婚約者が居ますが

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恋愛・結婚・離婚

みさか

まだ高校生ですが婚約者が居ます。
別に由緒正しい家柄とか家が会社を経営して子供が私一人とかではありません。
母と母の友達が親友同士で、お互いの子供を結婚させようねと決めていて、
私は物心ついた頃から「この男の子が将来の旦那さんだよ」と言われてきました。

婚約者は4歳上です。子供の頃は遊んでもらって、今は勉強も見てもらって、私自身は彼の事は好意以上の感情を持っていると思います。彼も私の事を好きでいてくれると思うし、実際好きだと言ってくれます。友達には婚約者とは言っていませんが、彼氏だと認識されています。

私自身このまま結婚するのかな、一回も違う人と付き合わないで後悔しないかなと思ったりもしますが、両方の親も結婚するものと期待されていて、また彼が嫌というわけでもないので、このままいくと結婚するんじゃないかって思います。

「みさかちゃんはさ、このまま僕が旦那さんで良いの?僕の事好きでいてくれるのなら嬉しいけど、
もし親の引いたレール通りに生きるのが嫌なら今ならまだ間に合うから意思決定した方が良いよ」
この前彼からこんな事を言われました。

彼は私の事が嫌いになったのか、他に好きな女性が出来たんじゃないかって思います。
大学生なので、学校には綺麗な女性が何人も居ると思います。
大人の勘というか、人生経験を積んでおられる皆さんに彼の気持ちが分かれば教えてほしいです。

ユーザーID:7346995479

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  • いや・・

    親がおかしいと思いますけど。

    冗談で言う程度なら分かりますが、ずっと言い続けて主さんも彼もそのつもりになってるって、ある意味洗脳ではないですか?
    お父様はなんて仰ってます?
    これって別れたりしたら母親同士の関係もおかしくなりますよ?
    仮に結婚したとしても、事あるごとに親が介入して来て全て筒抜けとか、揉めたら揉めたで親同士も対立したりね・・。

    嫌な予感しかしませんね。

    それに主さんも行動を狭められてませんか?
    地元を離れて進学したい!とか、留学したい!とかもっともっと本当はやりたい事があるのかもしれないのにいいなづけの存在で雁字搦めの思考になるような・・。

    ちょっと、親としてそういうのは感心しませんね。

    ユーザーID:7164935186

  • 大人は魔法使いでも超能力者でもない

    「このまま僕が旦那さんで良いの?僕の事好きでいてくれるのなら嬉しいけど、
    もし親の引いたレール通りに生きるのが嫌なら今ならまだ間に合うから意思決定した方が良いよ」

    これだけで彼の気持ちが分かる人はいません。

    一応婚約者ということになっていて、彼のことが好きなんでしょう?
    このまま結婚してもいいと思ってるんでしょう?
    だったら
    >私の事が嫌いになったのか、他に好きな女性が出来たんじゃないか
    くらい聞きなさい。
    それも聞けないくらいなら結婚は止めた方がいいよ。
    こんな簡単なことも聞けない関係で結婚してもお互いに幸せになれないからね。

    ユーザーID:3417479614

  • 彼にしかわからない

    優しい言葉だと思いますけどね。
    あなた自身も「親のレールに乗っかったままでいいのかな」と思うところがあるわけだし、そこを見透かしてかけてくれてる言葉でしょ。

    でもそれがあなたの思うような「他に好きな女性ができたのか」とか「あなたを嫌いになったのか」とか(これはないと思いますけど)、その可能性もゼロではない。
    彼もまだまだ若いから。

    なので真相は彼に聞かないとわからない話です。
    言葉の裏を読んで勘ぐっていないで、若いんだから聞いちゃえば?
    「それはどういう意味?他の女の子と恋愛してみたいの?」とかって。
    婚約者ならそのくらい聞けないと変じゃない?

