50歳、分岐点

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  • トピ主です

    あるあるさんまで拝見しました。
    つまらない中年女の話を読んでくださってありがとうございます。

    現実的でない、と書いたのは夫は浮気するわけでもなく、暴力をふるうわけではなく、モラハラがあるわけでもないからです。
    夫からの愛情を感じないというだけで離婚なんてと自分でも思うのです。

    ずっと子育てが忙しく、考えないようにしてきましたが、夫に拒否されるのは女として本当に辛いことです。そのうえうちの場合はハグやキスもなければ手をつなぐこともなく。
    実親を突然亡くして泣いている私を見ても夫は肩も抱いてくれませんでした。
    もう体を見られるのも嫌ですし、見るのも嫌です。
    お互い様だという方もいらっしゃると思いますが、そうでしょうか?
    夫が拒否しなければこんなことにはなっていなかったと思うのです。年を取って段々スキンシップが減ってきたのとは違いますから。

    私は夫の希望で専業です。夫親族はみな専業なので、環境だと思います。

    想像してみました。私が離婚したいと言ったら夫はどうするのか。
    夫は愛情なんてなくても世間的に今のまま、家族でいることを望むでしょう。
    夫は家事が一切できません。したことありません。
    ある程度の暮らしをさせる代わりに私が黙って家事をすることが理想でしょう。

    専業とはいえ、20年主婦として家事育児をほぼ100%こなし、夫の仕事もパート程度には手伝っていました。
    帳簿上では給与が発生していますが、一度ももらったことはありません。
    生活費はすべて夫ですから、全額とは言いませんが20年分の給与の半分でももらえればと思ったりもします。
    夫はそれなりの財産がありますが、いずれ子供たちが受け継ぐのですからそこまで欲しいとは思いません。


    そんなことを考えながらも、更年期が終われば気にならなくなるのではないか?
    年を取れば愛情なんてどうでもいいのではないかと考える自分もいます。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主です

    gogoさんまで拝見しております。

    多少の事情は違えど同じようなことで悩んでいる方、すでに行動に移している方、背中を押してくれる方ありがとうございます。

    私が夫に対して一番嫌なことは私に全く興味がないことです。
    私がここ1年通院していることも、時々辛くて横になっていても何も気づかないようです。
    私は趣味でとあるハンドメイドの会に参加していますが、発表会でみなさんは家族が来てくれますが、夫も子供も来たことはありません。日時は知っていますが。
    私はおしゃべりすることが好きですし、今日はこんな作品作ったんだよ、など話しかけますが「ふーん」で終わりです。
    もう慣れました。

    あと、パートでもよいので働けばいいのにというご意見いくつかいただきましたが、要するに私は「いつでも動けるようにフリーでいること」を望まれているわけで難しいです。
    実際ここ10年は父、母、義両親の介護続きです。時期によっては週に何度も病院、施設に通う必要がありました。(今も要介護の家族がいます)
    働きに出ようかと思ったことももちろんありますが、育児介護しながらパートに出るというのは私には難しかったです。
    ハンドメイドの会もそのような事情でお休みすることもしょっちゅうです。
    趣味だからいいですが、仕事となるとそうはいきませんから。
    ただし、そういうことがなければ家事以外は自由にできるわけでもあります。

    どなたかが別居、ということを言われていてはっとしました。
    離婚か、我慢か。そればかり考えていましたが別居して考えるのもありなんだなと。
    専業だからすべて100%やって当然だと思ってきましたが、それは愛情あってこそです。愛情のない家族のために頑張れません。空しいです。

    あと3,4年で子供は高校卒業します。親のうち存命なのは施設にいる義父だけ。本当の分岐点のために今何が出来るのか、もう一度考えてみます。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主です

    植物園様まで拝見しました。
    みなさん、ありがとうございます。


    当然ですが、答えは出ません。ずっと悩んでいなかったわけではなく、そういうことがなくても仲の良い夫婦はいるし、そもそも日本人の夫婦の多数はレスだと聞くし。何不自由のない暮らしをさせてもらって、そんなことくらいいいじゃないか。
    そう自分に言い聞かせて生活してきました。
    でも結局心は離れ、大事な相談もできない関係です。

