50歳、分岐点

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  • いいとこ取り

    同じく50歳を超えました。

    トピ主さんは結婚し、既婚者となり、子供二人にも恵まれ、生活も旦那さんの”それなりの収入”を基に、それなりの生活をしていたのでしょう。

    しかし、旦那さんの収入が落ち込み、子供がある程度手を離れ、自分は親の遺したもの(=自分では資産形成に全く関わっていない)で生活ができるから、さっさと脱出ですか?

    せっかく夫婦となりながら、女として無視されるのは寂しい事だとは思いますよ。 

    だけど、脱出したら今度は以前の生活が懐かしくなるのではないですか。

    ユーザーID:1575068025

  • 自分の幸せを追求する

    同年代、既婚女性です。

    うちの母と似ているなぁと思いました。
    自分のことしか頭にない夫、ふりかかってくる介護。
    日々、「どっちでもいい存在」と思い知らされながら暮らすのはつらいですよね。

    結果からいえば、うちの母は離婚せず、別居して好きなことを仕事にしています。
    子供も巣立ち、「今が一番、幸せ」だそうです。

    トピ主さんももう立派に子育てもなさったのです。
    ご自分のために生きてみては。
    冷たい相手と我慢して過ごす必要なんてないと思います。

    子供さんが高校を出るまでは、その「自分のために生きる」準備期間となさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0190945299

  • パートナーなのか

    同年代ですが、読み進めていくうちに、「何時代なの?」と。
    夫婦関係のこと、考えさせられますが…ご主人にとって家政婦じゃないかと、
    夫婦って支えあうものだと思ってきたので、お話の内容がショックです。

    家庭の都合で専業主婦なのは仕方ないのかもしれませんが、
    夫の仕事を手伝って、賃金貰えないって。これから少しでももらえるよう
    交渉しませんか?
    専業で、自分のお小遣いは家計からでしょうか
    友達とランチしたり、自分の化粧品や洋服買っていますか。
    そうじゃないなら、ストレス解消もできないように思います。

    ご主人が、「家事ができません。したことありません」って、
    猛烈に忙しい方なんでしょうか?深夜に帰宅とかですか?
    それで、年収は数千万で、年に何回かは海外に行くとか…
    そういった生活なら、理解できる部分もあるんですが、

    もっと言うと、妻としてというより、女性、人として人権は。
    介護を3人もされて、夫は無関心てありえません。だって、
    労ってサポートして当然ではないですか。
    もしかして、トピ主さんもご主人の仕事を労っていないのでしょうか。

    下の子が大学に入るまでは何とか我慢しつつ、
    生活を変えるようにしていってはどうでしょうか。
    更年期だと、考えが悲観的になりますし、体調もよくない。
    病院へ行って、ホルモン治療や漢方を飲んでみては。
    お休みの日は家事をさぼって、昼はご主人とランチに出てみるとか。
    夜、日が落ちて、体調のこともあるから散歩についてきてもらう。無理でしょうか。昼は、ヨガのクラスに行くとかもいいかと。

    もし、ご主人が少しでも反省して、変える気がないなら
    別居も視野にいれます。主さんのご家族や友人に相談されてみて下さい。
    70歳まで20年しかなく、元気に動けるのはそのくらいまでと考えると
    同じ生活を続けることできますか

    ユーザーID:0180110446

  • 外に働きに行ったらどうでしょう?

    専業主婦の方って全部、自分以外の人(夫)の事情や感情で
    人生決められてしまうんですよね〜。本当に大変だと思います。

    子どもも手がかからない年齢でしょうし
    外に働きに行ったらどうでしょう?

    パートでもいいと思いますよ。
    日本は今人手不足ですから
    選ばなければ仕事はあります。

    働き始めれば覚えなければならないこともたくさんありますし
    新しい価値観が芽生えます。

    自分が使えるお金が増えますし世界も広がります。
    夫のことを考えてるヒマもなくなるでしょう。

    ユーザーID:0652815115

  • トピ主です

    植物園様まで拝見しました。
    みなさん、ありがとうございます。


    当然ですが、答えは出ません。ずっと悩んでいなかったわけではなく、そういうことがなくても仲の良い夫婦はいるし、そもそも日本人の夫婦の多数はレスだと聞くし。何不自由のない暮らしをさせてもらって、そんなことくらいいいじゃないか。
    そう自分に言い聞かせて生活してきました。
    でも結局心は離れ、大事な相談もできない関係です。

