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趣味がないから彼氏との恋愛ばかりになってしまうのでしょうか?

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生活・身近な話題

YUKA

タイトルのように彼氏に言われてしまいました。

私には付き合って半年の彼氏がいますが、彼氏はいつもスポーツやその仲間との飲み会ばかり楽しんでいて、私とは週に1回か2回ほど近所にごはんを食べに行ったりする程度です。
頭にきて何度か別れ話もしましたが、そのたびに好きな気持ちはあると言われて思いとどまってきました。

ただ、ついに昨日「俺はお前のことは好きな気持ちは本当だけど、自分の趣味とか友達との時間だってほしい。お前がそう思ったり俺との時間ばかり欲しがるのはお前には夢中になれるような趣味とかがないからじゃないのか」と言われました。

思い返せば私には確かに夢中になれるような趣味などなくそれを共有できる友達もいません。
核心かもしれないと思う反面本当に傷つきました。

付き合ったら昔からその彼氏のことばかりで頭がいっぱいになってしまう私ですが、それは私に趣味も何もないからなのでしょうか?

ユーザーID:2446433788

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  • この段階でそんな問題では?

    結婚して旦那にそういう不満を持つ人は結構いるようですが、恋愛段階で趣味と友達ばかりが最優先的な彼はどうかと思うわ。明らかにあなたにそれ程の感情はないってことです、残念ながら。。

    ユーザーID:0840398556

  • そうですね

    週1、2回会うだけで十分と思いますがね。
    彼氏以外なんもないってなると、彼氏にとっては煩わしい存在です。
    結婚してもただひたすら拘束するだけの鬱陶しい女性でしかありません。

    何より、その人本人が彼氏以外何も楽しみも交友関係もない、
    そういう人に人間的な面白みが感じられません。
    そうなってくると飽きたら捨てられますよ。

    ユーザーID:9275120289

  • いや・・

    >私とは週に1回か2回ほど近所にごはんを食べに行ったりする程度です。
    頭にきて何度か別れ話もしましたが

    えーーーーーー
    週に1・2回も会ってるのに頭に来て別れ話ですか?
    あなた何歳?
    お互い学生とかならともかく・・・
    社会人にもなって週2回とか多い方だと思うよ。
    それで満足しないで別れ話切りだすってどんだけ暇人?どんだけ依存してるの?
    調子に乗って別れ話して、その彼と別れたとしましょう・・
    他の男はもっと会えないと思っていた方が良いよ(笑)
    スポーツや他の友達関係なしに、週2で会える暇人彼氏はそういないから。
    覚悟しておきましょう〜

    趣味があるのかないのか知らないけど・・
    確かに週2で会っていても不満って・・よほど暇を持て余してるのは確かですね。
    そこに友達と会う〜とかって予定が入って来たら、そんなに暇は無くなるもの・・・・

    彼氏でいっぱい。可愛くも何ともないです。
    うっとおしいと思われてその彼にも振られる。
    依存もたいがいにしないとね・・・

    ユーザーID:4597342427

  • 彼のいう事は一理ある。

    トピ主さんもそう思ったのでしょ。
    ただ趣味や仲間も度が過ぎる人だと結婚してからも変わらず不満が溜まると思いますよ。

    ユーザーID:8400435806

  • 独身時代だからこそ自分の時間を楽しませんか?

    トピ主さんはおいくつでしょうか?
    学生さん?
    彼氏と週1,2回デートできているのなら、普通かなと思うのですが、トピ主さんが不満を抱いているということは、トピ主さんはどの程度、彼氏と時間を共有できれば安心できるのでしょうか?
    彼氏彼女、人それぞれだとは思いますが、その共有する時間にギャップがあるのでしょうね。

    トピ主さんは彼氏で頭がいっぱいになってしまうというのは、トピ主さん自身が依存体質なのでは?

    せっかく独身なのですから、彼氏と過ごす時間以外の自分の時間を大切にすると、より人生が楽しくなりますよ。

    そういう意味で彼氏さんが言う「夢中になれる趣味」も1つだと思います。

    趣味でなくても、読書をして自分の知識・教養を広めたり、小説を楽しんだり、スマホを手放して読書に没頭する時間もいいと思いますよ。

    ところで、トピ主さんは彼氏のことで頭がいっぱいになる体質のようですが、じゃあ、彼氏がいない期間はどのように過ごしていたのでしょうか?
    もしかして彼氏が絶え間なくできるモテる女性ですか?

