電話が長く、内容もひとりよがりの実母

レス26
(トピ主1
お気に入り63

家族・友人・人間関係

困りました

タイトル通り…
電話着信があり、しかたがないからこちらからかけると、まず自分の自慢、他愛ないことで1時間以上独壇場で話し続ける実母。 年をとって寂しいのだろうと相手すると際限がなくなり、こちらが疲弊。電話代も馬鹿になりません(着信してこちらがかけ返すのを待つズルさもあります。)

年寄りの話しのまとまらず長いのは、同居していてもう他界した夫の親で経験してはいますが… 実母も長い上に、ほんとうに自分の事ばかり。 しかも、好き勝手に思う事を言ってこちらの気持ちを考えないのは、年とってからでもなく、相変わらずです。
今回は、そんな実母の着信1回だけあり…いつもはその後でしかたがないからこちらからかけていましたが…今回はこちらも家庭の事情で疲弊していてかけ直しませんでした。「何か深刻ならまたかかって来る」…と。 幸いその後かかってきませんでしたが…
のちのち、連絡しなくてはならない事があり、重い気持ちはありながら実母に電話。 …はあ〜「電話したのにあんたかけてこなかった。」は、やはり言われましたね。「家庭の事情あって余裕なかった」は言いましたが、 こちらは要件を話し短くしたかったのに、いつもの長話。
いつもそれで電話料金かかります。 でも、料金以上に長い自慢、自分のことばかり話にもう限界の上限を越えた気がしました。
ちなみに実母80歳。固定電話オンリー。らくらくホンなんてめんどくさくていや。メールなんてより話しがしたいから電話! な人。 同じ様な方、そんなふうな実母と電話でのやりとりどうされていますか?

ユーザーID:4624278420

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 女性は高齢者で無くても長電話です。

    主様も気に掛けている通り、きっと寂しいんでしょう。
    忙しい主様にはどうでも良い様は話だと思いますが。

    夫婦と同じです。
    旦那が帰って来ると子供の愚痴を言ったりする奥様と同じ。
    それが電話になっただけです。

    介護も必要なく、電話で声を聞く位なら良しとした方が主様の心も穏やかで居れます、あまり長くなるようなら ごめんね此れから出かけないといけないんだとお断りも出来ますよ。
    断りのパターンを沢山用意しておくことです。
    電話が切れるまで付き合う必要は無いかと思います。

    ユーザーID:2633392143

  • ドライに徹するのみ!

    長話を聞いてあげるとそういう事になりますね。

    私の携帯電話は10分経ったら切れるように設定してます。
    何故なら無料通話が10分だからです(笑)
    9分30秒でアラームがなるので
    『その話、重要なら掛け直すけど?』と聞きます。

    大抵『もういい』と言われます。
    『掛け直して』と言われたら、掛け直した時に
    『重要な話からして』と言います。
    次のアラームで切ります。

    大抵10分、どんなに長くても20分で終わります。

    元々基本は『電話代が勿体ない』の姿勢を貫いているので
    ケチと言われようと構いません。

    長話をしたければ掛けて来ればいいのですから。
    ちなみ掛けてきても10分で強制的に切れますけど(笑)

    固定電話であれば、それも10分を超えるぐらいで
    『あ、キャッチ入った。その話、重要?』と聞きます。
    こちらも『掛け直して』と言われたら、掛け直した時に
    『重要な話からして、この後用があるから』と言います。

    ドライに徹するのみ!です。

    ユーザーID:6079890970

  • うちの母も電話長いです。

    まず、ケータイ?スマホ?をカケホーダイにすることをお勧めします。月1000円くらいのものですし(2000円くらいのところもあるかも?)2時間話されても気にならなくなります。
    我が家では夫が事務電話大嫌いなので私がカケホーダイにして事務系の連絡を一手に引き受けているのですが、繋がらなかったり保留で待たされたりしてもイライラしませんし、結構オススメです。勿論、固定電話の相手でも無料です。

    あとは、かかってきたら(かけ直したら)スピーカーにしましょう。
    スピーカーにしておけば、家事をやりながら話半分に聞けます。手が塞がっていたら他のこと出来ないし、疲れますしね。
    悪気なくこちらが嫌になるようなことを言ってくる母であれば、真剣に聞かないようにしましょう。話を聞いていなくても「へぇ〜」とか「ふうん」とか「そうなんだ〜」とか「それでどうしたの?」とか、適当なタイミングで相づちを打てば良いのです。随分楽チンになりますよ〜。