    親の介護などを経験して最近思うのです。私は夫の介護が出来ないな、と。
    だって結婚してたった数回、関係があった人の下の世話出来ますか?
    体をふいたり、トイレの介助。想像しましたがとても無理です。
    同じく、私の体にも触れてほしくありません。

    離婚しても、また誰かと・・・という気持ちがないわけではないですが年齢的に厳しくもあり。だからと言って今の状況で好きな人を作ることにも抵抗があり。

    正直言うと結婚してからも何度も男性からお誘いはありました。
    そのたびに、なぜ夫は私を女として見てくれないのだろう?逆に空しくなりました。
    夫は女性経験がほとんどないことは結婚前からわかっていましたし、それでも一昔前はみんなそうでしたし、夫婦で時間をかけて作り上げていくものだと思っていました。
    そうすることで心もつながっていくのだと。

    何度も書きますが、夫は穏やかで友人も多く、モラハラもありません。小遣いも比較的自由にできます。
    義両親もよい人で、だからこそ介護も頑張れました。

    ユーザーID:5589738348

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  • 刺激に飢えてる欲求不満でしょうね

    夫に不満はないと何度も書いてるところを見ると・・・
    日々の暮らしに刺激がないので
    欲求不満ってコトなんだと思います。

    旦那さんが寡黙なのは今日に始まったことじゃないです。
    結婚する前からそうだったのですが、
    当時の貴女は気にならなかったということでしょう。

    子供が二人いて、夫婦生活がないことを離婚原因と出来るかいささか疑問ではありますが、悶々として生きるよりも、
    サクッと離婚して
    好きに生きる方が精神衛生的には良いように思いますが、

    60を手前に離婚すると
    いろんな形で不安があると思いますよ。

    旦那さんと別れて、新しい伴侶がすぐに見付かれば良いですが、
    見付からない方が統計的には圧倒的に多いんで、
    その後、独身をとおすことになると思います。

    私の母も
    父には不満が多い人でしたが、
    一人になるとどど〜っと不安が押し寄せて来た結果、
    精神を病んでます。

    刺激がない安定した生活に慣れてしまった母は
    何もかも自分で考えて行動しなくてはいけない暮らしなど
    到底出来る訳がなかったと結果が物語っています。

    義母は私が未だ私が結婚する前からずっと夫婦生活はなく、私は結婚に失敗したと散々言ってましたが、今別れたら損だからと離婚をせずに思いとどまって早、20年です。

    義父は寡黙な人で全く頼りにならない人です。本来、そういう類のことは自分の夫に頼むべきことでしょう!と思うようなことでも全て私に頼んできます。義父は同居人以下の扱いです。

    ユーザーID:9593855891

  • ときめきが欲しいのかも

    興味深く読んでいます。
    私もトピ主さんと同じく15年は全くないし、夫に触れられたくもありませんし、未来永劫ないです。
    トピ主さんの文を読んだ時から、きっと美しい方なのだろうと想像しました。

    経済的に満たされた生活と空虚な気持ち。
    すごくわかります。

    まずトピ主さんは美しくいてください。(もちろんご主人の経済力で)

    美しく保つだけで、どこからか、なんらかのトキメキはやってきます。

    アラフィフで美を保てるだけでも特権階級ですよ。

    ユーザーID:1474525638

  • トピ主です

    soleilさん、二度目のレスまで拝見しました。

    欲求不満、ときめきが欲しい。そうなのかもしれません。
    しかしそうであるなら時間とともに楽になるかも。でも何とも言いようのない寂しさはこの先薄れるとは思えないのです。だから怖いのです。

    友達は多いほうではありますが、体の事、お金のこと、何でも話せるのはやはり家族だと思っています。夫婦で深い話が出来ないので私は誰にも相談できないことがいくつもあります。

    夫に不満はない、夫は悪い人ではないと何度も書きましたがいわゆる暴力やモラハラ、義実家との軋轢など世の中で言われるような「わかりやすい問題」がないということです。言葉足らずで済みません。
    顔も見たくないとは思いませんが、もうどうでもいい存在です。いっそのこと夫に女が出来て離婚を切り出してくれないだろうかと思います。
    その方が酷いですよね。

    私は身近な問題は夫婦で話し合って出来るだけ早く解決したいと思う性格ですが、夫はそのうちどうにかなるだろうと放置するタイプです。
    結局はそういうことです、すべて。

