離婚したいけど…

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

りん

15年一緒に居る夫と離婚したいと思い始めて1年。原因は精神的DVのような彼の態度や行動に疲れました。
お酒を飲むと人が変わり、暴言.物を壊す投げる。次の日はもちろん覚えていません。共働きで子供も3人居ますが、家事も全く手伝う事なく、私がどんなに具合が悪くてもなにもしてくれませんでした。
それでも、大好きだった彼の事。愛していたし、嫌われたくない一心で何も言わずに全て言われる通り、彼の生活しやすいようにしてきました。でも、そんな生活に限界を感じました。
仕事の飲み会や、友達とご飯に行く事にもいい顔してもらえません。自分は一生このような生活をして、息抜きもさせてもらえないようなら、一回しかない人生がもったいないとも思うようになった。
それも全て彼に伝えて、離婚を申し込んだがもちろん拒否されました。
その後、家の事を手伝ってくれるようになり、本当に変わってくれました。今は毎日たすけられています。でも、私の離婚したい気持ちが変わらないし、支えたいとか人として尊敬できなくなった気持ちはなかなか元に戻りません。
その事をはなし、また離婚を申し込んだが理由が明確ではない、離婚するなら養育費はださない。実家に帰る事は許さない。離婚後、子供達を実家に預けて仕事や飲み会など絶対行くな。俺から子供達を奪うな!!!!!とひどく怒鳴られました…

嫌いではないんです。
でも、人として尊敬できなくなってしまった。
子供も手が離れて仕事へ対する気持ちも大きくなっている事。

私がワガママを言っている事も自分でわかっています。

もうどうしたらいいのかわかりません…
もうこのまま消えたいとも思います。助けて

ユーザーID:0787488468

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  • 円満離婚は出来ない。

    円満離婚を望んでおられるなら考え方を変えてください。

    主様の夫は円満離婚出来る程物わかりの良いタイプではなく
    またそういうタイプであったなら離婚はお考えにならなかったでしょう。

    ただ相手が変わってくれたのなら離婚するには
    主様が慰謝料を支払わねばならないかもしれませんね。

    まずは無料の市民法律相談で相談なさってはいかがでしょう。
    数年別居の上の離婚になるかもしれません。

    『離婚するなら養育費はださない』それはちゃんと法律家と相談して。
    離婚したい気持ちで先走って安易な判断をしないようにね。

    ユーザーID:4010240712

  • 心底愛想が尽きてしまったんですね。

    離婚と言うより、別居から始められたらどうですか?

    既に旦那様とは話し合いが出来ない感じですよね。

    実際、離婚でも別居でも、それなりの証拠は残さないとダメだと思います。
    要は「モラハラ」とか「精神的DV」を証明できる日頃の言動を記録したものとか、日記、会話の録音など、客観的な証拠になりうるものです。

    別居と言っても、再構築を前提とした建設的な別居なのか、離婚を前提とした別居なのかで今後が変わります。この点が案外重要な点らしいので、一度弁護士などの専門家にご相談されることをお勧めします。

    一度失った気持ちが戻るかどうかはわかりませんが、まずは別居して、人生を省みるのは良いことだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4345753312

  • 尊敬出来なくなったんじゃ

    無理でしょう。
    離婚して、新しい人生をやり直すべきだと思います。

    でも、旦那さんも変わってくれたんですよね。
    変わったんだから離婚なんてしない!
    という旦那さんの気持ちもわかりますが…

    お子様の年齢がわかりませんが、お子様たちにとって何が一番良いかを考えてあげることですよ。

    離婚するにしても、今ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:3706099028

  • 離婚て大変な事ですよ

    ご主人が変わってくれたのに離婚したいんですね。
    離婚は大変です。
    相手を傷つけ自分も傷付きボロボロになってしまいます。
    大切なものを無くしやっとつかみとれる自由。
    主様、お子さんをご主人から取り上げるのは止めましょう。
    都合が良過ぎです。
    どうしても離婚をしたいのなら子供と離れる覚悟を決めて下さい。
    それ位腹をくくらないとダメですよ。

    本気の離婚なら子供は残していくと言いましょう。
    ご主人は慌てふためき改善されるか、お子さんはあなたに託してくれると思います。
    何もできなかったご主人に3人の子育てはむりですから。

    ユーザーID:2053607970

  • 離婚しないでできること

    旦那さん、変わったんだよね。
    尊敬できない、支えたいと思えない、なので別れたい、とか気持ちわかるんですが、嫌いじゃないんでしょ?
    そこまでハードル高くしたらしんどくない?