    私は結婚して10年経ちますが、独身時代にあるスポーツにハマり、お金も時間もその趣味のスポーツを思う存分できたことが、何よりも貴重な体験で、私にとっては充実した独身時代を過ごせたなと思っています。
    1人でもできるスポーツなのですが、やっていくうちに知り合いも増え、今の夫とも出会うことができました。

    長い人生、何か興味を持って取り組むということは、大事だと思いますよ。
    結婚すれば、夫のことばかり気になったり、子どもがいれば、子どものことばかり気になって、じゃあ、子どもが自立したら、ぽっかりと喪失感に襲われてしまうかも。
    暇さえあれば、夫、子ども、孫のことが頭がいっぱいで干渉してしまう人になりかねませんよ。

    人を大事に思うことも素敵ですが、自分自身にも目を向けるのも良いことだと思います。

    ユーザーID:9597830488

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  • 女磨きの時間にしては?

    週2回スポーツジム(引き締まった体に)
    週2回ホットヨガ(温活と美肌)
    週1回一人カラオケ(歌唱力向上)
    これで週5日は予定が埋まります。彼にとってもより魅力的な女性になれるでしょう。

    ユーザーID:0194617454

  • 休日ほとんど趣味と友達なら、自己中な男。

    なんか、彼が良いことを言ってる風だけど、場合によっては自己中な生き方を正当化してるだけに感じます。
    週に1〜2回会うといえば十分あっているように思えても、それは結局、近所にご飯食べに行くだけなんですよね。食事は誰でもするわけで、日常生活の一部を一緒にしているだけで、トピ主さんのために時間を作っているとは言えないのでは?
    彼が休日のほとんどを趣味や友達と過ごし、トピ主さんとゆっくり過ごしたり外出したりする時間をほぼとらないなら、トピ主さんが不満を感じても当然な気がします。それは、トピ主さんが趣味を持つかどうかは関係ありません。趣味があっても恋人との時間だって大切です。
    彼が友達や趣味ばかりに時間を費やし、その隙間時間にトピ主さんと食事するだけなら、彼はトピ主さんを大事にしていないと思います。そしてトピ主さんが不満に感じることを、トピ主さんに趣味がないから等と論点をすり替えて、責任転嫁。自己中な男だと思います。
    別れるなら早い方がいい。
    私もその手の男性と交際したことありますが、別れました。別れて、普通に恋人とのデートも楽しむ人と交際したら、前の彼が本当に勝手な人だったと再認識しました。

    ユーザーID:7359207997

  • 窮屈

    週に1,2回会えば十分だと思うけど…
    私なら恋人からそういうこと言われると
    重いし窮屈に感じるし
    恋愛しか楽しみないのか?と
    自分の時間を楽しめない相手に
    残念な気持ちになる=冷める
    もっと広い視野を持って自分一人の時間を
    楽しめるようにした方が魅力的になりますよ

    ユーザーID:9994470596

  • 依存体質?

    週に1〜2回のデートでは足りないのですか?
    誰かから「私達は週に1〜2回デートしてます」と聞いたら、良いペースで会えてる安定したカップルだなぁ…と思えますよ。

    私は女ですが、恋人や夫がいても自分の時間は欲しいです。
    パートナーと過ごす時間も「自分の時間」のうちですが、その他に趣味の時間、友人との時間、一人でのんびりする時間など、色んな時間が欲しいです。

    ちゃんと好きで大切に思っているパートナーでも、デート以外の時間はやっぱり欲しいですよ。

    >私に趣味も何もないからなのでしょうか?

    それもあるかも知れませんが、軽く依存体質なのかな?と思いました。
    これが酷くなると恋愛依存になってしまうのかも……と。

    もしもそうなら、趣味が見つかっても頭の中は彼氏のことでいっぱいで、その趣味にのめり込めないと思います。

    「自分は軽く依存体質なのかな?このままだとエスカレートしちゃうのかなぁ?」と、ちょっと考えてみて改善法を探してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2121800176

  • レスします

    週1,2回会ってくれるなら彼氏さんはあなたのことが好きですし、
    大事にしてくれていると思います。

    無理して趣味を作る必要はないので自分磨きを始めてはどうですか?
    資格を取ったり、料理教室に通ったり、体を鍛えたりして
    少し忙しくすると日々が充実しますし、彼氏さんのことばかりで頭が
    いっぱいになってしまう状態から抜け出せますよ。

