50歳、分岐点

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  • これからの人生楽しんで

    文面を読んでいるとご主人との関係修復は無理そうですね。主様にはそういう気持ちもなさそうですしね。
    主様には一人で生きていける財産はお持ちのようですので離婚も可能だから悩むのですよね。

    まだ50歳なら若いです。あと20年くらいは健康寿命は残されているのではないですか?
    このまま経済的に裕福ではあるけれど寂しい虚しい毎日をやり過ごすのと、生活レベルは下がるけれども自由を謳歌する日々を送るのとどちらが良いかという話ですよね。
    生きていくのに困らないお金があるのなら離婚して自由になったら良いのでは?
    50代で恋活婚活してる男女は沢山いますよ。
    第2の青春ありますよ!人生楽しんでください!

    ユーザーID:5412833527

  • 今のままで離婚したとして

    仮に一人になったとして、それで心が晴れるのかしらね?

    今の心や思考では、一人になったら、もっと孤独感を感じてしまうのでは?

    夫にも身体の事情があったのではないの?

    いずれにせよ、親の資金でなんとかという経済的な話以上に、心の拠り所や、自分の価値を見出してあげないと、シニアの一人暮らしはかなり孤独なものだから、その点もよく考えたほうがいいわよ。

    ユーザーID:2039393513

  • ありがとうございます

    すでに区切りがついたトピに書き込んでしまい、レスまでいただいてありがとうございます。
    みなさんにたくさんレスをいただいてから、結論が出たわけではないですが、子供が高校卒業までは我慢する。感情だけで行動せず準備期間としようと心で決めました。
    今もその気持ちは変わらないのですが。

    数日前に子供の事から口論となり、夫に「子供相手にそんな風に怒るほうがおかしい」「お前はそうやってヒステリーを起こす」と言われました。

    今まで20年間、何度か辛いことを訴えて、寂しいのだと言ったこともありますが、こうやって私の言い分はすべてヒステリーだという態度、向き合うこともせずに時間がたてば機嫌も直るだろうと無視するのが夫のやり方です。
    だから何も解決しなかったのです。

    子供が卒業すればおそらく夫と二人暮らしです。絶対に耐えられません。

    数日食欲がなく、家事をしては横になる感じです。
    現実を考えるために、弁護士さんに一度相談してみます。

    やはり一番のネックは生活費です。働くつもりはありますが、この年だとパートになるでしょうし。
    夫の資産は1億くらいだと思うのですが(教えてもらったことはありません)、親からの相続分は財産分与に入らないでしょうし、ネットで見ていたら別居費用を負担してもらう人も多いとか。
    まずはそこを目指すのもいいかなと思いました。
    夫がすんなり離婚に応じるとは思えませんので。
    あと、子供が生まれてから学資保険を十分に払ってきたので大学卒業までの学費はすでに貯まっています。

    弁護士さんに「長年専業主婦だと大変ですよ。財産分与も大した金額なりませんよ」と言われたら、諦めがつくかもしれません。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 堂々巡りですね

    夫に問題があるのではなくあなたに問題がある様な気になって来ました。

    いつも不満が心に渦巻いてるから些細な事で口論になるんじゃない?

    機能不全家庭で育った様ですしカウンセリング受けてみたらどうですか。

    お金沢山もらえれば諦めが付くと言ってますがそれはそれで不満が溜まって
    また堂々巡りになりそうな予感がします。

    結局あなたの生き方の姿勢の問題なんじゃない?

    そこを正さないと抜け出せないと思います。

    夫はあなたを尊敬してない口振りですもんね。

    並んで歩けない人と思っていそうです。

    そこが上手くいかない原因なのかな。

    ユーザーID:1182735747

  • おそらく

    この状態で離婚を言い出したらトピ主さんの方が慰謝料を払う必要があるかもしれない。
    夫にはDVもモラハラも無く、それどころか妻を高級なエステに行かせている。
    トピ主さんが「もらっていない」と主張する給与も帳簿上は払っているのでしょう。
    経済的にはトピ主さんが厳しくなる事が予想されます。

