50歳、分岐点

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  • それは偶然手に入ったものではありません

    >旦那様に存分に愛され、両実家とも円満で、子供達もすくすく、何不自由なく人生を謳歌されていると、
    理解しがたい状況でしょうね。

    何故自分の生き方が悪いからだと気が付きませんか?

    ストレスフルな生活をして病気になっても自分の人生を変えようとしないのは何故なの?

    自分の考え方が自分の人生を作ってるのだと気が付きましょうね。

    ユーザーID:1182735747

  • 優雅なご身分で。

    おそらく私の周囲の人は私のことをそう思っています。

    贅沢な暮らしをしています。

    ある意味これも私の努力で手に入れたものだと思います。

    夫のステイタスを落とさないように日々積み重ねています。

    ユーザーID:1474525638

  • オキシトシン

    抱擁ホルモンとも呼ばれるオキシトシン。

    ハグもしないから分泌されないんでしょうね。

    ストレスを和らげてくれるホルモンの様。

    検索して見て下さい。

    夫から得られないのならペットからでもどうぞ。

    ユーザーID:1182735747

  • 一旦・・

    全ては自分の選択の結果だ!と理解する必要があると思います。

    そもそもご主人は大人しい感じの人だったようですし、それでも結婚し子供も持ち・・となったのは合意の上だと思いますからね。

    一旦ご自分の選択を認めない限り、こんな目に遭わされて!と思い続けるのではないでしょうか?

    本当に嫌なら自分の意思、行動で変えられるので。
    自分の幸せは他者から自動的に与えられるものではなく自分で掴み取るしかないと思います。

    ユーザーID:7099989542

  • トピ主です

    トレジャー様まで拝見しました。
    ありがとうございます。

    いつの時代の人間なのだ、自分の選択した結果じゃないか。おっしゃるとおりです。
    私の判断が遅かった(?)のにはいくつか理由があるように思います。
    経済的に恵まれて、ストレスを解消する術があったこと。
    私の両親は気性が荒く、夫婦げんかの絶えない家でしたが、夫も夫家族も皆穏やかで教養のある優しい人たちだったこと。
    姑にいじめられたことも、夫にひどい言葉を投げつけられたこともありません。

    100%満足な家庭はないと思います。
    もし夫の暴力やモラハラ、貧困があれば私は我慢していなかったと思います。
    子供に十分な教育を与えることが出来、専業主婦として子供に十分関わることが出来たことは幸せに思っています。

    それでも子育てが終わりに近づき、自分の生き方を変えるのもありなのかと気づくことが出来ました。
    周りの人が100%幸せで、私が100%不幸なのではありません。
    きっと皆さん、どこかで折り合いをつけて生きてらっしゃると思います。

    soleilさんの様に、夫婦が冷めきっていても割り切って前向きに生きてらっしゃる方も結構いると思います。
    要は「割り切れるか、割り切れないか」ですよね。割り切れれば何の問題もないと思います。それもまた自分の選択です。
    もしかしたら私だって割り切れるようになるかもしれませんよね。

    今の状況も私自身の選択の結果です。夫のせいだけにする気はありません。
    夫のおかげで(愛はないですが)、穏やかな生活でした。


    トピをたてるときは「そんなことくらい我慢しろ!働くこともせず優雅に暮らしているくせに」と責められるのではと思ってました。
    辛い気持ちを理解してくださってとても嬉しいです。

    ただ・・・もし将来何かあっても子供には本当のことは言えませんね。
    性格の不一致、とでもいうんでしょうかね・・・。

    ユーザーID:5589738348

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  • 人生の満足度

    コップの水はそこそこ溜まってる。
    このままの量で維持、減らさないように。という生き方もある。
    コップの縁まで満たしたい。
    100%溜めたい人もいるんじゃないかな。

    お水を溜めるのは辛いこともあったけど大きな苦労もなく出来てきた実感はある。
    環境にも感謝もしている。
    今、その作業をパートナーと一緒にすることの終着時が見えてきてるんですよね?