    親の介護などを経験して最近思うのです。私は夫の介護が出来ないな、と。
    だって結婚してたった数回、関係があった人の下の世話出来ますか?
    体をふいたり、トイレの介助。想像しましたがとても無理です。
    同じく、私の体にも触れてほしくありません。

    離婚しても、また誰かと・・・という気持ちがないわけではないですが年齢的に厳しくもあり。だからと言って今の状況で好きな人を作ることにも抵抗があり。

    正直言うと結婚してからも何度も男性からお誘いはありました。
    そのたびに、なぜ夫は私を女として見てくれないのだろう?逆に空しくなりました。
    夫は女性経験がほとんどないことは結婚前からわかっていましたし、それでも一昔前はみんなそうでしたし、夫婦で時間をかけて作り上げていくものだと思っていました。
    そうすることで心もつながっていくのだと。

    何度も書きますが、夫は穏やかで友人も多く、モラハラもありません。小遣いも比較的自由にできます。
    義両親もよい人で、だからこそ介護も頑張れました。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主です

    soleilさん、二度目のレスまで拝見しました。

    欲求不満、ときめきが欲しい。そうなのかもしれません。
    しかしそうであるなら時間とともに楽になるかも。でも何とも言いようのない寂しさはこの先薄れるとは思えないのです。だから怖いのです。

    友達は多いほうではありますが、体の事、お金のこと、何でも話せるのはやはり家族だと思っています。夫婦で深い話が出来ないので私は誰にも相談できないことがいくつもあります。

    夫に不満はない、夫は悪い人ではないと何度も書きましたがいわゆる暴力やモラハラ、義実家との軋轢など世の中で言われるような「わかりやすい問題」がないということです。言葉足らずで済みません。
    顔も見たくないとは思いませんが、もうどうでもいい存在です。いっそのこと夫に女が出来て離婚を切り出してくれないだろうかと思います。
    その方が酷いですよね。

    私は身近な問題は夫婦で話し合って出来るだけ早く解決したいと思う性格ですが、夫はそのうちどうにかなるだろうと放置するタイプです。
    結局はそういうことです、すべて。

    みなさんにたくさんレスをいただいて今は答えが出ませんが、いつか私の中で答えが出たときのために準備だけはしておこうと思いました。
    貰ってない給与・・・。
    十分な生活費、小遣いがあるので今まで気にしたことはないのですが大きな違いがあると気づきました。
    私は使えるお金はあっても、家計のお金を自分の口座にいれるということはしたことがありません。
    給与という形であれば、きっと毎月いくらかでも自分の口座に貯めていたと思います。よって私は自分名義の現金がほとんどありません。

    老々介護となりながら労わりあい、協力し合う義両親を見て、「私には出来ない。夫と老後を過ごすのは無理だ」と気づきました。
    分岐点までもう少し考えたいと思います。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主です

    あさがお様まで拝見しました。
    厳しいレスも温かいレスも有り難く読ませていただいています。

    夫を庇うのもおかしいですが、夫は家事はしませんが介護はします。自分の親の介護は自分が中心になってよく動きます。
    私は義親が好きですので、強制されたわけでもなく自然に手伝っている感じです。
    ただし私の実親は早期に施設、病院に入ったのでノータッチ。夫は実親とは不仲だったのと、遠距離なのもあって見舞いにさえ行っていません。
    これに関しては納得しています。私だけが長距離を通いました。

    どっちみち子供が卒業するまでは親の役目を放棄する気はありません。産んだ以上責任があると思っています。暴力を受けているわけではないので。
    結局子供が卒業後に別居、というのが一番現実的かな。また結婚したいとは思っていませんし。
    親が残した中古マンションを処分しないでおいてあるので、そこに住むか処分するかでしょうか。

    体調のことはやはり夫に話す気になれません。言ったところで反応は目に見えていて、これ以上辛い思いをしたくありません。
    ただし、手術入院が必要になれば言わざるを得ないですが。