    みなさんにたくさんレスをいただいて今は答えが出ませんが、いつか私の中で答えが出たときのために準備だけはしておこうと思いました。
    貰ってない給与・・・。
    十分な生活費、小遣いがあるので今まで気にしたことはないのですが大きな違いがあると気づきました。
    私は使えるお金はあっても、家計のお金を自分の口座にいれるということはしたことがありません。
    給与という形であれば、きっと毎月いくらかでも自分の口座に貯めていたと思います。よって私は自分名義の現金がほとんどありません。

    老々介護となりながら労わりあい、協力し合う義両親を見て、「私には出来ない。夫と老後を過ごすのは無理だ」と気づきました。
    分岐点までもう少し考えたいと思います。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私の場合

    45歳ごろ、トピ主様と同じ状況でした。カウンセラーによると夫はウツ気質で、自分がいつも落ち込みと戦っていて人を愛する余裕がないのだろうと言われました。どのみち、子供が大学生になるまではと思い、私も問題解決を先送りにしようとしました。

    ところが、夫の調子がおかしくなり暴言暴力が出るようになりました。それで数年困り果てた後、今度は排泄の問題が起き、進行性の病気の診断が下りました。何年も寝たきりで過ごす病気です。この後は、人には話せないくらい壮絶なことになってしまいました。介護、夫婦の関係、子供の教育費も含めた経済問題、第一に私がうつ病になりかかっていたので自分が立ち直らないと解決すらできない、と思いました。

    どうしたらいいとおすすめはできませんが、準備しておくのは悪いことではないと思います。

    ユーザーID:5918186010

  • 同世代です

    主様よりもちょっと上ですが、まあ同世代です。
    もう若くない、老いを感じる、このままでいいのか。
    そんなことを感じますよね50過ぎたら。

    トピ主様の問題は、受け身で生活する癖というか
    受け身の考え方が身についている事かな。
    主婦って、家族に合わせて行動するから
    そうなりがちなんですけどね。

    でもトピ主様の人生の主役は
    御主人でもなく、お子さんでもない。
    あなたが主役ですよ。

    人生、後半戦に入ってるとしたら
    考え込んでいるよりも行動です。

    家族のことは今まで通り、大事にしていけばいい。
    セックスレスでも、家族でいられるならそれも良い。

    あとは、貴女が夢中になれることを
    もっと積極性をもってみつければ
    そんな悩みも消えますよ。

    暇だと余計なこと考えるの、人間は。

    もしも、どうしても離婚したい
    夫の介護なんてまっぴらと思うなら
    それもよし。あなたの人生です。
    離婚を選ぶにしても
    お互いの今後の人生がありますから。
    御主人だって、あなたと別れたら
    また再婚だってあり得る。

    どっちに転ぶにしても、もう決断すべき。

    ユーザーID:4125148935

  • 優先順位の問題?

    トピ主さんのレスも読んで、今、トピ主さんが不満に思っているのは、夫に女として無視される事だけなのでしょう。もちろん小さい不満はもっとあるでしょうが。

    でも考えてください、夫から女として認められ、トピ主さんの希望するスキンシップなどがあれば、子供の居ない生活でもOKですか。 極貧の働きづめの生活は? 育児に介護に生活のための働きに出る生活。

    結局、今のトピ主さんは他の部分ではある程度満たされた生活をしているので、自分の中で満たされていない部分ー夫からの関心ーにばかり目が行き、現在のトピ主さんの頭の中での優先順位が一位なのでしょう。

    勿論、夫婦であるのに、一方から関心を持たれない事は悲しいし、重大な問題ではあると思いますよ。 でも、関心のない人から離れ、今の生活の一切合切から離れたら満足する生活なのですか。

    トピ主さんには親の遺した資金で生活という逃げ道があるから、非現実的な妄想にかられるのでしょう。 
    既婚で、子供に恵まれ、十分な生活資金。 更にはトピ主さんの希望する形の夫からの愛情表現が無いから、今の後の生活を考えたい。 何も無い私からすると、いいとこ取りの生活のようです。

    ユーザーID:1575068025

  • 秘密基地を作る

    全く境遇は異なるのですが、思ったことを書きます。
    それ程までに家族が自分に関心がないなら、こっそりアパートの部屋を借りても誰も気付かないのではと思いましたが。
    趣味の物も全部移して、そこで自分だけの時間を過ごすとか。
    昔、会社の先輩が結婚して引っ越したアパートの隣に、いわゆる逆玉のマスオさんの立場の男性が一人で住んでいて、家に居場所がないからたまに息抜きで部屋にいるのだと、仲良くなると話してくれたそう。
    その人もお喋りしたかったのか、部屋に夫婦で呼んでもらい高級なお菓子や果物をご馳走になったそうです。