    振り返ってみて過去のあの時、こうしたけど、、それが良か悪か、正か誤かは分からないですよね。
    判断するのが自分であるとすると、どうとでも取れるしね。
    ジャッジする必要もないかもね。
    あぁすれば良かった、と思っても、もう水は入っていて今の量になってますもの。

    幸いなのは経済的に困っていないこと。
    夫に未練が無いこと。

    行く道の選択肢は広がりますよね。

    お子さん達の為、数年頑張って、いよいよ行動を起こそう!となった時が来たら、もう!
    迷わず行っちゃって下さい。
    周囲に離婚した熟年夫婦はいるけどお子さん達、大きいと、アレコレ言ってないですよ。
    就職、縁談に障るとかも、無いんじゃないかな。

    私の両親も不仲で60歳前に離婚危機あったんですけど、子供の為に離婚しない、ってのは辞めて!
    子供のせいにしないで!と兄弟で言いました。もう皆、社会人になってましたし。
    (世代的な意識や世間体もあって結果、離婚せず。)

    女性って決めたら強いよね。
    いろいろと考えるのをシッカリしたら、後は決断して進んで行ける。

    準備をしっかりとね。
    船出に積荷はしっかりと!

    ユーザーID:0542755397

  • 十分頑張ってると思う。

    トピ主さん、少しは楽になれました?
    心の中に少しだけ自分のための空間を作って、楽しみとかトキメキとか見つけてくださいね。

    あと古典的な恋愛映画(西洋の)、何不自由ない生活を送っている奥様(大抵ご主人はつまらない男)が
    ある出合いによって、とんでもない末路を迎えるというストーリー。
    こういう映画を立て続けに3本ほど見ると、自分の立場の有難さがしみじみわかります。

    息子に言われました。
    『働かなくてもお父さんのおかげでリッチに暮らしてる。』
    目が覚めましたよ。

    今の生活を大切にしたいと思います。

    ユーザーID:1474525638

  • 既婚の既は結構重い

    世間の風って厳しいです。
    誰かの「奥さん」って言う既婚って言葉、重いですよ。
    若い頃「結婚して一人前」って言われ、結婚したら「子供を産んで一人前」と言われて子供を産んだらその子供を一人前にするのに髪振り乱して家事育児して来て、はたと気付いたら50歳でした。
    その間に何度となく離婚話がありました。
    姑のイジメから始まり、夫の浮気、舅が病気になり姑の介護拒否などなど
    でもね、離婚しなくて良かったな〜が今の感想です。
    確かに今の世の中離婚は多いです。
    でも離婚した友達が言っていて、確かにあるな〜と思ったのが
    「友達が減る、世間的に肩身が狭い、夫婦でいる意味が分かった」
    と言うフレーズでした。
    友達が減るって言うのは、学生時代の友達なら変化はありませんが、結婚後に出来たママ友は全員縁が切れたそうです。
    肩身が狭いと言うのは、実家や親族から頼られないように距離を置かれたそうです。
    特に可愛がっていた甥、姪が義姉さんに何か言われたのかよそよそしくなったそうです。
    まぁ、老後に頼られたら敵わないって事かもですね。
    夫婦でいる意味って言うのは
    「若い頃なら何でも一人で出来たけれど年を取ると入院したり、アパートに入るにも一々面倒臭い事が出てくる、誰かの奥さんと言うだけで、保証人や信用が得られるとは思ってもいなかった」
    と言ってました。
    特に年を取れば取るほど家族と言う存在に助けられる事が増えます。
    でも片方で得られる「自由」には何物にも変えがたいと言う事実はあります。
    そして何年も身体を合わせていない旦那さんに対しての憎々しい気持ちも私は理解出来ます。
    身体が他人の旦那は誰よりも他人度が高くなりますよね。
    ただ、この他人は他人として置いておいて老後が惨めになるより、私は「今」を取りました。
    孫にも囲まれて幸せな生活を私は選びました。

    ユーザーID:9682509444

  • つらいですね

    旦那さん なんなんでしょうね。女性としての、魅力がないと 私も 思い込んでいた経験あります。 私も約15年くらい経験しました。
    1つ屋根の下にいるのに だからこそ 寂しさが 鮮明に ささりっぱなしでした。
    寂しいのも、相手にされないからとかじゃなくて
    別れる場合に どんな ことが あるのか、無料の法律相談、法テラス とか、感情ぬきの 現実の部分を調べるために 行動をされてみてはどうでしょうか??
    ずっと慣れてしまっている 感情を、ちょっと だけ その、つらいことが ある 家に留守番させ て、
    つらいこととか、がまん とかって 麻痺してしまうものだと思うんです。
    せっかく生きていて 健康なうちに 心から暖かくなる時間 感じたいですよね


