50歳、分岐点

レス105
(トピ主12
お気に入り569

恋愛・結婚・離婚

薔薇

レス

レス数105

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • バランス

    私は60歳、今年両卵巣、子宮と全摘出しました。
    喪失感があるかと予想したら全くそれは無いです。
    むしろ手術前の痛みと恐怖から解き放されて嬉しかったです。

    我が家も夫婦関係は長年無くて協力し合う同居人のようです。
    主人からの行動からそうなったのですが、
    当時私も悩みながらも考えてそれが相手なのだからと受け入れました。
    覚悟したらもうそれすらどうってことありません。

    私は幸福とは自分自身で見つけるのが基本だと思っているので、
    あまり相手に期待しないと言うか、人を変えるより自分が変わる方が楽なので。
    やりたい事もたくさんあるし、子供も大きくなったので一区切りです。

    今はとにかく健康、それにお金、自由などが後からついてくる感じです。
    結婚相手には過度な期待しない、でも大事な事はちゃんと話した方がいいです。
    男女ではなく人と人として。

    女性として、という寂しさも理解出来ますが、そこは1番大事では無いです。
    最終的には生きて行く上で同志になれれば結婚の意味はあると私は思います。
    トピ主さんが明るく自分らしく生きられるように祈っています。

    ユーザーID:0457587173

  • 〆ます

    結局愚痴のようなトピになり、お叱りの言葉も仕方ないと思います。

    でも、私は遊んで暮らしていたわけではなく、家事育児介護、夫の会社の手伝いまで20年近くやってきました。
    夫に思いやりをもってほしかったし、努力してきましたが現金を稼いでない女は家族の愛情も望んではいけないのでしょうか?

    多分、あと数年時々落ち込んだり、時には前向きに試行錯誤しながら過ごすと思いますが悔いのないようにしたいと思います。

    レスいただいたすべての皆様に感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 余裕がある

    ご病気も経過観察とのこと、トピ主さん良かったですね。
    トピ主さんと同じ歳です。
    波風をたてないトピ主さんはきっと優しくて優雅な方なのかなと思います。経済的にも余裕がありますし。

    端から見たら何が不満なんだ、ということなのでしょうけど…

    超がつくほど赤貧状態、四畳半で病人がいて乳飲み子を抱えて働かない夫が酒びたりで暴れてお隣さんが止めに来る。
    という状況ではないことは確かであり、しかしそんなのと比べられてもねえ…という事は聡明なトピ主さんも分かりきった事ですよね。

    介護なんて放り出して、ご主人にとことん詰め寄り、トピ主さんの本性をさらけ出したらいかがでしょうか。
    多分、ご主人はトピ主さんの事を何も知らないし知ろうともしていない。

    私は心の通じ合わない夫を家から追い出しました。いくら言
    勿論、周囲からは散々な言われようでした。
    勿論子供もいます。私は専門職パートです。
    長い目で見ると、夫婦が一緒にいない時期も必要なんだと思いました。

    養ってもらってる?なにそれ?です。
    因みに夫名義の家です。
    私の心が壊れたら私が困るし夫のせいにもしたくなかったからです。
    長い老後を夫と過ごすために、結婚の本質とは何か、お互いの気持ちを時間をかけて突き詰めたかったのです。

    男性が一番嫌がる作業ですけどね。やらないなら老後は別々、さようならで構いませんと伝えました。

    試しにマッチングアプリに登録、50歳おばさんに狂ったように怪しい申し込みが殺到。
    その中に夫がいたらどうしようと不安になるくらい(笑)
    なので、その気になれば大丈夫、少なくとも選ばなければ男性は沢山いるということですトピ主さん。

    アプリはすぐさま消去、職場での話のネタにはなりました。
    トピ主さんも少しご自身の殻を破ってまずはご主人に寂しい気持ちを淡々と訴えてみてはいかがでしょう。
    私はついつい暴れてしまいますが。