    精神的に辛い現状と経済的に辛くなる事が予想される別居、離婚。
    どちらがベターなのか決めるのはトピ主さん、しっかりと考えて下さい。

    ひとつ言えることは他人は変えられない。
    変えられるのは自分だけです。
    夫をもっと理解するように努力する、夫婦のあり方を話し合うなど自分でできることを探すのもいいでしょう。
    「いえいえ、そのような時期はとっくに過ぎてしまいました」と思うのならば、それもいいでしょう。
    決めるのはトピ主さん自身です。
    後悔しないよう決断をしてください。

    ユーザーID:5862809610

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  • 母と同じです

    区切りがついたのに書き込みをしてごめんなさい。
    母と同じような方だな、というのが最初の感想です。
    父も自営業で、しかもトピ主さんの年齢のころはバブル絶頂期だったので子供ながらに贅沢だな〜と感じていました。
    母も同じく専業主婦でお金には困らないが夫との仲は・・・でした。
    私が反抗期のころ母が更年期で八つ当たりがひどかったです。
    でもでもだって、と言い訳して離婚をせずに現在70代となり結局まだ離婚していません。
    先日、父と話す機会があり母の事を聞いたら「妻を世界一愛していると言いました。
    私は椅子から転げ落ちそうになりました。
    昭和生まれの日本人男子の愛情表現って本当に難しいと思いました・・・
    私の夫もザ・昭和の男なので、ちょっと聞いてみたら「だまって見守るのが男の愛、そして女房に金の苦労をさせないのが本当の愛だ」と言いました。
    ちょっと方向性がおかしいですよね。。。。
    よくある、女性が「大丈夫」と言ったから何もしなかった。でしょうか。
    女性の大丈夫は、大丈夫じゃないのにね。
    自分の今後を見据える、勉強になるトピでした。
    大きなお世話かと思いますが、お子さんにはあまり厳しくしない方が良いです
    (特にお嬢様がいたら尚更です)
    歳をとると夫よりもお金よりも、子供がなによりも自分の力になってくれます。
    私は成長期に助けてもらえなかったので母への恨みが消えず、とてもじゃないが助ける気になれません。

    ユーザーID:9828133021

  • 母の様になりたくない

    カモノハシ様

    お気持ちはわかるような気がします。
    私がこの状況で離婚を考える一つの理由に、自分の母の様になりたくないという気持ちがあります。
    暴力、酒、ギャンブル等ひどい父親でした。母は年中、本当に年中父の悪口を言い、時には家出し、離婚すると大騒ぎして、結局家に戻るということを生涯繰り返しました。
    子供の時は随分傷つきましたが、大人になると「またか」という感じで無視してきました。結局離婚しないまま亡くなりました。

    私が割り切って、喧嘩もせず一定の距離をもってやっていけるならいいのですが、不満は顔に出ますし、雰囲気にも出ます。
    そんな状況で生活のために家にとどまることを、子供はどう思うのかというのもあります。

    私は離婚する気もないのに、延々と父の悪口をいう母が嫌いでした。
    そんな母親になりたくないです。

    ただ、子供が自立する年になれば喧嘩の種は少なくなりますし、我慢できるものかもしれませんよね。
    今回も10年ぶりくらいの喧嘩です。普段は我慢していますので。
    言っても無駄だと思っていますので。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 7月14日のレス拝見しました。

    トピ主さんなりに結論は出されているようだけれど、
    本当にそこまで我慢する必要があるのでしょうか。

    勿論、金銭的な不安はあると思います。
    私も専業主婦をしていますので理解できます。
    でも夫にそこまで嫌悪感を抱かれている状態で、精神的にこれ以上大丈夫なのかなと感じました。

    トピ主さんが割り切れて夫婦生活を続けれるのならば、それで問題はある意味ないんでしょうけど。
    実際はもうかなり限界にきていますよね?

    私は夫とはかなり良好な関係を保っているからこそ、トピ主さんのような関係はかなり辛いだろうなと。
    結婚に良好な夫婦関係を求めるタイプなんですよね?

    今後トピ主さんの希望する方向に進めること、陰ながら応援して願っています。
    無理しないでね。

    ユーザーID:6596276621

  • 連鎖しますよ

    機能不全家庭の事勉強したら?