    ユーザーID:0107671912

  • レスします。

    夫さんの精神面・健康面の問題かもしれませんよ。

    縁あって家庭を築いた訳ですから、お子様にも恵まれて。
    もちろん一回きりの人生ですから、方向転換をはかるのもよいと思います。
    しかし、今いる場所で出来ることを前向きに見据えてみるのも良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:8075206670

  • 病気のことは言いましょう。

    最後まで出来ないことが男性にとって
    ものすごくコンプレックスになることが
    あるのです。
    ハグしたら、最後までしなくてはならない。
    でも出来ない、俺は男じゃないみたいな。

    もう戦友で良いじゃないですか?
    病気は言いましょう。ものすごく協力してくれる
    かもしれません。

    暖かみは他でみつける。
    ネコでも良いし。
    アイドル追っかけでも良いし。

    離婚はだめです。

    ユーザーID:1039872061

  • 悩むよりも自分に自由を

    とても気の毒なトピ主さん。ご主人には男を求めても無理でしょう。身体的にもう無理なのかもしれませんよ。
    癒しは外に求めても良いのかもしれませんね。
    歳を重ねた夫婦にはどうにもならない超えられない問題は出てきますよね。それは仕方がないと諦めると楽になれるのかもしれません。
    年齢的にご主人はもう離婚や再婚は考えてはいないでしょう。同居人として互いの生活を支え合うくらいの感覚でいてもよいのかも。
    主さんは生活はそのままに。でももっと自由に生きてもいいんじゃない?
    ご主人はたぶん主さんに関心がないし知ろうともしないだろうしね。あまり悩んだり苦しんでも浮かばれないと思います。

    ユーザーID:5412833527

  • お気持ちお察しいたします

    薔薇様のお気持ちがわかるような気がします。
    私も50代前半、もう若くありません。更年期障害と日に日に衰えを実感しております。
    薔薇様は家族に尽くされた理想的な母であり妻であったことでしょう。
    私は経済的な理由でずっと仕事をしております。家事育児も夫は何もしてくれません。不満が溜まっています。
    私も高校生の子供が一人、独立してくれたら一人で暮らすのが夢です。
    夫に経費も手間もかかるのでいなかったらどんなに楽だろうと思うのです。
    あちらの方もほとんどなく、多分13年以上ありません。もう無くていいと思っています。
    薔薇様も子宮の病気があるそうですね、辛くないですか?私は46歳の時、子宮全摘しました。納得していたので取った事は何とも思いませんでしたが、予後が思ったより大変でした。
    病気すると役に立たないと思っていた夫が、支えになってくれました。ありがたかったです。入院退院の時など、家族がいるのといないのでは大違いですよ。
    薔薇様の場合も、思いがけない時に、夫がいて良かったと思われる気がします。やっぱり家族って大きい存在ですよ。

    ユーザーID:5824991584

  • レス拝見しました。

    >夫も夫家族も皆穏やかで教養のある優しい人たちだったこと。
    >姑にいじめられたことも、
    >夫にひどい言葉を投げつけられたこともありません。

    >周りの人が100%幸せで、私が100%不幸なのではありません。
    >きっと皆さん、どこかで折り合いをつけて生きてらっしゃると思います。

     トピ主さんの人生ってそんなに悪いものではないのでは?
     ご自分でも幸せも感じたとおっしゃっているけれど、
     満たされないのは夫の愛情だけですよね。
     ならばそこは妥協して割り切るしかないのかもしれない。
     それが無理ならば、離婚して新しい相手を探すだけじゃない?