    ユーザーID:7238864992

  • 自分で悩み決める。もう実親は関係ないです。

    親の夫婦としての様子が子供の結婚観や生活に影響を及ぼすのは分かります。
    私自身もいろんな想いがあり未だに親に言いたい文句もあるんです。
    老いたり鬼籍であれば過ぎた事。
    私の親が仲の良いカップルだったら私ももっと素直に育ち人との関わりが上手い暖かい人間になってたのかな。
    だけど、そうなると夫との冷えた関係が仲良かった親みたいじゃなくて理想と遠いと悩んでるかもー?と思います。もっとも夫みたいな人と結婚してないよね。
    母を反面教師というのもありますが現時点ではあなたは既に違うステージにいると思いますよ?
    夫は父ではないし、あなたも母ではないもの。

    人生後半のお金にことはありますよね。
    やっぱり重要。
    子供の教育分は確保してあるとして、あなたの分ですよね?
    部屋も広いスペース必要ないでしょう?

    あなた一人なら、どうとでもならないですか?
    豪華海外旅行とか毎年したい?
    食費も女ひとり、そんなにかからないですよね?

    老いた夫の面倒を見たいかどうか?
    結婚してる以上、もし夫が入院したら、付き添い、細々した買い物、、
    世話したいですか?
    負担にはなるでしょうけど、そこはお子さんにお任せしては。

    シングルなら恋活してもいいしお休みには好きな時に昼寝して週中はパートに出て帰って、ちょこっと食べて寝て。
    お友達とランチ、たまにとかー。
    あなたも入院となればお子さんを頼りましょうよ。

    50代の私の姉は好きに暮らしていますよ。低収入。婚歴なし。
    離婚した、とかずっとシングルとか社会人になってから知り合ったお友達いますよ。
    気ままな感じ羨ましいです。

    今、とりあえずお子さん学校行ってる年齢なので、、、
    揺れて悩んで考えつつ準備しては?
    数年後、やっぱり離婚しない、という選択でもいいし。
    卒婚ー別居もありですよね。

    親がどうだったとか関係なく今を生きている、あなたが決めることです!

    ユーザーID:0542755397

  • 正直

    私はアラフィフ独身(バツイチ)・子供なしです。結婚しても上手くいかず、子供も欲しかった。でも、色々な事情で叶わなかった。
    あなたは、子供もいて、お金にも不自由していない。
    私は友人もそれ程多くないですし、色々な話をできる友人なんて一人もいません(相手に負担をかけたくないという考えもありますし)
    でも、心の折り合いをつけ、自分のメンタル面を保つように工夫して、一人で頑張っています。
    家族であっても、仕事や諸々社会生活で大変なのに、重い話をしょっちゅうされたらストレスになりますし、仕事にも影響が出たりしますよ。
    ああしてくれない、こうしてくれないではなく、精神的に自立できるように考えてみませんか。
    更年期もあって辛いかもしれませんし、介護や育児で今迄大変だったということが積み重なり、視点が固定されてしまっているようですが、実際あなたよりも大変な人は大勢います。
    別居や離婚を考える前にカウンセリングを受けるなり、メンタル的な勉強をする方がよいと思います。
    このままの状態では、状況が変わっても別の何かを嘆くようになるのではないかと思います。

    ユーザーID:3799024815

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • きついことを言うようで申し訳ないのですが

    贅沢病のような印象を受けます。
    仕事をして家族を養う経験をしてみてからまたご意見をお伺いしたく思います。

    ユーザーID:8019385236

  • 連鎖しますよ

    機能不全家庭の事勉強したら?