    同じ事ぐちゃぐちゃ繰り返しても何の解決にもならない。

    あなたの今の状態は子供時代から脈々と受け継がれてきたもの。

    あなたの親も、またその親もそういう風に育った人なんだと思う。

    あなたの子供達にも同じものを受け継ぐ事になりますよ。

    苦しいんならそこから抜け出す事を考える。

    抜け出す為に何をするべきなのか勉強する。

    寝ぼけたような意識で同じ愚痴言ってても何の解決にもならない。

    その行動をするのが人間の知恵です。

    先ず専門家のカウンセリング受ける事と、自分の状態が
    何が原因で起きてる事なのか勉強しましょう。

    本屋でもいいし、図書館でもいい、その関連の本が出てると思います。

    エステで美しくなるより、頭の中を知識で満たす方が先決です。

    ユーザーID:1182735747

  • きついことを言うようで申し訳ないのですが

    贅沢病のような印象を受けます。
    仕事をして家族を養う経験をしてみてからまたご意見をお伺いしたく思います。

    ユーザーID:8019385236

  • 正直

    私はアラフィフ独身(バツイチ)・子供なしです。結婚しても上手くいかず、子供も欲しかった。でも、色々な事情で叶わなかった。
    あなたは、子供もいて、お金にも不自由していない。
    私は友人もそれ程多くないですし、色々な話をできる友人なんて一人もいません(相手に負担をかけたくないという考えもありますし)
    でも、心の折り合いをつけ、自分のメンタル面を保つように工夫して、一人で頑張っています。
    家族であっても、仕事や諸々社会生活で大変なのに、重い話をしょっちゅうされたらストレスになりますし、仕事にも影響が出たりしますよ。
    ああしてくれない、こうしてくれないではなく、精神的に自立できるように考えてみませんか。
    更年期もあって辛いかもしれませんし、介護や育児で今迄大変だったということが積み重なり、視点が固定されてしまっているようですが、実際あなたよりも大変な人は大勢います。
    別居や離婚を考える前にカウンセリングを受けるなり、メンタル的な勉強をする方がよいと思います。
    このままの状態では、状況が変わっても別の何かを嘆くようになるのではないかと思います。

    ユーザーID:3799024815

  • 自分で悩み決める。もう実親は関係ないです。

    親の夫婦としての様子が子供の結婚観や生活に影響を及ぼすのは分かります。
    私自身もいろんな想いがあり未だに親に言いたい文句もあるんです。
    老いたり鬼籍であれば過ぎた事。
    私の親が仲の良いカップルだったら私ももっと素直に育ち人との関わりが上手い暖かい人間になってたのかな。
    だけど、そうなると夫との冷えた関係が仲良かった親みたいじゃなくて理想と遠いと悩んでるかもー?と思います。もっとも夫みたいな人と結婚してないよね。
    母を反面教師というのもありますが現時点ではあなたは既に違うステージにいると思いますよ?
    夫は父ではないし、あなたも母ではないもの。

    人生後半のお金にことはありますよね。
    やっぱり重要。
    子供の教育分は確保してあるとして、あなたの分ですよね?
    部屋も広いスペース必要ないでしょう?

    あなた一人なら、どうとでもならないですか?
    豪華海外旅行とか毎年したい?
    食費も女ひとり、そんなにかからないですよね?

    老いた夫の面倒を見たいかどうか?
    結婚してる以上、もし夫が入院したら、付き添い、細々した買い物、、
    世話したいですか?
    負担にはなるでしょうけど、そこはお子さんにお任せしては。

    シングルなら恋活してもいいしお休みには好きな時に昼寝して週中はパートに出て帰って、ちょこっと食べて寝て。
    お友達とランチ、たまにとかー。
    あなたも入院となればお子さんを頼りましょうよ。

    50代の私の姉は好きに暮らしていますよ。低収入。婚歴なし。
    離婚した、とかずっとシングルとか社会人になってから知り合ったお友達いますよ。
    気ままな感じ羨ましいです。

    今、とりあえずお子さん学校行ってる年齢なので、、、
    揺れて悩んで考えつつ準備しては?
    数年後、やっぱり離婚しない、という選択でもいいし。
    卒婚ー別居もありですよね。

    親がどうだったとか関係なく今を生きている、あなたが決めることです!