    私は逆に夫とは相思相愛で今でもきちんとスキンシップもあります。
    本当に彼といることだけが自分にとって幸せだと思えます。
    でもね、それ以外はどうなんだろうって感じですよ。
    経済的にはかなり恵まれて贅沢な暮らしがありますが、
    義理家族やそれ以外では全く恵まれていません。
    本当に辛い苦しい想いや経験をしてきていますから。
    トピ主さんはそういう点では恵まれていたんですよね。
    だから私からするととても羨ましく思えますよ。
    結局は全てに満足できる人生なんてないんじゃないかな?
    私は夫以外はやっと割り切って考えることができるようになりました。
    みんな何かしら我慢して妥協して生きているんだと思いますよ。

    ユーザーID:6596276621

  • もう少し、時を待て。

     同世代です。

     トピ主さんの気持ちは、理解できるつもりです。「妻に関心を持ってくれない夫」と暮らすのは、辛いですよね。


     ただ、離婚したとして、この先どうやって生きていくのでしょうか? 事情があったとはいえ、現在、専業主婦なわけなのですから、「生きていくためのお金」はどう工面します?

     専業主婦をゆるしてくれる再婚相手を、死に物狂いで、探します?

     「今のままの人生では、辛い。この先、もう一花咲かせたい」トピ主さんのお気持ちは、わかりますが、今後の経済状況を考えたら、「離婚」の選択肢は、現実的では、無いと思います。

     
    私も2年前に、子宮の疾患がありました。更年期のウツ状況を、実感したので、3ヶ月前から治療を始めました。 トピ主さんも、今は、体調も精神状況も、更年期で、すぐれないから、余計にいろいろ考えてしまうのではいのでしょうか?

     もう少し、時を待ってみて、冷静に行動された方が良いと、おもいます。

     世の中のほとんどの人は「生活のために」結婚生活を継続ている、あるいは、「生活のために」したくもない仕事をしているのだと、思いますよ。 私がトピ主さんの立場だったら、「生活のために」結婚生活を継続することを選択します。
     親御さんの残してくださった財産で、本当に、最後まで生活できます? 私なら最低1億円はないと、不安です。(もし、それ以上財産が、あおりなら、失礼いたしました)

    ユーザーID:1756831154

  • 私も同じ思いです

    トピ主さん、まだご覧になっているかな?

    私は薔薇さんより少し年上です。
    私は恋愛で結婚したものの、その後のモラハラなどで夫婦仲は冷え切っています。
    表面上は目一杯仲良くしています。
    同じく経済的には全く不自由していないので、離婚は考えていません。

    Soleilさんのように、私も自分磨きに散財しています。資格試験を目指し、高級エステに通い、少し仕事も始め、心も体も磨いています。
    トピ主さんも思い切って散財しては?

    そのせいか、夫側にも少しですが変化が現れました。
    今後どうなるかは分かりませんが、トピ主さんも子供たちのために自分を押し殺して、これからも密かな楽しみを見出して行けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6930141414

  • 50代主婦

    似た境遇にこちらをずっと拝見しています。
    夫婦の年齢、見合い結婚、子供達の数、専業主婦、生理的拒絶感、婦人科疾患、等々
    夫はよくいえば起伏がなく穏やかですが、生活を共にするには余りに傍若無人。
    しかも育った環境が義母の長男教下で勉強がよく出来たため余計に拍車がかかり、今は有能な専門職でもあるので周囲からも若年時から一目置かれ、現状に至ります。
    これまで色々と話し合い少しは改善しましたが、基本他人に興味が無いようです。

    私の選択は離婚はしないけど距離は保つことです。

    日々の過ごし方としては、
    夫婦別室ーー私が主寝室を使用(これは夫のいびきが原因で本人も納得)
    家庭運営は主導権を握るーー土日の過ごし方、お金の使い道

    夫といて動悸やイライラが出てきた時はすぐに別室か外出をします。
    夫も私も離婚は望んでいませんが、互いに距離を置いて生活しています。

    いつからか生理的な事は些細な事と認識するに至りました。
    かわいいペットがいるのでそちらで満たされています。

    離婚しない理由は、
    私自身が多分夫以外の人でも何かしらやはり不満は出てきそうな性格である事
    子供達とにぎやかな老後を過ごしたい事
    入退院を何度かした経験からそんな夫でも付き添ってくれた時はとても心強かった事
    子供達には父親としての後ろ盾が必要だという事(実際に父親としては完璧すぎるほどです)