    私の場合、聞き上手になりすぎて
    向こうが「聞いてないでしょ!」ってなることはまずないですが、
    もしなってしまってヒートアップするようなら「あ、ごめん。そろそろ○○しなきゃいけないから切るわ。またね」と言って切ればよろしいかと思います。
    そのときは機嫌悪くなったとしてもまたどうせ暇になったらかけてきますよ(笑)

    ユーザーID:0896047984

  • 電話線を抜きました

    なぜ我慢するのかわかりません。

    「具合が悪い」と言うのに、いつもどおり長話、自分の話ばかりする
    母親にキレて、ある日電話線を抜きました。すっきり。お勧めです。

    ユーザーID:9208305761

  • もどかしい・・・

    80歳なら「メールより話のほうが良い」って、
    当たり前なんじゃないかと思う。
    今更、新しい機械の操作を覚えるのも面倒だろうし。

    しかも、長話するような人でしょ。
    用件のみ派なら、まだ、メールにしても労力は知れている。
    長話派の人が、話す分全部を文字にするって考えたら、
    年齢を置いといても、なお、気が遠いでしょう。

    「らくらくホンなんて面倒臭くて嫌」というのも、
    80歳なら、らくらくホンがどんなものなのか、
    よく把握せずに言っている可能性も高い。
    使い方のよくわからない、新しいものへの拒否感と、
    契約手続きが面倒臭いという意味もあると推測します。

    私なら、面白くもない長話をされた上に、電話代までこっち持ちって絶対嫌。
    だから、かけ直さなくていいよう、極力、かかってきたときに出る。

    出れなかった場合は、かけ直さない。
    本当に必要な用事なら、向こうがかけ直してくると思うから。

    かけ直さずにいて、そうこうしているうちに、
    こちらから用事ができて電話する場合、
    「なんでこの前、かけ直してくれなかったのか?」と責められたら、
    「本当に大事なようなら、かけ直してくるだろうと思ったから。
    ていうか、今後も、こちらからかけ直しはしないから、
    本当に大事な用事なら自分からかけてきて」と言う。

    それでグチグチ言うようなら、
    「あなたの話が長いから、電話代がものすごい負担になっている。
    こちらにかけ直してほしければ、らくらくホンにして!
    契約手続きは一緒に行ってあげるし、最初の設定も私がして、
    あなたは、とにかくボタン一つ押すだけで私につながるようにしてあげるから」と言う。

    上記の提案に向こうが文句を垂れてきて、実現不可能だった場合。
    かけ直しの電話の最初に、
    「何?今だったら相手できるから。一旦切るから折り返しかけてきて」と言って、
    向こうにかけ直しさせる。

    少し続きます。

    ユーザーID:8146614240

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 料金プランの見直しを

    どちらにお住まいかわかりませんがネット回線と込みでお安いプランがあるはず。
    見直してください。
    今時電話代云々言うのはかける方のプランが悪いと思います。
    あと、携帯でしたら電話かけ放題というプランがあります。
    固定に掛けても料金はいりません。
    そんなに困っているなら携帯プランを変えるのはどうですか?
    私はいつもかかってくると掛け直してあげます。
    通話料がタダですから。

    さて、お母様から電話があったら、「20分だけでいいかな?用があるの。」
    と言ってあらかじめ時間を決めておく。
    それを越えたら「また掛けるね。」
    と言って強制的に切ることです。
    主様も結構暇なんだと思います。

    ユーザーID:6282478992

  • 続きです。

    「今なら相手をできるから、かけ直してきて」と切ってしまえば、
    本当にしゃべりたければ、向こうがかけ直してくるでしょう。

    そして、ダラダラ話したら、向こうに料金の請求が行きます。
    それを払ってでもかけて来たいのなら、まだ・・・ね。
    面白くもない話を聞かされるという意味では、解決してないけど、
    料金負担しなくて済む分だけでも、負担が減るというか。

    向こうも、自分が料金を払うようになれば、
    お金がもったいないから、早めに切り上げよう!という自制心が働いて、
    結果的に、長話が多少なりとも短くなるかもしれないし。
    娘の言うとおり、らくらくホンとやらにした方が良いのかしら?と思う可能性もある。