    同じ事ぐちゃぐちゃ繰り返しても何の解決にもならない。

    あなたの今の状態は子供時代から脈々と受け継がれてきたもの。

    あなたの親も、またその親もそういう風に育った人なんだと思う。

    あなたの子供達にも同じものを受け継ぐ事になりますよ。

    苦しいんならそこから抜け出す事を考える。

    抜け出す為に何をするべきなのか勉強する。

    寝ぼけたような意識で同じ愚痴言ってても何の解決にもならない。

    その行動をするのが人間の知恵です。

    先ず専門家のカウンセリング受ける事と、自分の状態が
    何が原因で起きてる事なのか勉強しましょう。

    本屋でもいいし、図書館でもいい、その関連の本が出てると思います。

    エステで美しくなるより、頭の中を知識で満たす方が先決です。

    ユーザーID:1182735747

  • 7月14日のレス拝見しました。

    トピ主さんなりに結論は出されているようだけれど、
    本当にそこまで我慢する必要があるのでしょうか。

    勿論、金銭的な不安はあると思います。
    私も専業主婦をしていますので理解できます。
    でも夫にそこまで嫌悪感を抱かれている状態で、精神的にこれ以上大丈夫なのかなと感じました。

    トピ主さんが割り切れて夫婦生活を続けれるのならば、それで問題はある意味ないんでしょうけど。
    実際はもうかなり限界にきていますよね?

    私は夫とはかなり良好な関係を保っているからこそ、トピ主さんのような関係はかなり辛いだろうなと。
    結婚に良好な夫婦関係を求めるタイプなんですよね?

    今後トピ主さんの希望する方向に進めること、陰ながら応援して願っています。
    無理しないでね。

    ユーザーID:6596276621

  • 母の様になりたくない

    カモノハシ様

    お気持ちはわかるような気がします。
    私がこの状況で離婚を考える一つの理由に、自分の母の様になりたくないという気持ちがあります。
    暴力、酒、ギャンブル等ひどい父親でした。母は年中、本当に年中父の悪口を言い、時には家出し、離婚すると大騒ぎして、結局家に戻るということを生涯繰り返しました。
    子供の時は随分傷つきましたが、大人になると「またか」という感じで無視してきました。結局離婚しないまま亡くなりました。

    私が割り切って、喧嘩もせず一定の距離をもってやっていけるならいいのですが、不満は顔に出ますし、雰囲気にも出ます。
    そんな状況で生活のために家にとどまることを、子供はどう思うのかというのもあります。

    私は離婚する気もないのに、延々と父の悪口をいう母が嫌いでした。
    そんな母親になりたくないです。

    ただ、子供が自立する年になれば喧嘩の種は少なくなりますし、我慢できるものかもしれませんよね。
    今回も10年ぶりくらいの喧嘩です。普段は我慢していますので。
    言っても無駄だと思っていますので。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 母と同じです

    区切りがついたのに書き込みをしてごめんなさい。
    母と同じような方だな、というのが最初の感想です。
    父も自営業で、しかもトピ主さんの年齢のころはバブル絶頂期だったので子供ながらに贅沢だな〜と感じていました。
    母も同じく専業主婦でお金には困らないが夫との仲は・・・でした。
    私が反抗期のころ母が更年期で八つ当たりがひどかったです。
    でもでもだって、と言い訳して離婚をせずに現在70代となり結局まだ離婚していません。
    先日、父と話す機会があり母の事を聞いたら「妻を世界一愛していると言いました。
    私は椅子から転げ落ちそうになりました。
    昭和生まれの日本人男子の愛情表現って本当に難しいと思いました・・・
    私の夫もザ・昭和の男なので、ちょっと聞いてみたら「だまって見守るのが男の愛、そして女房に金の苦労をさせないのが本当の愛だ」と言いました。
    ちょっと方向性がおかしいですよね。。。。
    よくある、女性が「大丈夫」と言ったから何もしなかった。でしょうか。
    女性の大丈夫は、大丈夫じゃないのにね。
    自分の今後を見据える、勉強になるトピでした。
    大きなお世話かと思いますが、お子さんにはあまり厳しくしない方が良いです
    (特にお嬢様がいたら尚更です)
    歳をとると夫よりもお金よりも、子供がなによりも自分の力になってくれます。
    私は成長期に助けてもらえなかったので母への恨みが消えず、とてもじゃないが助ける気になれません。