    そしてあなたが素敵になっていくことでますます魅力も上がるし、
    依存度も下がれば、自分も相手も楽に交際できます。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6254703930

  • 価値観の違い。

    主さんは週に何回も会いたい人、彼は互いの生活を充実させてその合間に会いたい人、考え方の違いだと思います。
    歩み寄る努力をするか、同じ考えの人と付き合うかしないと不満が溜まりやすいと思います。

    趣味は無理矢理もつものではありませんが、自分を高めたり生活を充実させるのであったらいいなとは思います。
    恋愛とどちらが大事とかではなく、彼の生き方なので尊重すべきです。
    付き合いについては話し合いをしていくしかないと思います。

    個人的には社会人なら週1で十分だと思います。それ以上だと負担になって冷めてしまうかも。

    ユーザーID:1519893577

  • 価値観の違い

    熱中できる趣味なんか作ろうと思って作るもんじゃないし、趣味があろうが彼氏に比重を置く人は一定数います。趣味の有無は関係ない。

    彼氏はスポーツも友達も彼女もって器用に割り振れるタイプなんでしょう。
    昔から付き合ったら彼氏のことばかりっていう主さんとはタイプが違う。ただそれだけです。


    「好きな気持ちはある」と「彼氏のことばかり考える」お二人の温度差が気にはなるので、お別れして自分と同じタイプの彼氏を作る方がストレスはないかもしれません。

    ユーザーID:9426903552

  • 男が身勝手

    さくら饅頭さんのレスがこの問題の核心を突いていると思います。

    一見、「トピ主は無趣味で男に寄りかかるだけの重い女」の様ですが
    実は彼の方が自分の趣味や友達ばかり優先して身勝手なのでは、、と思いました。
    皆さん、『週に1、2回会えるなら良いじゃない』っておっしゃってますけど
    トピ主さんの「近所にご飯食べに行く程度」を読み落としてます。

    その彼氏さん、優しくないです。もっともそうなこと言ってますけど
    (可能なら)同じスポーツを彼女にもさせて一緒に楽しむとか
    飲み会には(毎回でなくてもたまには)同席させるとか、
    彼女を巻き込む方法はいくらでもあるはず。
    要は、自分の世界だけ大切にして、自分だけ楽しみたいんですよ。
    こういう男とうっかり結婚すると、平日は家にはご飯と寝る為に帰ってくるだけ、
    休日は妻をほったらかして、自分の友達と遊ぶか、自分の趣味に興じる、
    ということになります。下手すると、家にいる間もテレビはチャンネル独占、
    会話もなくスマホいじってるかゲームばかり なんてことにもなりかねません。

    まあ、そのことは別にしても、
    「付き合ったら昔からその彼氏のことばかりで頭がいっぱいになってしまう」のは若さゆえの一途さかな〜、
    自分の趣味や友達ばかりに夢中になっちゃうアラフィフのオバサンとしては
    もう一度そんな風にキラキラとしたハートの心を持ちたいと思いますが
    趣味が何も無いのはあまり自慢にならないと思いますので
    彼氏以外にも何か夢中になれる物は今から見つけておきましょうね。

    ユーザーID:7392708621

  • 生育歴で満たされていない

    トピ主さんの生育歴に興味があります。ご両親からの愛情で満たされて育ちましたか?
    十分な愛情を受けずに育つと恋愛相手に親を求めます
    普通週に二回もお付き合いしている人と食事に行けばあまり文句出ないと思いますが、
    「今度は遠出したいな」くらいは彼氏に言っても喧嘩にはならないでしょう?
    精神的に幼い感じです
    精神的に自立するにはその前に十分な愛情を受けることが大前提だから、彼氏に対して不満が起こるのだと思います

    彼氏は親ではない!これを認識してください
    満たされない気持ちは自分で何とかしなきゃ
    精神的に自立すれば誰と恋愛しても依存にはならないです

    ユーザーID:6220304842

  • 逆の立場でした、鬱陶しかった

    私はあなたの彼氏のような立場になったことがあります。
    鬱陶しすぎてこちらから別れてくれと言いました。

    ユーザーID:6221870285

  • 精神的に成熟していない

    幼い子供は母親の姿が見えなくなると、姿を求めて探し、不安で泣いたりします。でも、徐々に愛情を受けていることを認識し(無意識ですが〜)、母親の姿が見えなくても、安心して遊ぶようになります。それが人間の精神的成熟の道なんです。

    トピ主さんは四六時中愛する人が側に居ないと、不安でしょうがない幼子と同じです。桜木さんのレスにもありますが、親からの愛情をしっかり受けて育ったのかが、鍵だと思います。

    夢中になれるような趣味もなく、友達もいないというのも、精神的に成熟していない人に多いです。

    ユーザーID:3290793407

  • 趣味がないから? じゃ、仕事は?

