現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

50歳、分岐点

薔薇
2019年3月27日 10:45

50歳になりました。
高校生と中学生の子がいます。
夫は60歳です。

子供の手が少し離れたと感じるようになって2年。ありがちですが、自分の人生これでよいのかと感じるようになりました。
夫とは見合い結婚のような形でした。穏やかでよい人ですが、感情が乏しいというか冷めている感じで、元々ほとんどなかったのですが下の子を妊娠してから一度も関係がありません。もう15年です。何度か話し合ったのですが、夫がその時だけ取り乱すほど怒ったのでそれ以来諦めました。

2年前下の子が中学に入学して子育ては少し楽になったのですが、婦人科系の疾患がわかり定期的に通院してますが、夫は知りません。
手もつながない関係の人に、体のことを話せません。
今のところ経過観察ですが、場合によっては子宮全摘の可能性があります。
長い間、女として無視された上に子宮も取らなくてはいけないとなると悲しくて気持ちが沈みます。
夫は自営業でそれなりの収入がありましたが、最近は収入も落ち込んでいます。
今までは「それなりの暮らしをさせてもらっている」と自分を納得させていましたが、最近はこんな生活のために私は我慢してるのかと思うことがあります。
子供たちは大切に思っていますが、反抗期で毎日言い争うことにも疲れています。
今は無理でも、下の子が高校卒業したら家を出ていきたいと思ったりします。

でも、分かっているんです。現実的ではないと。
更年期で精神的なバランスも崩れているんだと思いますし。
今はただ、子供が学校を卒業するまでは結論を出さないでおこうと自分に言い聞かせています。

少しですが親の残したものがあるので、私一人くらいは生活できると思います。
贅沢は出来ませんが。
同じような方は多いと思うのですが、日々どのように過ごしてらっしゃるのでしょうか。

ユーザーID:5589738348  


お気に入り登録数:563
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:105本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
同じ思いで過ごしています
soleil
2019年3月27日 11:41

3年前乳がんの部分切除手術を受けました。
夫は医療従事者ですが、手術の時は息子のみで、夫は来ませんでした。
というか、夫の見舞いを断りました。
傷ももちろん見せていません。
乳がんの治療には費用もかかるので、そう簡単には別れることはできません。

私も十五年くらい、全く関係はありませんよ。
胸にメスが入り、薬も飲んでいるし、
『あーもう私は女としてダメなのかなあ。』と今も寂しい気持ちになります。

夫は、今の生活を支えてくれる大事な存在ですが、
家庭を顧みない冷たい態度と、裏切りとか、多分ずっと心の中に引きずると思います。

私も一番に考えるのは子供のことです。
子供が自立した後、経済的に問題ないなら、別の人生を選ぶのもいいかなと思います。

ユーザーID:1474525638
うーん・・
タロ吉
2019年3月27日 11:46

主さんがお仕事をされてるのか?ですね。
実際、高校生と中学生のお子さんなら今からお金が掛かる訳で、大学まで行くのであれば・・ですが。

また病気など一人ではどうにもならない事態が起こるのもこれからですからね。

お子さん二人はご主人に任せて一人で生活したいという事ですか?

ご自分でも仰ってるように現実的ではないと思いますが、唯一解決できるとしたらやはり主さんが稼げるかどうかです。
公務員で退職金も出る!ぐらいの感じなら問題ないでしょうけど、パート程度なら厳しいですね。

ミッドライフクライシスかもしれませんね。
女として見られてないのに・・と仰いますが、お互い様ではないですか?
ご主人を男として今でも魅力的に感じてますか?
他所の異性にならときめく事はあっても、長年連れ添った配偶者にもうそれは無いでしょう。
お互いに・・。
なので、そこを言い出すのはフェアーじゃないと思いますよ。

今までそれなりに良い暮らしをさせてもらってたのなら感謝や尊敬はあるのでは?
今一度、そこに目を向けてみてはどうですか?