    更年期は人生の見直し時期、特に不安要素が心に影を落としますよね。
    私にも夫が大きな不安要素ですが、幸い夫は仕事で多忙なため不在が多く救われています。
    こう書くと寂しいようですが、友人と過ごす時間があり、子供達とも夫抜きで国内外の旅行によく出かけています。

    もう少し体調も落ち着くと夫に感謝できる日もくるかもしれません。
    でも本当に耐えられなくなったら、私なら離婚は避けてごく内密にして別居という形を取るかもしれません。

    ユーザーID:1580259880

  • トピ主です

    同じような境遇です様まで拝見しています。

    似たような状況の方々の心の持ちようや日々の過ごし方。じっくり読ませていただいております。

    私の夫は良くも悪くも私に無関心でありますので、時間とお金が許す限り自由にしています。
    高級エステも行きますし、季節ごとに洋服や化粧品も買っています。
    子供が巣立ったら、小さなマンションを借りて週末など一人で過ごせたら素敵だなと妄想したりしています。

    友人もたくさんいますが、夫婦の込み入った問題や体調のことまで話すことは出来ず、友人たちの夫婦仲睦まじい話を聞いて寂しい気持ちになったりしています。
    子供の巣立ち、義父を最後まで看ることが出来たら何か生活に区切りをつけたいなと思っています。
    夫も仕事に区切りをつけるかもしれませんし。

    新しい元号「令和」が発表されましたね。
    私にとって平成の時代は幸せと寂しさが入り混じる時代でした。
    でも幼少時と違って自分の選択した人生ですから、納得している部分も多いのです。

    5月の再検査で手術が必要かどうか決まりますので、今はそれも心配ですが皆様のレスのおかげで希望もあり、人生良いことばかりでもないが悪いことばかりでもないと思えるようになりました。

    おそらく夫も私に不満がありつつ我慢し、日々過ごしているのだと思うのです。
    お互い程よい距離を見つけられたらと思います。

    それが離婚なのか、別居なのか、家庭内別居なのかはわかりませんがお互いに少しでも心地よい距離感を見つけられたらと思います。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • シビアですが。

    民法で夫婦生活を持つことは定められています、15年間夫婦生活がなかったことで離婚は成立します。
    夫婦以外の者と関係を持っていたならば、不貞行為ですからこれも離婚が成立します。
    トピ主様のご病気を打ち明けられない、心が通い合う夫婦関係ではないからだと思いました。
    トピ主様、人生は一回です。
    仕事を探し始められて、準備をされたほうが懸命かと感じました。
    長年連れ沿っていても仮面夫婦に感じられます、介護が出来ますか?
    50代です、離婚して新たに再婚は皆無に等しいですが、解放されお友達付き合いをされるのも生き方の一つだと思います。
    お子様達がいらっしゃるのですから、自立されながら準備を始められて下さい。
    決して離婚を勧めているわけではありませんが、心が通い合わない仮面夫婦でいても主様のふつふつとしたお気持ちは、後の介護疲れなどで後悔されるような感じを受けました。
    お子様達はいずれ、成長しながら主様のお気持ちも理解されると思います。

    ユーザーID:0217620681

  • 犬を飼ってみては?

    犬はきちんと躾けると人生最良のパートナーになると聞きます。
    子供より可愛いという人までいます。

    犬を介して家族の会話が増えるかもしれませんし。

    あっ、もし犬は嫌いとかでしたら、申し訳ないです。

    ユーザーID:2485511275

  • 2回目です

    薔薇様のレスを読みました。
    やはり、離婚はやめた方がいいと思いますよ。経済的な理由です。高級エステや自由な時間、将来の夢などはお金がないと出来ません。自分で稼げたとしても今度は時間に追われるようになります。
    旦那様の下の世話は出来ないと書かれていましたが(物の例えでしょうが) お金があれば当然施設の職員がしてくれます。
    薔薇様が離婚してもし施設で介護の仕事をしたら、他人のお婆さんお爺さんの下の世話をしなければなりませんよ。
    暴力を振るわれたりするわけでないなら、今の生活が幸せですよ。
    幸せが当たり前になってしまい見えなくなっているのかな?
    それに婦人科系の病気は男性は理解出来ないかもしれません。そこはあまり期待しないで、夫はいるだけでもありがたいと思いますよ。