    打ち込める仕事はしてないのですか?
    もし学生さんなら学業は?

    仕事の達成感、学ぶ喜び、そうしたものにまったく価値を見出せず、恋愛一辺倒ですか?
    だとしたら、彼と一体どんな会話をしてるんでしょうか?

    「片手は常に空けておけ」
    これは恩師に言われた言葉です。
    仕事でも恋愛でも両手いっぱいでしてしまうと、余裕がなくなり人間に深みがなくなる、という意味です。

    空いた片手で交友や見聞を広める、趣味を楽しみ社会との接点を持つ、色んな引き出しを作っておく。
    バランスを大事にして下さい。

    情熱だけで繋がっていられる時期は案外短いものです。
    冷めた時に、相手に飽きられない自信はありますか?

    趣味はなくてもいい、でも恋愛だけでは底の浅い大人になってしまいます。

    相手を見極める目を養うためにも、片手を大事にして下さい。

    ユーザーID:9894188246

  • 恋愛依存気味だけど、相性もある

    主さんと彼氏さんが、学生なのか。社会人なのか分かりませんが。

    >私とは週に1回か2回ほど近所にごはんを食べに行ったりする程度です。

    これは、十分に会えていると思います。
    社会人なら、かなり良いペースですよね。

    これ以上のペースで「私と会って」と言うなら、重く感じられてしまうかも知れません。

    趣味とはいわなくても、一人で暇を潰せる技は身に付けておいて損はないと思います。


    でも、趣味と友人にもかなり重きを置いている彼氏さんのようで。
    この辺りは、相性じゃないですかね。

    恋人と友人と趣味と、全部を上手く回せる人もいれば。
    恋人そっちのけで、友人と趣味ばかりに没頭する人もいますし。
    恋人が全てだと言わんばかりに、ベッタリの人もいたり。

    様々ですよ。

    主さんが、今の彼氏さんに我慢出来そうなら良いですが。
    無理そうなら、お互い相性の良い人を探すのも一つの手段だと思いますよ。

    ユーザーID:9422679239

  • これこそが性格の不一致というやつです

    私は彼氏タイプです。

    週一デートできれば十分(なんだったら隔週でもいい)、LINEやメールなども1日3往復(スタンプのみ返信込みで)くらいできたら満足。
    友人に「それ、付き合ってるの?」と言われるくらいの淡泊な付き合い方が理想です。

    下戸なので飲み会とかには行きませんが、自分の時間が欲しい。
    映画や美術展や一人で喫茶店にふらりと入ってのんびりお茶したい。

    以前、トピ主タイプの男性とお付き合いしたときはしんどかった。
    明日会う約束してるのに「今日仕事早く終わったから逢おう」とか(で、明日も会う)、何だかんだ週の半分は埋められて、電話もメールも頻繁で精神的な疲労がすごかったです。

    正直言うと、友達とお出かけ=彼氏とデート≦自分一人の時間 です。

    こればっかりは性格の問題だと思います。
    好きとか嫌いとかって感情とは別なんですよ。

    元々、「割り切りがすごい」「気持ちの切り替えが早い」「情が薄い」「合理的過ぎて人情がない」と言われる性格です。
    今の彼氏も仕事第一で似たようなタイプなのでストレスなく続いています。

    私みたいなタイプは一緒にいることを強要されるとどんどん愛情が褪めていくので、我慢して付き合い続けてもトピ主さんが辛い思いをするだけかもしれません。

    似たタイプの人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:2074331560

  • 性質もあると思うよ。

    趣味や、仲間そういうのいっぱい持っていても、
    男ができたら急におろそかになって、付き合い悪くなる人もいるよ。

    あなたは何もないうえに、そういう性質だってだけじゃない?

    気を付けないと、

    あなたしかいない!!