    ユーザーID:8974997097

  • 彼は婚約者では無いです。

    正式に「結婚しましょう。」と約束して婚約したのとは違いますね。
    ですから彼は婚約者では無いです。婚約者とは言いません。
    「彼」でもないのでは?。

    親同士が仲良く「子供が産まれたら結婚させましょう。」なんて話よく聞きます。
    先ずこれは友達同士で夢見る夢物語です。其のまま仲良しだった二人は実際子供を産み男女だったのでまだ夢見ています。

    まあね。それはそれで良いのです。ただ其の親の言葉に洗脳されたかの様に「私(僕)は彼(彼女)と結婚するんだ。」と考えだしてしまったらまるで親の操り人形と化していますね。
    確かに親同士に「結婚しちゃいなさいよ。」と言われ、実際お付き合いしてみたら、好きになったとなったのなら良いのです。
    それはそれで親同士が親友だったと言うだけで、其れも男女が知り合う切っ掛けの一つなのでしょう。
    ただお付き合いもろくにしていなく「親が言うから」では自分が無いですね。
    政略結婚じゃないのです。

    彼もまだ学生。トピ主さんもこれから大学なり就職すると周りに色んな異性が現れます。
    もしかしたら彼以上に好きになる人が現れる可能性もある訳です。
    彼の言葉もトピ主さんへと言うより自分自身への言葉なのではないでしょうか?。

    今は正式にお付き合いしている訳でもないですね?。
    勉強見て貰っているくらいですか?。
    彼も結婚には早すぎる年齢でもあります。
    大学出て就職して稼ぎが十分になっていかなければなりません。

    と、言うより彼ももし、トピ主さんが好きなら正式なお付き合いが先ですね。
    お付き合いしてその先に結婚がありますが、お互い親の言うままでいいのか?と言うなら婚約者ではないので結婚しなくてもいいのですよ。
    今は学生時代をエンジョイしたら如何ですか?。
    もし二人が結ばれる運命なら親に言われなくてもいずれ結婚しそうですがね。

    ユーザーID:2958890790

  • へんな親

    なんですね。

    いくら親友同士で「将来子どもを結婚させよう」と言ってても、それは冗談の世界です。
    本気にする方がおかしいですよ。

    大昔の「許嫁」が今の時代に通用するわけがない。
    だからトピ主さんは自分で選んだ人と結婚すればいいのです。
    高校生ならば、今後いろいろな出逢いがあるはずだから。

    それと婚約者?にされている彼の母親ですが、今はお母さんの親友という立場ですが、結婚したら姑になるのでそういう人はかえって面倒くさい関係になりますよ。

    賢い親は、自分の親友の子どもを結婚させませんから。

    ユーザーID:5730923262

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  • 「好き」の意味が違うことに気づいた

    親から刷り込まれて、小さいころから一緒にいたから「好き」だと思った。
    可愛いと思ってるし、懐かれれば嬉しいから恋愛感情だと思っていた。
    気心も知れてるからこのまま結婚しても違和感なく家族になれるとも思う。

    でも、恋愛感情じゃないな、と気が付いたのでは。

    「好き」は家族としての好意だった。
    ということなんでしょうね。

    トピ主さんの仰る通り、他に好きな女性ができたか、そこまでは行かなくても心を動かされた瞬間があって、それがトピ主へ向けたものとは全然違うことに気が付いたんでしょう。


    正直、トピ主さん自身も子供のころからのすり込みと、思春期特有の大人への憧れが混ざってるだけで、本気で彼のことを好きではないんだと思いますよ。
    「親が期待してるから」彼と結婚してもいい、と考えてる時点でそれが分かります。

    ユーザーID:3967511861

  • あなたを想って

    あなたのことを想っての発言だと思います。そうだと思うし、そう願う気持ちを込めて。ご自身の不安な気持ちが、相手に自然と伝わったのでしょう。それを察しての発言かと。その通りにしてもいいし、そのまま突き進んでもいい。後悔のないようにだけ。

    ユーザーID:1889863009

  • 好意があるなら、まずはお付き合いしてみれば?