    どこに住もうかなどと空想するだけでも他の嫌なことは忘れるのではありませんか。
    現実保証人をどうするか考えないといけませんけどね。
    あと、不動産屋から自営のご主人にバレないようにしないといけないですよね。

    保証人といえば、入院するときにはどうするのですか?
    検査や入院手術の説明に病院は家族同伴を求めてくると思いますが。
    私は経済的に自立しているしそんな重篤でもないし一人でいいと思っていましたが、病院側に何度も言われて成人した社会人の息子に説明の時と手術の立会いで仕事を休んでもらいました。
    腹腔鏡手術であっさり回復しましたが、手術後麻酔から覚めた時はいてもらって良かったなあと思いましたよ。

    ユーザーID:1341232675

  • 自分の頭で考えて生きてこなかった結果では

    世間一般に合わせて生きてるだけで、自分はこういう人生を生きたいという事が
    見えてこないんですよね。

    夫婦は時間をかけて作っていくものだと思ってたの?

    それは愛情のある男女が時間をかけていい夫婦になるという事で
    最初から愛情がない場合は時間だけが空回りするだけじゃないの?

    なんか色々勘違いしてる感じで自分の頭で考えてない感じがします。

    世間でこう言われてるから多分こうなんじゃないかと思ってる様な。

    自分に対して失礼な生き方ですよね。

    手も繋げないハグも出来ない人と一緒に暮らすなんて生き地獄でしょう。

    ユーザーID:1182735747

  • 主のレスをよく読んでみましたが

    介護もしながら大変な中、旦那様から不当な扱いを受けたのですね。

    人のお世話をするのは大変なこと。
    それも夫の親なら、労いの言葉ぐらいあってもいいですよね。
    それなのに、

    >実親を突然亡くして泣いている私を見ても夫は肩も抱いてくれませんでした。

    これは本当に辛かったと思います。
    旦那様の親のこともやってきた妻なのに…。
    普通は、こんなときは特に、こちらが言わなくても何かしら妻を気遣って、夫も動いてくれるものですよね。

    >考えないようにしてきましたが、夫に拒否されるのは女として本当に辛いことです。そのうえうちの場合はハグやキスもなければ手をつなぐこともなく。

    私は主と同年代ですが、このような扱いを受けたことがないので、こういうことをされたら傷つくだろうな、と心痛察します。

    >もう体を見られるのも嫌ですし、見るのも嫌です。
    お互い様だという方もいらっしゃると思いますが、そうでしょうか?
    夫が拒否しなければこんなことにはなっていなかったと思うのです。年を取って段々スキンシップが減ってきたのとは違いますから。

    そうですよね、主が拒否した訳でもなく、女性から言ってもそれに対する言葉さえなく、何の反応もなかったなら、諦めるしかないんだろうな、と思いました。

    旦那様は60なら、主の方がまたお世話をする可能性も高いし、今後を考えてしまう年齢ですよね。

    旦那様には、触られたくもない心境なのに、この上介護をすることを考えたら、また主さんだけが大変になってしまいますよね。

    何とか、旦那様が変わってくれたとしても、もう修復が無理なら、離婚を考えるしかないですよね。

    お身体大切にしてください。

    ユーザーID:3722090894

  • 自分に正直に。

    トピ主さんも、最初は激しくなくとも愛はあったんでしょう?
    子供を持ったのですから。

    熱愛の末の結婚でもすっと冷める夫婦もいるしお見合いで、なんとなく結婚したけど結婚後に恋愛して良い夫婦になっていく場合もある。
    夫婦家族の理想像があって、そうなりたいと考えながら暮らしていけるカップルもいればスキンシップも無くなり話し合うこともない。気遣うこともないような関係になってしまったとしても此れまでの生き方過ごし方が良くなかったとは思えないです。

    夫の老後、介護は無理。はっきりしてる。
    愛は無い。

    経済的な事情で家庭内別居しながら暮らし老いていく夫婦もいることでしょう。
    そういう場合は我慢するしかないですよね。

    トピ主さんは恵まれている。贅沢な悩み。
    その環境を捨てるのはもったいない、という人もいるでしょう。

    しかしトピ主さんは、この面でなんとかなる。と見通しもある。
    あと30年あります。人生。
    それならお子さんの成長ある時期を見て夫から離れるのもアリ!!
    別居なのか離婚なのかは、その時に決めたらいいこと。

    兎に角、準備ですよ。
    熟年離婚は珍しくないです。
    再婚もね。
    入籍しなくともパートナーがいてほぼ同居。旅行や趣味を楽しんでる人、知ってます。
    男性が入院したら、付き添ってましたよ。
    子供の反対で入籍しないんです。

    考えて決めたら、そこに後悔は無いはずです。
    お子さん達も理解しますよ。

    ユーザーID:0542755397

  • お互いに好きにしたら良いのでは?

