50歳、分岐点

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  • 同じ思いで過ごしています

    3年前乳がんの部分切除手術を受けました。
    夫は医療従事者ですが、手術の時は息子のみで、夫は来ませんでした。
    というか、夫の見舞いを断りました。
    傷ももちろん見せていません。
    乳がんの治療には費用もかかるので、そう簡単には別れることはできません。

    私も十五年くらい、全く関係はありませんよ。
    胸にメスが入り、薬も飲んでいるし、
    『あーもう私は女としてダメなのかなあ。』と今も寂しい気持ちになります。

    夫は、今の生活を支えてくれる大事な存在ですが、
    家庭を顧みない冷たい態度と、裏切りとか、多分ずっと心の中に引きずると思います。

    私も一番に考えるのは子供のことです。
    子供が自立した後、経済的に問題ないなら、別の人生を選ぶのもいいかなと思います。

    ユーザーID:1474525638

  • うーん・・

    主さんがお仕事をされてるのか?ですね。
    実際、高校生と中学生のお子さんなら今からお金が掛かる訳で、大学まで行くのであれば・・ですが。

    また病気など一人ではどうにもならない事態が起こるのもこれからですからね。

    お子さん二人はご主人に任せて一人で生活したいという事ですか?

    ご自分でも仰ってるように現実的ではないと思いますが、唯一解決できるとしたらやはり主さんが稼げるかどうかです。
    公務員で退職金も出る!ぐらいの感じなら問題ないでしょうけど、パート程度なら厳しいですね。

    ミッドライフクライシスかもしれませんね。
    女として見られてないのに・・と仰いますが、お互い様ではないですか?
    ご主人を男として今でも魅力的に感じてますか?
    他所の異性にならときめく事はあっても、長年連れ添った配偶者にもうそれは無いでしょう。
    お互いに・・。
    なので、そこを言い出すのはフェアーじゃないと思いますよ。

    今までそれなりに良い暮らしをさせてもらってたのなら感謝や尊敬はあるのでは?
    今一度、そこに目を向けてみてはどうですか?

    ユーザーID:0357469155

  • 現実的ではない? なぜ?

    趣味など、自分の時間をもってはどうですか?

    思い切って働くという手段もあります。

    子供が大きくなって時間を持て余し
    それまで気にならなかった夫との希薄な関係が
    視界の中に入ってきたんでしょう。

    私は経済的に問題がないのなら、離婚してもいいと感じます。

    子供が卒業するまで、と思うなら、別居でもいい。

    更年期でネガティブな感情になりがちですが
    ポジティブに変換して、新しい人生を思い描くのも楽しいと思いますよ。

    ご主人やお子さんに、数年後の離婚を打診してみてください。

    少なくとも今の状況を打破する動きがあると思います。

    ユーザーID:0412133778

  • やっぱ金ですよ

    たぶん
    収入が右肩上がりなら
    そういう考えはなかったかもしれません

    だいたい減益減収になってくると
    夫婦って、ギクシャクしてくるものなんです

    でも限界分岐点を超えなければ
    とりあえず生活できますが
    気分的にはイマイチなんですよね

    なのでサラリーマンと違って
    退職金制度はなさそうなので
    協議離婚も合意がとれればokなのではないか
    そのほうが気楽っすよ

    ユーザーID:3500764297

  • 私の場合は

    難しい選択ですね。
    私は50歳で再婚しました。
    32歳からシングルマザーで一人娘を育ててきました。
    経済的に問題はありませんでしたが、娘が結婚し、両親が亡くなり、職場で虐めに遭い、一人っ子である私は精神的に辛くなり、一人でいることが寂しくなり、心の支えが欲しくて婚活しました。
    9年経ちますが今は幸せです。
    トピ主様のお子様達も、もうすぐ自立していきますよね。
    そうなるとご主人と二人の生活です。
    もし離婚したらトピ主様は経済的に問題はなくても一人になります。
    もしご病気になったらお子様達は助けてくれるでしょうが、基本一人です。
    トピ主様が辛い時、ご主人は力になってくれるタイプですか。
    心の支えにもなってくれないような人なら、別れた方が良いかなと思います。
    トピ主様がこの先、病気等、辛い時でも、お一人で強く生きていける精神的なたくましさに自信があれば、離婚された方が良いと思います。
    或いは婚活でもして、相性の良い人を見つけるという選択肢もあると思います。

    ユーザーID:2249934798

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  • 大変ですね

    家は子供はもう大きく、私は40後半、夫は50代ですが仲良くしてる方なので、

    主と同じような感じではないのですが思うに、やれるなら、やり直す方が良いと思うんですが。

    でも主に収入があり、精神的にもご主人を必要としなくて、老後、子供に迷惑かけずやっていけるのなら、自由にしてもいいとも思います。

    でも、体調も良くなくて今後、入院したりするようなことになっても、旦那さんはいてもいなくても同じなんですか?

    全く主のことを思いやらない旦那さんなのかな。
    いても、何もしてくれないなら、いなくても一緒ということだよね。
    金銭面が大丈夫で、子供に頼らなくていいなら、主の思う老後を過ごせばよいかもしれないね。

    お気の毒だとは思います。

    >元々ほとんどなかったのですが下の子を妊娠してから一度も関係がありません。もう15年です。何度か話し合ったのですが、夫がその時だけ取り乱すほど怒ったのでそれ以来諦めました。

    主はもう今更望んでないのかな。
    それとも少しはそういうことでもあれば、違っていたと思ってる感じかな。

    そういうことを、大真面目に話されても、男性だと尚更、余計に萎えるのかも。
    10も上だと、主との若さの差もあるでしょうし。
    ちょっとふざけた感じの方が、男性はまだ行きやすいのかも。

    結婚して長いなら、何かを話し合うとかではなく、女性から、可愛く行動で示す方が、男性も乗りやすかったりしたと思うけど。

    夫婦関係、長く続けたいなら、たとえ幾つであろうとも、夫の前だけはたまにでも可愛く振る舞うことは絶対良いと思うんですけどね。

    でも主もそれもしてきて、旦那さんが拒否だったなら、可愛くなんて出来ないか。

    これからでも、少し旦那さんにちょっかいかけて、二人でデートでもしようとか、関係修復できるなら、修復していった方が、良くない?

    花見に行くとかどうですか?

    ユーザーID:3722090894

  • トピ主です

    あるあるさんまで拝見しました。
    つまらない中年女の話を読んでくださってありがとうございます。

    現実的でない、と書いたのは夫は浮気するわけでもなく、暴力をふるうわけではなく、モラハラがあるわけでもないからです。
    夫からの愛情を感じないというだけで離婚なんてと自分でも思うのです。

    ずっと子育てが忙しく、考えないようにしてきましたが、夫に拒否されるのは女として本当に辛いことです。そのうえうちの場合はハグやキスもなければ手をつなぐこともなく。
    実親を突然亡くして泣いている私を見ても夫は肩も抱いてくれませんでした。
    もう体を見られるのも嫌ですし、見るのも嫌です。
    お互い様だという方もいらっしゃると思いますが、そうでしょうか?
    夫が拒否しなければこんなことにはなっていなかったと思うのです。年を取って段々スキンシップが減ってきたのとは違いますから。

    私は夫の希望で専業です。夫親族はみな専業なので、環境だと思います。

    想像してみました。私が離婚したいと言ったら夫はどうするのか。
    夫は愛情なんてなくても世間的に今のまま、家族でいることを望むでしょう。
    夫は家事が一切できません。したことありません。
    ある程度の暮らしをさせる代わりに私が黙って家事をすることが理想でしょう。

    専業とはいえ、20年主婦として家事育児をほぼ100%こなし、夫の仕事もパート程度には手伝っていました。
    帳簿上では給与が発生していますが、一度ももらったことはありません。
    生活費はすべて夫ですから、全額とは言いませんが20年分の給与の半分でももらえればと思ったりもします。
    夫はそれなりの財産がありますが、いずれ子供たちが受け継ぐのですからそこまで欲しいとは思いません。


    そんなことを考えながらも、更年期が終われば気にならなくなるのではないか?
    年を取れば愛情なんてどうでもいいのではないかと考える自分もいます。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 下のお子さんが大学まで待つ。

    夫と関係が無いのは一緒で会話も全然、噛み合わないです。
    喋るのも面倒。
    子供は大学、高校です。

    私の場合は結婚前に仕事、趣味、旅行とお金、時間を自分に使いました。
    身体を大満足させてくれる恋人(夫ではない人)との関係があり充実した独身時代でした。
    なので今、特に刺激が無くても余りそこを悩まないんです。
    だからこそトピ主さんの空虚な感じが分かります。
    夫は家族ではあるけど愛する男性ではないんですよね。

    私がインフルエンザでぐったりしていても自分の夕飯どうしよーと言うような人で、何も期待しないわ。
    うちの場合、家族でもないのかな。

    もう少し、下のお子さんが大学入学まではこのままで、その後に離婚を考えてみては?
    離婚をその時したいのか?
    お金はどうか?シミュレーション!
    お子さんは行き来したらいい事ですし。

    卒婚という別居もありじゃないですかね?

    つまらない日々でも、まぁそれはそれで、恵まれてる、とはいえます。

    ユーザーID:0542755397

  • わかりますよ、でも

    別れてどうしますか?
    私も夫もアラフィフ 、子どもは中学、高校生。
    手も繋がないし、ハグもしない夫婦です。

    トピ主さんは話し合おうとしたんですねー。
    私は怖くて理由は聞いてません。
    男性にも事情があるのかな、と思って。
    諦めました。

    もう私は女じゃないな。と寂しく思うけど
    いま経済的に不満はないし、義両親も他界して
    介護も無いし、離婚したら経済的に困窮する
    だけで、老後を共に過ごす人も居ませんし、
    離婚は考えられません。

    まあ普通に会話はあります。
    特に子どもたちの進路や教育に関してはよく
    話し合います。
    扶養内パートですが、その収入は私の自由に
    出来るので多少の貯金もあるし、旅行したり
    買い物したり好きにしてます。

    あなたもパートくらいしたら良いのに。
    「夫の希望で専業主婦」とのことですが、
    子どもたちが中学、高校生になれば、朝から
    暗くなるまで居ないでしょう?
    朝の家事を済ませて午後3時くらいまでの
    パートなら家事に支障なんかないですよ。

    ウチの夫は家事もしないし、PTAだの町内会
    だの何も知らないし、私が何曜に何時まで
    働いてるのかも知らない。ランチや美容室に
    いくらかかるかも知らない。

    子どもが健やかに育って受験に成功して、
    自分が帰宅した時に食事があって、快適に
    過ごせたら不満ないんです。
    あなたのご主人もそうなんじゃないですか?
    ウチはちょっとモラハラですけど、穏やかな
    方なら最高じゃないですか。

    もっと外に出てみたらどうですか?

    ユーザーID:4302048866

  • 50を前に分岐点

    主さんより年齢は下ですが、子どもが大学生です。

    私も一人ならなんとか生きていける状況なので、子どもの大学卒業を目標にひそかに準備を進めています。

    現実的ではないのなら現実的にするだけです。
    本当にイヤだったら動くしかありません。

    お子さんの卒業までと目標を決めていらっしゃるのなら準備期間は十分ですね。
    もしその間に関係が修復できたら、準備したお金はご夫婦やお子さんに使えばいいことです。
    とりあえず離婚するつもりで準備をしてみませんか。

    私は離婚準備をこっそり進めることで自分の気持ちに逃げ道ができて少しラクになりました。
    それから、冷静に自分や相手の気持ちを考えることもできました。

    ユーザーID:8321264775

  • 人生は一度きり

    トピ主さん夫の「性愛の話をすると取り乱すほど怒る」が、
    とても気になりました。

    何か非人道的なまでに厳格な家で自分を押し殺して育ったのか?
    性的な事は子つくりだけが真っ当で、
    人間同士のコミュニケーションだの快楽だのは不要だ!、
    というような原理的な宗教観みたいなものを持っているのか?、
    それを親から刷り込まれたのか?、
    何か女性にコンプレックスがあるのか?、
    自分にコンプレックスがあるのか?

    色々な事を考えてしまいました。
    今さら言っても詮無いことですが、
    折角縁のあった二人、お若い頃に、
    その辺をできれば少しずつ静かに解きほぐせていたら、
    二人の関係も違ったかもしれませんね。

    トピ主さんは経済的に成り立つなら離婚で良いと思います。
    人生は一度きりです。
    これから先やっていこうと思えないパートナーと、
    無理して一緒にいる意味は無い。
    そのほうが健康にも良いと思います。

    ユーザーID:1575194953

  • 外の世界へ

    主さんは、とても人間的な方だと思います。
    文面からも誠実で温かい人柄がみてとれます。
    そういう人が、年をとったから愛情なんてもうどうでもいい、と思うようになるとはとても思えません。

    専業主婦で、家事育児を一手に引き受け、ご主人の仕事も事実上無給で手伝ってこられたとのこと。うーん、主婦の鑑で、それ自体えらいのですが、、、ちょっとご主人中心になりすぎてませんか。
    専業主婦も、そもそも夫の希望なのですよね。
    夫の希望にすべて沿い、優しい言葉ひとつもらえなくても、反抗もせずに黙ってついてきた・・・感がぬぐえません。
    でもそれじゃ単に、彼にとって都合のいい女房だったってだけですよね。
    そして主さん自身も今、夫抜きの生活・人生が実際どういうものか、よくイメージできないのではないでしょうか。

    少し外の世界に出てみませんか。
    夫経由・子供経由でない、自分自身の社会的なパイプをもつべきだと思います。
    当面、経済的な心配事はないのが幸いです。短時間のパートでも、あるいはボランティア活動でもなんでもいいので、社会との接点を少しずつ作っていった方がいい。何か探してみませんか。

    社会に身をおけば、もしかすると、ご主人に対する見方も変わるかもしれません。良い方に変わるか、さらに悪い方に変わるかは分かりませんが。

    それに、主さんが外の世界でエネルギーをもらい、別の顔をもって生き生きとしてくれば、今まで主さんの献身にあぐらをかいて、感謝やいたわりや愛情表現を怠ってきた夫自身も気持ちが変わってくるかもしれません。

    あまりにほったらかしてたら、妻はいなくなるかも、って少しは危機感をもつようになり、態度を改めるかもしれません。

    どのみちすぐに離婚するわけではないのであれば、
    今は助走期間と思って、夫抜きの、自分自身の世界を少しずつ再構築していくのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1408655605

  • どちらにしても

    別れるにしても収入だし、そうでなくても気分も変わると思うので週2〜3回短時間のパートを探してやってみたらどうでしょうか? 