    向こうは家事を手伝うなど変わることができる、という良いところをみせてくれた。
    ならばあとは、トピ主さんは仕事を頑張りたい気持ちがあるのだから、打ち上げ、歓送迎会などのイベント参加を含めた仕事生活にもっと没頭できるような環境作りを相談してみたら?
    苦しい結婚生活を送っている人や、思い切って離婚したらすっきりしたという人が多いんだと思うけど、わりと離婚したいならしたらいいよというレスが来ると思うけど、
    もちろんDVなどの懸念材料がないという前提だけど、
    対等な立場同士の結婚生活は、
    尊敬できないのだけど良いところあるよね、という多少許しのある、緩やかな気持ちがお互いにないと続かないと思います。

    ユーザーID:7649791639

  • 同居人として

    今は暴力はなくて、嫌いではないのなら、同居人としてどうあってほしいか望んでいることを話し合ってはどうですか?

    仕事や飲み会に支障がなければ離婚まではしなくていい、と思えるなら
    暴力があれば離婚、と伝えて離婚届は書いておいてもらうことで収めてもいいような気がします

    顔を合わせることも嫌なら、無理だと思いますし
    今もお酒で暴力があるなら逃げるべきとも思います

    ユーザーID:4970275360

  • まぁ・・

    モラハラというか、幼稚なご主人ですよ。

    >離婚後、子供達を実家に預けて仕事や飲み会など絶対行くな。俺から子供達を奪うな!!!!!とひどく怒鳴られました…

    離婚後まで主さんの行動を制限できると思ってる事が驚きですね。
    仕事をしなくても済むぐらいの養育費、生活費を支払う!という意味でしょうかね?
    本当に嫌なら子供をご主人が引き取ったら良いだけです。
    飲み会に関しては、別れた夫には関係ないですからね。

    きっと、ご主人は主さんを所有物だと思ってるのでしょうね。
    しもべぐらいに思ってた主さんの反逆にパニックになってるのでしょうけど、ご主人の俺様気質を変えない限りは無理では?
    だからこんな事を平気で言えてしまえるというか・・。

    主さんには強くなって欲しいです。
    当たり前ですが、主さんにも快適な人生を送る権利がありますよ。

    ユーザーID:6061986952

  • 相談する

    厳しいですね

    配偶者暴力防止法の適用を受ければ
    かなり強力な措置を行使できます

    限界と感じたら
    各都道府県の婦人センターに相談しては
    どうでしょうか?

    ユーザーID:2018848180

  • 離婚経験者です

    私は33歳で離婚し、シングルマザーで一人娘を育て、娘は既に結婚しています。
    離婚当時、娘は小学校3年生でした。
    トピ主様のお気持ち、昔の私と同じです。
    元夫もモラハラ、暴言男でした。
    一度ご主人への気持ちが離れてしまったら、もう元へは戻らないと思います。
    ご主人に内緒で離婚への準備をした方が良いのではないかと思います。
    特に経済面に於いてです。
    それから弁護士へ相談して法律的に良い方法を実行に移す。
    私は離婚したことに全く後悔がありません。
    離婚した後、精神的に解放されて、楽になりました。
    痩せていた私の体重も増えました。
    シングルマザーで3人の子供が幼い時から育てたあげた友人もいます。
    トピ主様も、離婚の決心がついたら、決して後ろを振り返らず、前進あるのみです。

    ユーザーID:4566940992

  • 片方が離婚したくない場合

    夫婦二人で話し合いで離婚するのを「協議離婚」と言います

    お互いに離婚について意義がなくければ離婚届を出すだけで離婚できます

    しかし、トピ主さんのご主人が強固に離婚に同意しない場合、家庭裁判所で調停することとなります

    調停で双方が離婚に同意すれば「調停離婚」、調停の様子を見て家庭裁判所が離婚に相当すると審判し、それに従う場合は「審判離婚」となります

    家庭裁判所の審判には法律的に従う義務がないので、ここでもご主人にその意思がなければ離婚できず、あと残るのは「離婚裁判」しかありません

    裁判となると離婚に該当する事由が法律で決まっています

    ただ最近は離婚について「破綻主義」、夫婦としての関係が破綻していると認められる場合は離婚という判決が出る場合も多くなりました

    ただ、最低でも別居が3年を超していないと認められることはないでしょう

    そしてもちろん、裁判には弁護士が不可欠です

    ここまで読んでどうですか?