    主さんは夫婦として修復したい気持ちがなく、自分の身体に触れられたくなく、ご主人の介護はしたくない。
    そしてご主人は妻に無関心でおそらくそれはこの先も変わらない。
    お互いに愛情がもうないのですよね。夫婦としては終わってる状態。
    離婚になっても不思議ではないです。
    でも主さんもご主人も独り身になったらやりたいことあるのですか?新たなパートナーを得たいのですか?そういった願望や目標みたいなものがないのなら現状維持でも構わないのかなと思いました。
    ご主人が主さんに無関心で主さんの行動や体のことも何も知らないということなら主さんは何したってご主人には何も干渉されないのでは?
    好きになさったら良いのではないかという気がします。資産があるなら趣味のことをしたり友達と出かけたり旅行したり。週末だけ遠出をして家族から離れて暮らすとかね。
    でも子育てが終了したら「卒婚」するのもありなのかもしれませんね。

    ユーザーID:5412833527

  • 同じです!

    トピ主さんの、ご主人さまの感じ、家庭の環境、全く同じです!
    しかも、感じている事も全く同じで、よくわかります。
    トピ主さんのこの文章読むまでは、こんな状況、私だけだと思っていましたので、私も誰にも相談していません。
    トピ主さんと違うのは、会社員で働いているので、ずーっと自身の収入はあります。
    ですから、家を出れました!
    自立して生活するのは、結構大変です。
    自由も手に入りました。
    第二の人生、これで良かったかはわかりませんが、今は自分らしく、今まで出来なかったことをしていますよ!

    ユーザーID:2332334206

  • 分岐点だと思ってるなら

    >気遣うこともないような関係になってしまったとしても此れまでの生き方過ごし方が良くなかったとは思えないです。

    どこで自分が間違ったのか分析する必要があるでしょう。

    間違ってなければこの様な人生になる筈がありません。

    ここに気が付かなければ、分岐できない今迄と同じ事の繰り返しに
    なるのではありませんか?

    ユーザーID:1182735747

  • 自分のせい

    貴女自身が選んだ結果が今です。
    性交渉がないのは、離婚理由になり得ます。
    収入に関して、一生同じ保証はない。
    全て分かっていたはずです。
    貴女が、自分の人生を大切にしなかった結果、あるいは大切にしたからこその結果かもしれません。
    そう考えて、自分の判断の責任を取って今を生きるしかないんじゃないでしょうか。
    今、納得できないなら、後から振り返っても後悔するだけです。よく自分と向き合って決めてはいかがですか。

    ユーザーID:7877916762

  • 厳しいことを言いますが

    二度目です。
    外の世界へ、と書いた者ですが。
    他に指摘してる方もいますが、やはり受け身なのが気になります。

    >夫の希望で専業です。夫親族はみな専業なので、環境だと思います。

    夫側の環境にあなたがいつまでも従わなければならない理由は何?

    >要するに私は「いつでも動けるようにフリーでいること」を望まれているわけで

    望まれてるからって何?実親の付き添いくらい、少しは夫にやらせては?

    主さんは、黙って文句も言わず家のことや家族のことをやってきた…ご立派ですが、ここまで悲しい状況になり下がってるなら、そもそもそれがまずかったんですよ。いい暮らしをさせてもらってるって、問題はそこじゃないでしょう。

    何かこう、自分で勝手に物分かりいい振りして、問題をすりかえてただけに見えます。
    本来、夫の態度が悪いなら、それはアンフェアだと、はっきり言うべきなんです。何度でも。相手の稼ぎがいいかどうかなんて、まったく無関係です。
    自分の嫌なことや希望をきちんと伝えない限り、「これでいいんだろう」と判断されてても仕方ないです。