    ユーザーID:1818382353

  • 夫婦は鏡

    「こんな生活のために私は我慢してるのか」など

    我慢ばかりで愚痴だるまになってるのかもしれませんが
    多分、夫さんも何かに我慢してるのは同じかもしれません

    そんなに自分ばかりが我慢してるなどと思うなら
    少しでも自分を楽しめば良いと思いますよ
    アルバイトでもパートでも気晴らしにしてみても良いし
    趣味の世界で行動するなど何か自分を楽しくさせる方法なんていくらでもあると思うのです

    どんな生活だったら満足できるんでしょうね?

    ユーザーID:4381158636

  • 離婚をお勧めします

    私も夫の方から拒絶されたので主さんの気持ちはよく分かります。レスでも精神的に深く結ばれている等お互いを必要とする何らかの理由があれば、一緒にいる意味があるかもしれませんが、心も通わないなら最早パートナーでは無いので、一緒にいる意味が無いと思います。

    何故現実的ではないのですか?幸せではないなら別れる方が現実的ではないですか?主さんの心の穴はパートやボランティアや趣味で埋まるものではありません。

    今は下のお子さんがまだ高校生なので、大学生になるまで待ってから離婚をしては如何ですか?経済的なことは主さん一人なら生活していけるとありますので、それなら何も問題は無いのではありませんか?

    人生は思っているより短いです。離婚しなければ後々きっと後悔すると思います。どなたかも仰っていましたが、一人になった方が心も身体も穏やかになれると思います。それにまだ50歳です。50代で離婚すればまだ新しいパートナーも探せると思います。それは置いておいても余生の何十年かは心穏やかに過ごせますよ。

    ユーザーID:2508509552

  • 今日から計画スタート

    もう平成が終わろうとしているのに、まだそういう考えの人いるんですね。

    今から具体的に計画されたらどうですか?

    選ばなければ仕事なんてなんだってありますよ。

    お子さんが自立されたら、夫婦解散でいいのでは?

    だってその状況では、夫さんとふたりの生活に戻ったら耐えられます?

    夫さんもトピ主さんから申し出されるとホッとするかもしれません。

    あちらも同じ気持ちかもしれませんよ。
    円満離婚出来るといいですね。

    ユーザーID:0173139240

  • うーん・・・

    まあ、ともかく今は動かないのが正解ですよ。
    病気なんでしょう。
    環境は変えないほうがいいです。

    夫の仕事をパート程度に手伝ってきたのなら、鬼嫁になってもいいから、うまく夫の貯金とか収入から自分の分を確保して、自分のお金をもったほうがいいと思います。

    そもそも、本人にお金払っていないのに、帳簿では払ったことになっているのは、違法行為です。「私に払ってくれないなら税務署に訴えてやる」とか・・・過激かな。

    その夫は、無害ですよね。浮気とかギャンブルとかもない。

    ある程度自分のお金を確保して、「奥さん」の地位にいながら好き勝手に生きたほうが良いと思いますよ。母としての責任もまっとうできますし。

    親の遺産があるということは、親はもう亡くなっているんですよね。親が生きていて元気なら、気持ちとして「娘」の位置に戻れます。たとえ50歳でも。でも、娘に戻れず、奥さんでもない。しかも無職。それはとってもキツイと思いますよ。。。

    ともかく、今は体に負担をかけないことだけを考えてください。どうしても我慢できないなら、あなたの気持ちを泣きながら夫にぶつけてみてはどうですか。スキンシップを拒んだのは、何か理由があったのかもしれません(ストレスで不能だったとか)。

    お大事にね。

    ユーザーID:1640814556

  • 旦那さんも更年期だったのでは?。

    もしかしたら旦那さんは男性更年期障害だったって事はないですか?。
    ご存知だと思いますが男性にも更年期障害があります。
    働き盛り世代になりますよ。40代からなる人はなりますよ。

    もしもですが、もしも旦那さんが男性更年期障害なら性欲も落ちます。旦那さんが取り乱したのもそれが原因ではないのでしょうか?。
    気持ちも女性の更年期障害と一緒で精神が落胆したり、疲労感ややる気も無くなったり云々。
    たまたま下のお子さんが妊娠した時に旦那さんに更年期が発症していたら?。
    男性ってなかなか自分の身体の悩みとか言いませんしね。
    もしそうなら、トピ主さんに愛情が無くなったとかではなく自分の身体の変化に「戸惑い」があり、妻にどう接して良いか分からなくなって来ていたって事はないですか?。

    男性更年期障害は女性より長引いて辛い思いもするそうですよ。
    完全に想像で書いてますが、もしそうならトピ主さんが辛い様に旦那さんも辛い日々を送って来ていたとなります。

    離婚を決意したいのなら、其れもトピ主さんの行く道なのかもしれませんが、離婚は何時でも出来ます。
    その前に今の思っている気持ち旦那さんに改めて話してみては如何ですか?。
    もしかしたら旦那さんも自分の気持ち話してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7608745399

  • 子育て終わる頃には離婚は厳しい

    私は子育てが終わり、四十代前半で旦那と別れました。 元旦那はモラハラでしたし、経済的にも厳しかったです。 とぴさんの場合、旦那さんの仕事を手伝い、パート的に働いていたようですが、やっぱり外で働くのとは違うと思いますよ。 しかもお子さんが二十歳になるまでまだ5年あるのだし、55歳からのスタートは厳しいと思います。しかも、旦那さんが自営業なら、所得は不明瞭となり、離婚のときに慰謝料なども無理でしょうし、浮気でもされない限り、専業主婦が貰える分は、引っ越しができる程度です。(百万いきません)
    とぴさんは年金はどのくらい貰えるのでしょうか? 親御さんが資産家でお金を残してくれたから、確かに離婚も良いとは思いますが、50代から家族をなくすと老後は大変だと思いますよ。 とぴさん自体、お金がある頃はそれで少しは気持ちを保たせていたということはお互いに愛情がなくなってたんでしょうし、離婚を早めなかったのは、生活や養育の為では、お互い様の部分もあるし、すっきり別れたいなら、お金はあきらめないと今更旦那さんが別れてくれるとは思いません。 離婚はタイミングを逃すと難しいのは母を見ていて学習してました。

    ユーザーID:3328466628

  • まだまだ

    高校生と中学生ですよ

    全然

    これからもっと
    経験しますよ!

    例え、結婚しても
    心配は尽きないと
    思いますが。

    取らなくても
    済む方法もあると思いますので
    病院で相談してはどうでしょう。

    疲れますよそりゃ
    機械じゃないのだから
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3452663534

  • トピ主です

    gogoさんまで拝見しております。

    多少の事情は違えど同じようなことで悩んでいる方、すでに行動に移している方、背中を押してくれる方ありがとうございます。

    私が夫に対して一番嫌なことは私に全く興味がないことです。
    私がここ1年通院していることも、時々辛くて横になっていても何も気づかないようです。
    私は趣味でとあるハンドメイドの会に参加していますが、発表会でみなさんは家族が来てくれますが、夫も子供も来たことはありません。日時は知っていますが。
    私はおしゃべりすることが好きですし、今日はこんな作品作ったんだよ、など話しかけますが「ふーん」で終わりです。
    もう慣れました。

    あと、パートでもよいので働けばいいのにというご意見いくつかいただきましたが、要するに私は「いつでも動けるようにフリーでいること」を望まれているわけで難しいです。
    実際ここ10年は父、母、義両親の介護続きです。時期によっては週に何度も病院、施設に通う必要がありました。(今も要介護の家族がいます)
    働きに出ようかと思ったことももちろんありますが、育児介護しながらパートに出るというのは私には難しかったです。
    ハンドメイドの会もそのような事情でお休みすることもしょっちゅうです。
    趣味だからいいですが、仕事となるとそうはいきませんから。
    ただし、そういうことがなければ家事以外は自由にできるわけでもあります。

    どなたかが別居、ということを言われていてはっとしました。
    離婚か、我慢か。そればかり考えていましたが別居して考えるのもありなんだなと。
    専業だからすべて100%やって当然だと思ってきましたが、それは愛情あってこそです。愛情のない家族のために頑張れません。空しいです。

    あと3,4年で子供は高校卒業します。親のうち存命なのは施設にいる義父だけ。本当の分岐点のために今何が出来るのか、もう一度考えてみます。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 気の合うお友達、居ませんか?

    その状態ですとトピック主さんの行動とかも無関心ではないでしょうか?
    でしたら、もう下の子も中学生ですし、夜お出かけしても良いような気がします。
    家にいると余計なことを考えてしまいますしね。
    専業主婦が、暗黙の了解であれば、午前中の短時間だけパートに出るお許しをもらったり、とかもどうでしょうか?
    人生これから。分かります。寂しいですね。
    けど、DVもなく、モラハラもないのであれば生活費を入れてくれる人と割り切っても良いと思います。
    下の子が、自立するまでまだまだかかりますね。
    その間にお金をしっかり貯められてからて、考えるのも遅くはない気がします。

    ユーザーID:4596207548

  • 人生100年と言われる時代ですからね

    50歳だとまだ半分ですよ。

    あと50年鬱積した気持のまま過ごすより、現実的になるように水面下で色々調べシュミレーションして現実にできるかどうか考えましょう。

    そこまでした結果、今のままでいた方が良いという結論になるかもしれませんが、それはそれでご自分は納得できるでしょうから、今とは全然違う気分で日々過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5486244853

  • ウォーキングを夫婦でする事から始める。

    英語圏在住52才夫58才子無

    私は48才頃に子宮全摘後に夫が癌になり8カ月以上
    夫の気分次第で男女関係等はしませんでした。
    スキンシップは今でも頻繁にしています。

    15年間以上にスキンシップはないとなると本当に
    女性として否定されてるように思えて自分に自信が
    なくなって来たりするのがわかります。

    私は夫が病気復帰後にテニスクラブで男女混合ダブルスを
    していました。そうすると結構色々な年代の方達と男女
    プレーができて気が晴れました。

    ご主人と何かスポーツや散歩、ウォーキング、ハイキングし
    たりするのはいいと思います。

    夫も自分が好きな趣味のスポーツをするようになり生き甲斐
    や健康的になり仕事も右肩上がりに成りました。

    私も夫の趣味に一緒に付き合っていると夫が喜ぶので休日は
    付き合っています。

    スポーツが苦手ならば何かお互い一緒に二人で出来ることを
    することをやられてみたらいいと思います。

    例えば映画に二人で行き食事をするとか結婚記念日を祝う。
    日帰り温泉に行く等。

    ユーザーID:8428601188

  • 2回目です

    お気持ちわかりますよ。
    介護、大変だったんですね。お疲れさまでした。
    気軽にパートしたらなんて書いてすみません。
    おそらく、義両親さんの介護もご主人は当たり前のような態度なんでしょうね。

    スポーツ観戦やウオーキングくらい、夫とたまにしますよ。子供の難関校合格という希望に向かって
    この冬は2人でお参りも行きました。でもそれと長年のレスは関係ないですね、簡単じゃないです。

    私も文句も言わず数年おきの転勤に帯同し、孤独な育児をし、子供を支え、義両親とも仲良くしてきたのに、いまさら離婚して経済的に苦労するのは嫌です。
    トピ主さんも離婚するのは損しかないと思います。

    トピ主さんはハンドメイドという素敵な趣味もお仲間もあり良いですね。私もあるスポーツをしていましたが、子どもを置いて夜に出るなとか夫に言われて今は辞めています。
    だから、趣味を楽しめるならご主人が共感してくれなくても良いんじゃないですか?
    あんまり男性がハンドメイドに興味はないと思うので期待しないほうが良いと思います。

    お義父さんは施設にいらっしゃるということなので、これからは何曜日はハンドメイド、
    何曜日は別の趣味、何曜日はパートなどなど予定を入れて、いつも家族の雑用のためにフリーにしている生活を変えたらどうですか?
    空いた日にお義父さんの様子も見にいけばご主人から文句もないでしょう。
    っていうか、うちとは違ってうるさくない優しいご主人なんですから、あなた自身がサクサク動いて楽しんだらいいんですよ。

    私もこの春休み、子供と海外旅行もしました。お互い良い50代にしましょう。

    ユーザーID:4302048866

  • 自己責任で自由になる

    複雑な心境ですね。

    だんな様が急にトピ主さんを求めてきたら、どうされますか?
    受け入れますか?それとも、生理的にダメですか?