    今高校生なら、結婚なんて、早くてもまだ10年くらい先の話ですよ。10年後あなたはどんな女性に成長していたいですか?好きな人と相思相愛になり、お付き合いして、デートしたり時々ケンカもしたりしながら愛情を深めあって、初めて、人生のパートナーとして意識できるようになり、結婚しよう!となるのが普通の恋愛結婚ですが、あなたは、恋愛には興味ないのですか?そうは思えませんが。いい恋愛をして、時には失恋もして、この人だ!と確信できる人と巡り会いたい、とは思わないのですか?

    好意だけでは結婚なんてできませんし、親が決めたという理由で結婚してしまったら、万が一相手の浮気やDV、性格の不一致などで離婚する場合、親のせいにしてしまいますよ。自分の人生の責任を自分で取れなくなるような選択はやめることです。

    あなたが彼を好きなら、まずはお付き合いしてほしいと告白して、普通の男女としてお付き合いしてみればどうですか。その延長でお互いに結婚したいと思えれば5〜7年後に結婚することにしては?
    でも、なんとなく、その前にどちらかがもっと別の人を求めて、破局が来るような気もします。結婚前に破局すると思います。あなたがたはこれから大学進学、就職と、生きる社会が広がる中で、色んな価値観を知って成長することになるでしょうし。

    ユーザーID:4266899114

  • あーあ

    親のエゴとはこのこと...。
    彼は、「こんなはずじゃ...わたしにはもっといい人がいたかも」と後々あなたに思われるのが嫌なのでしょう。
    げんにあなたは疑問を感じているのだからごもっともですよ。
    一度お互い枠を外して、何年たってもやはり相手が好きとなったら決めたら?

    ユーザーID:5225544125

  • まずは婚約破棄

    彼の気持ちの前に自分の気持ちではないかしら。

    トピ文だけでは彼が本気の恋愛かどうかなんて分かりません。
    その前に彼が気にしている『あなたが流されていないか』ですよ。

    少女マンガでも定番の幼馴染同士の恋愛を
    乙女チックな親御さんに押し付けられているように感じます。

    あなたが『私は絶対に流されていない!あなたを本気で好き!』
    と言えないのに、あなたは彼に本気を望むの??

    彼は大学生ですよね?『大人の恋愛』をしている年齢です。
    あなたが流されているならば大人として止めてあげないといけないと
    思っているし、そうならば本気になってもいけないと思ってます。

    高校生に本気の恋愛を仕掛けるのは色々と大変なんですよ。

    取りあえずは『婚約破棄』をなさってはいかがかしら?
    フラットな状態になってから、改めてお付き合いするかどうか
    考えた方が良いと思います。

    本当に婚約しているのではないから、双方の親御さんに
    『結婚するものと期待しないで!私たちの気持ちを縛らないで!』
    というだけで『婚約破棄』出来ます。

    そもそも主様達の親御さんにははっきりそう言って
    目を覚ましてもらいましょう!押し付けがすぎますよ。

    それからゆっくり考えて恋愛してみればいいのです。

    ユーザーID:7405327772

  • 彼の気持ちの裏返し。

    このまま結婚していいの?
    親の敷いたレール通りに生きていいの?

    …これはたぶん、彼の気持ちの裏返しなんだと思います。
    彼自身が、自分の生き方や人生に対して疑問を抱いたのですよ。

    でも、彼はまだ自分の人生を生きるということに自信が持てなかったり、親に自分でそれを告げる勇気がないから、もしかしたらあなたにそれを言わそうとしているのかも知れません。

    あなたが婚約も結婚もナシ!と言ってくれたら、言い方は悪いですが、彼は自分の手を汚さずに、現状を打破することが出来るのです。

    また、彼に好きな人が出来たということはたぶんないと思いますが、あなたも含めて、仮に好きな人が出来たとしても、それはごく自然なことだと思いますよ。

    高校生でも大学生でも、普通に学校生活を送っていて人との交流があれば、その中で異性を好きになったり、好きになられたりというのは当たり前のこと、自然なことなのですよ。