    皆さんのおかげでぐるぐる回っていた不満から、思考だけは一歩進んだ気がします。分岐点に向かって現実的な準備もしていこうと思います。

    あと・・・夫の経済力で美しくあれ、というsoleilさんのレスに吹き出してしまいました。そんな風に強くいられたらいいな、と思いました。

    ユーザーID:5589738348

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  • トピ主です

    トレジャー様まで拝見しました。
    ありがとうございます。

    いつの時代の人間なのだ、自分の選択した結果じゃないか。おっしゃるとおりです。
    私の判断が遅かった(?)のにはいくつか理由があるように思います。
    経済的に恵まれて、ストレスを解消する術があったこと。
    私の両親は気性が荒く、夫婦げんかの絶えない家でしたが、夫も夫家族も皆穏やかで教養のある優しい人たちだったこと。
    姑にいじめられたことも、夫にひどい言葉を投げつけられたこともありません。

    100%満足な家庭はないと思います。
    もし夫の暴力やモラハラ、貧困があれば私は我慢していなかったと思います。
    子供に十分な教育を与えることが出来、専業主婦として子供に十分関わることが出来たことは幸せに思っています。

    それでも子育てが終わりに近づき、自分の生き方を変えるのもありなのかと気づくことが出来ました。
    周りの人が100%幸せで、私が100%不幸なのではありません。
    きっと皆さん、どこかで折り合いをつけて生きてらっしゃると思います。

    soleilさんの様に、夫婦が冷めきっていても割り切って前向きに生きてらっしゃる方も結構いると思います。
    要は「割り切れるか、割り切れないか」ですよね。割り切れれば何の問題もないと思います。それもまた自分の選択です。
    もしかしたら私だって割り切れるようになるかもしれませんよね。

    今の状況も私自身の選択の結果です。夫のせいだけにする気はありません。
    夫のおかげで(愛はないですが)、穏やかな生活でした。


    トピをたてるときは「そんなことくらい我慢しろ!働くこともせず優雅に暮らしているくせに」と責められるのではと思ってました。
    辛い気持ちを理解してくださってとても嬉しいです。

    ただ・・・もし将来何かあっても子供には本当のことは言えませんね。
    性格の不一致、とでもいうんでしょうかね・・・。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主です

    同じような境遇です様まで拝見しています。

    似たような状況の方々の心の持ちようや日々の過ごし方。じっくり読ませていただいております。

    私の夫は良くも悪くも私に無関心でありますので、時間とお金が許す限り自由にしています。
    高級エステも行きますし、季節ごとに洋服や化粧品も買っています。
    子供が巣立ったら、小さなマンションを借りて週末など一人で過ごせたら素敵だなと妄想したりしています。

    友人もたくさんいますが、夫婦の込み入った問題や体調のことまで話すことは出来ず、友人たちの夫婦仲睦まじい話を聞いて寂しい気持ちになったりしています。
    子供の巣立ち、義父を最後まで看ることが出来たら何か生活に区切りをつけたいなと思っています。
    夫も仕事に区切りをつけるかもしれませんし。

    新しい元号「令和」が発表されましたね。
    私にとって平成の時代は幸せと寂しさが入り混じる時代でした。
    でも幼少時と違って自分の選択した人生ですから、納得している部分も多いのです。

    5月の再検査で手術が必要かどうか決まりますので、今はそれも心配ですが皆様のレスのおかげで希望もあり、人生良いことばかりでもないが悪いことばかりでもないと思えるようになりました。

    おそらく夫も私に不満がありつつ我慢し、日々過ごしているのだと思うのです。
    お互い程よい距離を見つけられたらと思います。

    それが離婚なのか、別居なのか、家庭内別居なのかはわかりませんがお互いに少しでも心地よい距離感を見つけられたらと思います。

    ユーザーID:5589738348

  • ご報告

    たくさんの方にアドバイスいただき、ご心配いただきありがとうございました。

    子宮系の病気の疑いで総合病院で検査等受けてきましたが、問題なしと先日言われました。
    正直言うと、もし重篤な病気であるなら離婚して残りの人生を過ごしたいと思っていました。