    もしも後者なら、まだ50歳なのですから、第二の人生を自由に生きることを考えるのも
    悪くはないかもしれません。まだまだ人生長いですものね。 

    お体に気を付けて、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5670701277

  • 48歳バツイチ

    私は42歳の時に離婚を選びました。経済的に恵まれていたのでできた決断ではありましたが。
    子供には申し訳ない気持ちはあるものの自分的には心から満足しています。
    元夫との明るい未来が想像できなかったこと、自分の女性としての人生をまだ諦められなかったことが最終的に離婚を決断する決め手になりました。

    離婚後は出会いと別れを繰り返すというジタバタした時期がありましたが今は一人で落ち着いています。
    ジタバタしたことで人生に悔いはなしと思えた自分がいます。
    きっと離婚しないで踏みとどまっていたら今だにモヤモヤとした感情と葛藤する日々を送っていたのではないかと思います。

    私の経験をお話ししたところで何のお役にも立てないとは思いますが、主さんが残りの人生を振り返った時に悔いのないと思える選択をされることを心から願っています。

    ユーザーID:5412833527

  • 異性間コミュニケーション

    ピュアコミュニケーション
    など、人間関係、異性 、上司部下、夫婦間のコミュニケーション などの解説。
    いろいろ書籍があります。
    そもそこ男女って脳が違うんですわ。

    講師、著者の方々はブログも開設していますよ。
    検索すれば、たくさん出てきます。
    読んでみてください。

    男の人は言葉も少ないし興味の無いもの見せられても、反応しないですよ。
    何か一緒に始めるにしても、同じモノに興味持てるのかな?
    逆に一緒にいることでイライラするなら接触しない方がいいかも。

    あなたの身体の具合が悪いことも気がつかないんですよね?
    そういう人が今から変われるのかなぁーって気もするなぁー。

    いつも、よくやってくれるね。ありがとう。
    介護すまないね。少し労う言葉くらいあってもいいのに。
    でも、そう言える人なら、あなたの健康のことも気がつきますよね。

    私は自分の親が気がつかない人だったんで期待しない癖がついているんです。
    約束を守ってくれない。子供に対して愛を見せない親でした。
    がっかりしたり悲しかったり、そういうのばかりだったのね。
    傷の手当ても自分でしたし(骨折とかは別ですよ)医者にも子供の頃は1人で行ってました。

    なので、夫にも期待しない。
    子供にはいいお父さんなので、それで満足。
    幸い自分1人でも楽しめるタイプでもありまして。
    贅沢できなくても、とりあえず生活する分にはお金に困ってないならラッキー。
    満たされてる。と思えるの。

    別居、離婚などを想定してXデーを決める。
    (サラリーマンの奥様などは夫の退職日ですよね。)
    今から準備しておきましょう。
    自分に振り向かせる努力より違う道を進む為の準備の方がいいような気がしますよ。

    応援してます。
    お体、お大事になさっ下さいね。

    ユーザーID:0542755397

  • ゴールに向かってGO!

    トピ主さん、あと数年我慢するついでに離婚に向けて着々と準備しましょう。
    まさに、おっしゃる通り今が「分岐点」です。

    ご主人にはまだ話さない方がいいです。気づかれないうちに、財産の把握やら何やら、弁護士さんに相談しながら手を回すんです。
    ご主人のお仕事を手伝ってきた証拠、報酬をもらってない証拠も残しておかないと。
    そしてご主人がヘタなことして財産を減らさないように監視する。

    ユーザーID:5209875965

  • 離婚はやめておく。

    似たような者です。

    子供の結婚式はどうするの?
    孫が出来たら?

    離婚はやめてもっと行動範囲を広げれば良いだけ。

    好きな人が出来たのなら別ですが、
    それ以外ならとどまって。

    ユーザーID:7957079069

  • いいとこ取り

    同じく50歳を超えました。

    トピ主さんは結婚し、既婚者となり、子供二人にも恵まれ、生活も旦那さんの”それなりの収入”を基に、それなりの生活をしていたのでしょう。

    しかし、旦那さんの収入が落ち込み、子供がある程度手を離れ、自分は親の遺したもの(=自分では資産形成に全く関わっていない)で生活ができるから、さっさと脱出ですか?

    せっかく夫婦となりながら、女として無視されるのは寂しい事だとは思いますよ。 

    だけど、脱出したら今度は以前の生活が懐かしくなるのではないですか。

    ユーザーID:1575068025

  • 自分の幸せを追求する

    同年代、既婚女性です。

    うちの母と似ているなぁと思いました。
    自分のことしか頭にない夫、ふりかかってくる介護。
    日々、「どっちでもいい存在」と思い知らされながら暮らすのはつらいですよね。

    結果からいえば、うちの母は離婚せず、別居して好きなことを仕事にしています。
    子供も巣立ち、「今が一番、幸せ」だそうです。

    トピ主さんももう立派に子育てもなさったのです。
    ご自分のために生きてみては。
    冷たい相手と我慢して過ごす必要なんてないと思います。

    子供さんが高校を出るまでは、その「自分のために生きる」準備期間となさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0190945299

  • パートナーなのか

    同年代ですが、読み進めていくうちに、「何時代なの?」と。
    夫婦関係のこと、考えさせられますが…ご主人にとって家政婦じゃないかと、
    夫婦って支えあうものだと思ってきたので、お話の内容がショックです。

    家庭の都合で専業主婦なのは仕方ないのかもしれませんが、
    夫の仕事を手伝って、賃金貰えないって。これから少しでももらえるよう
    交渉しませんか?
    専業で、自分のお小遣いは家計からでしょうか
    友達とランチしたり、自分の化粧品や洋服買っていますか。
    そうじゃないなら、ストレス解消もできないように思います。

    ご主人が、「家事ができません。したことありません」って、
    猛烈に忙しい方なんでしょうか?深夜に帰宅とかですか?
    それで、年収は数千万で、年に何回かは海外に行くとか…
    そういった生活なら、理解できる部分もあるんですが、

    もっと言うと、妻としてというより、女性、人として人権は。
    介護を3人もされて、夫は無関心てありえません。だって、
    労ってサポートして当然ではないですか。
    もしかして、トピ主さんもご主人の仕事を労っていないのでしょうか。

    下の子が大学に入るまでは何とか我慢しつつ、
    生活を変えるようにしていってはどうでしょうか。
    更年期だと、考えが悲観的になりますし、体調もよくない。
    病院へ行って、ホルモン治療や漢方を飲んでみては。
    お休みの日は家事をさぼって、昼はご主人とランチに出てみるとか。
    夜、日が落ちて、体調のこともあるから散歩についてきてもらう。無理でしょうか。昼は、ヨガのクラスに行くとかもいいかと。

    もし、ご主人が少しでも反省して、変える気がないなら
    別居も視野にいれます。主さんのご家族や友人に相談されてみて下さい。
    70歳まで20年しかなく、元気に動けるのはそのくらいまでと考えると
    同じ生活を続けることできますか

    ユーザーID:0180110446

  • 外に働きに行ったらどうでしょう?

    専業主婦の方って全部、自分以外の人(夫)の事情や感情で
    人生決められてしまうんですよね〜。本当に大変だと思います。

    子どもも手がかからない年齢でしょうし
    外に働きに行ったらどうでしょう?

    パートでもいいと思いますよ。
    日本は今人手不足ですから
    選ばなければ仕事はあります。

    働き始めれば覚えなければならないこともたくさんありますし
    新しい価値観が芽生えます。

    自分が使えるお金が増えますし世界も広がります。
    夫のことを考えてるヒマもなくなるでしょう。

    ユーザーID:0652815115

  • トピ主です

    植物園様まで拝見しました。
    みなさん、ありがとうございます。


    当然ですが、答えは出ません。ずっと悩んでいなかったわけではなく、そういうことがなくても仲の良い夫婦はいるし、そもそも日本人の夫婦の多数はレスだと聞くし。何不自由のない暮らしをさせてもらって、そんなことくらいいいじゃないか。
    そう自分に言い聞かせて生活してきました。
    でも結局心は離れ、大事な相談もできない関係です。

    親の介護などを経験して最近思うのです。私は夫の介護が出来ないな、と。
    だって結婚してたった数回、関係があった人の下の世話出来ますか?
    体をふいたり、トイレの介助。想像しましたがとても無理です。
    同じく、私の体にも触れてほしくありません。

    離婚しても、また誰かと・・・という気持ちがないわけではないですが年齢的に厳しくもあり。だからと言って今の状況で好きな人を作ることにも抵抗があり。

    正直言うと結婚してからも何度も男性からお誘いはありました。
    そのたびに、なぜ夫は私を女として見てくれないのだろう?逆に空しくなりました。
    夫は女性経験がほとんどないことは結婚前からわかっていましたし、それでも一昔前はみんなそうでしたし、夫婦で時間をかけて作り上げていくものだと思っていました。
    そうすることで心もつながっていくのだと。

    何度も書きますが、夫は穏やかで友人も多く、モラハラもありません。小遣いも比較的自由にできます。
    義両親もよい人で、だからこそ介護も頑張れました。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 刺激に飢えてる欲求不満でしょうね

    夫に不満はないと何度も書いてるところを見ると・・・
    日々の暮らしに刺激がないので
    欲求不満ってコトなんだと思います。

    旦那さんが寡黙なのは今日に始まったことじゃないです。
    結婚する前からそうだったのですが、
    当時の貴女は気にならなかったということでしょう。

    子供が二人いて、夫婦生活がないことを離婚原因と出来るかいささか疑問ではありますが、悶々として生きるよりも、
    サクッと離婚して
    好きに生きる方が精神衛生的には良いように思いますが、

    60を手前に離婚すると
    いろんな形で不安があると思いますよ。

    旦那さんと別れて、新しい伴侶がすぐに見付かれば良いですが、
    見付からない方が統計的には圧倒的に多いんで、
    その後、独身をとおすことになると思います。

    私の母も
    父には不満が多い人でしたが、
    一人になるとどど〜っと不安が押し寄せて来た結果、
    精神を病んでます。

    刺激がない安定した生活に慣れてしまった母は
    何もかも自分で考えて行動しなくてはいけない暮らしなど
    到底出来る訳がなかったと結果が物語っています。

    義母は私が未だ私が結婚する前からずっと夫婦生活はなく、私は結婚に失敗したと散々言ってましたが、今別れたら損だからと離婚をせずに思いとどまって早、20年です。

    義父は寡黙な人で全く頼りにならない人です。本来、そういう類のことは自分の夫に頼むべきことでしょう!と思うようなことでも全て私に頼んできます。義父は同居人以下の扱いです。

    ユーザーID:9593855891

  • ときめきが欲しいのかも

    興味深く読んでいます。
    私もトピ主さんと同じく15年は全くないし、夫に触れられたくもありませんし、未来永劫ないです。
    トピ主さんの文を読んだ時から、きっと美しい方なのだろうと想像しました。

    経済的に満たされた生活と空虚な気持ち。
    すごくわかります。

    まずトピ主さんは美しくいてください。(もちろんご主人の経済力で)

    美しく保つだけで、どこからか、なんらかのトキメキはやってきます。

    アラフィフで美を保てるだけでも特権階級ですよ。

    ユーザーID:1474525638

  • トピ主です

    soleilさん、二度目のレスまで拝見しました。

    欲求不満、ときめきが欲しい。そうなのかもしれません。
    しかしそうであるなら時間とともに楽になるかも。でも何とも言いようのない寂しさはこの先薄れるとは思えないのです。だから怖いのです。

    友達は多いほうではありますが、体の事、お金のこと、何でも話せるのはやはり家族だと思っています。夫婦で深い話が出来ないので私は誰にも相談できないことがいくつもあります。

    夫に不満はない、夫は悪い人ではないと何度も書きましたがいわゆる暴力やモラハラ、義実家との軋轢など世の中で言われるような「わかりやすい問題」がないということです。言葉足らずで済みません。
    顔も見たくないとは思いませんが、もうどうでもいい存在です。いっそのこと夫に女が出来て離婚を切り出してくれないだろうかと思います。
    その方が酷いですよね。

    私は身近な問題は夫婦で話し合って出来るだけ早く解決したいと思う性格ですが、夫はそのうちどうにかなるだろうと放置するタイプです。
    結局はそういうことです、すべて。

    みなさんにたくさんレスをいただいて今は答えが出ませんが、いつか私の中で答えが出たときのために準備だけはしておこうと思いました。
    貰ってない給与・・・。
    十分な生活費、小遣いがあるので今まで気にしたことはないのですが大きな違いがあると気づきました。
    私は使えるお金はあっても、家計のお金を自分の口座にいれるということはしたことがありません。
    給与という形であれば、きっと毎月いくらかでも自分の口座に貯めていたと思います。よって私は自分名義の現金がほとんどありません。

    老々介護となりながら労わりあい、協力し合う義両親を見て、「私には出来ない。夫と老後を過ごすのは無理だ」と気づきました。
    分岐点までもう少し考えたいと思います。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 私の場合

    45歳ごろ、トピ主様と同じ状況でした。カウンセラーによると夫はウツ気質で、自分がいつも落ち込みと戦っていて人を愛する余裕がないのだろうと言われました。どのみち、子供が大学生になるまではと思い、私も問題解決を先送りにしようとしました。

    ところが、夫の調子がおかしくなり暴言暴力が出るようになりました。それで数年困り果てた後、今度は排泄の問題が起き、進行性の病気の診断が下りました。何年も寝たきりで過ごす病気です。この後は、人には話せないくらい壮絶なことになってしまいました。介護、夫婦の関係、子供の教育費も含めた経済問題、第一に私がうつ病になりかかっていたので自分が立ち直らないと解決すらできない、と思いました。

    どうしたらいいとおすすめはできませんが、準備しておくのは悪いことではないと思います。

    ユーザーID:5918186010

  • 同世代です

    主様よりもちょっと上ですが、まあ同世代です。
    もう若くない、老いを感じる、このままでいいのか。
    そんなことを感じますよね50過ぎたら。

    トピ主様の問題は、受け身で生活する癖というか
    受け身の考え方が身についている事かな。
    主婦って、家族に合わせて行動するから
    そうなりがちなんですけどね。

    でもトピ主様の人生の主役は
    御主人でもなく、お子さんでもない。
    あなたが主役ですよ。

    人生、後半戦に入ってるとしたら
    考え込んでいるよりも行動です。

    家族のことは今まで通り、大事にしていけばいい。
    セックスレスでも、家族でいられるならそれも良い。

    あとは、貴女が夢中になれることを
    もっと積極性をもってみつければ
    そんな悩みも消えますよ。

    暇だと余計なこと考えるの、人間は。

    もしも、どうしても離婚したい
    夫の介護なんてまっぴらと思うなら
    それもよし。あなたの人生です。
    離婚を選ぶにしても
    お互いの今後の人生がありますから。
    御主人だって、あなたと別れたら
    また再婚だってあり得る。

    どっちに転ぶにしても、もう決断すべき。

    ユーザーID:4125148935

  • 優先順位の問題?