    それと体調不良なら、幼児じゃないんだし、ちゃんと説明すべき。なんで関心もってくれないの!と心の中で残念がるより、まずは伝えるべきですよ。そして、これこれの家事は自分でやってほしい、などと話し、家事をやらない夫に家事を学ばせる。いい機会じゃないですか。

    でももう無理なのかな。下の世話などまっぴらだ、自分の体にも触れてほしくないって、相当です。女として拒否されたことがやはり大きいのでしょうかね。

    別居でいいですよ。離婚できるならそれもよし。でも彼の方が本当のところどう思ってるか不明なので、別居にしても、まず話すことから始めないといけませんよね。今まで話し合いをしてこなかったのに、できます? どうせその時はぶちまけるのだから、それなら今から少しずつ伝えていけませんか。

    ユーザーID:1408655605

  • トピ主です

    あさがお様まで拝見しました。
    厳しいレスも温かいレスも有り難く読ませていただいています。

    夫を庇うのもおかしいですが、夫は家事はしませんが介護はします。自分の親の介護は自分が中心になってよく動きます。
    私は義親が好きですので、強制されたわけでもなく自然に手伝っている感じです。
    ただし私の実親は早期に施設、病院に入ったのでノータッチ。夫は実親とは不仲だったのと、遠距離なのもあって見舞いにさえ行っていません。
    これに関しては納得しています。私だけが長距離を通いました。

    どっちみち子供が卒業するまでは親の役目を放棄する気はありません。産んだ以上責任があると思っています。暴力を受けているわけではないので。
    結局子供が卒業後に別居、というのが一番現実的かな。また結婚したいとは思っていませんし。
    親が残した中古マンションを処分しないでおいてあるので、そこに住むか処分するかでしょうか。

    体調のことはやはり夫に話す気になれません。言ったところで反応は目に見えていて、これ以上辛い思いをしたくありません。
    ただし、手術入院が必要になれば言わざるを得ないですが。

    皆さんのおかげでぐるぐる回っていた不満から、思考だけは一歩進んだ気がします。分岐点に向かって現実的な準備もしていこうと思います。

    あと・・・夫の経済力で美しくあれ、というsoleilさんのレスに吹き出してしまいました。そんな風に強くいられたらいいな、と思いました。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 何て寂しい人生

    パートナーにぎゅっと抱きしめられることもないなんて。

    第三者から見たら、トピ主夫にとってトピ主さんは、子孫を残し、介護や家事育児をしてもらうための要員でしかない。

    夫の希望で専業ということですが、妻が働いたら自分もやらなければならないからでしょう。

    夫婦生活がなければ、まさに住み込みのヘルパーさん状態。

    結婚を夫婦で演じてるだけ。

    遅すぎるけど、やはり動かないと。

    まず、一生続けられる仕事を探し、自立の準備を。

    60過ぎたら多分厳しいです。今ならギリギリ何とかなります。

    そして、トピ主さんをぎゅっとしてくれる人を見つけて下さい。

    ユーザーID:5538442164

  • 今は元気でも、

    後、10年したらヒザがどうのこうの、
    肩がどうのこうの、出てきます。

    その時、「離婚して私は幸せだ。」と自分を納得させなければ
    ならないなんて時間がもったいない。

    夫は戦友としてそのままで
    ご自身のアイデンティティーを確立するものを
    模索する方が絶対良い。

    と自分に言い聞かせております。

    ユーザーID:7957079069

  • あの頃と今

    40代前半で離婚しました。原因は夫のモラハラ、日常的には「優しすぎる」くらいの人でした。でもどこかで何かのスイッチが入ると爆弾が暴発する。
    あの頃の私は「モラハラさえなければ」と嘆いていました。
    そこからは子育てにひたすら邁進、泣く暇もないくらい働きました。
    そしてソウルメイトと思えるような人と出会い、共に歩き始めて2年弱。
     
    今は「決定的なモラハラをしてくれてありがとう」とさえ思います。
     
    離婚した当時、離婚を聞いた友から連絡がありランチに出かけた時、「もっと大変そうかと思ったのに生き生きしてる、悔しい」と言われたことがありました。(当時は出会いなどなく子供のために元気を装って精一杯頑張ってた時です)
    離婚にネガティブな気持ち満載の時を噛みしめ8年目、周囲の友たちは「問題無く」夫婦生活を過ごしているようでも、「向き合うきっかけ」がなく不満を抱えてる人たちが多いです。
    色々な小さな問題がある中で子育てに追われて、「夫婦の問題」を後回しにしている間に向き合うきっかけを逃した感じを見受けられます。
    私がその人たちの立場だとしても「今更、改まって・・」と、+と−を重ね合わせて自分の人生を計算してしまうでしょう。
     