    「一旦切って、こっちにかけ直させるとか、どういうこと!
    お前はどこまでケチなんだ!」とか、
    「一旦切るとか面倒だし、すぐだから、このまま話せばいいでしょ!」とか、
    文句を言われたら、
    「こっちのすることに文句があるのなら、らくらくホンを契約して!
    こっちが妥協案を出しているのに、それに協力しないのはそっちでしょう?
    かけ直してほしかったら、らくらくホンを契約する。
    それが嫌なら、自分でかけ直して、自分が電話代を払う。
    どっちか選んで。
    選択肢を与えてあげてるんだからね、こっちは」くらいは言う。

    「ちょっとだから・・・」で始まって、長くなりそうだと思ったら、
    「長くなるならかけ直してきて。一旦切るね」と言って切る。

    そのくらいのことは言いますね。
    言葉自体はもうちょっと、柔らかく言いますけど。

    ユーザーID:8146614240

  • アリバイ作って「じゃあ切るね」

    お母様に掛け直す際は固定電話からですか?

    だったら通話後15分くらいしてから携帯からドアチャイムやコール音を流して、「あ、誰か来たみたい」「ごめん、仕事(でもPTAでも夫でも)の電話が入ったから」と言って、切る。
    後で掛け直してね、と言われても「どうかな。忙しいから無理かも」と言って切る。

    そしてちょこちょこと忙しいアピールを繰り返す。

    娘が相手してくれるから、他に目を向けないんです。
    なんたって娘だから、一番気を使わなくていい人物が話し相手になってくれるんだから、そりゃ娘に長電話しますよね。

    トピ主さんが相手をしなければ、他にお喋りする対象を探すようになるでしょう。

    ユーザーID:6070710581

  • 電話機が壊れることにする

    「なんかねー、固定電話の調子が悪くて。
    着信は聞こえるんだけど、電話がかけられない。
    かけなおしができなくなっている」と、嘘をつく。

    電話機を買い直せと言われたら
    「うん」と、言いながら
    「忙しくて、なかなか買いに行けない」と、引き延ばす。

    そのうち回数が減るのでは?

    ユーザーID:8594844932

  • 適当なところで切ります

    私の母は孫自慢です。
    弟の子供の話しになると止まりません。

    私は優しい娘ではないので
    「うんうん、それはすごいね、よかったね」と
    少し聞いたら、無理やりにでも話題を用件に戻して
    適当なところで電話を切ります。

    電話を切るタイミングに困ったら
    自分で玄関のチャイムを鳴らして
    「誰か来たみたい、切るね」と小芝居したり…笑

    内容はともかく、話したいだけだと思うので
    時間や精神的に余裕のあるときは付き合うんですけどね。

    ユーザーID:2348928014

  • でももう80歳。

    私も離れて暮らしていた母の電話攻勢に
    くたびれていたので、お気持ちは
    すっごく分かります!
    もう毎日毎日しつこいなぁーって
    私も思っていました。
    でも、ある日突然その電話がぱったり掛かって
    来なくなったら心配になりませんか?
    逆にこちらからかけても話すのが億劫だと
    すぐ切りたがるようになり・・・
    それから電話に出る事が何回かに1度程度になり・・・
    うるさいほど掛けてきているのは
    元気な証拠なんですよね。
    お母様とあとどれくらい話が出来る時間が
    あるのかを考えてみたら少しは腹立たしい
    お気持ちも紛れませんか?

    ユーザーID:3373291079

  • 同じく

    やっぱどこも似たようなものなんですね。同じ話しやしょうもない愚痴で一時間近く。たまにウンザリしますが親孝行と割り切っています。友達や同僚だったら途中で話の腰を折りますね。母は話すとすっきりするみたいで一通り話し終えると明らかに声が明るくなっています。

    着信あったら掛け直さないわけにはいかないですものね。
    申し訳ないけどいつもの愚痴が始まったら、スピーカーホンにして家事をしながら適当に感情込めた振りして相槌打ってます。
    あの話しをまともに受けたらこっちの体が持たない!