    トピ主さんのレスも読んで、今、トピ主さんが不満に思っているのは、夫に女として無視される事だけなのでしょう。もちろん小さい不満はもっとあるでしょうが。

    でも考えてください、夫から女として認められ、トピ主さんの希望するスキンシップなどがあれば、子供の居ない生活でもOKですか。 極貧の働きづめの生活は? 育児に介護に生活のための働きに出る生活。

    結局、今のトピ主さんは他の部分ではある程度満たされた生活をしているので、自分の中で満たされていない部分ー夫からの関心ーにばかり目が行き、現在のトピ主さんの頭の中での優先順位が一位なのでしょう。

    勿論、夫婦であるのに、一方から関心を持たれない事は悲しいし、重大な問題ではあると思いますよ。 でも、関心のない人から離れ、今の生活の一切合切から離れたら満足する生活なのですか。

    トピ主さんには親の遺した資金で生活という逃げ道があるから、非現実的な妄想にかられるのでしょう。 
    既婚で、子供に恵まれ、十分な生活資金。 更にはトピ主さんの希望する形の夫からの愛情表現が無いから、今の後の生活を考えたい。 何も無い私からすると、いいとこ取りの生活のようです。

    ユーザーID:1575068025

  • 秘密基地を作る

    全く境遇は異なるのですが、思ったことを書きます。
    それ程までに家族が自分に関心がないなら、こっそりアパートの部屋を借りても誰も気付かないのではと思いましたが。
    趣味の物も全部移して、そこで自分だけの時間を過ごすとか。
    昔、会社の先輩が結婚して引っ越したアパートの隣に、いわゆる逆玉のマスオさんの立場の男性が一人で住んでいて、家に居場所がないからたまに息抜きで部屋にいるのだと、仲良くなると話してくれたそう。
    その人もお喋りしたかったのか、部屋に夫婦で呼んでもらい高級なお菓子や果物をご馳走になったそうです。

    どこに住もうかなどと空想するだけでも他の嫌なことは忘れるのではありませんか。
    現実保証人をどうするか考えないといけませんけどね。
    あと、不動産屋から自営のご主人にバレないようにしないといけないですよね。

    保証人といえば、入院するときにはどうするのですか?
    検査や入院手術の説明に病院は家族同伴を求めてくると思いますが。
    私は経済的に自立しているしそんな重篤でもないし一人でいいと思っていましたが、病院側に何度も言われて成人した社会人の息子に説明の時と手術の立会いで仕事を休んでもらいました。
    腹腔鏡手術であっさり回復しましたが、手術後麻酔から覚めた時はいてもらって良かったなあと思いましたよ。

    ユーザーID:1341232675

  • 自分の頭で考えて生きてこなかった結果では

    世間一般に合わせて生きてるだけで、自分はこういう人生を生きたいという事が
    見えてこないんですよね。

    夫婦は時間をかけて作っていくものだと思ってたの?

    それは愛情のある男女が時間をかけていい夫婦になるという事で
    最初から愛情がない場合は時間だけが空回りするだけじゃないの?

    なんか色々勘違いしてる感じで自分の頭で考えてない感じがします。

    世間でこう言われてるから多分こうなんじゃないかと思ってる様な。

    自分に対して失礼な生き方ですよね。

    手も繋げないハグも出来ない人と一緒に暮らすなんて生き地獄でしょう。

    ユーザーID:1182735747

  • 主のレスをよく読んでみましたが

    介護もしながら大変な中、旦那様から不当な扱いを受けたのですね。

    人のお世話をするのは大変なこと。
    それも夫の親なら、労いの言葉ぐらいあってもいいですよね。
    それなのに、

    >実親を突然亡くして泣いている私を見ても夫は肩も抱いてくれませんでした。

    これは本当に辛かったと思います。
    旦那様の親のこともやってきた妻なのに…。
    普通は、こんなときは特に、こちらが言わなくても何かしら妻を気遣って、夫も動いてくれるものですよね。

    >考えないようにしてきましたが、夫に拒否されるのは女として本当に辛いことです。そのうえうちの場合はハグやキスもなければ手をつなぐこともなく。

    私は主と同年代ですが、このような扱いを受けたことがないので、こういうことをされたら傷つくだろうな、と心痛察します。

    >もう体を見られるのも嫌ですし、見るのも嫌です。
    お互い様だという方もいらっしゃると思いますが、そうでしょうか?
    夫が拒否しなければこんなことにはなっていなかったと思うのです。年を取って段々スキンシップが減ってきたのとは違いますから。

    そうですよね、主が拒否した訳でもなく、女性から言ってもそれに対する言葉さえなく、何の反応もなかったなら、諦めるしかないんだろうな、と思いました。

    旦那様は60なら、主の方がまたお世話をする可能性も高いし、今後を考えてしまう年齢ですよね。

    旦那様には、触られたくもない心境なのに、この上介護をすることを考えたら、また主さんだけが大変になってしまいますよね。

    何とか、旦那様が変わってくれたとしても、もう修復が無理なら、離婚を考えるしかないですよね。

    お身体大切にしてください。

    ユーザーID:3722090894

  • 自分に正直に。

    トピ主さんも、最初は激しくなくとも愛はあったんでしょう?
    子供を持ったのですから。

    熱愛の末の結婚でもすっと冷める夫婦もいるしお見合いで、なんとなく結婚したけど結婚後に恋愛して良い夫婦になっていく場合もある。
    夫婦家族の理想像があって、そうなりたいと考えながら暮らしていけるカップルもいればスキンシップも無くなり話し合うこともない。気遣うこともないような関係になってしまったとしても此れまでの生き方過ごし方が良くなかったとは思えないです。

    夫の老後、介護は無理。はっきりしてる。
    愛は無い。

    経済的な事情で家庭内別居しながら暮らし老いていく夫婦もいることでしょう。
    そういう場合は我慢するしかないですよね。

    トピ主さんは恵まれている。贅沢な悩み。
    その環境を捨てるのはもったいない、という人もいるでしょう。

    しかしトピ主さんは、この面でなんとかなる。と見通しもある。
    あと30年あります。人生。
    それならお子さんの成長ある時期を見て夫から離れるのもアリ!!
    別居なのか離婚なのかは、その時に決めたらいいこと。

    兎に角、準備ですよ。
    熟年離婚は珍しくないです。
    再婚もね。
    入籍しなくともパートナーがいてほぼ同居。旅行や趣味を楽しんでる人、知ってます。
    男性が入院したら、付き添ってましたよ。
    子供の反対で入籍しないんです。

    考えて決めたら、そこに後悔は無いはずです。
    お子さん達も理解しますよ。

    ユーザーID:0542755397

  • お互いに好きにしたら良いのでは?

    主さんは夫婦として修復したい気持ちがなく、自分の身体に触れられたくなく、ご主人の介護はしたくない。
    そしてご主人は妻に無関心でおそらくそれはこの先も変わらない。
    お互いに愛情がもうないのですよね。夫婦としては終わってる状態。
    離婚になっても不思議ではないです。
    でも主さんもご主人も独り身になったらやりたいことあるのですか?新たなパートナーを得たいのですか?そういった願望や目標みたいなものがないのなら現状維持でも構わないのかなと思いました。
    ご主人が主さんに無関心で主さんの行動や体のことも何も知らないということなら主さんは何したってご主人には何も干渉されないのでは?
    好きになさったら良いのではないかという気がします。資産があるなら趣味のことをしたり友達と出かけたり旅行したり。週末だけ遠出をして家族から離れて暮らすとかね。
    でも子育てが終了したら「卒婚」するのもありなのかもしれませんね。

    ユーザーID:5412833527

  • 同じです!

    トピ主さんの、ご主人さまの感じ、家庭の環境、全く同じです!
    しかも、感じている事も全く同じで、よくわかります。
    トピ主さんのこの文章読むまでは、こんな状況、私だけだと思っていましたので、私も誰にも相談していません。
    トピ主さんと違うのは、会社員で働いているので、ずーっと自身の収入はあります。
    ですから、家を出れました!
    自立して生活するのは、結構大変です。
    自由も手に入りました。
    第二の人生、これで良かったかはわかりませんが、今は自分らしく、今まで出来なかったことをしていますよ!

    ユーザーID:2332334206

  • 分岐点だと思ってるなら

    >気遣うこともないような関係になってしまったとしても此れまでの生き方過ごし方が良くなかったとは思えないです。

    どこで自分が間違ったのか分析する必要があるでしょう。

    間違ってなければこの様な人生になる筈がありません。

    ここに気が付かなければ、分岐できない今迄と同じ事の繰り返しに
    なるのではありませんか?

    ユーザーID:1182735747

  • 自分のせい

    貴女自身が選んだ結果が今です。
    性交渉がないのは、離婚理由になり得ます。
    収入に関して、一生同じ保証はない。
    全て分かっていたはずです。
    貴女が、自分の人生を大切にしなかった結果、あるいは大切にしたからこその結果かもしれません。
    そう考えて、自分の判断の責任を取って今を生きるしかないんじゃないでしょうか。
    今、納得できないなら、後から振り返っても後悔するだけです。よく自分と向き合って決めてはいかがですか。

    ユーザーID:7877916762

  • 厳しいことを言いますが

    二度目です。
    外の世界へ、と書いた者ですが。
    他に指摘してる方もいますが、やはり受け身なのが気になります。

    >夫の希望で専業です。夫親族はみな専業なので、環境だと思います。

    夫側の環境にあなたがいつまでも従わなければならない理由は何?

    >要するに私は「いつでも動けるようにフリーでいること」を望まれているわけで

    望まれてるからって何?実親の付き添いくらい、少しは夫にやらせては?

    主さんは、黙って文句も言わず家のことや家族のことをやってきた…ご立派ですが、ここまで悲しい状況になり下がってるなら、そもそもそれがまずかったんですよ。いい暮らしをさせてもらってるって、問題はそこじゃないでしょう。

    何かこう、自分で勝手に物分かりいい振りして、問題をすりかえてただけに見えます。
    本来、夫の態度が悪いなら、それはアンフェアだと、はっきり言うべきなんです。何度でも。相手の稼ぎがいいかどうかなんて、まったく無関係です。
    自分の嫌なことや希望をきちんと伝えない限り、「これでいいんだろう」と判断されてても仕方ないです。

    それと体調不良なら、幼児じゃないんだし、ちゃんと説明すべき。なんで関心もってくれないの!と心の中で残念がるより、まずは伝えるべきですよ。そして、これこれの家事は自分でやってほしい、などと話し、家事をやらない夫に家事を学ばせる。いい機会じゃないですか。

    でももう無理なのかな。下の世話などまっぴらだ、自分の体にも触れてほしくないって、相当です。女として拒否されたことがやはり大きいのでしょうかね。

    別居でいいですよ。離婚できるならそれもよし。でも彼の方が本当のところどう思ってるか不明なので、別居にしても、まず話すことから始めないといけませんよね。今まで話し合いをしてこなかったのに、できます? どうせその時はぶちまけるのだから、それなら今から少しずつ伝えていけませんか。

    ユーザーID:1408655605

  • トピ主です

    あさがお様まで拝見しました。
    厳しいレスも温かいレスも有り難く読ませていただいています。

    夫を庇うのもおかしいですが、夫は家事はしませんが介護はします。自分の親の介護は自分が中心になってよく動きます。
    私は義親が好きですので、強制されたわけでもなく自然に手伝っている感じです。
    ただし私の実親は早期に施設、病院に入ったのでノータッチ。夫は実親とは不仲だったのと、遠距離なのもあって見舞いにさえ行っていません。
    これに関しては納得しています。私だけが長距離を通いました。

    どっちみち子供が卒業するまでは親の役目を放棄する気はありません。産んだ以上責任があると思っています。暴力を受けているわけではないので。
    結局子供が卒業後に別居、というのが一番現実的かな。また結婚したいとは思っていませんし。
    親が残した中古マンションを処分しないでおいてあるので、そこに住むか処分するかでしょうか。

    体調のことはやはり夫に話す気になれません。言ったところで反応は目に見えていて、これ以上辛い思いをしたくありません。
    ただし、手術入院が必要になれば言わざるを得ないですが。

    皆さんのおかげでぐるぐる回っていた不満から、思考だけは一歩進んだ気がします。分岐点に向かって現実的な準備もしていこうと思います。

    あと・・・夫の経済力で美しくあれ、というsoleilさんのレスに吹き出してしまいました。そんな風に強くいられたらいいな、と思いました。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 何て寂しい人生