    そう、片方が離婚したくない場合、離婚に至るまで体力と精神力と経済力と長い時間が必要となるのです

    >もうどうしたらいいのかわかりません…
    >もうこのまま消えたいとも思います。助けて

    なんて嘆いている暇はありません

    ネットや書籍、法テラスその他公的窓口等にも相談して、ご自身とお子さんに不利にならない法的な知識や必要な情報を得なければなりません

    その一方で、離婚後の生活についての検討も大事です

    「嫌い・好き」という気持ちや感情では離婚は前には進みません

    本当に離婚を望むのであれば行動あるのみです

    ユーザーID:1372742033

  • 可哀想に、、。

    すっかり 旦那さんに怯えていますね。私も同じような事を経験してますよ。離婚はエネルギーがいります。負けずに離婚を訴えて下さい。毎日の様に離婚を口に出し 貴女の人生を勝ち取って下さいね。わがままでは無いです。
    きっと外面の良い人旦那さんには弁護士を通してきちんと対処することをお勧めします。
    影ながら応援します。負けないで!!

    ユーザーID:3947301024

  • トピ主です。

    皆様いろんなご意見有難うございます。
    子供達(10.8.6才)の為にどうするべきか。もちろん両親が揃っていることは分かっています。だから悩むんです。私さえ我慢すれば良いことだって。
    彼が変わってくれたのは事実ですが、それがストレスで一度キレられたこともあります。公共の場で物を投げられ、友達とのLINEのやりとりも勝手にみられ。これは離婚を申し込んだ後の行動です。
    何度も反省していると言われましたが、これは本当になおるんでしょうか?

    変わってくれた彼を私が受け入れないのが悪いのでしょうか?
    毎日のように営みを求められる事も苦痛だし、それを拒否する事で不機嫌になる。その機嫌取りをしないといけない。もう疲れた…

    どんな意見でも構いません。他にも意見を下さい。

    ユーザーID:0787488468

  • とりあえず

    >子供達を実家に預けて仕事や飲み会など絶対行くな。
    >俺から子供達を奪うな!!!!!とひどく怒鳴られました…
    >養育費は支払わない

    この3つの点についてですが、夫が親権も監護権も持てばいい。
    そしたら、トピ主様が仕事に行こうが飲み会に行こうが関係ない。
    夫から子供も奪いません。
    養育費も夫は1円も支払いません。トピ主様が「支払う側」です。

    まじめに言っていますよ、私。
    離婚したとして、トピ主様は3人の子供を養うだけの収入がある
    のですか?
    あるなら失礼しました。

    それと養育費については、子供の権利です。
    トピ主様の生活費ではありません。
    子供の権利だからきちんと支払うべきです。
    生んだからには育てる(養育)するのは当然です。

    ですが、養育費を成人するまで支払ってくれるのはマレであると
    思っていた方がいいです。
    だいたい2〜3年で支払いが滞るとか・・・。
    養育費は子供の権利で、支払うのが当然と私も思いますが、
    一般的に男性は離れて暮らすと情が冷めるとか。
    弁護士の先生にそう言われました。

    トピ主様の理由で離婚できるかどうかはわかりません。
    弁護士に相談されるといいでしょう。
    本当に離婚したいなら第三者を入れましょう。
    そこまでしたくないなら、トピ主様の覚悟もそこまでなんですよ。

    離婚する前にFPに相談もいいですね。
    自分の収入と見込まれる援助(親からの援助や遺産)込みで。
    子供3人を養育費なしで育てられるか。
    養育費込みでの生活設計は本当に危険です。
    養育費はないものと思って、生活設計を立ててみてください。

    「いつでも離婚できる状態」
    があると、以外に心にゆとりができます。
    そのゆとりの状態で結婚生活が続けばラッキー。
    無理でも準備しているから慌てず離婚ができます。

    あ、でも異性に相談はダメですよ。
    浮気を疑われます。
    相談は弁護士までに留めてくださいね。

    ユーザーID:4486922966

  • 酷い事かもしれないのですが、お子さんを置いて行くのは?