    ユーザーID:4580033215

  • 親族に似たような者いました

    実母ではありませんが、親族に似た者が居ました。

    この手のタイプは「憎まれっ子世に憚る」で丈夫です。
    トピ主様がゴミ箱になって病んでしまっては本末転倒です。
    原則電話はかけ直さない。重要な件なら留守電に入れるように
    再三伝える。口頭でも手紙でもメールでも。実家固定電話前に
    ラミネート加工したものをトピ主様自ら張り付ける。

    もし実母様が突然死して死に目に会えなくても運命です。
    くれぐれも必要以上に抱え込まないように自重しましょう。

    ユーザーID:6287588915

  • 孤独な年寄にありがち

    お母さんは寂しいんですよ。

    それと、老人独特のしつこさも加わってるのかもしれないですね。

    そういう私も一人暮らしの高齢の母の長電話には嫌気がさしますので
    また同じ話か、、と思ったら、電話をスピーカーに切り替えて自分はほかのことをします。

    ひとしきり話させておくんです、こっちの身が持ちません。

    ユーザーID:7496910372

  • スカイプ

    スカイプはどうですか?
    固定電話にかけられますよ。もちろん無料で。

    そしてPCをスピーカーにしておいて
    お母様のお話はBGMのごとく流しておいて
    ご自分は家事でもなさっては。

    ユーザーID:4655982767

  • 付き合える時は付き合ってます

    親孝行だと思って。

    でも用事があったり体調が悪い時は、その旨を告げて半ば強引に切っています。
    母としては愉快ではないでしょうけど、別にそれでこじれることもありません。
    次はまたできる範囲で付き合ってますし。

    トピ主さんの問題は、お母様だけでなく、ご自身が流され気味できっちり線引きできないことが原因ではないでしょうか。

    あるいは、私と違って親孝行の必要を感じていないから、なのかもしれません。
    そのあたりはそれぞれの親子関係によって違うでしょうね。

    私の母は、昔は長電話する人ではなかったのですよね。
    何もかも相手に合わせるというわけにはいきませんが、やはり歳なんだなと考えるとせつない気持ちが湧き上がってしまいます。

    ユーザーID:6942426974

  • 留守電

    「要件を留守電に入れといて。必要と判断したら折り返します」と伝える。
    着信があっても無言の暇つぶしと判断し、こちらから電話しない。
    要件が済めば「じゃあね。また」
    嫌なら察してではなく自分からアクションを起こさないと。

    ユーザーID:1506056890

  • 私なら聞く

    わがままというか贅沢な悩み。
    疲れていても顔を出して話を聞く家もたくさんあるというのに…電話でなんて、毎日じゃないならいいじゃないですか。
    お母さまに感謝や愛がないから嫌になるんでしょう。私なら聞いてあげます。

    ユーザーID:5245404756

  • うちも全く同じです。

    78歳の実母ですが、とにかく永遠と自分の事を話します。

    途中でスピーカーに切り替えて自分は他の事をしますがだまっていると1時間くらい私が何も言わなくてもしゃべり続けます。そしてそれはまさにマシーンガントークです。そのの最中、ひきつけを起こすのではないかと思われる速さと勢いで息もつかず話し、むせ返りながら、つばを飲み込みながらしゃべり続けます。

    私の事を話そうと無理やりぐいっと話題をこちらの方に向けるのですが不思議な事に巧みな技(?)で気が付くと母の話になっています。
    本当に巧妙で電話の始めにお天気の事やら話していても黙って聞き続けて1時間半後には別の話に(ワイドショーの話題とか)なっています。

    正直母としゃべるのはものすごくエネルギーがいります。3歳児の面倒を見ているような感じです。 特にこちらが話したい案件があって電話した際はすぐに話題をすり替えられる(?)のでそれを力ずくで引き戻すのに大変疲れます。
    仕事で疲れて帰ってきて電話で話さなければならないと思うと本当に気が重い感じです。

    ただ、母もこの年齢なので永遠にいるわけでもないですし親孝行と思い母が気が済むまで話を聞いています。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4042690401

  • 会話は携帯ですか?

    うちは、夫が独身時代に家電(FAX)を使っていたので、未だに家電が有ります。
    だから、家電で母親にかけ、スマホのアプリで「ドアチャイム」をならします。

    「あー、宅配便が来たから、またね」と切ります。
    まぁ、9−21時くらいまでしか使えない技なので、その時間帯を狙って親にかけます。
    ドアチャイム以外にも、スマホの着信音とか有りますから。

    まぁ、スマホで会話してても、タブレットとか有れば良いんですけどね。

    ユーザーID:2155411907

  • ありがとうございました

    みなさん、色んなレスをありがとうございました。
    多くの方も使っているスピーカー、私も頭にあったのですが、結構とみなさん、使っていらっしゃるのがわかり、それもするかな、と思いました。ありがとうございます。

