


    私も保育所のママさんたちとの価値観の差を感じたことがあります。
    向こうから誘われて応じてたのですが、色々「?」の連続で。
    幼稚園に転園し、そこで色んな人と会って話して、ようやく話が合うママたちとの出会いがありました。

    「ママ」ってジャンルには学歴も収入も出身地も倫理観も多種多様の人が集まるので、
    そこで合う人は「探さないと」見付からないと思います。

    ユーザーID:5127775447

  • レスします

    >私としたら情報交換くらいは立ち話やメール等で正直十分

    でもLINEなどしていないのだったら、気軽に情報交換できないですよね。
    今の方はやはりLINEなど情報交換の場だと思うので、そこに合わせていないはトピ主さんです。

    トピ主さんが求めるコミュニティは一般的なママ友ではないなと感じます。

    ユーザーID:1665233391

  • 得るものはある

    あなたにとってはそのママ友の集まりが物足りないのはわかります。
    けれども、くだらないおしゃべりも時には大事だと思いますよ。おそらくそのママ友たちも、あなたのことを、会社経営してるから私たちとは違う人、と思ってるけど誘ってくれてるんだと思います。
    どうしても苦痛ならば、断ればいいだけです。
    けれども、いつも似たような人とつるんでいても面白くないですよね。
    若い人は浅いながらもいろいろ思うことがあってやってることもあるかもしれませんし、子供のためと思ってしばらく続けてみては?

    ユーザーID:4476443448

  • 順送り

    まあ、言いたいことはわかります。

    しかしながら「必要最小限の労力で、利益を最大化したい」というところは
    共通しているようですね。お互い様だと思います。
    少なくともママ友さんは「誘う」という労力を支払っているわけですし。


    あなたも、年上の方から刺激やら情報やら得ているということなので
    若いママさんに同じものを差し上げてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7742962060

  • ママ友ってそもそも必要ですか?

    飲むのが好きな人は
    何かとお題目を付けて飲み会を開きます。
    ですから、ママ友の場合はランチがしたいので
    何かとお題目を付けてランチ会を開きます。
    飲み会もランチ会も
    目的は飲むこと。食べることなので、
    正直話の内容はどうでも良いと思っていると思います。

    私の女友達は
    ママ友が嫌いでほとんどいない人ばかりです。
    その理由を聞くと、
    話していることがバカらしいので
    つきあいきれないと言います。

    情報交換だけなら・・・付き合う相手を変えるべきでしょうね。

    ユーザーID:5418277152

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