    ユーザーID:9828133021

  • おそらく

    この状態で離婚を言い出したらトピ主さんの方が慰謝料を払う必要があるかもしれない。
    夫にはDVもモラハラも無く、それどころか妻を高級なエステに行かせている。
    トピ主さんが「もらっていない」と主張する給与も帳簿上は払っているのでしょう。
    経済的にはトピ主さんが厳しくなる事が予想されます。

    精神的に辛い現状と経済的に辛くなる事が予想される別居、離婚。
    どちらがベターなのか決めるのはトピ主さん、しっかりと考えて下さい。

    ひとつ言えることは他人は変えられない。
    変えられるのは自分だけです。
    夫をもっと理解するように努力する、夫婦のあり方を話し合うなど自分でできることを探すのもいいでしょう。
    「いえいえ、そのような時期はとっくに過ぎてしまいました」と思うのならば、それもいいでしょう。
    決めるのはトピ主さん自身です。
    後悔しないよう決断をしてください。

    ユーザーID:5862809610

  • 堂々巡りですね

    夫に問題があるのではなくあなたに問題がある様な気になって来ました。

    いつも不満が心に渦巻いてるから些細な事で口論になるんじゃない?

    機能不全家庭で育った様ですしカウンセリング受けてみたらどうですか。

    お金沢山もらえれば諦めが付くと言ってますがそれはそれで不満が溜まって
    また堂々巡りになりそうな予感がします。

    結局あなたの生き方の姿勢の問題なんじゃない?

    そこを正さないと抜け出せないと思います。

    夫はあなたを尊敬してない口振りですもんね。

    並んで歩けない人と思っていそうです。

    そこが上手くいかない原因なのかな。

    ユーザーID:1182735747

  • ありがとうございます

    すでに区切りがついたトピに書き込んでしまい、レスまでいただいてありがとうございます。
    みなさんにたくさんレスをいただいてから、結論が出たわけではないですが、子供が高校卒業までは我慢する。感情だけで行動せず準備期間としようと心で決めました。
    今もその気持ちは変わらないのですが。

    数日前に子供の事から口論となり、夫に「子供相手にそんな風に怒るほうがおかしい」「お前はそうやってヒステリーを起こす」と言われました。

    今まで20年間、何度か辛いことを訴えて、寂しいのだと言ったこともありますが、こうやって私の言い分はすべてヒステリーだという態度、向き合うこともせずに時間がたてば機嫌も直るだろうと無視するのが夫のやり方です。
    だから何も解決しなかったのです。

    子供が卒業すればおそらく夫と二人暮らしです。絶対に耐えられません。

    数日食欲がなく、家事をしては横になる感じです。
    現実を考えるために、弁護士さんに一度相談してみます。

    やはり一番のネックは生活費です。働くつもりはありますが、この年だとパートになるでしょうし。
    夫の資産は1億くらいだと思うのですが(教えてもらったことはありません)、親からの相続分は財産分与に入らないでしょうし、ネットで見ていたら別居費用を負担してもらう人も多いとか。
    まずはそこを目指すのもいいかなと思いました。
    夫がすんなり離婚に応じるとは思えませんので。
    あと、子供が生まれてから学資保険を十分に払ってきたので大学卒業までの学費はすでに貯まっています。

    弁護士さんに「長年専業主婦だと大変ですよ。財産分与も大した金額なりませんよ」と言われたら、諦めがつくかもしれません。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 今のままで離婚したとして

    仮に一人になったとして、それで心が晴れるのかしらね?

    今の心や思考では、一人になったら、もっと孤独感を感じてしまうのでは?

    夫にも身体の事情があったのではないの?