    旦那様の言われる事だと、子供を連れての離婚は出来ないという事ですよね。
    では子供を置いて行く、のはいかがでしょうか?
    酷い事だとは思うんですが、それほど貴方とはいたくないって理解出来るのではないかなぁ、と思って。

    貴方のご希望通り、貴方から子供を奪いません。
    貴方が育てて下さいね。
    だから離婚して下さい。
    本当は子供とは離れたくないけど、貴方と離婚するにはその方法しかないみたい。
    言っておくけど私が子供を捨てるんじゃなくて
    貴方が捨てさせるって事は自覚して下さい。
    俺から子供を奪うな、と言うからにはしっかりと育てて下さい!
    私から子供を奪うんだから、私の分まで愛情をかけて下さい。

    って、私なら言ってしまいそう。
    多分彼は一人では育てられないから、狼狽えるんじゃないかな。

    ただお子さんの事を考えると、
    いきなり離婚より、別居してお互い自分を見つめ直そう、とか提案して距離を置くのもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:0227174596

  • そもそもトピ主が間違っている。

    『子供達(10.8.6才)の為にどうするべきか。もちろん両親が揃っていることは分かっています。』

    いいえ、ここが間違ってます。
    『両親揃っているのが良い』のは、『真面な両親』の場合であって、
    『お酒を飲むと人が変わり、暴言.物を壊す投げる』『次の日はもちろん覚えていません』
    つまり『酒を飲むと変身して暴れまくり、記憶も無くす』野獣?等ではありません。

    『だから悩むんです。私さえ我慢すれば良いことだって』
    何暢気なことを言っているのか、子供だってそんな父親と同居して怖がってますよ。
    我慢しているのは子供も同じ。
    それどころか生まれたときからそんな環境に居たら、子供はそれが当たり前に育ってしまい、他人や結婚後の家族に平気で同じことをやるようになりますよ。
    それをモラハラやDVの連鎖と言うんです。

    トピ主がボヤボヤしている間に、トピ主は新たな加害者(トピ主の子供)を3人作り上げているのです。
    まだ何も分からない子供達に、これは悪いことだとトピ主が教えることが、子供の将来にどれ程大事かよくよく考えるべきです。


    そしてもう一つ間違っていることが・・。

    『大好きだった彼の事。』
    『嫌いではないんです。』

    過去は好きだったでしょうが、今は嫌いなはずです。
    一緒に居るのが辛いほど。
    それは好きなのでは無く、必要で都合が良いだけです。

    彼が優しいと感じていた、幸せな過去への執着が、彼を未だ好きだと思わせているだけ。
    他に優しい人、安全な場所、安心してられる環境があれば、即嫌いだと認識できます。

    でもそれはトピ主が冷たいからではありません。
    愛して居た人に理不尽に扱われる悲しみから生まれる、当たり前の事なのです。

    ユーザーID:5020172753

  • 2年以上前はどうだったんでしょうか…

    離婚を考え始めて1年。
    ということはその前の13年間の生活はどうだったのでしょうか。

    夫が自身の行動を変えてからも素行が荒れるのは、今度はそれ、あなたの態度が変わらないからですよ。
    夫は努力した。なのに妻は変わらないとなれば、努力が無駄になった、せっかく努力したのに、という気持ちからそれが怒りの行動になることは想像できます。

    とにかく話し合いですね。
    第三者例えばカウンセラーを交えての話し合いとか。
    お二人だけでは、正直どっちもどっちというような印象です。
    暴力が出るのは夫が悪いですが、妻側も譲歩しなさすぎというような印象もある。
    あくまでトピ文からの印象ですけれど。

    お子さんが3人もいるとなれば離婚も大変です。
    もしあと10年耐えられそうならその後は自由になる選択肢もありかもしれません。

    ユーザーID:3854512906

  • とにかく弁護士に相談に行く。【離婚するか否かにかかわらず】

    働いていて、自分のお金はあるんですよね?