    ユーザーID:5824991584

  • ご報告

    たくさんの方にアドバイスいただき、ご心配いただきありがとうございました。

    子宮系の病気の疑いで総合病院で検査等受けてきましたが、問題なしと先日言われました。
    正直言うと、もし重篤な病気であるなら離婚して残りの人生を過ごしたいと思っていました。

    かといってそういう気持ちがなくなったわけではないので、今後の人生が少しでも良くなるように考えて行動したいと思います。
    家族にも通院、検査の話はしていなかったのでここで報告させていただきます。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 良かったですね

    これからの人生、どう生きるにも健康が
    一番ですもんね。
    検査の結果、良かったですね。

    GW10日間はずっと家族で過ごしました。
    が、私もまだまだ模索中です。

    お互い元気に50代楽しみましょうね。

    ユーザーID:4302048866

  • 辛いなあ

    たくさん応援いただいて、あと数年頑張ろうと日々頑張っていますが。

    やはり時々無性に寂しく、空しくて涙が止まりません。
    愛情がない人と一緒にいるのは非常に辛いです。
    早く時間がたってほしいと思うだけです。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 精神的なつながりも夫婦関係

    セックスレスの状態が長く続き、婦人系疾患の年齢になってきて、暗いお気持ちが続いているようですが、ご主人がセックスをしないのは避妊の意味があって何か決意があっての上ではないでしょうか。でもお子さんは二人いらっしゃっているので、何も家族関係には問題はないと思います。男の決意が裏にありそうな気がします。
    婦人系疾患は気になりますが、今は子宮筋腫や腺筋症があっても、このまま閉経まで行きましょうという医師も増えています。ぜひセカンドオピニオンを取られて、よく検討されたほうが良いと思います。
    私自身も筋腫がありますが、すぐとるなど言われずに、閉経までこのままいきましょうと言われています。だんだん切らない医療になりつつありますよ。

    かわいい子供との家族関係の維持のためにも、また、老年になれば、夫とプラトニックな付き合いに戻れると考えて、老後を楽しみにされてはいかがですか。
    夫婦は、精神性のつながりももちろんありますよ。娘時代に戻られたように、プラトニックを楽しまれてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3670684849

  • 誰も決めてくれませんよ

    最終的にはトピ主さんの心が決めないと誰も今後のあり方や方向性を指示してくれないし、何も変わらないですよ。

    変わらないを望むにしても、変わることを望むにしても、ご自分の意志と頭を使って決めるかが意味があるんです。

    衣食住に問題がなくて、子供がいて、世間体が保たれればそれでいいという生き方もありますよ。時代や世間、環境に逆らっても、自分のパワーで幸せと充足感を手に入れる人生もあります。何をもって満たされるかは人によって違いますから、自分でかんがえるのです。

    ユーザーID:8172350949

  • 自分に正直になっていいと思います!

    お身体のこと大丈夫で良かったです!!

    夫とお互い関心の無い生活。
    分かります。

    私の場合は人に関心が無く自分一人でいられるし寂しくはないんです。
    性愛というのかな。なんか改めて書くと恥ずかしいですがー。
    それに満足した時期があったんで、、もしかしたら今、男性から、夫から愛を得られなくても平気なのかなぁ。
    20代の頃、彼氏とは身体の面で、とても良い関係だったのよね。結婚の縁は無かったですが。
    バブル期だったし買い物、旅行、食事、もちろん仕事も!充実してました。
    なので思い残すことないんです。

    トピ主さん
    自分で自分を見つめて寂しい気持ちを自覚していらっしゃいますね。
    心が寂しい。
    身体も寂しい。
    どちらも満たされたい!ですよね。

    お金を出せば、取り敢えず満足させてくれるサービスはあると思う、今の世の中。
    男性ばかりに集中して、そういうお店があるんだと思うけど女性向けのもあるんじゃないのかな。

    仲の良い夫婦。
    信頼し合ってて何でも話せて。フィジカルな関係も相性ピッタリ。
    理想ですよね。

    私は、そうなれなかった。それはいいんです。
    あなたは違う。
    今の生活、心に違和感があるんですよね?