ユーザーID:0357469155
現実的ではない? なぜ?
アラフィフ主婦
2019年3月27日 11:52

趣味など、自分の時間をもってはどうですか?

思い切って働くという手段もあります。

子供が大きくなって時間を持て余し
それまで気にならなかった夫との希薄な関係が
視界の中に入ってきたんでしょう。

私は経済的に問題がないのなら、離婚してもいいと感じます。

子供が卒業するまで、と思うなら、別居でもいい。

更年期でネガティブな感情になりがちですが
ポジティブに変換して、新しい人生を思い描くのも楽しいと思いますよ。

ご主人やお子さんに、数年後の離婚を打診してみてください。

少なくとも今の状況を打破する動きがあると思います。

ユーザーID:0412133778
やっぱ金ですよ
あるある
2019年3月27日 13:09

たぶん
収入が右肩上がりなら
そういう考えはなかったかもしれません

だいたい減益減収になってくると
夫婦って、ギクシャクしてくるものなんです

でも限界分岐点を超えなければ
とりあえず生活できますが
気分的にはイマイチなんですよね

なのでサラリーマンと違って
退職金制度はなさそうなので
協議離婚も合意がとれればokなのではないか
そのほうが気楽っすよ

ユーザーID:3500764297
私の場合は
ねこ
2019年3月27日 13:52

難しい選択ですね。
私は50歳で再婚しました。
32歳からシングルマザーで一人娘を育ててきました。
経済的に問題はありませんでしたが、娘が結婚し、両親が亡くなり、職場で虐めに遭い、一人っ子である私は精神的に辛くなり、一人でいることが寂しくなり、心の支えが欲しくて婚活しました。
9年経ちますが今は幸せです。
トピ主様のお子様達も、もうすぐ自立していきますよね。
そうなるとご主人と二人の生活です。
もし離婚したらトピ主様は経済的に問題はなくても一人になります。
もしご病気になったらお子様達は助けてくれるでしょうが、基本一人です。
トピ主様が辛い時、ご主人は力になってくれるタイプですか。
心の支えにもなってくれないような人なら、別れた方が良いかなと思います。
トピ主様がこの先、病気等、辛い時でも、お一人で強く生きていける精神的なたくましさに自信があれば、離婚された方が良いと思います。
或いは婚活でもして、相性の良い人を見つけるという選択肢もあると思います。

ユーザーID:2249934798
大変ですね携帯からの書き込み
アラフィフ主婦
2019年3月27日 15:25

家は子供はもう大きく、私は40後半、夫は50代ですが仲良くしてる方なので、

主と同じような感じではないのですが思うに、やれるなら、やり直す方が良いと思うんですが。

でも主に収入があり、精神的にもご主人を必要としなくて、老後、子供に迷惑かけずやっていけるのなら、自由にしてもいいとも思います。

でも、体調も良くなくて今後、入院したりするようなことになっても、旦那さんはいてもいなくても同じなんですか?

全く主のことを思いやらない旦那さんなのかな。
いても、何もしてくれないなら、いなくても一緒ということだよね。
金銭面が大丈夫で、子供に頼らなくていいなら、主の思う老後を過ごせばよいかもしれないね。

お気の毒だとは思います。

>元々ほとんどなかったのですが下の子を妊娠してから一度も関係がありません。もう15年です。何度か話し合ったのですが、夫がその時だけ取り乱すほど怒ったのでそれ以来諦めました。

主はもう今更望んでないのかな。
それとも少しはそういうことでもあれば、違っていたと思ってる感じかな。

そういうことを、大真面目に話されても、男性だと尚更、余計に萎えるのかも。
10も上だと、主との若さの差もあるでしょうし。
ちょっとふざけた感じの方が、男性はまだ行きやすいのかも。

結婚して長いなら、何かを話し合うとかではなく、女性から、可愛く行動で示す方が、男性も乗りやすかったりしたと思うけど。

夫婦関係、長く続けたいなら、たとえ幾つであろうとも、夫の前だけはたまにでも可愛く振る舞うことは絶対良いと思うんですけどね。

でも主もそれもしてきて、旦那さんが拒否だったなら、可愛くなんて出来ないか。

これからでも、少し旦那さんにちょっかいかけて、二人でデートでもしようとか、関係修復できるなら、修復していった方が、良くない?