    いずれにせよ、親の資金でなんとかという経済的な話以上に、心の拠り所や、自分の価値を見出してあげないと、シニアの一人暮らしはかなり孤独なものだから、その点もよく考えたほうがいいわよ。

    ユーザーID:2039393513

  • これからの人生楽しんで

    文面を読んでいるとご主人との関係修復は無理そうですね。主様にはそういう気持ちもなさそうですしね。
    主様には一人で生きていける財産はお持ちのようですので離婚も可能だから悩むのですよね。

    まだ50歳なら若いです。あと20年くらいは健康寿命は残されているのではないですか?
    このまま経済的に裕福ではあるけれど寂しい虚しい毎日をやり過ごすのと、生活レベルは下がるけれども自由を謳歌する日々を送るのとどちらが良いかという話ですよね。
    生きていくのに困らないお金があるのなら離婚して自由になったら良いのでは?
    50代で恋活婚活してる男女は沢山いますよ。
    第2の青春ありますよ!人生楽しんでください!

    ユーザーID:5412833527

  • お久しぶりです。

    3回くらいレスした者です。
    似た境遇なのでずっと気になっていました。

    このトピがたった頃、我が家は子供の受験が
    無事終わり、夫婦で喜びあいました。
    GWも家族一緒に過ごしました。
    外から見ると順調で幸せな家庭だと思います。

    夫は十数年前、仕事のストレスから精神科に
    かかって服薬した時、性欲が減退すると
    言っていたので、セックスレスの問題は
    精神的なことや男性の更年期なとも考えられ、
    私から口にすることができずにいます。

    あとトピ主さん宅と違うのはウチの夫は
    神経質で潔癖なところがあり、気に入らない
    ことはズバズバと口に出すモラハラ傾向が
    あります。
    ずいぶん色々キツく言われてきました。

    詳しく書けませんが、数年前にあった
    出来事が今でもフラッシュバックして辛く、
    ついに先日初めて心療内科を受診しました。

    医師に涙ぐみながら話をして、少し楽に
    なりましたが、医師からはご主人は
    キツイ人だが簡単に相手を変えることは
    できない。貴女が変わるしかない。と
    言われました。
    受診したことは夫に話しました。少し
    言葉遣いが変わってきた気がします。

    私が変わるしかない。趣味を持ち、お友達と
    旅行や食事を楽しむ時間を持つ。
    それらを実現するため、50代60代に向けて
    パートですが仕事をして貯金する。
    私は離婚は考えていませんが、断捨離も
    進めて身の回りもスッキリしようしています。
    気になる男性もいます。
    体型や美容にも気をつけています。

    トピ主さんはお金も時間も趣味もお友達も
    ある。モラハラもない。まだまだ50歳。
    トキメキを求めてもいいと思います。
    のびのびと生きてください。

    ユーザーID:4302048866

  • レスします

    まだ読んでおられますでしょうか?

    私なら、その状況なら離婚はおすすめしません。
    経済的に裕福、夫からモラハラや暴力等の実害がない、子供の反抗期はこの時期だけ、ならば逃げる要素はないと思います。

    また、夫がずっと自営業で国民年金なら年金分割はできるのでしょうか?年金をあてにせずとも将来トピ主さん一人で暮らせるだけの資産はお持ちですか?調べたほうがいいと思います。調べてから弁護士に相談に行って現実を知っておくのもいいですよ。

    ユーザーID:6164089148

  • お話、するといいよ。

    そんなご主人でも、
    ゆっくり、
    おちついて、
    駄々っ子(きっとご主人は受け入れられないので挙動不審になる)に話しかけるように、
    話し合うといいですよ。

    取引先の50もとうに過ぎたくらいの方達と飲むと、
    奥さんや娘さんとの関係を相談されるのですけど、
    そのまま聞いてみたら?
    そのまま伝えてみたら?
    ということが多いのです。

    今までそういう関係性でなかったのに、
    いきなり言うのは恥ずかしい、
    いきなり言われる方も恥ずかしい、
    とお互い思うでしょうけど、
    感情さえ落ち着かせて話せば、
    一日、一日と、伝わるものが出てきます。

    これまで蓄積してきたものは、
    一日ぽっきりでは解消しないけど、
    夫婦をやめる覚悟があるなら、
    その前に一度、腰を据えて、長期戦で、焦らず、じっくり
    試してみてはいかがでしょうか。

    すぐにうまくいかなくても感情的にならない。

    これからの人生、「今日」が一番早い。

    これだけを肝に銘じて。

    ユーザーID:7929587199

  • 自分に正直になっていいと思います!