    というあなたが、今はかわいい彼でも、重たく感じてきたら、逃げたくなりますからね。

    ユーザーID:4921058018

  • 価値観が違いすぎる

    トピ主さん、学生ですか?社会人ですか?
    私は彼氏さんよりの人間です。

    週1〜2回会えていれば、正直十分過ぎるくらいかと。
    2週間に1回でも社会人ならザラにあることかと。

    もちろん、「近所に食事のみ」という前提の上で、十分でしょう、という考えです。

    週1〜2回も会えているのに、「彼氏はいつもスポーツやその仲間との飲み会ばかり楽しんでいて」という言葉はかなりの違和感です。
    どういうことですか?

    土日は全てスポーツや友達に費やしていてトピ主さんと会ってくれることはまず無い、平日の2時間くらいごはん食べてお泊りもなくバイバイって感じなんですか?

    もしそうなら、確かに不満なのもわかりますが…。

    毎週土日は自分とのデート優先して欲しい、友達やスポーツの予定は月1程度にしてよ!ってことですか?
    もしそうだとしたらかなり重たいなぁと個人的には思います。

    「恋人と会わない週末」があるのは、私の中では普通です。
    彼氏さんも同じ感覚かと思いました。

    トピ主さんは依存体質なんだと思いますよ。
    趣味を作るとかできなさそう。別に自分の好きなものをする時間を欲していないのでしょう?欲していないものをつくるのは難しいと思います。

    価値観が違いすぎるんじゃないでしょうか。
    あまり彼氏さんを制限するのは可哀想です。私が彼氏さんだったら病んでしまいそう。


    30代前半女性、既婚者です。

    ユーザーID:5400089402

  • 価値観の相違では?

    恋人ができたら同棲したい!できるだけ一緒に居たい!っていう人もいれば、自分の趣味や一人で過ごす時間も大切にしたい!っていう人もいますよね。

    これって、うどんとそばどっちが好き?っていうことと同じで、価値観の相違だと思います。

    彼があなたを好きでいるのは本当だと思います。でも、そう言われたからといってあなたの心が満たされるわけでもない…ように思います。

    もしあなたに趣味があったとしても、あなたは「恋人がいないときは趣味をやるけど、恋人ができたら恋人と過ごしたい人」なんだと思います。それは間違いとか悪い考えではありません。

    でも男女でお付き合いする上は二人の意見をすりあわせないといけないですね。
    お互いに少しずつ譲り合うのがいいかなと思うのですが、それは難しいのでしょうか。週末いつも彼が趣味に使うなら、2週間に一度は主さんのために使ってもらう、とかね。

    なんにせよ、主さんが悪いわけではないですよ。価値観の相違です。

    ユーザーID:3597963525

  • 3ヶ月までは許される

    でもそればっかりじゃ飽きられるよ。

    ユーザーID:5900599162

  • 前向きに考えよう

    私だったら週1でも十分すぎるぐらい十分かな。
    私の場合は逆パターンで、会いたい会いたいばかりの相手が重くなって別れを告げたことが何度かあります。

    傷ついたって言うけど、ここは前向きにとらえて自分の世界をちゃんと持った方がいいですよ。
    彼との時間ばかりに依存しないで、一人の人間として魅力的な人を目指しましょう。

    ユーザーID:3223167724

  • トピ主さんは、、、、、

    どれぐらいの頻度で会うのが希望なの? 毎日?

    毎日会って、何するの? 趣味も無く、友達と会うこともないトピ主さんが話題にすることってあるの?

    毎日彼氏の顔だけ見て満足する日々だったら、人間として薄っぺらになるだけだよ。

    ユーザーID:1141549828

  • 仕事も趣味も友達付き合いもあっても…

    私も、結婚前、
    恋愛すると、彼氏で頭いっぱいになってしまうタイプでしたね〜。

    会っても会っても、まだ会いたくなっちゃうし…
    電話は話題が尽きても、切りたくないし…(苦笑


    残業のあるような仕事してたし、趣味もあったし、飲み会とかする友達も結構いたから、
    毎日、睡眠不足?ってくらい忙しかったけど
    主さんと同じ、
    「彼氏で頭いっぱい…」



    なので、主さんに趣味も友達もないから、そーなるって訳じゃないと思う!




    ただ、私の場合は実際にはたまにしか会えない感じだったから、逆にそれが良かったと思う
    彼氏のほうから会いたい会いたい!って言ってもらえちゃったから…

    彼氏が会いたいと思う頻度以上に、こっちが会いたい会いたいっていっちゃと
    なんか、雑に扱われちゃうような気がしない?