    それに、周囲の人が結婚まで考えていなくても、人を好きになったり恋愛に一喜一憂していたり、自分で決めた目標や夢に向かって努力しているのを見て、自分も同じようにしたい、恋愛や結婚も含めて自分も自分で人生を切り拓いて行きたいと思うのも、ごくごく当たり前で自然なことですし、それが出来ていない、誰かを自然に好きになることすらしていない自分の人生に、疑問を抱いたのだと思います。

    あなたも恋愛や結婚はともかく、将来の夢や目標、自分がどう生きたいのかを考えなければならないのではありませんか。
    彼ありきの人生ではなく、まず、自分がどう生きて行くのかを考えなければならないのです。

    そして、彼には私がどう思うかではなく、あなたはどうしたいのかを考えることなのでは?と、ちゃんと言ってあげてください。

    ユーザーID:6644505465

  • 婚約者?

    婚約者という言葉が引っ掛かります。
    トピ主さんの彼氏の場合は許婚(いいなずけ)ですよね。

    平成も終わろうというこの時分、未だに幼少時の親の約束で結婚されようという方がいらっしゃるのに驚いています。

    本当にそんな結婚でいいのですか?
    私には到底納得できません。

    ユーザーID:1658244348

  • レスします。

    >母と母の友達が親友同士で、お互いの子供を結婚させようねと決めていて、
    >私は物心ついた頃から「この男の子が将来の旦那さんだよ」と言われてきました。

    これって今現在も続いてることなんですか?
    トピ主さんが産まれたばかりで浮かれる時期に言っただけで、当の本人の母親は言ったことすら忘れてるとかないですか?向こうの母親はわかりませんけど。

    >「みさかちゃんはさ、このまま僕が旦那さんで良いの?僕の事好きでいてくれるのなら嬉しいけど、もし親の引いたレール通りに生きるのが嫌なら今ならまだ間に合うから意思決定した方が良いよ」

    まあ、親がどうとか関係なくトピ主さんの事が好きで結婚したいと思っていたらこんな発言は出ないでしょうし、大学で気になる異性が現れたのでしょう…。

    >両方の親も結婚するものと期待されていて、

    これも、二人がお付き合いしている状態だからそう期待しているだけで、別れたとなれば案外ケロッと「あらそう」で終わるかもしれませんよ?

    >また彼が嫌というわけでもないので

    若いのだから、嫌ではない人じゃなくて、好きな人を探しましょうよ。
    第一、彼とは正式にお付き合いしてるの…?

    ユーザーID:8968904139

  • 言葉通りの意味で受け取ればよい

    彼は、当然に必要だからその質問をしています。必然なのです。
    トピ主さんは、裏を読む前に、その質問にまず向き合うべきです。

    この質問に答えることは、非常に大切です。
    もしトピ主さんが彼と結婚したいと言い、彼もそうしようと言った場合
    お互い親が決めたからではなくて
    「自分の意志で結婚を決めた」
    ということを相互に確認することになるからです。

    今のままでは、お互いに
    「相手は親が決めたことだから仕方なく結婚するのかもしれない」
    と疑い合い、自信が持てないでしょう。
    その状態は絶対に解消しないといけないのです。
    彼はそのために聞いているのです。