    ユーザーID:0542755397

  • 余裕がある

    ご病気も経過観察とのこと、トピ主さん良かったですね。
    トピ主さんと同じ歳です。
    波風をたてないトピ主さんはきっと優しくて優雅な方なのかなと思います。経済的にも余裕がありますし。

    端から見たら何が不満なんだ、ということなのでしょうけど…

    超がつくほど赤貧状態、四畳半で病人がいて乳飲み子を抱えて働かない夫が酒びたりで暴れてお隣さんが止めに来る。
    という状況ではないことは確かであり、しかしそんなのと比べられてもねえ…という事は聡明なトピ主さんも分かりきった事ですよね。

    介護なんて放り出して、ご主人にとことん詰め寄り、トピ主さんの本性をさらけ出したらいかがでしょうか。
    多分、ご主人はトピ主さんの事を何も知らないし知ろうともしていない。

    私は心の通じ合わない夫を家から追い出しました。いくら言
    勿論、周囲からは散々な言われようでした。
    勿論子供もいます。私は専門職パートです。
    長い目で見ると、夫婦が一緒にいない時期も必要なんだと思いました。

    養ってもらってる?なにそれ?です。
    因みに夫名義の家です。
    私の心が壊れたら私が困るし夫のせいにもしたくなかったからです。
    長い老後を夫と過ごすために、結婚の本質とは何か、お互いの気持ちを時間をかけて突き詰めたかったのです。

    男性が一番嫌がる作業ですけどね。やらないなら老後は別々、さようならで構いませんと伝えました。

    試しにマッチングアプリに登録、50歳おばさんに狂ったように怪しい申し込みが殺到。
    その中に夫がいたらどうしようと不安になるくらい(笑)
    なので、その気になれば大丈夫、少なくとも選ばなければ男性は沢山いるということですトピ主さん。

    アプリはすぐさま消去、職場での話のネタにはなりました。
    トピ主さんも少しご自身の殻を破ってまずはご主人に寂しい気持ちを淡々と訴えてみてはいかがでしょう。
    私はついつい暴れてしまいますが。

    ユーザーID:7238864992

  • 〆ます

    結局愚痴のようなトピになり、お叱りの言葉も仕方ないと思います。

    でも、私は遊んで暮らしていたわけではなく、家事育児介護、夫の会社の手伝いまで20年近くやってきました。
    夫に思いやりをもってほしかったし、努力してきましたが現金を稼いでない女は家族の愛情も望んではいけないのでしょうか?

    多分、あと数年時々落ち込んだり、時には前向きに試行錯誤しながら過ごすと思いますが悔いのないようにしたいと思います。

    レスいただいたすべての皆様に感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5589738348

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  • バランス

    私は60歳、今年両卵巣、子宮と全摘出しました。
    喪失感があるかと予想したら全くそれは無いです。
    むしろ手術前の痛みと恐怖から解き放されて嬉しかったです。

    我が家も夫婦関係は長年無くて協力し合う同居人のようです。
    主人からの行動からそうなったのですが、
    当時私も悩みながらも考えてそれが相手なのだからと受け入れました。
    覚悟したらもうそれすらどうってことありません。

    私は幸福とは自分自身で見つけるのが基本だと思っているので、
    あまり相手に期待しないと言うか、人を変えるより自分が変わる方が楽なので。
    やりたい事もたくさんあるし、子供も大きくなったので一区切りです。

    今はとにかく健康、それにお金、自由などが後からついてくる感じです。
    結婚相手には過度な期待しない、でも大事な事はちゃんと話した方がいいです。
    男女ではなく人と人として。

    女性として、という寂しさも理解出来ますが、そこは1番大事では無いです。
    最終的には生きて行く上で同志になれれば結婚の意味はあると私は思います。
    トピ主さんが明るく自分らしく生きられるように祈っています。

    ユーザーID:0457587173

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