    かといってそういう気持ちがなくなったわけではないので、今後の人生が少しでも良くなるように考えて行動したいと思います。
    家族にも通院、検査の話はしていなかったのでここで報告させていただきます。

    ユーザーID:5589738348

  • 辛いなあ

    たくさん応援いただいて、あと数年頑張ろうと日々頑張っていますが。

    やはり時々無性に寂しく、空しくて涙が止まりません。
    愛情がない人と一緒にいるのは非常に辛いです。
    早く時間がたってほしいと思うだけです。

    ユーザーID:5589738348

  • ありがとうございます

    すでに区切りがついたトピに書き込んでしまい、レスまでいただいてありがとうございます。
    みなさんにたくさんレスをいただいてから、結論が出たわけではないですが、子供が高校卒業までは我慢する。感情だけで行動せず準備期間としようと心で決めました。
    今もその気持ちは変わらないのですが。

    数日前に子供の事から口論となり、夫に「子供相手にそんな風に怒るほうがおかしい」「お前はそうやってヒステリーを起こす」と言われました。

    今まで20年間、何度か辛いことを訴えて、寂しいのだと言ったこともありますが、こうやって私の言い分はすべてヒステリーだという態度、向き合うこともせずに時間がたてば機嫌も直るだろうと無視するのが夫のやり方です。
    だから何も解決しなかったのです。

    子供が卒業すればおそらく夫と二人暮らしです。絶対に耐えられません。

    数日食欲がなく、家事をしては横になる感じです。
    現実を考えるために、弁護士さんに一度相談してみます。

    やはり一番のネックは生活費です。働くつもりはありますが、この年だとパートになるでしょうし。
    夫の資産は1億くらいだと思うのですが(教えてもらったことはありません)、親からの相続分は財産分与に入らないでしょうし、ネットで見ていたら別居費用を負担してもらう人も多いとか。
    まずはそこを目指すのもいいかなと思いました。
    夫がすんなり離婚に応じるとは思えませんので。
    あと、子供が生まれてから学資保険を十分に払ってきたので大学卒業までの学費はすでに貯まっています。

    弁護士さんに「長年専業主婦だと大変ですよ。財産分与も大した金額なりませんよ」と言われたら、諦めがつくかもしれません。

    ユーザーID:5589738348

  • 母の様になりたくない

    カモノハシ様

    お気持ちはわかるような気がします。
    私がこの状況で離婚を考える一つの理由に、自分の母の様になりたくないという気持ちがあります。
    暴力、酒、ギャンブル等ひどい父親でした。母は年中、本当に年中父の悪口を言い、時には家出し、離婚すると大騒ぎして、結局家に戻るということを生涯繰り返しました。
    子供の時は随分傷つきましたが、大人になると「またか」という感じで無視してきました。結局離婚しないまま亡くなりました。

    私が割り切って、喧嘩もせず一定の距離をもってやっていけるならいいのですが、不満は顔に出ますし、雰囲気にも出ます。
    そんな状況で生活のために家にとどまることを、子供はどう思うのかというのもあります。

    私は離婚する気もないのに、延々と父の悪口をいう母が嫌いでした。
    そんな母親になりたくないです。

    ただ、子供が自立する年になれば喧嘩の種は少なくなりますし、我慢できるものかもしれませんよね。
    今回も10年ぶりくらいの喧嘩です。普段は我慢していますので。
    言っても無駄だと思っていますので。

    ユーザーID:5589738348

  • 〆ます

    結局愚痴のようなトピになり、お叱りの言葉も仕方ないと思います。

    でも、私は遊んで暮らしていたわけではなく、家事育児介護、夫の会社の手伝いまで20年近くやってきました。
    夫に思いやりをもってほしかったし、努力してきましたが現金を稼いでない女は家族の愛情も望んではいけないのでしょうか?

    多分、あと数年時々落ち込んだり、時には前向きに試行錯誤しながら過ごすと思いますが悔いのないようにしたいと思います。

    レスいただいたすべての皆様に感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5589738348

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