花見に行くとかどうですか?

ユーザーID:3722090894
トピ主です
薔薇(トピ主)
2019年3月27日 16:28

あるあるさんまで拝見しました。
つまらない中年女の話を読んでくださってありがとうございます。

現実的でない、と書いたのは夫は浮気するわけでもなく、暴力をふるうわけではなく、モラハラがあるわけでもないからです。
夫からの愛情を感じないというだけで離婚なんてと自分でも思うのです。

ずっと子育てが忙しく、考えないようにしてきましたが、夫に拒否されるのは女として本当に辛いことです。そのうえうちの場合はハグやキスもなければ手をつなぐこともなく。
実親を突然亡くして泣いている私を見ても夫は肩も抱いてくれませんでした。
もう体を見られるのも嫌ですし、見るのも嫌です。
お互い様だという方もいらっしゃると思いますが、そうでしょうか?
夫が拒否しなければこんなことにはなっていなかったと思うのです。年を取って段々スキンシップが減ってきたのとは違いますから。

私は夫の希望で専業です。夫親族はみな専業なので、環境だと思います。

想像してみました。私が離婚したいと言ったら夫はどうするのか。
夫は愛情なんてなくても世間的に今のまま、家族でいることを望むでしょう。
夫は家事が一切できません。したことありません。
ある程度の暮らしをさせる代わりに私が黙って家事をすることが理想でしょう。

専業とはいえ、20年主婦として家事育児をほぼ100%こなし、夫の仕事もパート程度には手伝っていました。
帳簿上では給与が発生していますが、一度ももらったことはありません。
生活費はすべて夫ですから、全額とは言いませんが20年分の給与の半分でももらえればと思ったりもします。
夫はそれなりの財産がありますが、いずれ子供たちが受け継ぐのですからそこまで欲しいとは思いません。


そんなことを考えながらも、更年期が終われば気にならなくなるのではないか?
年を取れば愛情なんてどうでもいいのではないかと考える自分もいます。

ユーザーID:5589738348
下のお子さんが大学まで待つ。
砂漠の小川
2019年3月27日 16:56

夫と関係が無いのは一緒で会話も全然、噛み合わないです。
喋るのも面倒。
子供は大学、高校です。

私の場合は結婚前に仕事、趣味、旅行とお金、時間を自分に使いました。
身体を大満足させてくれる恋人(夫ではない人)との関係があり充実した独身時代でした。
なので今、特に刺激が無くても余りそこを悩まないんです。
だからこそトピ主さんの空虚な感じが分かります。
夫は家族ではあるけど愛する男性ではないんですよね。

私がインフルエンザでぐったりしていても自分の夕飯どうしよーと言うような人で、何も期待しないわ。
うちの場合、家族でもないのかな。

もう少し、下のお子さんが大学入学まではこのままで、その後に離婚を考えてみては?
離婚をその時したいのか?
お金はどうか?シミュレーション!
お子さんは行き来したらいい事ですし。

卒婚という別居もありじゃないですかね?

つまらない日々でも、まぁそれはそれで、恵まれてる、とはいえます。

ユーザーID:0542755397
わかりますよ、でも
49歳
2019年3月27日 18:19

別れてどうしますか?
私も夫もアラフィフ 、子どもは中学、高校生。
手も繋がないし、ハグもしない夫婦です。

トピ主さんは話し合おうとしたんですねー。
私は怖くて理由は聞いてません。
男性にも事情があるのかな、と思って。
諦めました。

もう私は女じゃないな。と寂しく思うけど
いま経済的に不満はないし、義両親も他界して
介護も無いし、離婚したら経済的に困窮する
だけで、老後を共に過ごす人も居ませんし、
離婚は考えられません。