    パートナーにぎゅっと抱きしめられることもないなんて。

    第三者から見たら、トピ主夫にとってトピ主さんは、子孫を残し、介護や家事育児をしてもらうための要員でしかない。

    夫の希望で専業ということですが、妻が働いたら自分もやらなければならないからでしょう。

    夫婦生活がなければ、まさに住み込みのヘルパーさん状態。

    結婚を夫婦で演じてるだけ。

    遅すぎるけど、やはり動かないと。

    まず、一生続けられる仕事を探し、自立の準備を。

    60過ぎたら多分厳しいです。今ならギリギリ何とかなります。

    そして、トピ主さんをぎゅっとしてくれる人を見つけて下さい。

    ユーザーID:5538442164

  • 今は元気でも、

    後、10年したらヒザがどうのこうの、
    肩がどうのこうの、出てきます。

    その時、「離婚して私は幸せだ。」と自分を納得させなければ
    ならないなんて時間がもったいない。

    夫は戦友としてそのままで
    ご自身のアイデンティティーを確立するものを
    模索する方が絶対良い。

    と自分に言い聞かせております。

    ユーザーID:7957079069

  • あの頃と今

    40代前半で離婚しました。原因は夫のモラハラ、日常的には「優しすぎる」くらいの人でした。でもどこかで何かのスイッチが入ると爆弾が暴発する。
    あの頃の私は「モラハラさえなければ」と嘆いていました。
    そこからは子育てにひたすら邁進、泣く暇もないくらい働きました。
    そしてソウルメイトと思えるような人と出会い、共に歩き始めて2年弱。
     
    今は「決定的なモラハラをしてくれてありがとう」とさえ思います。
     
    離婚した当時、離婚を聞いた友から連絡がありランチに出かけた時、「もっと大変そうかと思ったのに生き生きしてる、悔しい」と言われたことがありました。(当時は出会いなどなく子供のために元気を装って精一杯頑張ってた時です)
    離婚にネガティブな気持ち満載の時を噛みしめ8年目、周囲の友たちは「問題無く」夫婦生活を過ごしているようでも、「向き合うきっかけ」がなく不満を抱えてる人たちが多いです。
    色々な小さな問題がある中で子育てに追われて、「夫婦の問題」を後回しにしている間に向き合うきっかけを逃した感じを見受けられます。
    私がその人たちの立場だとしても「今更、改まって・・」と、+と−を重ね合わせて自分の人生を計算してしまうでしょう。
     
    ただ、50歳と言っても残りの人生もまだまだ長い可能性ありますね(私はもう少し年下ですが)
    私は「離婚」を選びました。大変なことだらけでした。子供たちはどの子も、私が可能な中にはなりますが「行きたい道」を選ばせてあげることは出来ました。でも他の学生たちとは違う、ちょっと貧しい(笑)ちょっと不便な生活を送らせたことでしょう。
    それもいつかきっと糧になると信じてます。私も離婚があったからソウルメイトなパートナーに出会えた。後悔はありません。
    自分の覚悟さえ決まれば(そこから旅立つにしても残るにしても)きっとまた新たな扉が開くと思いますよ。

    ユーザーID:3226779665

  • 気持ちを正直に

    打ち明けることなく、自分の中だけで納得してきてしまったのかな?と思います。

    >夫は家事が一切できません。したことありません。

    これは、旦那さんにもっと言ってもよかったと思います。

    >ある程度の暮らしをさせる代わりに私が黙って家事をすることが理想でしょう。

    とあるけど、私も不自由なく暮らさせてもらってますし、妊娠してから40半ばの最近まで専業主婦でしたが、夫には随分手伝ってもらいました。
    夫が頼りだとしっかり伝えましたので、率先して夜中のミルクやオムツ替えなど仕事も大変な中手伝ってくれました。

    >働きに出ようかと思ったことももちろんありますが、育児介護しながらパートに出るというのは私には難しかったです。

    私も、今親の介護を通いでしたり、舅が亡くなるまで手伝いしたり、姑が入院したときのお世話とかしてきましたけど、40半ばからパートをしています。

    正直お金に困ってはいませんが、自分も世界が広がるし、週に1〜2日の短時間なので、家庭に支障もない仕事もありますので。

    主も世界を広げるためにも、夫婦のことは一旦置いといて、パートをしてみるのも気分が変わるのでは?
    趣味で出掛けるのとは違う刺激にもなりますし、私の場合、職場に同年代の男性や女性もいるので、色々な話も聞けて世間がよく分かる。
    仕事は最初は大変だけど、働いてると夫との会話も広がるし。

    >そもそも日本人の夫婦の多数はレスだと聞くし。何不自由のない暮らしをさせてもらって、そんなことくらいいいじゃないか。

    これも主がそう思ってるだけで、私は40後半ですがレスではないし、今もお互いのことに関心を持っています。

    何不自由のない暮らしをさせてもらっていても、円満な夫婦も世間では多いと思うので、そこで、悲劇的にならず、そんなことくらいと思って諦めずに、主の理想を求めて現状打破しても良かったと思います。

    ユーザーID:3722090894

  • 流される人

    自分はこうしたい!!!

    っていう強い希望や意志が特になかったのなら仕方ないですが、、
    なんか、主体性がない人だなあと思いました。

    私なら、お見合いは嫌、自分が選んで大好きな人と恋愛して結婚しますし、専業主婦希望なんて言われたら結婚しないか、言うことききません。

    私にとっては、主役は私しかいませんから。
    ここぞという時は、自己主張していちと思います。

    人がこう言うから
    親に勧められたから
    夫が望むから
    子供達に悪いから

    そうやって、誰かのせいにして不満足な人生に後悔したり、ストレス溜めたりするとしたら、自己責任です。
    何故なら、そういう生き方を選択し続けてきたのは自分だから。

    今度こそ、自分のために奮起したらどうですか?
    非難されようと、そんなの気にしない。
    人生一度で終わりですよ。

    ユーザーID:9949743848

  • 一息入れよう

    トピ主さん、受けてくれましたか。
    よかったです。
    煮詰まるのは体に悪いですよー。

    夫が家庭を顧みなくなった35歳の時から、思い切って高級化粧水を使い始めました。
    15年後、効果は実感しております。
    カウンターのお姉さんが大げさにびっくりしてくれます。
    夫と別れたりしたら、安い化粧品を使わなければなりません。
    これだけは避けたい。
    ハグなし、キスなし、会話なし夫でも、この化粧水だけは私を裏切らないのです。

    あと、お金の勉強、これ大事です。
    株の配当金とか楽しみが増えますよ。

    ユーザーID:1474525638

  • うーん

    トピ主さんが私の母親世代(70代)ならわからなくもないですが、50歳ですよね?トピ主さんと同世代の友人や同僚もたくさんいますが、トピ主さんのように見合い結婚して、夫の望む通り専業主婦になって、育児と介護だけに明け暮れている人なんて見たことないです。

    今のトピ主さんの悩みは、燃え上がるような恋愛を経験せず大して好きでもない人と結婚して、自分が望んだ生き方ではなくご主人が望んだ専業主婦という生き方を選んだことが根本にあるような気がします。いくらでも引き返すチャンスはあったのに、「現状に不満がない」ことを理由に何も行動しなかった。「私の人生これでいいのか」と考えるのはある程度生活に余裕と考える時間がができたからでしょう。

    50歳なら人生いくらでもやり直せるのに、結局何も行動を起こさず自分の意志ではなく夫の望み通り「いつでも動けるようにフリーでいる」人生に徹するんですね。体も見せたくない、病気のことも話せない人の望む人生を送ることに何の疑問を抱かないことが不思議です。

    >想像してみました。私が離婚したいと言ったら夫はどうするのか。夫は愛情なんてなくても世間的に今のまま、家族でいることを望むでしょう。

    ずいぶんと自信があるようですが、夫婦は合わせ鏡です。あながた思っているようにご主人は「他に男を作って離婚を切り出してくれないか」と願っているかもしれませんよ。今の時代、家事なんでできなくても生活に大して支障はありません。

    >私は趣味でとあるハンドメイドの会に参加していますが、発表会でみなさんは家族が来てくれますが、夫も子供も来たことはありません。

    ご主人だけではなく、あなたが100%育児をして育て上げたお子さんまであなたに興味がないのはなぜなのでしょう?子どもは想像以上に敏感です。もう破綻した夫婦関係も理解しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:9448326281

  • ある同年代から見た主

    は、たー某様の意見がよく言い当てていると思います。

    >50歳ですよね?トピ主さんと同世代の友人や同僚もたくさんいますが、トピ主さんのように見合い結婚して、夫の望む通り専業主婦になって、育児と介護だけに明け暮れている人なんて見たことないです。

    と書いてあるので。

    私の友人も同年代ですが、私も含め、皆旦那さんとは仲良しで、子供ももう大きいので、定期的に集まって飲んだりするけど、皆何かしらやっていて忙しくしていますが、話していてとても楽しいです。

    親の介護していた子とか、仕事で介護してる子もいますし、私も親のお世話とかしましたが、主のように旦那さんと介護のせいにして、悲観的に過ごしてる子はいないです。

    まあ、それも旦那さんと仲良しだからというのもあるけど、友人達のその明るさや人を癒してくれる優しさや面白さは、全て今までの生き方から来るものだと思います。

    レスだと嘆くどころか、友人は、夫がしたいみたいだけど、自分が乗らないときはどうしたらいいか?みたいな相談もあるし。

    皆、子供が小さいときは専業主婦だったので、働かなくてもよい経済状態の子が多いのですが、だからといって家にこもっていなくて、何かしらやっていて、会うと話題も尽きません。

    皆、綺麗にしてるしね。
    それでいて、旦那様とも仲良し。

    主は、自分がこんなに不幸なのは、裕福な暮らしをさせてもらってる引き換えだから仕方ない、と何度も書いてるけど、

    裕福な暮らしをさせてもらってるから旦那の嫌な所は我慢して言わずにいる、なんて妻は、今時どこにもいないと思う。

    もっと今時の妻はハッキリ言うし行動的。

    主も本当に、自由に出来てお金も困ってないなら、鬱々と家にいないで、もっと外に出れば、違う考え方などに触れて、自分が思い込んでいたこととは違う考えもあるとか気づくかも。
    たまには、友人と会うとか。

    ユーザーID:3722090894

  • 病気のことなど。

    子宮、乳がんの手術と経験しています。
    幸いどちらも初期でした。
    夫にはメールのみの報告でした。
    夫はこれらのことについて、とても詳しいですが、全部私は自分で調べました。
    他に頼れる家族があるので。

    旦那様に存分に愛され、両実家とも円満で、子供達もすくすく、何不自由なく人生を謳歌されていると、
    理解しがたい状況でしょうね。

    トピ主さんは思慮深い方なので、上手に立ち回って欲しいです。
    治療費、結構かかります。
    自由な生活と同時に病気になる方が、
    私には恐怖でした。

    ユーザーID:1474525638

  • それは偶然手に入ったものではありません

    >旦那様に存分に愛され、両実家とも円満で、子供達もすくすく、何不自由なく人生を謳歌されていると、
    理解しがたい状況でしょうね。

    何故自分の生き方が悪いからだと気が付きませんか?

    ストレスフルな生活をして病気になっても自分の人生を変えようとしないのは何故なの?

    自分の考え方が自分の人生を作ってるのだと気が付きましょうね。

    ユーザーID:1182735747

  • 優雅なご身分で。

    おそらく私の周囲の人は私のことをそう思っています。

    贅沢な暮らしをしています。

    ある意味これも私の努力で手に入れたものだと思います。

    夫のステイタスを落とさないように日々積み重ねています。

    ユーザーID:1474525638

  • オキシトシン

    抱擁ホルモンとも呼ばれるオキシトシン。

    ハグもしないから分泌されないんでしょうね。

    ストレスを和らげてくれるホルモンの様。

    検索して見て下さい。

    夫から得られないのならペットからでもどうぞ。

    ユーザーID:1182735747

  • 一旦・・

    全ては自分の選択の結果だ!と理解する必要があると思います。

    そもそもご主人は大人しい感じの人だったようですし、それでも結婚し子供も持ち・・となったのは合意の上だと思いますからね。

    一旦ご自分の選択を認めない限り、こんな目に遭わされて!と思い続けるのではないでしょうか?

    本当に嫌なら自分の意思、行動で変えられるので。
    自分の幸せは他者から自動的に与えられるものではなく自分で掴み取るしかないと思います。

    ユーザーID:7099989542

  • トピ主です

    トレジャー様まで拝見しました。
    ありがとうございます。

    いつの時代の人間なのだ、自分の選択した結果じゃないか。おっしゃるとおりです。
    私の判断が遅かった(?)のにはいくつか理由があるように思います。
    経済的に恵まれて、ストレスを解消する術があったこと。
    私の両親は気性が荒く、夫婦げんかの絶えない家でしたが、夫も夫家族も皆穏やかで教養のある優しい人たちだったこと。
    姑にいじめられたことも、夫にひどい言葉を投げつけられたこともありません。

    100%満足な家庭はないと思います。
    もし夫の暴力やモラハラ、貧困があれば私は我慢していなかったと思います。
    子供に十分な教育を与えることが出来、専業主婦として子供に十分関わることが出来たことは幸せに思っています。

    それでも子育てが終わりに近づき、自分の生き方を変えるのもありなのかと気づくことが出来ました。
    周りの人が100%幸せで、私が100%不幸なのではありません。
    きっと皆さん、どこかで折り合いをつけて生きてらっしゃると思います。

    soleilさんの様に、夫婦が冷めきっていても割り切って前向きに生きてらっしゃる方も結構いると思います。
    要は「割り切れるか、割り切れないか」ですよね。割り切れれば何の問題もないと思います。それもまた自分の選択です。
    もしかしたら私だって割り切れるようになるかもしれませんよね。

    今の状況も私自身の選択の結果です。夫のせいだけにする気はありません。
    夫のおかげで(愛はないですが)、穏やかな生活でした。


    トピをたてるときは「そんなことくらい我慢しろ!働くこともせず優雅に暮らしているくせに」と責められるのではと思ってました。
    辛い気持ちを理解してくださってとても嬉しいです。

    ただ・・・もし将来何かあっても子供には本当のことは言えませんね。
    性格の不一致、とでもいうんでしょうかね・・・。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 人生の満足度

    コップの水はそこそこ溜まってる。
    このままの量で維持、減らさないように。という生き方もある。
    コップの縁まで満たしたい。
    100%溜めたい人もいるんじゃないかな。

    お水を溜めるのは辛いこともあったけど大きな苦労もなく出来てきた実感はある。
    環境にも感謝もしている。
    今、その作業をパートナーと一緒にすることの終着時が見えてきてるんですよね?