    とにかく弁護士に相談に行く。【離婚するか否かにかかわらず】

    シッカリ、準備期間を持ち、有利に離婚できる態勢を整えましょう。

    いざ離婚を決意して弁護士に頼んだら

    離婚に関しては弁護士が代理人になるので、

    夫は、直接、トピ主を脅すような話をすることもできなくなります。

    トピ主は楽になり、落ち着いて離婚協議ができると思います。
    その夫はモラハラですから。トピ主を脅しているんです。

    次に離婚話を出す前に、
    こっそり、どこかのマンションを借り、少しずつ荷物を移動し、
    お子さんも、移動できるように準備して

    離婚話と同時に別居するとか

    いろいろと対策を立てましょう。
    資金も必要だし。

    一度、【離婚】と言うのを休止し、
    夫を安心させておき

    その間に弁護士と相談し、

    先の計画を立てましょう。

    その、幼稚な、モラハラ夫とは、2人での話し合いなどは無理です。

    弁護士に依頼して、弁護士を挟んでの協議が良いのではないでしょうか。

    トピ主一人では、対応できそうもないですから。

    ユーザーID:8171359748

  • 気持ちがすごい分かります

    夫婦って、可もなく不可もなしだったら一緒に居れるんですよ。
    けど、気持ちがもうそんな状態だと、いくら相手が変わっても無理なんですよね。
    すごく気持ちが分かります。
    私も離婚してます。相手を思いやれる気持ちももちろん無くなってたし、そいつとの未来が見えませんでした。
    3人の子供もいて、連れて出ました。
    子供達には申し訳ないけど、今、幸せです。
    性格も似てますね、主さんのご主人と。
    ウチもそんなんでしたから。
    自分本位と言われればそれまでですけど、もう無理でした。

    ユーザーID:6611341792

  • 気付くのが遅い気が…

    もう15年も一緒にいて、子供3人も作って、、、

    ご主人は昔からそんな感じだったんでしょう?



    なんか、我慢タイプなのか、マインドコントロールされやすいタイプなのか分かりませんが、、
    いまやっと気付いたのなら、何かを捨てる覚悟で決めないとダメです。

    何を取るか、です。

    ご主人は「はい、そうですか」と、簡単に離婚して子供を手放すはずないですよ。

    我慢するか、子供を手放す覚悟で離婚するか、、、
    ともかく、今度こそしっかり立ち向かって!

    ユーザーID:2219101388

  • 言う事聞く必要ある?

    >実家に帰る事は許さない。
    >離婚後、子供達を実家に預けて仕事や飲み会など絶対行くな。
    離婚するんですよね?夫のいうなりになりたくないから離婚するのですから
    夫が何言おうと従う必要ないですよ。

    >離婚するなら養育費はださない。
    子ども達を奪うな、とおっしゃっているようですから
    お子さんも手が離れてきたという事ですし、
    ご主人にお任せしてトピ主さんが養育費を払えばいいんじゃないでしょうか。
    なぜトピ主さんが引き取る前提なんでしょうね。

    どうしても離婚したいという事なら今後はレコーダーを持ち歩いたらいいんじゃないかな。
    そして、まず別居から始めるってことで。

    >理由が明確ではない
    明確でしょ?長年の精神的DVにお酒がはいると豹変する言動、
    行動の束縛が厳しい事に愛想がつきたって事ですよね。
    15年好きにやってた人が簡単に変われるのかな。考えを改めたっていっても1年弱でしょ?
    そのうちボロがでるよ。

    追加レスも見ましたが、基本的にトピ主さんが下手に出過ぎなんですよ。
    夫が不機嫌でもほっておく、暴れたら警察を呼ぶ位の気持ちでもっと精神的距離をおきましょう。
    夫は四六時中構ってないと死んじゃう赤ちゃんじゃなくて、立派な大人なんですから
    もっと自立させましょう。
    不機嫌のままでもいいじゃない。暴力ふるってきたら離婚するんでしょ?

    ユーザーID:8074942077

  • 別居から協議離婚でしょうか

    ご主人の「養育費は払わない」は通用しませんが、協議離婚の場合、トピ主さんからご主人への慰謝料と相殺という形にはなると思います。

    また、ご主人が変わってからの期間が不明ですが、その期間とストレスでキレる回数によっては「夫が変わった?何寝ぼけてるの、これだからダメンズウォーカーは」と言われるようなもので、立派にDVによる離婚が認められる状況なのかもしれません。

    ネットで晒すような事情でもありませんので、まずは弁護士に相談してみてください。

    ユーザーID:4009330717

  • で、離婚後の生計は?