    家庭の事情あったので今回はこちらも余裕なくて…というのは字数の関係ではしょるしかなかったんですが、実は主人の入院、私も検査結果によっては入院も必要かと思われたという感じで、全く疲れていました。かといって実母に夫の入院中を話してまた、口で騒ぐだけで、私がみんな手配してやらなくてはならなくなる…そこまで気力なかったので、夫が退院してから事後報告にしました。
    でも、そんな私の報告さえ、自分の話しに変えて1時間話され、年寄りだし…と聞いてあげましたが、なんか自分の疲れはとれていなくて。。。という事態でした。

    ユーザーID:4624278420

  • トピ主さん無理しなくてもいいよ〜

    いろいろな意見があってもいいという前提でお話しますが
    私はトピ主さんに「無理しなくていいよ」「罪悪感に苦しまなくていいよ」と言ってあげたいです。毎回かけなおさなくてもいいと思います。(もちろんどうするかは最後はトピ主さんが決めることですが)

    というのも・・・将来トピ主さんが高齢になった時に「あたしだって嫌だったけれど母や姑の話をガマンして聞いてきた!今度は私の番だ!」とばかりに違う誰かに同じような迷惑をかけてしまう恐れがあるからです。まさに不幸の連鎖ですね。人間ってどこかで人生のツケを必死に回収しようとするのよね(涙)

    こんなことを書くのはまさに私の母がそんな感じで「私だってガマンした!今度は誰かが私のためにガマンする番!」とばかりに周囲に迷惑をかけているからです。

    私の母のようになってしまうくらいなら今我慢せずある程度楽になる選択をしても良いと思います。将来私の母のようにならないでくださいね。お願いします。

    ユーザーID:9234033526

  • 同じ

    うちも似てます、1時間はいかないけど
    ずーっと一人で喋りっ放し
    こちらの事情なんてお構いなし
    15分でも疲れますよね

    私の母親は、愚痴と文句ばかりです
    聞いてて本当に辛い
    だから、愚痴言ってる最中に、割り込んで違う話題を話しかけますよ
    「そういえば、アレってどうなったの?」みたいな感じで
    そうすれば、前の話題のことなんて忘れて次のことを意気揚々と喋り出す
    愚痴を延々と聞かされるよりましです
    その話しがまたつまらなくなったら、話題をかえる
    もしくは、こちらから話しを終わらせる

    罪悪感もあるし、本当に苦しいですよね
    母が寂しいのもわからなくはないし
    でも付合いきれない。本当に疲れる。その繰り返しですよね

    私は、母に対して諦めてます
    こっちがどう感じてるかとか、何を考えてるかなんて興味ないんですよ
    興味があるとしたら、どうして私が母の思うようにならないかだけ
    私の態度がそっけないことに「あなたはどう思ってるの」みたく言うけど
    それは私の態度に満足してないから
    私がどう感じてるかに興味はないんです
    どうして母の思うような態度じゃないのかに興味がある
    悲しいし残念ですよね。でも今まで40年近く生きてきて、こうだったんだから
    今更、変わらない

    こっちの気持ちも理解して欲しいなんて思うのが間違ってる
    って、思ってます

    ユーザーID:7532974288

  • タイマー設定

    15分とかタイマー設定しておいて、ピピピとなったら「ごめんなさい これから出かけなくちゃいけないから」とか「あ、そろそろ〇〇しなくちゃいけないの」と切り上げちゃっていいですよ。
    文句言われても、こちらの時間だって有限。毎回掛けなおす必要もありません。
    おつきあいできる範囲でおつきあいすればいいですよ。
    文句を言われてもハイハイと言って流しましょう。
    自分の時間を大切に。

    ユーザーID:7814236405

  • 会いにいくよりも

    きっと直接会うとトピ主さん、ずーーっとグチグチ言われるんでしょ?
    それが電話で済んでいるのなら、まだマシなのでは??

    まぁ親孝行の一つ と思って、電話ガマンできませんか??

    忙しい中、実母に会いにいく手間考えたら、電話ぐらいがまんしなきゃ
    って思えませんか?

    ユーザーID:3173857488

  • かけ直しません

    私の場合は姑です。姑とは飛行機の距離です。
    結婚当初から話が長かったのですが、
    年老いてからはますますとりとめがなくなっています。
    1時間、2時間はザラです…。
    身近な人(同居家族)は適当にあしらって話を聞いてあげないようなので
    寂しくてこっちにかけてくるんだろうな…と同情はしますが
    電話代がもったいないので、こちらからかけ直すことはいたしません。
    無意味に時間を奪われて、おまけに電話代まで奪われるのは
    どう考えても割に合わないので…。

    ユーザーID:6664498148

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