    振り返ってみて過去のあの時、こうしたけど、、それが良か悪か、正か誤かは分からないですよね。
    判断するのが自分であるとすると、どうとでも取れるしね。
    ジャッジする必要もないかもね。
    あぁすれば良かった、と思っても、もう水は入っていて今の量になってますもの。

    幸いなのは経済的に困っていないこと。
    夫に未練が無いこと。

    行く道の選択肢は広がりますよね。

    お子さん達の為、数年頑張って、いよいよ行動を起こそう!となった時が来たら、もう!
    迷わず行っちゃって下さい。
    周囲に離婚した熟年夫婦はいるけどお子さん達、大きいと、アレコレ言ってないですよ。
    就職、縁談に障るとかも、無いんじゃないかな。

    私の両親も不仲で60歳前に離婚危機あったんですけど、子供の為に離婚しない、ってのは辞めて!
    子供のせいにしないで!と兄弟で言いました。もう皆、社会人になってましたし。
    (世代的な意識や世間体もあって結果、離婚せず。)

    女性って決めたら強いよね。
    いろいろと考えるのをシッカリしたら、後は決断して進んで行ける。

    準備をしっかりとね。
    船出に積荷はしっかりと!

    ユーザーID:0542755397

  • 十分頑張ってると思う。

    トピ主さん、少しは楽になれました?
    心の中に少しだけ自分のための空間を作って、楽しみとかトキメキとか見つけてくださいね。

    あと古典的な恋愛映画(西洋の)、何不自由ない生活を送っている奥様(大抵ご主人はつまらない男)が
    ある出合いによって、とんでもない末路を迎えるというストーリー。
    こういう映画を立て続けに3本ほど見ると、自分の立場の有難さがしみじみわかります。

    息子に言われました。
    『働かなくてもお父さんのおかげでリッチに暮らしてる。』
    目が覚めましたよ。

    今の生活を大切にしたいと思います。

    ユーザーID:1474525638

  • 既婚の既は結構重い

    世間の風って厳しいです。
    誰かの「奥さん」って言う既婚って言葉、重いですよ。
    若い頃「結婚して一人前」って言われ、結婚したら「子供を産んで一人前」と言われて子供を産んだらその子供を一人前にするのに髪振り乱して家事育児して来て、はたと気付いたら50歳でした。
    その間に何度となく離婚話がありました。
    姑のイジメから始まり、夫の浮気、舅が病気になり姑の介護拒否などなど
    でもね、離婚しなくて良かったな〜が今の感想です。
    確かに今の世の中離婚は多いです。
    でも離婚した友達が言っていて、確かにあるな〜と思ったのが
    「友達が減る、世間的に肩身が狭い、夫婦でいる意味が分かった」
    と言うフレーズでした。
    友達が減るって言うのは、学生時代の友達なら変化はありませんが、結婚後に出来たママ友は全員縁が切れたそうです。
    肩身が狭いと言うのは、実家や親族から頼られないように距離を置かれたそうです。
    特に可愛がっていた甥、姪が義姉さんに何か言われたのかよそよそしくなったそうです。
    まぁ、老後に頼られたら敵わないって事かもですね。
    夫婦でいる意味って言うのは
    「若い頃なら何でも一人で出来たけれど年を取ると入院したり、アパートに入るにも一々面倒臭い事が出てくる、誰かの奥さんと言うだけで、保証人や信用が得られるとは思ってもいなかった」
    と言ってました。
    特に年を取れば取るほど家族と言う存在に助けられる事が増えます。
    でも片方で得られる「自由」には何物にも変えがたいと言う事実はあります。
    そして何年も身体を合わせていない旦那さんに対しての憎々しい気持ちも私は理解出来ます。
    身体が他人の旦那は誰よりも他人度が高くなりますよね。
    ただ、この他人は他人として置いておいて老後が惨めになるより、私は「今」を取りました。
    孫にも囲まれて幸せな生活を私は選びました。

    ユーザーID:9682509444

  • つらいですね

    旦那さん なんなんでしょうね。女性としての、魅力がないと 私も 思い込んでいた経験あります。 私も約15年くらい経験しました。
    1つ屋根の下にいるのに だからこそ 寂しさが 鮮明に ささりっぱなしでした。
    寂しいのも、相手にされないからとかじゃなくて
    別れる場合に どんな ことが あるのか、無料の法律相談、法テラス とか、感情ぬきの 現実の部分を調べるために 行動をされてみてはどうでしょうか??
    ずっと慣れてしまっている 感情を、ちょっと だけ その、つらいことが ある 家に留守番させ て、
    つらいこととか、がまん とかって 麻痺してしまうものだと思うんです。
    せっかく生きていて 健康なうちに 心から暖かくなる時間 感じたいですよね


    ユーザーID:0107671912

  • レスします。

    夫さんの精神面・健康面の問題かもしれませんよ。

    縁あって家庭を築いた訳ですから、お子様にも恵まれて。
    もちろん一回きりの人生ですから、方向転換をはかるのもよいと思います。
    しかし、今いる場所で出来ることを前向きに見据えてみるのも良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:8075206670

  • 病気のことは言いましょう。

    最後まで出来ないことが男性にとって
    ものすごくコンプレックスになることが
    あるのです。
    ハグしたら、最後までしなくてはならない。
    でも出来ない、俺は男じゃないみたいな。

    もう戦友で良いじゃないですか?
    病気は言いましょう。ものすごく協力してくれる
    かもしれません。

    暖かみは他でみつける。
    ネコでも良いし。
    アイドル追っかけでも良いし。

    離婚はだめです。

    ユーザーID:1039872061

  • 悩むよりも自分に自由を

    とても気の毒なトピ主さん。ご主人には男を求めても無理でしょう。身体的にもう無理なのかもしれませんよ。
    癒しは外に求めても良いのかもしれませんね。
    歳を重ねた夫婦にはどうにもならない超えられない問題は出てきますよね。それは仕方がないと諦めると楽になれるのかもしれません。
    年齢的にご主人はもう離婚や再婚は考えてはいないでしょう。同居人として互いの生活を支え合うくらいの感覚でいてもよいのかも。
    主さんは生活はそのままに。でももっと自由に生きてもいいんじゃない?
    ご主人はたぶん主さんに関心がないし知ろうともしないだろうしね。あまり悩んだり苦しんでも浮かばれないと思います。

    ユーザーID:5412833527

  • お気持ちお察しいたします

    薔薇様のお気持ちがわかるような気がします。
    私も50代前半、もう若くありません。更年期障害と日に日に衰えを実感しております。
    薔薇様は家族に尽くされた理想的な母であり妻であったことでしょう。
    私は経済的な理由でずっと仕事をしております。家事育児も夫は何もしてくれません。不満が溜まっています。
    私も高校生の子供が一人、独立してくれたら一人で暮らすのが夢です。
    夫に経費も手間もかかるのでいなかったらどんなに楽だろうと思うのです。
    あちらの方もほとんどなく、多分13年以上ありません。もう無くていいと思っています。
    薔薇様も子宮の病気があるそうですね、辛くないですか?私は46歳の時、子宮全摘しました。納得していたので取った事は何とも思いませんでしたが、予後が思ったより大変でした。
    病気すると役に立たないと思っていた夫が、支えになってくれました。ありがたかったです。入院退院の時など、家族がいるのといないのでは大違いですよ。
    薔薇様の場合も、思いがけない時に、夫がいて良かったと思われる気がします。やっぱり家族って大きい存在ですよ。

    ユーザーID:5824991584

  • レス拝見しました。

    >夫も夫家族も皆穏やかで教養のある優しい人たちだったこと。
    >姑にいじめられたことも、
    >夫にひどい言葉を投げつけられたこともありません。

    >周りの人が100%幸せで、私が100%不幸なのではありません。
    >きっと皆さん、どこかで折り合いをつけて生きてらっしゃると思います。

     トピ主さんの人生ってそんなに悪いものではないのでは?
     ご自分でも幸せも感じたとおっしゃっているけれど、
     満たされないのは夫の愛情だけですよね。
     ならばそこは妥協して割り切るしかないのかもしれない。
     それが無理ならば、離婚して新しい相手を探すだけじゃない?

    私は逆に夫とは相思相愛で今でもきちんとスキンシップもあります。
    本当に彼といることだけが自分にとって幸せだと思えます。
    でもね、それ以外はどうなんだろうって感じですよ。
    経済的にはかなり恵まれて贅沢な暮らしがありますが、
    義理家族やそれ以外では全く恵まれていません。
    本当に辛い苦しい想いや経験をしてきていますから。
    トピ主さんはそういう点では恵まれていたんですよね。
    だから私からするととても羨ましく思えますよ。
    結局は全てに満足できる人生なんてないんじゃないかな?
    私は夫以外はやっと割り切って考えることができるようになりました。
    みんな何かしら我慢して妥協して生きているんだと思いますよ。

    ユーザーID:6596276621

  • もう少し、時を待て。

     同世代です。

     トピ主さんの気持ちは、理解できるつもりです。「妻に関心を持ってくれない夫」と暮らすのは、辛いですよね。


     ただ、離婚したとして、この先どうやって生きていくのでしょうか? 事情があったとはいえ、現在、専業主婦なわけなのですから、「生きていくためのお金」はどう工面します?

     専業主婦をゆるしてくれる再婚相手を、死に物狂いで、探します?

     「今のままの人生では、辛い。この先、もう一花咲かせたい」トピ主さんのお気持ちは、わかりますが、今後の経済状況を考えたら、「離婚」の選択肢は、現実的では、無いと思います。

     
    私も2年前に、子宮の疾患がありました。更年期のウツ状況を、実感したので、3ヶ月前から治療を始めました。 トピ主さんも、今は、体調も精神状況も、更年期で、すぐれないから、余計にいろいろ考えてしまうのではいのでしょうか?

     もう少し、時を待ってみて、冷静に行動された方が良いと、おもいます。

     世の中のほとんどの人は「生活のために」結婚生活を継続ている、あるいは、「生活のために」したくもない仕事をしているのだと、思いますよ。 私がトピ主さんの立場だったら、「生活のために」結婚生活を継続することを選択します。
     親御さんの残してくださった財産で、本当に、最後まで生活できます? 私なら最低1億円はないと、不安です。(もし、それ以上財産が、あおりなら、失礼いたしました)

    ユーザーID:1756831154

  • 私も同じ思いです

    トピ主さん、まだご覧になっているかな?

    私は薔薇さんより少し年上です。
    私は恋愛で結婚したものの、その後のモラハラなどで夫婦仲は冷え切っています。
    表面上は目一杯仲良くしています。
    同じく経済的には全く不自由していないので、離婚は考えていません。

    Soleilさんのように、私も自分磨きに散財しています。資格試験を目指し、高級エステに通い、少し仕事も始め、心も体も磨いています。
    トピ主さんも思い切って散財しては?

    そのせいか、夫側にも少しですが変化が現れました。
    今後どうなるかは分かりませんが、トピ主さんも子供たちのために自分を押し殺して、これからも密かな楽しみを見出して行けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6930141414

  • 50代主婦

    似た境遇にこちらをずっと拝見しています。
    夫婦の年齢、見合い結婚、子供達の数、専業主婦、生理的拒絶感、婦人科疾患、等々
    夫はよくいえば起伏がなく穏やかですが、生活を共にするには余りに傍若無人。
    しかも育った環境が義母の長男教下で勉強がよく出来たため余計に拍車がかかり、今は有能な専門職でもあるので周囲からも若年時から一目置かれ、現状に至ります。
    これまで色々と話し合い少しは改善しましたが、基本他人に興味が無いようです。

    私の選択は離婚はしないけど距離は保つことです。

    日々の過ごし方としては、
    夫婦別室ーー私が主寝室を使用(これは夫のいびきが原因で本人も納得)
    家庭運営は主導権を握るーー土日の過ごし方、お金の使い道

    夫といて動悸やイライラが出てきた時はすぐに別室か外出をします。
    夫も私も離婚は望んでいませんが、互いに距離を置いて生活しています。

    いつからか生理的な事は些細な事と認識するに至りました。
    かわいいペットがいるのでそちらで満たされています。

    離婚しない理由は、
    私自身が多分夫以外の人でも何かしらやはり不満は出てきそうな性格である事
    子供達とにぎやかな老後を過ごしたい事
    入退院を何度かした経験からそんな夫でも付き添ってくれた時はとても心強かった事
    子供達には父親としての後ろ盾が必要だという事(実際に父親としては完璧すぎるほどです)

    更年期は人生の見直し時期、特に不安要素が心に影を落としますよね。
    私にも夫が大きな不安要素ですが、幸い夫は仕事で多忙なため不在が多く救われています。
    こう書くと寂しいようですが、友人と過ごす時間があり、子供達とも夫抜きで国内外の旅行によく出かけています。

    もう少し体調も落ち着くと夫に感謝できる日もくるかもしれません。
    でも本当に耐えられなくなったら、私なら離婚は避けてごく内密にして別居という形を取るかもしれません。

    ユーザーID:1580259880

  • トピ主です

    同じような境遇です様まで拝見しています。

    似たような状況の方々の心の持ちようや日々の過ごし方。じっくり読ませていただいております。

    私の夫は良くも悪くも私に無関心でありますので、時間とお金が許す限り自由にしています。
    高級エステも行きますし、季節ごとに洋服や化粧品も買っています。
    子供が巣立ったら、小さなマンションを借りて週末など一人で過ごせたら素敵だなと妄想したりしています。