まあ普通に会話はあります。
特に子どもたちの進路や教育に関してはよく
話し合います。
扶養内パートですが、その収入は私の自由に
出来るので多少の貯金もあるし、旅行したり
買い物したり好きにしてます。

あなたもパートくらいしたら良いのに。
「夫の希望で専業主婦」とのことですが、
子どもたちが中学、高校生になれば、朝から
暗くなるまで居ないでしょう?
朝の家事を済ませて午後3時くらいまでの
パートなら家事に支障なんかないですよ。

ウチの夫は家事もしないし、PTAだの町内会
だの何も知らないし、私が何曜に何時まで
働いてるのかも知らない。ランチや美容室に
いくらかかるかも知らない。

子どもが健やかに育って受験に成功して、
自分が帰宅した時に食事があって、快適に
過ごせたら不満ないんです。
あなたのご主人もそうなんじゃないですか?
ウチはちょっとモラハラですけど、穏やかな
方なら最高じゃないですか。

もっと外に出てみたらどうですか?

ユーザーID:4302048866
50を前に分岐点
なみなみ
2019年3月27日 18:26

主さんより年齢は下ですが、子どもが大学生です。

私も一人ならなんとか生きていける状況なので、子どもの大学卒業を目標にひそかに準備を進めています。

現実的ではないのなら現実的にするだけです。
本当にイヤだったら動くしかありません。

お子さんの卒業までと目標を決めていらっしゃるのなら準備期間は十分ですね。
もしその間に関係が修復できたら、準備したお金はご夫婦やお子さんに使えばいいことです。
とりあえず離婚するつもりで準備をしてみませんか。

私は離婚準備をこっそり進めることで自分の気持ちに逃げ道ができて少しラクになりました。
それから、冷静に自分や相手の気持ちを考えることもできました。

ユーザーID:8321264775
人生は一度きり
そうですね
2019年3月27日 19:37

トピ主さん夫の「性愛の話をすると取り乱すほど怒る」が、
とても気になりました。

何か非人道的なまでに厳格な家で自分を押し殺して育ったのか?
性的な事は子つくりだけが真っ当で、
人間同士のコミュニケーションだの快楽だのは不要だ!、
というような原理的な宗教観みたいなものを持っているのか?、
それを親から刷り込まれたのか?、
何か女性にコンプレックスがあるのか?、
自分にコンプレックスがあるのか?

色々な事を考えてしまいました。
今さら言っても詮無いことですが、
折角縁のあった二人、お若い頃に、
その辺をできれば少しずつ静かに解きほぐせていたら、
二人の関係も違ったかもしれませんね。

トピ主さんは経済的に成り立つなら離婚で良いと思います。
人生は一度きりです。
これから先やっていこうと思えないパートナーと、
無理して一緒にいる意味は無い。
そのほうが健康にも良いと思います。

ユーザーID:1575194953
外の世界へ
あさがお
2019年3月27日 19:48

主さんは、とても人間的な方だと思います。
文面からも誠実で温かい人柄がみてとれます。
そういう人が、年をとったから愛情なんてもうどうでもいい、と思うようになるとはとても思えません。

専業主婦で、家事育児を一手に引き受け、ご主人の仕事も事実上無給で手伝ってこられたとのこと。うーん、主婦の鑑で、それ自体えらいのですが、、、ちょっとご主人中心になりすぎてませんか。
専業主婦も、そもそも夫の希望なのですよね。
夫の希望にすべて沿い、優しい言葉ひとつもらえなくても、反抗もせずに黙ってついてきた・・・感がぬぐえません。
でもそれじゃ単に、彼にとって都合のいい女房だったってだけですよね。
そして主さん自身も今、夫抜きの生活・人生が実際どういうものか、よくイメージできないのではないでしょうか。

少し外の世界に出てみませんか。
夫経由・子供経由でない、自分自身の社会的なパイプをもつべきだと思います。
当面、経済的な心配事はないのが幸いです。短時間のパートでも、あるいはボランティア活動でもなんでもいいので、社会との接点を少しずつ作っていった方がいい。何か探してみませんか。