    ただ、50歳と言っても残りの人生もまだまだ長い可能性ありますね(私はもう少し年下ですが)
    私は「離婚」を選びました。大変なことだらけでした。子供たちはどの子も、私が可能な中にはなりますが「行きたい道」を選ばせてあげることは出来ました。でも他の学生たちとは違う、ちょっと貧しい(笑)ちょっと不便な生活を送らせたことでしょう。
    それもいつかきっと糧になると信じてます。私も離婚があったからソウルメイトなパートナーに出会えた。後悔はありません。
    自分の覚悟さえ決まれば(そこから旅立つにしても残るにしても)きっとまた新たな扉が開くと思いますよ。

    ユーザーID:3226779665

  • 気持ちを正直に

    打ち明けることなく、自分の中だけで納得してきてしまったのかな?と思います。

    >夫は家事が一切できません。したことありません。

    これは、旦那さんにもっと言ってもよかったと思います。

    >ある程度の暮らしをさせる代わりに私が黙って家事をすることが理想でしょう。

    とあるけど、私も不自由なく暮らさせてもらってますし、妊娠してから40半ばの最近まで専業主婦でしたが、夫には随分手伝ってもらいました。
    夫が頼りだとしっかり伝えましたので、率先して夜中のミルクやオムツ替えなど仕事も大変な中手伝ってくれました。

    >働きに出ようかと思ったことももちろんありますが、育児介護しながらパートに出るというのは私には難しかったです。

    私も、今親の介護を通いでしたり、舅が亡くなるまで手伝いしたり、姑が入院したときのお世話とかしてきましたけど、40半ばからパートをしています。

    正直お金に困ってはいませんが、自分も世界が広がるし、週に1〜2日の短時間なので、家庭に支障もない仕事もありますので。

    主も世界を広げるためにも、夫婦のことは一旦置いといて、パートをしてみるのも気分が変わるのでは?
    趣味で出掛けるのとは違う刺激にもなりますし、私の場合、職場に同年代の男性や女性もいるので、色々な話も聞けて世間がよく分かる。
    仕事は最初は大変だけど、働いてると夫との会話も広がるし。

    >そもそも日本人の夫婦の多数はレスだと聞くし。何不自由のない暮らしをさせてもらって、そんなことくらいいいじゃないか。

    これも主がそう思ってるだけで、私は40後半ですがレスではないし、今もお互いのことに関心を持っています。

    何不自由のない暮らしをさせてもらっていても、円満な夫婦も世間では多いと思うので、そこで、悲劇的にならず、そんなことくらいと思って諦めずに、主の理想を求めて現状打破しても良かったと思います。

    ユーザーID:3722090894

  • 流される人

    自分はこうしたい!!!

    っていう強い希望や意志が特になかったのなら仕方ないですが、、
    なんか、主体性がない人だなあと思いました。

    私なら、お見合いは嫌、自分が選んで大好きな人と恋愛して結婚しますし、専業主婦希望なんて言われたら結婚しないか、言うことききません。

    私にとっては、主役は私しかいませんから。
    ここぞという時は、自己主張していちと思います。

    人がこう言うから
    親に勧められたから
    夫が望むから
    子供達に悪いから

    そうやって、誰かのせいにして不満足な人生に後悔したり、ストレス溜めたりするとしたら、自己責任です。
    何故なら、そういう生き方を選択し続けてきたのは自分だから。

    今度こそ、自分のために奮起したらどうですか?
    非難されようと、そんなの気にしない。
    人生一度で終わりですよ。

    ユーザーID:9949743848

  • 一息入れよう

    トピ主さん、受けてくれましたか。
    よかったです。
    煮詰まるのは体に悪いですよー。

    夫が家庭を顧みなくなった35歳の時から、思い切って高級化粧水を使い始めました。
    15年後、効果は実感しております。
    カウンターのお姉さんが大げさにびっくりしてくれます。
    夫と別れたりしたら、安い化粧品を使わなければなりません。
    これだけは避けたい。
    ハグなし、キスなし、会話なし夫でも、この化粧水だけは私を裏切らないのです。