    友人もたくさんいますが、夫婦の込み入った問題や体調のことまで話すことは出来ず、友人たちの夫婦仲睦まじい話を聞いて寂しい気持ちになったりしています。
    子供の巣立ち、義父を最後まで看ることが出来たら何か生活に区切りをつけたいなと思っています。
    夫も仕事に区切りをつけるかもしれませんし。

    新しい元号「令和」が発表されましたね。
    私にとって平成の時代は幸せと寂しさが入り混じる時代でした。
    でも幼少時と違って自分の選択した人生ですから、納得している部分も多いのです。

    5月の再検査で手術が必要かどうか決まりますので、今はそれも心配ですが皆様のレスのおかげで希望もあり、人生良いことばかりでもないが悪いことばかりでもないと思えるようになりました。

    おそらく夫も私に不満がありつつ我慢し、日々過ごしているのだと思うのです。
    お互い程よい距離を見つけられたらと思います。

    それが離婚なのか、別居なのか、家庭内別居なのかはわかりませんがお互いに少しでも心地よい距離感を見つけられたらと思います。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • シビアですが。

    民法で夫婦生活を持つことは定められています、15年間夫婦生活がなかったことで離婚は成立します。
    夫婦以外の者と関係を持っていたならば、不貞行為ですからこれも離婚が成立します。
    トピ主様のご病気を打ち明けられない、心が通い合う夫婦関係ではないからだと思いました。
    トピ主様、人生は一回です。
    仕事を探し始められて、準備をされたほうが懸命かと感じました。
    長年連れ沿っていても仮面夫婦に感じられます、介護が出来ますか?
    50代です、離婚して新たに再婚は皆無に等しいですが、解放されお友達付き合いをされるのも生き方の一つだと思います。
    お子様達がいらっしゃるのですから、自立されながら準備を始められて下さい。
    決して離婚を勧めているわけではありませんが、心が通い合わない仮面夫婦でいても主様のふつふつとしたお気持ちは、後の介護疲れなどで後悔されるような感じを受けました。
    お子様達はいずれ、成長しながら主様のお気持ちも理解されると思います。

    ユーザーID:0217620681

  • 犬を飼ってみては?

    犬はきちんと躾けると人生最良のパートナーになると聞きます。
    子供より可愛いという人までいます。

    犬を介して家族の会話が増えるかもしれませんし。

    あっ、もし犬は嫌いとかでしたら、申し訳ないです。

    ユーザーID:2485511275

  • 2回目です

    薔薇様のレスを読みました。
    やはり、離婚はやめた方がいいと思いますよ。経済的な理由です。高級エステや自由な時間、将来の夢などはお金がないと出来ません。自分で稼げたとしても今度は時間に追われるようになります。
    旦那様の下の世話は出来ないと書かれていましたが(物の例えでしょうが) お金があれば当然施設の職員がしてくれます。
    薔薇様が離婚してもし施設で介護の仕事をしたら、他人のお婆さんお爺さんの下の世話をしなければなりませんよ。
    暴力を振るわれたりするわけでないなら、今の生活が幸せですよ。
    幸せが当たり前になってしまい見えなくなっているのかな?
    それに婦人科系の病気は男性は理解出来ないかもしれません。そこはあまり期待しないで、夫はいるだけでもありがたいと思いますよ。

    ユーザーID:5824991584

  • ご報告

    たくさんの方にアドバイスいただき、ご心配いただきありがとうございました。

    子宮系の病気の疑いで総合病院で検査等受けてきましたが、問題なしと先日言われました。
    正直言うと、もし重篤な病気であるなら離婚して残りの人生を過ごしたいと思っていました。

    かといってそういう気持ちがなくなったわけではないので、今後の人生が少しでも良くなるように考えて行動したいと思います。
    家族にも通院、検査の話はしていなかったのでここで報告させていただきます。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 良かったですね

    これからの人生、どう生きるにも健康が
    一番ですもんね。
    検査の結果、良かったですね。

    GW10日間はずっと家族で過ごしました。
    が、私もまだまだ模索中です。

    お互い元気に50代楽しみましょうね。

    ユーザーID:4302048866

  • 辛いなあ

    たくさん応援いただいて、あと数年頑張ろうと日々頑張っていますが。

    やはり時々無性に寂しく、空しくて涙が止まりません。
    愛情がない人と一緒にいるのは非常に辛いです。
    早く時間がたってほしいと思うだけです。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 精神的なつながりも夫婦関係

    セックスレスの状態が長く続き、婦人系疾患の年齢になってきて、暗いお気持ちが続いているようですが、ご主人がセックスをしないのは避妊の意味があって何か決意があっての上ではないでしょうか。でもお子さんは二人いらっしゃっているので、何も家族関係には問題はないと思います。男の決意が裏にありそうな気がします。
    婦人系疾患は気になりますが、今は子宮筋腫や腺筋症があっても、このまま閉経まで行きましょうという医師も増えています。ぜひセカンドオピニオンを取られて、よく検討されたほうが良いと思います。
    私自身も筋腫がありますが、すぐとるなど言われずに、閉経までこのままいきましょうと言われています。だんだん切らない医療になりつつありますよ。

    かわいい子供との家族関係の維持のためにも、また、老年になれば、夫とプラトニックな付き合いに戻れると考えて、老後を楽しみにされてはいかがですか。
    夫婦は、精神性のつながりももちろんありますよ。娘時代に戻られたように、プラトニックを楽しまれてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3670684849

  • 誰も決めてくれませんよ

    最終的にはトピ主さんの心が決めないと誰も今後のあり方や方向性を指示してくれないし、何も変わらないですよ。

    変わらないを望むにしても、変わることを望むにしても、ご自分の意志と頭を使って決めるかが意味があるんです。

    衣食住に問題がなくて、子供がいて、世間体が保たれればそれでいいという生き方もありますよ。時代や世間、環境に逆らっても、自分のパワーで幸せと充足感を手に入れる人生もあります。何をもって満たされるかは人によって違いますから、自分でかんがえるのです。

    ユーザーID:8172350949

  • 自分に正直になっていいと思います!

    お身体のこと大丈夫で良かったです!!

    夫とお互い関心の無い生活。
    分かります。

    私の場合は人に関心が無く自分一人でいられるし寂しくはないんです。
    性愛というのかな。なんか改めて書くと恥ずかしいですがー。
    それに満足した時期があったんで、、もしかしたら今、男性から、夫から愛を得られなくても平気なのかなぁ。
    20代の頃、彼氏とは身体の面で、とても良い関係だったのよね。結婚の縁は無かったですが。
    バブル期だったし買い物、旅行、食事、もちろん仕事も!充実してました。
    なので思い残すことないんです。

    トピ主さん
    自分で自分を見つめて寂しい気持ちを自覚していらっしゃいますね。
    心が寂しい。
    身体も寂しい。
    どちらも満たされたい!ですよね。

    お金を出せば、取り敢えず満足させてくれるサービスはあると思う、今の世の中。
    男性ばかりに集中して、そういうお店があるんだと思うけど女性向けのもあるんじゃないのかな。

    仲の良い夫婦。
    信頼し合ってて何でも話せて。フィジカルな関係も相性ピッタリ。
    理想ですよね。

    私は、そうなれなかった。それはいいんです。
    あなたは違う。
    今の生活、心に違和感があるんですよね?

    トピ主さん
    離婚は悩むと思うけど、、下のお子さんが高校くらいで離婚でもいいような気がします。

    50代〜婚活してる人いますよ?
    男性も縁がないまま50代になったり子供が巣立ったので再婚したい、などーー。
    人生後半のパートナー探していますよ。

    病気や入院は確かに心配だけど、その時に今のご主人に頼りたいですかね?
    向き合ってくれるかも分からない人ですよね?
    お子さんもいるし、その時には相談できませんかね。
    数年で上のお子さん成人ですよね?頼りになりますよ。

    自分の気持ちに正直に生きてみたら?
    離婚のxデーを決めて準備開始ですよ。
    人生長いもの。

    ユーザーID:0542755397

  • お話、するといいよ。

    そんなご主人でも、
    ゆっくり、
    おちついて、
    駄々っ子(きっとご主人は受け入れられないので挙動不審になる)に話しかけるように、
    話し合うといいですよ。

    取引先の50もとうに過ぎたくらいの方達と飲むと、
    奥さんや娘さんとの関係を相談されるのですけど、
    そのまま聞いてみたら?
    そのまま伝えてみたら?
    ということが多いのです。

    今までそういう関係性でなかったのに、
    いきなり言うのは恥ずかしい、
    いきなり言われる方も恥ずかしい、
    とお互い思うでしょうけど、
    感情さえ落ち着かせて話せば、
    一日、一日と、伝わるものが出てきます。

    これまで蓄積してきたものは、
    一日ぽっきりでは解消しないけど、
    夫婦をやめる覚悟があるなら、
    その前に一度、腰を据えて、長期戦で、焦らず、じっくり
    試してみてはいかがでしょうか。

    すぐにうまくいかなくても感情的にならない。

    これからの人生、「今日」が一番早い。

    これだけを肝に銘じて。

    ユーザーID:7929587199

  • レスします

    まだ読んでおられますでしょうか?

    私なら、その状況なら離婚はおすすめしません。
    経済的に裕福、夫からモラハラや暴力等の実害がない、子供の反抗期はこの時期だけ、ならば逃げる要素はないと思います。

    また、夫がずっと自営業で国民年金なら年金分割はできるのでしょうか?年金をあてにせずとも将来トピ主さん一人で暮らせるだけの資産はお持ちですか?調べたほうがいいと思います。調べてから弁護士に相談に行って現実を知っておくのもいいですよ。

    ユーザーID:6164089148

  • お久しぶりです。

    3回くらいレスした者です。
    似た境遇なのでずっと気になっていました。

    このトピがたった頃、我が家は子供の受験が
    無事終わり、夫婦で喜びあいました。
    GWも家族一緒に過ごしました。
    外から見ると順調で幸せな家庭だと思います。

    夫は十数年前、仕事のストレスから精神科に
    かかって服薬した時、性欲が減退すると
    言っていたので、セックスレスの問題は
    精神的なことや男性の更年期なとも考えられ、
    私から口にすることができずにいます。

    あとトピ主さん宅と違うのはウチの夫は
    神経質で潔癖なところがあり、気に入らない
    ことはズバズバと口に出すモラハラ傾向が
    あります。
    ずいぶん色々キツく言われてきました。

    詳しく書けませんが、数年前にあった
    出来事が今でもフラッシュバックして辛く、
    ついに先日初めて心療内科を受診しました。

    医師に涙ぐみながら話をして、少し楽に
    なりましたが、医師からはご主人は
    キツイ人だが簡単に相手を変えることは
    できない。貴女が変わるしかない。と
    言われました。
    受診したことは夫に話しました。少し
    言葉遣いが変わってきた気がします。

    私が変わるしかない。趣味を持ち、お友達と
    旅行や食事を楽しむ時間を持つ。
    それらを実現するため、50代60代に向けて
    パートですが仕事をして貯金する。
    私は離婚は考えていませんが、断捨離も
    進めて身の回りもスッキリしようしています。
    気になる男性もいます。
    体型や美容にも気をつけています。

    トピ主さんはお金も時間も趣味もお友達も
    ある。モラハラもない。まだまだ50歳。
    トキメキを求めてもいいと思います。
    のびのびと生きてください。

    ユーザーID:4302048866

  • これからの人生楽しんで

    文面を読んでいるとご主人との関係修復は無理そうですね。主様にはそういう気持ちもなさそうですしね。
    主様には一人で生きていける財産はお持ちのようですので離婚も可能だから悩むのですよね。

    まだ50歳なら若いです。あと20年くらいは健康寿命は残されているのではないですか?
    このまま経済的に裕福ではあるけれど寂しい虚しい毎日をやり過ごすのと、生活レベルは下がるけれども自由を謳歌する日々を送るのとどちらが良いかという話ですよね。
    生きていくのに困らないお金があるのなら離婚して自由になったら良いのでは?
    50代で恋活婚活してる男女は沢山いますよ。
    第2の青春ありますよ!人生楽しんでください!

    ユーザーID:5412833527

  • 今のままで離婚したとして

    仮に一人になったとして、それで心が晴れるのかしらね?

    今の心や思考では、一人になったら、もっと孤独感を感じてしまうのでは?

    夫にも身体の事情があったのではないの?

    いずれにせよ、親の資金でなんとかという経済的な話以上に、心の拠り所や、自分の価値を見出してあげないと、シニアの一人暮らしはかなり孤独なものだから、その点もよく考えたほうがいいわよ。

    ユーザーID:2039393513

  • ありがとうございます

    すでに区切りがついたトピに書き込んでしまい、レスまでいただいてありがとうございます。
    みなさんにたくさんレスをいただいてから、結論が出たわけではないですが、子供が高校卒業までは我慢する。感情だけで行動せず準備期間としようと心で決めました。
    今もその気持ちは変わらないのですが。

    数日前に子供の事から口論となり、夫に「子供相手にそんな風に怒るほうがおかしい」「お前はそうやってヒステリーを起こす」と言われました。

    今まで20年間、何度か辛いことを訴えて、寂しいのだと言ったこともありますが、こうやって私の言い分はすべてヒステリーだという態度、向き合うこともせずに時間がたてば機嫌も直るだろうと無視するのが夫のやり方です。
    だから何も解決しなかったのです。

    子供が卒業すればおそらく夫と二人暮らしです。絶対に耐えられません。

    数日食欲がなく、家事をしては横になる感じです。
    現実を考えるために、弁護士さんに一度相談してみます。

    やはり一番のネックは生活費です。働くつもりはありますが、この年だとパートになるでしょうし。
    夫の資産は1億くらいだと思うのですが(教えてもらったことはありません)、親からの相続分は財産分与に入らないでしょうし、ネットで見ていたら別居費用を負担してもらう人も多いとか。
    まずはそこを目指すのもいいかなと思いました。
    夫がすんなり離婚に応じるとは思えませんので。
    あと、子供が生まれてから学資保険を十分に払ってきたので大学卒業までの学費はすでに貯まっています。

    弁護士さんに「長年専業主婦だと大変ですよ。財産分与も大した金額なりませんよ」と言われたら、諦めがつくかもしれません。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 堂々巡りですね

    夫に問題があるのではなくあなたに問題がある様な気になって来ました。

    いつも不満が心に渦巻いてるから些細な事で口論になるんじゃない?