    ユーザーID:2207847234

  • 結婚して10年も経てば退屈になる。

    のがわかってらっしゃる。

    ま、それが普通ですわな。

    それを乗り切る覚悟があるや否やを
    彼は心配しているのです。
    ご自分自身を含めて。

    結婚して子供が出来た。
    でもある日第三者が現れて、
    恋をして、
    こんな感情があるんだー、
    と家庭を壊すのが心配なんですね。

    今好きなら結婚したいと言えば良いだけかと
    思います。
    先のことは起こってから考えるしかないわ。

    ユーザーID:4780995770

  • 原点に立ち戻って

    親友の子供に「うちの子のお嫁さんになって」と冗談半分話すことなんて、よくあることです。親の期待も何も自分の人生ですから。

    今高校生なら、他の生徒さん同様、進学や就職、将来やりたいことを真剣に考える時です。
    経済的にも精神的にも自立してから、将来を共にする人を選ぶのです。

    あなたは幼すぎですし、将来の展望がないのでは?今時の高校生はしっかりしてますよ。

    ユーザーID:8586484852

  • 彼も不安なのではないでしょうか

    なんというか今のトピ主さんからは、恋愛や結婚、それに人生に対する熱量を感じません。

    「親に言われたから」結婚する人なら、
    「親に言われたから」離婚するかもしれません。
    後々になって、「親に言われたから結婚しただけ」と誰かのせいにして心変わりするかもしれません。というかそもそも心がどこにあるのか分かりません。

    トピ主さんは、そんな相手を人生のパートナーに選べますか?

    この先、彼に「あなたのことが好きだから結婚したい」という素敵で主体的な女性が現れた場合、それに勝てると思いますか?

    ユーザーID:8049478137

  • 婚約者って言いますが、浅い関係ですよね?まだ

    彼もトピ主も、まだ狭い世界しか知らないから、今は漠然とこのまま結婚するのかな?って思ってるのかも知れませんが。

    この先進学、就職したら色々な出会いが有りますし、世界の広さを知る事になります。

    その時に改めてお互いしか居ないとなれば結婚したらいいけど、今から絶対に結婚しなきゃ!って決める事ないのでは?

    いくら親同士が決めても、現在お付き合いしてるって程深い仲なんですか?

    恐らくデートしたり、深い関係にはなってませんよね?

    お互い婚約者と言いながら、深いところまで知らないのでは?

    男も女も恋人同士になれば本性が出ます。

    要求は増えるし、嫉妬や束縛、周りと比べたり。

    トピ主も彼もまだそこまでの関係になってない。

    もし本当に結婚を考えてるなら、男と女としてきちんと関係を深める必要があると思いますよ。

    ユーザーID:4992370883

  • 自分で選択しない人生

    物心つく以前から親にかけられる暗示は強固でやっかいです。
    自分の気持ちと親の気持ちの区別がつかなくなってしまうのですよね。
    そのことは今のトピ主さんにはわからないかもしれませんが、おそらく、彼はそのことに疑問を感じはじめたのでしょう。
    正常な反抗期の一種であって、トピ主さんのことが嫌いになったとか目移りしたとかいうことではないと思います。
    トピ主さんには反抗期はまだ来ていませんよね?

    お二人が将来どうなるにせよ、いびつな親子関係で育ったツケは、いつか払う必要のあることです。
    それは、おそらく、相当つらいことになることでしょう。

    その前に自分で選択しない人生のおかしさをトピ主さん自身が気付けることを祈ります。

    ユーザーID:6635551950

  • 世界を見渡せば、こういう結婚も割とある。

    昔は親同士が決めているケースも多かったですよね。私の知り合いのパキスタン人カップルも親同士が決めて、結婚式当日に相手と会った、と言っていました。そしてとてもうまくいっています。「親同士が決めたんだもん。うまくいくに決まっているでしょ?」と言われました。世界中を見渡せば、そういう結婚は割合的には少なくないし、意外と選択権がない方が後々うまくいく?(離婚率だけを見ると)そうですよ。

    日本は普通、本人に選択権がありますからね。「びっくり」がつくのも当然ですね。でも、お互い好きならそれもアリでしょう。

    ただ、恋愛って人生の中で楽しい体験の一つですからね。子供からその体験を奪っちゃう親ってちょっと私てきには理解できませんが。

    ユーザーID:1441456273

  • 刷り込み

    単純に”刷り込み”をされているだけです。
    ある意味では”洗脳”と言います。

    自我の無い子供の頃から言われているから”そう思い込んでいる”だけです。

    あと、お母様達ですが、マンガやアニメの見過ぎです。
    脳内は”キラキラネーム”を付けてしまう親と一緒です。

    彼(?)は大学生だと思いますが、広い社会を見ているからでしょう。
    また、主様も大学生となり広い世界を見た後で改めて彼(?)を見た時の為に、
    今のうちから逃げられないように囲い込む意味でも”ボクで良いの?”と聞いているのだと思います。
    で、主様が本当に”イイよ”って言い出したら”婚約しました”って周りに言い出しますよ。