    お身体のこと大丈夫で良かったです!!

    夫とお互い関心の無い生活。
    分かります。

    私の場合は人に関心が無く自分一人でいられるし寂しくはないんです。
    性愛というのかな。なんか改めて書くと恥ずかしいですがー。
    それに満足した時期があったんで、、もしかしたら今、男性から、夫から愛を得られなくても平気なのかなぁ。
    20代の頃、彼氏とは身体の面で、とても良い関係だったのよね。結婚の縁は無かったですが。
    バブル期だったし買い物、旅行、食事、もちろん仕事も!充実してました。
    なので思い残すことないんです。

    トピ主さん
    自分で自分を見つめて寂しい気持ちを自覚していらっしゃいますね。
    心が寂しい。
    身体も寂しい。
    どちらも満たされたい!ですよね。

    お金を出せば、取り敢えず満足させてくれるサービスはあると思う、今の世の中。
    男性ばかりに集中して、そういうお店があるんだと思うけど女性向けのもあるんじゃないのかな。

    仲の良い夫婦。
    信頼し合ってて何でも話せて。フィジカルな関係も相性ピッタリ。
    理想ですよね。

    私は、そうなれなかった。それはいいんです。
    あなたは違う。
    今の生活、心に違和感があるんですよね?

    トピ主さん
    離婚は悩むと思うけど、、下のお子さんが高校くらいで離婚でもいいような気がします。

    50代〜婚活してる人いますよ?
    男性も縁がないまま50代になったり子供が巣立ったので再婚したい、などーー。
    人生後半のパートナー探していますよ。

    病気や入院は確かに心配だけど、その時に今のご主人に頼りたいですかね?
    向き合ってくれるかも分からない人ですよね?
    お子さんもいるし、その時には相談できませんかね。
    数年で上のお子さん成人ですよね?頼りになりますよ。

    自分の気持ちに正直に生きてみたら?
    離婚のxデーを決めて準備開始ですよ。
    人生長いもの。

    ユーザーID:0542755397

  • 誰も決めてくれませんよ

    最終的にはトピ主さんの心が決めないと誰も今後のあり方や方向性を指示してくれないし、何も変わらないですよ。

    変わらないを望むにしても、変わることを望むにしても、ご自分の意志と頭を使って決めるかが意味があるんです。

    衣食住に問題がなくて、子供がいて、世間体が保たれればそれでいいという生き方もありますよ。時代や世間、環境に逆らっても、自分のパワーで幸せと充足感を手に入れる人生もあります。何をもって満たされるかは人によって違いますから、自分でかんがえるのです。

    ユーザーID:8172350949

  • 精神的なつながりも夫婦関係

    セックスレスの状態が長く続き、婦人系疾患の年齢になってきて、暗いお気持ちが続いているようですが、ご主人がセックスをしないのは避妊の意味があって何か決意があっての上ではないでしょうか。でもお子さんは二人いらっしゃっているので、何も家族関係には問題はないと思います。男の決意が裏にありそうな気がします。
    婦人系疾患は気になりますが、今は子宮筋腫や腺筋症があっても、このまま閉経まで行きましょうという医師も増えています。ぜひセカンドオピニオンを取られて、よく検討されたほうが良いと思います。
    私自身も筋腫がありますが、すぐとるなど言われずに、閉経までこのままいきましょうと言われています。だんだん切らない医療になりつつありますよ。