    機能不全家庭で育った様ですしカウンセリング受けてみたらどうですか。

    お金沢山もらえれば諦めが付くと言ってますがそれはそれで不満が溜まって
    また堂々巡りになりそうな予感がします。

    結局あなたの生き方の姿勢の問題なんじゃない?

    そこを正さないと抜け出せないと思います。

    夫はあなたを尊敬してない口振りですもんね。

    並んで歩けない人と思っていそうです。

    そこが上手くいかない原因なのかな。

    ユーザーID:1182735747

  • おそらく

    この状態で離婚を言い出したらトピ主さんの方が慰謝料を払う必要があるかもしれない。
    夫にはDVもモラハラも無く、それどころか妻を高級なエステに行かせている。
    トピ主さんが「もらっていない」と主張する給与も帳簿上は払っているのでしょう。
    経済的にはトピ主さんが厳しくなる事が予想されます。

    精神的に辛い現状と経済的に辛くなる事が予想される別居、離婚。
    どちらがベターなのか決めるのはトピ主さん、しっかりと考えて下さい。

    ひとつ言えることは他人は変えられない。
    変えられるのは自分だけです。
    夫をもっと理解するように努力する、夫婦のあり方を話し合うなど自分でできることを探すのもいいでしょう。
    「いえいえ、そのような時期はとっくに過ぎてしまいました」と思うのならば、それもいいでしょう。
    決めるのはトピ主さん自身です。
    後悔しないよう決断をしてください。

    ユーザーID:5862809610

  • 母と同じです

    区切りがついたのに書き込みをしてごめんなさい。
    母と同じような方だな、というのが最初の感想です。
    父も自営業で、しかもトピ主さんの年齢のころはバブル絶頂期だったので子供ながらに贅沢だな〜と感じていました。
    母も同じく専業主婦でお金には困らないが夫との仲は・・・でした。
    私が反抗期のころ母が更年期で八つ当たりがひどかったです。
    でもでもだって、と言い訳して離婚をせずに現在70代となり結局まだ離婚していません。
    先日、父と話す機会があり母の事を聞いたら「妻を世界一愛していると言いました。
    私は椅子から転げ落ちそうになりました。
    昭和生まれの日本人男子の愛情表現って本当に難しいと思いました・・・
    私の夫もザ・昭和の男なので、ちょっと聞いてみたら「だまって見守るのが男の愛、そして女房に金の苦労をさせないのが本当の愛だ」と言いました。
    ちょっと方向性がおかしいですよね。。。。
    よくある、女性が「大丈夫」と言ったから何もしなかった。でしょうか。
    女性の大丈夫は、大丈夫じゃないのにね。
    自分の今後を見据える、勉強になるトピでした。
    大きなお世話かと思いますが、お子さんにはあまり厳しくしない方が良いです
    (特にお嬢様がいたら尚更です)
    歳をとると夫よりもお金よりも、子供がなによりも自分の力になってくれます。
    私は成長期に助けてもらえなかったので母への恨みが消えず、とてもじゃないが助ける気になれません。

    ユーザーID:9828133021

  • 母の様になりたくない

    カモノハシ様

    お気持ちはわかるような気がします。
    私がこの状況で離婚を考える一つの理由に、自分の母の様になりたくないという気持ちがあります。
    暴力、酒、ギャンブル等ひどい父親でした。母は年中、本当に年中父の悪口を言い、時には家出し、離婚すると大騒ぎして、結局家に戻るということを生涯繰り返しました。
    子供の時は随分傷つきましたが、大人になると「またか」という感じで無視してきました。結局離婚しないまま亡くなりました。

    私が割り切って、喧嘩もせず一定の距離をもってやっていけるならいいのですが、不満は顔に出ますし、雰囲気にも出ます。
    そんな状況で生活のために家にとどまることを、子供はどう思うのかというのもあります。

    私は離婚する気もないのに、延々と父の悪口をいう母が嫌いでした。
    そんな母親になりたくないです。

    ただ、子供が自立する年になれば喧嘩の種は少なくなりますし、我慢できるものかもしれませんよね。
    今回も10年ぶりくらいの喧嘩です。普段は我慢していますので。
    言っても無駄だと思っていますので。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 7月14日のレス拝見しました。

    トピ主さんなりに結論は出されているようだけれど、
    本当にそこまで我慢する必要があるのでしょうか。

    勿論、金銭的な不安はあると思います。
    私も専業主婦をしていますので理解できます。
    でも夫にそこまで嫌悪感を抱かれている状態で、精神的にこれ以上大丈夫なのかなと感じました。

    トピ主さんが割り切れて夫婦生活を続けれるのならば、それで問題はある意味ないんでしょうけど。
    実際はもうかなり限界にきていますよね?

    私は夫とはかなり良好な関係を保っているからこそ、トピ主さんのような関係はかなり辛いだろうなと。
    結婚に良好な夫婦関係を求めるタイプなんですよね?

    今後トピ主さんの希望する方向に進めること、陰ながら応援して願っています。
    無理しないでね。

    ユーザーID:6596276621

  • 連鎖しますよ

    機能不全家庭の事勉強したら?

    同じ事ぐちゃぐちゃ繰り返しても何の解決にもならない。

    あなたの今の状態は子供時代から脈々と受け継がれてきたもの。

    あなたの親も、またその親もそういう風に育った人なんだと思う。

    あなたの子供達にも同じものを受け継ぐ事になりますよ。

    苦しいんならそこから抜け出す事を考える。

    抜け出す為に何をするべきなのか勉強する。

    寝ぼけたような意識で同じ愚痴言ってても何の解決にもならない。

    その行動をするのが人間の知恵です。

    先ず専門家のカウンセリング受ける事と、自分の状態が
    何が原因で起きてる事なのか勉強しましょう。

    本屋でもいいし、図書館でもいい、その関連の本が出てると思います。

    エステで美しくなるより、頭の中を知識で満たす方が先決です。

    ユーザーID:1182735747

  • きついことを言うようで申し訳ないのですが

    贅沢病のような印象を受けます。
    仕事をして家族を養う経験をしてみてからまたご意見をお伺いしたく思います。

    ユーザーID:8019385236

  • 正直

    私はアラフィフ独身(バツイチ)・子供なしです。結婚しても上手くいかず、子供も欲しかった。でも、色々な事情で叶わなかった。
    あなたは、子供もいて、お金にも不自由していない。
    私は友人もそれ程多くないですし、色々な話をできる友人なんて一人もいません(相手に負担をかけたくないという考えもありますし)
    でも、心の折り合いをつけ、自分のメンタル面を保つように工夫して、一人で頑張っています。
    家族であっても、仕事や諸々社会生活で大変なのに、重い話をしょっちゅうされたらストレスになりますし、仕事にも影響が出たりしますよ。
    ああしてくれない、こうしてくれないではなく、精神的に自立できるように考えてみませんか。
    更年期もあって辛いかもしれませんし、介護や育児で今迄大変だったということが積み重なり、視点が固定されてしまっているようですが、実際あなたよりも大変な人は大勢います。
    別居や離婚を考える前にカウンセリングを受けるなり、メンタル的な勉強をする方がよいと思います。
    このままの状態では、状況が変わっても別の何かを嘆くようになるのではないかと思います。

    ユーザーID:3799024815

  • 自分で悩み決める。もう実親は関係ないです。

    親の夫婦としての様子が子供の結婚観や生活に影響を及ぼすのは分かります。
    私自身もいろんな想いがあり未だに親に言いたい文句もあるんです。
    老いたり鬼籍であれば過ぎた事。
    私の親が仲の良いカップルだったら私ももっと素直に育ち人との関わりが上手い暖かい人間になってたのかな。
    だけど、そうなると夫との冷えた関係が仲良かった親みたいじゃなくて理想と遠いと悩んでるかもー?と思います。もっとも夫みたいな人と結婚してないよね。
    母を反面教師というのもありますが現時点ではあなたは既に違うステージにいると思いますよ?
    夫は父ではないし、あなたも母ではないもの。

    人生後半のお金にことはありますよね。
    やっぱり重要。
    子供の教育分は確保してあるとして、あなたの分ですよね?
    部屋も広いスペース必要ないでしょう?

    あなた一人なら、どうとでもならないですか?
    豪華海外旅行とか毎年したい?
    食費も女ひとり、そんなにかからないですよね?

    老いた夫の面倒を見たいかどうか?
    結婚してる以上、もし夫が入院したら、付き添い、細々した買い物、、
    世話したいですか?
    負担にはなるでしょうけど、そこはお子さんにお任せしては。

    シングルなら恋活してもいいしお休みには好きな時に昼寝して週中はパートに出て帰って、ちょこっと食べて寝て。
    お友達とランチ、たまにとかー。
    あなたも入院となればお子さんを頼りましょうよ。

    50代の私の姉は好きに暮らしていますよ。低収入。婚歴なし。
    離婚した、とかずっとシングルとか社会人になってから知り合ったお友達いますよ。
    気ままな感じ羨ましいです。

    今、とりあえずお子さん学校行ってる年齢なので、、、
    揺れて悩んで考えつつ準備しては?
    数年後、やっぱり離婚しない、という選択でもいいし。
    卒婚ー別居もありですよね。

    親がどうだったとか関係なく今を生きている、あなたが決めることです!

    ユーザーID:0542755397

  • 余裕がある

    ご病気も経過観察とのこと、トピ主さん良かったですね。
    トピ主さんと同じ歳です。
    波風をたてないトピ主さんはきっと優しくて優雅な方なのかなと思います。経済的にも余裕がありますし。

    端から見たら何が不満なんだ、ということなのでしょうけど…

    超がつくほど赤貧状態、四畳半で病人がいて乳飲み子を抱えて働かない夫が酒びたりで暴れてお隣さんが止めに来る。
    という状況ではないことは確かであり、しかしそんなのと比べられてもねえ…という事は聡明なトピ主さんも分かりきった事ですよね。

    介護なんて放り出して、ご主人にとことん詰め寄り、トピ主さんの本性をさらけ出したらいかがでしょうか。
    多分、ご主人はトピ主さんの事を何も知らないし知ろうともしていない。

    私は心の通じ合わない夫を家から追い出しました。いくら言
    勿論、周囲からは散々な言われようでした。
    勿論子供もいます。私は専門職パートです。
    長い目で見ると、夫婦が一緒にいない時期も必要なんだと思いました。

    養ってもらってる?なにそれ?です。
    因みに夫名義の家です。
    私の心が壊れたら私が困るし夫のせいにもしたくなかったからです。
    長い老後を夫と過ごすために、結婚の本質とは何か、お互いの気持ちを時間をかけて突き詰めたかったのです。

    男性が一番嫌がる作業ですけどね。やらないなら老後は別々、さようならで構いませんと伝えました。

    試しにマッチングアプリに登録、50歳おばさんに狂ったように怪しい申し込みが殺到。
    その中に夫がいたらどうしようと不安になるくらい(笑)
    なので、その気になれば大丈夫、少なくとも選ばなければ男性は沢山いるということですトピ主さん。

    アプリはすぐさま消去、職場での話のネタにはなりました。
    トピ主さんも少しご自身の殻を破ってまずはご主人に寂しい気持ちを淡々と訴えてみてはいかがでしょう。
    私はついつい暴れてしまいますが。

    ユーザーID:7238864992

  • 〆ます

    結局愚痴のようなトピになり、お叱りの言葉も仕方ないと思います。

    でも、私は遊んで暮らしていたわけではなく、家事育児介護、夫の会社の手伝いまで20年近くやってきました。
    夫に思いやりをもってほしかったし、努力してきましたが現金を稼いでない女は家族の愛情も望んではいけないのでしょうか?

    多分、あと数年時々落ち込んだり、時には前向きに試行錯誤しながら過ごすと思いますが悔いのないようにしたいと思います。

    レスいただいたすべての皆様に感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5589738348

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • バランス

    私は60歳、今年両卵巣、子宮と全摘出しました。
    喪失感があるかと予想したら全くそれは無いです。
    むしろ手術前の痛みと恐怖から解き放されて嬉しかったです。

    我が家も夫婦関係は長年無くて協力し合う同居人のようです。
    主人からの行動からそうなったのですが、
    当時私も悩みながらも考えてそれが相手なのだからと受け入れました。
    覚悟したらもうそれすらどうってことありません。

    私は幸福とは自分自身で見つけるのが基本だと思っているので、
    あまり相手に期待しないと言うか、人を変えるより自分が変わる方が楽なので。
    やりたい事もたくさんあるし、子供も大きくなったので一区切りです。

    今はとにかく健康、それにお金、自由などが後からついてくる感じです。
    結婚相手には過度な期待しない、でも大事な事はちゃんと話した方がいいです。
    男女ではなく人と人として。

    女性として、という寂しさも理解出来ますが、そこは1番大事では無いです。
    最終的には生きて行く上で同志になれれば結婚の意味はあると私は思います。
    トピ主さんが明るく自分らしく生きられるように祈っています。

    ユーザーID:0457587173

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