    トピ主さん
    離婚は悩むと思うけど、、下のお子さんが高校くらいで離婚でもいいような気がします。

    50代〜婚活してる人いますよ?
    男性も縁がないまま50代になったり子供が巣立ったので再婚したい、などーー。
    人生後半のパートナー探していますよ。

    病気や入院は確かに心配だけど、その時に今のご主人に頼りたいですかね?
    向き合ってくれるかも分からない人ですよね?
    お子さんもいるし、その時には相談できませんかね。
    数年で上のお子さん成人ですよね?頼りになりますよ。

    自分の気持ちに正直に生きてみたら?
    離婚のxデーを決めて準備開始ですよ。
    人生長いもの。

    ユーザーID:0542755397

  • お話、するといいよ。

    そんなご主人でも、
    ゆっくり、
    おちついて、
    駄々っ子(きっとご主人は受け入れられないので挙動不審になる)に話しかけるように、
    話し合うといいですよ。

    取引先の50もとうに過ぎたくらいの方達と飲むと、
    奥さんや娘さんとの関係を相談されるのですけど、
    そのまま聞いてみたら?
    そのまま伝えてみたら?
    ということが多いのです。

    今までそういう関係性でなかったのに、
    いきなり言うのは恥ずかしい、
    いきなり言われる方も恥ずかしい、
    とお互い思うでしょうけど、
    感情さえ落ち着かせて話せば、
    一日、一日と、伝わるものが出てきます。

    これまで蓄積してきたものは、
    一日ぽっきりでは解消しないけど、
    夫婦をやめる覚悟があるなら、
    その前に一度、腰を据えて、長期戦で、焦らず、じっくり
    試してみてはいかがでしょうか。

    すぐにうまくいかなくても感情的にならない。

    これからの人生、「今日」が一番早い。

    これだけを肝に銘じて。

    ユーザーID:7929587199

  • レスします

    まだ読んでおられますでしょうか?

    私なら、その状況なら離婚はおすすめしません。
    経済的に裕福、夫からモラハラや暴力等の実害がない、子供の反抗期はこの時期だけ、ならば逃げる要素はないと思います。

    また、夫がずっと自営業で国民年金なら年金分割はできるのでしょうか?年金をあてにせずとも将来トピ主さん一人で暮らせるだけの資産はお持ちですか?調べたほうがいいと思います。調べてから弁護士に相談に行って現実を知っておくのもいいですよ。

    ユーザーID:6164089148

  • お久しぶりです。

    3回くらいレスした者です。
    似た境遇なのでずっと気になっていました。

    このトピがたった頃、我が家は子供の受験が
    無事終わり、夫婦で喜びあいました。
    GWも家族一緒に過ごしました。
    外から見ると順調で幸せな家庭だと思います。

    夫は十数年前、仕事のストレスから精神科に
    かかって服薬した時、性欲が減退すると
    言っていたので、セックスレスの問題は
    精神的なことや男性の更年期なとも考えられ、
    私から口にすることができずにいます。

    あとトピ主さん宅と違うのはウチの夫は
    神経質で潔癖なところがあり、気に入らない
    ことはズバズバと口に出すモラハラ傾向が
    あります。
    ずいぶん色々キツく言われてきました。

    詳しく書けませんが、数年前にあった
    出来事が今でもフラッシュバックして辛く、
    ついに先日初めて心療内科を受診しました。

    医師に涙ぐみながら話をして、少し楽に
    なりましたが、医師からはご主人は
    キツイ人だが簡単に相手を変えることは
    できない。貴女が変わるしかない。と
    言われました。
    受診したことは夫に話しました。少し
    言葉遣いが変わってきた気がします。

    私が変わるしかない。趣味を持ち、お友達と
    旅行や食事を楽しむ時間を持つ。
    それらを実現するため、50代60代に向けて
    パートですが仕事をして貯金する。
    私は離婚は考えていませんが、断捨離も
    進めて身の回りもスッキリしようしています。
    気になる男性もいます。
    体型や美容にも気をつけています。

    トピ主さんはお金も時間も趣味もお友達も
    ある。モラハラもない。まだまだ50歳。
    トキメキを求めてもいいと思います。
    のびのびと生きてください。

    ユーザーID:4302048866

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