    結局、トピ主さんに
    それなりの稼ぎがあれば、離婚できるんだと思う。

    私さえ我慢すればいい、というよりは、
    離婚より損得勘定が働くのだと思う。

    夫がああいうこういう、
    こうしたああした、ってことじゃなくて、
    自分は何ができて何ができないのかを
    真剣に考えることが子供たちの為、に近い気がします。

    本当に反省していたら「何度も」なんて
    あるわけないじゃん。
    なぜ、なおるのか?と問うのか?

    個人的には「離婚を申し込む」という
    へりくだった?言い回しに
    夫婦の上下関係が見えるようで、
    結局、夢見るだけで終わりそうな気もします。

    夫から、生活費、教育費を引っ張り出せるなら
    それもありなんだとは思いますけど。

    トピ主さん、辛いんですよね。。。
    わがままじゃないと思いますが。

    準備不足から、言いくるめられてる気がするんですよね。。

    ユーザーID:3520453550

  • 離婚に向けて準備をしようと思います。

    離婚したいと思う前の13年間はどうだったのか? 付き合った時からひどい束縛はありました。女友達とも遊ぶ事にいい顔は絶対してもらえませんでしたし、夜外に出歩こうならすぐにキレられていました。その後、急に「好きな人が出来た」と言う理由で別れを告げられ、もう連絡もしてこないで。と一方的に切られました。が、1週間後、その人とはうまくいかなかった様子… 何事も無かったかのように会う約束をしてきて、そのままデキ婚でした。付き合って3年の事です。結婚後、子供が生まれてから夜泣きにキレて怒鳴るなど当たり前。家事や育児はほとんど一人でやっていました。専業主婦だったし、これは当たり前の事、旦那の事が好きで好きで嫌われなくない。そんな気持ちで我慢して我慢して… それでもいいと思っていました。家族の為に仕事してきてくれているのだから、、旦那が風邪を引くたびに「俺の体調管理もお前の仕事だ!」と冗談なのか知りませんが、そう言われても納得していました。
    そんな彼も、家族を沢山遊びに連れて行ってくれるところもあり、子供たちは沢山の経験もさせてもらっていると思います。
    でも子供が言うんです…今はパパ怒らなくなったけど、ママが仕事でいない時パパと居るのは不安。怒られないかドキドキすると…。 お酒を飲んで暴れている事も、長女は音などで分かっていたとも言ってきました。もうこの恐怖心は植えつけられてしまっているのだと気付きました。
    俺が仕事の時になんでお前は飲み会など行って遊んでいるのか。これを言われた時何かがプツンと切れました。それまでは離婚などあまり考えた事もなく、自分が悪いし自分は我慢しないといけない。旦那さんが仕事の時にお酒を飲む事はダメ。勝手に自分の中で決めてた事が全て馬鹿らしく思えてきました。10代から一緒に居たし、20代は子育てに必死でした。
    このまま旦那に縛られた人生を送りたくないです。

    ユーザーID:0787488468

  • レスします

    もし今後離婚するとしたら、次は日本人以外の男性と再婚します。

    まだ離婚も未定、次の相手も未定ですが、そう心に決めています。笑

    未来はバラ色です。

    ユーザーID:7394278667

  • 直るわけないしね

    子供もびくびくしてるよ、今に自分に来るって。

    子供のために別れなさい。

    ユーザーID:0209087051

  • おそすぎるくらいだけど

    今までなぜ我慢してきたのか。
    トピ主さん、離婚して落ち着いてからでいいから自分の心の中を
    見つめ直す必要はありそうです。

    こんなひどい夫、今まで本当によく我慢してきましたね。
    子供が3人も生まれる前に、気づけばよかったのに。
    今更言っても仕方ないけど。

    トピ主さんは経済力はありますか?実家は頼れますか?
    子供3人を育てられるかどうか、大事なのはそこですね。
    養育費払わない、と言ってもそれは子どもの権利ですから、
    要求しましょう。
    まずは別居でしょう。離婚に強い弁護士に相談して、準備始めましょう。
    暴言の録音や、壊したものの写真、記録など取りましょう。

    離婚するという強い意志を持って、行動起こすことです。
    その暴力夫から、お子さん達を守ってください。

    ユーザーID:8461649520

  • 余りにも無思慮、無戦略

    >このまま旦那に縛られた人生を送りたくないです

    誠にご尤もな願いだと思います。旦那を捨てても、周りは誰一人文句を言わないでしょう。
    そもそも、こんな男とこれ以上続けるのは無理だと思います。

    でも、その願い、どうやって実現するんですか?