社会に身をおけば、もしかすると、ご主人に対する見方も変わるかもしれません。良い方に変わるか、さらに悪い方に変わるかは分かりませんが。

それに、主さんが外の世界でエネルギーをもらい、別の顔をもって生き生きとしてくれば、今まで主さんの献身にあぐらをかいて、感謝やいたわりや愛情表現を怠ってきた夫自身も気持ちが変わってくるかもしれません。

あまりにほったらかしてたら、妻はいなくなるかも、って少しは危機感をもつようになり、態度を改めるかもしれません。

どのみちすぐに離婚するわけではないのであれば、
今は助走期間と思って、夫抜きの、自分自身の世界を少しずつ再構築していくのがいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1408655605
どちらにしても
西瓜
2019年3月27日 19:54

別れるにしても収入だし、そうでなくても気分も変わると思うので週2〜3回短時間のパートを探してやってみたらどうでしょうか? 

ユーザーID:1818382353
夫婦は鏡
昨日
2019年3月27日 20:43

「こんな生活のために私は我慢してるのか」など

我慢ばかりで愚痴だるまになってるのかもしれませんが
多分、夫さんも何かに我慢してるのは同じかもしれません

そんなに自分ばかりが我慢してるなどと思うなら
少しでも自分を楽しめば良いと思いますよ
アルバイトでもパートでも気晴らしにしてみても良いし
趣味の世界で行動するなど何か自分を楽しくさせる方法なんていくらでもあると思うのです

どんな生活だったら満足できるんでしょうね?

ユーザーID:4381158636
離婚をお勧めします
砂布巾
2019年3月27日 21:37

私も夫の方から拒絶されたので主さんの気持ちはよく分かります。レスでも精神的に深く結ばれている等お互いを必要とする何らかの理由があれば、一緒にいる意味があるかもしれませんが、心も通わないなら最早パートナーでは無いので、一緒にいる意味が無いと思います。

何故現実的ではないのですか?幸せではないなら別れる方が現実的ではないですか?主さんの心の穴はパートやボランティアや趣味で埋まるものではありません。

今は下のお子さんがまだ高校生なので、大学生になるまで待ってから離婚をしては如何ですか?経済的なことは主さん一人なら生活していけるとありますので、それなら何も問題は無いのではありませんか?

人生は思っているより短いです。離婚しなければ後々きっと後悔すると思います。どなたかも仰っていましたが、一人になった方が心も身体も穏やかになれると思います。それにまだ50歳です。50代で離婚すればまだ新しいパートナーも探せると思います。それは置いておいても余生の何十年かは心穏やかに過ごせますよ。

ユーザーID:2508509552
今日から計画スタート
gogo
2019年3月27日 21:57

もう平成が終わろうとしているのに、まだそういう考えの人いるんですね。

今から具体的に計画されたらどうですか?

選ばなければ仕事なんてなんだってありますよ。

お子さんが自立されたら、夫婦解散でいいのでは?

だってその状況では、夫さんとふたりの生活に戻ったら耐えられます?

夫さんもトピ主さんから申し出されるとホッとするかもしれません。

あちらも同じ気持ちかもしれませんよ。
円満離婚出来るといいですね。

ユーザーID:0173139240
うーん・・・
みかん
2019年3月28日 0:39

まあ、ともかく今は動かないのが正解ですよ。
病気なんでしょう。
環境は変えないほうがいいです。

夫の仕事をパート程度に手伝ってきたのなら、鬼嫁になってもいいから、うまく夫の貯金とか収入から自分の分を確保して、自分のお金をもったほうがいいと思います。

そもそも、本人にお金払っていないのに、帳簿では払ったことになっているのは、違法行為です。「私に払ってくれないなら税務署に訴えてやる」とか・・・過激かな。

その夫は、無害ですよね。浮気とかギャンブルとかもない。

ある程度自分のお金を確保して、「奥さん」の地位にいながら好き勝手に生きたほうが良いと思いますよ。母としての責任もまっとうできますし。

親の遺産があるということは、親はもう亡くなっているんですよね。親が生きていて元気なら、気持ちとして「娘」の位置に戻れます。たとえ50歳でも。でも、娘に戻れず、奥さんでもない。しかも無職。それはとってもキツイと思いますよ。。。