    ユーザーID:6655170932

  • レスします

    さくら饅頭です、2回目です。
    皆さん、社会人なら忙しくて週に1回会えば充分と言いますが、確かにそうかもしれないけど、それも状況やバランス次第かな?と思います。
    彼が学業または仕事が忙しく、休日も疲れているような状況なら、それでも週に1回近所で食事をする時間を作ってくれるなら、それはもう十分だと思います。むしろ、無理しないでねという気持ちにもなりますよね。それに対してトピ主さんが不満を抱いているなら、私も週一回で充分だよ!とレスするでしょう。
    また、彼は趣味や友達付き合いに時間を使うけど、トピ主さんにも時間を使っている…例えば月の週末が4回あったら、少なくとも1回はトピ主さんとデートしているなら、良いと思います。趣味や友達との時間も大事にしたい彼なんだから四六時中一緒には無理だよ、トピ主さんも他の週末は何かみつけたら?と思います。
    しかし、トピ主さんの彼はそれよりもっとトピ主さんを軽視しているように思えるのです。
    週末はスポーツや趣味、友達と過ごす時間はたっぷりとるくせに、恋人とは時間がないからとデートもしない。会うのは日常生活の延長のような、近所で食事ばかり。それだと、何なの?私の扱いは!となりませんかね。
    夫婦だって毎日一緒に食事しているけれど、たまにはお出かけを楽しみませんか。家族がいるのに毎週末趣味や友達付き合いで出かけ、ほとんど家族とお出かけしない夫がいたら、それもOKですか。週1回夕食を近所のファミレスで食べれば、それで充分かな。
    何事も、バランスだと思います。趣味や友達付き合いと、恋人との時間と、アンバランス過ぎるのはどうなんだろう?と思いますね。しかもそれを正当化するために、恋人に趣味を持てなどと言うのはズルい論点すり替えだと思いますね。

    ユーザーID:7359207997

  • 性格もありますよね

    そういう女性は彼を愛しているのではなく、束縛するばかりで、大事なのは自分ってことですよね。彼はスポーツもやりたい、他にもやりたいことがあるのに、怒っては別れをにおわせて困らせて、どこに愛情があるのでしょうか。

    そういう女性は、恋愛依存症で、趣味があっても、彼ができたとたんどうでも良くなるので、同じな気がします。

    本当のことを言われて傷ついたのは分かりますが、自分大好きで癇癪起こして、強迫と束縛をくりかえしていると、そのうち彼も疲れて逃げるし、良くないことだらけです。お互いに恋愛依存体質な人とお付き合いしたら平和ですが、それは愛情ではなく依存体質なだけで、本当の愛は見つかりません。

    ユーザーID:7652430736

  • そんな甘いもんじゃないよ

    私はかなりの恋愛依存でしたよ。
    歴代彼氏、交友関係かなり狭まったんじゃないかな。

    まあ彼氏たちもそれなりに応えてくれていましたよ。私と付き合っている
    期間は、趣味よりも私との恋愛を優先してくれていました。
    それができないのなら、私みたいなのとは付き合わなきゃいいんだからさ。
    趣味のなんだかしらないけど、熱心にやってりゃいいのよ。
    私も、私を優先してくれる人と付き合うまでよ。

    それとね「夢中になれる趣味」?恋愛の前では、そんなもの疎かになるだけよ。
    わかってないなあ。

    結婚して数年後からは相手に対して恋愛の必要はなくなりましたから、普通に
    生活しているし、好きな趣味も楽しめば相手に過度に干渉もしていません。
    なにしろ「生活」ですからね。でも、お互いそういうふうに夢中になっていた
    期間があったからこそ、今の信頼関係と生活があると思っています。

    また、私を優先してくれる人であるからこそ、どんなに好きな趣味があろう
    とも、要所要所では重要な言葉や力をくれることもわかります。

    あとなにその「お前お前」って。「お前が趣味の時間ばかり欲しがるのは
    私に夢中になっていないからじゃないのか」と思いませんか?

    合わないわよ。

    ユーザーID:2702292407

  • 趣味と恋愛が同レベルとはな

    その彼は本当に恋愛をしているのか?
    恋愛している時は頭の中がその人でいっぱいになってしまうものだと思うが。
    連絡を取らずにはいられないほど夢中、
    熱い想いが抑えられない、
    どうしようもなく苦しい、
    相手の気持ちが冷めないか不安、
    そんな感覚ではないのか。
    その彼の感覚はまるで倦怠期夫婦だな。
    トピ主とは合わないんじゃないのか?

    ユーザーID:8587628788

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