    専業主婦なんですよね?

    別れた後、どうやって子供三人を養うんですか?
    こんな男が大人しく養育費なんて払う訳ないし、闘ってカネをふんだくり続けるような気力がトピ主にあるようには見えません。

    >何事も無かったかのように会う約束をしてきて、そのままデキ婚でした

    初めからいいように男に流され続けてきたからこそ、トピ主の今の惨めな状況があるわけですから。



    そもそも、ヒドい、信用できない男だと知っていながら、なぜ専業主婦なんぞになってしまったのでしょうか。
    専業主婦になるということは、自分と子供の生存を男に全て委ねる、っていうことなんですよ。
    全幅の信頼を置ける完全無比の男に見えたって危ない選択なのに、これでは余りにも無謀です。

    >もうどうしたらいいのかわかりません…

    初めから何も考えないで生きている以上、こういう結末になるのは避けられないでしょう?
    今はそうとしか言えません。

    来世ではもう少し賢くなると固く決意すれば、今の塗炭の苦しみに耐える力にはなると思います。

    ユーザーID:3329574472

  • 今から人生やり直してください

    離婚の気持ちが固まっているならそれに向けて行動を起こすことです。ほかの方もお書きですが、決心は遅いくらいです。つきあった時からひどい束縛があったわけでそれ自体デートDVと言えます。相手の人格を認めてなかったわけです。

    あなたが好きな気持ちを夫さんは利用していますが、夫さんは主さんを尊重しようという気持ちはないです。怒ったり飲んで暴れたりこわいですね。

    弁護士さんが一番いいです。力ある第三者に入ってもらってください。ふたりで話し合うのは無意味です。もっとひどい暴力や暴言で縛りつけられます。

    夫さんにとって主さんは支配してる獲物です。タダで使える存在に簡単に逃げられては困るので、キレて脅したりいざとなると泣いたり必死になって揺さぶりをかけ逃げないようにしがみついてきます。

    離婚するまで離婚してからも絶対に情をかけてはいけません。実家を頼るなり、一時的には不自由を味わうかもしれませんが、暴力のない生活から抜け出すためには覚悟を決めて、役所に相談窓口があると思うので迷わず相談して動きだしてください。

    気づいた時がスタートです。お子さんたちはすでに心に傷を負っています。

    自分は子の立場でしたが、暴力ある家庭で育つと子の人生に暗い影をおとします。一日も早く抜け出す勇気を見せてください。そうすれば浅い傷で済みます。

    お子さんたちとりんさんの未来のためがんばってください!応援しています。

    ユーザーID:4905995536

  • 自分の気持ちに素直に

    おっしゃる通り、人生1度きりです。自分の気持ちに素直になりましょう。
    妻でも夫でも、気持ちが離れて一緒にいる必要があるわけありません。私は妻のDVのせいで悩み心が離れましたので、速やかにさよならしました。あっけないほど簡単に別れましたよ。要は自分の意志があるかどうかです。

    ただし別れることを進めているわけではありません。いいことも悪いこともともに分かち合うのが夫婦であると私は思ってますので。ここは人それぞれですので、ご自分で結論を出してくださいね。もう出ているかもしれませんが。

    ユーザーID:2355623002

  • ありがとうございます!

    皆さん、沢山のお言葉ありがとうございます。

    私は仕事もあり、収入もあります。
    もちろん離婚となればもっと頑張らなければならないことは承知です。両親からは、もう少し頑張ってみたら?でも子供達の事を一番に考えてあげなさい。人生は一度しかないよ。帰って来る場所はあるよ。とありがたい言葉をもらっており、それだけでも救われています。

    夫に離婚条件の話をされた時も酔った勢いでした。シラフではとてもじゃないけど話せないと言われました。怒鳴られ、涙を流されました… お前のことを嫌いになれれば一番楽なのだと。

    それでも私の気持ちはやっぱりかわりません。でも、親権を私がとり夫が一人になった時の事を考えると「やっぱりかわいそうかな?私のわがままかな?」と考えがよぎるのは何故でしょうか?好きではないのになんで?これが情ですか?

    夫が帰ってくる夕方になると、勝手に涙が溢れます。毎晩寝つきも悪く…

    一刻も早く相談出来る場所に行きたいです。
    弁護士費用は正直出せる自信がないです、そのような場合はどうしたらいいですか?

    ユーザーID:0787488468

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