    かわいい子供との家族関係の維持のためにも、また、老年になれば、夫とプラトニックな付き合いに戻れると考えて、老後を楽しみにされてはいかがですか。
    夫婦は、精神性のつながりももちろんありますよ。娘時代に戻られたように、プラトニックを楽しまれてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3670684849

  • 辛いなあ

    たくさん応援いただいて、あと数年頑張ろうと日々頑張っていますが。

    やはり時々無性に寂しく、空しくて涙が止まりません。
    愛情がない人と一緒にいるのは非常に辛いです。
    早く時間がたってほしいと思うだけです。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 良かったですね

    これからの人生、どう生きるにも健康が
    一番ですもんね。
    検査の結果、良かったですね。

    GW10日間はずっと家族で過ごしました。
    が、私もまだまだ模索中です。

    お互い元気に50代楽しみましょうね。

    ユーザーID:4302048866

  • ご報告

    たくさんの方にアドバイスいただき、ご心配いただきありがとうございました。

    子宮系の病気の疑いで総合病院で検査等受けてきましたが、問題なしと先日言われました。
    正直言うと、もし重篤な病気であるなら離婚して残りの人生を過ごしたいと思っていました。

    かといってそういう気持ちがなくなったわけではないので、今後の人生が少しでも良くなるように考えて行動したいと思います。
    家族にも通院、検査の話はしていなかったのでここで報告させていただきます。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 2回目です

    薔薇様のレスを読みました。
    やはり、離婚はやめた方がいいと思いますよ。経済的な理由です。高級エステや自由な時間、将来の夢などはお金がないと出来ません。自分で稼げたとしても今度は時間に追われるようになります。
    旦那様の下の世話は出来ないと書かれていましたが(物の例えでしょうが) お金があれば当然施設の職員がしてくれます。
    薔薇様が離婚してもし施設で介護の仕事をしたら、他人のお婆さんお爺さんの下の世話をしなければなりませんよ。
    暴力を振るわれたりするわけでないなら、今の生活が幸せですよ。
    幸せが当たり前になってしまい見えなくなっているのかな?
    それに婦人科系の病気は男性は理解出来ないかもしれません。そこはあまり期待しないで、夫はいるだけでもありがたいと思いますよ。

    ユーザーID:5824991584

  • 犬を飼ってみては?

    犬はきちんと躾けると人生最良のパートナーになると聞きます。
    子供より可愛いという人までいます。

    犬を介して家族の会話が増えるかもしれませんし。

    あっ、もし犬は嫌いとかでしたら、申し訳ないです。

    ユーザーID:2485511275

  • シビアですが。

    民法で夫婦生活を持つことは定められています、15年間夫婦生活がなかったことで離婚は成立します。
    夫婦以外の者と関係を持っていたならば、不貞行為ですからこれも離婚が成立します。
    トピ主様のご病気を打ち明けられない、心が通い合う夫婦関係ではないからだと思いました。
    トピ主様、人生は一回です。
    仕事を探し始められて、準備をされたほうが懸命かと感じました。
    長年連れ沿っていても仮面夫婦に感じられます、介護が出来ますか?
    50代です、離婚して新たに再婚は皆無に等しいですが、解放されお友達付き合いをされるのも生き方の一つだと思います。
    お子様達がいらっしゃるのですから、自立されながら準備を始められて下さい。
    決して離婚を勧めているわけではありませんが、心が通い合わない仮面夫婦でいても主様のふつふつとしたお気持ちは、後の介護疲れなどで後悔されるような感じを受けました。
    お子様達はいずれ、成長しながら主様のお気持ちも理解されると思います。

    ユーザーID:0217620681

  • トピ主です

    同じような境遇です様まで拝見しています。

    似たような状況の方々の心の持ちようや日々の過ごし方。じっくり読ませていただいております。

    私の夫は良くも悪くも私に無関心でありますので、時間とお金が許す限り自由にしています。
    高級エステも行きますし、季節ごとに洋服や化粧品も買っています。
    子供が巣立ったら、小さなマンションを借りて週末など一人で過ごせたら素敵だなと妄想したりしています。