    で、後は母親同士が結託して主様を結婚させます。
    現実的に主様は両親の了承が有れば結婚できる年齢ですから。

    今のうちに”未成年の内に結婚はしない!”と言うような宣言をしておかないとダメですよ。

    あと、トピ文の最後の三行ですが、それは主様にも言えることですよ。
    世の中にはいろんな人が居ます。
    また、人はそういう人と交わって(お付き合いという意味じゃない)成長するモノです。
    今状態はある意味異常です。
    もっと広く視野を持たないと…。

    ユーザーID:8178932903

  • そういう

    貴女もそういう年齢では無いところに差し掛かってきている。

    親が好きに何を言おうが、別に良いんですよ。
    24時間リモコンで操作できる訳じゃないので。

    様は彼と付き合いたいのか、結婚したいのかって事です。
    真剣に将来を考えはじめても不思議でも、早すぎる年ではない。
    恋愛に限らず、進学や仕事なども。

    例えるなら、親がこの大学に入れと行ったら、どの学部が良いかなど考えずに、異論があっても交渉せずに従うのかと。
    毎日通うのは親ではなく貴女です。

    結婚も同じ、親が進めた話でも、自分的にもありかなと思うなら乗っかれば良いだけのこと。
    嫌だと思ったなら抗えば良いだけの事です。

    それだけの事といえばそれだけの事。
    貴女の事なので、貴女が一番考えないとおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:3688397175

  • 今なら間に合います

    親同士で子供を結婚させよう

    今もあるんですね。たしかに親御さん達の考え方に???です。

    正直に彼の気持ち聞いてみたらどうですか?
    確かに好きな人がいるのかもしれないし、これを機に自分の気持ちをはっきりしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9211194749

  • う〜ん

    俺達・・なにこれ?って感じで曖昧すぎるのです。
    親達はあんな風に言ってるけど今時守らなきゃいけないとかないし。
    あなたはまだ高校生だけど、5歳も上って事は彼にだって恋人いて当然ですから・・
    (あなた達が恋人同士として付き合ってるのならともかく、プラトニックですよね?恋人らしいデートとかもしてないですよね?)相手は「婚約者」だなんて認識ないんじゃ?
    親は結婚しろ〜って言ってるけどね(笑)って程度の話んじゃ?

    彼の気持ちはどうなの?の前に自分の気持ち整理した方が良いよ
    好意以上の感情を持っていると思います。あなたもその程度なのです。
    アチラも好きかもしれない。でもそれは男と女の恋愛感情としての好きじゃないと意味ないのよ。人として好きだよ〜ってニュアンスだったら交際も結婚も出来ないですよ。
    今は小さい時から遊んでくれて勉強も見てくれてるお兄ちゃん。
    その程度の関係でしょ。
    意志決定した方がいいよ〜って、お互い男と女として好きなら付き合う。
    そうでないのなら変な縛りにとらわれなくて良いよね、お互いね・・
    そういう感じだよね・・・
    あなたも曖昧。アリといえばアリ、でもこれでいいの?ってお互いそんな感じなんじゃない。
    好きかも・・程度じゃなくて、彼の言う通りよく考えた方が良いですよ。
    で、本当に好きだと思ったらちゃんと付き合った方が良いですね。
    彼氏だと思われてます〜とか、婚約者です〜とかそんな子供の遊びはもう終わり。
    もう高校生だし、交際するのならきちんと他の恋人同士と同じように交際し。
    その上で結婚したいと思ったらする。
    親関係なく、きちんと体の付き合いも込みでちゃんと交際した方が良いですよ。
    それが出来て初めて婚約者です。
    そんな気持ちになれないのならもう婚約ごっこはやめたほうがいい。
    5歳も年上の彼はもうそのお遊びに付きあってられないでしょう。
    お互いはっきりしないと