ともかく、今は体に負担をかけないことだけを考えてください。どうしても我慢できないなら、あなたの気持ちを泣きながら夫にぶつけてみてはどうですか。スキンシップを拒んだのは、何か理由があったのかもしれません(ストレスで不能だったとか)。

お大事にね。

ユーザーID:1640814556
旦那さんも更年期だったのでは?。
想像してみる。
2019年3月28日 3:22

もしかしたら旦那さんは男性更年期障害だったって事はないですか?。
ご存知だと思いますが男性にも更年期障害があります。
働き盛り世代になりますよ。40代からなる人はなりますよ。

もしもですが、もしも旦那さんが男性更年期障害なら性欲も落ちます。旦那さんが取り乱したのもそれが原因ではないのでしょうか?。
気持ちも女性の更年期障害と一緒で精神が落胆したり、疲労感ややる気も無くなったり云々。
たまたま下のお子さんが妊娠した時に旦那さんに更年期が発症していたら?。
男性ってなかなか自分の身体の悩みとか言いませんしね。
もしそうなら、トピ主さんに愛情が無くなったとかではなく自分の身体の変化に「戸惑い」があり、妻にどう接して良いか分からなくなって来ていたって事はないですか?。

男性更年期障害は女性より長引いて辛い思いもするそうですよ。
完全に想像で書いてますが、もしそうならトピ主さんが辛い様に旦那さんも辛い日々を送って来ていたとなります。

離婚を決意したいのなら、其れもトピ主さんの行く道なのかもしれませんが、離婚は何時でも出来ます。
その前に今の思っている気持ち旦那さんに改めて話してみては如何ですか?。
もしかしたら旦那さんも自分の気持ち話してくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:7608745399
子育て終わる頃には離婚は厳しい携帯からの書き込み
54歳彼氏あり
2019年3月28日 6:57

私は子育てが終わり、四十代前半で旦那と別れました。 元旦那はモラハラでしたし、経済的にも厳しかったです。 とぴさんの場合、旦那さんの仕事を手伝い、パート的に働いていたようですが、やっぱり外で働くのとは違うと思いますよ。 しかもお子さんが二十歳になるまでまだ5年あるのだし、55歳からのスタートは厳しいと思います。しかも、旦那さんが自営業なら、所得は不明瞭となり、離婚のときに慰謝料なども無理でしょうし、浮気でもされない限り、専業主婦が貰える分は、引っ越しができる程度です。(百万いきません)
とぴさんは年金はどのくらい貰えるのでしょうか? 親御さんが資産家でお金を残してくれたから、確かに離婚も良いとは思いますが、50代から家族をなくすと老後は大変だと思いますよ。 とぴさん自体、お金がある頃はそれで少しは気持ちを保たせていたということはお互いに愛情がなくなってたんでしょうし、離婚を早めなかったのは、生活や養育の為では、お互い様の部分もあるし、すっきり別れたいなら、お金はあきらめないと今更旦那さんが別れてくれるとは思いません。 離婚はタイミングを逃すと難しいのは母を見ていて学習してました。

ユーザーID:3328466628
まだまだ携帯からの書き込み
まま
2019年3月28日 8:02

高校生と中学生ですよ

全然

これからもっと
経験しますよ!

例え、結婚しても
心配は尽きないと
思いますが。

取らなくても
済む方法もあると思いますので
病院で相談してはどうでしょう。

疲れますよそりゃ
機械じゃないのだから
お互い頑張りましょう!

ユーザーID:3452663534
 
現在位置は
です