    あと、お金の勉強、これ大事です。
    株の配当金とか楽しみが増えますよ。

    ユーザーID:1474525638

  • うーん

    トピ主さんが私の母親世代(70代)ならわからなくもないですが、50歳ですよね?トピ主さんと同世代の友人や同僚もたくさんいますが、トピ主さんのように見合い結婚して、夫の望む通り専業主婦になって、育児と介護だけに明け暮れている人なんて見たことないです。

    今のトピ主さんの悩みは、燃え上がるような恋愛を経験せず大して好きでもない人と結婚して、自分が望んだ生き方ではなくご主人が望んだ専業主婦という生き方を選んだことが根本にあるような気がします。いくらでも引き返すチャンスはあったのに、「現状に不満がない」ことを理由に何も行動しなかった。「私の人生これでいいのか」と考えるのはある程度生活に余裕と考える時間がができたからでしょう。

    50歳なら人生いくらでもやり直せるのに、結局何も行動を起こさず自分の意志ではなく夫の望み通り「いつでも動けるようにフリーでいる」人生に徹するんですね。体も見せたくない、病気のことも話せない人の望む人生を送ることに何の疑問を抱かないことが不思議です。

    >想像してみました。私が離婚したいと言ったら夫はどうするのか。夫は愛情なんてなくても世間的に今のまま、家族でいることを望むでしょう。

    ずいぶんと自信があるようですが、夫婦は合わせ鏡です。あながた思っているようにご主人は「他に男を作って離婚を切り出してくれないか」と願っているかもしれませんよ。今の時代、家事なんでできなくても生活に大して支障はありません。

    >私は趣味でとあるハンドメイドの会に参加していますが、発表会でみなさんは家族が来てくれますが、夫も子供も来たことはありません。

    ご主人だけではなく、あなたが100%育児をして育て上げたお子さんまであなたに興味がないのはなぜなのでしょう?子どもは想像以上に敏感です。もう破綻した夫婦関係も理解しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:9448326281

  • ある同年代から見た主

    は、たー某様の意見がよく言い当てていると思います。

    >50歳ですよね?トピ主さんと同世代の友人や同僚もたくさんいますが、トピ主さんのように見合い結婚して、夫の望む通り専業主婦になって、育児と介護だけに明け暮れている人なんて見たことないです。

    と書いてあるので。

    私の友人も同年代ですが、私も含め、皆旦那さんとは仲良しで、子供ももう大きいので、定期的に集まって飲んだりするけど、皆何かしらやっていて忙しくしていますが、話していてとても楽しいです。

    親の介護していた子とか、仕事で介護してる子もいますし、私も親のお世話とかしましたが、主のように旦那さんと介護のせいにして、悲観的に過ごしてる子はいないです。

    まあ、それも旦那さんと仲良しだからというのもあるけど、友人達のその明るさや人を癒してくれる優しさや面白さは、全て今までの生き方から来るものだと思います。

    レスだと嘆くどころか、友人は、夫がしたいみたいだけど、自分が乗らないときはどうしたらいいか?みたいな相談もあるし。

    皆、子供が小さいときは専業主婦だったので、働かなくてもよい経済状態の子が多いのですが、だからといって家にこもっていなくて、何かしらやっていて、会うと話題も尽きません。

    皆、綺麗にしてるしね。
    それでいて、旦那様とも仲良し。

    主は、自分がこんなに不幸なのは、裕福な暮らしをさせてもらってる引き換えだから仕方ない、と何度も書いてるけど、

    裕福な暮らしをさせてもらってるから旦那の嫌な所は我慢して言わずにいる、なんて妻は、今時どこにもいないと思う。

    もっと今時の妻はハッキリ言うし行動的。

    主も本当に、自由に出来てお金も困ってないなら、鬱々と家にいないで、もっと外に出れば、違う考え方などに触れて、自分が思い込んでいたこととは違う考えもあるとか気づくかも。
    たまには、友人と会うとか。

    ユーザーID:3722090894

  • 病気のことなど。

    子宮、乳がんの手術と経験しています。
    幸いどちらも初期でした。
    夫にはメールのみの報告でした。
    夫はこれらのことについて、とても詳しいですが、全部私は自分で調べました。
    他に頼れる家族があるので。

    旦那様に存分に愛され、両実家とも円満で、子供達もすくすく、何不自由なく人生を謳歌されていると、
    理解しがたい状況でしょうね。

    トピ主さんは思慮深い方なので、上手に立ち回って欲しいです。
    治療費、結構かかります。
    自由な生活と同時に病気になる方が、
    私には恐怖でした。

    ユーザーID:1474525638

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