    ユーザーID:5827746468

  • 許嫁ね

    幼いころはそう言われてても・・ある程度大人になったら、冗談でしょって
    思いますよ。

    良くある話です。
    親同士が将来はうちの子と〜みたいな話。
    政略結婚でない限り 半分本気半分冗談。

    彼は大学生でこのまま親の言う通りに結婚なんて おかしいと思い始めてるんだと思います。
    ただあなたは 幼いころから妹みたいな存在で傷つけたくないから やんわり言ってるだけだと思いますよ。

    彼と同じように あなたも親の呪縛から解き放たれてください。

    ユーザーID:9095582037

  • 要はその話にどう答えたいかです

    彼はあなたと、今の家族みたいな関係だけでなく、恋愛関係、彼氏彼女の関係、男女の関係にもなりたいと思っているのでは?

    だから、彼があなたの事をどう思っているか、ではなく、あなたが彼の事をどう思っているのかを、きちんと話してあげた方が良いと思います。

    まだ結婚までは考えていないけど、あなたの事は(恋愛対象として)好きだ、とかでもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3786633139

  • え?!

    漫画やドラマで見た
    〇〇のち〇〇という話に似てますね!
    こんなの本当にあるんですね。
    彼の言葉がきっかけで
    一度自分自身を見直すことができて
    よかったのではないかと思います。

    ユーザーID:1095606469

  • あなたはそれで良いの?

    余程のモテない君でなければ、親の決めた相手と結婚したがる男の子っていないのでは。

    しかも家同士で何の社会的制約があるわけでもなく、親友ママ同士の少女の夢の様な口約束。
    彼は正直 馬鹿馬鹿しいと思っていそう。

    「母親の言いなりで良いの?」「それに対して疑問を持たないの?」
    彼の率直な問いかけだと思います。

    貴女も今一度 じっくり考えてみたら良いのでは。

    同級生に好きな子はいないの?
    これから先、彼以外の人から告白されたら?
    彼との結婚以外に興味のある事が出てきたら?
    遠方で暮らしたくなったら?

    人生の可能性を狭めたり、つまらなくする様な親のエゴ等無視して良いと思います。

    彼の人生と貴女の人生は、全くの別物ですよ。



     

    ユーザーID:3617220295

  • 大人の世界ではそれを

    幼馴染と言う。

    親も、そなったら楽しいねくらいのノリで言っているに過ぎません。
    ノリです。

    そんな事で婚約が成立するなら、私は3回も婚約破棄したことになる女になっちゃいます。
    4才と5才と6才の時、〇くんや△君や□くんのおよめさんになるって言って、うん!いいよ!ってそれぞれ言って貰っていますから。

    あれからン十年。
    誰も婚約してくれない。
    とほほ。。。。


    彼の心情?
    単なる幼馴染だよねって知っているだけです。
    他の選択肢があることを知らないあなた。
    男として、選ばれたのではなくて他にいなかっただけといのは誇りが許さないのでしょう。
    それでもあなたが自分を選ぶならそれはそれでいいけど、他にも選択肢があることだけは知っておいて欲しいと思っているのだと思いますよ。

    繰り返しになりますが、決して婚約状態ではありませんから、他の男子にも目を向けても婚約破棄でも浮気でもありません。
    それでも彼が好きなら、そこから幼馴染から彼氏に変わるのです。
    婚約はさらにその後です。

    ユーザーID:2784879665

  • 親が浅すぎて

    子が自分で意思決定できないうちに、親だからとやりたいようになんでもかんでもやってはいけないよという話ですね。
    変な名前をつけてみたり、この子と結婚するのよと暗示にかけてみたり。
    いい加減にせい、という話でしかない。

    あのねえ、成長したトピ主さんが様々な経験を積み人を見る目を養い、自分で考え選んだ結果がその彼になるなら良いけど、彼以外を選択肢にないままで中学に、高校に進むって、トピ主さんの心にも良いはずないよね。

    彼の言葉、本来はあなたの親が言うべき事だと思う。

    ユーザーID:8863191806

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