    友人もたくさんいますが、夫婦の込み入った問題や体調のことまで話すことは出来ず、友人たちの夫婦仲睦まじい話を聞いて寂しい気持ちになったりしています。
    子供の巣立ち、義父を最後まで看ることが出来たら何か生活に区切りをつけたいなと思っています。
    夫も仕事に区切りをつけるかもしれませんし。

    新しい元号「令和」が発表されましたね。
    私にとって平成の時代は幸せと寂しさが入り混じる時代でした。
    でも幼少時と違って自分の選択した人生ですから、納得している部分も多いのです。

    5月の再検査で手術が必要かどうか決まりますので、今はそれも心配ですが皆様のレスのおかげで希望もあり、人生良いことばかりでもないが悪いことばかりでもないと思えるようになりました。

    おそらく夫も私に不満がありつつ我慢し、日々過ごしているのだと思うのです。
    お互い程よい距離を見つけられたらと思います。

    それが離婚なのか、別居なのか、家庭内別居なのかはわかりませんがお互いに少しでも心地よい距離感を見つけられたらと思います。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 50代主婦

    似た境遇にこちらをずっと拝見しています。
    夫婦の年齢、見合い結婚、子供達の数、専業主婦、生理的拒絶感、婦人科疾患、等々
    夫はよくいえば起伏がなく穏やかですが、生活を共にするには余りに傍若無人。
    しかも育った環境が義母の長男教下で勉強がよく出来たため余計に拍車がかかり、今は有能な専門職でもあるので周囲からも若年時から一目置かれ、現状に至ります。
    これまで色々と話し合い少しは改善しましたが、基本他人に興味が無いようです。

    私の選択は離婚はしないけど距離は保つことです。

    日々の過ごし方としては、
    夫婦別室ーー私が主寝室を使用(これは夫のいびきが原因で本人も納得)
    家庭運営は主導権を握るーー土日の過ごし方、お金の使い道

    夫といて動悸やイライラが出てきた時はすぐに別室か外出をします。
    夫も私も離婚は望んでいませんが、互いに距離を置いて生活しています。

    いつからか生理的な事は些細な事と認識するに至りました。
    かわいいペットがいるのでそちらで満たされています。

    離婚しない理由は、
    私自身が多分夫以外の人でも何かしらやはり不満は出てきそうな性格である事
    子供達とにぎやかな老後を過ごしたい事
    入退院を何度かした経験からそんな夫でも付き添ってくれた時はとても心強かった事
    子供達には父親としての後ろ盾が必要だという事(実際に父親としては完璧すぎるほどです)

    更年期は人生の見直し時期、特に不安要素が心に影を落としますよね。
    私にも夫が大きな不安要素ですが、幸い夫は仕事で多忙なため不在が多く救われています。
    こう書くと寂しいようですが、友人と過ごす時間があり、子供達とも夫抜きで国内外の旅行によく出かけています。

    もう少し体調も落ち着くと夫に感謝できる日もくるかもしれません。
    でも本当に耐えられなくなったら、私なら離婚は避けてごく内密にして別居という形を取るかもしれません。

    ユーザーID:1580259880

  • 私も同じ思いです

    トピ主さん、まだご覧になっているかな?

    私は薔薇さんより少し年上です。
    私は恋愛で結婚したものの、その後のモラハラなどで夫婦仲は冷え切っています。
    表面上は目一杯仲良くしています。
    同じく経済的には全く不自由していないので、離婚は考えていません。

    Soleilさんのように、私も自分磨きに散財しています。資格試験を目指し、高級エステに通い、少し仕事も始め、心も体も磨いています。
    トピ主さんも思い切って散財しては?

    そのせいか、夫側にも少しですが変化が現れました。
    今後どうなるかは分かりませんが、トピ主さんも子供たちのために自分を押し殺して、これからも密かな楽しみを見出して行けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6930141414

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